(c) dirty
cherski: А почему обязательно геймеры? Такие же лица могут быть у бригады врачей, принимающей роды. Или у компании некрофилов, нашедших мертвого оленя.

http://vvw.ru/index.php?newsid=1205

Избитая нарезка "про котов"... Но вместо привычного саунда - трек от трейлера к 300 спартанцев...
Прикололо, сцал кипятком...

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
(Стивен Ликок)

Бокс - это дружеские кровоизлияния.
(Эмиль Кроткий)

Счастье есть удовольствие без раскаяния.
(Л.Н.Толстой)

Я благодарен богу за то, что у меня есть два средних пальца: хотя было бы неплохо иметь еще пару.
(Мэрлин Менсон)

Жизнь - это то, что с нами происходит, пока мы строим планы.
(Джон Леннон)

Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав.
(Мухаммед Али)

Для того чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине - место.
(Билли Кристал)

-Вот почему раньше в19 веке все дрались на шпагах
и стрелялись на пистолетах,
а сейчас бьют руками,
ногами и прямо в морду.

- Ну, знаешь, раньше просто бычьё покультурней было.



Лежит кирпич на солнышке, греется. По небу летят гуси. Гуси:
- Кирпич, летим с нами на юг!
А кирпич взял и закурил...

Уважаемые родители, это первое в этом учебном году родительское собрание и нам необходимо обсудить некоторые неотложные вопросы.

Во-первых – хотите вы или нет, возмущаетесь вы или не возмущаетесь, но в фонд школы по сто пятьдесят… Да я помню, что всегда было по сто… А вы смотрели новости? За баррель сырой нефти сколько дают сейчас? То-то же. Я не хочу говорить вам из чего складывается эта сумма. Чтоб не объяснять кто и сколько возьмет из этих денег, чтоб не перечислять поименно, я просто говорю – в фонд школы. И в фонд класса по пятьдесят. Нет-нет. Конечно, эти взносы – дело добровольное. Но хочу напомнить, что ваши дети в выпускном классе. Аттестат – это путевка в жизнь. А путевки бывают разного класса и обещают различный уровень сервиса.

Теперь вот о чем. Родители, пожалуйста, объясните детям, что кроме бумера, бригады и крэйзифрога есть и другие рингтоны. Особенно уделите время на обучение пользования режимом «беззвучно». Это я не советую. Это я вас Господа Бога ради умоляю.

Еще – времена тоталитаризма прошли. Мы давно не настаиваем на школьной форме, но мини юбка, прозрачная кофточка, чулочки сеточкой и ботфорты – это, пожалуй чересчур. Это перебор. Особенно для мальчика. Так что – обратите серьезнейшее внимание в чем ваш ребенок ходит в школу.

Ну вот вроде и все, что хотелось сказать.

Ага!! Чуть не забыла.. Передайте детям — физрук настоятельно просил не парковать машины на стадионе.

Математика
1 x 8 + 1 = 9
12 x 8 + 2 = 98
123 x 8 + 3 = 987
1234 x 8 + 4 = 9876
12345 x 8 + 5 = 98765
123456 x 8 + 6 = 987654
1234567 x 8 + 7 = 9876543
12345678 x 8 + 8 = 98765432
123456789 x 8 + 9 = 987654321

1 x 9 + 2 = 11
12 x 9 + 3 = 111
123 x 9 + 4 = 1111
1234 x 9 + 5 = 11111
12345 x 9 + 6 = 111111
123456 x 9 + 7 = 1111111
1234567 x 9 + 8 = 11111111
12345678 x 9 + 9 = 111111111
123456789 x 9 +10= 1111111111

1 x 1 = 1
11 x 11 = 121
111 x 111 = 12321
1111 x 1111 = 1234321
11111 x 11111 = 123454321
111111 x 111111 = 12345654321
1111111 x 1111111 = 1234567654321
11111111 x 11111111 = 123456787654321
111111111 x 111111111=12345678987654321

Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги.
Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:
- Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка - флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк.
Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк.
Когда все разошлись, сын говорит отцу:
- Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли.
Тогда отец ответил:
- Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое - если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе - никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье - три червы и две бубны это не флеш-рояль.

Почему, если Вася считает себя Наполеоном, его помещают в дурдом, а если он считает себя Изабеллой - его называют сексуальным меншинством?

