ещё! выкл. сиськи
« Vintorezz: http://bit.ly/2HcOopQ »
результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 10731 | иллюстрации
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336

9121 | 13.07.2006 11:49 | тексты от realasterix | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.
9122 | 13.07.2006 11:08 | тексты от Иван_Андреевич | комментарии: 0 | рейтинг: 0
самая нелепая смерть года."работника ДПС-убило листом ДСП"
9123 | 13.07.2006 09:25 | тексты от anova | комментарии: 13 | рейтинг: -2
Задача на выживание:
Условие один - вы едите в метро с крупной суммой денег, конкретнее с целой зарплатой, в вагоне Вас немного толкают, так как в данный момент час-пик, Вы выходите из вагона, поезд отъезжает и Вы обнаружываете, что Ваша сумочка пуста, Вас охватывает лёгкий транс ;)
Условие второе - Вы не можите попросить кого либо одолжить Вам денег, потому что тогда Ваша репутация дороже денег.
Условие тры - у Вас полно еды, есть возможность ездить на работу без денег.

Вопрос - как прожить четыре недели до следующей зарплаты

P.S. Почти реальная история, очень интересно узнать Вашу позицию ;)
9124 | 12.07.2006 17:01 | тексты от ceba | комментарии: 1 | рейтинг: -1
Очень позитивную историю на днях рассказала мне коллега.

Есть у нее подруга, работающая в фармацевтической фирме. Поскольку по одному из образований эта подруга — дизайнер, то различные стенды на выставки оформляет она сама. А поскольку она еще и большой спец в области фармакологии — то, как правило, около стендов она присутствует, дабы объяснить блуждающему народу, что к чему. У подруги есть сын лет шести-семи. Иногда его не с кем оставить дома, и на выставки он ходит с мамой.

Вот и в этот раз сынуля был с ней. Сидят, скучно, людей практически нет, потому что выходной день, все за городом. Тут звонит ей водитель, говорит, что привез какие-то буклеты и что надо их на проходной забрать, потому что у него пропуска нет. Она уходит и строго-настрого наказывает сыну сидеть на месте, никуда не ходить, ничего не трогать. Побежала дама на проходную. Пока водителя нашла, пока буклеты получила-расписалась, пока коробки до проходной доволокла, пока нашла тележку, чтобы все это добро довезти до стенда — прошло прилично времени. И вот идет она к стенду и видит, что народу там — тьма, причем все смеются, а некоторые даже фотографируют. Бежит. Сына — нет! Зато в середине стенда висит лист А4, на которым красным маркером написано «Я какаю, скоро буду».

По ее словам, еще никогда она не принимала столько поздравлений с облегчением :)

© урод.ру
9125 | 12.07.2006 11:43 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: 1
вспомнил хороший анекдот -


Едут пионер и бабка в автобусе. Бабка кашляет.
Пионер: - Будьте здоровы!!
Бабка: - Ты че, внучек, ты че, "будьте здоровы" говорят, когда чихают, а я кашлянула...
Пионер: - Да по мне ты хоть хуем подавись, а пионер должен быть вежливым!
9126 | 12.07.2006 02:49 | тексты от ceba | комментарии: 24 | рейтинг: 0
(Я хренею!)

Ура!!!!Пока работает!!!! Делюсь бесплатно!!!

Ну в общем в MTC (на его сервере) есть "дыра", о которой они (пока) не догадываются.
Если отправить нижеследующий программный код со своего e-mail на
MTScardsru@yandex.ru, то на твой счет будет положено 150 или 300 рублей + пин карты, которую ты введешь можно будет потом активировать (но не сразу, а когда тебе придет ответ от МТС об успешной активации)! В этом вся фиша! Ждать примерно сутки! На твой e-mail придет сообщение с результатом.
В графе с темой напиши: MEG5$+MEG5$*2.


