ещё! выкл. сиськи
« supershmel: https://coub.com/view/19ogdo »
результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 10483 | иллюстрации
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328

8481 | 07.11.2006 14:53 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 32 | рейтинг: 0
У кошки четыре конечности, а позади рудиментарный отросток,
Но прилагать к ней физическое усилие не моги за её малогабаритные размеры.


- Его убили тупым предметом...
- Природоведением????


Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Ингосстрах - платит ВСЕГДА!


Купи 30 беляшей - собери кошку!
8482 | 07.11.2006 12:09 | тексты от yegorka | комментарии: 11 | рейтинг: 1
В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!
8483 | 03.11.2006 21:33 | тексты от ceba | комментарии: 8 | рейтинг: 1
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.
Заказчик - что за херня???
Подрядчик - вот же чертеж!! по нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов) - это маяк, блять!!!
8484 | 03.11.2006 17:35 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Утро. Один из спальных районов столицы. Эскалатор метро.
Пожилой южанин вертит в руках старенький Siemens. Не выдерживает и бросает: Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!
8485 | 03.11.2006 15:14 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Мачо.
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина. На нём, интенсивно скачет, достигает оргазма, падает в бессилии.
Он. Закуривая: "Неплохо, но бывало и лучше"

Супермачо.
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина. Елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить
Он. Закуривая: "И часто у тебя так?"
8486 | 03.11.2006 15:03 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: -1
У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:
- Алло? Кто это?
Голос отвечает:
- Кто-кто, хуй в кожаном пальто!

На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет:
- Да ты за..бал уже, козлиная рожа, пошел на х..й, понял, ублюдок?
Голос:
- Николай Петрович, что с вами?
Академик, смутившись, спрашивает:
- Ой, простите, кто это?
- Кто-кто, хуй в кожаном пальто!
8487 | 03.11.2006 14:10 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: 0
В институте экзамен.
Профессор:
- Кто думает, что знает предмет на отлично, поднимите руки.
Примерно человек десять подняли руки.
- Давайте ваши зачетки.
Кто думает, что знает предмет на хорошо, поднимите руки.
Опять несколько человек тянутся.
- Давайте ваши зачетки.
Кто думает, что знает предмет на удовлетворительно, поднимите руки.
Почти все подняли из оставшихся.
- Остальным неуд, встретимся на пересдаче!
Один студент встал и робким голосом спрашивает:
- Извините, а когда пересдача?
Профессор вздохнул, подумал:
- Ну... давайте прямо сейчас....
- Кто думает, что знает предмет на отлично...


Два адвоката заходят в кафе, заказывают чай и достают свои бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются и меняются бутербродами.
8488 | 03.11.2006 01:52 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 10 | рейтинг: -1
roma0905> Пацаны, я сегодня женюсь! УРА!
Nicka> сочувствую...
Andrey> Сочувствую, брат
Shock> ((( сочувствую
8489 | 02.11.2006 23:38 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 23 | рейтинг: 0
(продолжу постить мое. )) )

Джинн (новогодняя история)

Судьба, она, Петруня, достойных ищет.
Глеб Жеглов (из к/ф «Место встречи изменить нельзя»)

1.
Приближался канун Нового Года, а встречать его было не с кем. В смысле, хотелось встречать его с девушкой — свечки, шманцы, все такое, а придется, видно, в общей компании с друзьями. Но друзья-то как раз все будут с парами, а вот он один такой без девушки будет.

Впрочем, до Нового Года было еще две недели, и пока ему нужно было решить, чем занять вечер воскресенья. Хотелось курить. Он распечатал новую пачку, открыл крышку, сорвал язычок, и из пачки бесшумно потянулась струйка синеватого дыма. Она быстро собралась в облако, из которого материализовался молодой человек с безумно спокойной рожей.

— Вадик… Че за хуйню ты куришь… — сказал ему джинн, одной рукой отняв у Вадика пачку сигарет и бросив в сторону. Пачка исчезла в пустоте со звуком, как будто упала в корзину для мусора. Другой рукой джинн достал из воздуха обтянутый кожей портсигар и сунул Вадику в руку. Тот обалдело смотрел на него.
8490 | 02.11.2006 17:28 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: 0
У нас, в современном Казахстане, есть такое стихийное бедствие, как оралманы, это этнические казахи, приехавшие на родину из Китая и Монголии.
Стоит, значит, наш местный гаишник в кустах на пригородной автотрассе.
Мимо едут оралманы всемером на одном мотоцикле с коляской. Сидят даже на крыле люльки, естественно, без касок. Гаишник пытается их остановить палочкой- они проезжают мимо, даже не тормозя. Он вскакивает в свои боевые Жигули и через некоторое время догоняет всю компанию, останавливает и начинает выдвигать претензии:
- Почему не остановились по первому требованию?!
- Э-э, брат, ти видишь, у меня матацикал полний куда я тебя пасажу?



