страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392
Александер: Дарова народ-) У каво из Вас, компьютерных гениев, есть минутка времени, чтоб памочь Мне-ламеру праклятому?
Карлик: Александер: я сматрю у тя большой опыт общения с админами По случаю празнека решил подарить Вам немного чтива собственного сочинения почти десятилетней давности.
«Минус один»
Темнота. Родж попытался открыть глаза. Темно. Нет, это не темнота. Это пройдет. Здесь ведь не темно. Он почувствовал, что лежит. Холодный пол. Тихо. Здесь не должно быть темно, черт возьми. Затылок лежал на холодном полу. Верно, это асфальт. Он пошевелил головой, зашуршал песок. Ровно тянет холодный воздух. Темно. Голова лежит на холодном, это плохо. Холодный ветер шевелит волосы. Родж прислушался к своему дыханию. Редко. Очень редко. Слышно, как стучит сердце. Тук, тук. Все еще темно. Глаза. Открыты вроде глаза. Да, темно. Как легко здесь дышится. Будто я сплю. Спящий дышит редко. И сердце редко бьется. Но я не сплю. Не сплю. Вот могу ущипнуть себя. Он отчаянно попытался ущипнуть себя. Не чувствую рук. Он лежал на спине, руки вдоль тела. Ровно. И ноги ровно лежат. Холодно. Точно, это он холода. Руки онемели. Ну я им! Он резко дернулся. Сон. Да, это был сон. Я спал. Да, глаза закрыты, поэтому темно. Так темно и холодно. Он открыл глаза. Веки слиплись. Сколько же я спал? Да верно не долго. Обычно, когда долго сплю, во рту сухо. А тут нет. И как же холодно. Время! Сколько сейчас? Нет, ну нет у меня привычки носить часы. Всю жизнь мучаюсь. Черт, а?
Свет. Свет пробился в глаза. Здесь свет. И асфальт. Точно. Никудышный асфальт. Песка много. Всегда теперь так. Дороги рассыпаются, буквально. А лежит ровно. Родж провел ладонью по полу. Песок покалывал онемевшую руку. Ай. Мурашки по телу. Замерз я совсем. Он сел, согнув ноги и прижав колени к груди. Обхватил себя руками. Это ничего, пройдет. Спящий человек всегда замерзает. Кровь застаивается. Сердце работает медленно. Сейчас посижу, погреюсь и приду в себя. Что-то я совсем расклеился. Свет. Откуда свет? Это не солнце. Солнечный свет другой. Яркий, теплый. Да, теплый. А этот везде, со всех сторон. Как больно глазам смотреть на этот свет. Он сверху. Белый, холодный свет. Родж потер ладони, подышал на них и прижал к щекам. А лицо прям горит. Наверное, я красный как рак. Тепло рукам. Сейчас глаза привыкнут к свету. Долго я, наверное, все-таки спал. Как же здесь легко дышится. В тишине слышно это легкое, ровное дыхание. Вдох - выдох, вдох - выдох. Он поднял глаза, запрокинув голову назад. В глазах потемнело. Это дело нескольких секунд, сейчас пройдет. Да. Полосы. Светящиеся полосы. Весь потолок в светящихся трубках. Очень ярко. Это неоновые лампы. Зачем так много? Слишком светло. Или мне так кажется? Глаза все еще не привыкли к свету. Какая-то мысль пыталась пробиться к сознанию, но все ускальзывала. Родж закрыл глаза. Зебра. Обычная пешеходная зебра. Это как пешеходный переход: темная полоса, светлая, темная полоса, светлая. Нет, не то. Надо встать, попрыгать что ли? Мучительно холодно. Он оперся ладонями о пол, встал на корточки и упал на колени. Крупные крупицы песка впились сквозь брюки в его колени. Больно. Да не так уж и больно. Бывало и хуже. Да что же это меня качает? Или неужто я спал так долго. Да нет. Это все от холода. Ноги не слушаются. Он снова потер друг об друга ладони. Отлично. Это уже кое-что. Он поправил упавшие на глаза волосы и снова попытался встать. Да. Он выпрямился. Что-то хрустнуло в спине. Это ерунда. Сколько же я спал? Верно сутки, а то и больше. Он прислушался к позывам желудка. Да нет, и есть не хочу особенно. Он попытался представить себе горячее блюдо. Жареная индейка, тушеная фасоль. Лук. Да нет же. Совершенно не хочу есть.