Когда я смотрю в твои глаза, то вижу JPEG-артефакты. По пикселям я вижу, что мы не подходим друг другу.

башорг, бездна. наболевшее...

<Feonor> Вот что значит деканат программистов...
<Feonor> Перед летней сессией на доске объявлений деканата кто-то повесил листок, на котором жирно черным маркером написано МЫ ВСЕ УМРЕМ!!!!. Ну, студенты почитали, посмеялись, забыли... Тем более что под вечер листок декан снял.
<izMoRoZZЬ> =)
<Feonor> а теперь представь лица студентов, когда на следующий день ТОТ ЖЕ листок висел на ТОМ ЖЕ самом месте, только внизу была подпись ДЕКАНА и печать деканата, как на направлениях на пересдачу =)

(е) баш


ххх: ты нужна мне
ххх: пожалуйста вернись
ххх: или хотя бы верни диски



xxx: как кормить шотландскую вислоухую кошку?
yyy: Вислоухими мышками :lol:



На сайте знакомств:

Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения.
Родилась 20 мартабря 1990 г. в тайне от родителей.
По гороскопу - Рысь. Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин.
Хобби - косоглазие.
В прошлой жизни была любимой лошадью любимого коня Будённого.
Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.
Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание.
Пять лет работала в консерватории имени Чайковского - клала кафель в классе саксофона.
Образование: образовалась путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.
Регулярно делаю две вещи: сплю с Брэдом Питтом и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах.
Накачала мышцы из Интернета а в детстве упала с дерева и повредила себе смекалку. Но зато я белая ворона среди темных лошадок.
А отношения с мужчинамии не складываются в чемоданчик.
Моя любимая еда - мезим.
Мой любимый фильм - клип Димы Билана `На берегу неба`...

Колобок (от коло — круг и бок) — персонаж одноименной русской народной сказки, изображаемый в виде небольшого жёлтого сферического существа. Случайно создается стариком и старухой как хлеб, который внезапно оживает и убегает из дома. Сюжет сказки обладает кумулятивной структурой, представляя собой цепочку однородных эпизодов, изображающих встречи с различными животными, намеревающимися его съесть, однако колобок уходит от всех, кроме лисы. С каждым зверем колобок вступает в дискуссию, в которой он путем логической индукции аргументирует свой уход: «Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел, и от тебя, медведь, уйду». Лиса ловит его на тщеславии и съедает. По форме сказка восходит к новоевропейским моралите, высмеивающим низкие пороки души.

(с) http://ru.wikipedia.org/wiki/% ... %D0%BB%D0%BE%D0%B1%D0%BE%D0%BA

(е) баш

У нас одмин - качог в адидасе. после сегодняшнего случая он гордо именуется IT-гопнег. А случилось это после следующего диалога:

одмин: блин, катаюсь на стуле - на провод наехал...
я: ну вот так прям и наехал?
одмин: ога... подкатываю к нему и спрашиваю (дерзко так) "Слыш, провод, ты с какого разъёма?"



Сижу на квантах на лекции,препод выводит на доске что-то долгое и умное... В это время два чувака сидят и о чём-то громко спорят...
Тут препод исписав 3 доски ,ставит знак равно и как бы подъитоживая спрашивает :
-И что же в итоге у нас получается?
вся аудитория в это время затихает и слышно только спор тех двух друзей. И один из них выдаёт другому :
-Бля ,я те говорю,в итоге получется что ты мудак!

...вся аудитория лежала...

Pit_da_Bred (18:05:05 23/10/2007): А ты "Не родись красивой" ваще смотрел?

Димарик (18:05:24 23/10/2007)
Смотрел, правда с профессиональной точки зрения!

Pit_da_Bred (18:05:51 23/10/2007)
то есть? как превратиться в кросавицу?

Димарик (18:07:16 23/10/2007)
Не, с ментовской. Тема рейдерства раскрыта на 5! Отвратительное уёбище приходит в фирму, спит с директором, он ее назначает главбухом, она (под предлогом кризиса конторы) перекидывает все активы в фирму-помойку и сваливает на хуй в Египет, откуда возвращается уже хозяйкой!!! Да блядь наши бандиты просто курят в углу!

