ещё! выкл. сиськи
« supershmel: https://coub.com/view/1qsxkf »
результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 10304 | иллюстрации
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322

8769 | 27.06.2006 15:32 | тексты от N'urk | комментарии: 0 | рейтинг: 1
RSDN прется...

Мяч — круглый фаллический символ;

Ворота — явный женский символ;

Удар по воротам — мужской оргазм;

Удар по воротам, отбитый вратарем — женский оргазм;

Гол — зачатие (порочное);

Штрафной удар — запланированный секс;

Угловой — запланированный секс с извращениями;

Одиннадцатиметровый — запланированное зачатие;

Отбитый вратарем одиннадцатиметровый — мультиоргазм,

Стенка — ненадежное противозачаточное средство;

Офсайд — преждевременная эякуляция;

Послематчевые пенальти — искусственное оплодотворение;

Арбитр — сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы;

Желтая карточка — направление в вендиспансер;

Красная карточка — временная импотенция;

Комментатор — говорящий импотент-вуайерист;

Премия за матч — либидо;

Женский футбол — латентное псевдо-лесбийство;

Тренер — жестокий личный психоаналитик;

Чемпионат мира — вечеринка свингеров
8770 | 27.06.2006 11:21 | тексты от Matt | комментарии: 0 | рейтинг: 3
Концерт. Гитарист поварачивается к басисту:
- Что играем?
Басист:
-"Ай лав ю".
Гитарист:
-Ай лав ю ту. А играем-то чего?

Он, она - интим, свечи, разбросанная постель...
- Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
- Ну, конечно, милый, это так красиво...
- Ну, дык! Ручная работа!

Мужик подходит в киоск и говорит:
-Девушка хе хе, у вас сигареты легкие есть ?
-Легких нет.....
-Дак кхе кхе, и у меня легких нет кхе, а сигареты то есть ?

Стук в дверь:
-Кто там?
-Это из милиции.
-Кто?
-Пожарные
-Зачем?
-У вас утечка газа.
Дверь открывается.
-Здравствуйте, вы верите в бога???

- Сколько у нас шпаг?
- Четыре!!!
- А сколько у нас рук?
- Четыре!!!
- А сколько у нас ног?
- Четыре!!!
- И кто же мы?
- Ур*ды -мушкетеры!
8771 | 27.06.2006 11:17 | тексты от Matt | комментарии: 2 | рейтинг: 1
Может, боян, но я не видел :) !

Новогодний опрос
Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать гомосексуалистов?
- Отрицательно - 90 %
- Положительно - 10 %

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %

Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом?
- Ага, и в бороде ещё! - 18 %
- Ага, и ещё бороду пусть нацепит, как дед Мороз! - 24%
- Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! - 57 %
- Пройдемте, гражданин - 1 %

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

Где вы будете встречать Новый год?
- В кругу друзей - 10 %
- В кругу подруг - 10 %
- В кругу жены - 10 %
- В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)
8772 | 26.06.2006 16:08 | тексты от realasterix | комментарии: 12 | рейтинг: 2
Раджагопал Рохит, 29-летний менеджер одной из туристических фирм Дели, прославился на весь мир тем, что пять лет проработал за компьютером, не включая монитор.

Приобрести компьютер друзья посоветовали Рохиту в 2000 году. К счастью, сбережений менеджера хватило на то, чтобы купить на базаре подержанный Pentium.

Как запустить компьютер, и как им пользоваться, ему никто не объяснил, поэтому индийцу пришлось всему учиться самому.

На изучение компьютера у молодого человека ушло примерно два месяца.

"Я никак не ожидал, что компьютер окажется такой сложной и неудобной машиной", - признался Рохит, вспоминая этот период своей жизни.

Однако вскоре он уже общался с коллегами по электронной почте и разместил в РС клиентскую базу. О том, что монитор можно включить, менеджер узнал, когда случайно зашёл выпить кофе в одно из немногочисленных индийских интернет-кафе.

Источник: debri.ru
8773 | 23.06.2006 14:53 | тексты от realasterix | комментарии: 2 | рейтинг: 1
Есть основания предположить, что когда число сатаны было придумано, его писали именно римскими цифрами. Выглядит это так:

DCLXVI

Отсюда очевидно, что конец света не за горами, ибо скрытое послание, заложенное в эту фразу, становится очевидно только нашим современникам и читается как:

ДЭЦЛ — ХУЙ

Отсюда: http://mcreal.livejournal.com/
8774 | 23.06.2006 11:51 | тексты от Matt | комментарии: 2 | рейтинг: 2
Интересное наблюдение, но это не совсем правда, я видел шикарных лесбиянок :) .