Теплее. Заметно теплее. Чувствую свои ноги. Родж поднял глаза, и взгляд его уперся в стену. До нее буквально два шага. Тяжело передвигая закоченевшие ноги, он сделал шаг и уперся ладонями в стену. Теплая. Теплая стена. Верно там в стене трубы горячие. Оттого и теплая. С глаз почти пропал туман. Она скользкая какая-то. Сухая, теплая. По телу прошли мурашки. Это кафель. Желтая плитка, голубая, желтая, голубая. Как в шахматах. Большая шахматная доска. А кафель хорошо лежит. Не то, что асфальт. Старались делали. Ровно. Желтая, голубая, желтая, голубая. Машинально Родж повел глазами вверх, перепрыгивая взглядом по желтым плиткам. Неужели этот шахматный порядок не нарушится. Нет. Все четко. Взгляд дошел до потолка, и в глаза вновь ударил свет. Тут невысоко. Метра три, или четыре. Побелен что ли потолок? Да нет. Просто плита бетонная. Широкая. И лампы на ней. Как же часто! Это ж сколько энергии надо, так жечь. Разоришься. Только почему-то не гудят они. Помню раз в госпитале в палате лежал. Так там тоже лампы, лампы. Только как гудели они – спать невозможно. А этих много так, а ведь тишина. Он снова прислушался. Тихо. Дыхание ровное, редкое. Родж обернулся. Да. Та же стена. Кафель. Желтая, голубая, желтая, голубая. Глазам больше не больно. Ноги только никак не отойдут. Холодно все-таки. Нужно пройтись немного. Медленно.
Двадцать пять. Двадцать пять шагов. Надо же. Мой возраст. Роджер Даллас. Год рождения 20.. Холост. Двадцать пять. Снова передо мной стена. Что это? Это жизнь. Двадцать пять лет – двадцать пять шагов. Рождение – смерть. Смерть? Желтая, голубая, желтая, голубая. Слишком просто. Я видел и интересней. Взять хотя бы тот госпиталь чертов. Там целая картина на стене была. Можно было битый час смотреть. Живая такая картина. Казалось даже, будто она объемная. Да ее нужно в галереях показывать, а она… Стена палаты в госпитале. Ветер трепал волосы. Ветер. Откуда ветер? Внезапно в сознании всплыли строки школьного учебника. Ветер – перемещение воздушных масс из зон высокого атмосферного давления в зоны более низкого давления. Кто-то забыл закрыть окно. Ветер холодный. На дворе июнь месяц, а ветер что-то уж больно холодный. Закройте же окно, мне холодно! Машинально он повернул голову, и взгляд его провалился в бесконечность.
Желтая, голубая, желтая, голубая. Да должен же нарушиться этот порядок, черт возьми. Знаю я этих мастеров. Бывало идем с матерью по проспекту, а тротуар там выложен плитками. И я, мальчишка, вечно прыгал только по красным. Вправо, влево. Как шахматы. И вот разгонишься так, запрыгаешься, а тут бац, и не соблюден порядок. Нога попадает на желтую плитку. Ну неужели нельзя не ошибиться даже в таком простом деле. Верно никто об этом особо никогда и не думал. Тоннель. Автомобильный тоннель. Асфальт, кафельные стены, лампы. Ветер гуляет. Тихо. Родж оглянулся по сторонам. Это обычный автомобильный тоннель. Одна полоса туда, другая обратно. Белая прерывистая линия. Если смотреть вправо, то тоннель медленно, но верно уходит вправо. Если смотреть влево, то тоннель уходит влево. Это какой-то очень долгий и затяжной поворот. Тем не менее, конца его не видно. Родж видел такие тоннели раньше. Они обычно проходят под большими горными массивами, когда дорога в обход заняла бы слишком много времени. Эти тоннели обычно темные, сырые, в них вечно какой-нибудь затхлый воздух. Этот был на удивление чист. Рожда сразу поразило, что в тоннеле очень светло. Подумать только, но все лампы исправно горят. Верно только построили. Асфальт совсем новый, хотя и дрянной асфальт. Будто здесь и не ездил еще никто. Не открыт он еще что ли? Или не достроен? Будто только построили его. Ладно, надо выбираться отсюда.
