ещё! выкл. сиськи
« DicDS: https://youtu.be/BB10PTfn_JI »
результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 10509 | иллюстрации
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329

9313 | 24.01.2006 01:25 | тексты от obscent | комментарии: 0 | рейтинг: -1
В связи с появлением новых спонсоров во второй части «Дозора» имена Гесер, Завулон и Антон Городецкий будут заменены на Гессер, Оболонь и Велкопоповицкий Козел.

В украинской версии «Дневного дозора» в финале на стену вместо Городецкого лезет Ющенко и пишет Мелом Судьбы слово «ГАЗ».
9314 | 22.01.2006 12:10 | тексты от leenq | комментарии: 0 | рейтинг: -2
Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек....
9315 | 22.01.2006 10:14 | тексты от N'urk | комментарии: 5 | рейтинг: -2
Меняю ВАЗ-2109 (в угоне с марта 1994г.) на автомобиль более позднегосрока угона.
----

Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд домапо адресу: Психиатрическая наб., 57, раздать жильцам ключи.
----

Пояса полной, частичной и съемной верности. Ремни недоверия.
----

Столовый сервиз "КУЛЕМУШКА" (на 12 персон и 25 простых гостей)
----

Мясо сгущенное в банках. Состав: мясо - 10%, белки - 50%, зрачки -20%, банка - 20%.
----

Роботы-бесформеры (пластилин)
----

Миловидная женщина(15,32,1024, 36,36,03,10,21,31,41,63) ищет мужчину:перигей 16, апогей 29, частота 1 МГц, частота обращения 15
----

- Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава..Это же катастрофа…Коровам есть нечего…Молока нет…Кефира, как и не было…Фотосинтеза нет…Кислород заканчивается…Люди ходят задыхаются, вместе с коровами…Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок…- Антон, что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!
9316 | 20.01.2006 16:16 | тексты от polana | комментарии: 0 | рейтинг: 4
уже неделю не отпускает...периодически приходят обновления

Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
9317 | 20.01.2006 15:45 | тексты от polana | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Лог одного чата с одного сайта из серии "секс по интернету". все имена
> вымышленные.
>
> === sex.log ===
> Плэйбой: Привет, Конфетка. Как ты выглядишь?
>
> Конфетка: На мне красная шелковая кофточка, миниюбка и туфли на
> каблуках. Я работаю каждый день. У меня отличный макияж. Мои размеры
> 90-60-90. А ты?
>
> П: Мой рост 183 и вес 60. Я ношу очки. На мне потертые джинсы и
> футболка с пятнами от шашлыка - ездил за город с друзьями. Еще слегка
> пахнет дымом...
>
> К: Я тебя хочу. А ты хочешь меня трахнуть?
>
> П: ok
>
> К: Мы в моей спальне. Играет негромкая музыка, горят свечи на тумбочке
> y кровати и у зеркала. Я улыбаясь гляжу тебе в глаза. Моя pука
> опускается, я растегиваю молнию на твоих джинсах, ощущаю тепло и
> чувствую как плоть увеличивается в размерах.
>
> П: Я глотаю слюну. Я начинаю покрываться потом.
9318 | 20.01.2006 15:40 | тексты от polana | комментарии: 0 | рейтинг: -2
ОБРАЩЕНИЕ МОСЭНЕРГО К МОСКВИЧАМ.

В условиях усиленного электропотребления в Москве Мосэнерго обратился к жителям столицы со списком электроприборов нежелательных к использованию.


Электрические чайники
- В условиях московских холодов Ваше эгоистичное желание выпить горячего чая, является преступной расточительностью. Помните, что электроэнергия, потребляемая одним электрочайником для закипания, могла бы обеспечить бесперебойную работу трех игровых автоматов в течение часа.

Электрообогреватели
- Задумайтесь, ведь отказ от использования масляных радиаторов всего в одном доме, может сэкономить электричество для освещения автосалона одного из ведущих автопроизводителей.

Электроутюги
- Подумайте, что будет способствовать улучшению внешнего облика столицы: стрелки на ваших брюках или яркая неоновая реклама ведущего оператора связи?