Это надо написать в теле письма:

{
*100#
<<<//MTScardsru//>>>
MTScardsru System ms60vb for to start MTS balance^2=
---
If num<+7 номер вашего мобильного>=to float balance+<PIN-код неактивированной карты>=start then +5&$^2
else
close/
///
end.
Close file//

Это надо написать в теле письма
(не забудьте ввести в код свой номер телефона и код карты оплаты МТС)
9127 | 11.07.2006 19:44 | тексты от anova | комментарии: 9 | рейтинг: 1
Дети – цветы жизни. Например, такие: лепетунии, промакации, настырции, гладиолухи, ужасмины, ерунгины, промашки, гиасвинты, надуванчики.
(c) Владимир Третьяков

P.S. копирайт поставлен для зануд ;)
Вопрос - а копирайт на клавиатуру и Word надо ставить, и ещё один вопрос - при копирование в буфер обмена - права собственности на текст передаются буферу?
9128 | 11.07.2006 15:13 | тексты от realasterix | комментарии: 1 | рейтинг: 0
Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы: - Скажите, а у вас есть БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ? - Что-что? - БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ - не знаю, пойду спрошу. Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате. Она спрашивает: - Петрович, у нас есть БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ? - А что такое? - Да там мужик пришёл, спрашивает. - Ну пойдём я с ним переговорю. Поднимаются. Петрович говорит: - Так что вы хотели? - БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ - Вы знаете, были:, были БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ:, но закончились: - А что-нибудь ещё можете посоветовать? - Да вот завезли КОЗЬИ ПЁЗДЫ ДЛЯ ГУБНОЙ ГАРМОШКИ
9129 | 11.07.2006 15:10 | тексты от realasterix | комментарии: 31 | рейтинг: -1
Не мое.
Высказываем мнение в коментах.

Сразу к делу. Сколько раз я слышала, что для мужчины очень важно и приятно, чтобы его девушка была девственна. Ну есть в этом деле конечно плюсы мужской пол в большинстве своем завоеватели. А быть первопроходцем особенно почетно. И эти разговоры, что вероятнее встретить дракона, чем девственницу. Даже дракона-девственницу. Всегда казалось, что ну должно же для мужчины это что-то значить вообще? Раз уж они так жаждут целочку заиметь (поиметь). Или же это просто нужно для того, чтобы потом рассказать, что вот я вчера целку сорвал ? Почему же именно мне такие удоды попадаются? Некоторые выстраиваются в очередь, доходит даже до того, что я тебя языком дефлорирую Ага! 10ти сантиметровый язык это конечно прикольно, только выглядит наверное не очень. Другие наоборот убегают с большими круглыми глазами, как будто увидели привидение. И я с каждым разом чувствую себя все более ущербной, когда говорю на эту тему. А мой нынешний ухажер вообще поразил меня. Он просто сказал: Ну ладно, мы это конечно исправим. Спасибо большое, сделал великое одолжение, без тебя я бы не справилась. Уже мысли начинают появляться, к гинекологу что ли сходить, удалить все это к чертовой матери. Не даром же говорят, что девственность это женский НЕДОСТАТОК, устраняемый мужским достоинством.

Деток.нет
9130 | 11.07.2006 13:26 | тексты от N'urk | комментарии: 0 | рейтинг: -1
В мире есть 2 категории людей...
Первые понятия не имеют о Джордже Лукасе...
Вторые хотят себе лазерный меч.
(с) Я, лично

В мире есть 2 категории людей...
Одни думают, что актера зовут Киану Ривз
Другие знают, что его имя Нео.
(с) Я, лично


Вторым посвящается...
----

Йода: Видишь это болото? Это программа-симулятор внутренних помещений Звезды Смерти. Есть несоответствия... но пока сойдет. Что видишь ты? Если бы это не было болотом, то видел бы ты клонов полчища. Такие же как и люди обычные они тоже, но пока Темная Сторона не уничтожена, каждый из них сражаться и умирать за нее будет. Слушаешь ты меня, или на голого Си-Три-Пи-О смотришь?
Люк Скайуокер: Но как вы...
Йода: Обернись.
----

