ещё! выкл. сиськи
« supershmel: https://coub.com/view/19ogdo »
результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 10483 | иллюстрации
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328

8897 | 07.07.2006 16:32 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Ниндзюцу – это древнее боевое искусство, исполненное подлинной философии и глубинного смысла. Традиционно принято считать ниндзюцу сугубо японской привеллегий, но это не так. Настоящие, но замаскированные ниндзи есть во всех странах мира. В России одним из самых известным мастеров ниндзюцу был Ельцин. На протяжении долгого времени, он практиковал это искусство на виду у всех, однако никто даже не догадывался. Рубеж веков пройден. Пришло время приоткрыть завесу тайны над деяниями главного русского ниндзи.

Одна из главных целей любого мастера ниндзюцу – максимально долго не открывать окружающим истинную природу своих поступков. Техник, позволяющих добиться этой цели несколько, но Ельцин изобрел свою собственную беспроигрышную методику, которую использовал больше пяти лет и которая теперь носит его имя во всех трактатах ниндзюцу. Также она называется «отъебитесь, я выпил».

Во время тренировок вербального аппарата, которые проводятся на случай попадания мастера ниндзюцу в плен и сохранения важных сведений о практиках и техниках искусства, Ельцин так хорошо овладел приемом бессвязной и растянутой речи, что долгое время вообще не мог говорить по-другому. Выбить из него важные сведения теперь не сможет ни один палач.
8898 | 07.07.2006 16:29 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Мать:
- Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
- Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?
8899 | 07.07.2006 15:58 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 1 | рейтинг: -1
Муж приходит домой и говорит жене:
- Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.


Еду один в институт. Утро, спать охота. Но сижу читаю — зачет в обед. Народ всякий, а напротив меня в отсеке сидит такой же бедолага, как я. Ну, видно же — зачетка из кармана торчит, шпоры перебирает, книжку листает. Лицо интеллигентное, обучением одухотворенное — приятно взглянуть. Одет бедненько, но со вкусом. Ладно.
На Выхино залетает облава контролеров, одни несутся блокировать другой тамбур, другие значит медленно и под матюкание двигаются к нам, то есть к середине. Ну, у меня билет был вроде, не во мне дело. Короче я не дергаюсь. Студент напротив тоже не дергается. Спокойненько, медленно достает из кармана оранжево-зеленую вязанную шапочку с бумбоном (я такого ублюдского фасона еще не видел), НАДЕВАЕТ СЕБЕ НА ГОЛОВУ, СКАШИВАЕТ ГЛАЗА, ВЫВАЛИВАЕТ ЯЗЫК И НАЧИНАЕТ ПУСКАТЬ СЛЮНИ. А еще мычит: «Ы!-Ы!-Ы!-Ы!».
Ну, «контра» на него даже не взглянула. Вернее взглянула, но тут же глаза отвела со слезами на них. Ужас ведь просто. В общем, контролеры ушли, ПАЦАН ДЕЛАЕТ НОРМАЛЬНОЕ ЛИЦО, СНИМАЕТ ШАПОЧКУ, с одухотворенным видом кладет ее в карман и продолжает читать. Я-то конечно охренел от спектакля, но спокойно как-то. А вот мужик рядом сидел — так он на этого студента до самой Москвы открыв рот смотрел.
8900 | 07.07.2006 15:23 | тексты от realasterix | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Посевной календарь. Местами сильно улыбался.

1 января. В этот день удобнее всего посадить печень.

25 апреля. Если вы ясно и отчетливо представляете себе сельдерей, то можно посадить его сегодня.

27 апреля. Луна в Овне. День чрезвычайно благоприятный для пикировки капустной рассады. Пикируйте капустную рассаду в этот день без зазрения совести. Если в другие дни перед тем, как пикировать капустную рассаду лишний раз подумаешь: «А стоит ли в этот день пикировать капустную рассаду?», то в этот день эта мысль отпадает сама собой. Прямо с утра начинайте пикировать капустную рассаду и заканчивайте только поздно вечером. Отложите все свои дела и пикируйте, пикируйте, пикируйте…

4 мая. Сила геомагнитного поля Земли достигает своего пика, луна растущая, солнечная активность умеренная, ментов поблизости нет. Короче, все условия для посадки конопли.

