| ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
 | ||
 | ||
| результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12516 | иллюстрации | ||
| страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 По мотивам х/ф Pulp Fiction.
Путин: - А ты знаешь, как Саркози называет усиленный контингент для предотвращения гуманитарной катастрофы и принуждения Грузии к миру? Медведев: - Он не зовет его усиленным контингентом для предотвращения гуманитарной катастрофы и принуждения Грузии к миру? Путин: - Нет, чувак, у него там все по-другому. Он вообще на хрен не понимает, что за хуйня этот усиленный контингент. Медведев: - Ну и как же тогда Саркози его зовет, мать его? Путин: - Он зовет его "миротворческий контингент". Медведев: - "Миротворческий контингент". Ебануться. А как же тогда он зовет Саакашвили? Путин: - Ну, Саакашвили - он и есть Саакашвили, но Саркози его называет "лё Саакашвили". Медведев: - Лё Саакашвили. Охуеть. - Как выглядит господин Кокойты? - Вах? - Если ты еще раз скажешь "Вах" я тебе ногу прострелю! Как выглядит господин Кокойты? - Он... Он толстый! - Продолжай... - Он...он носатый... - Господин Кокойты выглядит как сука? - Вах? (запускает Точку-У. Бомбит аэродром) - Господин Кокойты выглядит как сука? - Нннннет! - Так почему же ты пытаешься трахнуть его как суку? Господин Кокойты не любит когда его пытается трахнуть кто-то кроме госпожи Кокойты... Джорж (вне себя): - Что значит "В Южной Осетии нет нефти"???
Михуил (трепеща): - Мамой клянусь, была... А это поцоны из Джорджии - Жорик и Михан. В этот раз они собираются напасть на одну маленькую кавказскую республику. Михан: Слышь, Жорик, что-то я очкую. Жорик: Да не очкуй ты! Я сто раз так делал! Михан: А вдруг не прокатит? Жорик: Да ты успокойся! Делай как я в Ираке и никого не спрашивай. ...через 5 дней... Жорик: Ну ты и лошара! Михан: Да сам ты лошара... Каждому человеку для повышения самооценки время от времени необходимо глядеть на различных уродов. Раньше для этого существовали ярмарки. Сегодня их с успехом заменяет телевидение. Почему-то во время международных конфликтов находится много стран- союзников/противников участников конфликтов, готовых принять участие, выразить протест, оказать военную или финансовую поддержку... Но ни никто и никогда не предлагает помощь психиатрическую!!! Оно, конечно, издревле считается неприличным... Но именно из-за этого чаще всего страдают народы нашей планеты... Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга: - Чего это он? - А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком." А он ей - "Еб твою мать, куда я пойду, дождь на улице!!!" Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа. В комнате главы демократических государств успокаивают Саакашвили.
-Всо прапала! Оны мнэ это нэ прастят! Опят будут дуплыт! Нада съёбывать! Вах! Бабой наряжусь, барада приклэю – ныкто нэ узнаит! Да! Меркель (ехидно): -Ты лучше мужиком нарядись – точно ни кто не узнает! Саакашвили (не слушая): -Убэгу из СНГ, и сразу к вам, в Эвросоюз! Да! (улыбается сквозь слезы) Меркель переглядываются с Саркози. -Саакашвили, у тебя нефть есть? -Нэт. -А газ есть? -Тожа нэт. -А чего у тебя есть. -Дэмакратия! Вах! Саркози: -Так, кепку надел – на хуй пошел! Своих черножопых не знаем чем отстреливать. Саакошвили обиженно одивает кепку и собирается уходить. Буш (ласковым голосом): -Славный, добрый Михаил! Не плачь! Ну, с кем не бывает? Один раз, как говорится на Черноморском флоте (чешуйчаторылый Ющенко вздрагивает), не … водолаз! Ну, избили тебя нехорошие дяди, ну надругались над твоей молодой и розовой демократией. Смотри позитивно! От этого твоя демократия станет более упругой и привлекательной. BoNuS
интересно а китайцы часто когонить ддосят?) Green Peace ха да у них вообще пипец... дают друг другу ссылку по аське и сайт падает в течении 5 минут Сразу две медали - золотую и серебряную, положил в копилку сборной Армении борец Артур Налбадян...Самое примечательное, что для этого ему не пришлось выходить на татами. Прогуливаясь вечером по олимпийской деревне, он заметил мирно беседовавших итальянского шпажиста и американского пловца. Навыки ведения уличного боя, полученные в детстве на улицах Еревана, а также заранее припасенная монтировка, помогли Армянскому спортсмену овладеть Олимпийскими наградами... Кроме того копилку армянской сборной пополнили два сотовых телефона, часы, и небольшая сумма денег в твердой валюте... Завели кошеня, назвали його Яндексом. Вже проіндексовано капці, диван та килим. Была у нас одна хрень в травмпункте. Там деревья рядом росли. Между ними кабель висел. Ранним утром после смены мы решили, что нех ему там делать и полезли снимать. Кабель сняли, но идейко понравилось. Взяли гитарко, залезли, играем (двое, в халатах) Мимо идёт сцуко пьяный мужик и начинает до нас доябываться, херли мы там делаем. Полчаса доябывался. Ну мы слезли, по морде ему настучали и отпустили. Этот долбаёб в милицию пошёл! Типа доктора с дерева слезли, морду набили! Мы то отмазались, а мужика в дурку.. Из форума, разговор двух админов:
(1) - недавно на серваке батлфилда забанили одного анархиста… (2) - а че так? Обычно банят читеров, а тут, бля, так пафосно – анархиста. (1) - в том то и дело, что он не читерил а вел на серваке противозаконную деятельность диверсанта-анархиста… (2) - ??? (1) – понимаешь, весь смысл игры в батлу для этого типа сводился к тому, чтобы как можно больше завалить своих союзников. При этом он не разменивался на банальный отстрел, а проявлял свою изощренную смекалку – например, ставил на вертолет взрывчатку С4, и ждал когда он заполнится союзной пехотой и взлетит… и уж затем подрывал в воздухе эту вертушку. Или еще, садился за ПВО и начинал охоту за своей авиацией. (2) - псц, в натуре диверсант)) (1) – ога, пол сервака было на грани нервного срыва… причем потом пробили его айпишник – парень, оказывается, заходил к нам с Эстонии… (2) – залетный )) Voodoo programming — программирование без чёткого понимания языка или основ программирования; в результате программа обычно не работает, либо работает, но автор не может объяснить как Жирик сказал – всех грузинов, хозяев казино, игорных домов и прочее, живущих в России – немедленно арестовать и депортировать на территорию Грузии. Они там зубами всех порвут, и бомбить не надо сидим с другом у меня, кушаем, выпиваем. я даю ему соус, он недоверчиво смотрит на соус. пауза. поливает макароны. пауза.
- со мной ничего не будет? - ты станешь алкоголиком. но соус здесь ни при чем. Почему котята такие милые?
Мы вскрыли 14 штук чтобы понять это. Timurka: На сайте Yahoo! Answers появился вопрос от обеспокоенной пользовательницы под псевдонимом Jessica B: "Я живу в Джорджии и не вижу нигде русских. Не слышно ни звука, но говорят, что они ввели танки. Мне стоит беспокоиться?"
Timurka: Убил один из ответов: "Русские умеют скрываться как ниндзя. Возможно, они у вас на кухне. Сдавайтесь, и они вас пощадят." Во Владимире трое подростков выкрасили в розовый цвет ногти статуе рабочего, установленной в центре города, сообщает "Интерфакс".
Милиция уже установила личности подростков и задержала их. Самим хулиганам не грозит уголовное преследование ввиду их несовершеннолетия, а их родителям придется заплатить за действия детей штраф. Как рассказали в пресс-службе ГУВД Владимира, после того, как в конце июля было обнаружено, что кто-то выкрасил ногти статуи в розовый цвет, в милиции предположили, что акт вандализма могли совершить приверженцы субкультуры "эмо", таким способом протестующие против думского законопроекта о запрете появления в общественных местах с символикой "эмо" и "готов". Однако после того, как удалось поймать малолетних "художников", выяснилось, что подростки не имеют отношения к "эмо", а раскрасили ногти рабочему из хулиганских побуждений. http://www.lenta.ru/news/2008/08/05/fingers/ Евген: В конце концов не такой уж ты и урод
YnblPb: это твое, сугубо пидорское мнение Россия может не только держать перед всеми ответ, но и еще им слегка помахивать. Девочка играет в песочнице. К ней подходит маньяк:
- Девочка, дай мне ведерко. - Не дам ! Мне мама сказала, чтобы я никому свои игрушки не давала. - Девочка, а я тебее глазик выколю ! - Все равно не дам ! Мне мама сказала... Маньяк выкалывает ей глазик, и снова говорит: - Ну, что дашь мне ведерко ? - Не дам ! Мне мама сказала... Маньяк выкалывает ей второй глазик. Девочка молча собирает игрушки и идет к дому. - Ты куда ? - Мне мама сказала: как стемнеет - сразу домой. Сидит парень с девушкой..смотрят в мире животных,да им пофиг че смареть...а там как раз рассказывают о брачном периоде животных..коротко - "как звери трахаются"))
Ну и девушка спрашивает парня"а каким животным ты бы хотел стать в следующей жизни? Ну парень"Львом" Девушка"Почему?" Парень"Они могут в сутки совершить 50 половых актов" Парень"а ты каким животным?" Девушка"Свиньей" Парень"0_о..Почему?" Девушка"А у них оргазм длится 30 минут" Парень подумал и говорит"А ты не сдохнешь 50 раз по 30 минут?" С форума киноманов... когда разговор зашел о бездуховности голивудских фильмов, один юзверь выдал это:
Джейсон сидел в воронке из под русской ракеты, большинство его сослуживцев, с которыми он был в одном взвоже погибло от русских пуль либо сдались в плен....или...или... они покончили с собой. Джейсон уже сам подумывал о суициде последние шесть часов. Эти гр*ня*ые звуки сводили его с ума. Как ихнее правительство могло упустить что у русских есть такое сильное оружие! Эти звуки...они просто выворачивали мозги, мысли путались, приходил древний животный страх. Черт! Вот опять начинается! Над полем высоко в небе на огромном атмосферно-космическом корабле возник голографический экран. На экране какое-то странное существо на двух лапках что-то кричало на русском языке.... "Лошаааааааадкааааа!!!!""Медвежеееееноооок!!!!" Джейсон больше не мог терпеть, он бросил свою ЭМ-18 и бросился к оборонительному передвижному дзоту русских! "Ну давайте русские свиньи убейте меня! Убейте меня поскорее, я больше не могу!" - Джей рыдал и колотил по бронированной двери дзота - "убейте меня прошу!" -И чО им так этот мультик не нравится? - поинтересовался Петруха. -Пендоссы. чО с них взять. - Ответил Илья Сергеевич, наш взводный. -И куда этого? Камеры и так переполнены! -Давай в сорок седьмую, там еще место осталось. Да, и , это, включи им там Чебурашку на голопроэкторе, чтоб не скучно было. Что мы звери какие чтоли! Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку. Заявление корпорации Sun Microsystems по поводу солнечного затмения, 1-го августа 2008 года
Уважаемые заказчики и партнеры, Как вы уже были проинформированы центральными средствами массовой информации, включая телевидение, газеты и Интернет, 1 августа 2008 года состоялось запланированное солнечное затмение. Рады сообщить вам, что отключение Солнца на территории России завершено. Полное затмение было осуществлено только на определенной территории, в остальных точках Солнце выключалось не полностью. Максимальное время отключения Солнца составило не более 2 минут 30 секунд. Все планируемые профилактические работы проведены успешно и в срок. Так, по информации наших заказчиков в Красноярске, после нескольких дней дождей сразу после профилактических работ показалось Солнце. Ближайшее отключение солнца на территории РФ запланировано на 12 августа 2026 года. "Поддержание высокой готовности ключевых компонентов Солнечной системы является важным элементом обеспечения непрерывности функционирования планеты Земля, — отметила Сусанна Григорян, Директор отдела технической поддержки,Sun Microsystems, регион СНГ — Высокая квалификация наших инженеров позволяет осуществлять требуемые профилактические работы в кратчайшие сроки без остановки критично важных систем." Встречаются два попугая.
- Ты кто? - Я голубой волнистый попугайчик. - Почему голубой? - Я голубей люблю. - А почему волнистый? - Когда люблю, то волнуюсь... - Вы почему опоздали на работу?
Подчиненный: - Я поздно вышел из дома... - Почему же вы не вышли раньше? - Уже было поздно выходить раньше... с башорга
Раз пять перечитывал фразу "После смерти короля один из его сыновей заточил здесь другого", пока не понял, что людоедство здесь ни при чем. наверное, не очень смешно, но я действительно долго тупила. сначала подумала про тот же смысл, что и автор, потом в значении "заточить", как карандаши или ножи точат, и лишь потом допёрло... Driver (08:54:25 6/08/2008)
Ну мы люди тертые Костомарыч (08:54:41 6/08/2008) Даж очень, мы люди-мозоли Притча с Хабрахабра
Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон- один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие ящики-аппараты? Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону. Позже я догадалася, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Оператор, Будьте Добры. И не было на свете такой вещи, которой бы человечек не знал. Оператор, Будьте Добры знал все- от телефонных номеров соседей до расписания поездов. Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене. -Оператор, Будьте Добры. -Слушаю. -Знаете, я ударил палец... молотком..... И тогда я заплакал, потому что у меня появился слушатель. ApxuBatop: привет илюха!
Илюха_3: Дарова ApxuBatop: учишь? Илюха_3: нет ApxuBatop: опять расчитываешь на твое чертовское везение? Илюха_3: да ApxuBatop: лана. щас его проверим. ApxuBatop: угадай цифру Илюха_3: угадал ApxuBatop: O_O - Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он - агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
- К психиатру. - Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру... | ||
| ||
|
||
| ||
| всего материалов: 131263 | ваш уровень доступа: гость | ||
| ||
| © Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 153 / 245| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
| ———————————————————————————————— | ||
|