Электроплиты
- Если в Вашем доме не предусмотрено газового снабжения, закупите все необходимое для обеспечения себя им собственными силами. Помните, что МЧС переведено на усиленный режим работы для обеспечения вашей безопасности!
9319 | 20.01.2006 15:37 | тексты от polana | комментарии: 1 | рейтинг: 1
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.

Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого.

И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".

То есть один из нас должен был умереть...

И артист говорит:

- Я должен был увидеть твой...

И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! как поэт!

Он сказал:

- Я должен был увидеть твой... конец!

И задумчиво спросил:

- Иль дать тебе своим полюбоваться?..

И мёртвые поползли со сцены...
9320 | 19.01.2006 15:53 | тексты от antolya | комментарии: 0 | рейтинг: 3
Оборотень Надя ночью превращается в бревно!
9321 | 19.01.2006 12:42 | тексты от Mikotaj | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Жаль, что под Москвой нет никакого врага - такой мороз пропадает!
9322 | 19.01.2006 05:30 | тексты от Klimax Payne | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Может баян, но я раньше не слышал, улыбнуло.

слоганы для ведущей передачи «Слабое звено»
— Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу «2 места на человека»?
— Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков?
— Чья мама думала что животик от пива?
— Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли?
— Кто танцует под Сердючку трезвый?
— Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
— Кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул?
— Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался?
— Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали?
9323 | 19.01.2006 05:29 | тексты от Klimax Payne | комментарии: 1 | рейтинг: 2
Во время сеcсии придётся сосать то, что пинал пол года...
9324 | 18.01.2006 12:46 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: -2
Приходит мужик к Снежной Королеве и говорит:



- Жене шубу, сыну перчатки, а мне бабу из новой коллекции!
9325 | 18.01.2006 05:44 | тексты от Klimax Payne | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Логи чата.
Просто до слез...

bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок?
БритниСпирс14: ОК.
bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.
БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.
bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями.
bloodninja: И я, крошка.
БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.
bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой.
БритниСпирс14: Эй, ты чего...
bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский член" восьмого уровня.
БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.
bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности".
БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.
bloodninja: Не еби мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях.
9326 | 17.01.2006 22:46 | тексты от Faust | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Бабушка спрашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коровка.
- Умница. А кто любит хрюкать?
- Антивирус Касперского.

- Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов… Победила «Дружба».

В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку доверху забитую покупками, долго и нудно все это выкладывает.
Кассирша, пробивая, заметила, что среди этого всего нет туалетной бумаги и решила подшутить.
- А туалетную бумажку не забыли?
Мужик напрягся, потом выдал
- Ба, так у меня же чек 54 метра!
9327 | 17.01.2006 17:47 | тексты от ceba | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Сегодня я проверяла изложения 9-ого класса... Я пришла к выводу, что мои дети--классические придурки, но с ними так весело!..
Вот, с вашего позволения, привожу выдержки из самых уникальных по части придурочности работ...
(Текст изложения был такого содержания: Пушкин в северной ссылке, к нему приезжает Пущин-- Пушкин, заметив друга из окна своей комнаты, бросается в полураздетом виде на крыльцо-- друзья бросаются друг другу в объятья, после заходят в дом, прибегает няня Пушкина-- в общем, море радости... и т.д.)
"... Пушкин стоял на крыльце, поднятый вверх pуками..." "... Пушкин отрадасьти замахал баккенрбандами..." "Пущин схватил Пушкина за охапку и потащил вдом..." "Пущин взял Пушкина на pуки и внес его домой..." "... и так и стояли они: один голый, другой не очень и целовались пока их нянька незастукола..." "Пушкин наверна любил Пущанина, потому что побежал встречать его голым..." "... и в этой вот позе их и увидела няня..." "...это была родная няня Пушкина..." "... увидав, что они долго целуются, няня к ним присоединилась..." "... в который раз на него упала доска..." (Имеется в виду, пала тоска...)
9328 | 17.01.2006 17:41 | тексты от ceba | комментарии: 0 | рейтинг: 1
XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
- Иди.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах ты, ёб твою мать, пиздоглазое мудоёбище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при нём что - поссать. Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ней что - поссать!.. Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!
9329 | 17.01.2006 17:23 | тексты от Lesik | комментарии: 1 | рейтинг: -2
Ну что замерзли? Вот вам стишок =)

