ещё! выкл. сиськи
« koral: https://youtu.be/W6OAjdhWmxQ »
результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 10304 | иллюстрации
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322

8353 | 23.10.2006 16:23 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Откройте рот и скажите букву "П"
Внимание, пост нагло спижжен!
8354 | 23.10.2006 16:16 | тексты от anova | комментарии: 2 | рейтинг: 0
Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
— Да…
— На таможне…
— Везу..
— Не-а, пока не нашел
8355 | 23.10.2006 10:33 | тексты от anova | комментарии: 2 | рейтинг: 0
Много лет назад я был молодым пропащим студентом, только что начавшим самостоятельную жизнь вдали от родительского гнезда. Обретенная мной свобода, как и полагается, имела две противоположные стороны - с одной стороны, я был волен делать, что хочу, а с другой - мне нужно было добывать средства к существованию. Поэтому я, с одной стороны, предавался бесконечным пьянкам с друзьями, а с другой стороны - работал менеджером в каком-то журнале. Нетрудно догадаться, что первая сторона моей жизни была ночью, а вторая была днем.

Мой начальник, очень душевный человек, потворствовал моему стремлению жить полной жизнью. Иначе говоря, он прощал мне многочисленные опоздания, стеклянные глаза и благоухание винного отдела, которое я вносил в затхлую офисную атмосферу. Он прощал и забывал все эти мелочи жизни, но одну мою выходку он вспоминал очень долго.

Как-то раз мне случилось напиться больше обычного и очнуться я смог только в четыре часа дня, когда трудовой день у офисного люда уже близится к концу. С ужасом осознав, что умудрился проспать работу, которая меня кормила, я поплелся к телефону - оправдываться перед начальством. Чтобы избежать ненужных расспросов, я решил не звонить начальнику, а послать ему сообщение на пейджер. Я долго думал, как объяснить положение дел - что я по объективным причинам не смог прийти на работу с утра, что позвонить тоже не мог, и что вообще сегодня не смогу прийти, и что я не виноват, что я не хотел так поступать, но так сложились обстоятельства...
8356 | 23.10.2006 10:21 | тексты от anova | комментарии: 7 | рейтинг: 0
Коровье бешенство, птичий грипп, ядерное оружие северной Кореи... и они ещё рассказывают о вреде курения??

Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...

верховна рада Украины приняла закон - Сало писать с большой буквы, а москва с маленькой!

Урок русского языка в грузинской школе:
- Дэти запомнитэ, русский язык очэн тяжелый язык. Вот к примеру:
Настя- это дэвушка, а ненастье - это плохой погода.

Сидят два алконавта у реки. Проезжает мимо крутой пацан на джипе и спрашивает: Алё мужики, а де тут брод через реку? Один алкаш говорит : А вот тут прямо и брод! Тот поехал, только крыша джипа из воды торчит.
Выскочил и давай мужиков метелить! А один ему: Не понял... полчаса назад тут гуси переходили, так им по грудь было...

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?

Еду в маршрутке типа газель, народу забилось - чуть из окон не торчат.
Один из сидящих пассажиров, разговаривая по мобиле, выдает:
8357 | 23.10.2006 08:02 | тексты от Mr. DIM | комментарии: 0 | рейтинг: -1
По приезду на работу по снегу, написал на снегу - "СНЕГ"
8358 | 21.10.2006 03:16 | тексты от Lesik | комментарии: 4 | рейтинг: -2
Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля -
Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.
8359 | 20.10.2006 20:04 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда его приглашают выпить.
8360 | 20.10.2006 15:57 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 1 | рейтинг: 0
- Возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит...
- Молодец! "С каким-то мужиком"!... Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!...
8361 | 20.10.2006 13:59 | тексты от Realasterix | комментарии: 0 | рейтинг: -3
СЕКС-ЭВОЛЮЦИЯ

ОТ ПРОТОПЛАЗМЫ ДО РАЗВРАТА В КОСМОСЕ

4 миллиарда лет до н.э.
Земля представляет из себя неопрятный шар кипящей магмы. Никакого секса нигде нет.

3 миллиарда лет до н.э.
Никто точно не знает, чем занимались одноклеточные организмы в теплом первичном бульоне. Но судя по тому, что их становилось все больше и больше, они не теряли времени даром.

