ещё! выкл. сиськи
« oleole1212: камска волость я я »
результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 10507 | иллюстрации
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329

8545 | 26.10.2006 13:06 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Простой русский мужик:
- Здорово, бля, короче, бля...
После работы с имиджмейкером (общая культура речи повысилась, но мат искоренить не удалось, проговаривает тихо "про себя"):
- Здравствуйте..(пауза)..буду краток..(пауза)..
8546 | 25.10.2006 21:12 | тексты от shirhaan | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Только в хорошие руки!
В связи с отъездом срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район. Форма оплаты любая, но желательно в фунтах стерлингов. Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают).
P.S. Вы только чукчей кормить не забывайте.
8547 | 25.10.2006 20:24 | тексты от Lesik | комментарии: 1 | рейтинг: -1
Хочется очень, как-то опять
Годках так в семи-десяти побывать.
Чтоб автомат с газировкой
Стоял бы на остановке.
Чтобы по 10 копеек - кино
А во дворе чтоб - деды в домино.
Чтоб "эскимо" - мороженое
Чтобы картошка - пирожное.
Чтобы в руках - свежий номер "Мурзилки"
Чтобы копейки в пружинной копилке
Чтобы по телику - "Ну погоди!"
Чтобы Гайдар, как всегда впереди.
Чтобы в альбоме - почтовые марки
Чтоб в воскресение - с мамою в парке
Чтобы солдатики - красного цвета
Чтоб никогда не кончалося это.
Чтоб засыпая, опять и опять
Новую серию Штирлица ждать.
Чтоб "буратина" в стеклянной бутылке.
Чтоб по рублю "бубыльгумы" на рынке.
Чтобы модельки на полке стояли,
Чтобы иранцы в иракцев стреляли,
Чтоб на параде - шарики в высь
Чтобы, короче, все за*сь!
Нет, бл*дь, все будет наоборот
Мобила, машина, начальник-урод
Кончилось славное время давно
А за окном, как обычно - говно.
8548 | 25.10.2006 17:07 | тексты от realasterix | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его
коллега и спрашивает:
- Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Врач (делая соответствующие движения руками):
- Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.
Врач пациентке:
- Вам плохо?
- Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.
8549 | 25.10.2006 15:04 | тексты от anova | комментарии: 2 | рейтинг: 0
- Знали бы вы, как же хочется одинокой женщине получить прописку в Москве...
- Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте!

Проходит конкурс на тему:"Нарисовать человека,который давно не ел".
Первое место занял художник,нарисовавший попу,затянутую паутиной.

Сидят 3 проститутки.
1-я: - Мне сегоня ночью Итольянец попался. Такой милый, интелегентный, мы всю ночь любовью занимались, а утром он положил на стол пачку евро и ушёл.
2-я: - А мне Американец. Красавчик, всю ночь любил меня, а утром дал две пачки долларов, поцеловал и ушёл.
3-я: - А мне Русский. Драл меня всю ночь, а утром раком поставил, провёл кредитной карточкой по ж..пе, и сказал: плачу безналом !!!

В магазине день вежливости!!!
Покупатели наглеют, пользуясь случаем, а продавцы терпят нахальных клиентов, так как деваться некуда, работу не хочеться терять.
После долгих и нудных разговоров :"Покажите это, покажите то, а почему пуговки зеленые, а почему ...", так прододжается долго... Не выдержав, продавец сжав кулаки, скрипя зубами говорит покупателю: "Милая женщина, послушайте меня внимательно, Я ПОШЛА НА Х%Й, а вы идите, пожалуйста, за мной и никуда не сворачивайте!!!".
8550 | 24.10.2006 17:33 | тексты от shirhaan | комментарии: 0 | рейтинг: 1
- Здравствуйте. Я Виталик – Катин бойфренд.
- А я Аркадий Анатольевич – Катин бойфазе.
8551 | 24.10.2006 17:02 | тексты от shirhaan | комментарии: 0 | рейтинг: 0
На самом деле Буратино женился не на Мальвине, а на Тортилле.
Потому, что молодость - это одно, а трехсотлетний опыт - совершенно другое.
8552 | 24.10.2006 09:14 | тексты от realasterix | комментарии: 2 | рейтинг: 2
Не мое, но понравилось.

Одно время был я знаком с двумя развесёлыми ребятишками - Максом и Андреем. Если хотя бы раз в день они друг друга не разыграли, день считался пропавшим, и они впадали в депрессию. Короче однажды розыгрыш Андрея удался на славу...

