| ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
 | ||
 | ||
| результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12513 | иллюстрации | ||
| страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 Прикинь, подхожу к магазину, а у входа бомжара валяется, возле него к асфальту приклеено лист формата А4, а на нем написано: "Даже он может купить у нас фотоаппарат или видеокамеру", и стрелка в наш магазин Была как-то игрушка, Давно была. то ли по Толкиену, то ли по роману какому - не суть важно.Последний день, главная боевка должна быть по сценарию.А я в мертвяк попал, как
назло!Сижу себе считаю минуты, много насчитал. Вдруг вижу, рядом с мертвяком в лагере, сидит парень и штопает кольчугу, разорванную вдоль, НИТКАМИ!!! Я в шоке, продолжаю наблюдать. Ну он небрежно так заштопал (лишь бы не свалилась) и берет в руки щит, у которого крайний кусок выломан! Думаю че с этим делать будет? Парняга, тем временем, берет хлебный мякиш и начинает заделывать дыру... я уже ничего не понимаю... Уламываю мастера пораньше с мертвяка выйти (за этим чудиком проследить). Напомню, что главная боевка уже вот-вот! В это время парень одевает на ГОЛОЕ тело кольчугу, берет в руги меч и щит и быстро направляется на боевку! Я за ним. А теперь картина: между 2-мя холмами собралось человек 200. Примерно поровну с обеих сторон. Все в напряжении, сейчас будет самое главное месиво!!! И тут! Выбегает на холм на герой. ИЗДАЕТ ДИКИЙ ВОПЛЬ, (естессно все внимание всех 200 сразу на него), КУСАЕТ ЩИТ И ВЫПЛЕВЫВАЕТ КУСОК, ОРЕТ ЕЩЕ РАЗ, РВЕТ НА СЕБЕ КОЛЬЧУГУ И БЕЖИТ НА ЭТУ ТОЛПУ!!! Чес слово, таких напуганных толкиенистов я еще не разу не видел! Новая антиалкогольная акция!
Отключение аськи по пятницам для осложнения коммуникации собутыльников. Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.
Август 99 - первый вице-премьер, май 2008 - премьер. Служебный рост устойчивый, но какой-то медленный... Пошаговая стратегия - это когда ночью захотелось пожрать и ты на цыпочках идешь к холодильнику. Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом. Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится! Если быстро и вслух прочесть состав сборной Чехии по хоккею, то можно открыть врата Ада Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает: - Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша! Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает: - А если не хочу, то как Вас зовут?! - А если не хочешь, то меня никак не зовут! - Елки... Точно!... Переменную обнулить надо!!! Как мужчины и женщины меняют масло.
Женщины: Остановиться в сервисе по пути домой, когда на счетчике 3000 км с прежней замены масла. Выпить чашку кофе. Через 15 минут оплатить работу и уехать. Расходы: Замена масла $20.00 Кофе $1.00 Итого $21.00 Мужчины: Заехать в магазин автозапчастей и за 50 долларов купить масло, фильтр, очиститель для рук, освежитель воздуха и наполнитель кошачьего туалета. Обнаружить, что канистра с отработанным маслом полная. Вылить рядом с гаражом на землю. Открыть бутылку пива и выпить его. Поднять машину домкратом. Искать подпорки 30 минут. Найти подпорки под педальной машиной сына. От раздражения открыть еще пива и выпить его. Поставить под двигатель емкость для отработанного масла. Искать накидной ключ 19Х22. Прекратить поиски и взять рожковый ключ. Отвинтить сливную пробку. Уронить сливную пробку в горячее масло, в процессе поимки пробки облиться горячим маслом. Обычное утро в семье Евгения Гришковца...
- Пап, подай соль. - Вот, возьми соль...ну как соль...просто белые крупицы, которые когда на язык сыпешь, они солоноватый привкус оставляют. Или в детстве, когда мама... Выходит мама: - Ну, как мама, просто женщина, которая проводит с тобой большую часть времени, которая любит тебя до беспамятства... - Да ну вас, я лучше в школе поем! Orbiter: Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться... Одна русская дама вышла замуж за американца и переехала жить в США. Однажды, ужиная в ресторане, наша уже почти американка увидела свою однокурсницу, с которой онa училась вместе на химфакe. Между женщинами завязался оживленный разговор. Слово "химфак" былo упомянуто в разговоре много раз.
Мистер муж в беседе участия не принимал. Наконец женщины попрощались. - Кто это был? -спросил муж. - Я с ней когда-то училась, - ответила женщина. После минутной заминки, муж заметил: - Кстати, милая, хотел тебя поправить: "хим фак" по-английски никто не говорит... правильно будет сказать: "fuck him". Самая социально незащищенная прослойка населения - безработный москвич.