1,5 миллиона лет до н.э.
До появления хомо сапиенс еще далеко. Но зато уже существует Homo habilis — названный так за то, что у него были чрезвычайно ловкие пальцы рук. По нашим прикидкам, тогда же появился и активный петтинг.

1 миллион лет до н.э.
Рэкел Уэлш бегает по планете в эффектном бикини из шкур.

35 000 лет до н.э.
Высокоразвитые безволосые кроманьонцы устраивают набеги на поселения диких мохнатых неандертальцев и крадут их женщин. От этого смешения выиграли сегодняшние производители эпиляторов для ног — если бы кроманьонцы вели себя посдержаннее, у современных женщин на теле практически не было бы волос.
8362 | 20.10.2006 13:41 | тексты от Realasterix | комментарии: 1 | рейтинг: -1
Ну и я побаяню немного, специально для недавноприбывших в сеть :)

Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идиллия. Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его достать - безрезультатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру).
Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутреннюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задние лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами.
8363 | 20.10.2006 12:54 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: 1
По пути с работы уже у самого дома свернул к киоску с сосисками, чтобы купить пару банок пива. В результате стал свидетелем фрагмента беседы двух завсегдаев рынка "Коньково" (судя по одинаковым шапкам-"пидоркам" и прочим элементам наряда), доедавших нехитрую трапезу за ближайшим столиком.

Первый громко и укоризненно воскликнул:

- Слушай... В конце концов, у тебя же должно быть собственое мнение? Можешь хоть один раз сказать, что ты по этому поводу думаешь?!!

Второй помолчал. Неторопливо дожевал сосиску. Вздохнул. И ответил, пожав плечами:

- Я бы не стал брать Bentley. Я бы взял Rolls-Royce.

Тут мне выдали пиво, и я ушел. Сильно, надо добавить, задумавшись.

© http://nl.livejournal.com/
8364 | 19.10.2006 18:32 | тексты от yegorka | комментарии: 1 | рейтинг: -1
Многие женщины, уверены, что времена куртуазной любви прошли, но и в наше время по улицам ходят истинные возвышенные натуры. Их отличительным особенностям посвещен сей труд:

Итак "Чорный рыцарь". Тонкая натура, отличное знание поэзии и прозы золотого века.
Одет до любви: Штаны, футболка, нечищеные ботинки, носкоф нет. На голове кепка.
После: Носки (х/з откуда они появляюццо), презерватив, кепка.
Как правило начинает знакомство издалека, ничего не значащими фразами: "Вах какая девушка", либо: "Ай пэрсик проста". После чего ждет ещо полминуты, пока девушка отойдет, и начинает ее догонять, беспрестанно крича: "Дэвушка подожди, да? Давай познакомимся, красивая!!!" Вблизи легко опознаецца по романтически небритым щекам, запаху пота пополам с сильным запахом одеколона, худобе и носу (до 30лет), либо пузу свисаещему до ширинки (после 30).
Конь рыцаря - романтическая, тонированная до умопомрачения шестерка, с непременным, предустановленным диском Таркана.
8365 | 19.10.2006 14:06 | тексты от Chuda | комментарии: 10 | рейтинг: 1
Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел.
Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, > > отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах: - Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-на- шему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, чер- ный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают. Теперь очередь санитаров.
Один восхищенно говорит:
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!
8366 | 19.10.2006 12:16 | тексты от NeZnayka | комментарии: 0 | рейтинг: -1
- Женский половой орган из пяти букв?
- По вертикали или по гортзонтали?
- По горизонтали.
- Тогда, ротик!
8367 | 18.10.2006 18:46 | тексты от yegorka | комментарии: 2 | рейтинг: -1
Кстати, о птичках...

Пингвин. У классиков читаем: «Глупый, робкий. Жирный» (вкусный, небось). Купается в ледяной воде. Значит, морж. Прячет в утёсах тело. Значит, убийца. Вот как мы его вычислили! Пингвин – это морж-убийца!

Канарейка. Жёлтенькая. «Щебечет, щебечет, щебечет, идиотка.» По пьяни выжимается вместо лимона в чай.

Страус. В городах жить не способен. При игре в прятки разбивает голову об асфальт.