Вопрос. И тут его передернуло. Куда идти? У тоннеля два выхода. По крайней мере, не меньше двух. Да. Но в конце концов он ведь не бесконечен. Вопрос "куда идти?" в конечном счете имеет один ответ: любой из путей приведет тебя к выходу. Вопрос лишь в том, какой из двух путей короче, и, соответственно быстрей приведет к цели. Надо положиться на здравый смысл. Родж хорошенько присмотрелся к двум бесконечностям. Ни одна не предвещала быстрого окончания пути. Так. Нужно искать другие критерии выбора. Вот к примеру ветер. Перемещение воздушных масс из зон… Так куда же мне надо? В зону высокого атмосферного давления, или низкого. Нет. Глупость все это. Нечего терять время на глупые размышления. Бежать. В конечном счете всего один ответ... Он рванул. Стук ботинок отражался от стен и потолка. Тоннель наполнился звуком. Этот стук звучал со всех сторон и уходил вдаль. Родж остановился. Встал как вкопанный, намертво пораженный своим же топотом. Уже не было той тишины, в которой можно было услышать биение сердца. Грохот стоял со всех сторон. Стоп. Спокойно. Не надо бежать. Медленно. Он сделал шаг. Шум прекратился. Родж опять очутился в полной тишине.
Он шел уже с четверть часа, периодически пристально вглядываясь в уходящую от него глубину. Желтая, голубая, желтая, голубая. Черт, как все правильно. Снова ни одной погасшей лампы, теплые стены, и, казалось, он не двинулся даже с места. Бесконечный цикл. Эта мысль пугала его. Что если это бесконечный цикл. Кольцо. Тоннель имеет два выхода. Не меньше двух, черт возьми. Но что если соединить эти два выхода. Лицом к лицу. Глупость. Кто будет строить такой тоннель. Зачем он такой, к черту, нужен. Ведь тогда у него нет выхода. К чему? Откуда и куда ведет этот тоннель? Если нет выхода, тогда движение по нему окажется бесполезным. Стой на месте, потому что твое движение приведет только к потере энергии, и не даст никакого результата. Энергия. Черт, ведь кто-то же оплатил этот банкет. Одних ламп сколько наделали. Нет. Это конечный цикл. Нужно только пройти по нему заданное количество раз.
Родж сел. Прижался спиной к стене. Тепло. Желтая, голубая, желтая, голубая. Он закрыл глаза. Мучительно хотелось проснуться. Опять то же самое. Я ущипну себя, ущипну. Он со всей силы впился пальцами себе в ногу. Больно. Он открыл глаза. Надо идти. Пройти заданное количество раз. Кем заданное? Строителями, создателями, чертом, черт возьми. Как будто кто-то просто наделал этих дубликатов – желтая, голубая, и завернул в кольцо. Все такое строгое, точное и ровное в этом математическом мире. Прислушаться к здравому смыслу? Что он говорит. Деньги. Да, деньги. Кому придет в голову тратить уйму денег на создание и поддержание такого бессмысленного творения, как бесконечный тоннель? Выход есть. Причем никак не меньше двух. Его охватил ужас. Черт, куда я шел? В этом однообразном безумии я потерял дорогу. Стоп. Тоннель уходил вправо. Идти снова вправо? Конечно! Ведь идти обратно вдвойне глупей. С другой стороны, быть может путь изначально был неверен. Что если я сразу бы свернул налево, то уже оказался бы у выхода. Я опять пришел к тому, с чего начал. Случай. Можно ли полагаться на случай в нашей жизни. Одни говорят, что судьба человека предопределена, и свернуть с созданного пути невозможно никоим образом. Да нет же. Опять глупость. Сколько раз в жизни я полагался на случай. Ведь никакая сила не может заставить монету лечь не той стороной, какой говорят ей законы физики, а другой. Ага, вот и загвоздочка вышла. А что если судьба подсказывает присвоить то или иное решение стороне монетки. Вот положим, загадаю я орел налево, решка направо. С чего это я взял? Глупость. Считаю я слева направо? Правильно. И говорят обычно сначала орел, а потом решка. Нет тут судьбы. Все расставлено с математической точностью. А вот возьму я, и поменяю решение. Опять судьба скажете? А я отвечу – нет, принцип. Опять ерундой занимаюсь. Брошу, и дело с концом. Орел налево, решка направо. С математической точностью. Иного решения нет. Он резко встал и запустил руку в карман. Есть.
