ещё! выкл. сиськи
« koral: https://youtu.be/W6OAjdhWmxQ »
результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 10304 | иллюстрации
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322

8673 | 20.07.2006 18:35 | тексты от ceba | комментарии: 2 | рейтинг: 0
- Кто-нибудь уберет этот скелет, Моррисон?
- Это скелет горничной, сэр, его некому убрать!

- Записка из зала: «Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль…»
Отвечаем – мы тебя обратно не возьмем… И не пиши нам больше…

Проснулись и не знаете, с какой ноги встать? Отправьте "НОГА" на 4263!

Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова! Теперь на концертах они не только услышат фонограмму, но и увидят великолепное чучело певца!

Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

Как понять, что ты болен птичьим гриппом? 1)насморк 2)кашель 3)очень хочется нагадить кому-нибудь на голову.
8674 | 20.07.2006 15:12 | тексты от antolya | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Невыносимых людей небывает, бывают узкие двери.
8675 | 20.07.2006 13:24 | тексты от Иван_Андреевич | комментарии: 5 | рейтинг: 2
Заяц со Скунсом обдолбились так, что у них память отшибло. Стоят друг напротив друга, ничего не понимают, кто они. Заяц: Давай сделаем так, ты мне опишешь мю внешность, а я тебе твою. Так и догадаемся, кто мы.
Скунс: Давай. Ты белый пушистый с большими ушами, постоянно прыгаешь.
Заяц: А, я заяц. А ты такой черный волосатый, с белой полосой посредине и сильно воняешь.
Скунс: я - жопа??
8676 | 20.07.2006 13:05 | тексты от Cobra | комментарии: 0 | рейтинг: 3
В раздел не мои истории

Приятель у меня есть. Торгует оборудованием для крематориев печами всякими для сжигания тел. Гарантийное, послегарантийное обслуживание и т.п. Приходит раз к нему в офис рекламный агент из какого-то агентства. Агент этот нужен был моему приятелю как рыбе зонт (специфика товара, сами понимаете - рекламировать особо не надо).
Но кореш находился в умиротворенном состоянии - после обеда и агента не выгнал. Тут надо сказать, что агент не знает, чем фирма занимается, у них вывеска нейтральная, так сразу и не разберешь, что к чему. В общем на удачу зашел агент.
Ну, вот сидят они в кабинете - рекламщик расстилается перед директором: мол, как хорошо разрекламировать вашу фирму вот в газете, по ТВ дать рекламу и т.д. Кореш спокойно так отказывается типа не надо нам. Просидели так минут десять, в общем рекламный агент этот приятелю моему надоел.
Говорит: Я, говорит, сейчас покажу тебе, что мы продаем, и если ты за десять минут придумаешь как это можно разрекламировать - соглашаюсь на все твои условия. И вытаскивает откуда-то модель крематория, размером со стол.
ДЕЙСТВУЮЩУЮ. Включает там все: огонь горит, транспортерная лента ездит, дым идет, ну все как в настоящем и работает. Рекламщик минут пять с открытым ртом смотрел. Потом спросил:
-ЭТО ДЛЯ ХОМЯЧКОВ?
8677 | 20.07.2006 08:20 | тексты от realasterix | комментарии: 2 | рейтинг: -1
Фигурировала себе Красная Шапочка - аматор декоративного текстиля. Как-то ее мама - урбанизированная феминистка делегировала Красную Шапочку к Бабушке - изолированному субъекту неурбанизированной экзистенции. И вот Красная Шапочка транспортирует Бабушке продукты - фактор эффективной санации. Hо тут в оппозиции Красной Шапочке прогрессирует Серый Волк - объект охотничьих инквизиций.
- Куда прогрессируешь? - апеллирует Серый Волк.
- К Бабушке, - реагирует Красная Шапочка, - я ей транспортирую продукты - фактор эффективной санации.
И Красная Шапочка в нарративном коллоквиуме экспланировала Серому Волку курс к месту Бабушкиной локализации. Hа том они и диссоциировали. И Красная Шапочка продолжает процессию. Однако Серый Волк конкурирует с Шапочкой и апроксимирует к Бабушке с солидным приоритетом. В месте ее локализации он пленарно абсорбирует Бабушку и комфортабельно дислоцируется в месте ее
инкубации. А тут уже и Красная Шапочка интернирует. Интернирует, но имидж Серого Волка не идентифицирует абсолютно.
8678 | 19.07.2006 13:56 | тексты от anova | комментарии: 12 | рейтинг: -1
назвался груздем - пошел нахуй

