| ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
 | ||
 | ||
| результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12513 | иллюстрации | ||
| страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 Продолжая тему про ненаглядных Ежей)
В ежа если стакан водки влить — у него колючки сразу в гребень собираются. Стоит, качается, сопли по полу, нос красный, а если еще и очкарик — вообще противно смотреть. В голову ему быстро ударяет, а песни у них сплошь идиотские, он так-то двух слов связать не может, а тут еще икает, приплясывать начинает, и балалаечку обязательно, они всегда с балалаечками ходят, без них в спячку впадают, а если пьяный еж разорался, так через полчаса их штук триста понаедет веселых с бабами, с граммофоном и с салатами. И тут, если жить хочешь — наливай всем. Водка кончается — растворитель наливай, уксус, им лишь бы глотки залить, чтоб булькало, когда они по очереди с письменного стола на воздушные шарики прыгают, это у них старинная забава. Или один на шифоньер залезет и оттуда какие-нибудь грубые слова говорит, а остальные внизу хором повторяют, и кто первый застесняется, тот идет колеса у милицейских машин протыкать. А если баб они с собой много привезли, то начинаются у них танцы, и свет выключают, а целуются они громко, и если ты как дурак засмеешься, то они свет включают, и на ихние лица тебе лучше не смотреть. И упреки их просто выслушать — считай, легко отделался. Деньги у них часто бывают, а чувства меры никакого, и к полуночи вся пьяная орда только в кураж входит, включая тут же рожденных и только что зачатых. Здесь, правда, они о политике больше орут, но при этом пляшут, а кто устал, того силой пляшут, а если орать не может, то хрюкать должен, иначе у них считается не мужик, и они пальцами показывают. И когда под утро все ежи кучей на полу храпят, а один в углу еще топчется и покрикивает — упаси тебя Господь замечание ему сделать. Враз все проснутся и снова начнут. Надо обязательно дождаться, когда последний еж фуражку на пол скинет, крикнет: "Баста, карапузики!" и сам свалится. Только тогда их можно сметать веником в совок и выносить на улицу. В общем, много хлопот с этими ежами. Поэтому я к ним с водкой — ни-ни! Скоро на экраны выйдет новый фильм «Астерикс и Обеликс против Сталина». Картина рассказывает о том, как погибли Астерикс и Обеликс. каштанка
ты никогда не хотел жениться? Old Pepper хотел однажды Old Pepper но потом мне старшие ребята сказали что можно и так ебацо, не женясь - и я расхотел. Живешь с родителями, но они тебя не будят и ты опаздываешь в универ? Будильник в виде музыки запущенной "назначенным заданием" не может заставить тебя даже пяткой пошевелить?
Есть выход - поставь новые фильмы от Private вместо музыки! Фильмы Private - успей выключить до стонов! Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами (е) баш
G: канальи G:) M: стопицоттчиртей AV-A: Фаны Боярского? Den: в шляпах... AV-A: в накладных усах AV-A: Подрезаешь Юру, на светофоре он догоняет тебя одевает шляпу, усы, открывает окошко и начинает шпагой тыкать в окно твоей машины с возгласами "Каналья! Тысяча чертей!" (е) баш
xxx: *ROLF* yyy: не ролф а рофл xxx: угу, йа заметил xxx: у мну просто нету этого смайла xxx: йа смайлы давно уже читаю по знакам xxx: это каг матрица xxx: я уже не вижу точечек, звездочек, кавычек, вот мне улыбается девушка, вот она шлет мне воздушный поцелуй xxx: а вот другая плачет потому, что её начальница (скипед), а вот мой друг ушел подстол от смеху... troy здарова Шалтай Болтай здаровей видал troy опять трахался с неграми? Шалтай Болтай пиздец эта шутка вырвалась в топ твоего хит парада Wolvescrush: Dr.Web CureIt нашел вирус в карантине NOD'a и перенес к себе. Антивирус-гопник? (е)Баш (е) баш
Сотрудница рассказывает про свою дочь неполных трех лет. Бегала по квартире, упала, ударилась подбородком и язык прикусила. Села на пол и плачет: - Мамаааа, мама, мне больноооо, позвони папе, он меня пожалеет, - потом мацает рукой губы, смотрит на ладонь, - Ааааа, у меня кровь!!!! У МЕНЯ КРОВЬ!!!!! Купи мне попугая. Кто как шифруется в сортире, когда в соседней кабинке сидит существо противоположного пола.
