ещё! выкл. сиськи
« pol: скушно нынче чет ( »
результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 10739 | иллюстрации
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336

9249 | 08.06.2006 11:00 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 5 | рейтинг: -2
А ниче, если я себя выложу? Спасиба. )



Записки Иван Иваныча

1.
Вот, знаете ли, не далее как намедни решил я приготовить макароны по-флотски. О, вы же не знаете, как я готовлю макароны по-флотски. Это ведь целый ритуал.
Сперва я включаю свою любимую музыку… (вы, конечно, можете поставить свою, хы-хы) Потом достаю хороший табачок, наливаю стаканчик кьянти.
А потом зову жену и говорю ей: — Дорогая! Я хочу макароны по-флотски.

2.
Лежу вот я давеча дома, вечером, натурально, на диване, и читаю. Как обычно, Есенина. В смысле, как обычно читаю, и в этот раз — Есенина. И зову, значит, жену.
— Давай, — говорю, — дорогая, я тебе великого поэта Есенина почитаю, хорошо ведь, эх, стервец, пишет.
А она ж из кухни пришла, села на краешек моего дивана, посмотрела на меня, вздохнула, руки так, значит, сложила и смотрит на меня молча.
Не стал я ей ничего читать. Вот, бабы — дуры, ну ей-богу, дуры.

3.
Все-таки хорошая у меня жена, заботливая и вообще. Вот и решил я, значит, внимание к ней сегодня проявить, она же, поди, устает на работе, бедняжка, да еще и по дому шуршит. А ласка, внимание, оно ведь душу человеку лечит, так?
9250 | 08.06.2006 00:41 | тексты от Cobra | комментарии: 3 | рейтинг: 1
прислал по асе psion =) читать всем!!!

Был случай, после которого я даже не подхожу к этим палаткам - дежурили по городу, еще когда в следствии работала - поперлись пожрать - 4 опера и следачка в моем лице.. Часа три ночи было. Подошли к палатке шауверменной - человека внутри не видно, сослуживец туда голову в палатку засунул и чувствуется охуел, даже со спины было видно - метнулся в палатку, дверь с ноги... выволок человека и пиздить... Оказалось, черножопый поставил картинку голой бабы на стол, и ДРОЧИЛ В СОУС!!! Отпижженный подключившимися он заявил: "Всэ так дэлают!!! Ми вас всэх русских в рот ебали"...
Вот тут я охуела до такого состояния, что жрать не могла неделю...
9251 | 07.06.2006 16:26 | тексты от yegorka | комментарии: 4 | рейтинг: 1
В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные издержки".
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.
9252 | 07.06.2006 12:05 | тексты от anova | комментарии: 15 | рейтинг: 1
БАРОМЕТР И ПРАВИЛЬНЫЕ ОТВЕТЫ

Сэр Эрнест Рутерфорд, президент Королевской академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос.

Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра".
Ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания".
Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.
9253 | 07.06.2006 11:50 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: -2
Каждый из нас, наверное, испытывал чувство влечения к особе противоположного пола… Первые взгляды украдкой, тайные намеки, первые несмелые прикосновения. Романтика. Но во многих других странах, если вы будете вести себя таким образом, вас сочтут за психа или пришельца из космоса.

Тогда как же дать знать о своем прекрасном чувстве? Например, на Филиппинах хахаль должен ухватить красавицу за ноги и… потереться о ее ступни лицом. Если она не прочь, то все в порядке, в противном же случае кавалер получит ногой по физиономии. А вот в Гренландии всё “просто” до безумия. Галантный эскимос, чтобы польстить предмету своих воздыханий, натягивает на ногу три-четыре пары обувки из тюленьей кожи, которые служат как бы термометром страсти. Чем их больше, тем, значит, горячее ваша любовь. Войдя в чум “прынцессы” ей следет протянуть… ногу. Соблаговолившись растаять от вашего жара любви, она ложится на спину и начинает… вас разувать зубами.

