| ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
 | ||
 | ||
| результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12513 | иллюстрации | ||
| страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 lesha_ru отжег .)))
Пасётся посреди луга стадо овец. Пастух (П) стоит с собаками. Подъезжает мерсовский понтовый автобус. Оттуда вываливает толпа людей в костюмах, все с лэп-топами. Главный (Г) подходит к пастуху: "Хочешь, я назову точное количество овец в твоём стаде, а ты мне за это отдашь одну овцу" П: Давай. Tолпа начинает суетиться, все припали к лэпам, долго что то писали, послали запрос на НАСОвский спутник-шпион, получили какие-то снимки, долго что-то считали, распечатали 1500 страниц. Через час Г подходит к П : "в твоём стаде 562 овцы". П : "угадал, забирай одну овцу" Г долго гуляет по стаду, выбирает овцу пожирней. Наконец выбирает, кладёт её в багажное отделение автобуса. П : "А если я угадаю твою профессию, ты вернёшь мне моё животное?" Г : "Ну давай, попробуй" П : "Ты консультант по внедрению SAP R3" Г : "Как ты догадался ???" П : "Во-первых - вы приехали, когда вас никто не звал; Во-вторых - вы ответили на вопрос которого я вам не задавал, и ответ на который уже знал; В-третьих - вы попросили за ответ хорошую оплату; и в-четвёртых - вы ни хрена не понимаете в моём деле, а теперь верни мне мою собаку" (е)баш
nm: Мне недавно рассказали как делают корабли. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли. Он: я мерзкий я малохольная тварь) Она: ты получаешь удовольствие от такого самобичевания? таким образом характеризуя себя ты дискредитируешь меня!! получается, что я люблю мерзкую малахольную тварь!!! Он: ГАГАГАГГА! НЕУДАЧНИЦА!!! На моего приятеля свалилось неожиданное счастье в виде свободной квартиры его знакомых на целый месяц их отпуска. Его радость по этому поводу не мог омрачить даже белый ангорский Кот, прилагавшийся к квартире в виде бесплатного приложения. Хотя "бесплатный" - прилагательное здесь не совсем уместное, поскольку хозяева оставили моему приятелю целых 200 долларов на корм ("обязательно самый лучший"), шампунь (шерсть породистого любимца - главное его достояние) и песочек для горшка ("он такой чистюля"). Эти 200 долларов были благополучно пропиты моим приятелем немедленно после отбытия хозяев, после чего состоялось его вселение в вышеупомянутую квартиру.
Кот просил жрать. - Обойдешься сосиской, - заключил мой приятель. - Вот уж дудки, - обиделся Кот, сделал попытку закопать сосиску в паркет и направился к горшку. В этот раз все обошлось благополучно. Но при следующей попытке посетить туалет Кот заметил предыдущие следы своей жизнедеятельности и наотрез отказался пользоваться грязным горшком. Приятель постелил в горшок газету, что вызвало у Кота бурю негодования. Некоторое время он перемещался по квартире с возмущенным мяуканьем, после чего демонстративно сделал лужу у плиты. (е) баш
гОвОрЯщАя ЖоПа (18:34:21 5/10/2007) до меня тут слухи дошли что я у всех в аське жопой стал говорящей ..... знаете почему Боярский всё время в шляпе?