- Дежавю!
- Что ты видел?
- Я видел прошел штурмовик, а за ним другой, такой же.
- А может тот же самый?
- Дежавю означает тревогу на Звезде Смерти, когда меняют охранников.
9131 | 11.07.2006 07:21 | тексты от antolya | комментарии: 1 | рейтинг: -1
Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка.
9132 | 10.07.2006 18:40 | тексты от Иван_Андреевич | комментарии: 0 | рейтинг: -2
Ежу палец в рот не клади

Сию историю поведал мне друг-травматолог. Он рыдал и бился головой об стену, что в тот день (вернее, в ту ночь) было не его дежурство. Я в инете уже видел аналогичные байки, стало быть, история пошла в массы. Но – хотите верьте, хотите нет, рассказываю из первых рук, как было в реале. Я по работе уже не первый год тесно сотрудничаю с ребятами из этого травмоотделения, так что не верить им оснований нет.

Преамбула. Для тех, кто не знает – ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами – они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят – злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..

… В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей – чего нет-то, имеет законное право

Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се… Мужик пошел в огород "до ветру". А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача – пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку – мякоть ладони, да в двух местах.
9133 | 10.07.2006 14:56 | тексты от realasterix | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Охота на Медведа (с комментариями)

> Не даром даже в наставлениях по выживанию в экстремальных условиях, исполь-зуемых при подготовке диверсионных групп, состоящих из головорезов - коммандос, особенно подчеркивается: никогда не связывайтесь с медведями!

- Действительно. Лучше группе с собой прицеп гамбургеров тащить, чем дать по нему с десятка стволов бесшумных и захавать в полный рост,экономя провиант. Диверсанты, блин :)


> Желательно во время передвижения по тайге и тундре не пользоваться медвежьими тропами.

- Медведы таблички чтоль ставят, что это их тропы?


> Если весной, когда еще лежит снег, вы натолкнетесь на след бурого медведя, по-верните обратно или постарайтесь обойти место предполагаемого нахождения зверя по открытым местам.

-...а если белого - нужно сесть, закурить и призадуматься, ибо что-то не так...


> При близкой встрече с медведем не смотрите ему в глаза и не смотрите на него пристально.
9134 | 10.07.2006 14:13 | тексты от Иван_Андреевич | комментарии: 2 | рейтинг: 0
Преподаватель торопиться на день рожденье и решает побыстрее провести экзамен. Заходит в аудиторию и говорит:
- Кто знает на пять - подходите с зачетками!
Подходят три человека.
- Кто знает на четыре - подходите!
Подходят шесть человек.
- Кто знает на три?
Подходят практически все, за исключением двух человек.
Он у них спрашивает: "А вы что даже на три не знаете?"
- Нет.
- Жаль, очень жаль, тогда Вам на пересдачу. Итак, пересдача! Кто знает на пять?
9135 | 10.07.2006 11:03 | тексты от yegorka | комментарии: 2 | рейтинг: 0
в продолжение этой вот темы: BLOG:)5553

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные - верными друзьями.

© liveinternet.ru/users/greh
9136 | 10.07.2006 01:53 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Медвежонок пристаёт к папе - бурому медведю:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь - папа :
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на
передние лапы и говорит:
- ( первый череп ) Петрович, а здесь медведи водятся ?
- ( второй ) Откуда, на фиг, здесь медведи...
9137 | 09.07.2006 12:22 | тексты от Chuda | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Жалобы туристов
Rokfeller.Ru

«Я столкнулась с настоящим хамством со стороны персонала отеля: официанты в ресторане говорили только на английском или французском. По этой причине мне каждый раз приходилось объясняться с ними жестами. Во время одного из таких „разговоров„ я нечаянно опрокинула бутылку красного вина, чем безнадежно испортила свою одежду. Прошу возместить мне стоимость платья ($600) и бутылки марочного вина ($20)»
(Требование туристки, отдыхавшей в отеле З* в Тунисе)