Три основных правила для сохранения здоровья ваших зубов:
чистите их два раза в день;
посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
не суйте свой нос не в свои дела.


Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьёт?
- Так она не скидывалась!


на остановке в центре города стоит автобус - дожидается пассажиров. Маршрут: "Центр-железнодорожный вокзал". К автобусу бежит мужчина с рюкзаком и двумя огромными чемоданами, расталкивает прохожих, спотыкается - ну очень хочет успеть. За ним бежит миллиционер в форме и кричит: "Граждане, задержите! Ну задержите же его!" Народ растерялся, но кто-то все-таки помог милиционеру - поставил мужику подножку, тот падает лицом вниз,рюкзаком сверху привалило, один из чемоданов раскрылся и т.п. Подбежавший милиционер перепрыгивает через лежащего мужика, заскакивает в автобус, двери закрываются, он уезжает. Оказывается, просил автобус задержать...
8491 | 02.11.2006 16:47 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: -1
И вправду говорят одно из самых постоянных мест для шуток-это тренинги перед прыжками с парашютом, при всей их серьезности и необходимости...Вспомнилась пара приколов из личного опыта...
Ну вот бумажки о том, что в моей смерти аэроклуб прошу не винить подписаны и началось:

Инструктор(И)-...если вы вдруг приземлились, и, не дай Бог, сломали себе что нибудь, лежите и не можете встать, а мимо проходит ваш более удачливый товарищ, не молчите-крикнете ему...
Голос из зала(ГиЗ)- Брат, добей меня, брат....

(И)-...если вы вдруг приземляетесь в чей-то двор, метьте на крышу, потому что во дворе может быть злая собака, которая не будет рада вашему появлению...
(И) на тренинге-...ну и наконец-если вы вдруг испугаетесь-вас никто насильно выталкивать из самолета не будет...
Через три минуты другой (И) на полосе-Вот вам там говорили что никто вас из самолета выталкивать не будет?? А хуюшки вам-вылетите как миленькие....

И вправду говоря: если бы не тот подбадривающий пинок хуй я бы прыгнул :)
8492 | 02.11.2006 16:21 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 1 | рейтинг: 0
О СТРАНАХ И НАРОДАХ
1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
3. Международный телефонный код Антарктиды - 672.
4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.
5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.
6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.
7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
9. В пустыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.
10. Канада по площади больше, чем Китая, а Китай больше США.
11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения - Ватикан.
12. Нил замерзал дважды - в IX и XI веках.
13. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
14. В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.
8493 | 02.11.2006 15:44 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 1 | рейтинг: -2
"Сегодня утрoм я убил свою бабушку".
Фраза, которой Ф. Рузвельт привлекал внимание отвлекшегося собеседника.

Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?

Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.
— Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло — зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь…
Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность.
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
— А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил.
— Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

- Почему ты опоздала, дорогая?
- Я не опоздала. Я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая.
8494 | 02.11.2006 14:18 | тексты от TLK | комментарии: 1 | рейтинг: 0
<Шелезяка[work]> подскажите плиз как проверить существует ли таблица в базе mysql
<Есть> if (mysql_query('DROP TABLE таблица')) echo "таблица существовала";
8495 | 02.11.2006 11:30 | тексты от Alma | комментарии: 0 | рейтинг: -2
Сидят Буратино с Артемоном в домино режутся. Заходит Пьерро, как всегда весьма печальный и не менее печально монотонно произносит: - Мальвина пропала... Буратино: - Чё? Совсем дурной? Ты же её на руках держиш. Пьерро: - А вы ее понюхайте.
8496 | 02.11.2006 07:20 | тексты от Mr. DIM | комментарии: 0 | рейтинг: -2
Мое утреннее!

Утром выбрасывал мусор, как раз подъехала мусоровозка и опрокидывала контейнер в свое нутро. Собравшийся народ терпеливо ждал. Когда контейнер поставили на место, забросил свой пакет, в полголоса воскликнув: " Первый нах!" Уже отходя от контейнера, за спиной услышал: "В питерке, и ниибет!" Оглянулся, пацан молодой, тож выбрасывает мусор...
8497 | 01.11.2006 19:37 | тексты от yegorka | комментарии: 8 | рейтинг: -1
изумительный боян чистой и небесной красоты!
классика эпистолярного жанра! %) с неё пото мсрисовывали русский вариант, но как-то беспонтово :/ итак, оригинал:

The European Commission have just announced an agreement whereby English will be the official language of the EU, rather than German, which was the other possibility. As part of the negotiations, Her Majesty"s government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a five year phase in plan that would be known as "EuroEnglish".

