| ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
 | ||
 | ||
| результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12514 | иллюстрации | ||
| страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 Разочаровавшись в Дед Морозе, написал письмо Оленю. Как истинное животное, он меня понял и исполнил желание! Так что сила в Олене, главное верить и правильную марку наклеить... — Did you hear about the guy who lost his whole left side in an auto accident?
— He's all right now! Для того, чтобы разбанить что-нить ненужное, надо сначала забанить что-нить ненужное, а у нас прав нет...
<Наташенька> ну и где же ты пропал? <nn> я просто твою фоту посмотрел <Наташенька> и что ? <nn> и пропал xxx C новым всех 11111011000 годом!
yyy и тебя тоже с 7D8 годом zzz с 2008 годом zzz ниче что я так выпендрился? Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число? Вовочка не задумываясь: - 21593! Учительница ошеломлена: - И... почему же? Вовочка: - Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое! 4 утра.. ложимся мы спать..
выключаем свет.. погружаемся в глубокий сон.. тут через минут 15 поворачиваюсь в его сторону, смотрю у него руки вертикально подняты....говорю-Лёш у тя крыша поехала?..на что получаю мгновенный ответ-Нет я её держу. Женщина вызвала полицию, чтобы пожаловаться на… некачественный кокаин. Отойдя от изумления, полицейские сопроводили ее участок. Видимо, кокаин был все же качественный… Современная церковь. – Святой отец, я согрешил! – Красавчик! - Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить? Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах города – «Волкодав». В Советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину. Талантливые люди просто так на дороге не валяются... Явно что-то случилось. Женщина, говорящая "Нет", просто хочет поговорить.
Тайсон отказался драться с Кличко, потому что их двое. Заходит Ржевский (в драбадан, естественно) в зал, где идет банкет, пристраивается в углу и от души, пардон, мочится. Отдуваясь, поворачивается и замирает в изумлении: - Господа, ну, и место вы нашли чаи гонять. Раб божий Алексий
у 1 чела вопрос был - "создайте ярлык на рабочем столе к программе ворд" Вот кажется что тупее вопроса придумать нельзя было.... А нет бля - ворд то на компе не установлен! Незачёт ему теперь! пиздец да?) Раб божий Алексий он спрашивает, как я ярлык создам если ворда нету? Раб божий Алексий "незнаю, ваши проблемы, в лекции всё было" ArtInc привет Rei4 привет ArtInc у тебя вибраторы были? Rei4 мне так кажется. моя интуиция крайне редко ошибается. в прошлый раз не подвела. вообще все что я чувствую попой всегда верно были. ArtInc и как ощущения? Rei4 эм... не суть важно. прикольно ощущения мужики с их потом, волосней, заусенцами, спермой, вонючими носками, невнимательностью, хамством, изменами просто сосут по сравнению с вибраторами. эт я те точно говорю. я тоже скоро куплю и буду с ним спать л.ю.л.Я у меня вчера история была, выходит муж мой из ванны в полотенце чето ищет и под нос себе бурчит, я его спрашиваю, ты с кем разговариваешь, он: с умным человеком, я: уу, и что он тебе говорит он: говорит что бы я завтра трусов себе купил ))) Случай из моей реальной пилотской практики:
Аерофлот 482, скорость 0.84, высота 37 000 метров (заметьте, пилот хотел сказать футов, а не МЕТРОВ!) Меня поразил ответ диспетчера! : Диспетчер Шереметьево Аэрофлоту 482, ребята это не к нам - это в Байконур! - Алло, дорогая, что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на рынке? - Нет, в аптеке BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
блядь! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!! ЁЛОЧКА
Расскажу немного вам про ёлку, Как она росла в лесу одна, И буквально каждою иголкой Радовать пыталась нас она. Толстый мишка цвета шоколада, Зайчик шустрый цвета конопли, Все к ней относилися как надо, Даже поливали, чем могли. Вот она уже два метра ростом. Вот уже и шишечки на ней! Но девочкой средь дяденек остаться, бля, непросто, И срубили ёлку у корней... И продали ёлку на базаре За каких-то сколько-то рублей. А в лесу в обнимку мишка с зайчиком рыдали Посреди сплошных еловых пней. Будь ты проклят, праздник новогодний! Чтоб ты лопнул, дедушка Мороз! Пусть меня на нары увезут сегодня – Я набью тебе твой красный нос! Я сломаю посох твой о спину! За всех погибших ёлок на земле! Чёрствая холодная косматая скотина, Руки, бля, по локоть, бля, в смоле! Извините, не могу без дрожи Я смотреть на эти вот пеньки. Ведь ёлочка – это зеленый ёжик! Не рубите ёлки, мужики. Я везде бывал и много видел, Истины от вас не утаю. Если ты в лесу сегодня ёлочку обидел - Завтра в маму выстрелишь свою… © http://eu-shestakov.livejournal.com/170460.html Извините но начать придется с несмешного, но посути небольшого введения, чтобы была понятна суть истории. В соенинненых штатах сдачей в квартир в рент на 90 процентов занимаются не частники, а серьезные строительные компании которые обычно строят дом или как правило несколько, в которых квартиры предназначены только для сьема. Обычно для этого мини района существует свой спортзал, свой бассейн, а так же своя бригада ремонтников - несколько человек, которые ремонтируют все то что может сломаться в твоей квартире, кондиционер, кран, водосточная труба, короче мини ЖЭК.
