ещё! выкл. сиськи
« sgn: https://www.youtube.com/watch?v=Q28LbXWN_uY »
результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 10509 | иллюстрации
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329

8673 | 26.09.2006 13:03 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Если вы находитесь в незнакомом месте.

1. Соориентируйся по небу. Если небо обложено тучами — значит, скоро утро. Если обложено асфальтом — значит, небо в другой стороне. Если небо белое — возможно ты уже дома. Если кафельное — в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное — очень плохая примета.

2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах — это чужая страна. Если на флагах здания — это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две — либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.

3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники — это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие — это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру — чем выше брови, тем дальше родина.

4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше — со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы — это день, если кондиционеры — лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.
8674 | 26.09.2006 12:47 | тексты от realasterix | комментарии: 1 | рейтинг: 0
Мудрые изречения

Все мужчины — чудовища. Остается одно — кормить их получше.
Оскар Уайльд

Не спорь с мужчинами — все равно они никогда не бывают правы.
Сари Габор

Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент перед нужным мужчиной.
Уильям Нокер

Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.
Фрэнсис Бэкон

Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья — вполне достаточно мужа.
Войцех Бартошевский


Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!
Сари Габор

Если хотите, чтобы муж вас обожал, начинайте кормить его за 3-5 минут до того, как он проголодается.
Юрий Шанин

Лучшее средство ухода за руками — делать все руками мужа.
Польская народная мудрость

Внимательно слушай рассуждения мужа, — не потому, что они настолько умны, а потому что ты настолько умна, чтобы их выслушать.
8675 | 26.09.2006 11:01 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 2 | рейтинг: 0
В подвале дома Дарьи Донцовой были обнаружены десять тысяч мартышек с печатными машинками.

мустанг по аське прислал
8676 | 25.09.2006 17:18 | тексты от yegorka | комментарии: 3 | рейтинг: 0
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам…
8677 | 25.09.2006 17:09 | тексты от nick7rus | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:

- вам что, крем для рук?

- нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут. Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:

- что еще пять таблеточек виагры?

- нет крем для рук, девки не пришли
8678 | 25.09.2006 14:09 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Я работаю в офисе!

В нашем офисе собраны совершенно ебнутые люди. Как их таких умудрились собрать в одном месте – я хуй знает.
Напротив меня сидит женщина весом около 100 кг. У нее штаны с низкой талией, и из-под них торчат оранжевые стринги. Каждый день, по-моему, одни и те же. Она постоянно сцука жрет сухарики или особо хрустящие чипсы. Этот хруст слышен даже в наушниках. А запивает она их чаем, отвратительно хлюпая при этом. На столе у нее лежит книга «Секреты стройной фигуры». Не работает нихуя, а весь день играет на компе в какие-то шарики типа Lines.

Справа в углу сидит какой-то мутный чел. Одна рука постоянно под столом. Когда проходишь мимо него, он лихорадочно нажимает Alt+Tab. Но если он дрочит, то делает это осторожно – никто его еще не запалил. Он тоже не работает нихуя.

В кабинет периодически заходит начальница. Если открыть толковый словарь на слове «климакс», то там будет ее фото. Она может зайти и без причины наорать матом на всех, брызгая слюной и подпрыгивая на месте. А через пять минут зайдет со словами: «Лапочки, деточки, вам не жарко? Кофе у вас есть? Ни на что не жалуетесь?» Она не работает нихуя, а мечется по кабинетам.
8679 | 25.09.2006 01:03 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: -4
Кстати, господа, вы уже слышали, что наши СМИ вводят некое новшество? Отныне нельзя будет называть национальность преступников, ибо у преступников нет национальности! Редакция журнала "Дудющие в Богемнике" крайне солидарна с данным нововведением. Ниже мы приводим максимально политкорректную сводку криминальных новостей, никоим образом даже не намекающую на принадлежность злодеев к какой-либо нации. Ибо только добропорядочные граждане могут национализировать себя, что, собственно, мы с ними и проделали ниже. Итак,

Криминальные новости.

