ещё! выкл. сиськи
« koral: https://youtu.be/W6OAjdhWmxQ »
результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 10304 | иллюстрации
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322

8641 | 03.08.2006 19:20 | тексты от Lesik | комментарии: 3 | рейтинг: 2
Не моё:)
История старая, на блоге не нашла, вдруг кто ещё не видел:)

Эта рождественская история произошла ровно семь лет назад. Я, cerf и его на тот момент жена собирались покинуть первый Гуманитарный Корпус и выкушать бутылочку «Арбатского» вина – оно не имело конкурентов по соотношению цена-качество.

На часах было уже 8 часов вечера, как вдруг к нам подбежал молодой человек.
- Ребята, вы с какого курса? – спросил он нас взволнованно.
- Гм. Мы со старших курсов и не с этого факультета – ответил я – а в чём дело?
- Хотите заработать 50 рублей за полчаса?
Я быстро прикинул, что лишняя бутылка вина нам никак не помешает. Финансы были нужны всегда.
- Что нужно делать?
- У нас сегодня должен быть зачёт по латыни, а препод не пришел. Пацаны уже получили зачёт на той неделе, а девки прогуляли. Кто-нибудь из вас должен провести этот зачёт, но зачёты им не ставить. А мы из-за двери будем на это всё смотреть.
Неплохая идея – поиздеваться над одногруппницами. Кожевников был звездой нашей КВНовской команды, поэтому я сказал:
8642 | 03.08.2006 13:15 | тексты от yegorka | комментарии: 1 | рейтинг: 1
За окном раздался привычный звук мотора и Карлсон приземлился на широкий подоконник квартиры Свантесонов.
- Привет, Малыш! - послышался его бодрый и веселый голос.
- С сегодняшнего дня зови меня кросавчег, - пробормотал Малыш, не отрываясь от компьютера.

***

За окном раздался привычный звук мотора, затем послышался хлопок, дикий вой и громкий удар о бренную поверхность планеты.
- Сколько раз ему говорить, чтоб хоть иногда маслом заправлялся - а то все варенье, да варенье, - подумал Малыш, наблюдая расплющенное по асфальту тело, - убьется ж когда-нибудь!

***

За окном раздался привычный звук мотора и Карлсон приземлился на широкий подоконник квартиры Свантесонов.
- Привет, Малыш! - послышался его бодрый и веселый голос.
- Слушай, мне уже 28 лет, у меня двое детей, вторая жена и куча алиментов первой. А ты все сюсюкаешь. Что, у меня имени нормального нет? Сванте меня зовут, запомни. Сванте Свантесон. Это как Джек Джексон или Иван Иванов, Понял Карлсон?
8643 | 03.08.2006 12:25 | тексты от anova | комментарии: 18 | рейтинг: 0
Задумайтесь о самом неблагприятном занятии в своей жизни, но Вы никогда не догодаетесь что это на самом деле ;)

В этом поиске прочитайте первую строчку найденного
http://www.yandex.ru/yandsearc ... ED%EE%E5+%E7%E0%ED%FF%F2%E8%E5

А здесь прочитайте вторую
http://www.rambler.ru/srch?set ... E5&btnG=%CD%E0%E9%F2%E8%21

И самую трудную и самую неприятную для девушек Шестую строчку про борьбу ;)
http://www.google.ru/search?hl ... 81%D0%BA+%D0%B2+Google&lr=

©2006 aNova
8644 | 03.08.2006 09:54 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: 2
Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификакта Microsoft Мария Петрова.
Мария, расскажите о себе, чем выживёте, чем увлекаетесь, помимо учёбы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена.
- Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом, оральным сексом, анальным сексом, групповым сексом, состою впяти свингер-клубах.
- Что ты плетёшь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ!?!?
- Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком...
8645 | 02.08.2006 11:28 | тексты от Mikotaj | комментарии: 2 | рейтинг: 2
Ну, несессно, не моя подборка... С3,1412женная... Есть баянчики, но встречаются и незнакомые (ну для меня, понятное дело)
**
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

В кабинете пластического хирурга:
- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я все время ее обманываю?
- Так, хорошо, а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему?

Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось.
И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать...

