ещё! выкл. сиськи
« pol: скушно нынче чет ( »
результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 10739 | иллюстрации
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336

9345 | 27.04.2006 16:16 | тексты от Cobra | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Оператор:
- Назовите серию и номер паспорта.
- Моего!?
- Ну если можете, назовите моего!
9346 | 26.04.2006 17:29 | тексты от Cobra | комментарии: 0 | рейтинг: -2
Вдогонку 26.04.2006 12:34 | интересное от antolya:
Однажды где-то тушили лесной пожар с вертолета и, в очередной раз набирая воду - зачерпнули ее с водолазом, которого впоследствии благополучно вылили на лес горящий... Он от пожара не умер, но поломал себе все, что можно =
9347 | 26.04.2006 11:55 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: 1
-Дорогой, ты меня любишь?
-А чем по-твоему я сейчас занимаюсь????
9348 | 25.04.2006 15:50 | тексты от Cobra | комментарии: 15 | рейтинг: -2
- Если вы сидите болтаете с друзями, хорошее настрение - вы скорее всего наддали пива.
- Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали видеть все в 3 измерениях - это циклодол
- Если вам все смешно и огурец и килька на столе такая красивая и каждая чешуйка переливается необыкновенным светом - значит вы курнули травку.
- Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, полны энергией что кажется вы можете полететь, и вы никогда не были так счастливы - так это морфий или героин.
- Если вы умерли (тело) а душа блуждает по вселенным и обьемлет вселенную и живет в вечности и вам все достуно но и ничего не хочется - значит вы вкололи кетамин.
- Если в мире, вселенной ничего нет - одно - это вы - вне времени и пространства - это скорее всего ЛСД.
- Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все надоело а впереди вас ждет старость и смерть - значит у вас все нормально - вы не алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни.
9349 | 25.04.2006 12:31 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Девять лет колонии строгого режима за махинации с мусорными корзинами получила мать четверых детей, уборщица компании "Юкос" Лидия Матвеевна Иванова.
9350 | 24.04.2006 17:53 | тексты от Cobra | комментарии: 0 | рейтинг: 3
все люди делятся на 10 типов - те, кто понимает двоичный код, и те, кто его не понимает
9351 | 22.04.2006 23:10 | тексты от петя | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Лежат М и Ж в постели:
Мысли Ж:... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая...я уродина... (ну и так далее...)
Мысли М:...МУХА...МУХА на потолке...как она держится там своими маленькими лапками?
9352 | 21.04.2006 18:38 | тексты от Lesik | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Богата талантами земля русская... Столько МЫШЕЙ ещё не было нигде:
http://mithrilian.livejournal.com/223530.html?page=7

На форуме, где модер правит свыше,
Недрогнувшей рукой ты запости:
"Меня интересуют только мыши,
Их стоимость и где приобрести".

Низменны страсти: бизнес, деньги, "крыши",
Но, хоть души порывы не в чести,
Меня интересуют только мыши,
Их стоимость и где преобрести.

Моих призывов страсть никто не слышит,
О, как мне быт постылый растрясти?
Меня интересуют только мыши,
Их стоимость и где приобрести.

Но бледный юноша, похоже, уж не дышит,
Нам истину ему не донести.
Есть google.com, там объясняют, что есть мыши,
Их стоимость и где приобрести.
9353 | 21.04.2006 16:05 | тексты от N'urk | комментарии: 1 | рейтинг: 0
... Стройка. Все работают, а один мужик сидит и курит. Подходит прораб.
- Ты чего не работаешь?
- А у меня сегодня сексуальный день!
- Как это?
- Да, #бал я вашу работу!
9354 | 21.04.2006 15:41 | тексты от Cobra | комментарии: 2 | рейтинг: 0
Заходит слепой мужик с собакой-повадырём
в супермаркет в Нью-Йорке. Идёт в центр зала
и начинает раскручивать над собой собаку на
поводке. Его спрашивают:
- What hell are you doing ?
- I just looking around...
9355 | 21.04.2006 14:14 | тексты от antolya | комментарии: 0 | рейтинг: -2
Медвед теперь работает в церкви. Размахивает какдилом
9356 | 21.04.2006 12:36 | тексты от Mikotaj | комментарии: 0 | рейтинг: -1
<@Daemon|Ultranet> уд - это хуй по-старославянски
<@Daemon|Ultranet> одна девушка-филолог сегодня просветила
<@Daemon|Ultranet> а теперь все дружно вспоминаем слово удовлетворить )) а также оценки уд и неуд )))
<@halbstiefel> эти филологини такие затейницы
9357 | 21.04.2006 10:28 | тексты от [MH] Xupypr | комментарии: 0 | рейтинг: 1
- Алло! Скажите, это прачечная?! - раздался вежливый голос в телефонной трубке.
- Очень, очень смешно, Владимир Владимирович! - с заметным усилием сдерживая раздражение, сухо ответил министр культуры РФ Александр Соколов и повесил трубку.
День только начинался...

