ещё! выкл. сиськи
« supershmel: https://coub.com/view/19ogdo »
результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 10483 | иллюстрации
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328

8961 | 21.06.2006 14:20 | тексты от yegorka | комментарии: 2 | рейтинг: 1
Что такое: черно-белое с красным и не может в коридоре повернуться?
Ответ: Монашка с копьем в шее
8962 | 21.06.2006 12:55 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: 0
ВОДОРОДНАЯ БОМБА (далее Б.) - оружие массового уничтожения огромной разрушительной силы. Поражающее действие Б. основывается на ядерной реакции, приводящей к мгновенному порождению гигантских масс воды, смывающих все в радиусе десятков тысяч километров от центра взрыва. Именно отсюда и произошло название Б. - водородная. Первым изобретателем Б. был некто Ной, упоминания о котором дошли до наших дней (см. "Ветхий Завет", изд. "Иностранная литература", 1953, стр. 17). Догадываясь о разрушительной силе своего оружия, перед первым его испытанием Ной на всякий случай построил средство индивидуальной защиты (ковчег). Это позволило ему остаться в живых после взрыва Б., хотя после схода волны три четверти поверхности Земли остались покрыты водой. При этом вся документация, чертежи, расчеты, программное обеспечение, а также опытные образцы Б. были уничтожены. Исследованиям был нанесен крупный ущерб, что затормозило их на на несколько тысяч лет и позволило вернуться к ним только в настоящее время.
8963 | 21.06.2006 12:51 | тексты от N'urk | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Третьий день работать не хочется... Среда...

Чтобы как-нить скрасить буден ден, я пошел бродить по форумам, в поисках интересных случаев. Такой интересный подвернулся мне уже через 2 минуты брожения.

История.
Форум. Опрос.
Вопрос: Многие используют прерванный половой акт, куда кончают мужчины и куда нравится девушкам?
Ответы...
на тело девушки по крайней мере у нас именно таг))
----
На животик, спинку, в ротик...
----
Обычно на живот или в ротик... но на живот чаще..
----
{Дальше в том же духе... Мозги потихоньку устают от разнообразия. Даа... 3 великих слова... Спинка, животик, ротик... Ну, блин, прям гламур... Причем, некоторые индивидумы расписывают эти 3 слова на 2 абзаца...}
Как вдруг!
----
в форточку
----
Секундный ступор... Это как?
Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

Посты взяты с sexnarod.ru
Последняя фраза (с) не я 8-)
8964 | 20.06.2006 16:48 | тексты от N'urk | комментарии: 0 | рейтинг: 3
Реванш!

На Пасху Таня решила съездить к бабушке. Об этом все знали. Ага. Таня, она если чего решит, — об этом тут же все сразу узнаЮт.
Ну вот. Решила, значит. Звонит накануне бабушке. Жди, мол, бабуля. В гости.
А та ей говорит: Танечка, мол. Купи по дороге, милая, кулич. А то у нас тут очереди. За куличами-то. Да и ноги уж плохо ходят.
Ну, Таня, не откладывая дела в долгий ящик, по дороге с работы-то и зашла в супермаркет возле дома. И купила кулич. Потому что с куличаминакануне Пасхи ведь как? Сейчас есть, а через час нету.

Ладно. На следующий день Таня берет кулич, (как был, в супермаркетовском пакетике) и собирается к бабушке. А сама думает: кулич куличем, но надо бы старушке и еще чего взять? Праздник. Не ехать же с пустыми руками?
И подруливает она в этот же самый супермаркет. Ну а куда ж еще? Удобно же возле дома.
И вот теперь смотрите. Таня, вместе с куличем в пакетике, в мыслях вся уже у бабушки, прется в торговый зал.
Ну, набирает там всего-всякого, чего бабушкам обычно любо, и к кассе.
8965 | 19.06.2006 15:36 | тексты от N'urk | комментарии: 0 | рейтинг: 2
Камаз - Хорошая машина, надёжная. Наша. Вот я купил - и не жалею.
Никого.
8966 | 19.06.2006 14:05 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: 4
Отзывы владельцев об автомобилях

Maserati Quattroporte
Недавно пересел на «Мазератти» с «Икаруса». Небо и земля! Просто нет слов!!! Более подробно в следующий раз.

