ещё! выкл. сиськи
« frosty: еще один горит-пожарных вызывай, за*бали со своей политотней »
результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 10481 | иллюстрации
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328

9025 | 25.05.2006 14:09 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: -3
Киноанонс

Провинциальная девушка Аня влюбляется в доброго, но бедного юношу.
Желая
повезти любимую девушку на дорогой курорт, тот совершает хищение на работе, но возлюбленные попадаются на сбыте украденого.
Несовершеннолетняя Аня на всю жизнь запятнана судимостью. Юноша от
осознания совершенного вешается прямо в камере.

Время лечит раны. Аня выходит замуж за богатого красавца. Вскоре после
свадьбы муж случайно узнает о судимости жены, и сгоряча решает, что та намеревается завладеть его собственностью. В порыве ярости муж пытается убить Анну, но ей удается бежать.

Анечка попадает в столицу, вторично выходит замуж, становится матерью.
Трагическая смерть второго мужа не помешала ей сделать карьеру
политтехнолога в команде теневого руководителя страны. Казалось бы, все неприятности уже в прошлом, но спустя десятилетие Анну находит первый муж.
Собрав бригаду беспредельщиков, готовых прирезать первого встречного за просто так, он начинает травлю бывшей супруги. Более того, ему удается склонить под свои знамена и нынешнего возлюбленного Анны.

Сможет ли олигарх-покровитель защитить Анну? Сумеет ли она избавиться
от преследования бывшего супруга, которому помогает киллер-профи? Смотрите в кинотеатрах города трагическую историю жизни Анны де Бейль в фильме "Три мушкетера". Одесская киностудия, 1979 год.

9026 | 25.05.2006 11:33 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: -4
В молодости Леонардо да Винчи очень любил выпить, поэтому закодировался от пьянства.
К сожалению, лекарь вскоре умер.
Правильный код да Винчи безуспешно искал всю оставшуюся жизнь...
9027 | 25.05.2006 11:31 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: 2
- Вы кто?
- Я мирный атом.
- А почему с топором?
- Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!

9028 | 24.05.2006 12:50 | тексты от yegorka | комментарии: 2 | рейтинг: 1
Лапки скручены веревкой
Ржут довольные фашисты:
"Не такой уж ты и ловкий
Партизанский кот пушистый

Признавайся лучше сразу
Сдай нам явку и радиста
Большевицкая зараза,
Партизанский кот пушистый"

И овчарка грозно воет
Мерзко капает слюнями:
"Поглядим, чего он стоит"
И готов мешок с камнями

Но стоит котенок молча
Глядя прямо в морды немцам
"Нет, породе вашей волчьей
Не сломить кошачье сердеце

Мой батяня полосатый
служит в танковой бригаде
Маму разбомбили в хате
Брат воюет в Сталинграде"

Перед смертью он спокоен
Смотрит смело на винтовки
Маленький пушистый воин
Лапки скручены веревкой

© И. Кошкин

9029 | 24.05.2006 11:14 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: 0
(от себя, для тех, кто не в курсе - это по мотивам http://udaff.com/authors/sfinx/57045.html - прим. И.Р.)

Наша сказка

Учащийся профтехучилеща vs Дунduk-Владимир-Мент-Пробежавшая и кое-кто есчо: Полная версия событий, произошедших после пиздиловки СФинкса с Дикабразом возле клуба Мецафортэ 20 мая 2006 года (сказко па мативам нашых каментов на удаффком).


Сфинкс

После таво, как я так эратична разобрался с Дикабразом, я нидолга даржэствавал пабеду. Не успел я аглинуццо как на меня из падваротни с воющей бензопилой вылетел Шотун на свайом аццком пепелаце, ага. Сзаде сидела пелодка Шотуна, задерала майку и показывала мне сиськи, сцуко автвликала миня от битвы. С презрительной ухмылкой, скрестив руки на груди я стоял и спокойно смотрел как на меня с огромной скоростью несецца поутонная железяка с дермантиновым задротом, размахивающим бензапелой. Когда он уже был на расстоянии двух метров, я толкнул под колеса матацыкла стоящева рядом со мной Ренсона (спасибо бро, ты как всегда не падвел меня и опять вытащил меня из говна). Мотацыкл уебался об неожыданно появившееся препяцтвие, но прадалжал нестись на миня. Вспомнив слова Пророка, который советывал в минуты апаснасти призывать Аллаха, я зычно заорал священнае имя и сгруперовав мыжцы в атлетичезкую мощь откатилзя в сторану. Мимо меня пралетела машина убийства правоверных с безумным торчком за рулем. бензапела чиркнуло по асфалту, абсыпав меня роям искристай хуйни.
9030 | 24.05.2006 09:20 | тексты от anova | комментарии: 2 | рейтинг: 0
Одежда, сцуко, опасная..