Девушки - пару раз сикнут, смоют и по-быстрому съябывают, чтоб никто не узнал, что это именно они сикнули. Женщины - так же, как и девушки, но могут еще пару раз пукнуть. После смыва обязательно пшикнут освежителем, даже если не срали. Бабушки- ссут, срут и пердят, как полковая лошадь, потому что не слышат, что в соседней кабинке кто-то есть. А даже если услышали, то ни хрена бы не остановились - в их возрасте это вредно. Мальчики - писают стоя, стараясь лить по "стеночке" унитаза, чтобы не так слышно было. Когда громко пукают - краснеют, и изображают пуканье ртом, будто они чисто случайно такой звук издали. Мужчины - писают стоя, старательно пуская струю по наклонной непосредственно в слив. Шума не очень много, а брызгов вообще почти нет. Какают смело, потому что научились пукать почти бесшумно, с небольшим придыханием. Во время дефекации попутно ползают в инет через мобильник, или чатятся в асе. Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу, идут некрофилы - остановились... (е) баш
<grbs> я видел идеального менеджера - это человек, который ни секунды на месте не может усидеть, и который пиздит без остановки) <sthr> идеального менеджера нельзя увидеть - он обладает неопределеностью по Гейзенбергу и уже с 17 лет возглавляет броуновское движение Солнышко: приветик, как дела? nookie: шлабты нахуй, изивни, окошком ошибся - Что делать, если парашют не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками. Через некоторое время стук в иллюминатор: - А что дальше делать? Saying that Java is good because it works on all platforms is like saying that anal sex is good because it works on all genders. В секс шоп заходит помятый мужичёк и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
-Я неделю назад у вас её купил,- говорит он продавщице,- товар бракованный,- я набрал в ванну воды и проверил,она воздух пропускает. -А почему вы к нам сразу не пришли?- резонно спрашивает продавщица. -Сразу не мог!- вздыхает мужик,- соседка по коммуналке в щёлку всё видела.А менты не разбирались, что за бабу я в ванной утопил. (е) баш
Раньше звонили в дверь и убегали, а теперь скажут ченить в аське и съебываються... Друг рассказывал. Звонит он своему приятелю на Пасху, и забыв, что тот мусульманин, разговор начинает традиционно - "Христос Воскрес!". За чем следует секундная пауза, и тот осторожно так ему отвечает - "Ну, на всё воля Аллаха..." Kolt (22:38:22 9/12/2007) Илюх, напомни какие ты на завтра доклады делаешь? Lissaro (22:38:06 9/12/2007) блять Lissaro (22:38:09 9/12/2007) бляяяя Lissaro (22:38:11 9/12/2007) бляяяяя Lissaro (22:38:13 9/12/2007) бляяяя (е)баш
"внимание, обнаруженно обновление для wmp. установить ?" -Внимание обнаружена мина, наступить ? Мама рассказывает малышке сказку про красную шапочку
малышка спрашивает: - мама, а почему волк съел бабушку?" добрая мама отвечает: - ну бабушка же была больна, а волки - это санитары леса Учась, в свое время, на факультете журналистики МГУ, слышала такую историю. Сессия (летняя), идет не то экзамен, не то зачет. Студенты заходят в аудиторию по очереди. Принимает доцент Б. Доходит очередь сдавать предмет его дочери Ксении. При чем никто не сомневается, что проблем со сдачей предмета родному отцу у нее не возникнет. Проходит некоторое время, внезапно открывается дверь, вылетает зачетка, а следом за ней раздается крик: "Выйдите вон! Вы такая же тупая, как и ваша мать!!!" Есть люди, которые любят придираться к другим. По-научному их называют ПРЕДЕРАСТАМИ, а их болезнь - ПРЕДЕРАСТИЕЙ. Если ваша супруга возмущается, а вы хотите тишины и спокойствия, то есть реальный способ выиграть минут 10-15 тишины: попросите супругу удалить все входящие смс-ки на вашем телефоне, не читая их. MiHey: Вит
Florian: а MiHey: Вит... Florian: ну, чо? MiHey: научи меня на пианино играть, а? Florian: нах.... там игр мало... (е) баш