6 мая. Издревле на Руси в этот день сеяли репу. Известны старинные поговорки: «На шестое мая – репу сажаю», «До шестого рано, после шестого поздно, а шестого в самый раз». В этот день древняя молодежь с протяжными песнями группы “Корни” несла репу в огород сажать. Осторожнее с сурепкой, она быстро привязывается к репке, потом к дедке, клеится к внучке, вяжет Жучку, в итоге вся деревня больная ходит.
8901 | 07.07.2006 15:05 | тексты от Matt | комментарии: 1 | рейтинг: 0
Понятно откуда взято, просто навело на мысли, а ведь и правда ;) !

"В Германии проституцию легализовали.
Теперь, если неработающей тетке, живущей на социалке, приходит два
предложения поработать проституткой и она отказывается, ее лишают
соц. пособия =)"
8902 | 07.07.2006 14:51 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Везли свиней в товарном вагоне. В Питер. Но, как это у нас, к сожалению, частенько случается, их украли на первом же из перегонов, потому что транспортная милиция, которая должна была свиней охранять, напилась. Наутро, протрезвев, ребята сообразили, что за свиней им придется отвечать, платить. Весьма находчиво, всего лишь за бутылку, они нашли свидетеля, который подписал бумагу, что он видел, как свиньи сами спрыгивали с состава.
Однако! Поскольку транспортная милиция отвечает еще за полтора метра по обе стороны от полотна, то за вторую бутылку они нашли и второго свидетеля, который подписал еще одну бумагу, будто бы он видел, как свиньи прыгали дальше, чем на полтора метра. То есть, неслабое толчковое копытце было у каждой свинюшки. Да и разбег, видать, брали по всему товарному составу.
Тем не менее, бумага сработала, и дело было передано наземной милиции. Наземная милиция сразу сообразила, что на нее сбросили так называемый «висяк» - то есть гиблое дело. Впрочем, и они тоже оказались не лыком шиты. Нашли своего свидетеля, который вообще подписал бумагу, что он видел, как свиньи прыгали из состава прямо в Финский залив.
Поскольку свиней никто больше с тех пор нигде не видел, пошел запрос в Финляндию: «Не появлялись ли у вас русские свиньи?»

Финны – ребята аккуратные. Слово «висяк» для них непереводимо. Со своей финской дотошностью, они неторопливо обшарили свои берега, однако следов не нашли. И прислали ответ: «Видимо, русские свиньи утонули по дороге в Финляндию».
8903 | 07.07.2006 14:49 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 1 | рейтинг: 0
Однажды в лес пришли Кони. И давай ржать над всеми. Сначала, конечно, над выхухолью ржали:
- Выхухоль!! Выхухоль! – кричали они и катались по поляне – Вот ведь обозвали!! Бугога!
- Чего ржете? – оскорблялась выхухоль – Хоть бы в пальто пришли. А то пришли и ржут тут.
- Отчество у вас какое будет? Выхухолевич? – ржали обидно Кони – Или Выхухолевич – это фамилия такая?
- Угу! – поддакнула Сова – Белорусская такая фамилия.
- Тхахахха!! – заржали Кони пуще прежнего при виде Совы – Что у вас с глазами, птичко? Это болезнь такая? Баязедовая?
- Базедовая, животные! – обиделась Сова – Зато по ночам вижу!
- Бгаагагага! Зато как в оптику зайдешь – оптекари радуются и в ладошки бьют! Навара ждут!
- Чего это вдруг? – недопоняла Сова.
- Ну как чего? Линзы метром в диаметре – это ж какой подъем! Гаааааа!! – не унимались Кони – И на оправу уходит материала сколько! Гагага!
- Дураки! – надулась Сова.
- Скажите, а по утрам вы косметику вокруг глаз циркулем наносите? – спросил один из табуна..
8904 | 07.07.2006 14:48 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: -2
..если человека кусает вампир он сам становится вампиром...а тебя наверное,покусали импатенты!!!