Итак, кольчуга. Кольчуга, сцуко, дырявая. Кольчугу придумали древние богатыри-герои, чтобы тело во время боя дышало. Бывало, тело богатыря дышит, а сам богатырь - уже нет!



Тапки. Тапки, сцуко, махровые. Тапки придумала собака. Хрен его знает - принесла откуда-то... А вот белые тапки придумала собака, которая, с#ука, опоздала!



Колготки. Колготки, сцуко, порвались! Колготки носят женщины, Леонтьев и дети в возрасте до 6 лет вне зависимости от пола.





Тельняшка. Тельняшку придумали матросы. Чтоб было что рвать на груди. Когда тельняшки не было, матросы рвали на груди волосы. Потому что были непобедимые.



Бескозырка. Бескозырка появилась случайно, когда козырек с фуражки боцмана отвалился под тяжестью дерьма альбатроса. Но бескозырка, сцуко, гуманная! Теперь матросы могут целовать медсестер, не ломая им носы.



Сарафан. Сарафан, сцуко, длинный. Его придумали русские красавицы с толстой задницей и волосатыми ногами. Причем красавицы придумали сарафан специально, чтобы во время хороводов коса не натирала им жопу.
9031 | 22.05.2006 14:29 | тексты от N'urk | комментарии: 3 | рейтинг: 1
Сейчас на работе придумал новый антипаттерн "Паблик Морозов".
C# нотация

public morozov ClassName : Parent
{
}

Класс-потомок, созданный в соответствии с этим антипаттерном, выдает по запросу generic класса AllSeeingEye<object MorozovTypeClass> все данные класса-предка, независимо от степени их сокрытия.

(c) перто с кывта у CiViLiS'a, дополненно мною 8-)
9032 | 22.05.2006 10:30 | тексты от Mikotaj | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил йаду... Теперь перейдём в греческий зал.
9033 | 21.05.2006 22:09 | тексты от sourcer | комментарии: 1 | рейтинг: 0
9034 | 20.05.2006 16:12 | тексты от anova | комментарии: 1 | рейтинг: 3
Ванька Жуков, молодой мужчина 29 лет, устроившийся три месяца тому назад в крупную московскую оптовую фирму, остался после работы один в офисе. Дождавшись, когда директора уехали по домам и дачам, он дрожащими руками налил себе чашку кофе из аппарата в приемной, взял с секретаршиного стола пачку листов чистой бумаги, новую шариковую ручку с логотипом компании, сел на вращающийся стул, положил перед собой на столе бумагу и стал писать. Прежде чем вывести первую букву, пугливо оглянулся по сторонам, покосился на двери и окна, на темные мониторы компьютеров и прерывисто вздохнул.
<Милый дедушка Константин Макарыч! - написал Ванька Жуков. - И пишу тебе письмо. Поздравляю Вас с праздником и желаю тебе всего от Господа Бога. Нету у меня ни отца, ни маменьки, только ты у меня один остался>.

Ванька перевел глаза на темное окно, в котором мелькала реклама расположенного напротив казино, и живо вообразил себе своего деда Константина Макарыча, отставного военного, брошенного еще в годы перестройки охранять оставленную войсками и поросшую ныне травой некогда секретную базу где-то за Уралом.
9035 | 20.05.2006 14:03 | тексты от yegorka | комментарии: 4 | рейтинг: 2
минет придумали русалки

:)
9036 | 20.05.2006 13:07 | тексты от Cobra | комментарии: 1 | рейтинг: 2
Извиняйте, если баян...

Первые признаки спида: острая боль в заднем проходе и шумное дыхание за спиной :)))))))

Сессия - день лосося: целый день плывешь против течения, чтобы в конце тебя выебали :)))))

Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади :))))))

Сошла лавина, и все лыжники финишиpовали одновpеменно ...