Москвич 2140
Купил «Москвич» и пожалел — надо было подкопить ещё немного и купить Buick. Говорят, он лучше ведет себя на поворотах.

BMW Х5
«Бэха» — отличная тачка. У меня уже третью такую угоняют — это о чём-то говорит!

Nissan Almera
Продал лучшему другу свой «Ниссан» праворульный. Через месяц у него накрылась коробка передач. Да и хрен с ней с этой коробкой, но вот дружбу-то мне теперь кто вернёт? А денег на ремонт я всё равно давать не буду, при мне коробка нормальная была.
Да… Коробку-то он мне в лицо вернул. А вот друга уже не вернёшь…

Lexus RX300
У "Лексуса" главный недостаток - почти не слышно двигатель. Из-за этого я не могу понять на светофоре - я уже поехал или просто все назад сдают.

Ferrari 550
Машина отличная, капот сделан таким образом, что тебя подбрасывает в воздух, а не подминает под колеса. Удар о лобовуху, конечно, неприятен, но зато естественным образом амортизирует падение на землю. А затем остается только наблюдать, как машина уходит в точку позади тебя…
8967 | 19.06.2006 12:46 | тексты от Cobra | комментарии: 0 | рейтинг: 2
Прокололось колесо. Мужик вышел из машины, достал домкрат, сел на корточки, откручивает. Прохожий спрашивает: "Ты чего это делаешь?" "Да вот, колесо снимаю".
Тот быстро оглядывается, сплевывает, достает из ватника ломик и бьет по лобовому стеклу: "а я, пожалуй, магнитофон возьму".
8968 | 19.06.2006 11:16 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Встречаются в жизни мальчишки-мужчины
Хорошие парни... но чаще - скотины.
Хоть слово скотина и женского рода,
Но очень подходит для этих уродов!
Вот маленький скотик в песочек играет.
Вот скот, чуть постарше, он - мячик гоняет.
А этот, в казаках и куртке пилот,
Уже настоящий, оформленый скот!
Короче, мораль:
чем старше мужчина - тем злее в нем гад и.. подлее скотина...
8969 | 16.06.2006 16:48 | тексты от N'urk | комментарии: 2 | рейтинг: 0
Евнуходоносор
Дерьмовочка
Двуглавый верблюд
Геможлобин
Бронетемкин «Поносец»
Цивильный серюльник
Бокция секса
Осиновая талия
Hепознанный тpyп
Шпалоглотатель
Давокат
Главком Сyхопопyтных войск
Гавнокомандyющий
Дpематypг
Пенисонеp
Да!!! Я толст, лыс и злопамятен!
Сопленок табака
Покладистый я. Hа все поклал с прибором.
Посмертный грех
Кобель под током
Старик Похабыч
Санта-Клаустрофобия
ОтТрахцион…
Ваша карма бита!
ГермАфpодита
Бескрайняя плоть
Наёмный самоубийца…
Ты — мне, я — себе
Алиас в стране чудес
Гадкий туалетный утенок
Мальчиш-лохиш
Юный натурист
Я ужас, летящий на…
Webанутый
Пассивный некрофил
Стаpый хаpизматик
КАRАBASF BАRАBASF
…сейчас вы читаете эту надпись.
Hеудавшийся выкидыш
Маpтышкин тpуп
Старый, опытный камикадзе…
Массовик с больши-и-им затейником…
8970 | 16.06.2006 12:40 | тексты от N'urk | комментарии: 22 | рейтинг: 0
Господа! Это не шутка, срочно нужна помошь одному человеку 8-)
http://www.sonjaswette.com/index_ru.html
8971 | 16.06.2006 11:16 | тексты от Matt | комментарии: 1 | рейтинг: 2
Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer".
8972 | 16.06.2006 10:39 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: 3
Несчастный случай: бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией.
8973 | 16.06.2006 08:56 | тексты от antolya | комментарии: 0 | рейтинг: 4
Вовочка приходит домой и говорит: - Бабушка я женюсь! Бабушка: - На ком же,Вовочка?
- На Боре.
- На Боре нельзя, Боря еврей!
8974 | 15.06.2006 14:35 | тексты от antolya | комментарии: 0 | рейтинг: 3
Вышел зайчик на крыльцо
Почесать свое яйцо
Сунул руку - нет яйца...
МТС ребрендица!
8975 | 15.06.2006 12:18 | тексты от antolya | комментарии: 1 | рейтинг: 3
Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным, чтобы в аэропорту узнавали!
8976 | 15.06.2006 12:13 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Вы пьете слишком много кофе, если:
* Вы бегаете во сне.
* Вы открываете дверь раньше, чем Вам позвонят.
* Вы еще не моргали со времени последнего лунного затмения.
* Ваш домашний компьютер раскаляется за ночь.
* Вы привыкли молоть кофе ртом.
* Спите Вы обычно с открытыми глазами.
* Видеокассеты Вы по обыкновению смотрите на ускоренном воспроизведении.
* При некоторых особо быстрых разворотах Вы иногда видите свою спину.
* Остановить Ваше броуновское движение может только приличное землетрясение.
* Вы облизываете чистый кофейник.
* Каждое лето Вы мечтаете о поездке в Африку - чтобы собственноручно отобрать у этих негров ДЕЙСТВИТЕЛЬНО лучшие зерна.
* Вы оставляете половину зарплаты в ближайшей кофеюшне, хотя Вы там и не работаете.
* Вы уже истоптали третью пару тапочек за этот месяц.
* Вы чихаете с открытыми глазами.
* Медсестре нужен мощный калькулятор, чтобы сосчитать Ваш пульс.
* На Вашей футболке написано: "Кофе без кофеина - пойло для ослов!".
8977 | 15.06.2006 11:59 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Всем девушкам-водителям посвящается – как вести себя за рулем