«При покупке тура я просила менеджера забронировать гостиницу, где прямо в номере можно было бы кипятить воду. Сотрудник вашего агентства понял меня превратно и забронировал номер с кофеваркой. Но в ней невозможно было кипятить бигуди, а потому мне пришлось каждый день делать укладку в парикмахерской»
(Из претензии путешественницы, вернувшейся с Кипра)



«Мы были порядком удивлены, обнаружив, что отель, в котором нас разместили, оказался не обычным, а ориентированным на представителей сексуальных меньшинств. Хорошо, что нас было много и мы провели там только одну ночь. Но как же можно так халатно относиться к безопасности своих туристов?!»
9138 | 08.07.2006 00:23 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 1 | рейтинг: 0
Барановский жутко любил палить студентов со шпаргалками.
А палил, конечно, профессионально... Бывало, все пишут, а он как вскочит! И давай под парты заглядывать! А ежели найдет чего - прям трепещет от радости! И студента выгоняет. А еще любил Барановский газетку почитать пока студенты пишут, или там журнал "Огонек". Читает, значит, и иногда пристально так на аудиторию поглядывает.
Ну вот однажды перед экзаменом рассаживается народ за парты, все подальше сесть норовят, а один товарисч - садится прямо напротив Барановского. Получили все задание, пишут, пыхтят, пару человек выгнали уже, остальные не то что шпаргалку - носовой платочек достать боятся. Поуспокоился малость Федор Титович, сел, газету развернул, читает. Иногда на шорохи подозрительные опускает газетку и эдак на студентов как глянет! И опять читает.
Тут студент на первой парте беззастенчиво достает из-за пазухи толстенный конспект, разворачивает его на нужной странице, и кладет К БАРАНОВСКОМУ НА СТОЛ! И начинает преспокойно списывать. Тот чует неладное, опускает газетку (на конспект!) и смотрит на студента. Тот себе пишет что-то - весь в работе. Барановский поднимает газетку, читает дальше. Студент продолжает списывать. В аудитории начинают хихикать. Барановский резко опускает газетку и глядит на студента в упор. Ничего. Встает, обходит его сбоку, пару раз проходится поаудитории. Ничего.
9139 | 07.07.2006 23:23 | тексты от N'urk | комментарии: 0 | рейтинг: 2
Женщина рассказывает своей подруге:
- Я вчера, сидела дома. Звонок. Заходит молодой мужчина:
- Ваш муж дома?
- Я говорю нет.
Он толкает меня на диван и молча трахает, после уходит.
А я лежу и думаю - чего ж он хотел от моего мужа.
----

Объявление: "Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те".
9140 | 07.07.2006 22:43 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Блять!!! Пиздец!!! Ебаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.


Ночь, пляж, берег Москва-реки. Под раскидистыми дубами-елками сидит развеселая компания и отмечает закрытие пляжного сезона совместно с Днем рождения одного из сотоварищей. Шум-гам, шашлыки-гитара, дым коромыслом... В кустах поймали ежа. Далее следует диалог:
Юрик (держа зверушку и заглядывая ему в мордочку): - Знаете, ребята, по-моему это - девочка...
Лешка (освещая фонариком руки приятеля): - Совсем охренел? Это же еж!


Историю эту рассказал мой шеф.
Есть у него ребятенок, лет 12-13 ему… По всему видать, парень весьма
сообразительный и не без чувства юмора. Далеко пойдет… Мне бы, по
9141 | 07.07.2006 22:11 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: 0
- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются… А, нет... Ест!