Доктор, что-то у меня в заднице нехорошо. - А что там может быть хорошего.
9037 | 20.05.2006 00:35 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: 2
Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бля, нам тут не до шуток!
9038 | 19.05.2006 12:48 | тексты от sourcer | комментарии: 0 | рейтинг: 0
http://www.wassup.ru/content/2006/05/_13_1.html
Внимательно смотрите как нарисовано всё круто и креативно... Вглядывайтесь в карттинки...
Просто супер.

http://ahom.ru/rabota/video.html
Ну а это Аккапелло или Финская народная тожа просто афигенно и без инструментов
9039 | 19.05.2006 12:38 | тексты от Mikotaj | комментарии: 2 | рейтинг: 0
<JokerR> backspace запал!!! прикиньте
<cppg> отхуярь его отвёрткой
<JokerR> ды я уже починил
<JokerR> просто ужос охватил меня неописуемый
<JokerR> сижу, а праграмма стираецо
9040 | 18.05.2006 16:11 | тексты от Lesik | комментарии: 8 | рейтинг: 1
Сорри, если баян... Первый раз вижу этот прикол:)

Заходим на поисковик Гугл.
{Для танкистов, редких в таком вопросе. это google.com 8-) }
Вводим в строке поиска русское загадочное слово "Жопа" и жмем на суперцапу "Мне повезет"

Могу поспорить и вам всем тоже повезет 8-)

(с) рсдн

:)
9041 | 18.05.2006 15:59 | тексты от Cobra | комментарии: 2 | рейтинг: 0
В раздел "Культпросвет" =)))

Европейская команда астрономов под руководством Кристофера Ловиса (Christophe Lovis) из университета Женевы (L'Universit&#233; de Gen&#232;ve) сообщила об открытии одной из самых близких (по расстоянию) планетных систем, близкой к нашей также и по строению.


Вновь открытая планетная система окружает звезду класса Солнца — HD 69830, расположенную в созвездии Кормы, на расстоянии всего в 41 световой год от Земли.


Планетная система открыта при помощи 3,6-метрового телескопа Европейской южной обсерватории в Чили (ESO), оборудованного прецизионным спектрографом для обнаружения тончайших колебаний в движении звезды.


Астрономам удалось идентифицировать колебания в лучевой скорости звезды всего в 2-3 метра в секунду, что подтвердило первенство в чувствительности нового спектрографа среди всех существующих инструментов для поиска планет вне Солнечной системы.


Новая солнечная система состоит из трёх планет и пояса астероидов. Планеты имеют период обращения 8,67; 31,6 и 197 дней, соответственно (подробнее — в пресс-релизе ESO).
9042 | 18.05.2006 12:04 | тексты от antolya | комментарии: 0 | рейтинг: 5
- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю.
9043 | 18.05.2006 10:45 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: 3
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...
9044 | 18.05.2006 10:41 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Дитятко...
- Маааааааам! Маааааамааааа!!!! - требовательно голосил Васенька, оставленный один в ванне с ароматной пеной.
- Ну чего тебе ещё, горюшко ты моё луковое? - Зинаида Федотовна отложила в сторону вязание и направилась в сторону ванной комнаты.

- Мама! Я научился сам себе тереть спинку мочалом!
- Ой, ты ж моя радость! - всплеснула руками женщина. - Умничка ты моя маленькая!
- Вот только у меня утёнок потерялся... С кем я теперь купаться буду? - захныкал Васенька и умильно начал тереть кулачонками глаза.

- Ну не расстраивайся, сладенький! Я тебе нового куплю сегодня!

- Правда? Ураааа!!! А можно мне ещё тогда поплюхаться пока?
- Конечно, яхонтовый мой! А я пока тебе творожок с изюмчиком сготовлю! Плавай на здоровьичко! - Зинаида Федотовна вышла из ванной, закрыв дверь на шпингалет - а то, не ровен час, простудится Васенька.

"Подумать только... И за этого человека вышла замуж моя дочь!" - грустно улыбнулась своим мыслям Зинаида Федотовна, открывая холодильник...
9045 | 17.05.2006 17:52 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: 3
- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех заебал!"
9046 | 17.05.2006 15:38 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: 0
<NeXX> я всех блондинок отправляю на башорг
<NeXX> они сначала смеются, а потом спрашивают, что читать %))

[10:55:55] <Надюшка> да не блондинка я!!! я просто медленно печатаю!

anutics: не блондинка я!!!
MIC: а кто?)))
anutics: светловолосая!!