Кстати, с пятницей всех!
9358 | 20.04.2006 16:03 | тексты от antolya | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Отличная семейная переписка!

From: Юлия Нехочу-Небуду
Sent: Monday, March 13, 2006 12:01 PM
To: Василий Барыго
Subject: Я тебя ненавижу.
Добрый день, Василий.

Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог? И где ты вчера шлялся?!

С уважением,
Юлия Нехочу-Небуду
Старший помощник младшего ассистента
"Ass and roses" LTD.

P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.




From: Василий Барыго
Sent: Monday, March 13, 2006 12:10 PM
To: Юлия Нехочу-Небуду
Subject: RE: Я тебя ненавижу.

Уважаемая Юлия!

Да ты ох .. ла?! Я с ребятами сидел, пил пиво.

С наилучшими пожеланиями,
Василий Барыго
Менеджер по продажам втридорога
ООО "Купи-и-выбрось"

P.S. Не смогу.

From: Юлия Нехочу-Небуду
Sent: Monday, March 13, 2006 12:15 PM
To: Василий Барыго
Subject: RE: Я тебя ненавижу.
9359 | 20.04.2006 16:00 | тексты от Mikotaj | комментарии: 2 | рейтинг: 0
Почему русские непобедимы..
При анализе второй мировой войны американские военные историки
обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении
с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали
решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы
противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя
длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев
10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени,
что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что
длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в
среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный
состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается
до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые
словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера
приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский
танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю"


Вот так вот...
9360 | 20.04.2006 15:59 | тексты от Mikotaj | комментарии: 3 | рейтинг: -1
Ноу-хау. Надо т.н. использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру )
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и
волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на недолёт, вера в собственные возможности пиндосов подорвана
бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и
щоты.
Америка в трансе. Русские победили
9361 | 20.04.2006 14:19 | тексты от antolya | комментарии: 0 | рейтинг: 1
- Анька, на улице такой дождь, у меня ноги до ушей промокли!
- Кать, не льсти себе, а?...
9362 | 20.04.2006 13:52 | тексты от anova | комментарии: 1 | рейтинг: 1
Один молодой человек сразу после окончания института пошел работать в банк кассиром, он очень старался, и месяца через три его перевели работать клерком в кредитном отделе. Затем еще через некоторое время его перевели в "ведущие специалисты" кредитного отдела. Еще через два месяца молодой человек стал начальником отдела. Он работал с руководством банка и продолжал стараться, чтобы не ударить в грязь лицом. Руководство единодушно оценило его рвение и назначило его первым замом президента банка. И тогда президент банка вызвал к себе этого молодого человека и спросил:
- Ну, что надо сказать?!
- Спасибо, папа!
9363 | 20.04.2006 13:18 | тексты от TLK | комментарии: 0 | рейтинг: 2
- А ты уверен, что это поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

(c) MAXIM
9364 | 20.04.2006 13:06 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: -5
Я - террорист, и постоянно работаю с людьми.
Вот почему "тик-так" всегда со мной!

(с) Надя по аське прислала.
9365 | 20.04.2006 11:25 | тексты от Mikotaj | комментарии: 0 | рейтинг: -2
Для раздела "Не мои истории..."

историю рассказал знакомый. на остановке, пока ждал маршрутку, наблюдал след. сцену. Папа(П), ругал сыночка(С) переодически давая ему подзатыльник:
П- Я тебе куда сказал с денюшкой идти!!!!????? В обменник!!!! А ты куда поперся??!!
С- Кдяде...
П- К какому мля дяде!!?? (позатыльник) и где теперь этот дядя???!!!
С- не знаю..... Па я мороженого хочу...
П- Мороженого!!! пошел бы в обменник было бы тебе мороженое, а так хрен!! Иди и у того дяди проси!!
Тут подходит маршрутка чел садится и эта парочка тоже. Водитль(В) просит за проезд
П- А за птицу платить надо????
В- (в недоумении) За какую????
П- Да мля вот за этого вот дятла!!!!!!!!!! (стутит сыну по голове)
9366 | 19.04.2006 17:35 | тексты от Cobra | комментарии: 0 | рейтинг: 2
В раздел "не мои истории":