Женщины, имеющие несчастье лично водить автомобиль, частенько сталкиваются с проявлениями мужского шовинизма на дороге. Именно для них и предназначается эта статья.

Зеркало заднего вида предназначено для того, чтобы поправлять макияж во время поездки. Садясь в машину, не забудь его направить так, чтобы отражалось твоё обворожительное личико, а не какие-нибудь немытые, отвратительные жигули.

Если во время движения по трассе сзади что-то гудит - знай, это шовинисты, эти грязные животные - восхищаются твоей способностью одновременно включать в работу оба полушария. Мужчинам, за исключением Гая Юлия Цезаря, это недоступно, поэтому, не торопясь, заверши свой утренний макияж и разговор с подругой по мобильному, двигаясь по левой полосе со скоростью двадцать километров в час.

Во время поездки по оживлённой дороге - никогда не крути головой по сторонам: причёска растреплется!

Никогда, ни за что, и ни при каких условиях не включай поворотники. Запомни: включать поворотник - это дурной тон и признак слабости. Женщины водят аккуратней мужчин, это доказано исследованиями ученых, поэтому резко тормози, и смело крути руль в ту сторону, куда ты хочешь повернуть. Остальное - проблемы тех шовинистов, что едут за тобой: кип, как говорится, дистанс. Соблюдение дистанции - это святое: если перед тобой и впереди идущей машиной нет тридцати метров, вне зависимости от скорости движения, можно и нужно резко затормозить, и тормозить до тех пор, пока дистанция не достигнет ста-ста пятидесяти метров.
8978 | 15.06.2006 11:58 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Народные приметы