Макс сидел дома, как говорится "в трусах и в каске", вдруг звонок в дверь, он идёт, открывает, а там бригада скорой помощи. Требуют, чтобы он бедолага, предоставил им роженицу, которую якобы надо срочно доставить в больницу. Он всячески извиняясь, объясняет им, что мол над ними наверное пошутили, что он никого не вызывал и т.д.
В результате 10 минутных пререканий бригада скорой согласилась удалиться, пригрозив на последок сообщить в милицию ежели данный вызов повторится. Только они подошли к лифту, как из него вывалила бригада пожарников с брандсбойдами наперевес и требованиями освободить им путь, указать место возгорания и сообщить в какой комнате находится тело пострадавшего. Когда шум немного улёгся, добрый десяток глаз уставился на сто явшего в трусах на лестничной клетке Макса. Бедняга добрых 15 минут извинялся, оправдывался, объяснял, что это, наверное, чья то злая шутка. Ему было поверили и согласились не вызывать милицию, как вдруг дверь лифта открылась и на лестничную клетку вывалил до зубов вооружённый наряд милиции...
8553 | 24.10.2006 01:28 | тексты от simka | комментарии: 0 | рейтинг: 0
В одной семье муж соглашался заниматься сексом с женой исключительно в полной темноте. Так продолжалось много лет. Но в один прекрасный день жена решила, что всё, хватит, и в самый разгар секса неожиданно включила свет. Тут то она и увидела, что муж делает это огурцом. Вне себя от ярости она орет:
- Ах ты сволочь! И давно ты уже так делаешь? Я жду объяснений!
- Я тебе сейчас все объясню, - отвечает муж, - только сначала ты мне объясни, откуда у нас трое детей!
8554 | 23.10.2006 23:34 | тексты от Lesik | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Было это в те тяжелые для страны годы, когда за бензином еще были многочасовые очереди. И вот в одной такой очереди, вместе со всеми простыми советскими гражданами, смирно стоял большой черный джип с тонированными стеклами...На соседней от него колонке один дед совсем уж было собрался заправить свой древний "Москвич", но рядом, с характерным визгом тормозов, остановилась "девятка", и браток в спортивном костюме стал объяснять деду, что именно его очередь сейчас и подошла. Дед, естественно, ни в какую. Завязалась борьба за шланг. Учитывая габариты и сноровку молодого бандита, у деда были все шансы проиграть сражение. И тут, в лучших традициях Голливуда, распахнулась дверь джипа, и оттуда вышел солидный седоватый мужчина в черном длинном плаще и, естественно, черной шляпе. Он уверенно подошел к сражающимся и ласково так деду сказал:
- Дедуль, да ладно тебе... Видишь, парень спешит... молодо-зелено... это мы с тобой постоять можем, а ему некогда... Отдай "пистолет", пусть заправится...
8555 | 23.10.2006 17:50 | тексты от vaho | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Учитесь дети танцевать!!!
http://community.livejournal.com/_skotobaza_/475696.html
8556 | 23.10.2006 16:33 | тексты от kraken | комментарии: 5 | рейтинг: -2
Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой. Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг. Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их, затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает. Бармен кричит на парня:
- Вы видели что ваша обезьяна сделала?
- А что?
- Она только что сожрала шар от моего биллиарда! - возмущается бармен.
- Да, это не удивляет меня,- отвечает парень, - Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все. Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб. Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой. Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару. К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни. Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест. Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
- Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
- Ну что на этот раз?
- Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!- Говорит бармен.
- Ничего удивительного,- отвечает парень, - Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно все меряет.
8557 | 23.10.2006 16:23 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Откройте рот и скажите букву "П"
Внимание, пост нагло спижжен!
8558 | 23.10.2006 16:16 | тексты от anova | комментарии: 2 | рейтинг: 0
Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
— Да…
— На таможне…
— Везу..
— Не-а, пока не нашел
8559 | 23.10.2006 10:33 | тексты от anova | комментарии: 2 | рейтинг: 0
Много лет назад я был молодым пропащим студентом, только что начавшим самостоятельную жизнь вдали от родительского гнезда. Обретенная мной свобода, как и полагается, имела две противоположные стороны - с одной стороны, я был волен делать, что хочу, а с другой - мне нужно было добывать средства к существованию. Поэтому я, с одной стороны, предавался бесконечным пьянкам с друзьями, а с другой стороны - работал менеджером в каком-то журнале. Нетрудно догадаться, что первая сторона моей жизни была ночью, а вторая была днем.