Вообще, эскимосы - народ странный. Пару десятилетий назад у них существовал такой обычай. Перед приходом кавалера хорошим тоном для девушки считалось помыться в моче, чтобы пахнуть “девицей”. Кстати, волосы, вымытые в моче, приобретают прекрасный рыжеватый блеск и возбуждающий запах, что немаловажно, так как при эскимосском поцелуе влюбленные трутся носами, вдыхая запахи друг друга.
9254 | 07.06.2006 11:46 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: 2
Детский конструктор и большие деньги

В детстве моей любимой игрой был конструктор Lego, привезенный мамой из Швеции. Это была большая коробка с различными детальками. Помимо этой самой коробки мама имела неосторожность привезти большой иллюстрированный каталог Lego, в котором были красочно описаны все возможные комплекты различных серий. Мы с братом могли сутками строить какие-то дома, машины или просто играть в человечков, которых называли «чубриками». Но самую большую радость доставляло листать до бесконечности этот самый каталог, мечтая о том, что когда мы станем большими, мы обязательно купим все наборы.
Помню, что тогда я пообещал себе заработать столько денег, чтобы купить все, что было представлено в этой брошюре.
Свои первые деньги я заработал лет в 13. Мой первый бизнес заключался в том, чтобы вырастить тюльпаны на даче, обернуть в красивые упаковки и продать на рынке рядом с домом. Надо сказать, что идея была передовая и вид маленького симпатичного мальчика, рядом с банкой с цветами вызывал у прохожих живейшее участие. Возможно, поэтому торговля шла на ура. Я получил сущие копейки и потом потратил их на какую-то ерунду, но почему-то про свое обещание самому себе я как-то забыл.
9255 | 07.06.2006 11:46 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: -2
Я ЛЮБЛЮ ПИВО, на разных языках мира

Русский:
Я люблю пиво
[ya l’u_blu peevo]

Английский:
I love beer

Эстонский:
Ma Armastan Õlut
[ма армастан ылут] Õ = Ы
[ma Armastan Yiloot]

Украинский:
Я люблю пиво
только пиво читается как [пыво]

Латвийский:
Man garšo alus
[ман гаршО алус] š = ш
[man gar_scho a_loos]

Монгольский:
[бии пииво оох до’ртай]
[bee peevo ooh door_thay]

Монгольский:
[бии пииво оох до’ртай]
[bee peevo ooh door_thay]

Португальский:
Me Gusto De Carveza
[ме гУсто дэ сарвЕжа]
[me goosto de car_vee_zha]

Бразильский Португальский:
Eu amo cerveja
[эу амо сервЕза]
[eu amo se_r_vee_zha]

Испанский:
Me Gusto La Cervesa
[мэ густо ля сервежа]
[me gusto la s_yea_r_vee_zha]
(Более эмоционально: me encanta la cerveza!)
9256 | 07.06.2006 11:44 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Супруги договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в названии которых есть буква “р”. Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему приставать. Он спрашивает ее:
— Милая, а какой сегодня день?
— Понедрельник!!!
9257 | 07.06.2006 11:44 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: -2
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему десять рублей со словами:
— Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
— Идите отсюда!

Объявление:
"Открылось новое питейно-игровое заведение "БАРСУК".
Наши двери распахнуты также для: курв, лярв и стерв!

Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится - тазы, лыжи, велосипед... Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей.
А он им:
- Ну что, не спится без папки-то?

Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу...

Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить: - Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку... Девочка спрашивает: - Мама, а что такое ~скотомудилище~?

Рассказ о прошлом вечере:
9258 | 07.06.2006 11:43 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Настоящий мужчина - это мужчина, с которым женщины не задают себе вопрос:
- А не слишком ли быстро я ему дала?...
9259 | 07.06.2006 11:39 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Побережье Флориды. Огромные черные пеликаны взлетают под облака и с бешеной скоростью пикируют к земле. Звук от раскрытых клювов, как во время авианалета. Пиндосы в панике разбегаются по пляжу.
Русский турист спрашивает у американца, что это за такое чудо природы.
- Ну у вас есть песня, что русские солдаты второй мировой не в землю вашу полегли когда-то, а превратились в белых журавлей?
- Ну, есть...
- Ну и немецкие тоже, понимаешь.. Вот теперь развлекаются, суки.
9260 | 06.06.2006 20:45 | тексты от N'urk | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Давненько не было подборочки баянов от меня 8-)))


В грузинской школе идет родительское собрание. Учитель говорит отцу одного мальчика:
- Гогия, Ваш сын Вано курит!
- Я знаю.
- Он еще и пьет!
- Я знаю.
- Девочек за косички дергает!
- Я знаю.
- Дерется с другими ребятами!
- Я знаю.
- А последние три дня он совсем в школу не ходит!
- Да я его зарезал нах@й.
----