Girl #1: But, like, why do all the gay guys have to be so hot?
(Ну почему все мальчики геи такие секси?)
Girl #2: I know. At least all the lesbians are ugly!
(Ну по-крайней мере все лесбиянки уродливы)

--Times Square

----
И еще, прикольно :) .

Black guy #1: I've been banging her for four weeks now. (Я ее трахаю уже четыре недели!)
Black guy #2: Word! (Клево!)
Black guy #1: Yo, I just found out Ty was banging her, too. (Но, блин, я только что обнаружил, что ТиАй трахает ее тоже!)
Black guy #2: Man! You can take the ho out of the Bronx but you can't take Bronx out of the ho. (Чувак! Ты можешь вытащить шлюху из Бронкса, но ты никогда не вытащишь Бронкс из шлюхи.)

--F train platform, Bryant Park station

Guy #1: Yo, did you just check out the vagina on that mannequin?
(Чувак, ты чего, пялишься на вагину этого манекена?)
8775 | 22.06.2006 17:49 | тексты от Lesik | комментарии: 4 | рейтинг: 1
Рукастый умелец из России работал на строительстве гостиничного комплекса в знаменитом горнолыжном курорте Британской Колумбии. Был он простым подручным каменщика, но порой ему доверяли самостоятельную работу. В результате на Тихоокеанском побережье Канады появился уникальный архитектурный шедевр... Представьте себе торцевую стену здания, сложенную из каменных блоков, примерно втрое превышающих размеры стандартного кирпича.
Стена в целом, как здесь водится, идеально ровная. Правда, наружная часть блоков представляет собой нарочито неровный скол. Одни камни чуть-чуть более выпуклы, другие - напротив, поплоще. Так вот, умелец умудрился путем тщательного подбора камней написать во всю стену хорошо знакомое нам слово из трех букв. Обычно оно невидимо, но в краткий предзакатный момент, когда солнечные лучи параллельны плоскости стены, выложенная чуть более выпуклыми камнями надпись как бы вспыхивает розовым огнем. Это потрясает...
8776 | 22.06.2006 17:20 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: 0
В опьянении всякий - невольник гнева и беглец ума.
Вовсе не обязательно принимать каждое рационализаторское предложение, но если не воскликнуть: "Отлично придумано!" - и не похлопать придумавшего по спине, он уже никогда ничего вам больше не предложит. Такого рода реакция показывает человеку - он что-то значит.
Компьютер выдает только то, что в него ввели. Секрет успеха - не информация, но люди.
Люди порой откусывают больше, чем могут прожевать. Но любой чего-то стоящий начальник всегда предпочтет иметь дело с людьми, которые замахиваются на лишнее, чем с теми, которые стараются сделать поменьше.
Персонал предприятия - это как футбольная команда: ребята должны играть как единая команда, а не скопище ярких личностей.
Самые глубокие противоречия между людьми обусловлены их пониманием свободы.
Надо стремиться к тому, чтобы в здоровом теле был здоровый дух.
Никто не считает, что он грешит сверх или хотя бы в меру дозволенного.
Самое большое зло - это предпочитать жизнь чести и спасать свою жизнь за счет того, что делает ее достойной поддержания.
8777 | 22.06.2006 12:22 | тексты от N'urk | комментарии: 6 | рейтинг: 1
У нас с коллегой возникли трудности перевода фразы "I got PhD"

-что такое PhD?
-я знаю что такое PhD
-ну и что это по твоему?
-а что , есть какие-то еще варианты кроме как pretty huge dick ?
8778 | 22.06.2006 12:21 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: 3
Извините ради Бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне, право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу по ебальнику вон тому хую в пидарке!
8779 | 22.06.2006 10:39 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: 4
"Политкорректность - элементарная боязнь получить пизды, прикрытая оберткой всеобщего гуманизма и братства."
8780 | 22.06.2006 09:00 | тексты от ceba | комментарии: 0 | рейтинг: 4
Идут два мента с собакой. Один другому говорит:
- Давай проверим, у нашего Рэксика два хуя или один?
Задирают тому лапу - один.
- Мыколо, а чего ты задался таким вопросом?
- Та только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя хуями.