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

Сказка "Колобок":
8646 | 02.08.2006 10:52 | тексты от yegorka | комментарии: 3 | рейтинг: 2
Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. С начала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Петрова.
- Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - ебанутая
8647 | 01.08.2006 13:46 | тексты от Иван_Андреевич | комментарии: 0 | рейтинг: 2
В раздел "Не мои истории" :

Но один вопрос очень долгое время не давал мне покоя. Нелья сказать, чтобы я шибко мучился, занимаясь его обдумыванием, но умозрительные рассуждения не могли привести меня к правильному ответу. Необходим был эмпирический способ познания, поэтому когда в третьем классе один мой товарищ пришёл в класс загадочно улыбаясь и сообщил, что уже @бался, я вместе с другими мальчишками подбежал к нему, чтобы задать свой вопрос.

В общем, была устроена импровизированная пресс-конференция. Мы по-очереди задавали герою вопросы, а он на них любезно, слегка снисходительно отвечал. Наконец, настала моя очередь, и я спросил о том, что буквально не давало мне спать: надо ли во время @бли засовывать в бабу и яйца тоже?
Он посмотрел на меня как на идиота и ответил, что, разумеется надо.
8648 | 01.08.2006 11:07 | тексты от Matt | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Только что прочитал, до сих пор в шоке! Все равно почти никогда ничего в Пятёрочке не покупаю, потому что там мало чего есть...

===

вот гимн который поют все работники петёрочки по утрам,взявшись за руки
вот это настоящий пиздец

Гимн "Пятерочки"

Мы вместе в нашем деле!
Своей добьемся цели!
Ничто нас не собьет!
Вперед "Пятерочка", вперед!

Работа нас сплотила!
В команде нашей сила!
Единство-наш оплот!
Вперед "Пятерочка", вперед!

Мы лидер в низких ценах!
И люди это ценят!
Удача нас ведет!
Вперед "Пятерочка", вперед!

Всегда мы твердо знаем-
Компания родная
Кпобеде нас зовет,
Вперед "Пятерочка", вперед!

И к цели мы с тобою
Дойдем любой ценою
Сияй, зари восход!
Вперед "Пятерочка", вперед!

зиг хуй

via (punk.ru)

еще здесь
http://www.crazyfuns.ru/module ... &file=view&news_id=325
8649 | 01.08.2006 08:01 | тексты от antolya | комментарии: 2 | рейтинг: -1
Белорусский гаец на посту стоит, делать нечего.. скучно... видит машина, номера латышские. Тормозит:
- Сержант Пертенко! А вот слыхал я, чта гаварят, будто бяларусские гаишники тупые.. вот вы сагласны?
- ННет... шшто ви... ни ф коем случчае..
Отпускает, стоит. РУсский едет. Тормозит:
- Сержант Пертенко! А вот слыхал я, чта гаварят, будто бяларусские гаишники тупые.. вот вы сагласны?
- Да нет, в общем-то... Да и не слыхал даже такого.
Отпускает. Стоит. Украинец едет:
- Сержант Пертенко! А вот слыхал я, чта гаварят, будто бяларусские гаишники тупые.. вот вы сагласны?
- Тха-тха-тха.. Блин. ТОЧНО! Тупые, как пить дать! Я те говорю, тупые ваааще!!!
- ЧААВООО? ДАКУМЕНТЫ, ЗАРАЗА!
Украинец достает календарик, протягивает. Гаец вырывает его из рук, что-то черкает:
- ЯНВАРЬ. ФЕВРАЛЬ. МАРТ. АПРЕЛЬ. МАЙ. ИЮНЬ! ТЫ у меня, сц"ко, полгода ездить не будешь!!!!
8650 | 31.07.2006 18:37 | тексты от vaho | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала....

Приходит эстонский мальчик домой из школы... А у него уже жена и двое детей...

В коридоре у ветеринара сидят три собаки - овчарка, доберман и в сторонке от них дог. Ждут приема, разговорились. Доберман спрашивает у овчарки:
- Ты почему сюда попал?
- Да вот, кастрацию делать привезли.
- За что же?
- Да остался я один дом сторожить, вдруг из-под забора чую запах - сучка течная бежит. Ну я за ней. Пока ее нашел, пока оттрахал, дом обнесли.
Хозяйкины шубы вынесли, технику, сейф вскрыли. В общем, хозяин сказал, что не хер мне больше за сучками мотаться.
8651 | 31.07.2006 14:53 | тексты от ceba | комментарии: 2 | рейтинг: 2
- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.
8652 | 31.07.2006 01:36 | тексты от ceba | комментарии: 1 | рейтинг: 1
Маленькая девочка поймала бабочку, наколола на иголочку, идёт вприпрыжку и поёт:
- Ля-ля ля-ля ля-ля-ля...
Сзади маньяк с вилами насаживает девочку, идёт и поёт:
- Ла-ла ла-ла ла-ла-ла...
8653 | 30.07.2006 23:45 | тексты от yegorka | комментарии: 3 | рейтинг: 0
А самая непобедимая армия всё равно голландская. Команды в голландской армии всего две - "забивай" и "огонь". Когда голландская армия наступает - всё очень строго. Впереди пехота на бреющем полёте. За ними - офицеры на боевых зелёных сосроконожках. И танки. Голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло. И как с ними такими воевать - никто не знает...
8654 | 29.07.2006 15:49 | тексты от N'urk | комментарии: 2 | рейтинг: 2
Надпись в женском туалете кровью: "УРА! я НЕ беременна!"