<Tonya> я, конечно, может и блондинка, но уже вобрала в себя ум отрастающих темных корней

http://bash.org.ru
9047 | 17.05.2006 14:03 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: 3
Хуйе нах, Голландия!
Веселая чистенькая обкуренная страна, где парады нарядных трансвеститов маршируют мимо каналов и ветряных мельниц, а местное население приветливо машет им тюльпанами, — такова репутация Голландии в глазах иностранцев.

Клоака Европы, оккупированная наркоманами, наркодилерами и выходцами из государств третьего мира, — такой видят свою страну голландцы. Подняв на щит "демократические ценности", они воплотили их в жизнь, напоролись на все, за что боролись, и теперь пакуют вещи для эмиграции.

Головой об косяк

Я свободно говорю по-голландски. Я похож на голландца. Если не стригусь коротко. Если коротко — во мне сразу угадывают русского. Я приехал в Голландию почти десять лет назад, когда мигрантов было еще мало, голландцы были приветливы и общительны, а в обращении ходили гульдены — самая красивая бумажная валюта в Европе.

Уже тогда я испытал в Амстердаме шок от разлитого повсюду сладковатого запаха марихуаны и гашиша. Им здесь пропитано все. Люди, улицы, парки, даже собаки. Для местных он столь же привычен, как для нас — загазованный запах улиц. Но вот туриста с непривычки может и повести.
9048 | 17.05.2006 13:54 | тексты от anova | комментарии: 26 | рейтинг: 2
Будут ли гореть фары космического корабля, если его разогнать до скорости света?
9049 | 17.05.2006 13:37 | тексты от obscent | комментарии: 0 | рейтинг: 3
Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.

Новые презервативы с запахом жженой резины. Почувствуйте себя мачо!

- Запомни на всю жизнь, сынок, женщина почти беспомощной бывает только тогда, пока у неё не высохли накрашенные ногти!

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

Звонок администратору гостиницы:
- Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить?
- Видите ли, у нас гостиница типа "все включено".

Сверх наглость. Прийти в магазин сантехники, насрать в унитаз и попросить бумагу у продавца.

Объявление. Фирме требуются потные девки для испытания дезодорантов.
9050 | 17.05.2006 13:36 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: 2
- А я вчера в Макдональдс ходила!
- А до дому дотерпеть нельзя было?

- водку будешь?
- не могу...
- ну выпей...
- не могу... вырвет...
- кто ж тут вырвет? все свои!

- Ты рыбкам в аквариум новой воды налил?
- Хуя бля, они еще ту не выпили.
9051 | 17.05.2006 12:19 | тексты от anova | комментарии: 51 | рейтинг: 1
У миши есть маша, а у маши есть Клёпа (Клиапатра блять)... Клёпа эта такая сабака вроди, сабака из пароды знаете таких сука жалких карманных невнятнастей - маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как фсе маленькие. Бегает этот дрищ па квартире ф трясках и сударагах каких-та, вечна мёрзнет и ссыцца. Я нах атказываюсь верить што это убожество хто-то там вывел спецыально, скарее фсиво клёпины даистарические предки, настаящие блять бальшые валасатые сабаки с зубами, па неясным науке причинам нет-нет да и паёбывали каких-нить даистарических хамякоф там или прочих грызуноф... - паэтому па внешниму виду этот малинький задрот с гордым именем клиапатра напаминает чота среднее между крысой и сука смиртельно бальной крысой.
Хуйво знает была ли ана такойже нервной до знакомцтва с мишей, но то што после этаво беспизды знакававо сабытия ейо жызнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает што малинькие сабачки ссуцца а инагда и сруцца ат избытка чуфстф. Если дапустим их сильна нахлабучивает какая-нить радасть ани начинают сударажна так сакращацца пытаясь найти выход сваиму суканах щастью, вижжат, крутяцца, а патом вдрук замирают, глазища ёпт па пятаку и патекло блять... - раньше клёпа любила жызнь и ссалась исключительна ат палажытельных имоцый типа там хазяйка пришла - хуяк, лужа; или там канфетку дали - хуяк, фтарая.., ну и ф таком духе.
9052 | 17.05.2006 09:26 | тексты от anova | комментарии: 3 | рейтинг: 3
Работающим за компьютерами посвящается...
Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft. Менеджер отдела кадров сначала, задает ему несколько вопросов, потом проводит небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и наконец обявляет решение:
— Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на работу.
— Но у меня и компьютера-то нет, — растерянно отвечает мужик, — не то что электронного адреса.
— В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.
Мужик выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на рынок и покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал. После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можн! о жить и без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже является владельцем крупной сети супермаркетов. И тут, задумавшись о будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей семьи.
9053 | 17.05.2006 00:03 | тексты от mikotaj | комментарии: 0 | рейтинг: 2
> из форума - поединок бытовой техники)
> Опубликовано в: всяко-разно... - admin @ 0:58
>
> podsnezhnik:
> Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!
>
> leon_deleche:
> Hе удержался и проверил.
> Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати,
> очень
> хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых
> утюгов,
> конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге
> перемкнуло
> что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил
> дверь.
> Hичья?
9054 | 16.05.2006 23:57 | тексты от mikotaj | комментарии: 0 | рейтинг: -1
В раздел "не мои истории"