Вас можно считать альпинистом, если…

1. Вы ходите в потертых джинсах и свитере, но имеете гортексовый костюм за $500
2. У Вас хотя бы однажды примерзали губы к ледобуру, когда вы пытались выдуть из него лед в вашего напарника.
3. Вы вскапываете грядки на даче ледорубом.
4. У Вас больше горных фотографий, чем свадебных.
5. Хотя бы однажды у вас свисали сосульки с любой части вашего тела.
6. Вы хоть раз падали с такой высоты, что у вас кончался адреналин раньше, чем вы повисали на веревке.
7. Ваш крем от солнца всегда в замерзшем состоянии, когда вы больше всего в нем нуждаетесь.
8. Того, что вы называете холодом, нет на шкале термометра.
9. Когда вы слышите слова "ромб", "кант", "семерка", у вас начинают болеть руки.
10. "косинус 90°" означает для вас "очень круто" и не имеет никакого отношения к "1"
11. Увидев девушку на улице, вы думаете: "Потянет на 7с+"?
12. Ваше определение ужина при свечах: "Растопить лед на свечке и разлить по емкостям".
13. Имя "Хиллари" у вас ассоциируется с Эверестом, а не с миссис Клинтон и скандалами в Белом Доме.
14. Вы не спускаетесь по лестницам, вы дюльферяете.

Жена мужу:
- Милый, сегодня в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
- Ничего страшного, я уже две недели как там не работаю...

Дело было в 70-х годах в Главном здании МГУ. Поддержание порядка в общежитии входило в задачи Оперотряда МГУ, который действовал всегда решительно и с размахом. Память о нем сохранилась по сию пору.

В тот раз в общежитии в ГЗ проводилась чистка - тотальная проверка паспортного режима. Рано утречком в воскресенье корпус был оцеплен, одновременно перекрыты все выходы, лестницы, лифты и переходы, и началась планомерная проверка всех комнат, включавшая обшаривание санузлов, шкафов и прочих укромных мест, где могли бы притаиться нарушители паспортного режима - короче, по много раз отработанной схеме.

Не миновала чаша сия и комнату на 17 этаже, где жила студентка геологического факультета Марина Л. В этот раз ее соседка была в отъезде, и у нее ночевал студент Саша К. В свое время раздался требовательный стук и в эту комнату. Неприятностей на свою голову им не хотелось, но что же делать? Даже если не открывать, это не поможет, у проверяющих есть ключи от всех комнат. Прятаться в шкафу или под кроватью столь же бесполезно. Тогда Саша сообразил: открыв окно, он выбрался на карниз и замер, прижавшись к стенке: под ногами у него зияла пропасть эдак метров в 60.

Он был командир звездолета,
Она - Императора дочь.
Ему было очень охота,
Она была тоже не прочь.

В галактике дальней-далекой,
Такой, что почти не найти,
Сердцами тревожно заекав,
Они повстречались в пути.

Но в маске железно-чугунной
Злодей им решил помешать.
Они возмущалися бурно,
Но все же пришлось им бежать.

Тут братец ее обретенный,
Его же ближайший дружок,
Злодею в лицо крикнул гневно:
-Папаша, за Вами должок.

И так начиналася драма,
Планеты рвались тут и там.
По шахте брат выстрелил прямо,
Злодею воздал по делам.

Герои счастливо женаты,
А вы все ж представьте себе:
Ведь станцию смерти у НАТО
Взорвал лейтенант КГБ.

© http://bgfan.livejournal.com/111994.html

Не понимаю, зачем зимой пропускать женщин вперед? Ведь задницы в пальто ни хрена не видно!

Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже- опа!- а бутылки открывать нечем!
сидят невдалеке мужичка бомжеватого вида.
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего- нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами:
- Физику надо знать!

- Доктор, последнее время я стал очень раздражительным, особенно меня бесят глупые вопросы.
- А вы не пробовали медленно считать до десяти?
- Раз, два, три... Пошел на х*й!

Ситуация. Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя);
на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ...,
выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг: - Есть кто ? Hе буду же я натужным
голосом отвечать, но в это время громко пууук... Он: - Ясно, а почему без света? Я снова пук-пуууук...
Он: - Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.


Она: мы с мамо смотрели фоты машины)
Он: какой машины?
Она: машины фотографии
Он: какая машина?
Она: машины
Он: какой?
Она: сестра твоя маша, придурок обкуренный.