По статистике больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них. она> понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе
она> не стоит говорить о нем 24 часа в сутки она> и на вопрос “как бы тебе хотелось провести вечер?” не отвечать “сначала сверху, потом снизу, а потом сзади” она> а на вопрос “где бы тебе хотелось погулять?” - “всё равно, лишь бы побольше секса” она> давай попробуем заново. так как ты хочешь провести вечер? он> э… теперь даже не знаю, что и ответить… обманывать не хочется она> давай попробуем отвечать осторожно. он> с тобой! она> так, очень хорошо. а чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься? он> просто быть с тобой! она> браво, дмитрий!!! ваш ответ принимается! она> вы выиграли главный приз! он> секс!? она> бля…. он: привет! :)) ответь на вопрос пожалуйста:)) она: на какой?? он: убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка?? она: конечно водка:)) он: ???? почему??? она: ну она алкогольная, а остальное нет!! он: а если еще подумать?? она: ммм… ну тогда вода… он: почему???? она: че то у тебя с соображалкой туго… вода без каллорий… еще подобные тупые вопросы будут?? В Швейцарии на 103-м году жизни скончался создатель ЛСД Альберт Хофманн. А все почему? Наркотики, алкоголь, беспорядочные половые связи. Так будет со всяким! Роботы, пережившие временную остановку электропитания, рассказывают о синем экране в конце тоннеля... Интересно, почему человек переходящий дорогу, высчитывает свою скорость, скорость надвигающейся на него машины, своё местоположение относительно этой машины, и принимает решение, под каким углом и с какой скоростью ему лучше перейти дорогу, дабы не загреметь под колёса, и на это всё у него уходит доли секунды. А простой вопрос 32 умножить на 77 вгоняет его в ступор? Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня: - Чем вы это тут занимаетесь? Парень: - Что, не видишь? Журнал читаю. Полицейский: - А она? Парень: - Носки вяжет. Полицейский: - А сколько тебе лет? Парень: - Девятнадцать. Полицейский: - А девушке? Парень (смотрит на часы): - Через десять минут будет восемнадцать. Что будет, если нефть будет стоить
200 $ - все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским олигархам 300 $ - ближайшие 10 Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних, так и зимних) 400 $ - Япония хочет войти в состав Курильских островов 500 $ - Русский мат становится официальным языком ООН (по личной просьбе воронежских пацанов) 600 $ - самый популярный подарок для первоклассника – Мерседес с личным водителем для поездок в школу. 700 $ - Церемония вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в театре Kodak утренника младшей группы Вологодского детского сада №3. 800 $ - Ученики 6 класса питерской школы №2 скинулись и купили 15 самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6 класса школы № 1 купили столько же для Танзании. Не смотря ни на что, войнушка все равно остается любимой игрой детей! 1000 $ - Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачу получает Монголию. spArCO: Пля, только айтишники могут фоткацца на улице по поводу того что вышли погулять Идут две блондинки вдоль берега
Первая: - Ой, птичка мертвая! Вторая (глядя в небо): - Где? Кит, выбросившийся на берег в районе крымского посёлка Судак в 6 утра, так и не успел занять лежак. В начале двадцать первого столетья -
О, наша молодость! Как ты была прекрасна! Пусть всю тебя мы просидели в интернете. Скажи, админ мой милый - это ж было не напрасно? Я помню твой безукоризненный албанский, Твой вечный линукс и проблемы с сеткой. Как хмуря бровь небритого чела, Ты нежно называл меня своей креведкой..... Вдруг из маминой из спальни,
Вынесли диван двуспальный. Вдруг из маминой из спальни, Кривоногий и хромой, С воплем: "Ща порву ебальник!" Выбегает папа мой. Вдруг из маминой из спальни, Дети сотворили сральню. Вдруг из маминой из спальни, Стройный, выбритый, в анфас, Бывегает Генеральный И кричит: " - Примите факс!" Вдруг из маминой из спальни, Скрежет раздался анальный. Вдруг из маминой из спальни, Хохоча, большой гурьбой, Выбегают Конь Педальный, Блоггер, Гот и Эмо-Бой. Вдруг из маминой из спальни, Запашок попёр фекальный... Вдруг из маминой из спальни, Ололо пыщь пыщь реальни all via http://hachipury.livejournal.com/ «Стране грозит помощь США...» Звонок в цирк:
- Здрасьте. Артисты оригинального жанра нужны? - Конечно нужны. А чо голос какой хриплый? - Всё в порядке. Я с вами жопой разговариваю. - То-то я смотрю у нас глаза потеряные, как у Билла Гейтса на Горбушке.