минус двадцать два - не усни, Москва!
минус двадцать три - сопли подотри!
и в двадцать четыре - нам тепло в квартире!
минус двадцать пять - ну а нам насрать!
минус двадцать шесть - будем больше есть!
минус двадцать семь - не $бёт совсем!
минус двадцать восемь - повторить попросим!
минус двадцать девять - валенки наденем!
даже в минус тридцать - радостные лица!
и в тридцать один - мы пломбир едим!
минус тридцать два - кругом голова!
минус тридцать три - ты ж млять посмотри!
и тридцать четыре - что творится в мире?
ну и тридцать пять - за$бали млять!
минус тридцать шесть - это уже жесть!
минус тридцать семь - не смешно совсем!
минус тридцать восемь - мы за это спросим!
минус сорок три - сдохли воробьи
минус сорок пять - и вороны, млять
минус сорок восемь - по три шубы носим
минус пятьдесят - волосы хрустят
семьдесят четыре - будто на таймыре
минус девяносто - подыхаем просто
девяносто два - спи моя Москва...
9330 | 17.01.2006 14:16 | тексты от Иван_Андреевич | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Продолжаем тему "С новым годом = Говно с дымом"

Путём простейшей перестановки букв из Болгарской Газели может получиться как эпическая Газелская Болгарь, так и абсолютно неполиткорректная Елбарская Голгазь. А "МОЛОДЕЦ НАШОЛ" превращается в брутальное ЦОЕЛДОН ШАЛОМ!
9331 | 16.01.2006 14:40 | тексты от Mikotaj | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Хирург поделился... :)))
Взято отсюда:
http://www.ostrie.ru/?Ele_Code=537528

История первая.
Кабинет гинекологии. Приходит девушка на осмотр. Тест на беременность положительный.
Врач:
- Поздравляю, девушка!
Девушка:
- Этого не может быть!!!
Врач:
- Почему? Все правильно - тест положительный.
Девушка (в слезы):
- Ну мы же предохранялись!
Врач (по привычке):
- Как? Презерватив? Контрацептивы?..
Девушка:
- Нет. Ну у нас случался половой акт и...
Врач:
- Семяизвержение было?
Девушка:
- Да.
Врач:
- Так что же вы хотите?
Девушка:
- Да! Но после этого мой парень несколько раз сильно бил меня по животу!
Врач (в легком шоке):
- Зачем?
Девушка (невозмутимо):
- Чтобы убить плод!
Да уж, убили плод, ничего не скажешь... Опущение матки, однако...
9332 | 16.01.2006 07:48 | тексты от N'urk | комментарии: 0 | рейтинг: -3
- Здравствуйте, добро пожаловать!
- Добрый день!
- Чего изволите?
- Мне "Докторской" бы...
- Очень хорошо, как раз вот только что новую партию завезли, свеженькая!
- Да, я знаю, мне говорили - у Вас всегда самая лучшая...
- Знате, как приятно это слышать от клиентов! Вот, пожалуйста. С Вас девять пятьсот.
- Спасибо большое, до свидания!
- Всего Вам хорошего! Благодарим Вас за то, что Вы воспользовались услугами нашей кафедры....
9333 | 15.01.2006 17:54 | тексты от N'urk | комментарии: 5 | рейтинг: 0
Вчера купил у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?
----

- Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
- Мне очень жаль, но он умер...
- Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.
----

Собрались на стрелку как-то богатыри - Алёша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка свово-Илюшу Муромца. А нет его -опаздывает. Так прибыли они на поле , где с татарами им биться надо,а Ильи всё нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час ,два ,три, а Ильи всё нет. Hу решили сами разобраться. Побились. всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своём богатырском коне Илюша Муромец - ещё пуще в крови ,булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают:
- Что случилось, почему не пришёл на подмогу?
- Б*я буду, пацаны - поле перепутал.
----