---
PS. Жизненно 8-)
Всем привет из далекой попы мира...
8655 | 28.07.2006 15:12 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: 1
ВСЕХ С ПЯТНИЦЕЙ! (ХОТЬ И ПОСЛЕДНЕЙ ПЯТНИЦЕЙ ИЮЛЯ…)
16 Заповедей сисадмина
28.07.2006 12:47 | "Новые известия"

Каждый год, в последнюю пятницу июля, администраторы корпоративных и домашних сетей, баз данных, почтовых систем, программных комплексов и другие "бойцы невидимого фронта" отмечают свой профессиональный праздник - День Системного администратора.

Придумал этот праздник американский системный администратор Тед Кекатос, увидевший однажды рекламный баннер, изображающий, как благодарные пользователи засыпают своего сисадмина подарками. Идея пришлась Кекатосу по душе - и он провозгласил День системного администратора.

Праздник отмечается более чем в двадцати странах мира.

Сегодня празднуют:

Компьютерные администраторы

Сетевые администраторы

Веб-мастера,

Администраторы голосовой почты,

Администраторы баз данных (DBA),

Администраторы почтовых систем,
8656 | 28.07.2006 12:44 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Очень интересный рассказик:

- Будьте добры, хронокарточку на пять часов.
Фанерная задвижка передвижного ларька стукнула, открываясь, и на меня глянули чёрные, ничего не выражающие глаза продавца. Волосатая рука сгребла бумажки и мелочь с блюдечка и выложила мне плотно запечатанный в целлофан прямоугольник в яркой упаковке. Под стук закрывающейся фанерки я успел заметить, что в глубине ларька горит настольная лампа и шумит вентилятор.
Дверь мне открыла мама. По её лицу было понятно, что она в курсе, куда я выбегал на несколько минут, и что это ей, мягко скажем, не очень нравится.
- Ты опять пользуешься этими... штуками, - сказала она с непроницаемым выражением лица.
- Ну мам, ну это всего пять часов, да и прошлый раз был уже давно...
- Мне не нужен сын-имбецил, - сообщила мама и скрылась в своей комнате, хлопнув дверью.
Я постоял возле порога и громко сказал в пространство:
- Зато у сестры будет хороший подарок!
Дверь отозвалась сердитым молчанием. Я вздохнул и пошёл на кухню. Вынул из холодильника сыр, масло и колбасу, нашинковал полтора батона и стал готовить бутерброды. Термос был уже залит чаем доверху.
8657 | 28.07.2006 11:01 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: 1
При приёме на работу работодателю надо бы включать в анкету соискателя вот такие вот пункты:

1. Есть ли интернет зависимость?
2. Скока Мб трафика не контролируя себя тратишь в среднем за месяц?
3. Скока в среднем часов в день уходит на одну аську?
4. на скольких сайтах ты зарегистрирован, в скольких форумах постишь и в скольких чатах сидишь одновременно, сколько постов в день минимум, сколько максимум?
5. Почему www.udaff.com твой любимый ресурс?
6. Средняя скорость лабания криатиффа?
7. Сочинение в 10 предложений на тему "как я провел час в офисе, когда отключили интернет".
8. Сколько времени без перерыва, еды и туалета можешь просидеть перед компьютером?
9. Сколько времени можешь просидеть перед выключенным компьютером?
10.Согласны ли поменять на телефоне звонок начальника с фразы из мульта про Масяню на другую мелодию?
11.После какой банки пива в пятницу Вы согласны сбегать в ближайший киоск за догоном?
12.Придумайте 10 убедительных причин того, что вы опоздали!
13. Умеете ли Вы писать ручкой?
14. Через сколько миллисекунд после появления начальника срабатывает рефлекс "Alt+F4"?
15. Сколько клавиш отпечатывается у Вас на лице к концу рабочего дня?