Что-то я упустил в воспитании ребенка. Лето, жена кричит иди, поиграй с дитем на улице, а у меня идея. Хватаю ноут в зубы и на лавку во двор. Ребенок рядом бегает, с палкой, типа ружо. Мешает пипец. Я ему говорю - иди бабушек попугай. Он подбегает к старушкам, наставляет палку и выдает на весь двор - бабах БЛЯДИНА! Ивер:мне только что сделали предложение руки и сердца
metamphestopheles: Поздравляю ) metamphestopheles: Соглашайся Ивер: нее, не буду я за него выходить, он хороший! IvanKaif сцылка купание - смотрю там вода какая-то мутная, вспоминаю что и мы всякими полезностями воду подкрашивали, а моя мама умудрилась тут отличиться с моей сестрой, она долго не могла воткнуть почему ребенок спит 20 часов из 24-х возможных и 4 часа орет. У мамы кончилась ромашка, но она обнаружила настойку ромашки и ее лила в ванну - кроче ребенка купали два раза в стуки и он был бухой в течении половины срока, потом похмелье, она орала, потом снова купание и снова в гавно... (е) баш
X: кирилл, у меня к тебе вопрос практического свойства. какая в киеве погода? Y: Погода в Киеве ху@вая (прости за выражение). X: меня в особенности интересует температура воздуха и атмосферные осадки (прости за выражение) У любви, как и у каждой болезни, есть свои стадии, которые иногда протекают с обострениями, начиная от инкубационного периода и заканчивая всепоглощающим чувством. А потом обычно происходит одно из двух: либо любовь поглощает человека и сажает его в лифт, который везет его на седьмые небеса, либо берёт верх человеческое Эго, но тогда уже с летальным исходом для чувства. Любовью невозможно заразиться воздушно-капельным путём и она не достигает масштабов эпидемии, но от неё ещё не придумали вакцины. Поэтому симптомы LOVE-болезни необходимо знать. Особенно симптомы мужской влюблённости, чтобы вовремя выявить и воспользоваться мужской слабостью.
1. В традиционных разговорах в мужской курилке, когда в очередной раз обсуждается женская глупость и полное отсутствие логики, он вдруг бросает реплику: «Не все женщины одинаковые», чем вызывает на себя десяток недоумевающих зрачков с дымовой завесы. 2. Он просит прощения за любые мелочи в разговоре с дамой своего сердца и делает это даже чаще, чем женщина успевает уловить причину для обиды. ...Я хотел бы стать щенком
Что гоняет голубей Ему похуй на страну Ему похуй на людей... Ушли в тираж:
"Кама-шутка" Сборник прикольных поз. "Ctrl-Alt-Del для "чайников"" Под. ред. акад. Троеперстова А. А. Д. Нахвост-Попадайло "Сервировка песочницы, грибка, веранды". Справочник для начинающих алкоголиков. Б. Дерезовский "Как заработать сиксильон". Книжка-нуворишка для самых маленьких. Д. Бедный "Извинения за слова, сказанные спьяну, от алкоголиста Демьяна". Г. Лонгфелло "Песнь о Стекловате". Б. Гейтс "Они инсталлировали Windows". Б. Гейтс "Приказано переустановить". Б. Гейтс "Недопустимую операцию - выполнить!" Б. Гейтс "Вирус почти не виден". К. Кастанеда "Советы грибнику". Дж. Роулинг "Гарри Трумэн и ядерная кнопка". Э. Лимонов "Я не я, и партия не моя". Э. Лимонов "Это я, ? 727502, ИТУ ? 679". Американец приехал из России домой, а у него с конца капает. Ну, думает, пойду к врачу. Приходит, врач его осмотрел и говорит:
- Езжай туда откуда привез- нам такая болезнь не известна. Приезжает в Россию. Идет к врачу. Врач осматривает и радостно заявляет: - А-а, пустяки, трисичуха обыкновенная. - Как это? Что за трисичуха? - А все просто, это триппер, сифилис, чума и холера. Слушайте рассказ о победе добра и справедливости над тупостью и злобой. Рассказано моей знакомой. Поздний вечер, она стоит на платформе "Текстильщики" и ждет электричку. На платформу заходят четверо ментов. Трое - нормальные супермыши, толстые, с усами, у одного даже автомат. А четвертая - мелкая совсем девка, лет 20-22. При этом девку ведет на буксире ротвейлер класса "супержаба" - толстый, зубастый и улыбающийся. Мужики уходят куда-то вниз купить пиффка, что ли, а деффка остается на платформе.