1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
6. Если голова болит - значит, она есть...
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
8979 | 15.06.2006 11:57 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Как закадрить Алигарха
Некоторым незамужним женщинам обычного жениха мало. Им сразу олигарха подавай! Ишь, какие...
Впрочем, нет ничего невозможного. Олигархи ведь такие же люди, как мы, и встречаются (хоть и нечасто) практически повсюду, вот на тех же вечеринках, которые посещают наши дамы.
Так вот, олигарх ничем в веселящейся толпе выделяться не будет. У него скромная модель сотового телефона, мелодия на котором обычная, из стандартного перечня.
Олигарх не будет кичиться дорогим костюмом от Армани. На нем, как правило, джинсы и свитер, купленные на распродаже. Он не хвастает навороченными перстнями и часами, на его руке лишь тонкое обручальное кольцо и отечественные часы. Он приехал на вечеринку на недорогой иномарке.
Лицо олигарха не мелькает в светской хронике, он не ищет скандалов и дешевых сенсаций. Он не жаждет популярности - несмотря на то, что тратит большие суммы на благотворительность, делает это анонимно.
Его родители живут в доме, в котором прожили всю жизнь. Сам олигарх живет этажом ниже. Отдыхать он ездит не на модные курорты, а в интересные места средней полосы России.
8980 | 15.06.2006 11:29 | тексты от Matt | комментарии: 0 | рейтинг: 5
Hедавно листала конспект одной своей знакомой и наткнулась там
на такую запись: ТРАХ1 + ТРАХ2 + ТРАХ3 + ... +ТРАХ(n-1) + ТРАХn
= СДОХ.

Думаете, девушка подытожила свой жизненный опыт... Вот и
я так подумала. А это всего-навсего лекция по экономике,
объяснение какой-то закономерности. И буквы означают:
ТРА - Текущие Расходы
X1, X2, Xn - Какие-то производственные единицы
СДОХ - Суммарный Доход
Вот скажите после этого, что экономическая теория от жизни
оторвана.
8981 | 14.06.2006 14:23 | тексты от anova | комментарии: 20 | рейтинг: 0
Мужчинам очень нравится заниматься оральным сексом, поэтому в данной статье мы попытаемся осветить наиболее часто встречающиеся вопросы по данной теме.

С чего начать? Основная техника: прикройте зубы губами и придайте рту форму буквы «О», при этом не напрягайте губы, они должны быть свободными и мягкими. Держась одной рукой за основание пениса, не спеша скользите губами (влажными!) вниз до тех пор пока вы ощущаете себя комфортно. Внизу задержитесь на 1-2 секунды и двигайтесь также не спеша в обратном направлении. Установите с партнером зрительный контакт. Когда вы достигнете головки пениса, на 1-2 секунды оторвитесь от него. Если в этот момент партнер смотрит вверх, значит, вы начали правильно, продолжайте в том же духе. Повторите движение еще несколько раз, не забывайте использовать язык, чтобы поддерживать пенис влажным.




Первое движение вы можете усложнить. При движение вверх-вниз губами, держитесь рукой за пенис и двигайте ей по нему, и подключайте к этому язык, который должен производить вращательные движения по головке пениса, уделяя особое внимание его кромке.
8982 | 14.06.2006 10:40 | тексты от Mikotaj | комментарии: 0 | рейтинг: 2
"Не мои истории"
про даунов, или как нужно отдыхать Дмитрий 09.09.2004 20:30

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.
Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись...
Тут приходит сообщение:презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась...
А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище остаточно угнетающее для неподготовленных людей.
В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку,народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли.
И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю
8983 | 14.06.2006 09:21 | тексты от antolya | комментарии: 0 | рейтинг: 1
50 фраз, которые мужчина должен сказать в жизни :


1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся…
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де…
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты…
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
8984 | 14.06.2006 09:02 | тексты от Mr. DIM | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Чук и Гек в кровати под одним одеялом.
Чук: - Гек, дрочишь?
Гек: - Ага.
Чук: - А кончить не можешь?
Гек: - Не-а.
Чук: - А ты свой дрочи...
8985 | 11.06.2006 15:26 | тексты от leenq | комментарии: 1 | рейтинг: 4
Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
8986 | 10.06.2006 12:33 | тексты от ceba | комментарии: 0 | рейтинг: 3
- Слышала, у вас родился ребенок. Какая радость! Знаю, как это тяжело, особенно первый год: бессонные ночи, постоянная усталость и т.д. Как там Лена-то? Держится?
- Лена - это я... Сергей выглядит еще хуже.
8987 | 09.06.2006 18:45 | тексты от Cobra | комментарии: 0 | рейтинг: 1
На прививку третий класс,
Вы слыхали - это нас.
Я уколов не боюсь,
Если надо - уколюсь.
Это только трус боится
На укол идти к врачу.
Лично я при виде шприца
Улыбаюсь и шучу.