Есть две вещи, которые вы не хотели бы услышать про свою жену:
1. Я бы её трахнул
2. Я бы её не трахнул
8781 | 21.06.2006 14:20 | тексты от СЕЮ | комментарии: 0 | рейтинг: 1
> > Симпатичный молодой человек, в полном расцвете сил, 2 высших
> >
> > образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Bentley, Mercedec
> >
> > Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в
> >
> > Майами, не женат, сижу на экпортных поставках нефти и цветных
> >
> > металлов.
> >
> > НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не
> >
> > собираюсь...
> >
> > П р о с т о Х в а с т а ю с ь ! )
8782 | 21.06.2006 14:20 | тексты от yegorka | комментарии: 2 | рейтинг: 1
Что такое: черно-белое с красным и не может в коридоре повернуться?
Ответ: Монашка с копьем в шее
8783 | 21.06.2006 12:55 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: 0
ВОДОРОДНАЯ БОМБА (далее Б.) - оружие массового уничтожения огромной разрушительной силы. Поражающее действие Б. основывается на ядерной реакции, приводящей к мгновенному порождению гигантских масс воды, смывающих все в радиусе десятков тысяч километров от центра взрыва. Именно отсюда и произошло название Б. - водородная. Первым изобретателем Б. был некто Ной, упоминания о котором дошли до наших дней (см. "Ветхий Завет", изд. "Иностранная литература", 1953, стр. 17). Догадываясь о разрушительной силе своего оружия, перед первым его испытанием Ной на всякий случай построил средство индивидуальной защиты (ковчег). Это позволило ему остаться в живых после взрыва Б., хотя после схода волны три четверти поверхности Земли остались покрыты водой. При этом вся документация, чертежи, расчеты, программное обеспечение, а также опытные образцы Б. были уничтожены. Исследованиям был нанесен крупный ущерб, что затормозило их на на несколько тысяч лет и позволило вернуться к ним только в настоящее время.
8784 | 21.06.2006 12:51 | тексты от N'urk | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Третьий день работать не хочется... Среда...

Чтобы как-нить скрасить буден ден, я пошел бродить по форумам, в поисках интересных случаев. Такой интересный подвернулся мне уже через 2 минуты брожения.

История.
Форум. Опрос.
Вопрос: Многие используют прерванный половой акт, куда кончают мужчины и куда нравится девушкам?
Ответы...
на тело девушки по крайней мере у нас именно таг))
----
На животик, спинку, в ротик...
----
Обычно на живот или в ротик... но на живот чаще..
----
{Дальше в том же духе... Мозги потихоньку устают от разнообразия. Даа... 3 великих слова... Спинка, животик, ротик... Ну, блин, прям гламур... Причем, некоторые индивидумы расписывают эти 3 слова на 2 абзаца...}
Как вдруг!
----
в форточку
----
Секундный ступор... Это как?
Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

Посты взяты с sexnarod.ru
Последняя фраза (с) не я 8-)
8785 | 20.06.2006 16:48 | тексты от N'urk | комментарии: 0 | рейтинг: 3
Реванш!

На Пасху Таня решила съездить к бабушке. Об этом все знали. Ага. Таня, она если чего решит, — об этом тут же все сразу узнаЮт.
Ну вот. Решила, значит. Звонит накануне бабушке. Жди, мол, бабуля. В гости.
А та ей говорит: Танечка, мол. Купи по дороге, милая, кулич. А то у нас тут очереди. За куличами-то. Да и ноги уж плохо ходят.
Ну, Таня, не откладывая дела в долгий ящик, по дороге с работы-то и зашла в супермаркет возле дома. И купила кулич. Потому что с куличаминакануне Пасхи ведь как? Сейчас есть, а через час нету.

Ладно. На следующий день Таня берет кулич, (как был, в супермаркетовском пакетике) и собирается к бабушке. А сама думает: кулич куличем, но надо бы старушке и еще чего взять? Праздник. Не ехать же с пустыми руками?
И подруливает она в этот же самый супермаркет. Ну а куда ж еще? Удобно же возле дома.
И вот теперь смотрите. Таня, вместе с куличем в пакетике, в мыслях вся уже у бабушки, прется в торговый зал.
Ну, набирает там всего-всякого, чего бабушкам обычно любо, и к кассе.
8786 | 19.06.2006 15:36 | тексты от N'urk | комментарии: 0 | рейтинг: 2
Камаз - Хорошая машина, надёжная. Наша. Вот я купил - и не жалею.
Никого.
8787 | 19.06.2006 14:05 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: 4
Отзывы владельцев об автомобилях

Maserati Quattroporte
Недавно пересел на «Мазератти» с «Икаруса». Небо и земля! Просто нет слов!!! Более подробно в следующий раз.