Через некоторое время на платформу выкатывает пьяный агрессивный амбал, выеживается на всех и, наконец, замечает девку с собачкой. Подваливает к ней и начинает куражиться, размахивать перед ейным лицом немытыми лапами и материть погаными словами. Девка, почему-то, ни сама амбала не скрутила, ни "фас" не сказала, стоит так, испуганно, только на собачку косится. А собачка - ноль эмоций, сидит себе и улыбается. Может она только для виду ротвейлер, а на самом деле - консультант по наркотикам или вообще в полиции нравов работает. Ну, козел покуражился, обматерил девку напоследок и поворачивается, чтобы уйти. И тут пёс плавно, без рывков, поднимается, и, не переставая улыбаться, деликатно откусывает козлу часть жопы. Натурально, со штанами, трусами, шкурой и мясом. И снова садится улыбаться, только пасть теперь как из фильма "Челюсти". - ...а чо? У нас вон Бентли ездят, и даже без "блатных" номеров!
- А зачем "блатные" номера на БЕНТЛИ??? «Интеллегент-насильник во мраке ночи»
-Девушка, а что это Вы одна по парку гуляете так поздно вечером? -Что -то дома сидеть страшновато одной.Боюсь замкнутых пространств. -А здесь Вы,сударыня, одна или молодой человек Ваш отошел в отхожее место? -Одна, совсем одна, как одинокая звезда на этом черном небе. -Тогда я покорнейше Вас прошу, нет-я требую!-вскричал мужчина в очках,-следовать за мной в кустики! У меня, сударыня,знаете ли нож,- он достал из карамана блестящую пилочку для ногтей,-я могу и совершить злодеяние по отношениюк Вам! Но ничего плохого не случиться, если Вы соизволите удовлетворить в кустиках мои мужские потребности! -О, что это!? Меня поймал насидьник !? С ножом !? Со звериными глазами под очками!? Зовет меня он в тьму, в кустики?! -Вы абсолютно точно поняли мое намерение, сударыня!Настоятельно рекомендую Вам следовать в кустики! -Что ж, я подчиняюсь Вашему грубому, варварскому нападению! Идем в кустики! Они прошли в близлежащие кусты. Во времена СССР люди всё время жили в страхе. В любой момент могли приехать и арестовать – за рассказанный анекдот, за неискреннюю улыбку или за неуважение Леонида Ильича Брежнева. Некоторых даже арестовывали за то, что они глубоко в душе не любили решения последнего съезда КПСС. Потому что контроль над жизнью людей и их мыслями переходил всякие границы.
Боялись даже дети. Многим снилось, что за ними приедет на чёрном воронке Лаврентий Палыч Берия и увезёт их насиловать, от чего они просыпались и громко звали маму. После этого их страх становился ещё страшнее, потому что если ребёнок кричит, то он не доволен жизнью. А в СССР всех заставляли быть довольными жизнью. Но дети есть дети. Им хочется играть и веселиться, а не дрожать при мысли о советской власти. И вот однажды в одной школе дети стали играть в салочки. Они сначала просто бегали по коридору, а потом забежали в комнату. Это была пионерская комната, но дети не заметили этого и продолжали с громким смехом носиться друг за другом. Через несколько минут один мальчик случайно задел стоявшее там знамя, знамя упало, а одна девочка на него наступила. Дети в ужасе остановились, они понимали, что теперь им придётся друг на друга настучать, а то друг на друга настучат другие. Отталкивая товарищей от телефона, они ринулись звонить в КГБ. Им очень хотелось плакать, но они не плакали, потому что тогда подумают, что они не довольны. (е) баш
Armageddon неа... тугриков нема... Nikos Да, кажется монгольские тугрики можно в ручную сделать. Берёшь кость барана и распиливаешь кольцами. Чем толще кость - тем ценнее тугрик :) Armageddon ненавижу баранину... Nikos Просто, если будешь делать из говядины, например - это уже будет фальшивомонетчество, и монгольское ФСБ будет тебя искать :) Nikos на конях :) Пандора Вчера у мамы сросила как готовить говядину в фольге и она мне рассказала Пандора А еще мама сказала "не еби мне мозг и приготовь свинину" Даурия (12:05:44 5/12/2007) я не ем свинину... Пандора (12:05:54 5/12/2007) Фагот наверное тоже Даурия (12:06:08 5/12/2007) он еврей? Даурия >Даурия Фагот, ты свинину ешь? >фАГОТ кашерную? Пандора а ты че сомневалась? Даурия >фАГОТ только под вотку >фАГОТ и ночью, когда аллах не видит >фАГОТ но перед этим мне нужно совершить священный джихад вокруг дома. три дня не пить молока Даурия кароч, запарно это, Фагота свининой кормить... у меня ни молока ни девственниц нету. бум говядину делать. | ||
| ||
|
||
| ||
| всего материалов: 131177 | ваш уровень доступа: гость | ||
| ||
| © Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 137 / 249| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
| ———————————————————————————————— | ||
|