потому что без шляпы он Розенбаум! [ в продожение BLOG:)13479 ] Из приказов на увольнение:
"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его". *** "Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы". *** "Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности". *** "Выпал из окна курилки второй раз за месяц". *** "Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить". *** "Дергал женскую половину коллектива за пирсинги". *** "Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог". *** "Второй год не выходит из отпуска". *** "Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты". (е)баш
[03:05:59] <xp10h> бугага [03:05:59] <xp10h> >ппц, дожились, эра технологий, млять.. моя мама не хочет авторизировать меня в аське, аргументируя это тем, что я - дибил....( она: все мужики козлы она: кроме тебя она: урод, блин Kitya: скукота! Alex: Может встретимся??)) Kitya: Ну как всегда, погуляем погуляем, к вечеру, называется чашка кофе и в постель да?? Alex: блять вы все одинаковые. Kitya: блять вы все одинаковые Жена: Мне очень нравится теоирия эволиции разработанная дарвином... Я: Ага, представь, человек развивается несколько милионов лет, а мы примерно за 150 лет перешли от деревянных счетов до серверок класса HP SuperDome... А жти гребаные пидары, или как там их прямохожящие макаки шли почти милион лет от палки-ебалки до камня-дрочила... Пролетая над планетой, советский спутник издавал сигналы "бип-бип-бип", и только пролетая над территорией США он издавал сигнал "хе-хе хе-хе хе-хе". (е)баш
он: блядь! она: что?) она: *в смысле что такое?)))) Ну пришли они ко мне, а я в это время собираюсь идти на тренеровку по фехтованию из за спины торчит рукоять катаны, катана правда тексталитовая, но покрашена в хром, да еще и в ножнах. Вобщем обулся, выходить собираюсь звонок открываю дверь а там женщина говорит мне: - Вы верите в бога? Отвечаю первое что пришло на ум, поскольку только что читал книгу по Вархаммеру про инквизитору: - Священная Инквизиция Ватикана Ордо Еритикус Инквизитор Скарлов, как вы думаете верю ли я в бога Иисуса Христа? А вот верите ли вы? Руку на рукоять и начанаю тащить меч из ножен, как же быстро она исчезла с моих глаз... Пока больше не заходила. http://bash.org.ru/quote/392396
Она: И вообще кошки очень чистоплотные! Он: Да? Интересно в чем? Она: Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный то не будет в него ходить Он: Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе несмытое говно срет в углу на кухне? Она: Мля.. Я об этом как-то не задумывалась... Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "...НЕТ!!!" И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец. Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе... Чайники - это очень внимательные и осторожные водители. Они едут по дороге 40 км/ч и смотрят, не летит ли где "Шумахер", не ползет ли где фура, не крадется ли где ГАИшник.
Самые внимательные и осторожные получают по жопе бампером... - Почем сейчас права можно сделать?
- 800 - Дорого - Гаишника, который дешевле делал, машина сбила Характеристика литературных жанров на примере Кати и виброшвабры:
1. Традиционная НФ (научная фантастика) Катя внимательно читала инструкцию к своей новой виброшвабре. Виброшвабра питалась от сети переменного тока напряжением 220 вольт с частотой 50 герц. Скорость обработки гладких поверхностей даже на половинной мощности достигала 10 кв.м. в минуту. Катя была счастлива, что приобрела виброшвабру. Виброшвабра позволяла сэкономить много времени на уборке, и теперь Катя наконец-то могла с головой погрузиться в изучение Единой Теории Поля. 2. Нью вэйв В ночном небе Дельты Дракона было непривычно много звезд. Часто во время секса, разглядывая через плечо мужчины звездные россыпи, Катья ловила себя на мысли, что хорошо бы пройтись по этому небу виброшваброй. 3. Поздняя советская НФ Катя вскрыла блок управления виброшвабры и ловко зачистила контакты двухкопеечной монетой. 4. Ранняя постсоветская НФ Катя задумчиво ковырялась отверткой в блоке управления виброшвабры. Она не знала, что виброшвабру сто лет назад сконструировал в шарашке МГБ ее прадед, инженер, осужденный по делу "Трудовой Партии". (е) баш
Frya: прикинь, объявление в подъезде: "В связи с большим количством жалоб в ЖЭК на качество горячей воды горячая вода будет отсутствовать до пятницы" и снизу приписка детской рукой "это вам для начала, сцуки" (e) баш
pHeal: Тут рассказала подруга: сидит, мол, дома, никого не трогает... pHeal: И в относительной тишине из квартиры сверху слышится: "Сережа-а-а-а... Принеси тряпку, Машка обделалась..." pHeal: ...секундная пауза... "Маша!!! Не лезь в говно!.." pHeal: ...еще секунда... "Блять, Маша, НЕ ТРОГАЙ МЕНЯ!!!" Пеpво-напеpво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адpес невесты, а то им ведь все pавно, где пить.