Шахматы - это деревянный Warcraft!
----

Monk_ что такое гальваническое сопротивление?
morg Monk_: ну ты спрасил
morg Monk_: это восстание батареик
----

Получил загадочное письмо от секретарши "Нифига не получится!" Долго думал... Потом вспомнил что дал ей пароль "j[bdgtyl.hbk,s!"
в русской раскладке это: охивпендюрилбы
----

В связи с террористическими угрозами Люксембург начал вывод своего солдата с территории Ирака.
----

Сидит компания, скучает...
9261 | 06.06.2006 20:17 | тексты от Cobra | комментарии: 0 | рейтинг: -3
и боян дубль 2:

Понедельник. Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще…

А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок! Что происходит вообще?!

День

Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит, и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ? Нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер

ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь

Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…
9262 | 06.06.2006 20:17 | тексты от Cobra | комментарии: 0 | рейтинг: -2
Скорее всего бояны, но все равно прет!!!

Из жизни мужского желудка


Понедельник. Утро. Оййй… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох… Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе…

…его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..

Обед: ну чо? Сидим? А может, это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…
А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем, рассольничку бы, а?

Вечер. Пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул – перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии, там тушенку 1956-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво спасибо, братан!

Ночь. 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!
9263 | 06.06.2006 20:16 | тексты от N'urk | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Bastet: Подскажите пожалуйста, чем смотреть фильмы с расширением .srt?
frag_: Блокнотом, громко зачитывая вслух
9264 | 06.06.2006 19:17 | тексты от Cobra | комментарии: 1 | рейтинг: 0
Тоже с фишек =) Улыбнуло =)

- Доктор, миленький, помогите. Пожалуйста, помогите. У меня постоянные глюки.
- Ну, батенька, это очевидно, что у вас глюки.
- Прям таки внешние признаки?
- Конечно. Вы меня почему-то за доктора принимаете. Видимо, думаете что вы в больнице.
- А вы.. А вы не доктор?
- Нет, конечно. Я продавец колбасы.
- А... Вы врете мне! Вы же в белом халате!
- Ага. А продавцы колбасы в белых халатах не вписываются в вашу реальность?
- Не врите мне! У вас и стетоскоп вона на шее висит!
- Это плэйер. Эмпэтрюх мой. Стилизованный такой. Стою, торгую, музыку слушаю.
- (подозрительно) Кто поет?
- Розенбаум..
- Ага!!! И после этого вы не врач?! Розенбаум - врач, и вы - врач! А еще врет...
- А потом у меня Высоцкий! Он тоже врач?
- Песня про «Дорогая передача, в ту субботу, чуть не плача..»?
- Черт! Да. Но... Ну не врач я, не врач!
- Да, да. Я слышал. Продавец колбасы... Где колбаса? Покажите мне. Где колбаса, я спрашиваю?
9265 | 06.06.2006 15:36 | тексты от anova | комментарии: 35 | рейтинг: -3
Привет! прочитай обязательно! прикольно ))
Займет всего 20 секунд. Но! Не читай результаты, пока не сделаешь

подсчеты!

Ок?

Начнем!

1. Выбери день недели, в который тебе хотелось бы заняться любовью.( от 1 до 7 )

2. Умножь это число на 50.

3. К результату добавь 44.

4. Умножь на 200

5. Если в этом году у тебя уже был день рождения, добавь 106 , если

нет? добавь 105.

6. Последний шаг: из результата, который у тебя получился, вычти год

твоего

рождения У тебя должна получиться сумма из 5 цифр.

Итак:

Первая из 5 цифр должна обозначать день недели, в который тебе

хотелось бы заняться любовью, правильно?

Но это не все!

Последние 2 цифры обозначают твой возраст, правильно?

Но дальше будет еще лучше!