- сделал дело - пошел на хуй

- баба с возу - пошла на хуй

- и волки - на хуй, и овцы - на хуй

- чем дальше в лес, тем ближе на хуй

- хотел как лучше, а пошел на хуй

- дают -бери, а бьют - иди на хуй

- дружба дружбой, а нахуй иди

- чья бы корова мычала, а твоя шла бы на хуй

- ученье свет, а ты пошел на хуй

- семь раз отмерь и на хуй иди

- скажи мне кто твой друг и оба - на хуй

- терпи, казак, на хуй идешь

- чем бы дитя не тешилось, а шло бы на хуй

- собака лает, а караван на хуй

- сучка не захочет, кабель идет на хуй

- пришла беда - иди на хуй

- готовь сани летом, а на хуй иди

- со своим уставом - иди на хуй

- идите на хуй не отходя от кассы

- встречают по одежке, провожают на хуй

- слово не воробей, вылетит, пойдешь на хуй
8679 | 19.07.2006 09:00 | тексты от realasterix | комментарии: 8 | рейтинг: -1
В продолжение темы инструкции для америкосов - инструкция "Как узнатьть, что ваш ребенок ГОТ"

1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анкх (символ древних египтян, используемый ими
в сатанинских ритуалах) (древние египтяне были сатанистами?!
Вах-вах-вах!)
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрелин Мэнсон, и прочую
антисоциальную музыку. ( Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли?
=( )
6) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
8) Принимает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. (это ахтунг, ребят – мое прим.)
10) Гуляет по ночам и пьет кровь.
11) Смотрит кабельное телевидение.
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто
рак мозга уже давно, а..?)
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
8680 | 18.07.2006 20:21 | тексты от Cobra | комментарии: 5 | рейтинг: -1
Микробы ответственны за формирование золотых слитков и песчинок
18 июля 2006 года, 18:44
Текст: Михаил Карпов

Немецкие исследователи обнаружили в Австралии микробов, способных превращать пыль в золото, сообщает Physorg. По их словам, бактерия ralstonia metallidurans может играть основную роль в формировании золотых самородков и песчинок.

Группа учёных под руководством Франка Райта собрала золотые песчинки из двух шахт, расположенных на расстоянии 3000 километров друг от друга, и обнаружили на 80 процентах из них этих микробов. По словам Райта, данные микроорганизмы способны перерабатывать почву, затягивая из неё частицы тяжёлых металлов и преобразуя их в менее токсичную твёрдую форму. Он также добавил, что тяжёлые металлы являются токсичными не только для людей, но и для большинства микробов.

Исследователи считают, что у них в руках оказалось неопровержимое доказательство того, что бактерии играют ключевую роль в образовании золотых самородков. При этом они не отвергают возможность того, что этот способ не является единственным. Райт сказал, что, конечно, золото не появится из ниоткуда, и прежде всего для того, чтобы образовался самородок, необходимо присутствие самого золота в среде, где находится ralstonia metallidurans.

Многие учёные, однако, подвергают сомнению это открытие, считая, что песчинки просто откалываются от самородков.
8681 | 18.07.2006 15:01 | тексты от N'urk | комментарии: 6 | рейтинг: -1
В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина! Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
----

Портить приличных девчонок гораздо приятнее, чем исправлять бл..дей
----

Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу
----

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату.
Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.
----

Женщины, ищущие принца, часто его встречают. Вот только принц при этом, часто считает, что он встретил своего белого коня...
----

"А на ужин у нас сегодня будут голубцы" - подумали людоеды, поймав Пенкина и Моисеева.
----

Реальный вопрос Инет-конференции Путина:
Добрый день. Почему в России, студент, который получает красный диплом,
8682 | 18.07.2006 12:16 | тексты от Cobra | комментарии: 9 | рейтинг: -1
Я просто под столом валяюсь ибо это намисано величайшим дебилом в мире =))

(c) http://xooler.livejournal.com/29027.html#cutid1

(original) http://www.adequacy.org/stories/2001.12.2.42056.2147.html

Is Your Son a Computer Hacker?
Перевод реальной статьи T. Reginald Gibbons
Как просвещенный современный отец, я стараюсь, насколько это возможно,
быть в курсе всего происходящего в жизни моих шестерых детей. Я поощряю их
участие в командных видах спорта. Я присутствую на их вечеринках с
приятелями, чтобы быть уверенным, что алкоголь там не употребляется ни под
каким видом. Я присматриваю за тем какие CD они слушают, что смотрят, в
каких компаниях водятся, какие книги читают. Можно сказать, что я
8683 | 18.07.2006 09:47 | тексты от N'urk | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Некоторые дамочки утверждают что:
— Эти козлы, сволочи, скоты, животные, (нужное подчеркнуть) хотят
только ЭТО!
Мы отвечаем на эти инсинуации просто — все это гнусная ЛОЖЬ!!
— Мы хотим не только ЭТО, но и ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!!!