Утром 18 сентября Иван П., русский, православный, беспартийный, собирался на работу. Однако он не обнаружил на привычном месте свой круглый "Гелендваген" в чёрно-зелёную полоску с красным кожаным салоном. Окинув взглядом двор, Иван увидел бригаду рабочих, пытавшихся разрезать и съесть автомобиль. На все уговоры оставить машину в покое рабочие хихикали в тюбетейки и повторяли "культур - мультур" и "Гелендваген - Шмелендваген".
8680 | 22.09.2006 17:11 | тексты от Иван_Андреевич | комментарии: 0 | рейтинг: -1
И так, кого уже затрахали в аське яваскриптом с летающими картинками, шлём боянщикам :

javascript:ar = Array('о','Б','н','я');alert(ar[1]+ar[0]+ar[3]+ar[2] + '!!!');

А если не угомонятся, то и :

javascript:var img=new Image();img.src= 'http://stanis.ru/zopa2004/ass.jpg';var body = document.getElementsByTagName('body');body[0].appendChild(img);img.style.position='absolute';img.style.top = 0;img.style.left = 0;void(0);

8681 | 22.09.2006 15:50 | тексты от Иван_Андреевич | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Ветерана пригласили в школу. Он рассказывает:
- Выглядываю я из окопа, смотрю налево - ёб твою мать! Смотрю направо - ёб твою мать! Смотрю прямо - ёб твою мать! Назад обернулся - еби твою мать в душу коромыслом!
Учительница: - Иван Иваныч, дети же...
Ветеран: - Какие, на хуй дети?! ФАШИСТЫ!
8682 | 22.09.2006 13:37 | тексты от realasterix | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!
8683 | 22.09.2006 11:25 | тексты от realasterix | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали все подряд.

Сокол! Сокол! Сокол! Сокол, вашу мать! Это Цетр Управления полетом!
Почему не отвечаете?
- Мне не нравится этот позывной! Я не буду на него откликаться!
Женщине-Космонавту могли бы другой позываной дать!
- Соколиха?!
- Хам!
- Женщина-сокол?
- (капризно) Нууууу. Где ваша фантазия, мужчинка? Это не звучит.
- Бабочка! Хотите бабочкой быть?
- Свою жену бабочкой называйте. Я вам не баба! И не бочка!
- Да нет, нет. Бабочка. Ну? Крылышками бяк-бяк-бяк. Да?
- Нет! Сказала нет! Мне не нравится! Другое придумайте.
- Синичка?
- Это банально! И потом - вы на что намекаете? Лучше синица в руке? Руки
у вас коротки!! Ха! Что за мужик пошел - позывного выдумать не может...
- Афца!!!
- Кто это сказал? Я сейчас прерву сеанс связи. Какой козел это сказал?
- Это прорвался к микрофону ваш муж. Простите, больше не повторится.
8684 | 22.09.2006 11:19 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству:
Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажере. Тренажер - половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами... Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина" с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью... Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, все -
экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
- Ну, теперь еще папаше щипцами по башке - и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством...
8685 | 21.09.2006 17:27 | тексты от realasterix | комментарии: 0 | рейтинг: -2
Шурка шлёпала маленькими сандалиями по асфальту и раскачивала мамину руку вперёд и назад, напевая:
«Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем,
Кулил одну лишь тлафку!
Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем,
И йаду он не пи-и-ил!»
Мама, прослушала куплет в третий раз, и почувствовала, что рука перестала раскачиваться.
- Это вы в садике выучили?
- Не, мам, эт" баян! - ответила Шурка.
- Вроде Шаинского напоминает. Мы что-то похожее в детстве разучивали... Только под пианино.
- Это не шаинская песня, а боблуйская!
- Скажи пр-р-равильно!
- Бабр-р-р-руйская - Шурка начала подпрыгивать на ходу.
- Молодец! А про что эта песня?
- Про жыво-о-отное! - Про кэ-ге-айема? - осторожно спросила мама.
- Учи алба-а-анский! - Шурка расхохоталась.
«Надо же, какой садик хороший достался.» - подумала мама, «Шурка каждый день столько нового узнаёт, сразу видно, что с детьми занимаются. Не то, что в старом, каждый вечер про этих покемонов и хентаев от ребёнка слушать...»
- В Бобр-р-р-р-руйск, жыво-о-отное! - девочка тянула мамину руку и смеялась счастливым детским смехом...

http://www.detok.net/
8686 | 21.09.2006 14:41 | тексты от ceba | комментарии: 0 | рейтинг: 4
Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...
8687 | 21.09.2006 14:41 | тексты от Mikotaj | комментарии: 0 | рейтинг: 0
На уроке:
- Дети, что вам больше всего не нравится в людях?
- Жадность!
- Пьянство!
- Обжорство!
Вовочка:
- Бритые письки у женщин!
- Что?!!! Это еще что такое?!!!
- А вы-то, Марь Иванна, чего беспокоитесь?!
8688 | 21.09.2006 14:39 | тексты от Mikotaj | комментарии: 1 | рейтинг: -1
Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это,
но они как-то мало задумывались, что только это и могут им предложить.
8689 | 21.09.2006 13:27 | тексты от Иван_Андреевич | комментарии: 11 | рейтинг: 1
Толковый словарь:

рекурсия - см. рекурсия
8690 | 21.09.2006 11:50 | тексты от realasterix | комментарии: 2 | рейтинг: -1
Тилифон разбудил с бодуна:
Это Аццкий звонил Сотона.
– Первый, нах!
Тилифон:
– Говорит Zavulon!
– Откуда?
– Из Голливуда!
– Что кросавчегу надо?
– А пришли-ка мне йаду!
– Для кого ж тебе йаду недецкаво?
– Для Antona для Gorodetskogo!
– А сколько прислать?
– Литра три или пять,
Меньшим его не взять,
Он у меня шибко сумрачный...

А потом позвонил Medved;
И как начал, как начал:
– ПРЕВЕД!!!
– Ужоснах! Не ревите!
Ниасилил: чего вы хотите?
А он только "Гы!" да "Лол!"
Не Medved, а чистый осёл.
Подите в Бобруйск, жЫвотное!

А за ним позвонил Krokodill
И нипадецки вломил:
– Меня, нах, детвора
Заипала с утра:
Мол, добудь им последнего "Поттера"...
ПейсатЕль, выручай,
Файл на мыло скачай:
Угощу, нах, бердичевским "портером"!
– Низачот. Не тебе ли
На прошлой неделе
8691 | 21.09.2006 08:27 | тексты от realasterix | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Если бы программисты делали унитазы.

1. Программисты разделились на два враждующих клана: первые говорят, что в унитазе главное - красота и удобство работы, вторые - надёжность.
2. Оба клана выпустили альфа версию унитазов:
а) У первых красивый фарфоровый тонкостенный сосуд, для сранья пока не пригоден - зато красиво.
б) У второго клана - дырка в полу. Пока работает, но юзеры жалуются на неудобство сранья и просят прикрутить какую-нибудь гуёвину.
3.а) Прикрутили гавнометр.
б) Сказали, что любая красивость плохо повлияет на надёжность. Оставили дырку.
4. а) Теперь унитаз имеет выход в канализацию!
б) Подали в суд на конкурентов за спёртую идею. Дело проиграно за неимением патента.
5. а) Прикручен смыв.
б) Дабы не отставать от конкурентов, поставлено рядом ведро с водой.
6. а) Унитаз полностью перестроен. Теперь на него можно сесть и посрать, не боясь что-либо поломать.
б) Проверчена вторая дырка в полу. Теперь можно срать и сцать одновременно.
8692 | 21.09.2006 07:33 | тексты от NeZnayka | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Не везет это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют...


Невротик - это просьба или заболевание ?
8693 | 20.09.2006 22:57 | тексты от Matt | комментарии: 0 | рейтинг: -1
8694 | 20.09.2006 21:34 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: 0
sotakone: слыыышь, братишка, есть 5 WMZ?
sotakone: слыышь, а 10 есть? есть?!
sotakone: слыышь, пацан, дай хостинг погонять, а? дай хостинг погонять?
sotakone: e-гопник

http://bash.org.ru/
8695 | 20.09.2006 17:05 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Жили-были дед да баба. Оба - медики. Дед - бывший хирург, жена - бывший терапевт. Дед любил выпить. У хирургов, сами понимаете, это профессиональное. А баба любила сдавать деда в вытрезвитель. Ну стерва просто: только дед выпьет, она тут же к телефону, вызывает милицию
и сдает деда. И это его, профессионального хирурга, который той же милиции и тем, кого она к нему привозила, не одну тысячу операций сделал! И это его, который месяцами живет на даче, обеспечивая на год старую дуру соленьями-вареньями!
Короче, как-то однажды бабка опять раскипятилась.
- Ты почему, старый черт, до сих пор крышу на бане не перекрыл? Сколько я тебе уже говорила об этом!
- Так это... гвозди доставал... а теперь вот их прокипятить надо...
- Что? Гвозди?! Прокипятить??!!!
- Да, да. А ты что, не знала? Тогда они дольше служить будут - я по телевизору слышал в передаче "Наш дом - Россия".
- Ну, если так...
Бабка поставила на плиту кастрюлю, дед ссыпал туда гвозди, а сам пошел к соседу. Звонить. В психиатричку. Так, мол, и так, бабка моя с ума давно сдвинулась, но я терпел, а теперь не могу. Прихожу я домой, а она мне суп из гвоздей варит! Там сначала не поверили, но когда дед
сказал, что сам медик и назвал себя - приехали. Смотрят - точно! В кастрюле - гвозди, а у плиты - бабка. Ну и повязали ее...
Пока разбирались, дня три она там пробыла. Лечили успокоительными. А когда вернулась, стала как шелковая...
8696 | 20.09.2006 16:59 | тексты от yegorka | комментарии: 1 | рейтинг: 0
Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.
8697 | 20.09.2006 15:45 | тексты от yegorka | комментарии: 1 | рейтинг: -1
Про наплевать