Ну дак вот - мой первый месяц приезда в Америку. Мы сидим и смотрим какой-то американский боевик на касетном видике. Если кто- еще помнит когда включаешь паузу на таком касетном видике, через несколько минут появляется такая голубая заставка, с каким-то значком в верхнем углу. В один момент кто-то из нас отлучается в соседнюю квартиру, мы ставим на паузу видик и глубокомысленно смотрим в голубой экран, каждый думая о своем ( нас было три человека), именно в этот момент к нам стучатся и заходят ремонтники, вызванные до этого в связи с поломкой кондиционера. Опасливо покосившись на трех русских глубокомысленно пялящихся в голубой экран, они прошли к кондиционеру, но может быть из-за недостатка инструмента или чего-то еще почти сразу вышли. Друг почти сразу же вернулся и мы продолжили просмотр. inlanger
а ты где на НГ? sladeque С 6тью девушками в отдельной квартире inlanger а не боишься, что тебя выебут? sladeque Боюсь?ха!Мечтаю! RM: На сайте президента украины мне вот что написали: Голосувати можливо тільки коли включені cookies. RM: Это демократия? Меломан: сидим седнь на уроке ну училка такая с умным видом комп врубает а мышь у нее непашет она переворачивает мышь (мышь оптическая) и грит типа кто шарик (внутри мыши который) украл я пол урока ржал
Him2: Над чем ты ржал пол урока? Над тем, что какой то олень украл шарик? девушка:
Почему когда девушка часто меняет парней,то ее называют шалавой? А когда парень часто меняет девушек,то он МАЧО? парень: А вы не равняйте..... если один ключ подходит ко многим замкам, то это пиздатый ключ.... А если к одному замку подходит много ключей, то это хуевый замок... :-) В детстве у нас была любимая игра - в ножички. Настоящего ножа ни у кого не было, играли обломком ржавого напильника. Наловчились так, что хоть в цирке выступай. В то лето взрослые вдруг стали загонять нас домой с началом сумерек. Шли слухи о каком-то маньяке. Много позже я вычитал, что в наших краях тогда действительно орудовал псих-педофил. На ночь напильник отдавали семилетнему Димке на хранение: у него отца не было, мать возвращалась поздно, так что наше оружие было в безопасности. Той ночью Димка никак не мог заснуть. Радио у соседей давно отыграло гимн Советского Союза, а мама все не возвращалась. Вдруг он услышал что-то во дворе. Дрожа подкрался к окну и увидел здоровенного мужика, прижавшего к стене женщину и что-то с ней делавшего. "Маньяк", - с ужасом догадался Димка. В следующее мгновение он узнал в женщине свою маму. Страх тотчас исчез - маму надо было спасать. Димка тщательно прицелился, метнул напильник в полоску голого тела и отпрянул в глубь комнаты. Рев раненого бизона, разбудивший весь двор, застал Димку уже под одеялом. Через минуту щелкнул дверной замок. В дом вошла мама, живая и невредимая, но непривычно румяная. А следом в прихожую ввалился маньяк. Он сильно волочил ногу и держался обеими руками за задницу.
Дедушка говоpит внукам:
- Внуки мои, всю свою жизнь я не куpил, не пил, не ложился спать позже 22 часов, ни pазу не посмотpел на какую-либо женщину, кpоме моей жены. И вот итог: завтpа я пpаздную свое столетие. Один из внуков pобко спpашивает: - А каким обpазом, дедушка? «Чем дольше живу, тем больше уверенность, что Ева съела не только яблоко, но и змея...» оленька: Ты где живёшь
Windozer: Дома оленька: Ты чего дурак? Windozer: А ты где живёшь? оленька: На рублёвке Windozer: Да лан? Сифона и Бороду знаешь? оленька: Ты чего дурак? TUSL2-c: вот я смотрю Гарри и вижу в фильме столько тупых нереальных ситуаций.....
TUSL2-c: например мана бесконечная TUSL2-c: как-то это нереально!!! TUSL2-c: не бывает бесконечной маны!!! Рассказывали, что это случилось в общаге Бауманки. Одному парню надо было сделать чертеж. Он, как водится, тянул это дело как только мог, и сел чертить только в последний вечер. К двум часам ночи кое-как управился и лег спать. А тут вернулись его соседи, два брата:- О, Санька чертеж сделал! Кладут его чертеж на стекло, освещаемое снизу, сверху - чистый лист, и быстренько делают копию. Ближе к утру управились. Потом оригинал - в рулон и в шкаф, а копию - на стол, вместо него. И начали завтрак готовить. Поставили на эту копию грязную сковородку, раздавили на ней помидорчик, размазали масло - в общем, поиздевались над ней основательно. Затем будят друга:- Вставай, Санька, мы тебе завтрак приготовили! Чувак чуть не поседел, когда увидел, что стало с его чертежом Криминальные новости.