(с) КЫВТ
8684 | 17.07.2006 15:14 | тексты от anova | комментарии: 3 | рейтинг: 0
3адачка из нового учебника по алгебре за десятый класс.

Путин, 3идан, мальчик Никита и Ксюша Собчак решили съездить в Бабруйск.

В купе поезда Путин, как всегда, погрузился в чтение зловещей книги
"Некрономикон".
Никита протирает живот медицинским спиртом на всякий случай.
3идан устроился на верхней полке и заснул.
Ксюша листает модные журналы.

Вдруг дверь купе открывается и на пороге появляется МЕДВЕД в форме
проводника:

- Всем ПРЕВЕД! Тут у меня еще два пассажира, девать некуда, будут с вами
ехать.

3аходят Маттерацци и Басаев.

Спрашивается: кто из всех вышеперечисленных доедет до Бабруйска, с какой
вероятностью и почему?
8685 | 17.07.2006 14:41 | тексты от kraken | комментарии: 0 | рейтинг: 0
- Ежик, почему ты такой грустный?
- Потому что я умный.
- А почему вчера был веселый?
- Потому что вчера у меня были бабки.
8686 | 17.07.2006 13:11 | тексты от N'urk | комментарии: 13 | рейтинг: -1
виртуальный секс - это вид пошаговой стратегии
Кто играл?
8687 | 16.07.2006 21:45 | тексты от Cobra | комментарии: 0 | рейтинг: 0
На спор.Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее.

Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет.

Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают.
8688 | 16.07.2006 21:40 | тексты от Cobra | комментарии: 0 | рейтинг: 0
сорри если боян

Предлоги отказа от секса

"Стюардесса заметит"
"В туалете слишком тесно"
"Ты небритый"
"Я небритая"
"Подожди, я вспомнила что-то грустное"
"А давай сначала вместе прыгнем с парашютом!"
"На улице еще светло"
"Мой муж может что-то заподозрить - вон он как странно на нас смотрит"
"Это негигиенично"
"Дети уже спят"
"Дети еще не спят"
"Так хочется на природу, в поле, в стог сена, жалко, что на дворе январь и -25. Ну ты же мужчина, придумай что-нибудь"
И, пожалуй, самое невероятное: "Не хочется"
"Собака некормленная"
"А ты мне подаришь ежика?"
"Не могу, у меня траур - месяц назад умерла любимая кошка"
"Я стесняюсь - рыбки на нас смотрят из аквариума"
"Вы все бабники: твой попугай назвал меня Лорочкой"
8689 | 16.07.2006 12:53 | тексты от ceba | комментарии: 6 | рейтинг: -1
Подвиги, которые должен совершить мужчина:

1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить <кол> (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
8690 | 14.07.2006 11:40 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: 1
*Хакеры против директора столовой. 200-дневная война*

День первый

Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что
солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер
приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|<,
обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть
солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

День второй

Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских
уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в
голову пришёл?"

День пятый

Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста
человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за
отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

День 96-ой
8691 | 14.07.2006 10:53 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Если ёбнуть человека в лоб,то ты увидишь какой у него характер.
1.Упадёт и невстанет - слаб
2.Ответит на удар - силён
3.Убежит - трус
4.Поинтересуется за что - лох
5.Умрёт - тут ничё не поделаешь (:
8692 | 13.07.2006 16:21 | тексты от yegorka | комментарии: 3 | рейтинг: -1
Далеко далеко, где то на краю нашей ниразу не объятой Родины пошли мы на шашлыки. Осень, романтичный лес желтел листвой как рожа больного желтухой, при каждом шаге ноги проваливались в мох и редкие кустики весело щекотали иацы даже через брюки. Комары пораженные буйством весенних красок рассевшись на этих кустиках смотрели выпученными глазами на осеннюю красоту, в восхищении водили жалом и не решались нарушить трепетный баланс между изумительными красками осени и громкими матюками людей выгружающих из багажника снедь и сопутствующий инвентарь.