Вторая и третья цифра обозначают.....ПОЗИЦИЮ, В КОТОРОЙ ТЫ ЛЮБИШЬ
9266 | 06.06.2006 13:42 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: 2
В далёкой Англии правили король Артур и королева Гвиневера. И королева имела прелестную грудь, которая очень нравилась серу Ланселоту. Ему очень хотелось её поцеловать. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал, что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот
согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесотку. Потом он незаметно пробрался в покои королевы и обработал этой жидкостью бюстгальтер Её Высочества. На следующий день королева чувствовала себя очень плохо, не знала куда себя деть - так у неё чесалась грудь. Она пожаловалась королю и тот сразу же послал за Мерлином.
Мерлин, обследовав королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ленселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал грудь королевы. Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание. На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться королю. Но Мерлин был парень не промах: на следующий день он обработал волшебной жидкостью трусы короля...

Мораль той басни: долги свои надо платить )))
9267 | 06.06.2006 12:29 | тексты от ceba | комментарии: 3 | рейтинг: -3
Приехали мы с корешем в деревню на выходные, к моей бабуле. Когда мы приезжаем, то обязательно в лес за грибами ходим и бабуля с нами, как знаток здешних мест. На этот раз тоже, встали ни свет, ни заря и начали собираться. Ну что на себя можно одеть, когда в лес идешь? Старье всякое, секонд хэнд, который все родственники везут в деревню, чтобы не выкидывать. Мы с Андреем нашли себе амуницию, сапоги, брюки, свитера какие то и шапочки. На голову обязательно надо что-нибудь, чтобы клещи не прыгали.
Оделись в общем, сидим на крыльце, бабулю ждем. Косячек для настроения курнули. Ее все нет.
- Бабушка, ты скоро? Чего ты там возишься?
- Да никак не могу нитку в иголку вдеть. Иди помоги.
Вставать было влом. Солнышко так хорошо светить начинало.
- Бабуль, да ладно, брось. Чего ты там шить собралась? Идти пора.
И тут она выдала:
- Да пилотку мне надо себе зашить.
Мы с Андрюхой удивленно посмотрели друг на друга.
- Чего???!
- Ну пилотку мою старенькую. Помнишь?
9268 | 06.06.2006 11:52 | тексты от anova | комментарии: 2 | рейтинг: 1
Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день. Одна
говорит - смотри какая красивая "Моему котику !" Купить что ли своему козлу...
9269 | 06.06.2006 09:23 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: -2
Букав много, но прикольно :0))


Письмо сотрудника Даймлер-Крайслер своему руководству: Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру.
Г-н Шнайдер, здравствуйте!
Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя.

Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны. Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда.

Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот,- традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя.
9270 | 05.06.2006 17:02 | тексты от ceba | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Петросян щяз по телеку отжжог: Превратим окружающую нас среду в окружающее нас воскресенье! :)
9271 | 05.06.2006 13:19 | тексты от ceba | комментарии: 0 | рейтинг: 3
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
9272 | 05.06.2006 12:34 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.

Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.

Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.

Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
9273 | 02.06.2006 15:53 | тексты от anova | комментарии: 5 | рейтинг: -2
Яна
Россия, Санкт-Петербург
Возраст: 21 год, знак Зодиака: Дева

Основное

Обо мне
Ах, какое блаженство знать что я совершенство...

Знакомства

Познакомлюсь:
с Парнем в возрасте 26-35 лет

Кого я хочу найти:
Бля, если я когда-нибудь встречу на этом сайте красивого, богатого, умного, остроумного, высокого, стройного, спортивного, с пи...той машиной, способного удовлетворить мои еб...ые потребности, который будет любить только меня бля...ну всю жизнь и умрет со мной в один день абсолютно безмозглым, потому что я вы...бу ему все мозги, тогда я схвачу такого индивида за х..й, положу этот х...й себе в рот и буду доставать его оттуда только в те редкие моменты, когда это чудо захочет поссать!

Цель знакомства:
Любовь, отношения

Типаж
Рост, см: 168

Профессия:
птица свободного полета

Вес, кг: 45

Телосложение:
гармония линий и совершенство форм
9274 | 02.06.2006 15:01 | тексты от anova | комментарии: 7 | рейтинг: 1
Идет Пушкин с двумя девицами по набережной Невы. Прямо на дороге видят пьяницу в луже. Девицы хлопают в ладоши и трясут А. С.:
- Александр Сергеич, экспромтом, давайте что-нить?
Пушкин:
- Лежит безжизненное тело, на нашем жизненном пути...
Пьяница, поднимая голову из лужи:
- Тебе, мудак, какое дело? Идешь с блядями, так иди!
Пушкин:
- Пойдемте, девочки, это Лермонтов

9275 | 02.06.2006 10:01 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: 2
Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.
9276 | 01.06.2006 12:12 | тексты от anova | комментарии: 12 | рейтинг: -1
Как-то в воскресенье одна женщина поехала покататься на лодке, взяв с собой несколько банок с кока-колой, которые положила на лодке в холодильник.
В понедельник ее увезли в больницу и положили в реанимацию. В среду она умерла.