Мой начальник, очень душевный человек, потворствовал моему стремлению жить полной жизнью. Иначе говоря, он прощал мне многочисленные опоздания, стеклянные глаза и благоухание винного отдела, которое я вносил в затхлую офисную атмосферу. Он прощал и забывал все эти мелочи жизни, но одну мою выходку он вспоминал очень долго.

Как-то раз мне случилось напиться больше обычного и очнуться я смог только в четыре часа дня, когда трудовой день у офисного люда уже близится к концу. С ужасом осознав, что умудрился проспать работу, которая меня кормила, я поплелся к телефону - оправдываться перед начальством. Чтобы избежать ненужных расспросов, я решил не звонить начальнику, а послать ему сообщение на пейджер. Я долго думал, как объяснить положение дел - что я по объективным причинам не смог прийти на работу с утра, что позвонить тоже не мог, и что вообще сегодня не смогу прийти, и что я не виноват, что я не хотел так поступать, но так сложились обстоятельства...
8560 | 23.10.2006 10:21 | тексты от anova | комментарии: 7 | рейтинг: 0
Коровье бешенство, птичий грипп, ядерное оружие северной Кореи... и они ещё рассказывают о вреде курения??

Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...

верховна рада Украины приняла закон - Сало писать с большой буквы, а москва с маленькой!

Урок русского языка в грузинской школе:
- Дэти запомнитэ, русский язык очэн тяжелый язык. Вот к примеру:
Настя- это дэвушка, а ненастье - это плохой погода.

Сидят два алконавта у реки. Проезжает мимо крутой пацан на джипе и спрашивает: Алё мужики, а де тут брод через реку? Один алкаш говорит : А вот тут прямо и брод! Тот поехал, только крыша джипа из воды торчит.
Выскочил и давай мужиков метелить! А один ему: Не понял... полчаса назад тут гуси переходили, так им по грудь было...

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?

Еду в маршрутке типа газель, народу забилось - чуть из окон не торчат.
Один из сидящих пассажиров, разговаривая по мобиле, выдает:
8561 | 23.10.2006 08:02 | тексты от Mr. DIM | комментарии: 0 | рейтинг: -1
По приезду на работу по снегу, написал на снегу - "СНЕГ"
8562 | 21.10.2006 03:16 | тексты от Lesik | комментарии: 4 | рейтинг: -2
Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля -
Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.
8563 | 20.10.2006 20:04 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда его приглашают выпить.
8564 | 20.10.2006 15:57 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 1 | рейтинг: 0
- Возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит...
- Молодец! "С каким-то мужиком"!... Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!...
8565 | 20.10.2006 13:59 | тексты от Realasterix | комментарии: 0 | рейтинг: -3
СЕКС-ЭВОЛЮЦИЯ

ОТ ПРОТОПЛАЗМЫ ДО РАЗВРАТА В КОСМОСЕ

4 миллиарда лет до н.э.
Земля представляет из себя неопрятный шар кипящей магмы. Никакого секса нигде нет.

3 миллиарда лет до н.э.
Никто точно не знает, чем занимались одноклеточные организмы в теплом первичном бульоне. Но судя по тому, что их становилось все больше и больше, они не теряли времени даром.

1,5 миллиона лет до н.э.
До появления хомо сапиенс еще далеко. Но зато уже существует Homo habilis — названный так за то, что у него были чрезвычайно ловкие пальцы рук. По нашим прикидкам, тогда же появился и активный петтинг.

1 миллион лет до н.э.
Рэкел Уэлш бегает по планете в эффектном бикини из шкур.

35 000 лет до н.э.
Высокоразвитые безволосые кроманьонцы устраивают набеги на поселения диких мохнатых неандертальцев и крадут их женщин. От этого смешения выиграли сегодняшние производители эпиляторов для ног — если бы кроманьонцы вели себя посдержаннее, у современных женщин на теле практически не было бы волос.
8566 | 20.10.2006 13:41 | тексты от Realasterix | комментарии: 1 | рейтинг: -1
Ну и я побаяню немного, специально для недавноприбывших в сеть :)

Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идиллия. Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его достать - безрезультатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру).
Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутреннюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задние лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами.
8567 | 20.10.2006 12:54 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: 1
По пути с работы уже у самого дома свернул к киоску с сосисками, чтобы купить пару банок пива. В результате стал свидетелем фрагмента беседы двух завсегдаев рынка "Коньково" (судя по одинаковым шапкам-"пидоркам" и прочим элементам наряда), доедавших нехитрую трапезу за ближайшим столиком.