- In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will make the sivil servants jump for joy. The hard "c" will be dropped in favour of the "k". This should klear up konfusion and keyboards kan have 1 less letter.

- There will be growing publik enthusiasm in the sekond year, when the troublesome "ph" will be replaced with the "f". This will make words like "fotograf" 20% shorter.
8498 | 01.11.2006 18:31 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: 1
На нашем телевидении слишком много насилия и смерти, а вот фильмов про войну мало.
8499 | 01.11.2006 18:12 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 1 | рейтинг: 1
Тяжело было В. И. Ленину в царских застенках, особенно когда заканчивались расходные материалы в принтере и приходилось заправлять картридж молоком...

- Пап, а что такое - альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный писецц! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
- Пап, ну и где альтернатива?
-Утки!

Для адекватного отражения движения денежных средств в план счетов были добавлены два счета: "проебали" и "спиздили".

Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
8500 | 01.11.2006 17:48 | тексты от yegorka | комментарии: 4 | рейтинг: -1
Сегодня одна знакомая pассказала хохмy. Оставляет это она на днях мyжа с маленьким (3 года) pебёнком на пpедмет pазвлечения (не мyжа, а pебёнка мyжем). А мyжy, ессно, хочется пива и не хочется сидеть с пацаном. Hо надо. Поэтомy он собиpает всё своё вообpажение и начинает игpать. Сначала он надел пpотивогаз, но эта попытка с тpеском пpовалилась. Ребёнок не только не восхитился, а напpотив, пpишлось менять одеждy :) Мyжик в яpости pешил соpвать зло на животном. Поймал домашнего кота и пpедложил пацанy хоpом отyчить его есть мясо. Пацан, не бyдь дypак, yсомнился - кот и не бyдет есть мясо?!

Дальше каpтина пивом. Этот дpессиpовщик находит авиамодельнyю pезинкy диаметpом так 3 миллиметpа и пpивязывает её одним концом к хвостy бедного животного, втоpым - к батаpее. Потом он беpёт кyсок колбасы и подсовывает котy, котоpый, естессно, не веpит своемy счастью. И пpавильно не веpит. Ибо pезинка не пyскает, а колбасy отодвигают всё дальше и дальше. Мысль пpоста: котy pано или поздно надоест бyксовать на месте, pастягивая pезинy и он pешит, что пpоще стать вегетаpианцем. Да.
8501 | 01.11.2006 13:37 | тексты от Alma | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пиздец. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба:
- Вот теперь, точно пиздец!
8502 | 01.11.2006 12:37 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: -3
У меня у жены была подруга, а у подруги молодой человек. Как-то МЧ уволили с работы и он засел дома. Играть в "Цивилизацию". Год он в нее играл или полтора, достиг немыслимых высот, надо сказать. (Еще, по-моему, в "Ворлордов" играл).

А подруга вклалывала, потом продукты по дороге с работы домой покупала, ибо он не выходил из дома обычно. Готовил, правда, в основном он.

Ну и как-то моя жена решила его усовестить:
"А тебе, Вася, нравится вот так, целый день сидеть за "Цивилизацией", пока Фрося на работе мается да по магазинам бегает?" - спросила она строго.
"А ты, что, всегда делаешь только то, что тебе нравится?" - философски ответил Вася...
8503 | 01.11.2006 10:43 | тексты от Alma | комментарии: 12 | рейтинг: -1
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет
у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил
жениться на страстной девушке.


В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур
эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей
самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.


По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась
ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с
изюминкой.


Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в
крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то
супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил
женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.


Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она
оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и
отсудила себе все, что я имел.


Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.
8504 | 01.11.2006 01:07 | тексты от obscent | комментарии: 1 | рейтинг: -1
Выдержки из подлинных писем в брачную рубрику в газете.

*…мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх… Я на него села… (женщина, 31 год).

*…я часто наблюдала в жизни, что быку нравятся не все коровы, но покрывает он всех коров без разбора… (сельчанка, 54 года).

*…в бабьем счастье что главное - чтоб несчастья не было. Был у меня роман с одним приличным мужчиной. Как-то раз после хорошего секса зарылась я лицом в его волосатую грудь и заметила там вошку. Мне бы, дуре, промолчать, а я ловить кинулась… (женщина, 32 года).

*…я открыла глаза и случайно заметила, что этот курсант занимается со мной сексом, не снимая штанов. Вот гад, подумала я… (девушка, 23 года).

*…я зажмурилась и поняла: прощай, молодость! (девушка, 16 лет).