Вскрытие показало, что она умерла от лептоспироза. Его обнаружили на

банке с колой, из которой она пила без стакана. Тесты показали, что

банка была инфицирована высохшей крысиной мочей, отсюда - лептоспироз.

Крысиная моча содержит токсичные и смертельные вещества. Настоятельно рекомендуется тщательно мыть верхнюю часть банок с газировкой, прежде чем пить из них. Эти банки просто хранятся на складах и транспортируются прямо в магазины без предварительной чистки.

Исследования, проведенные в Колумбийском университете Нью Йорка показали, что на банках с газировкой больше заразы, чем в общественных туалетах..., в которых полно микробов и бактерий. Поэтому мойте банки водой перед тем, как приложить ко рту, чтобы избежать несчастного случая со смертельным исходом.

Пожалуйста, перешлите это сообщение всем, кто вам не безразличен.
9277 | 30.05.2006 11:33 | тексты от anova | комментарии: 1 | рейтинг: -3
Из жизни сотрудников банка


Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!
***
Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.
- Вносите сколько можете.
- Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
- Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
- Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолжность.
***
А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"
***
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
***
Здравствуйте, я член почетного клиента.....
***
Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
9278 | 30.05.2006 09:43 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Вчера звонил Борис Николаевеч. Рассказывал как он на пенсии поживает, что у него нового. Говорит что вчера весь день проработал с документами. Он еще раз пересмотрел свой паспорт, военный билет и свидетельство о рождении. Сказал что ждёт в гости на чай. Но мне некогда. Работа. Вот сегодня встречался с пердставителями госгидромедцентра, узнавал как у них дела, что нового, чем помочь надо. А так же узнал что их пердсказания сбываются только на 45 процентов. В целях повышения процента точности до 55 процентов предложим им говорить прогнозы наоборот.

ЖЖ Путина http://vladimir-pytin.livejournal.com/

Давно меня тут не было, всё в делах, разъездах.
Езжу по России матушке, демографию поднимаю, всеми силами, как могу... Главное что б жена не узнала...
Сейчас серьёзно задумался о приемнике. Кто он будет и как поведёт страну?
В данный момент есть много кандидатур о каждой из которых я напишу тут отдельно в скором времени.
9279 | 30.05.2006 00:25 | тексты от ceba | комментарии: 4 | рейтинг: -2
О чем женщины молчат в постели


Яна: первая!
У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю - вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще…

Munya:
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!… Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!

Елка:
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса…
9280 | 29.05.2006 02:08 | тексты от Faust | комментарии: 1 | рейтинг: 2
Начальник - секретарю:
- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам,
они сейчас к тебе подойдут.
- Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно.
Вставляет в дисковод. И….

# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z “> -exec cp “( )”; /mnt/floppy ;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z “>[A-Z “> && sync && sleep 3

- Возьмите пожалуйста!
Партнеры.
- Них.. себе!!!
- Что такое?!… Я опять отмонтировать забыла?!




МТС. Люди чешут.



Чапаев вызывает Петьку и говорит:
- Так, Петька, завтра пойдешь на бокс! За нашу команду выступишь!
- Василий Ивановичь, это дело мне не по зубам…
- Ой по зубам, Петька, по зубам!

- Боже!
- Да, Адам!
- Боже, что было вчера? Где мои ребра?
- Ну, ты же сам вчера девочек заказывал!

- Брм… э-э… брм… Хм…
- Слушаю Вас.
- Вдх… вдх… гм… дв… вдх… б…
- Водки?
- Млдц… б…
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336
« предыдущие материалы | регистрация | вход | настройки | поиск | справка | топ | новости »
всего материалов: 99649 | ваш уровень доступа: гость
© Stanis.Ru, 2004-2019 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 210 / 362| rssфорум
все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей
Netscape Navigator 3.0 compatible Ready for Internet Explorer