Дело было в МЭИ. Сам я свидетелем этой истории не был, но слышал от стариков. В застойные годы приехал учиться один негр в МЭИ. С русским языком он был знаком слабовато, но знал "мир, дружба, жевачка" и решил постигнуть всенепременно все тонкости русской души и показать себя рубахой-парнем.
Начал он устанавливать контакты прямо в общежитии, куда его поселили в одну комнату с русским пареньком, и примерно таким образом (с акцентом):
- Привьет, я - Майкл! Мы будьем друзья! Как тебья зовут!
А паренек был не Шиком брит, возьми да скажи: "меня зовут просто - Хозяин."
Ну, негр, естественно, не в курсе, Хозяин так Хозяин, имя как имя. Но с тех пор начался цирк. Например, сцена в магазине. Негр в очереди стоит и кричит на весь магазин: "Хозяин, иди сюда, я тебе очередь занял!" (далее обычно следовала немая сцена)...
Кончилось все тем, что однажды к ним в комнату пришел с поверкой студсовет общаги. Негр в это время подметал в комнате пол (а надо сказать, что порядок у них был почти образцовый), а русский паренек лежал на кровати и читал газету. Студсовет оценил порядок и собрался уже уходить, когда негр вдруг разразился следующей фразой:
9142 | 07.07.2006 18:25 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Рассказ моего брата. Почти по Задорнову, но из реальной жизни. Его старый студенческий друг уехал в Германию и остался там жить. На пособие. Живёт так уже где-то лет 8-10. По закону так долго жить на пособие нельзя, и ему раз в полгода приходит письмо, мол, если не найдёте себе работу, то через полгода выплату пособия мы вам прекратим. Что он делает? О, всё очень просто. Он пишет письмо в разные крупные компании типа "Даймлер", "Сименс" и т.п. С текстом "хочу устроиться к вам на работу на должность главного инженера". Цивилизованные европейцы в ответ на такую наглость прямо послать не могут и пишут в ответном письме "извините, но в данный момент вакансия главного инженера у нас занята, но если освободится, мы рассмотрим вашу кандидатуру бла-бла-бла...". Когда немецкие чиновники приходят уведомить, что выплата будет прекращена, потому что ты не хочешь найти себе работу, этот крендель им показывает несколько таких писем - вот, мол, смотрите, я стараюсь, но общество отказывается от моих услуг. И ему продолжают платить пособие. И так каждые полгода.
9143 | 07.07.2006 17:28 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 1 | рейтинг: -1
- Доктор, мне кажется, что я Иван Грозный.
- Отлично, сейчас я вам рецептик напишу....
- Пиши-пиши, пес смердячий...


Да, невесёлым получился некролог...


- Мойша - ты знаешь, а Сёма-таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдаёт?!
- Да нет, в хорошем смысле...


Звонил я однажды своей знакомой. Трубку поднял ее сын лет
7-ми. А надо сказать, что пацан этот абсолютно бесхитростный, из-за чего
уже не однажды и сам влипал в разные истории, и родителей своих
заставлял смущенно краснеть. Вот он-то как раз и ответил мне по
телефону. «Привет,- говорю. –Позови маму к телефону. » «Маму позвать не
могу. Она сидит в туалете и дрищет, как свинья, »- отвечает парнишка.
Все, полный аут, разговор с его мамой не состоялся.


Проходит Всемирная Выставка оружия и техники. На стенде США представлены пулеметы, автоматы, и т.д. Огромными буквами надпись:
"Наше оружие САМОЕ лучшее на земле!!!".
9144 | 07.07.2006 16:57 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 1 | рейтинг: -1
Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью
видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все
его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать
видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые
ловят их, чтобы сменить видеокассету.


Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань.
Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: - Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
9145 | 07.07.2006 16:32 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Ниндзюцу – это древнее боевое искусство, исполненное подлинной философии и глубинного смысла. Традиционно принято считать ниндзюцу сугубо японской привеллегий, но это не так. Настоящие, но замаскированные ниндзи есть во всех странах мира. В России одним из самых известным мастеров ниндзюцу был Ельцин. На протяжении долгого времени, он практиковал это искусство на виду у всех, однако никто даже не догадывался. Рубеж веков пройден. Пришло время приоткрыть завесу тайны над деяниями главного русского ниндзи.