очень жЫзненно! %)
8658 | 27.07.2006 18:01 | тексты от anova | комментарии: 10 | рейтинг: 1
Для служебного пользования
7. ИНСТРУКЦИЯ
Мероприятия по ситуации «Атомная тревога»
Штабы Гражданской обороны Москвы Отделения служб МЧС Руководства пожарных, аварийных, спасательных и медицинских служб

§1. Предварительные сведения.
1.1. Наиболее вероятное время нанесения ядерного удара по Москве — около 18 часов по московскому времени. Это обусловлено тем, что:
а) 10 часов утра по вашингтонскому времени позволяют подготовить и произвести удар в течение рабочего утра соответствующих силовых структур, не привлекая преждевременно повышенного внимания наших разведок к активности ведомств возможного противника в нерабочее время;
б) все виды городской и междугородной связи в конце рабочего дня перегружены, и координация экстренных оборонительных мер затруднена;
в) внимание дежурных служб именно в это время снижается;
г) значительная часть населения находится в дороге между местами работы и проживания, что дополнительно затрудняет координацию мер и действий;
8659 | 27.07.2006 16:17 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: 4
- Доброе утро, уважаемые зрители! Сегодня у нас в студии особенный гость - МЕДВЕД!
Медвед был одет в темный костюм. В когтистой лапе он держал дорогие очки.
- Здравствуйте, - вежливо поздоровался известный гость.
- Ой, а я думала, вы не так поздороваетесь... - с улыбкой сказала ведущая.
- Простите, а как я должен здороваться? - удивился Медвед.
- Ну, как обычно... ПРЕВЕД! - вскинула руки вверх ведущая.
Медвед удивился еще больше.
- Кто это вам сказал? Что за глупости?
- Да все это знают.
- А я первый раз от вас слышу...
- Ну ладно, все равно... Не могли бы вы, уважаемый Медвед, поднять вот так лапы и сказать "Превед!"?
Нашим зрителям будет очень приятно.
- Да зачем я это буду делать? Я думал, меня пригласили как специалиста по инвестициям
в ценные бумаги телекоммуникационной отрасли...
- А вы... специалист по... инвестициям?
- Ну да, - Медвед, похоже, начал понимать, что произошло какое-то недоразумение, - вчера меня
8660 | 27.07.2006 09:26 | тексты от Mr. DIM | комментарии: 2 | рейтинг: 2
Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелененьком, но уже не то ..
Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то ...
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то ...
Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то ...
Хорошо с любовницей в парке у метро.. Можно и с женою...но - уже не то ...
Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже не то ...
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно и боржомчика, но уже не то ...

Свои версии в каментах
8661 | 26.07.2006 18:15 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 4 | рейтинг: 1
тринадцать вопще какое-то несчастливое число...

например, если выпасть с тринадцатого этажа, можно убицца насмерть...

(с)майо
8662 | 26.07.2006 16:03 | тексты от Иван_Андреевич | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Дизайнер сдает работу заказчику. Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается:
- Ну, вроде бы все принято!
- Отлично, с вас 1500.
Заказчик, отдавая деньги: "Я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?"
- Разумеется, в зависимости от того, что и как нужно будет исправить.
- Ну конечно! Я не скажу "Давайте все переделаем"!
- Не вопрос. Кстати, еще один момент. Можно и мне потом, если у меня вдруг кончатся деньги или возникнут новые планы, я обращусь к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, думаю, вас не затруднит.
- ???
- Да вы не переживайте! Я же не подойду к вам, мол, заплатите мне еще раз!
8663 | 26.07.2006 14:02 | тексты от antolya | комментарии: 1 | рейтинг: 1
Какое счастье, что мы не японцы. Все уже знают: они ходят на работу в форме и каждое утро поют гимн родного предприятия. В этой десятке – какие еще бывают странности у руководителей, или самые дурацкие корпоративные правила.

10 место: Японцам, оказывается, еще повезло, потому что директор фармацевтического концерна в Америке – я не скажу как он называется, из милосердия к его сотрудникам – так вот, директор распорядился устраивать каждые 3 часа работы оперные распевки с педагогом по вокалу. Он считает, что это повышает тонус и настраивает на серьезную работу.

9 место: Придумка тайваньского частного предпринимателя: деревянные голландские башмачки, в которых обязаны ходить все сотрудники. Фирма продает голландские сливки и сыр, и начальник считает, что башмачки придадут его сотрудникам (все они – тайцы) – необходимый европейский колорит.