Когда сваты шли по деpевне, все местные девки ноpовили затащить их к себе. Поэтомy пеpвыми замyж выходили самые сильные и здоpовые девки. Так совеpшался естественный отбоp. Вообще-то издpевле pyсские девyшки мечтали выйти замyж за печенега или монгола и yехать. Это было пpестижно. Была даже такая поговоpка: "Увидеть Улан-Батоp и yмеpеть!" Пеpвым делом отец невесты подносил сватам кyкиш под нос. Кyкиш тpижды целовали и говоpили: "У вас-товаp, y нас-накладная!" Считалось, что ежели сваты навеселе, то свадьба обязательно состоится, а yж коли, не дай Бог, тpезвые-то начнyт пpидиpаться, и тyт yж пятьдесят на пятьдесят ("фифти-фифти", как говаpивали на Рyси). Тем не менее pодители невесты должны были поначалy говоpить, что невеста, мол, хpоменькая да кpивенькая. Hо yвлекаться, конечно, не следовало. А то, бывали слyчаи, когда говоpили, что, невеста, дескать, в соседней комнате меpтвая в гpобy лежит. Иногда, несмотpя на все пpедyпpеждения, сваты yжасались выбоpy жениха. Кстати, и жених чаще всего до самой свадьбы не знал, как выглядит невеста. Да и невеста тоже не знала, как она сама выглядит. Зеpкала были большой pедкостью. Решу ваши проблемы с бесконечностью. Избавлю от неопределенности при делении на ноль.
Тел. 765-43-21 (спросить Фурье) башорг
Sliff_zoSSchitan тока будущие программеры могли догадаться...первая лаба по метрологии.....суть лабы-надо на осциллографе+вольтметре получить график,сделать замеры,расчеты и т.д. и т.п...Один чел приложил к вискам контакты...вольтметр показал 50 В...чел говорит:"а сейчас я думаю о голой бабе"...вольтметр-150 В!пара сорвана...все мужики "меряються"....у кого меньше 100 В-незачет... (е)баш
ххх -давай,сука,давай ууу -??? ххх -ой,извини,сука,не тебе Давным-давно, когда в нашей стране водились дефицит, самогон и малиновые пиджаки, работающие в России американцы составили список примет, позволявший определить степень их «обрусения». Вы прожили в России достаточно долго, писали эти шутники, если:
1. начали понимать, что «пошел» – это не прошедшая форма глагола «идти», а его повелительное наклонение 2. задумываетесь, прежде чем выбросить красивую баночку из-под растворимого кофе, а выходя из дому, прихватываете с собой пластиковый пакет с ручками – на всякий случай 3. пересекаете улицу, не глядя на светофор, но всегда – бегом 4. зимой прокладываете маршрут по тротуару, прикидывая, какая из нависающих с крыши сосулек наименее вероятно обрушится вам на голову, а на прогноз погоды «температура около нуля» реагируете «наконец-то потеплело» 5. планируете летний отпуск на то время, когда в доме, где вы живете, на месяц отключат горячую воду 6. останавливаете частников, а не ловите такси, спорите с «водилой» из-за 50 рублей и не пристегиваетесь, боясь его оскорбить (е)баш
Кризис среднего возраста это примерно тоже самое, что на середине игры думаешь, надо было качать мага, а прокачал воина. «Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются...» Некоторые малоизвестные факты из жизни древних славян.
Как известно, сначала славяне были язычниками. На каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд. Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров. Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется слитно. И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него они днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было. Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было, значит, славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл, то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову. (е)баш
ххх: Я тебе седня как обещал порево свежак скинул. Я молодец? yyy: Спасибо, мне уже отец сказал, что появилось свежее порево. Ты мудак. ххх: Всмысле? yyy: Когда мы вчера рассуждали о том что если хочешь что то спрятать, то нужно положить это на самое видное место, я не имел ввиду, сцуко, что порево лучше слить прямо на Рабочий стол, штирлец бля. - Я вас беру. Вы мне подходите. - деловито сказала женщина.