Одна из главных целей любого мастера ниндзюцу – максимально долго не открывать окружающим истинную природу своих поступков. Техник, позволяющих добиться этой цели несколько, но Ельцин изобрел свою собственную беспроигрышную методику, которую использовал больше пяти лет и которая теперь носит его имя во всех трактатах ниндзюцу. Также она называется «отъебитесь, я выпил».

Во время тренировок вербального аппарата, которые проводятся на случай попадания мастера ниндзюцу в плен и сохранения важных сведений о практиках и техниках искусства, Ельцин так хорошо овладел приемом бессвязной и растянутой речи, что долгое время вообще не мог говорить по-другому. Выбить из него важные сведения теперь не сможет ни один палач.
9146 | 07.07.2006 16:29 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Мать:
- Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
- Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?
9147 | 07.07.2006 15:58 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 1 | рейтинг: -1
Муж приходит домой и говорит жене:
- Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.


Еду один в институт. Утро, спать охота. Но сижу читаю — зачет в обед. Народ всякий, а напротив меня в отсеке сидит такой же бедолага, как я. Ну, видно же — зачетка из кармана торчит, шпоры перебирает, книжку листает. Лицо интеллигентное, обучением одухотворенное — приятно взглянуть. Одет бедненько, но со вкусом. Ладно.
На Выхино залетает облава контролеров, одни несутся блокировать другой тамбур, другие значит медленно и под матюкание двигаются к нам, то есть к середине. Ну, у меня билет был вроде, не во мне дело. Короче я не дергаюсь. Студент напротив тоже не дергается. Спокойненько, медленно достает из кармана оранжево-зеленую вязанную шапочку с бумбоном (я такого ублюдского фасона еще не видел), НАДЕВАЕТ СЕБЕ НА ГОЛОВУ, СКАШИВАЕТ ГЛАЗА, ВЫВАЛИВАЕТ ЯЗЫК И НАЧИНАЕТ ПУСКАТЬ СЛЮНИ. А еще мычит: «Ы!-Ы!-Ы!-Ы!».
Ну, «контра» на него даже не взглянула. Вернее взглянула, но тут же глаза отвела со слезами на них. Ужас ведь просто. В общем, контролеры ушли, ПАЦАН ДЕЛАЕТ НОРМАЛЬНОЕ ЛИЦО, СНИМАЕТ ШАПОЧКУ, с одухотворенным видом кладет ее в карман и продолжает читать. Я-то конечно охренел от спектакля, но спокойно как-то. А вот мужик рядом сидел — так он на этого студента до самой Москвы открыв рот смотрел.
9148 | 07.07.2006 15:23 | тексты от realasterix | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Посевной календарь. Местами сильно улыбался.

1 января. В этот день удобнее всего посадить печень.

25 апреля. Если вы ясно и отчетливо представляете себе сельдерей, то можно посадить его сегодня.

27 апреля. Луна в Овне. День чрезвычайно благоприятный для пикировки капустной рассады. Пикируйте капустную рассаду в этот день без зазрения совести. Если в другие дни перед тем, как пикировать капустную рассаду лишний раз подумаешь: «А стоит ли в этот день пикировать капустную рассаду?», то в этот день эта мысль отпадает сама собой. Прямо с утра начинайте пикировать капустную рассаду и заканчивайте только поздно вечером. Отложите все свои дела и пикируйте, пикируйте, пикируйте…

4 мая. Сила геомагнитного поля Земли достигает своего пика, луна растущая, солнечная активность умеренная, ментов поблизости нет. Короче, все условия для посадки конопли.

6 мая. Издревле на Руси в этот день сеяли репу. Известны старинные поговорки: «На шестое мая – репу сажаю», «До шестого рано, после шестого поздно, а шестого в самый раз». В этот день древняя молодежь с протяжными песнями группы “Корни” несла репу в огород сажать. Осторожнее с сурепкой, она быстро привязывается к репке, потом к дедке, клеится к внучке, вяжет Жучку, в итоге вся деревня больная ходит.
9149 | 07.07.2006 15:05 | тексты от Matt | комментарии: 1 | рейтинг: 0
Понятно откуда взято, просто навело на мысли, а ведь и правда ;) !