Тех кто к нам с мечом пришел, проще застрелить безо всякого меча.
8905 | 07.07.2006 14:29 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: -1
США: зачем тратить деньги на марки? На конверте в поле для адресата
пишется свой адрес, а в углу, в поле для обратного адреса - адрес того,
кому хочешь отправить письмо. Затем конверт бросается в почтовый ящик,
без марки. По почтовым правилам, если на конверте нет марки или ее
стоимость недостаточна, конверт возвращают отправителю (если указан
обратный адрес). А так как отправителем указан искомый адресат, то ему
письмо и поступает! Дешево и сердито.


Свидетелем истории не был, поэтому расскажу то, что рассказали мне. Дело было весной. Знакомые ребяты решили пойти на шашлычки.Взяли мясо,водку(намного больше было водки) и пошли в парк общественного отдыха. Пока готовилась первая партия шашлыков была выпита большая половина водки, и уже с шашлыками меньшая половиша.Пить больше нечего, поэтому стали задирать прохожих, и нарвались на местную братву( тоже не совсем трезвую ).Завязалась заворушка, всего человек 15, и не известно чем бы все закончилось если бы не приехали органы местного правопорядка. Выходят двое из уазика с довольными физиономиями и увесистыми дубинками, собираясь разогнать толпу. И в этот момент в толпе произноситься фраза, "кто последний в "бобик" тот пидарас". Вся толпа с криками и визгами запихивается в уазик. Офигевшие поворотом таких сабытий, менты сначала минуту стояли и втыкали шож це було,а потом с криками "а ну пошли нахер пидары", дубинками стали по одному вытаскивать из уазика и отпускать, предварительно наградив ударами дубинки. Вот один из способов как не угадить в "бутырку".
8906 | 07.07.2006 13:21 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: -1
вы хочите песен. их есть у меня


Кагда я ем - я глух и нем, хитер и быстр и дьявальски умен


Сидит галка на заборе
Вроде бы пустяк
Пионер подходит с палкой
И хуяк ее, хуяк...


Заходит мужик пьяный в автобус с бутылкой водки в руке и думает за что же выпить. Подходит к нему контролерша и говорит:
- за проезд
- ВО точно ЗА ПРОЕЗД!!!


Над городом горит
волшебная трава
её бобруйский аффтар жжот,
он - аццкий сотона.
Кто аффтар тот и жжот,
кто сцуко - выпьет йад,
пускай ведет тебя трава
в бобруйский зоосад
Тебя там встретит огнегривый бобр
и синий бобр исполненный очей
С ними золотой медвед-кросавчег,
и его ПРЕВЕД незабываемый!


Горбачев выступает в Англии:
- Мы должны нАчать отношения между нашими странами.
Переводчик:
- Wе must bЕgin rеlаtiоns bеtwееn оur соuntriеs..


Попали немец француз и русский на остров. Окружили их людоеды: "Всех съедим, одно спасенье есть у вас. Загадываете нам загадку, если отгадываем - съедаем, если нет - отпускаем. Начнем завтра с утра".
8907 | 07.07.2006 13:20 | тексты от antolya | комментарии: 5 | рейтинг: 0
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.
8908 | 07.07.2006 11:01 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: 0
— Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол — я забываю обо всем на свете.
— Меня зовут Марина.
8909 | 06.07.2006 15:18 | тексты от anova | комментарии: 1 | рейтинг: 0
Все как в фильме - самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает стюардессу и говорит:
- Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и волнений свой последний момент встретили.
Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах глаголет:
- Ну что, пососем напоследок, покойнички!
8910 | 06.07.2006 14:33 | тексты от anova | комментарии: 2 | рейтинг: 0
В адрес съезда народных депутатов приходит телеграмма из Тюмени: "Срочно пришлите эшелон водки. Народ протрезвел, спрашивает, куда дели царя-батюшку?" ...
8911 | 06.07.2006 13:31 | тексты от Иван_Андреевич | комментарии: 2 | рейтинг: 1
Жили у бабуси
пять тысяч тристо двадцать три веселых гуся
один белый
пять тысяч тристо двадцать два серых
пять тысяч тристо двадцать три веселых гуся...
8912 | 06.07.2006 12:42 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: -2
Рекламирующим безалкогольное пиво в ответ можно пожелать только безоргазменного секса.
8913 | 06.07.2006 09:04 | тексты от antolya | комментарии: 3 | рейтинг: -1
Очень Большой, но очень классный рассказ.