Звон отразился от стен и ушел вдаль. Решка. Стало быть направо мне дорога. Снова потянулись стены, лампы, асфальт. Желтая, голубая, желтая, голубая. Родж давно уже потерял счет шагам. Он мог идти с закрытыми глазами. Какая разница. Ведь вокруг ничего нового. Все тот же тоннель. Секция за секцией. И тут его затрясло. Он в ужасе попятился назад, споткнулся и упал на колени. Боль ударила во все его тело. Все еще не веря своим глазам, он пополз вперед. Он чувствовал, как стирает кожу с колен. Сбивает в кровь руки об острый асфальт. Его взгляд прикован к ней. Его монета. Орел. Теперь он уже четко видел это. Нет. Он сел и обхватил голову руками. Стоп. Конечно, это не моя монета. Как не моя? Тогда чья же? Это чья-то шутка. Неимоверно злая и жестокая шутка. Бесконечный цикл. Заданное число раз. Стало быть, минус один. А сколько еще? Да нет же, это не моя монета. Моя осталась лежать там. Решка. Или не решка? Или, как это там, вдвойне глупей идти налево? Так может здравый смысл спутал зрение. Желание двигаться направо затмило рассудок и страшное желание увидеть решку… Моя монета. Теперь я не уверен ни в чем, но это моя монета. Минус один. Черт. Где же правила этой игры? Игра окончена, услышал он металлический голос. Экран погас, и появилась надпись. Игра окончена. Родж снял шлем. Действие галлюциногена закончилось. Пора было возвращаться в реальный мир.
20.09.1999 Мудрость из американских военных руководств и других военных источников.
Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете.
Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от вашего подразделения.
"Армейский журнал профилактического обслуживания"
Прицеливайся в сторону неприятеля.
(Инструкция на ЗУРе).
Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг!
(Морпехи США)
Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно падают на землю.
(ПОдразделения аммуниции ВВС)
Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней.
(Журнал Пехоты)
Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую вы только что бомбили.
(руководство ВВС)
Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим оружием.
(генерал МакАртур)
Старайтесь не выглядеть важной фигурой - они могут экономить патроны.
(Журнал для пехоты)
"Ты, ты и ты..." (паника)...."Все остальные идут со мной!" (Ст. Сержант Морпехов).
"Трассеры - палка о двух концах"
"Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку в три секунды"
(Журнал Пехоты)
Никогда не будь первым, последним, и особенно добровольцем.
(Мудрость ВМФ)
Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один.
(Дэйвид Хэксворс).
Если ваша атака развивается чересчур успешно - вы скоро попадете в засаду. (Журнал пехоты)
Hи одно подразделение, действительно способное драться, никогда не прошло проверки.(Джо Грей)
Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз.
Hикогда не говори взводному, что ты ничем не занят.
(неизвестный новобранец-морпех)
Hикогда не вызывай огонь на себя - это крайне раздражает людей вокруг.
Если ты видишь сапера бегущим - беги за ним.
Вы не были по-настоящему растеряны, пока вы не растерялись на скорости в три звуковых"
(Пол Ф. Крикмор, летчик-испытатель) Лучший бонус в 2008 году - работа в 2009-ом. Когда на улице был дождь, папа меня всегда выгонял погулять, приговаривая: "Не гидрофильный, не диссоциируешь." Заказали мне купить в Германии фигурку русалки.
Хожу по рынкам, ищу, всюду одни дельфины из морских тварей. Посмотрел в словарике, русалка по-немецки -- Nixe.
Спрашиваю у продавцов, если ли у них Nixe. Те делают удивлённые глаза -- не понимают. Принимаюсь объяснять: Frau mit Schwanz -- женщина с хвостом. Немцы вообще в шоке.
Потом уже узнал, что русалка по-немецки будет Meerjungfrau, от Meer -- море и Jungfrau -- девственница. Nixe -- устаревшее слово, почти не используется, да и вкупе с моим акцентом почти не понималось немцами.
А Schwanz -- хвост, в обиходе у немцев означает ещё и хуй.
Я-то думал, чего они так удивлялись, когда я спрашивал о Frau mit Schwanz :)
[via Cooler] Поучительная история
Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.
И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица.
Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.
Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.
Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.
В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах – нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.
Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии.
С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце.
То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки.
Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась.
Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах – она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче.
Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс – закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150-200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до».
И плевать ей было на окружающих.
В общем, выглядело это многообещающе.
Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти.
В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку – пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал.
И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница.
Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла.
В постели они оказались в кратчайшие сроки.
Стонать она начала уже в прихожей.
Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат.
И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее.
Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как серебряный силомер» (с) и одним широким движением она разорвала его жопу по шву.
Как говорится, от уха до уха.
От Москвы до Аляски.
Просто напополам.
Визг, кровь, скорая помощь, все дела.
Хотел мужчина на жопу приключений, получил мужчина искомое.
Вот. Поучительную эту историю я привожу теперь в качестве иллюстрации к важной теме, о том, что всем нам следует быть осторожными в своих желаниях.
Отсюда http://ikonnikov.livejournal.com/21111.html У коммуниста Зюганова столько же общего с коммунизмом, сколько у бюста Ленина с бюстом Памелы Андерсон.
Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зарёванная жена. Вся в слезах, говорит:
- Этот наш аптекарь... Он меня страшно оскорбил этим утром..
Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями. Аптекарь, увидев его, говорит:
- Прежде всего, позвольте мне сказать что-то... Этим утром мой будильник не сработал - и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав, я выскочил к машине - и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось разбить стекло на кухне... По дороге получил штраф за превышение скорости и примерно в 10-15 минутах езды от моей аптеки у меня спустило колесо... Когда же я наконец добрался до работы - там ждала меня толпа народу. Я начал их обслуживать - и тут этот дурацкий телефон начал звонить... Без перерыва... Пытаясь разбить пакетик с разменной мелочью об край кассы, я случайно всё это уронил - и мелочь рассыпалась по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как её собрал, - а телефон всё время звонил!! - я поднялся и ударился головой об край кассы. Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи Всё полетело на пол - и половина из них разбилась... А телефон звонил, не переставая... Когда я, наконец, поднял трубку - то это и была ваша жена. Она хотела спросить, как пользоваться ректальным термометром, который давеча купила у меня... И Я СКАЗАЛ ЕЙ !!!
- Смотрю на файлообменике буржуйском список фильмов. Фильм "One Gin". Что-то ни разу не слышал про Джинов. Качнул полтора гига.
- Фантастика?
- Хренастика! "Онегин"! Автобус. К одиноко сидящей, по-своему несчастной советской женщине обращается мужчина:
- Do de pais?!
Отдай ей всё золото мира, и она не стала бы светить ярче, чем в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, русские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон муа! Кес ке се?
- Автобус, говорю, до депа идёт??? Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну, за границу на Мерседесе.
Спрашивают фрацуза:
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так вот по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАHКАХ! Сижу за компом, брательник на кровати телик смотрит. Заходит маман и на автомате выдает:
- Опять кот насрал. Андрюша идем я тебя покормлю.
Википедия - По наблюдениям российских подводников, плывущий белый медведь, преследуемый субмариной, способен развивать скорость до 3,5 узлов[2].
Нунихуясебе у наших подводников развлечения)) Только на Украине и в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" пеpеводится как "извините!", а кусок хлеба является столовым пpибоpом. И молвил богатырь:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, но мне только через две остановки выходить. - Вась! Твой член как одуванчик!
- Что, такой же красивый?!
- Да нет! Только за него возьмешься, не успеешь к губам поднести - а все семена уже разлетелись.
Мужик приходит к дантисту и говорит:
- Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль.
- Так вам дорогой мой не ко мне а к психотерапевту.
- Да я знаю.
- Так почему же вы ко мне пришли???
- А у вас свет горел!!! Один решил приколоться над другим под предлогом, что будто ему надо позвонить по телефону в вестибюле, он вышел из номера и, дав горничной 3 руб., попросил ее принести в их номер два стакана чаю _ровно_ в 22:15. Потом вернулся в номер и, поглядывая на часы, продолжил беседу с соседом, провоцируя его рассказывать все более острые политические анекдоты. В 22:10 он неожиданно сменил интонацию и строго говорит:
- Чего это ты тут анекдоты политические загибаешь? А вот может я из КГБ?
- Да ладно, не трепись, - смеется другой.
Первый нагибается к розетке в стене и говорит:
- Товарищ майор, нам чайку в номер, пожалуйста.
Сидят дальше треплются. Вдруг дверь открывается, заходит горничная - несет чай. Второй мужик сразу замолчал, а первый (после долгого смеха) выходит в коридор, подходит к горничной и говорит:
- Как вы удачно зашли с чаем, я как раз пошутил на эту тему, видели бы вы лицо моего соседа, я так смеялся, так смеялся!
Горничная:
- Что вы, вот вы бы видели как товарищ майор смеялся!
На второй день после свадьбы дочка звонит матери и говорит:
- Мам, тут у нас такой скандал разыгрался... Ужас!
- Спокойно, дочка, в каждой семье бывают ссоры.
- Да, я знаю. А что с трупом делать?
- Ну, ладно, раз ты не хочешь мириться, давай по*бёмся как враги!
Магазин сладостей "Оральные утехи"
Многие женщины недовольны размером члена своего партнера... До тех пор, пока не в задницу.
Мужик решил продать свою новую ВМW, прилепил на заднее стекло объявление с номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг звонок на сотовый:
- Ты машину продаешь?
- Ну да.
- За 1000 баксов забираю.
Мужик обалдевает:
- Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?!
- Ну ладно, 1200.
- Слушай - отвали, не смешно…
- Базара нет, не смешно… Оглянись назад - я еду сзади на списанном Камазе. Через минуту перезвоню - если не продашь за 1200 - дам газу и разобью тебе зад вдзебезги.