Нелюди изнасиловали отморозков. Из серии "без вины виноватые".
У меня есть приятель Сашка. Хороший человек, но сильно заторможенный в отношении женского пола. Первый брак давно распался, есть семилетний сын Костик, которого Саша обожает и регулярно берет к себе на выходные. И на этом личная жизнь в целом заканчивается. Несколько лет после развода Сашка прожил совсем монахом. Потом друзья сжалились и познакомили его со Светой. Во всех отношениях замечательная девушка, но тоже есть маленький пунктик - страшно ревнива. Саша ей сразу понравился: он поводов для ревности не подает вообще. То есть абсолютно. Дело у них быстро сладилось, и пошли уже разговоры о форме колец и фасоне подвенечного платья. Но, видимо, Светка все же не до конца поверила своему счастью. Где-то в глубине подсознания у нее засела мысль, что Сашка такой же кобель, как и все, но хорошо маскируется. Ну, а чего человек боится, на то он в конце концов и напорется. Поехали они на пляж. После купания Света залезла в Сашину машину, чтобы переодеться. Уронила под сиденье важную деталь туалета, сунула туда руку, достала... бац, а трусики-то не ее! Не танго, а такие скорее классического покроя, но отчетливо женские. Розовые в цветочек. На молодую и очень стройную попку. MeDy3Ko_O: Та ты чо ваще не с этава раёна?
Мусье: Тыкать изволите, сударь? Дуэльнах! Но Одна девушка отожгла(причем там реально в газете никакого стеба не было): "Мне муж в прошлом году подарил на НГ колечко золотое, и в этом я тоже хочу украшение. (ДАЛЬШЕ ВНИМАНИЕ) А ребенку мы уже подарили подарок- купили ему ЗИМНИЕ вещи!!" Мама говорит полдня работать не могла. Говорит, что либо ребенка поздравили с новым годом в сентябре, либо он бедный до середины считай уже зимы ходил без зимней одежды)) Какая бля ему радость- ура, одежда зимняя!!! Чувствую, что на 9 мая он получит весеннюю, а к Дню знаний- майку и шорты))) У одной подруги ревнивый бойфренд. Это бывает. Подруга поет, в смысле, вокалом занимается. С учителем. Молодым. Симпатичным. Застенчивым. А бойфренд ревнует. Такая вот диспозиция...
Приходит как-то подруга на занятия по вокалу. И что-то она не вголосе, не идет занятие как надо. Застенчивый преподаватель краснеет, бледнеет, и наконец выдавливает из себя вопрос: не критические ли дни у подруги? Та удивленно говорит, что нет, и интересуется, а в чем, собственно, дело. Учитель поясняет, что в такие дни голос меняется, в быту это не особенно заметно, а вот в вокале сие важно. Запомнив сей любопытный феномен, подруга отбыла восвояси. Месяц спустя она порадовала своего бойфренда желанием пропустить сегодня занятия по вокалу. На недоуменно-радостный вопрос был дан вполне предсказуемый ответ: "Смысла нет, сегодня у меня месячные". Реакция бойфренда тоже была предсказуемой. В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии.
Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный - весом в 150 кг и 2 метра ростом, ну и, как положено, заросший от головы до пят - ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев. В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (Оччень важный момент!!) следующим образом - посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах). В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости, пролил на брюки вино, председатель, не долго думая, посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать. Ужасу японца не было предела!!! На чемпионате мира по плаванью в Папуа Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне. Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы+
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю. Граждане феминистки, это и есть то самое равноправие, за которое вы так долго боролись? © ХЗ Летний жаркий день. Автобусная остановка. С остановки трогается автобус. Вслед бежит мужчина с криками:"подождите!". Отьехав метров 20 автобус останавливается. Открывшаяся с шумом дверь поднимает облако пыли. В автобусе тишина, народ от жары думает о речке. Мужчина влетает на заднюю площадку автобуса, а от пыли неожиданно сильно чихает и нечаянно громко пукает. Ему становится неловко и он обратно выпрыгивает из автобуса, автобус поехал. Реплика в салоне: "И для этого мы его ждали???" Жена подсунула статью о кандидатской или даже докторской диссертации на тему "Юмор и шизофрения" И там научными методами доказывалось, что у шизофреников совершенно особое чувство юмора. И для примера приводилась фраза, которая, по мнению автора смешна для шизофреников и не смешна для нормального человека.
А вы не хотите провериться? А? Фраза такая: "Купил мужик шляпу, а она ему как раз." НУ ЧТО? ОТЛЕГЛО? Пипец, я шизофреник!!! | ||
| ||
|
||
| ||
| всего материалов: 131235 | ваш уровень доступа: гость | ||
| ||
| © Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 165 / 252| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
| ———————————————————————————————— | ||
|