Голубь. Считается эмблемой мира. Символ глупости, жадности и помойки. Ну, каков символ, таков и мир. А что вы хотите?

Пеликан. Запасливый. Уважаю.

Чижик. Который пыжик. Который пьёт водку на уебанке. Читаем в энциклопедии: «ПЫЖИК - теленок северного оленя в возрасте до 1 месяца. Мех также называется пыжик» Делаем вывод: чижик – это птичка-алкоголик, покрытая мехом северного оленя. Ужас. Мутант какой-то.

Дятел. Читаем Шестакова. Он про них сказал всё.

Аист. Таскает детей. Таскает не в смысле ворует, а в смысле наоборот. Больше всего аистов водится в Китае.
8368 | 18.10.2006 16:22 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: 2
Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем, естесственно, блондинка...
- Девушка, вы только что пересекли двойную осевую.
- Я чего?...
- Вы пересекли двойную осевую!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста из машины.... Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки? О, Боже мой! Я - беременна....
8369 | 18.10.2006 12:30 | тексты от Mr. DIM | комментарии: 1 | рейтинг: -2
Вароне, шьто жила в горах, шяшлык на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндаметом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлык на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял.
Тут мино на работу шел лисица, глаза - стекло, хотел апахмелицца.
И запах шяшлыка услышав носом, к варона подбежал с таким вопросом:
"О джюраджёл, какой хароший ты, что кушаешь - шяшлык или манты?"
"Не твой то дело, джюраджёл" - варон сказала - "Вон пащщел!"
Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался,
На все три зуба улибался, ложился, снова паднимался,
Моргал стеклянным ххитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом
При этом говорил вароне:
"Какие бедра у тэбя красивый, как харошо на них сидят лосины,
Какой красивий у тэбя лицо. Ты красивей, чем барсук Кацо!
Какие перья - все пачти што бэз ущерба! Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана! Ты на варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!
8370 | 18.10.2006 12:24 | тексты от Иван_Андреевич | комментарии: 0 | рейтинг: -2
Болтался как-то корабль, месяцев так семь-восемь в море. Подходит к капитану
боцман, характерный такой боцман, все время трубкой пыхтит и т.д. Ну боцман этот и говорит:
- Капитан, на судне сложилась критическая ситуация, болтаемся в море немеренно,
мужики по бабе соскучились - бунтуют!
- Что же делать?
- А надо жребий кинуть, кто проиграет - тот раком станет и его вся команда отматросит.
Так и сделали. Жребий выпал боцману!!!
Ну, что делать? Снял он штаны и пошла жара... Доходит очередь до юнги.
А тот не может! Ну не встает у него на эту волосатую задницу. Капитан:
- Боцман помогите юнге.
Боцман, баском, попыхивая трубкой:
- Я люблю тебя, юнга!!!
8371 | 18.10.2006 11:31 | тексты от Mr. DIM | комментарии: 0 | рейтинг: -3
Стишок про наш город:

В городе пахнет разным народом:
Пахнет Плотинка старым заводом,
Пахнет "Ирландский" дурными деньгами,
А военчасть на углу - сапогами,
С улицы Вайнера прет криминалом,
Из Промстройбанка пахнет безналом,
Пахнет УРГУ неуёмной гордыней,
"Овощи-Фрукты" - спелою дыней,
Пахнет из Меда весь день формалином,
Рынок Центральный пахнет грузином,
Школа девятая пахнет элитно,
В сквере, за школой пахнет поллитрой,
Пахнет из булочной "Праздничным" кексом,
С Автовокзала?- Правильно, сексом,
Тянет тоскою с окраин рабочих,
Прет эстрогеном от девок охочих,
Автозаправка пахнет бензином,
В "Люке" и "Менделе" - амфетамином,
"Атриум" пахнет духом не нашим,
"10 канал" - ОПС Уралмашем,
Пахнет в цыганском поселке разбоем,
Памятник Ленина пахнет застоем,
Местное радио пахнет снобизмом,
Пенсионер отдает коммунизмом,
Пахнет зверинец медведем и ламой,
Пахнет театр захолустною драмой,
Пахнет вокзал расставания духом,
Город хороший - шляйся и нюхай!
8372 | 18.10.2006 08:32 | тексты от NeZnayka | комментарии: 1 | рейтинг: 0
Хмырев, почему ты не способен донести свои грязные носки до стиральной машины, а бросаешь их где попало? – хмуро спросила жена у Хмырева.
- Хыыы. Заседание женской ячейки было сегодня? – поинтересовался Хмырев.
- Какая разница что у нас было?! Я тебе вопрос задала!! Неужели так трудно донести носки до стиралки??!!
- Отвечаю. Потому что донесение моих носков до стиралки чревато новым витком гендерной напряженности в семье. Ты ж начнешь скандалить – «Почему ты, Хмырев, не способен включить стиралку?», а потом «Почему ты, Хмырев, не способен вывесить постиранное?», а потом «Почему ты, Хмырев, не сказал, что бросил свои черные носки в стиралку? Они теперь на белое белье полиняли!!».
- Ой...
- Не перебивай меня! Потому, что спрятанные в стиралке носки, никак не смогут мне напомнить о том, что надо бы постирать. В отличии от аккуратно брощенных под кроватью грязных. Ибо когда я , по просьбе активистки женского движения ползаю с пылесосом под кроватью и натыкаюсь там на кучу грязных носков , я отношу их в стиралку и более того – включаю этот агрегат.
8373 | 18.10.2006 03:06 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 12 | рейтинг: -2
<imgrey> python отстой, от 400-т килобайт `not not ... not 1` выводит MemoryError :)
<dottedmag> imgrey: "ага!" - сказали суровые сибирские мужики и пошли дальше писать на ассемблере


<user1> и ты все это время был в меня влюблен?
<user2> да
<user1> и ты дрочил на меня в ванной? (извини что спрашиваю, но мне это важно)
8374 | 18.10.2006 00:05 | тексты от ceba | комментарии: 2 | рейтинг: 0
Встречаются две утки. Одна другой говорит:
-- Кря-кря!
А та отвечает:
-- Блин, то же самое хотела сказать!
8375 | 17.10.2006 15:52 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Британский химический справочник 54-го года выпуска. На оригинальном английском языке. Пункт - "спирт". Как обычно формула, описание и прочее.... и в конце - "смертельная доза для человека - 200 грамм". И дальше в скобках "к русским не относится".


Три мушкетера. 20 раз спустя...


Родители находят у сына-школьника садо-мазохистский набор в рюкзаке. Собирается семейный совет на кухне.
Отец говорит: " Ну, как я понимаю, пороть бесполезно... "


Зашёл я однажды в магазин, рассматриваю секцию мягкой игрушки. Продавец (девчонка-практикантка) вдруг говорит:
- Молодой человек, купите тигрёнка.
Тигрёнок такой красивый из себя. Я кошу под простака.
- ? Зачем?
- А у вас дети есть?
- Нет.
- А девушка?
- Нет пока...
- Всё равно, его можно KОМУ-НИБУДЬ ПОДАРИТЬ... - смотрит на меня умильным взглядом. - Например, МНЕ...


Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?
8376 | 17.10.2006 14:05 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: 1
сидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи..... И тут время останавливается типа как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
- А кто вчера послушницу ебал?
монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
-бес попутал, не виноватый я...
тут Господь оборачивается в дыру и орет туда
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем - "Пиздел на Князя Тьмы"!!!
8377 | 17.10.2006 14:02 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Ну выхожу, я, значит, объясняю, где аварийные выходы, когда перерыв и т.п. Начинается представление, и дело доходит до медведей...
Один из них никак не хочет кататься на велосипеде... Так как деньги заплачены, дресировщица изо всех сил пытается его заставить, и в какой-то момент сильно его пихнула, на что он то ли зевнул, то ли рыкнул что-то лениво так...
Тут стоит сказать, что он сидит на цепи (ну с ошейником), а рядом стоит мужик с дубинкой на всякий случай...
- Ну так в момент, когда он рыкнул (зевнул) этот мужик со страха (с перепоя), как ударит бедного, замученного зверя по голове своей дубиной, с отчетливым треском... Медведь, не ожидая такой подставы, бросается наутек, рвет цепь, и с выпученными от страха глазами, несется в зал... За ним бежит дресировщица, этот горе-"охранник", и кто-то еще... Мне кричат, чтобы спасал народ, а мне-то тоже страшно(бежит мишка со слюной из пасти и выпученными глазюками), ну я первым к выходу и прибежал, а народ, в большинстве, сидел и ржал тупо...
8378 | 17.10.2006 13:51 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 13 | рейтинг: 0
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет: "Подсекай!!!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...