(с) квн сок Солисты группы "Звери" покусали своего продюсера. Теперь группа называется "Твари". А сегодня они украли у него бумажник. Покупайте новый альбом группы "Мрази". Исполнитель прислал договор:
"1.5. Услуги Исполнителя в сумме 3000 (три тысячи пятьсот) рублей (включая НДС 18%) оплачиваются Заказчиком предварительно путем перечисления денежных средств на счет..." Две двадцатилетние студентки за кафеюшным столиком. Первая, жеманно потягивая через трубочку коктейль:
- Что-то Костик опаздывает… Ой, Свет, что-то я так к нему привязалась, что даже часа без него не могу. Скучаю. - Тань, это называется любовь. - Да? Ну, не знаю… Может быть и она… Куда же он всё-таки делся? Надо узнать. Пять минут Таня безуспешно вслушивается в свою мобилу: - Блин, «абонент вне зоны действия сети». - Гм?.. А может, он специально отключил телефон? - Зачем? - Ну, я не знаю… Может, он не хочет с тобой разговаривать? - Почему это не хочет? Мы не ругались, не ссорились… Хотя ты знаешь, Свет, он сегодня утром как-то не так на меня посмотрел. Я ему чай наливаю, а он мне: «спасибо», и вот так вот посмотрел. Искоса!.. - Вот видишь, Тань. Мужики – они такие. В лицо не скажут, но зло затаят. - Да за что ему на меня зло-то затаивать? - Ну, Тань, я не знаю. Может у вас с ЭТИМ проблемы? - С чем «с ЭТИМ»? - Ну, ты сама понимаешь. С ЭТИМ. Она была завита, как овца, и также развита. Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло. Котёнок
Привет я Катя PraPravednik привет. я PraPravednik Котёнок Привет PraPravednik чего ты хотела, Катя? Котёнок Девушка есть PraPravednik продаешь? Котёнок Нет просто спросила PraPravednik а. хуже - есть невеста Котёнок А чего переписовайся PraPravednik вот и у меня такой же вопрос - Алло! Это метеобюро?
- Да! - Я на Эйфелевой башне. Откуда сейчас дует ветер? - С северо-востока! - Значит ссать надо на юго-запад? - А по забралу?! - грозно рявкнул Артур, застав Ланцелота наедине с Гуиневерой. Почему то, что у ЭВМ называется многозадачностью, у людей называется либо шизофренией, либо полигамией? Исследование установило, что самый популярный в мире сайт - www.google.com Второе и третье место занимают соответственно: www.gogle.com www.googl.com На четвёртом месте цццюпщщпдуюсщь <@Hodur> За выдающиеся заслуги один из дельфинов по имени Таффи недавно был торжественно произведен в сержанты ВМС США.
<@BaT> Hodur: Да у них и президентом бабуин Названия банков:
АВТОМОБИЛЬНЫЙ БАНКИРСКИЙ ДОМ - Банк-трейлер. Дача на колесах. Внутри - банкир. АГРОРОС - Кто агророс? Я агророс?! Да сам ты агророс! АКИБАНК - Аки-паки. Иже херувимы. Житие мое... АКТИВ БАНК - А пассива нет в списке, я не нашел. АНЕЛИК РУ - Кто это?! БАНК ПРОМЫШЛЕННОГО РАЗВИТИЯ, и тут же следом БАНК РАЗВИТИЯ ПРОМЫШЛЕННОСТИ - не хватает третьего. Предлагаю "БАНК ПРОМЫТИЯ РАЗВИШЛЕННОСТИ" БЕЖИЦА-БАНК - "Ижица"? "Беженица"?!. Буженина-жужелица. ДАЛЕНА - Да, Лена, да! ЕАТП БАНК - Ёпта... Позвоните им, пусть буквы переставят. ИНКРЕДБАНК - "О, мистер Инкредыбыл!.." © Суперсемейка ИПОЗЕМ БАНК - "...и позёмкою клубя.." © ВИА "Пламя" КЕНТАВР - о, Господи... Тарзан-Глушко и Ксения Собчак отрыли банк? КОЛЬЦО УРАЛА - Полное название "поршневое кольцо от мотоцикла "Урал" КОШЕХАБЛЬБАНК - полная свобода творчества, придумывайте сами. Кашель, хабль... Сидит мужик вечером, смотрит ТВ, жрёт фисташки. Кидает фисташку в воздух и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек, он был отвлечён женой на долю секунды, и в момент, когда он повернул голову, фисташка застряла у него в ухе. Пытаясь её выковырять, он её запихнул ещё глубже. Позвал жену на помощь, мол, дорогая, помогай, фисташка не вылазит! Ковыряли, ковыряли, ничего не получается. В конце концов, решили вести мужика в больницу. На выходе встречают их дочь с её парнем (типа бойфрэнд), после объяснения недуга, парень говорит, мол, садитесь, сейчас все будет ништяк. Парень зажал бате ноздри и рот, и скомандовал сильно выдохнуть. Мужик напрягся, гоп! Фисташка из уха вылетела как пробка из бутылки шампанского. Все довольны, жена счастлива, дочь в восторге. Ну, парень так скромно отмахнулся, типа скромный он весь. Пошел парень с девкой на кухню за чаем, а мать в это время мужу говорит: "Вот видишь какой хороший, умный мальчик, кем, ты думаешь, он станет?" Батя отвечает: "Судя по запаху его пальцев, я думаю, он станет нашим зятем!" | ||
| ||
|
||
| ||
| всего материалов: 131177 | ваш уровень доступа: гость | ||
| ||
| © Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 171 / 250| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
| ———————————————————————————————— | ||
|