Место, которое мы облюбовали для шашлыка находилось на берегу большого озера, на водной глади которого плавал на резиновой лодке какой то неутомимый охотник и жирные утки. Периодически оттуда были слышны выстрелы после которых до нас доносилось горестное завывание в очередной раз промахнувшегося Телля. Утки, хоть и были жирными как свиньи но реакцией обладали как журналисты на халявном фуршете метающие со стола бутерброды с черной икрой.

Со временем мы перестали обращать внимание на звуки выстрелов и протяжные завывания косоглазого снайпера.
8693 | 13.07.2006 13:24 | тексты от N'urk | комментарии: 23 | рейтинг: 1
Ржал! Долго 8-)

Маленький тест:
Те, для кого фразы
IDDQD и IDKFA
не пустой набор букв - нажмите "5",
остальные "1".
8694 | 13.07.2006 11:49 | тексты от realasterix | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.
8695 | 13.07.2006 11:08 | тексты от Иван_Андреевич | комментарии: 0 | рейтинг: 0
самая нелепая смерть года."работника ДПС-убило листом ДСП"
8696 | 13.07.2006 09:25 | тексты от anova | комментарии: 13 | рейтинг: -2
Задача на выживание:
Условие один - вы едите в метро с крупной суммой денег, конкретнее с целой зарплатой, в вагоне Вас немного толкают, так как в данный момент час-пик, Вы выходите из вагона, поезд отъезжает и Вы обнаружываете, что Ваша сумочка пуста, Вас охватывает лёгкий транс ;)
Условие второе - Вы не можите попросить кого либо одолжить Вам денег, потому что тогда Ваша репутация дороже денег.
Условие тры - у Вас полно еды, есть возможность ездить на работу без денег.

Вопрос - как прожить четыре недели до следующей зарплаты

P.S. Почти реальная история, очень интересно узнать Вашу позицию ;)
8697 | 12.07.2006 17:01 | тексты от ceba | комментарии: 1 | рейтинг: -1
Очень позитивную историю на днях рассказала мне коллега.

Есть у нее подруга, работающая в фармацевтической фирме. Поскольку по одному из образований эта подруга — дизайнер, то различные стенды на выставки оформляет она сама. А поскольку она еще и большой спец в области фармакологии — то, как правило, около стендов она присутствует, дабы объяснить блуждающему народу, что к чему. У подруги есть сын лет шести-семи. Иногда его не с кем оставить дома, и на выставки он ходит с мамой.

Вот и в этот раз сынуля был с ней. Сидят, скучно, людей практически нет, потому что выходной день, все за городом. Тут звонит ей водитель, говорит, что привез какие-то буклеты и что надо их на проходной забрать, потому что у него пропуска нет. Она уходит и строго-настрого наказывает сыну сидеть на месте, никуда не ходить, ничего не трогать. Побежала дама на проходную. Пока водителя нашла, пока буклеты получила-расписалась, пока коробки до проходной доволокла, пока нашла тележку, чтобы все это добро довезти до стенда — прошло прилично времени. И вот идет она к стенду и видит, что народу там — тьма, причем все смеются, а некоторые даже фотографируют. Бежит. Сына — нет! Зато в середине стенда висит лист А4, на которым красным маркером написано «Я какаю, скоро буду».

По ее словам, еще никогда она не принимала столько поздравлений с облегчением :)

© урод.ру
8698 | 12.07.2006 11:43 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: 1
вспомнил хороший анекдот -


Едут пионер и бабка в автобусе. Бабка кашляет.
Пионер: - Будьте здоровы!!
Бабка: - Ты че, внучек, ты че, "будьте здоровы" говорят, когда чихают, а я кашлянула...
Пионер: - Да по мне ты хоть хуем подавись, а пионер должен быть вежливым!
8699 | 12.07.2006 02:49 | тексты от ceba | комментарии: 24 | рейтинг: 0
(Я хренею!)

Ура!!!!Пока работает!!!! Делюсь бесплатно!!!

Ну в общем в MTC (на его сервере) есть "дыра", о которой они (пока) не догадываются.
Если отправить нижеследующий программный код со своего e-mail на
MTScardsru@yandex.ru, то на твой счет будет положено 150 или 300 рублей + пин карты, которую ты введешь можно будет потом активировать (но не сразу, а когда тебе придет ответ от МТС об успешной активации)! В этом вся фиша! Ждать примерно сутки! На твой e-mail придет сообщение с результатом.
В графе с темой напиши: MEG5$+MEG5$*2.