Москвич 2140
Купил «Москвич» и пожалел — надо было подкопить ещё немного и купить Buick. Говорят, он лучше ведет себя на поворотах.

BMW Х5
«Бэха» — отличная тачка. У меня уже третью такую угоняют — это о чём-то говорит!

Nissan Almera
Продал лучшему другу свой «Ниссан» праворульный. Через месяц у него накрылась коробка передач. Да и хрен с ней с этой коробкой, но вот дружбу-то мне теперь кто вернёт? А денег на ремонт я всё равно давать не буду, при мне коробка нормальная была.
Да… Коробку-то он мне в лицо вернул. А вот друга уже не вернёшь…

Lexus RX300
У "Лексуса" главный недостаток - почти не слышно двигатель. Из-за этого я не могу понять на светофоре - я уже поехал или просто все назад сдают.

Ferrari 550
Машина отличная, капот сделан таким образом, что тебя подбрасывает в воздух, а не подминает под колеса. Удар о лобовуху, конечно, неприятен, но зато естественным образом амортизирует падение на землю. А затем остается только наблюдать, как машина уходит в точку позади тебя…
8788 | 19.06.2006 12:46 | тексты от Cobra | комментарии: 0 | рейтинг: 2
Прокололось колесо. Мужик вышел из машины, достал домкрат, сел на корточки, откручивает. Прохожий спрашивает: "Ты чего это делаешь?" "Да вот, колесо снимаю".
Тот быстро оглядывается, сплевывает, достает из ватника ломик и бьет по лобовому стеклу: "а я, пожалуй, магнитофон возьму".
8789 | 19.06.2006 11:16 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Встречаются в жизни мальчишки-мужчины
Хорошие парни... но чаще - скотины.
Хоть слово скотина и женского рода,
Но очень подходит для этих уродов!
Вот маленький скотик в песочек играет.
Вот скот, чуть постарше, он - мячик гоняет.
А этот, в казаках и куртке пилот,
Уже настоящий, оформленый скот!
Короче, мораль:
чем старше мужчина - тем злее в нем гад и.. подлее скотина...
8790 | 16.06.2006 16:48 | тексты от N'urk | комментарии: 2 | рейтинг: 0
Евнуходоносор
Дерьмовочка
Двуглавый верблюд
Геможлобин
Бронетемкин «Поносец»
Цивильный серюльник
Бокция секса
Осиновая талия
Hепознанный тpyп
Шпалоглотатель
Давокат
Главком Сyхопопyтных войск
Гавнокомандyющий
Дpематypг
Пенисонеp
Да!!! Я толст, лыс и злопамятен!
Сопленок табака
Покладистый я. Hа все поклал с прибором.
Посмертный грех
Кобель под током
Старик Похабыч
Санта-Клаустрофобия
ОтТрахцион…
Ваша карма бита!
ГермАфpодита
Бескрайняя плоть
Наёмный самоубийца…
Ты — мне, я — себе
Алиас в стране чудес
Гадкий туалетный утенок
Мальчиш-лохиш
Юный натурист
Я ужас, летящий на…
Webанутый
Пассивный некрофил
Стаpый хаpизматик
КАRАBASF BАRАBASF
…сейчас вы читаете эту надпись.
Hеудавшийся выкидыш
Маpтышкин тpуп
Старый, опытный камикадзе…
Массовик с больши-и-им затейником…
8791 | 16.06.2006 12:40 | тексты от N'urk | комментарии: 22 | рейтинг: 0
Господа! Это не шутка, срочно нужна помошь одному человеку 8-)
http://www.sonjaswette.com/index_ru.html
8792 | 16.06.2006 11:16 | тексты от Matt | комментарии: 1 | рейтинг: 2
Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer".
8793 | 16.06.2006 10:39 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: 3
Несчастный случай: бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией.
8794 | 16.06.2006 08:56 | тексты от antolya | комментарии: 0 | рейтинг: 4
Вовочка приходит домой и говорит: - Бабушка я женюсь! Бабушка: - На ком же,Вовочка?
- На Боре.
- На Боре нельзя, Боря еврей!
8795 | 15.06.2006 14:35 | тексты от antolya | комментарии: 0 | рейтинг: 3
Вышел зайчик на крыльцо
Почесать свое яйцо
Сунул руку - нет яйца...
МТС ребрендица!
8796 | 15.06.2006 12:18 | тексты от antolya | комментарии: 1 | рейтинг: 3
Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным, чтобы в аэропорту узнавали!
8797 | 15.06.2006 12:13 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Вы пьете слишком много кофе, если:
* Вы бегаете во сне.
* Вы открываете дверь раньше, чем Вам позвонят.
* Вы еще не моргали со времени последнего лунного затмения.
* Ваш домашний компьютер раскаляется за ночь.
* Вы привыкли молоть кофе ртом.
* Спите Вы обычно с открытыми глазами.
* Видеокассеты Вы по обыкновению смотрите на ускоренном воспроизведении.
* При некоторых особо быстрых разворотах Вы иногда видите свою спину.
* Остановить Ваше броуновское движение может только приличное землетрясение.
* Вы облизываете чистый кофейник.
* Каждое лето Вы мечтаете о поездке в Африку - чтобы собственноручно отобрать у этих негров ДЕЙСТВИТЕЛЬНО лучшие зерна.
* Вы оставляете половину зарплаты в ближайшей кофеюшне, хотя Вы там и не работаете.
* Вы уже истоптали третью пару тапочек за этот месяц.
* Вы чихаете с открытыми глазами.
* Медсестре нужен мощный калькулятор, чтобы сосчитать Ваш пульс.
* На Вашей футболке написано: "Кофе без кофеина - пойло для ослов!".
8798 | 15.06.2006 11:59 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Всем девушкам-водителям посвящается – как вести себя за рулем