С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: То, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.
(лесик, привет, бгагагага)
8379 | 17.10.2006 13:11 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 6 | рейтинг: 0
Истоки этой истории сокрыты в глубине веков...
Однажды знаменитый греческий философ Сократ (469-399 гг. до н.э.) встретил на улице знакомого, и тот ему говорит:
- Сократ, знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников?
- Погоди, прежде, чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой
экзамен, который называется "Испытание тройным фильтром".
- Тройнным фильтром?
- Да, - продолжил Сократ. - Прежде, чем ты мне расскажешь что-либо о
моем ученике, было бы неплохо, чтобы ты минутку подумал и
профильтровал то, что ты собираешься мне рассказать. Первый фильтр - на
Правдивость. Ты абсолютно уверен, что то, что ты собираешься мне
рассказать, является абсолютной правдой?
- Нет, Сократ, я услышал об этом от одного знакомого и решил...
- Значит, - сказал Сократ, - ты точно не знаешь, правда это или нет.
Тогда давай применим второй фильтр - на Добродетель. То, что ты
собираешься мне сказать о моем ученике, - это что нибудь хорошее?
8380 | 17.10.2006 12:20 | тексты от NeZnayka | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Еврей видит, как араб выбивает ковер:
- Что, сука, не заводится?
8381 | 17.10.2006 12:14 | тексты от yegorka | комментарии: 2 | рейтинг: 0
А вы знаете, почему все люди, спасённые дельфинами, как один рассказывают, что дельфины толкали их К берегу?

Потому что все те, кого дельфины толкали ОТ берега, утонули!!! =)
8382 | 17.10.2006 10:33 | тексты от Matt | комментарии: 20 | рейтинг: -1
http://www.vokruginfo.ru/news/news19162.html

Российские СМИ оказались тупее «глупых американцев», перепутавших Грузию с Джорджией
[05.10.2006] Заурядная сетевая «дурка» на волне «антигрузинских настроений» в России превратилась в полноценную новость
История эта началась полтора года назад, в мае 2005-го. Одна из новостей на англоязычном портале Yahoo-news, посвящённая началу вывода российских войск из Грузии, ввела в заблуждение случайного читателя из США. Некто с ником «caring_compassionate_liberal» посчитал, что речь идёт в данном случае об американском штате Джорджия и, соответственно, сильно удивился факту присутствия российских войск на территории Соединённых Штатов. Последующие комментаторы решили поддержать эту игру, и устроили шутливый протест против «вонючих коммунистов, захвативших Джорджию». Классический сетевой «стёб» сопровождался доведёнными до абсурда суждениями и оценками, в том числе и рекомендациями сбросить на Джорджию ядерную бомбу, чтобы раз и навсегда решить проблему российских войск. Дискуссия продолжалась несколько дней, после чего была забыта.
8383 | 16.10.2006 21:44 | тексты от Lesik | комментарии: 2 | рейтинг: 1
Не моё:)

Есть у нас девушка. Вообше она программист, но последнее время исполняет функции офис-менеджера. Сегодня разослала такое сообщение насчет медицинского страхования:

Несите полис на продление. У кого еще нет полисов, ничего делать не нужно.

Я очень порадовался, что она не забыла обработать исключительную ситуацию. Мастерство не пропьёшь!
8384 | 16.10.2006 16:18 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 1 | рейтинг: 0
Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну,
некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях
резервации индейцев племени навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли
овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только
на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил
по-английски: “Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?” Один
из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для
полета на Луну. Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну сообщение.
Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали
старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо.
Сын отказался перевести его на английский.Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам
навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить
послание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода.Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту,
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322
« предыдущие материалы | регистрация | вход | настройки | поиск | справка | топ | новости »
всего материалов: 95611 | ваш уровень доступа: гость
© Stanis.Ru, 2004-2019 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 237 / 346| rssфорум
все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей
Netscape Navigator 3.0 compatible Ready for Internet Explorer