холодный майский вечер. Еду домой.
стою на остановке за поворотом, жду автобус. Стоят люди. немного позади стоит мамаша с девочкой, лет так 5. Диалог:
Д - Мама-Мама, смотри, автобус! (прыгая на месте)
М - Доча, он не наш, он сейчас повернет...
Автобус трогается с места, и конечно сворачивает...
Д -(глядя на удаляющийся автобус) Штоб ты сдох сук@!
9055 | 16.05.2006 17:56 | тексты от anova | комментарии: 1 | рейтинг: 1
Случилась со мной хрень неординарная.
У меня есть жена, дочь (14 лет), большая собака и 2-х этажный дом, не хвастаюсь, а рисую сцену. Собакин умнейший и милый, но страдает эпилепсией, припадки редкие, но крепкие. Пес по-привычке оставшейся еще с до-эпилептических времен спит на самой верхней грани лестницы. Любой собачник подтвердит - собака всегда лежит там, где она больше всего мешает.
Итак, позавчера, в первом часу ночи нам с женой одновременно припекло исполнить супружеские обязанности, чем и занялись. На почти самом интересном месте наших обязанностей, за дверью спальни начался стук когтей о перила - собачий припадок. Зная что собака спит на краю лестничного обрыва, жена говорит:
- “Пойди глянь чтоб он с лестницы не навернулся.”
Я и пошел. Пришел вовремя т. к. его башка уже тряслась над ступеньками, а передними лапами пес загребал перила в направлении куда не надо. Плохо ориентируясь в темноте, я тихо матерюсь и пытаюсь предовратить собачье падение вниз. Только я ухватил его хорошенько, включается свет. Из своей спальни на шум вышла дочь и включила лампу. В тот момент мне было неудобно что я абсолютно голый, остальное повергло меня в ужас потом, когда я представил все глазами дочки.
9056 | 16.05.2006 17:50 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: -1
"Дом 1000 френдов"
фильм ужасов

Режиссёр: Роб Зомби
В ролях: Сергей Безруков, Анджелина Джоли, Мэрилин Мэнсон, Гоша Куценко.

Простая американская семья в составе трёх человек: папа-даун (Безруков), мама-проститутка (Джоли) и дочка-трансвестит (Мэнсон) попадает в неприятную ситуацию, их автомобиль ломается прямо посреди сельской дороги в штате Кентукки. Ночь, кругом не души. Они бредут по обочине, в надежде встретить попутную машину, но все едут в другую сторону. Вскоре отец семейства Джэк видит вдалеке мотель и принимает решение заночевать там. Управляющий отелем (Куценко) кажется им странным (лысая голова, маска клоуна и тостер в руке), но выбирать не приходится. Ночью дочка просыпается от странного звука из соседнего помещения: оказывается управляющий истерически щёлкает тостером и нечеловечески смеётся. Из детского любопытства маленькая Мэри заходит в подвал мотеля и обнаруживает там труп в футболке с ником и символикой сайта "лайвджорнал.ком". На его лице следы удара тупым, тяжелым предметом, вероятно тостером. Внезапно за спиной Мэри раздаётся тихое хихиканье. Что же произошло дальше? Скольких "зафрендил" человек с тостером? Чтобы получить ответы на эти вопросы, не пропустите новую ленту Роба Зомби "Дом Тысячи Френдов".

© http://satanov.livejournal.com/358942.html
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328
« предыдущие материалы | регистрация | вход | настройки | поиск | справка | топ | новости »
всего материалов: 98007 | ваш уровень доступа: гость
© Stanis.Ru, 2004-2019 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 166 / 366| rssфорум
все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей
Netscape Navigator 3.0 compatible Ready for Internet Explorer