И кладет трубку. Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо. В это время снова звонок. Другой голос:
- Ты машину продаешь?
У мужика уже руки трясутся:
- Да…
- Тебе лох из Камаза звонил?
Мужик:
- Звонил…
- Сколько предлагал?
- 1200 баксов.
Голос задумчиво так:
- Сбивает цену, козел… В общем так: я больше 500 баксов предложить не могу, зарплату задерживают… Но когда будешь принимать решение, учти: я слева от тебя на БеЛазе. Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы. Муж:
- Ты мне какого хрена на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала! С баша. понравилось =)
-------
xxx:
Сложно заниматься уборкой, когда тебе помогает котенок
xxx:
1. Открыть коробку.
2. Вынуть котенка.
3. Поставить принтер в коробку.
4. Опять вынуть котенка.
5. Закрыть коробку.
6. Открыть коробку.
7. Вытащить котенка.
xxx:
Похоже, котенок умеет телепортироваться "В одной конторе, где я в свое время работал, был один товарищ.
Трубку домофона в той конторе повесили у двери, к двери он сидел ближе всех, но бегать на каждый звонок ему было лениво.
Как он решил эту проблему? Он подключил контакты кнопки домофона, открывающей дверь, через реле к флоппи-дисководу, расшарил доступ к диску A:, вывел всем ярлычки "Открыть дверь".
После этого любой работник мог открыть дверь по локальной сети." 1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев.. Какое-то министерство спорта выделило на закупку спортинвентаря для каждого детского сада Москвы энную сумму. На днях в детский садик, где работает сестра приятеля, привезли закупленные спортивные снаряды. Несколько мячиков и 80-ти килограммовую штангу.
Муж и жена евреи смотрят порнофильм на кассете,взятой напрокат.
Жена:Изя,мы смотрим этот порнофильм уже восьмой раз!!!
Муж:Сара,мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!!!
Я не грущу....я задолбался улыбаться....!
- Что такое просторная комната для ребёнка нового русского?
- Это когда в уголке скромно и незаметно стоит аквариум с бегемотами. Заседание Украинской Верховной Рады.
Председатель:
- Шановни депутати, подивіться навколо себе, чи не залишився в залі який-небудь москаль?
Депутаты:
- Нема, пан председатель.
Председатель:
- Шукайте краще!
Депутаты:
- Нема ніде!
Председатель:
- Тогда нафиг нам эта самостийна мова, переходим к решению рабочих вопросов. Она: И вообще кошки очень чистоплотные!
Он: Да? Интересно в чем?
Она: Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный то не будет в него ходить
Он: Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе несмытое говно срет в углу на кухне? Обама: Ты слышал, меня президентом избрали!
Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
Секретарь: Суббота у вас рабочий день.
Обама: Хммм... А воскресенье?
Секретарь: Тоже рабочий.
Обама: Так это что выходит - на праздниках отдохну?
Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать.
Обама: Почему???!
Секретарь: Потому что вы негр, господин президент.
- Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?"
Власти Египта и Турции требуют, что бы Российские туристы фотографировались в загранпаспорт пьяными… "Армагедон" - к Земле летит астероид - президент негр.
"Пятый Элемент" - к Земле летит астероид - президент негр.
Обама - президент, что летит к Земле? - Бэрримор, что это за ужасный вой?!
- Киркоров, сэр. Уважаемая компания Джениус!
Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем).
Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй!
Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься! - Лех, здарованах. Тут такая тема, жениццо надумал. Свидетелем пойдеш?
- Ты охуел штоль?
- Да лано намано фсе, рульная дефка все путем карочи
- Хуле, те видней. Оторваццо хош по полной перед свадьбой? Хотя перед смертью не надышишся, но фсетаки
- Епть, а то
- Карочи пиши адрис, кантора называиццо “Жена на вечер"…
В обеденный перерыв я рванул по указанному Лехой адресу. Гнездо разврата представляло собой небольшой офис на окраине города. Цветочки на подоконнике, игрушки на компе, милая улыбка секретарши (мамки?).
- Вы для себя будете заказывать?
- Ну…
- Пожалуйста, ознакомьтесь с каталогом
- Ну … может эту …
- У вас прекрасный вкус. Это Оксана, одна из лучших наших сотрудниц. Давайте подпишем с вами Договор на оказание услуг, я выпишу приходный ордер и оплатите в кассу. Вы когда планировали воспользоваться услугой?