- В каком это смысле - беру ? - не понял Семенов. - Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный. - Растаможенный. - поправил механически Семенов - Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте. - Пробег у вас какой? - деловито спросила женщина. - Сорок лет уж бегаю. - честно ответил Семенов - Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался. - Сорок? - недоверчиво переспросила женщина - Не сказала бы... - Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом - еще сорок бы бегал. - А почему избавляется? - продолжила женщина. - Другой агрегат себе купила. Покруче. - пояснил Семенов - За ненадобностью и избавляется. - Все так говорят. - хмыкнула женщина - Заграничная бабушка аккуратененько в церковь ездила? А сам небось битый.. - Дык сорок лет. - пожал плечами - В сорок лет - кто не битый-то? Но бит несерьезно - облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли - спину поцарапали. Наверное старый, но к пятнице...
И сказал Иван Сусанин полякам: - Водки не обещаю, но погуляем хорошо! (е)баш
Нытик: Новости смотришь? Corvis: нет, а чё? Нытик: Новый премьер-министр выебывается. Corvis: на тебя чтоль? (е) баш
1- Where are you from? 2- I am from Kenya, and where are you from? 1- I am from Zimbabwe минута молчания... 2- Pizdish 1- Blya budu Может пригодится кому ...
Адски божественна, Ангел мой, Ангелок, Ангелочек, Ангельски прекрасна, Ангельская, Базявка, Баловница, Барби, Бархатистая, Бархатная, Бедняшенька, Бесподобная, Бездонные глаза, Безумно хороша, Беленочек, Белочка, Бельчонок, Березка, Березонька, Бесеночек, Благоуханная, Блестящая, Богиня, Бриллиантовая, Бублик, Бэби, Ведьмочка, Великолепная, Верблюжонок, Весенняя, Веточка, Вишенка, Воздушная, Возлюбленная, Волнительная, Волшебная, Восклицательная, Восхитительная, Впечатлительная, Головокружительная, Голубка, Голубочек, Голубушка, Грациозная, Девочка, Девчончик, Девчоныш, Девчонышек, Девчонышка, Дельфинчик, Диковинка, Долгожданная, Дорогая, Драгоценная, Душевная, Душечка, Душистая, Дьяволица, Дюдюка, Единственная, Ежик, Желанная, Жемчужина, Жемчужная, Жизнерадостная, Жизнь моя, Жопка, Забавница, Заинька, Зайка, Зайчонок, Зайчишка, Заманчивая, Заюшка, Звезда, Звездочка, Звездуленок, Звездуленька, Звездулечка, Зверек, Зверенок, Звереночек, Зверулечка, Зверулька, Зверушенька, Зверушечка, Зверушка, Золотая, Золотко, Зоренька, Зорька, Игривая, Игруленок, Игруленочек, Игрулечка, Игрулька, Игруша, Игрушечка, Изумительная, Изюминка, Изящная, Интригующая, Искренняя, Капелька, Карапуз, Киса, Кисик, Киска, Кисулечка, Кисуля, Кисуленочек, Клубничка, Кнопочка, Козочка, Козюлечка, Конфетка, Королева, Котенок, Котеночек, Котик, Котопусик, Кошечка, Красавица, Красивая, Крокодильчик, Крохотная, Крохотулька, Кроша, Крошечка, Крошка, Куколка, Лапка, Лапонька, Лапочка, Лапуленок, Лапулечка, Лапунечка, Лапусеныш, Лапуся, Лапушка, Ласковая, Ластена, Ласточка, Лепесток, Липка, Липонька, Липочка, Лисенок, Лисеночек, Лиска, Лисонька, Листик, Лисулечка, Лисулька, Лучезарная, Лучик, Лучистая, Львенок, Любимая, Любовь моя, Лютик, Малек, Маленькая, Малышка, Малышоночек, Малюска, Малютка, Манящая, Мартышонок, Мечта, Милашка, Милая, Миленькая, Монстрик, Моргальчик, Мотылек, Мудрая, Муреночка, Мурзик, Мурзилка, Мурка, Мурлыка, Мурочка, Мышенок, Мышеночек, Невообразимая, Нежная, Ненаглядная, Ненасытная, Неотразимая, Неповторимая, Носик, Нэсси, Обворожительная, Облачко