Мне плевать на курсы евро,
на арабский терроризм,
на Бондарчука шедевры,
на ислам и на буддизм.

Ну и в этом октябре я
плюну смачно, сгоряча
на Малахова Андрея
и на Ксению Собчак.

Наплевать на всё, что "клёво"
и на мненье большинства.
И на Катю Пушкарёву
наплевать, и на "Дом-2".

Мне плевать на Кремль (ей-богу!)
и того, что в нём, штриха.
Мне плевать на Кондопогу,
и проблемы ЖКХ.

Мне плевать совсем стаккато
на "Хамас" и на ООН,
и на штаб-квартиру НАТО,
и, конечно, на Плутон.

Наплевать мне на Мадонну
и ещё чуть-чуть, слегка
на мобильные рингтоны
и команду ЦСКА.

Я как будто бы на сцене:
ты рискни - утихомирь!
Наплевать на РПЦ мне
и компанию "Сибирь"!

На Киркорова сверх меры
мне плевать. На Эрмитаж...
А ещё на "Парфюмера"
И на Джорджа Буша аж.

В общем, всё, закрыли тему:
Мне плевать на всё! Везде!

У меня одна проблема -
мне ебаться нету где!

© babulkin
8698 | 20.09.2006 03:19 | тексты от Lesik | комментарии: 1 | рейтинг: 0
На надгробии программиста:
Василий Сидоров
1963 - 1997 :-(

- Почему в Голландии свободно продаются марихуана и грибы?
- А ты их женщин видел?

Здравствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов то пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала - ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне вааще пофигу все пятна.
8699 | 19.09.2006 17:47 | тексты от yegorka | комментарии: 1 | рейтинг: 0
"Опять эта неизбывная женская мечта о телепате-банкомате-вибраторе..."
8700 | 19.09.2006 16:57 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: 3
-Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
-Я тебе что рабыня пиво носить?
-О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек так кто же ещё?
-Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.
-И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
-Ох уж эти рабы!
8701 | 19.09.2006 15:02 | тексты от ceba | комментарии: 0 | рейтинг: 3
Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Тот отвечает "нет" и летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Ну мужик отвечает:
- Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте?
- Да у тебя за спиной целый рюкзак!
8702 | 19.09.2006 09:59 | тексты от realasterix | комментарии: 1 | рейтинг: -1
Веселый баянчик.
Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь?
А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять.
Или четыре. В зависимости от линии, по которой резали. И в предположение,
что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием.
Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...

2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов
было в тарелке? ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения
не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка,
тогда не знаю, фрукт ли это.


3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек
осталось в люстре? отличная задача. лампочек, ясен барабан,
8703 | 19.09.2006 09:54 | тексты от realasterix | комментарии: 6 | рейтинг: 1
Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм при падении со стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей Seagate Barracuda 300 GB. Общий объём переданной на расстояние 1 метра информации составил 300*20*8 = 48 000 гигабит, время передачи составило t=sqrt(2h/g)=0.4 секунды. Таким образом, средняя скорость передачи информации составила 120 терабит/с.
8704 | 18.09.2006 21:53 | тексты от LeoMakS | комментарии: 19 | рейтинг: -3
#include "stdafx.h"
double m[]= {7709179928849219.0, 771};
int main(){
m[1]--?m[0]*=2, main():printf((const char*)m);
}
Вот такая маленькая программка на С, зато как же она ненавидит С++ ;-))))
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329
« предыдущие материалы | регистрация | вход | настройки | поиск | справка | топ | новости »
всего материалов: 98303 | ваш уровень доступа: гость
© Stanis.Ru, 2004-2019 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 260 / 360| rssфорум
все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей
Netscape Navigator 3.0 compatible Ready for Internet Explorer