В 22 веке проходят раскопки. Молодой археолог натыкается на могилу, в которой лежит загадочный экземпляр: в серой форме и с полосатой палочкой в гробу. Молодой археолог спрашивает у аксакалов:
9334 | 13.01.2006 17:33 | тексты от Mikotaj | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Знакомый рассказывал.
Приехал он на малую родину, встретил по случаю бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника, так не хряпнуть ли по рюмашке?
Сказано - сделано. От выпитого развеселились, вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги. Знакомый мой предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится, лучше не надо, но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем более погоды чудные - золотая осень.
Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой, сзади, кряхтя и охая, плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.
- Здравствуйте, девушки!
Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице, и, подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого, после чего быстренько сматываются.
9335 | 13.01.2006 13:18 | тексты от Mikotaj | комментарии: 0 | рейтинг: -4
Разговаривают два соседа.Один другому говорит:
- Меня эти мартовские коты задолбали!!!!!!
-А ты пробовал как-нибудь с ними бороться?
- Сонечно!Собаку натравливал.
- Ну и как?
- Слушай,а тебе щенки не нужны?
9336 | 12.01.2006 20:20 | тексты от петя | комментарии: 0 | рейтинг: 2
Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:

1. Выплакаться.

2. Попытаться понять свою ошибку.

3. Получить совет.

Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы.

Если бы он ушел:

а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили;

мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.

Самое обидное, что за 10 лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:

1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например: какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.
9337 | 12.01.2006 14:21 | тексты от Иван_Андреевич | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Путин звонит Ющенко:
- А у нас в квартире газ, а у вас?
- А у нас газопровод, вот!
9338 | 12.01.2006 13:52 | тексты от Иван_Андреевич | комментарии: 0 | рейтинг: -1
путем простеишей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
9339 | 12.01.2006 13:22 | тексты от yukka | комментарии: 0 | рейтинг: -4
Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
9340 | 12.01.2006 11:40 | тексты от петя | комментарии: 0 | рейтинг: -2
По мотивам рекламы МТС!
Ми-и-иш-а-а-а!! Хочу секса-а-а!!!
Дура, чего орешь, это же мужское общежитие!!
А МНЕ-Е-Е НЕ ЖА-А-ЛКО-О-О!!!!!
9341 | 12.01.2006 10:23 | тексты от antolya | комментарии: 0 | рейтинг: 0
- Капитан, айсберг по курсу корабля!
- Айсберг по курсу корабля? по-моему, это слишком дорого!
9342 | 12.01.2006 10:10 | тексты от anova | комментарии: 1 | рейтинг: -1
Я заглянул ей в глаза: стало ясно - она настроена решительно.

Губы прошептали:

- Давай-же!!!...

Непослушными пальцами я начал расстегивать ее кофточку, пуговка за пуговкой.

Я не торопился, пытаясь прочуствовать каждую секунду.

Но терпения на все пуговички не хватило, и я просто снял ее через голову.

Теперь блузка... белоснежно-белая, сквозь которую все просвечивается... нет сил больше терпеть, хочется сорвать одежду, разорвать... но нельзя.

Это игра. Блузка летит на пол.. За ней облегающая короткая юбка.

Небольшое усилие над защелкой, и, проведя руками по гладким плечам, снимаю лифчик.

Она дышит часто и прерывисто, да и я уже заведен.

На черные трусики уже не хватает сил: я их просто срываю: тонкая ткань легко поддается, и швыряю в угол.

Остались черные колготки.

Я смотрю на стройные ноги, которые выглядят в колготках еще стройней, и спрашиваю глазами:

- Может колготки оставить?

- Снимай! - говорит мне она.

Аккуратно скатываю одну, потом вторую, все... одежда на полу.

- Вот, -говорит она. - И больше мою одежду не одевай!
9343 | 12.01.2006 10:09 | тексты от antolya | комментарии: 0 | рейтинг: -1
- Как врач, я тебе, Мария, так скажу — это сифилис, а как муж — убью, сука!!
9344 | 12.01.2006 10:07 | тексты от antolya | комментарии: 0 | рейтинг: -2
Особенности новогодних каникул

31 декабря.

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь — скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении — проходите,блин, садитесь, жрите!
Ну, что — за новый год? Чин-чин!

1 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.

Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешенымгостям.Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? к, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329
« предыдущие материалы | регистрация | вход | настройки | поиск | справка | топ | новости »
всего материалов: 98303 | ваш уровень доступа: гость
© Stanis.Ru, 2004-2019 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 262 / 360| rssфорум
все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей
Netscape Navigator 3.0 compatible Ready for Internet Explorer