--
Буздыкин тяжело разлепил слипшиеся веки. Шел 12-й день запоя. Нутро горело. Во рту была пустыня. За обшарпанным столом, на покосившемся стуле сидел ангел-хранитель. Оперенье его поблекло, грязно-серые крылья бессильно свисали вдоль тела. На заплеванном полу валялись перья.

Ангел для Буздыкина был не в новинку. По «белочке» еще не такое видел. Явление ангела было лишь ее преддверием.
«А, это ты…» - с трудом ворочая языком, прохрипел Буздыкин.
«Достал ты меня, Коля» - пропел грудным голосом ангел: «Уйду я от тебя».
«Вали…» - отмахнулся Буздыкин, пытаясь подняться. Чудом он сел на кровати. В голове стучало, к горлу подкатывала тошнота. Он сфокусировал взгляд. На столе стояла бутылка, на донышке еще оставалось. Цель стала ясна.
«Сам знаешь, что не могу» - продолжил ангел.
«Ну и… сиди тогда тихо. Не мешай».

Ангел тяжело вздохнул. Буздыкин короткой перебежкой, на полусогнутых, достиг стола и плюхнулся на стул. Отдышавшись, он коротким броском вылил содержимое бутылки в себя, не дав организму ни секунды на раздумья и ответную реакцию. Желудок содрогнулся и жадно впитал порцию алколоидов. Смешавшись с кровью, они ринулись в центральную нервную систему и мозг, вступая в контакт с нейронами, гармонами и прочими организмами, высвобождая эндорфины. Липкая волна эйфории пробежала по телу Буздыкина. Он смачно рыгнул. Ангел брезгливо поморщился. Буздыкин мгновенно осоловел и тупо уставился в экран работающего со вчерашнего вечера телевизора. Там усталый Путин о чем-то убедительно рассказывал на совещании кабинета министров. Потом картинка сменилась, замелькали московские чиновники на фоне новостроек и нового торгового центра. К горлу Буздыкина опять подступила тошнота. Он понял, что доза была мала, и скоро его опять накроет по-полной. Проблему надо решать. На соседнем стуле опять заерзал ангел-хранитель.
8914 | 06.07.2006 08:56 | тексты от realasterix | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Одна молодая пара с трепетом ожидала скорого прибавления семейства, и регулярно и скурпулезно таскалась по всем мыслимым и немыслимым анализам. Представьте себе весь ужас будущей мамаши, когда перед самыми родами врач на УЗИ проводит серию сочувствующих вздохов и изрекает: - Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика врожденная патология. ВОТ ТАКИЕ яйца - и потрясает перед носом готовой упасть в обморок молодой мамашки здоровенными кулачищами. Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке направление в местный центр борьбы с уродствами (или как он там называется), заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственных размерах мошонок в семье, а потом горько рыдает у него на плече. Надо ли говорить, что бессонную ночь перед походом к специалисту семья провела в мрачном молчании. УЗИ в центре по борьбе с уродствами. Врач, непонимающе переводя взгляд с направления на монитор УЗИ: - Я не пойму, для чего вас направили? Мамашка, глотая слезы, тряся кулаками: - Мне сказали, что у сына паталогия - ВОТ ТАКИЕ яйца Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота: - Женщина, девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала...
(с)деток.нет
8915 | 04.07.2006 15:15 | тексты от kraken | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Наши девушки - хоть куда!
Наши парни - хоть кого!
8916 | 04.07.2006 15:13 | тексты от TLK | комментарии: 0 | рейтинг: 0
сегодня слышал по радио:

"Бои без правил, полный контакт. Спонсор: такой-то мясокомбинат."
8917 | 04.07.2006 13:43 | тексты от anova | комментарии: 2 | рейтинг: 0
Про рукоделие


В мои тринадцать мама постоянно напоминала мне, что руки мои растут прямо из задницы, замуж меня никто не возьмет, потому как по ее опыту, замуж берут только балерин и рукодельниц. А мне, мол, не светит. В пятнадцать на «руки из жопы» я уже довольно смело хамила в ответ «зато ноги от шеи», но для этого должно было пройти два года.



Итак, в тринадцать… Я еще не смела не верить маме и очень огорчалась.



Поделившись с подругой проблемой, мы решили пойти на курсы кройки и шитья. Шаг был рисковый, потому что на этих курсах нельзя было смеяться и материться, но рукодельницами быть очень хотелось.



Надо признаться, что контингент девушек, встретившихся нам на первом заседании будущих идеальных жен, поверг нас с подругой в шоковое состояние: они все как на подбор были в очках и рюшах. Но все бы ничего, если бы не преподавательница.

Это была родная сестра старухи Шапокляк. На шее у нее болталась изъеденная молью лиса с зелеными бусинами вместо глаз, а на голове -жуткий берет собственного производства. Старуха, видимо, была малокреативной, и силуэт берета нагло был спизжен у модного клоуна Олега Попова.
8918 | 04.07.2006 13:37 | тексты от anova | комментарии: 6 | рейтинг: -1
Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов.
Задают вопросы:
- Петечка, сколько будет 2х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2?
- Вторник!
- Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2?
- Четыре!
- Правильно Вовочка, а как ты догадался?
- Элементарно. Пять тыщ минус вторник!
8919 | 04.07.2006 11:27 | тексты от N'urk | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Меконг. Коричневая река. Стоим по самые уши в воде. Ловим прохладу.
Песчаная коса и сразу джунгли. Горкой поближе к воде составлено оружие.
Два кхмера, один с автоматом, другой с допотопным гранатометом,
прохаживаются по косе наставив оружие в сплетение зелени. Нам хорошо.
Стоим в воде второй час. Если не двигаться, то не потеешь. Вода в
Меконге коричневая. Палец опустишь — кончика не увидишь...
Наконец выходим на берег, предлагаем — давай теперь вы.
— Нет, — говорят. — Нельзя.
— Почему?
— Крокодилы...
Немая сцена.
Потом через толмача долго вытягиваю суть.
Суть простая: "Вы — белые. Вас они не едят..."
— Почему?!
— Но ведь не съели же?
Железная логика.