Первый громко и укоризненно воскликнул:

- Слушай... В конце концов, у тебя же должно быть собственое мнение? Можешь хоть один раз сказать, что ты по этому поводу думаешь?!!

Второй помолчал. Неторопливо дожевал сосиску. Вздохнул. И ответил, пожав плечами:

- Я бы не стал брать Bentley. Я бы взял Rolls-Royce.

Тут мне выдали пиво, и я ушел. Сильно, надо добавить, задумавшись.

© http://nl.livejournal.com/
8568 | 19.10.2006 18:32 | тексты от yegorka | комментарии: 1 | рейтинг: -1
Многие женщины, уверены, что времена куртуазной любви прошли, но и в наше время по улицам ходят истинные возвышенные натуры. Их отличительным особенностям посвещен сей труд:

Итак "Чорный рыцарь". Тонкая натура, отличное знание поэзии и прозы золотого века.
Одет до любви: Штаны, футболка, нечищеные ботинки, носкоф нет. На голове кепка.
После: Носки (х/з откуда они появляюццо), презерватив, кепка.
Как правило начинает знакомство издалека, ничего не значащими фразами: "Вах какая девушка", либо: "Ай пэрсик проста". После чего ждет ещо полминуты, пока девушка отойдет, и начинает ее догонять, беспрестанно крича: "Дэвушка подожди, да? Давай познакомимся, красивая!!!" Вблизи легко опознаецца по романтически небритым щекам, запаху пота пополам с сильным запахом одеколона, худобе и носу (до 30лет), либо пузу свисаещему до ширинки (после 30).
Конь рыцаря - романтическая, тонированная до умопомрачения шестерка, с непременным, предустановленным диском Таркана.
8569 | 19.10.2006 14:06 | тексты от Chuda | комментарии: 10 | рейтинг: 1
Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел.
Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, > > отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах: - Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-на- шему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, чер- ный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают. Теперь очередь санитаров.
Один восхищенно говорит:
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!
8570 | 19.10.2006 12:16 | тексты от NeZnayka | комментарии: 0 | рейтинг: -1
- Женский половой орган из пяти букв?
- По вертикали или по гортзонтали?
- По горизонтали.
- Тогда, ротик!
8571 | 18.10.2006 18:46 | тексты от yegorka | комментарии: 2 | рейтинг: -1
Кстати, о птичках...

Пингвин. У классиков читаем: «Глупый, робкий. Жирный» (вкусный, небось). Купается в ледяной воде. Значит, морж. Прячет в утёсах тело. Значит, убийца. Вот как мы его вычислили! Пингвин – это морж-убийца!

Канарейка. Жёлтенькая. «Щебечет, щебечет, щебечет, идиотка.» По пьяни выжимается вместо лимона в чай.

Страус. В городах жить не способен. При игре в прятки разбивает голову об асфальт.

Голубь. Считается эмблемой мира. Символ глупости, жадности и помойки. Ну, каков символ, таков и мир. А что вы хотите?

Пеликан. Запасливый. Уважаю.

Чижик. Который пыжик. Который пьёт водку на уебанке. Читаем в энциклопедии: «ПЫЖИК - теленок северного оленя в возрасте до 1 месяца. Мех также называется пыжик» Делаем вывод: чижик – это птичка-алкоголик, покрытая мехом северного оленя. Ужас. Мутант какой-то.

Дятел. Читаем Шестакова. Он про них сказал всё.