Я серьезно заявляю,
Что билеты на футбол
С удовольствием сменяю
На добавочный укол.
Я уколов не боюсь,
Если надо - уколюсь.
Что же я стою у стенки?
У меня дрожат коленки.
8988 | 09.06.2006 17:52 | тексты от anova | комментарии: 5 | рейтинг: 0
Это фотошоп - афтар поленился тени наложить и фотка маленькая - видимо денег на камеру хватило а на 5-мегапискельную камеру за 4 тысячи рублей нет... и ещё запомните почему раньше когда запускали шаровые молнии - делали это в клетке из метала - чтоб не реагировать с окружаюищими металлами, а здесь на открытом воздухе без изоляции, ещё помню такой монитор показывали - он проектирует свет и выводит 3д картинку - а фотки - даже мыльницей такого когна не сделаешь, как же вы можите со своими знаниями в математике, физике и других точных науках верить информационному рычагу, запомни - всё что ты прочитал или увидел - ничто по-сравнению с собственным опытом и знаниями - учи больше, и верь только себе и поменьше смотри телек - там только для тупоголовых!
8989 | 09.06.2006 11:58 | тексты от anova | комментарии: 7 | рейтинг: 3
Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

P.S. Сергей Лутков даже и не расчитывал на этом сайте обнаружить хоть один реферат и даже очень бы расстроился обнаружив там сочинения.
8990 | 08.06.2006 20:07 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Когда женщина живет одна или жизнь без мужчины

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую – под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок “Формулы-1” в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести самое маленькое в мире мусорное ведро – и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и по креслам с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет – полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
8991 | 08.06.2006 17:38 | тексты от Lesik | комментарии: 3 | рейтинг: 1
Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера...
Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвится во дворе никто - не знает...
Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам".
8992 | 08.06.2006 11:00 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 5 | рейтинг: -2
А ниче, если я себя выложу? Спасиба. )



Записки Иван Иваныча

1.
Вот, знаете ли, не далее как намедни решил я приготовить макароны по-флотски. О, вы же не знаете, как я готовлю макароны по-флотски. Это ведь целый ритуал.
Сперва я включаю свою любимую музыку… (вы, конечно, можете поставить свою, хы-хы) Потом достаю хороший табачок, наливаю стаканчик кьянти.
А потом зову жену и говорю ей: — Дорогая! Я хочу макароны по-флотски.

2.
Лежу вот я давеча дома, вечером, натурально, на диване, и читаю. Как обычно, Есенина. В смысле, как обычно читаю, и в этот раз — Есенина. И зову, значит, жену.
— Давай, — говорю, — дорогая, я тебе великого поэта Есенина почитаю, хорошо ведь, эх, стервец, пишет.
А она ж из кухни пришла, села на краешек моего дивана, посмотрела на меня, вздохнула, руки так, значит, сложила и смотрит на меня молча.
Не стал я ей ничего читать. Вот, бабы — дуры, ну ей-богу, дуры.

3.
Все-таки хорошая у меня жена, заботливая и вообще. Вот и решил я, значит, внимание к ней сегодня проявить, она же, поди, устает на работе, бедняжка, да еще и по дому шуршит. А ласка, внимание, оно ведь душу человеку лечит, так?
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328
« предыдущие материалы | регистрация | вход | настройки | поиск | справка | топ | новости »
всего материалов: 98063 | ваш уровень доступа: гость
© Stanis.Ru, 2004-2019 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 237 / 365| rssфорум
все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей
Netscape Navigator 3.0 compatible Ready for Internet Explorer