8 место: Обращение друг к другу только на Вы с необходимым добавлением «сэр» или «мэм» – это придумали в Америке, дабы отучить, наконец, сотрудников от пошлых шуточек и грубости. И знаете, помогло: «канайте отсюда, сэр» действительно, звучит вежливо.
8664 | 26.07.2006 08:26 | тексты от antolya | комментарии: 0 | рейтинг: 2
Много!! Но у кого есть время, обязательно почитайте ! :)

Женитьба дело серьёзное!

Часть 1. Знакомство


Познакомился я со своёй будущей жаной на дне рождения одной моей подруги, причём накануне о приглашении я, как и мой друг Лёлик (прямой, сцуко, потомок Кососрака) ничего не знал. Просто эта рок-вумен позвонила часов в восемь утра в субботу, оторвав нас от процесса похмелки, и сообщила, что в три часа мы должны с цветами, подарками и более-менее трезвыми рожами явиться к ней для пожирания тортика с лимонадом. Обшарив Лёликову хату мы нашли одну единственную пригодную к употреблению бритву. Эту бритву Леликов дедуля отнял во время войны у какого-то оккупанта и потом долго прятал на антресолях, где, собственно мы её и нашли. Бритьё сопровождалось матом, причём в самых его интересных вариациях, потому что бриться опасной бритвой надо, сцуко, уметь. В общем отомстил оккупант потомкам победителей через пятьдесят лет: рожи наши покрылись разного калибра порезами и нас можно было без грима снимать в фильмах про жертвы Фредди Крюгера. Придирчиво оглядев себя в зеркало я понял, что тёлков мне сегодня не светит. Или светят, но какие-нибудь извращенки (накаркал, бля). Проблема женского пола решилась довольно быстро (да, прав был, кто сказал, что раньше водка была вкуснее, похмелье легче и тёлки давали охотнее). Была вызвана знакомая, которую я давно хотел оприходовать, но как-то не мог найти время. А тут, типа, реальный шанс. А Лёлик решил подкатить к имениннице.
8665 | 25.07.2006 13:14 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нах*й на своём пути.
8666 | 25.07.2006 11:35 | тексты от Matt | комментарии: 4 | рейтинг: 3
Международный съезд пивоваров. После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре.
Директор "Бадвайзера" громко, чтобы все слышали, заказывает:
- Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка - БАД ЛАЙТ!!
Ему наливают, он сидит и потягивает "Бад" с блаженным видом.
Директор "Короны" прочищает горло, и тоже:
- Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную КОРОНУ!!
Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на директора "Гиннеса" - как, мол, тот выпендрится.
- А мне, любезнейший, стакан "Кока Колы", - говорит директор "Гиннеса". Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку. Все в шоке. Директор "Короны" спрашивает, почему он не заказал "Гиннес".
- Дык, из солидарности, - отвечает директор "Гиннеса". - Вы пиво не пьете, так что же я буду?

via http://exler.ru/blog/item/1427/?29#comm
8667 | 24.07.2006 12:41 | тексты от realasterix | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Дочь говорит маме:
- Мама, а уменя больше не будет прыщей!
- Почему?
- Места нет!!!
8668 | 24.07.2006 12:13 | тексты от Chuda | комментарии: 3 | рейтинг: 3
гражданин Непала зачат непалкой и непальцем.
8669 | 24.07.2006 11:08 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: 2
- What a fuck is going on?
- Ленинградский почтальон.
8670 | 24.07.2006 10:37 | тексты от Cobra | комментарии: 5 | рейтинг: 1
5 лучших изобретений блондинок:
5) Оглавление для словаря.
4) Надувная доска для дартса.
3) Фонарь на солнечной батарее.
2) Инвалидное кресло, приводимое в движение педалями.
1) Катапультирующеесе кресло для вертолета.
(c) по асе пришло
8671 | 21.07.2006 16:45 | тексты от yegorka | комментарии: 7 | рейтинг: 0
три мужика трахают телку, один начинает смеяться.
- ты чего? - спрашивают.
- анекдот вспомнил.
- так расскажи!
телка вынимает хуй изо рта: - так, мальчики, только без пошлостей!
8672 | 21.07.2006 16:03 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: 1
По статистике, каждая вторая резиновая женщина - надута перегаром...
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322
« предыдущие материалы | регистрация | вход | настройки | поиск | справка | топ | новости »
всего материалов: 95611 | ваш уровень доступа: гость
© Stanis.Ru, 2004-2019 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 237 / 346| rssфорум
все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей
Netscape Navigator 3.0 compatible Ready for Internet Explorer