Аист. Таскает детей. Таскает не в смысле ворует, а в смысле наоборот. Больше всего аистов водится в Китае.
8572 | 18.10.2006 16:22 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: 2
Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем, естесственно, блондинка...
- Девушка, вы только что пересекли двойную осевую.
- Я чего?...
- Вы пересекли двойную осевую!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста из машины.... Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки? О, Боже мой! Я - беременна....
8573 | 18.10.2006 12:30 | тексты от Mr. DIM | комментарии: 1 | рейтинг: -2
Вароне, шьто жила в горах, шяшлык на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндаметом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлык на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял.
Тут мино на работу шел лисица, глаза - стекло, хотел апахмелицца.
И запах шяшлыка услышав носом, к варона подбежал с таким вопросом:
"О джюраджёл, какой хароший ты, что кушаешь - шяшлык или манты?"
"Не твой то дело, джюраджёл" - варон сказала - "Вон пащщел!"
Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался,
На все три зуба улибался, ложился, снова паднимался,
Моргал стеклянным ххитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом
При этом говорил вароне:
"Какие бедра у тэбя красивый, как харошо на них сидят лосины,
Какой красивий у тэбя лицо. Ты красивей, чем барсук Кацо!
Какие перья - все пачти што бэз ущерба! Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана! Ты на варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!
8574 | 18.10.2006 12:24 | тексты от Иван_Андреевич | комментарии: 0 | рейтинг: -2
Болтался как-то корабль, месяцев так семь-восемь в море. Подходит к капитану
боцман, характерный такой боцман, все время трубкой пыхтит и т.д. Ну боцман этот и говорит:
- Капитан, на судне сложилась критическая ситуация, болтаемся в море немеренно,
мужики по бабе соскучились - бунтуют!
- Что же делать?
- А надо жребий кинуть, кто проиграет - тот раком станет и его вся команда отматросит.
Так и сделали. Жребий выпал боцману!!!
Ну, что делать? Снял он штаны и пошла жара... Доходит очередь до юнги.
А тот не может! Ну не встает у него на эту волосатую задницу. Капитан:
- Боцман помогите юнге.
Боцман, баском, попыхивая трубкой:
- Я люблю тебя, юнга!!!
8575 | 18.10.2006 11:31 | тексты от Mr. DIM | комментарии: 0 | рейтинг: -3
Стишок про наш город:

В городе пахнет разным народом:
Пахнет Плотинка старым заводом,
Пахнет "Ирландский" дурными деньгами,
А военчасть на углу - сапогами,
С улицы Вайнера прет криминалом,
Из Промстройбанка пахнет безналом,
Пахнет УРГУ неуёмной гордыней,
"Овощи-Фрукты" - спелою дыней,
Пахнет из Меда весь день формалином,
Рынок Центральный пахнет грузином,
Школа девятая пахнет элитно,
В сквере, за школой пахнет поллитрой,
Пахнет из булочной "Праздничным" кексом,
С Автовокзала?- Правильно, сексом,
Тянет тоскою с окраин рабочих,
Прет эстрогеном от девок охочих,
Автозаправка пахнет бензином,
В "Люке" и "Менделе" - амфетамином,
"Атриум" пахнет духом не нашим,
"10 канал" - ОПС Уралмашем,
Пахнет в цыганском поселке разбоем,
Памятник Ленина пахнет застоем,
Местное радио пахнет снобизмом,
Пенсионер отдает коммунизмом,
Пахнет зверинец медведем и ламой,
Пахнет театр захолустною драмой,
Пахнет вокзал расставания духом,
Город хороший - шляйся и нюхай!
8576 | 18.10.2006 08:32 | тексты от NeZnayka | комментарии: 1 | рейтинг: 0
Хмырев, почему ты не способен донести свои грязные носки до стиральной машины, а бросаешь их где попало? – хмуро спросила жена у Хмырева.
- Хыыы. Заседание женской ячейки было сегодня? – поинтересовался Хмырев.
- Какая разница что у нас было?! Я тебе вопрос задала!! Неужели так трудно донести носки до стиралки??!!
- Отвечаю. Потому что донесение моих носков до стиралки чревато новым витком гендерной напряженности в семье. Ты ж начнешь скандалить – «Почему ты, Хмырев, не способен включить стиралку?», а потом «Почему ты, Хмырев, не способен вывесить постиранное?», а потом «Почему ты, Хмырев, не сказал, что бросил свои черные носки в стиралку? Они теперь на белое белье полиняли!!».
- Ой...
- Не перебивай меня! Потому, что спрятанные в стиралке носки, никак не смогут мне напомнить о том, что надо бы постирать. В отличии от аккуратно брощенных под кроватью грязных. Ибо когда я , по просьбе активистки женского движения ползаю с пылесосом под кроватью и натыкаюсь там на кучу грязных носков , я отношу их в стиралку и более того – включаю этот агрегат.
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329
« предыдущие материалы | регистрация | вход | настройки | поиск | справка | топ | новости »
всего материалов: 98296 | ваш уровень доступа: гость
© Stanis.Ru, 2004-2019 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 254 / 360| rssфорум
все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей
Netscape Navigator 3.0 compatible Ready for Internet Explorer