Это надо написать в теле письма:

{
*100#
<<<//MTScardsru//>>>
MTScardsru System ms60vb for to start MTS balance^2=
---
If num<+7 номер вашего мобильного>=to float balance+<PIN-код неактивированной карты>=start then +5&$^2
else
close/
///
end.
Close file//

Это надо написать в теле письма
(не забудьте ввести в код свой номер телефона и код карты оплаты МТС)
8700 | 11.07.2006 19:44 | тексты от anova | комментарии: 9 | рейтинг: 1
Дети – цветы жизни. Например, такие: лепетунии, промакации, настырции, гладиолухи, ужасмины, ерунгины, промашки, гиасвинты, надуванчики.
(c) Владимир Третьяков

P.S. копирайт поставлен для зануд ;)
Вопрос - а копирайт на клавиатуру и Word надо ставить, и ещё один вопрос - при копирование в буфер обмена - права собственности на текст передаются буферу?
8701 | 11.07.2006 15:13 | тексты от realasterix | комментарии: 1 | рейтинг: 0
Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы: - Скажите, а у вас есть БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ? - Что-что? - БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ - не знаю, пойду спрошу. Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате. Она спрашивает: - Петрович, у нас есть БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ? - А что такое? - Да там мужик пришёл, спрашивает. - Ну пойдём я с ним переговорю. Поднимаются. Петрович говорит: - Так что вы хотели? - БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ - Вы знаете, были:, были БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ:, но закончились: - А что-нибудь ещё можете посоветовать? - Да вот завезли КОЗЬИ ПЁЗДЫ ДЛЯ ГУБНОЙ ГАРМОШКИ
8702 | 11.07.2006 15:10 | тексты от realasterix | комментарии: 31 | рейтинг: -1
Не мое.
Высказываем мнение в коментах.

Сразу к делу. Сколько раз я слышала, что для мужчины очень важно и приятно, чтобы его девушка была девственна. Ну есть в этом деле конечно плюсы мужской пол в большинстве своем завоеватели. А быть первопроходцем особенно почетно. И эти разговоры, что вероятнее встретить дракона, чем девственницу. Даже дракона-девственницу. Всегда казалось, что ну должно же для мужчины это что-то значить вообще? Раз уж они так жаждут целочку заиметь (поиметь). Или же это просто нужно для того, чтобы потом рассказать, что вот я вчера целку сорвал ? Почему же именно мне такие удоды попадаются? Некоторые выстраиваются в очередь, доходит даже до того, что я тебя языком дефлорирую Ага! 10ти сантиметровый язык это конечно прикольно, только выглядит наверное не очень. Другие наоборот убегают с большими круглыми глазами, как будто увидели привидение. И я с каждым разом чувствую себя все более ущербной, когда говорю на эту тему. А мой нынешний ухажер вообще поразил меня. Он просто сказал: Ну ладно, мы это конечно исправим. Спасибо большое, сделал великое одолжение, без тебя я бы не справилась. Уже мысли начинают появляться, к гинекологу что ли сходить, удалить все это к чертовой матери. Не даром же говорят, что девственность это женский НЕДОСТАТОК, устраняемый мужским достоинством.

Деток.нет
8703 | 11.07.2006 13:26 | тексты от N'urk | комментарии: 0 | рейтинг: -1
В мире есть 2 категории людей...
Первые понятия не имеют о Джордже Лукасе...
Вторые хотят себе лазерный меч.
(с) Я, лично

В мире есть 2 категории людей...
Одни думают, что актера зовут Киану Ривз
Другие знают, что его имя Нео.
(с) Я, лично


Вторым посвящается...
----

Йода: Видишь это болото? Это программа-симулятор внутренних помещений Звезды Смерти. Есть несоответствия... но пока сойдет. Что видишь ты? Если бы это не было болотом, то видел бы ты клонов полчища. Такие же как и люди обычные они тоже, но пока Темная Сторона не уничтожена, каждый из них сражаться и умирать за нее будет. Слушаешь ты меня, или на голого Си-Три-Пи-О смотришь?
Люк Скайуокер: Но как вы...
Йода: Обернись.
----

- Дежавю!
- Что ты видел?
- Я видел прошел штурмовик, а за ним другой, такой же.
- А может тот же самый?
- Дежавю означает тревогу на Звезде Смерти, когда меняют охранников.
8704 | 11.07.2006 07:21 | тексты от antolya | комментарии: 1 | рейтинг: -1
Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка.
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322
« предыдущие материалы | регистрация | вход | настройки | поиск | справка | топ | новости »
всего материалов: 95611 | ваш уровень доступа: гость
© Stanis.Ru, 2004-2019 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 237 / 346| rssфорум
все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей
Netscape Navigator 3.0 compatible Ready for Internet Explorer