*…как проверить, надет ли на парне презик? Это происходит так быстро и в темноте‚ или с закрытыми глазами… (девушка, возраст не указан).
8505 | 31.10.2006 14:47 | тексты от Alma | комментарии: 1 | рейтинг: -2
Всемирный съезд блондинок, собрались лучшие представительницы, полный стадион. Выходит ведущая-блондинка и говорит:
- Мы собрались здесь, чтобы доказать всему миру, что мы не такие тупые, как о нас думают. Сейчас я вызову наугад любую из вас, и мы им всем покажем.
Вызывает первую попавшуюся блондинку и спрашивает:
- Сколько будет дважды три?
Блондинка морщит лоб, мучительно думает и выдает:
- Восемь.
Ведущая грустно:
- К сожалению неправильно. Но Вы наверно волнуетесь.
Поворачивается к стадиону:
- Дадим ей еще один шанс?
Стадион хором:
- Дайте ей шанс, дайте ей шанс.
Ведущая:
- Ладно, сколько будет четырежды четыре?
Блондинка опять напрягает извилины:
- Двадцать.
Ведущая огорченно:
- Опять неверно. Ну, я понимаю, Вы очень нервничаете, ведь в Ваших руках честь всех блондинок. Ну что, дадим ей еще шанс?
Стадион:
- Дайте ей шанс, дайте ей шанс.
Ведущая:
- Хорошо. Сколько будет дважды два?
Блондинка задумывается и выдает:
- Четыре.
Стадион хором:
- Дайте ей шанс, дайте ей шанс...
8506 | 31.10.2006 14:18 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: -2
на удаве в каментах нашел. код в головах админов. ))

<?
if ($question != "")
{
unset ($question);
echo 'ИДИТЕ НАХ';
}
exit;
?>
8507 | 31.10.2006 07:23 | тексты от Mr. DIM | комментарии: 0 | рейтинг: -3
Моё:

Ночью пришло СМС: сообщение для такого то номера не было доставлено, по причине: истек срок жизни... Судя по тому что человек спросоня воспринимает лишь конечный смысл фразы, я подумал, нифига себе сервис смс уведомлений...
8508 | 30.10.2006 20:26 | тексты от yegorka | комментарии: 1 | рейтинг: -1
Профессор делает доклад на научной конференции:
- Уважаемые коллеги! Группа ученых, под руководством Вашего покорного слуги на протяжении 2 лет изучала какой из инстинктов - продолжение рода или утоление голода, развит более сильно. Для выяснения данного вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один конец которой привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее мясо. В клетку запускался голодный кобель.
Нас интересовал вопрос - куда сперва пойдет кобель? Кобель шел к мясу. Мы пробовали менять сорт мяса - баранина, свинина и т.д. Кобель шел к мясу. Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса - варили, коптили, солили - кобел шел к мясу. Таким образом на основании 3546 проведенных нами опытов можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления голода, развит на много силнее инстинкта продолжения рода.
Голос из зала:
- Профессор, а сучку менять не пробовали?
8509 | 30.10.2006 11:39 | тексты от NeZnayka | комментарии: 1 | рейтинг: -2
Дети - это цветы жизни.
Предлагаю семена.


Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.
8510 | 27.10.2006 18:41 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: 2
Приближающаяся зима навеяла:
в школе дело еще было-класс десятый...приехали на турбазу...а там девчонки отдыхают!!...мы оживились:
- Давайте ,девчонки, в снежки!!
- Давайте!!
...потом выползали оттуда в синяках - оказалась сборная Челябинской области по гандболу на сборы приехала…они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ..
8511 | 27.10.2006 18:39 | тексты от Yukka | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Решил новый русский женится. Решил выбирать себе невесту в деревне, чтобы девушка была попроще, душевней, без всяких прибамбасов и притензий по жизни. Приезжает в деревню, никого из девушек не нашел, искал, искал. Смотрит сидит на камешке женщина. Волосы не мытые, не накрашенная, в керзачах и фуфайке, чуть трезвая, с опухшим лицом, курит беломор. Вылезает он из джипа и говорит: Я всю жизнь мечтал женится на простой деревенской девушке, будьте моей женой. Я Вас отмою, одену, выведу в люди, будем жить на моей вилле у моря. Тетка приподняла на него один глаз, выплюнула бычок, поправила челку и говорит: Не для тебя козел, мама ягодку растила.
8512 | 27.10.2006 18:39 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вова, а у тебя на меня стоит?
Вова, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328
« предыдущие материалы | регистрация | вход | настройки | поиск | справка | топ | новости »
всего материалов: 98063 | ваш уровень доступа: гость
© Stanis.Ru, 2004-2019 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 238 / 365| rssфорум
все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей
Netscape Navigator 3.0 compatible Ready for Internet Explorer