- Да можно и сегодня
- Тогда оставьте нам ключи от квартиры. Не беспокойтесь, фирма гарантирует сохранность вашего имущества …
Я еле дождался конца рабочего дня. Не то чтоб тела женского песдец как хотелось, но наличие в моей скромной обители незнакомой самки децл смущало. Из-за двери моей квартиры доносилась музыка. Я позвонил в дверь, подождал немного и позвонил снова. Хуй. Минут через пять непрерывных звонков ключ в замке нехотя повернулся. На пороге стояла Оксана, миловидная девушка лет двадцати пяти. Немытые волосы собраны в пучок, какой-то мудацкий халат, а так прям мечта.
- Ой, а я и не слышала что ты звонишь, музыка громко орёт. Ты хлеб купил?
- Чо?
- Через плечо. Хлеб купил?
- Неа
- Твои проблемы, будешь есть без хлеба. Мой руки, ужин на столе
Хуя се сервис. Помыв руки я прошел на кухню. Холодная яичница, ледяной чай. Послав про себя всё на хуй я полез в холодильник.
- Оксан, пиво куда делось?
- Подружка заходила, Машка, выпили немного, - сцука ещё и улыбается
- А колбаса?
- Съели
- А вино?
- Слушай, если тебе чего-то не хватает сходи в магазин
- Чего бля? - еле сдерживаясь я взял пузырь водки и плавленый сырок. Наверно не влезло в них бля всё.
- Выключи нахуй ето эмтиви ёбанное, слушать невозможно
- Да? А мне нравиться. А я тиряю корни-и-и-и
Вечер был испорчен наглухо. На эту суку я уже просто смотреть не мог. Правда, после пузыря я её почти простил, а хуйле, баба все таки - мозгов нет нихуя.
- Ну чо спать пойдем?
- Да милый, канешно
- Ну ты это, в душ сходи штоль
- Ой, я так устала, утром помоюсь.
Пиздец.
- Ну ты что … ну куда ты лезешь … у меня месячные …
- Чего нах? Да … да ты чо охуела чтоли?
- Ты чего такой нервный то
- Ну давай в рот штоль
- Извини, голова болит, может завтра?
- А жопа у тя не балит?
- И жопа у меня болит, и вообще как мужчина ты меня не интересуешь
- Чего бля сцука бля? Нахуй схади. Что не слышишь? НА ХУЙ!!!
Она как будто только этого и ждала. Быстро оделась и метнулась в коридор.
- Я к маме, дверь за мной закроешь?
- НА ХУЙ!!!
Я пошел на кухню и достал ещё пузырь водки. Сцука бывает же такая хуйня в жизни. От мирного употребления напитка меня отвлек телефонный звонок.
- Алло, милый, я так скучала … а ты ресторан уже заказал? А на сколько человек? Ты знаешь, ещё дядя мой двоюродный с семьёй …
- НА ХУЙ!!!
- Енот, ты чего?
- НА ХУЙ!!! "Поспорили..."
Бухгалтерия у нас укомплектована одинакового примерно возраста суровыми женщинами. Спорить с ними бесполезно - если сказали, что справка будет готова в понедельник в три, то оторвать их от пасьянса раньше не по силам даже Шефу. Впрочем, что это я... Работу свою они делают, зарплату получают работники вовремя, ну почти вовремя.
Собственно, амбула...
Начала спора сисадмина с главным бухгалтером я не застал, но спорили они яростно. Я вошел в кульминационный момент, когда красный от злости админ заявил: «Да если я захочу, вы зарплату сегодня не выдадите!» и хлопнул дверью. Главбух, самая суровая из женщин бухгалтерии, ехидно пробормотала: «Ну-ну, хакер недоделанный... Зарплата-то уже насчитана, все бумаги распечатаны, что он, интересно будет...» В этот момент дверь снова распахнулась, и страшная черная рука админа просунула в кабинет живую извивающуюся МЫШЬ!
Под визг суровых женщин, мигом оседлавших столы и стулья, админ выпустил мышь, и ушел, плотно захлопнув дверь. Я покинул бухгалтерию чуть раньше, не имея никакого желания выступать в роли спасателя/укротителя диких мышей.
Спасли их минут через десять экспедиторы. Но мышь-то оставалась где-то внутри! Суровые непреклонные бухгалтеры наотрез отказывались заходить внутрь и требовали санэпидемстанцию, милицию и штатного кота, который куда-то пропал (сидел в серверной и ел сметану). Зарплату в тот день мы не получили, но было весело. Новый голливудский блокбастер собрал в прокате 1500 терабайт в первую же неделю. письмо на сайте знакомств:
Здравствуй, дорогая Валентина.