(c) Real Zl0 RSDN
8920 | 04.07.2006 11:05 | тексты от realasterix | комментарии: 0 | рейтинг: -2
Какого пениса, проститутка, ты ни пениса не делаешь, только пенисней
страдаешь, проститутка? Совсем, что ли, опенисел?
Пенисово ты работаешь, проститутка. Гомосексуалист ты, проститутка. Работы, проститутка, до пениса. И что, проститутка, сделано? Ни пениса, проститутка, не сделано.
И пошел тогда на пенис, проститутка. Засовершал половой акт, понял.
Женских половых органов получишь, понял, проститутка. Пенис ли ты
женскополовоорганишь. Я, проститутка, пенисярю до пениса,
женскополоворганец как пенисярю, проститутка. Я, проститутка, весь день
совершаю половой акт с работой, проститутка.
И на пениса, проститутка, такая в женские половые органы работа, когда ни пениса не сделано, проститутка? Времени ни пениса не до пениса, и уже споловоактился.
(с)задорно.ком
8921 | 03.07.2006 23:59 | тексты от ceba | комментарии: 1 | рейтинг: 0
Выстрел или удар током. Бывает такое, когда идешь по улице, мимо проплывают незнакомые лица: и вдруг бац! Это она. Та самая. Cловно та, которую искал всю жизнь, словно та, которая постоянно снилась во снах. Сердце реально выбивает хардкор. Хотя прошел всего лишь один день, а снилась она мне всего один раз - сегодня ночью. Я узнаю ее сразу. Она мелькает перед моими глазами и тут же исчезает в толпе, а я бросаюсь вслед за ней, еще не до конца осознавая, что буду делать. Расталкиваю людей руками, не соображаю ничего, кроме того, что должен ее догнать. Другой возможности у меня не будет. Главное, чтобы не получилось так же глупо, как вчера. Перед глазами наша вчерашняя встреча. Я держу ее за руку, а она вырывается из моей хватки и бросает мне что-то гневное. Не помню, что - помню, что меня поразили не сами слова, а тон, которым это было сказано. И взгляд - полный презрения и негодования. Словно хлесткая пощечина, хотя может быть, эффект выглядел даже сильнее. За что?

Вчера я протупил. Не смог сказать, не смог остановить: она точно так же скрылась в толпе, а я стоял на месте, ощущая безвозвратную, казалось бы, потерю - лишь пальцы растерянно ощупывали карманы то ли в поисках сигарет, то ли мобильника.. а мож на уровне подсознания себя потискать захотелось. Не сразу понял, что потерял. Не сразу до меня дошло, что потерял навсегда. Стоял, как лох, в супермаркете, смотрел в чужие незнакомые лица и настроение менялось от бешенства до отчаяния.
8922 | 03.07.2006 21:05 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 1 | рейтинг: -1
ШТИРЛИЦ: Армейские будни и празники б/п.

В часть далжна была приехать комисия из штаба округа с праверкой. Замполит объявил, шо наша рота будет играть мини-спиктакаль, минут на 30. Сцинарий уже наибашили особо адареные бойтсы - действо во время Великой Отечественной войны, кода наши деды давали пиздюльцов немцам, а суть, что несколька саветских салдат сидят на привале и пиздятт о том, как имино они разобьют фашистскую нечисть, шо Ани писдетс как гатовы погибнуть за Родину. Патом их фсех акружают фрицы и в нихуя ниравном бою наши салдаты все гироичиски гибнут. Над фсем этим разносится голос диктора с микрафоном, из серии 'Штирлиц спал, но он знал, что через 5 минут праснется и пайдет срать'.

Ниделю мы рипитировали. Вместе с салдатами далжна была находиться мидсистра, на ее роль пригласили месную пилотку-десятикласницу. И ее падружка далжна была исполнять роль диктора. По ходу спиктакля бойтсам предстаяло выпить за гиройски пагибших таварисчей. На рипитициях мы с особым удавольствием репетировали этат момент, разливая по алюминивым кружкам воду из фляги.
8923 | 03.07.2006 19:29 | тексты от kraken | комментарии: 2 | рейтинг: 1
В воскресенье жду знакомую в р-не Киевского вокзала Москвы. Пью пиво, никого не трогаю. Рядом стоит девчушка, курит, периодически вглядываясь в толпу. Стройненькая такая, как былиночка, симпатичная с огромными глазами.

И тут из-за киоска выруливают две цыганки. И прямиком к нам. Проходят мимо меня и подваливают к той девчушке. Оценив, что двух "атакующих" на такой "объект" многовато, одна "ромала" отваливает, вторая же начинает процесс "охмурения"...

Цыганка (Ц) — Девушка, можно тебя спросить?

Девчушка (Д) — Отстань.

Ц: — Золотая моя, дай погадаю, всю правду скажу. Горе у тебя вижу.

Д: — Отстань, говорю....