Вся наша жизнь состоит из больших и мелких стрессов, так как стресс - это наша реакция на факторы нас окружающие. Реагируя на них негативно мы сами заряжаемся негативом, но реагируя позитивно, даря людям радость нашего общения, широкую улыбку и назойливую помощь, мы рискуем получить ещё и по ебалу...

Юноша поймал золотую рыбку и попросил ее:
- Сделай меня принцем. Хочу иметь все и путешествовать.
Уплыла золотая рыбка, а он лег спать. Просыпается, слуга трясет его за плечо:
- Принц Фердинанд, вставайте! Пора ехать в Сараево!

Кухни народов мира

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

- В биологическом университете скрестили муху и слона.
- И чего?
- А вы видели как оно в окно бъется?

Душевные баяны ))
http://psyworld.org.ru/2007/09 ... ch-sdelavshih-mir-luchshe.html


Притча о двух волках

Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину.
В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло - зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро - мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность…
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил: - А какой волк в конце побеждает?
Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газету!
- Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её дочитаю...

Идет женщина по улице за хлебом в магазин, смотрит рядом с магазином мужичок лежит в канавке
пьяненький. Подошла из интересу посмотрела, вроде и не слишком пьяненький и даже наоборот чистенький, выбритый, но чуть под градусом. Нагнулась пригляделась, руками пощупала там сям. А хороший мужичок то, еще раз рукой провела по нему, а просто неплохой, домой бы себе такого. Помыть, накормить, в кроватку уложить, а там... Замечталась, потом про хлеб вспомнила, огляделась вокруг, вроде ни кого. И быстрым шагом в магазин, почти бегом побежала. Минут через пять
обратно вышла к канавке, а мужичка там уже нет. Огляделась, нет мужичка. Выпал у нее пакет с батоном из рук и зло так со слезами на глазах выругалась "Б...ь, вот дура, можно подумать два года хлеба не ела"

Типы сексуальных отношений семейных пар со стажем:
Первый
Муж, начитавшись эротических журналов, долго рассказывает о том, каким образом они сейчас займутся любовью.. После чего засыпает со счастливой улыбкой.
Второй
Дело доходит до предварительных ласк, после чего жена засыпает со счастливой улыбкой.
Третий
Во время «процесса» плачет ребенок. Жена, вернувшись застает мужа, спящего со счастливой улыбкой ребенка.
Четвертый
Жена спокойно засыпает вечером, а наутро муж со счастливой улыбкой спрашивает, понравилось ли ей ночью.

Культурные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню

(е)баш


ххх: прикинь, тут звонят заказщики.. грят проверили вашу доработку, все работает! По тест-кейсу прошлись все хорошо, кейс написан супер. Мы радастные )
И в конце добавили: А это точно вы делали?




Работал как-то приходящим админом (недалеко от дома).

Бегал почти каждый день в бухгалтерию - то эксель глючит, то разархиворовать не могут.
Только потом, когда уже жить стали вместе с этой девочкой - увидел как она на vba в экселе строгает и бат-ники для *.arj пишет ... :-))))

Потом так и сказала - "ты что правда думаешь что я архив сделать не могу? "

Так что присмотритесь внимательней к "тупым" пользователям ....

Идем с женой по улице. Кажется, на какой-то сабантуй. Она что-то щебечет, щебечет, я типа поддакиваю, в общем идиллия такая. На улице довольно темно, вижу в параллельных кустах дяденька собачку гуляет.
Овчарочку такую. Размером с теленочка. Жена в кусты не смотрит, продолжает вещать на мою территорию. Я краем глаза за собачкой-то наблюдаю, хто знает, что у нее на уме? Мы практически поравнялись с собачкой, которая на нас - ноль внимания, начинает в кустах чем-то шуршать. И тут моя благоверная КАК ЗАОРЕТ!!! При этом она как-то сжалась, за меня спряталась, испугалась сильно, короче.
Из кустов, поджав хвост, с визгом уносится вусмерть перепуганная овчарка, которой теперь явно нужен ветеринар-невропатолог, и лаять она будет заикаясь. Хозяин успокаивает в своих объятиях собаку, я - жену:

- Ну чего ты так испугалась-то? Она же сама всего боится.

- Ты что? Как она зашуршит! Я думала это МЫШЬ!