пушистое, Обожаемая, Обольстительная, Озера глаз твоих, Озорная, Олененок, Олененочек, Ослепительная, Очаровашка, Очаровулечка, Очаровунчик, Очаровуша, Ошеломляющая, Пандочка, Пельмешка, Персик, Песик, Пленительная, Пленяющая, Поночка, Попочка, Превосходная, Прекрасная, Прелестница, Прелесть, Привлекательная, Принцесса, Проказница, Птаха, Пташка, Птенчик, Птица, Птичка, Пупочек, Пусик, Пушистая, Пушок, Пушочек, Пчелка, Пьянящая, Радость души моей, Редкая, Резвунья, Родимая, Родная, Родненькая, Розочка, Розуленька, Романтичная, Роса, Росинка, Роскошная, Русалка, Русалочка, Рыбенок, Рыбка, Рыбонька, Рыбочка, Рыжик, Рыжулька, Рысенок, Рысеночек, Рыська, Рысюленок, Рысюльчик, Самочка, Свет души моей, Светлая, Светлячок, Сексуальная, Сердечко, Сердце мое, Симпатичная, Симпомпомчик, Сияние, Сказка, Сказочная, Сладенькая, Сладкая, Сладостная, Сладость, Смешинка, Смешуля, Смешулька, Снегурочка, Снежинка, Снежка, Снежоночек, Снежулька, Сногсшибательная, Совенок, Солнышко, Сосочка, Сочная, Стебелек, Страстная, Стройная, Счастье мое, Таинственная, Талантливая, Теплая, Тепленькая, Тигренок, Тигрица, Тигруленька, Тигрульчик, Тигруля, Тигруша, Тихая, Трепетная, Трогательная, Тростинка, Тростиночка, Трудолюбивая, Увлекательная, Удивительная, Умелая, Умная, Умненькая, Умничка, Упоительная, Утенок, Утонченная, Утя, Фантастическая, Феерическая, Феноменальная, Фея, Хорошая, Хрупкая, Хрюнделечек, Царица, Царственная, Цветик, Цветок, Цветочек, Цветулечка, Цыпленочек, Цыпонька, Чародейка, Чарующая, Чертенок, Чистая, Чувственная, Чувствительная, Чудесная, Чудо кареглазое (голубоглазое, четырехглазое), Шалунишка, Шалунья, Шокирующая, Шутливая, Щедрая, Экзотическая, Элегантная, Эротичная, Юморенок, Юморная, Ягодка, Яркая, Ясная Бронетёмкин Поносец: «Французка»
"парале ву франсе?" я не знал что сказать, а девчонка была так стройна и красива первосортная видно парижская блядь и одета шикарно, и смотрит игриво буфера словно дыни и море в глазах и уложены волосы баксов на двести и готовы мои отказать тормоза ну вот что на моём вы бы сделали месте? и ни "ду ю спик инглиш", ни "шпрехен зи дойч" ничего абсолютно овце не понятно а на улице капает медленно дождь и с девчонкой такой поболтать бы приятно где-нибудь в атмосфере уюта, тепла... например, в моей новой прекрасной квартире я представил как эта овца потекла когда сжал я её первоклассные дыни я влюбился б мгновенно, я б духом воспрял, посвятил ей всю жизнь без конца и без края я бы хуем её каждый день кавырял раз по пять или шесть, от любви умирая с неба все сразу звёзды я ей бы достал погасил бы луну и нырнул бы под воду утонул и из мёртвых мгновенно б восстал чтобы вечно быть с ней, чтобы славить природу, что родила такую прекрасную дочь, что меня возбуждает, что в брюках мне тесно, что со мною она каждый день и всю ночь услаждает умело и нежно и лестно. лишь мгновенье одно я стоял и молчал... как бы ей повезло - этой смачной французке! наклонился, и в ухо её прокричал: "обломись, стрекоза, и учи нахуй русский!" | ||
| ||
|
||
| ||
| всего материалов: 131188 | ваш уровень доступа: гость | ||
| ||
| © Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 148 / 249| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
| ———————————————————————————————— | ||
|