"В Германии проституцию легализовали.
Теперь, если неработающей тетке, живущей на социалке, приходит два
предложения поработать проституткой и она отказывается, ее лишают
соц. пособия =)"
9150 | 07.07.2006 14:51 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Везли свиней в товарном вагоне. В Питер. Но, как это у нас, к сожалению, частенько случается, их украли на первом же из перегонов, потому что транспортная милиция, которая должна была свиней охранять, напилась. Наутро, протрезвев, ребята сообразили, что за свиней им придется отвечать, платить. Весьма находчиво, всего лишь за бутылку, они нашли свидетеля, который подписал бумагу, что он видел, как свиньи сами спрыгивали с состава.
Однако! Поскольку транспортная милиция отвечает еще за полтора метра по обе стороны от полотна, то за вторую бутылку они нашли и второго свидетеля, который подписал еще одну бумагу, будто бы он видел, как свиньи прыгали дальше, чем на полтора метра. То есть, неслабое толчковое копытце было у каждой свинюшки. Да и разбег, видать, брали по всему товарному составу.
Тем не менее, бумага сработала, и дело было передано наземной милиции. Наземная милиция сразу сообразила, что на нее сбросили так называемый «висяк» - то есть гиблое дело. Впрочем, и они тоже оказались не лыком шиты. Нашли своего свидетеля, который вообще подписал бумагу, что он видел, как свиньи прыгали из состава прямо в Финский залив.
Поскольку свиней никто больше с тех пор нигде не видел, пошел запрос в Финляндию: «Не появлялись ли у вас русские свиньи?»

Финны – ребята аккуратные. Слово «висяк» для них непереводимо. Со своей финской дотошностью, они неторопливо обшарили свои берега, однако следов не нашли. И прислали ответ: «Видимо, русские свиньи утонули по дороге в Финляндию».
9151 | 07.07.2006 14:49 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 1 | рейтинг: 0
Однажды в лес пришли Кони. И давай ржать над всеми. Сначала, конечно, над выхухолью ржали:
- Выхухоль!! Выхухоль! – кричали они и катались по поляне – Вот ведь обозвали!! Бугога!
- Чего ржете? – оскорблялась выхухоль – Хоть бы в пальто пришли. А то пришли и ржут тут.
- Отчество у вас какое будет? Выхухолевич? – ржали обидно Кони – Или Выхухолевич – это фамилия такая?
- Угу! – поддакнула Сова – Белорусская такая фамилия.
- Тхахахха!! – заржали Кони пуще прежнего при виде Совы – Что у вас с глазами, птичко? Это болезнь такая? Баязедовая?
- Базедовая, животные! – обиделась Сова – Зато по ночам вижу!
- Бгаагагага! Зато как в оптику зайдешь – оптекари радуются и в ладошки бьют! Навара ждут!
- Чего это вдруг? – недопоняла Сова.
- Ну как чего? Линзы метром в диаметре – это ж какой подъем! Гаааааа!! – не унимались Кони – И на оправу уходит материала сколько! Гагага!
- Дураки! – надулась Сова.
- Скажите, а по утрам вы косметику вокруг глаз циркулем наносите? – спросил один из табуна..
9152 | 07.07.2006 14:48 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: -2
..если человека кусает вампир он сам становится вампиром...а тебя наверное,покусали импатенты!!!


Тех кто к нам с мечом пришел, проще застрелить безо всякого меча.
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336
« предыдущие материалы | регистрация | вход | настройки | поиск | справка | топ | новости »
всего материалов: 99570 | ваш уровень доступа: гость
© Stanis.Ru, 2004-2019 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 184 / 367| rssфорум
все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей
Netscape Navigator 3.0 compatible Ready for Internet Explorer