Женщины, имеющие несчастье лично водить автомобиль, частенько сталкиваются с проявлениями мужского шовинизма на дороге. Именно для них и предназначается эта статья.

Зеркало заднего вида предназначено для того, чтобы поправлять макияж во время поездки. Садясь в машину, не забудь его направить так, чтобы отражалось твоё обворожительное личико, а не какие-нибудь немытые, отвратительные жигули.

Если во время движения по трассе сзади что-то гудит - знай, это шовинисты, эти грязные животные - восхищаются твоей способностью одновременно включать в работу оба полушария. Мужчинам, за исключением Гая Юлия Цезаря, это недоступно, поэтому, не торопясь, заверши свой утренний макияж и разговор с подругой по мобильному, двигаясь по левой полосе со скоростью двадцать километров в час.

Во время поездки по оживлённой дороге - никогда не крути головой по сторонам: причёска растреплется!

Никогда, ни за что, и ни при каких условиях не включай поворотники. Запомни: включать поворотник - это дурной тон и признак слабости. Женщины водят аккуратней мужчин, это доказано исследованиями ученых, поэтому резко тормози, и смело крути руль в ту сторону, куда ты хочешь повернуть. Остальное - проблемы тех шовинистов, что едут за тобой: кип, как говорится, дистанс. Соблюдение дистанции - это святое: если перед тобой и впереди идущей машиной нет тридцати метров, вне зависимости от скорости движения, можно и нужно резко затормозить, и тормозить до тех пор, пока дистанция не достигнет ста-ста пятидесяти метров.
8799 | 15.06.2006 11:58 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Народные приметы


1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
6. Если голова болит - значит, она есть...
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
8800 | 15.06.2006 11:57 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Как закадрить Алигарха
Некоторым незамужним женщинам обычного жениха мало. Им сразу олигарха подавай! Ишь, какие...
Впрочем, нет ничего невозможного. Олигархи ведь такие же люди, как мы, и встречаются (хоть и нечасто) практически повсюду, вот на тех же вечеринках, которые посещают наши дамы.
Так вот, олигарх ничем в веселящейся толпе выделяться не будет. У него скромная модель сотового телефона, мелодия на котором обычная, из стандартного перечня.
Олигарх не будет кичиться дорогим костюмом от Армани. На нем, как правило, джинсы и свитер, купленные на распродаже. Он не хвастает навороченными перстнями и часами, на его руке лишь тонкое обручальное кольцо и отечественные часы. Он приехал на вечеринку на недорогой иномарке.
Лицо олигарха не мелькает в светской хронике, он не ищет скандалов и дешевых сенсаций. Он не жаждет популярности - несмотря на то, что тратит большие суммы на благотворительность, делает это анонимно.
Его родители живут в доме, в котором прожили всю жизнь. Сам олигарх живет этажом ниже. Отдыхать он ездит не на модные курорты, а в интересные места средней полосы России.
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322
« предыдущие материалы | регистрация | вход | настройки | поиск | справка | топ | новости »
всего материалов: 95622 | ваш уровень доступа: гость
© Stanis.Ru, 2004-2019 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 236 / 349| rssфорум
все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей
Netscape Navigator 3.0 compatible Ready for Internet Explorer