И так минуты три-четыре. Вдруг девчушка, вглядываясь в толпу, светлеет лицом и поворачивается к надоевшей ей цыганке:

Д: — Слушай, хрустальная, хочешь я тебе погадаю?

Ц: — ???

Д: — Значит так. Болеть будешь. Плохо тебе будет. Видеть будешь плохо. Голова будет болеть. Ходить с трудом будешь. И все это тебе за обманы и подлость твою будет!
8924 | 03.07.2006 15:38 | тексты от Cobra | комментарии: 4 | рейтинг: -1
что-то из этого уже было, но не все... простите за повторение, времени нет искать =)

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- А ты футболку понюхай

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на х*й!

- Ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- А почему футболка водкой пахнет?
- А чо, шахматами должно пахнуть?

- Дорогой, ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?

- Дорогой, откуда пахнет шахматами?
- Это я с мужиками водку пил.
- Странно, но футболка сухая.
- Да я сам офигел.

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал.
- Странно, а шахматы пахнут футболкой.
- Раскусила, сцуко!

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал за шахматами.
- Странно, а футболка пахнет "Анапой".
- Действительно странно, пили-то водку.

- Дорогой!
- А!
8925 | 03.07.2006 12:01 | тексты от Cobra | комментарии: 3 | рейтинг: -1
(c) Fishki.net

Некоторые представления мужчин и женщин друг о друге нуждаются в пересмотре. Предлагаем вашему вниманию несколько фактов...

О мужчинах

1. 94% мужчин лгут относительно размера их размере члена. Согласно данным изготовителей презервативов, только 6% мужчин используют дополнительные презервативы увеличенных размеров.

2. Средняя длина эрегированного члена составляет около 5 дюймов (5х2, 54 = 12, 7 см). Независимо от того, что Вы слышали по этому поводу.

3. Обрезанных мужчин больше, чем необрезанных.

4. Говорят, время лечит) Независимо от того, что думают продавцы эффективных энладжеров для вашего пениса, ничто и никогда не может заставить его вырасти. Кроме времени. У большинства мужчин этот орган растет примерно до 20 лет.

5. Нет никакой зависимости между размером члена и размером обуви, а также размером кисти или носа.

6. Яички синего цвета - это не результат забав уролога накануне Пасхи. Такая патология действительно существует.
8926 | 03.07.2006 11:38 | тексты от Cobra | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Жена взяла кредит в банке спермы. Устал расплачиваться...
8927 | 02.07.2006 12:22 | тексты от anova | комментарии: 3 | рейтинг: -2
Ну чтож вы страшные масквички
вы такие страшные...
вы ненакрашенные страшные
и накрашенные...
8928 | 02.07.2006 08:44 | тексты от N'urk | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Два гpажданина - Эники и Беники,
Доставлены с пpобитой головой.
Они совместно кушали ваpеники
С последовавшей ссоpой бытовой.

* * *

Вышел месяц из тумана, вынул ножик из каpмана.
Было за окном темно, следствие возбуждено.

* * *

В ходе pейда по кустам
Двое гpаждан голых
Были выявлены там -
Оба pазнополых.
Тили-тили-тесто
Там имело место.

* * *

Бдительность должна быть выше!
Поступил вчеpа сигнал:
Шишел-мышел снова вышел.
Под амнистию попал.

* * *

Гpажданин из Таганpога
Двух гpажданок А и Б
Уговаpивал немного
Посидеть с ним на тpубе.
А упала, Б пpопала -
Hе садитесь с кем попало.

* * *

Был задеpжан некто Гpека,
Он уплатит штpаф большой,
Так как ехал чеpез pеку,
Бpаконьеpствуя pукой.

* * *

Hа чеpдак жилого дома
Я вчеpа с пpовеpкой влез
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328
« предыдущие материалы | регистрация | вход | настройки | поиск | справка | топ | новости »
всего материалов: 98063 | ваш уровень доступа: гость
© Stanis.Ru, 2004-2019 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 237 / 365| rssфорум
все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей
Netscape Navigator 3.0 compatible Ready for Internet Explorer