Думаю, что время подмигиваний и отправки друг другу сюрпризов прошло, поэтому, наконец, пишу тебе полноценное письмо. Внимательно изучив твою анкету, я понял, что являюсь именно тем Единственным и Неповторимым Мужчиной с большой буквы М, которого ты так долго искала. Твёрдый характер, но в месте с тем, великодушие, щедрость и романтизм- это всё про меня! Регулярные занятия физкультурой сделали мои плечи мускулистыми, а ведь о пресловутом Сильном Плече, на которую тебе хотелось бы положить свою усталую голову , ты так мечтательно писала в своей анкете. Остальные части тела у меня развиты тоже не плохо, особенно нижняя часть. Мои рельефные ноги, густо покрытые волосами, гармонично впишутся в интерьер твоей квартиры.
Теперь о главном.
В отношении твоего многочисленного потомства от прошлых мужей скажу прямо- меня не испугать трудностями, тем более, что я очень люблю детей, ведь я проработал два года учителем труда и знаю, на что способны эти маленькие мерзавцы. Твоих детей я уже заочно полюбил, обещаю полюбить ещё сильнее, особенно, если они все поселятся у твоих родителей.
Позволю рассказать немного о себе.
Трудоустроен я замечательно. Престижная профессия дворника даёт мне массу времени на самообразование и вряд ли ты найдешь человека у нас в городе, который смог бы быстрее меня решить кроссворд. Предыдущая профессия( учитель труда, помнишь?) сделала меня фанатом домашней работы. Вбить гвоздь в стену или вкрутить шуруп в шкаф для меня скорее развлечение, чем что-то серьёзное. С другой стороны, в будущем, если всё же мы решим наши зарождающиеся отношения скрепить узами брака, то я тебе рекомендую заранее набраться терпением по поводу моей некоторой нерасторопности.. Думаю, что ты знаешь, насколько важен Настрой на работу.
После всех этих слов мне было бы смешно услышать от тебя отказ во встрече. Я конечно же не против похода в ресторан или ночной клуб, но! Если подойти к этому вопросу с точки зрения нашего возможного совместного бюджета, то считаю, что эти траты могут нанести серьёзный урон нашему будущему благосостоянию!
Поэтому предлагаю в ближайшую субботу пойти в Городской парк и покататься там на бесплатной карусели. Рядом есть замечательная шаурма, отведав которую , ты поймёшь, что значит словосочетание «Настоящее Блаженство». После этого предлагаю посидеть на скамейке и поболтать о геополитике.
Знаю, что когда я после нашей замечательной прогулки проведу тебя домой, ты не выдержишь и пригласишь меня на чашку чая. Именно в такие минуты во мне и просыпается настоящий Мужчина с большой буквы М!
Войдя в квартиру, я сперва сниму с тебя пальто и сапоги, потом метнусь на кухню, чтоб приготовить изумительные эклеры к чаю. Не переживай, я всё это делаю быстро. Пока ты будешь в душе смывать с себя усталость и парковую грязь, я засервирую столик в спальне, поставив во главе загодя припасённый «Портвейн».
Меня только что чуть не разорвало от возбуждения, когда я представил, какой красивой и свежей ты выйдешь из ванной!!! Махровый халат будет с трудом выдерживать напор твоих пышных форм( я внимательно разглядел фоты, что ты мне прислала). Мне останется только включить музыку( есть ли у тебя «Ласковый май» или мне принести свой диск?).
И тогда по настоящему начнётся наше первое свидание!
Да, да, именно в этот момент я тебе продемонстрирую, на что способен!
Из кармана своей куртки я достану огромный чёрный фаллоиммитатор и тут-же засажу в твоё тугое очко по самые силиконовые помидоры!! Ааааааа, блять, ааааааа!!! Потом отхуячу тебя по ягодицам плёткой до кровавых волдырей, аааааааа!!! После того мы насцым друг другу в рот и по команде «Раз, два, три» одновременно заоргазмируем, аааааа!!! Потом, блять, аааааааа, я укушу тебя за пятку в знак благодарности, мы покурим, лёжа на кровати и я поеду домой собирать вещи…
Фуууу.. Прости за некоторую излишнюю эмоциональность, просто полтора года в тюрьме, без женщин, немного напрягли меня.
Целую нежно в щёчку, жду ответа!!
П.С.Высылаю фотографии своего хуя в разных проекциях исключительно в ознакомительных целях! Не реклама!
П.С.С. Когда начинать рассылать родственникам приглашения на свадьбу????
Грамгрылов© Наш банк сделает Вас либо богатыми, либо умными (обучение платное).
Наш банк стремится в лидеры, по количеству поумневших клиентов. В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК. страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 |