В субботу меня пытались ограбить. Выхожу из подьезда, спускаюсь к машине. Кладу на заднее сиденье сумку с ноутбуком. Сел сам, открыл окно.
Типичная схема развода лоха. Подходит чуть укуренный, и начинает спрашивать про улицу Лизюкова, что в Воронеже. Я лениво посматриваю в зеркало заднего вида. От угла отделяется совсем укуренный и подбежав к машине начинает шарить по заднему крылу, как видно в поиске ручки.
Я продолжаю отвечать на вопросы первого торчка и улыбаюсь в оставшиеся свои зубья. Второй нарк бьется в заднее крыло с отчаянием залетевшей в комнату птицы.
Наконец я говорю первому нарку - скажи своему товарищу, Ока ТРЕХДВЕРНЫЙ хэчбек. То есть у нее нет задних дверей. Челы убегают на полусогнутых. Я валяюсь на руле. Госпидя чего только весна с собой не приносит....
9367 | 19.04.2006 01:59 | тексты от петя | комментарии: 0 | рейтинг: -2
JS/UIX: You wanted a JavaScript OS
http://www.masswerk.at/jsuix/
9368 | 18.04.2006 20:29 | тексты от ceba | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Непррраааавильно ты дядя Федор Пррррезеррррватив надеваааешь.
Ты его пупырышками наружу одеваешь, а надо вовнууутрррь. Чтобы тебе было приятнеее, а не коррррррооове!!
9369 | 18.04.2006 12:17 | тексты от Mikotaj | комментарии: 1 | рейтинг: 0
Для раздела "Не мои истории..." ;)
На днях починял у одного чела компьютер. Как водится, позади меня выстроились любопытствующие члены его семейства. По ходу работы я замечаю на столе диск с игрушкой SIMS (кто не знает - это некая модель реальной жизни в америкосии: по ходу игры вы создаете семью, зарабатываете деньги, обустраиваете дом и т. д.). Как правило в эту игру играют девочки, так как мальчуковские стрелялки им кажутся излишне жестокими(?!). Так оказалось и в этом случае - в этой семье в SIMS играла чудная девочка лет десяти-одиннадцати. Тут же я вспомнил душещипательную историю, которую где-то когда-то слышал: мол, если в этой игре усыновить детей из приюта, то от муниципальных властей вы получаете деньги на их содержание. Потом детей надо запереть в комнате, они там умирают с голоду - и денежки ваши.

Ну я по ходу работы рассказываю все это как анекдот присутствующему семейству, все естественно ужасаются, смеются, качают головами... И вдруг чудная девочка-ангелочек изрекает: "- А я их обычно в бассейне топлю..."
9370 | 18.04.2006 02:31 | тексты от ceba | комментарии: 19 | рейтинг: -2
У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же :)
Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута.
А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и
в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже.
Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку,
под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг.
На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи).
Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на
этого несчастного зайца.
Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами ...".
Я итак к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину,
то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.
В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим
самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут
зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли , когда занят".
9371 | 18.04.2006 02:29 | тексты от ceba | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит,
ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему -
ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех ебёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: хуй большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: попиздел и спать идёт...
9372 | 18.04.2006 02:20 | тексты от ceba | комментарии: 0 | рейтинг: 2
Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, суки!
9373 | 18.04.2006 02:03 | тексты от ceba | комментарии: 1 | рейтинг: -3
Абонент сети выключен или находится вне зоны действия аппарата.
9374 | 16.04.2006 14:48 | тексты от петя | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Жена - Мужу:
- Дорогой , это ты вчера кормил нашу собаку?
- Да я!
- Ты кормил - ты и закапывай!!!
9375 | 14.04.2006 23:38 | тексты от Lesik | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Молодой хирург в военкомате хочет произвести впечатление на молоденькую медсестру. Говорит одному из призывников:
- Откати головку члена. Закати. Медсестра! Посмотрите, какой романтичный закат!
9376 | 14.04.2006 18:35 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: -2
ПЯТЬ!
43-летний житель Румынии недавно решил заняться со своей женой безопасным сексом. Судя по всему, резинками он раньше не пользовался, потому что когда выяснилось, что купленный презерватив слишком велик, чувак попросту приклеил его к своему детородному органу. Не знаем, все ли у румына в постели прошло успешно, но, снимать презерватив ему пришлось в больнице.

А вы говорите безопасный секс. С такими олухами он перейдёт в разряд опасных развлечений. Пятое место!

ЧЕТЫРЕ!
Недавно, например, одна американка решила вместе с тремя подругами отправиться в престижный ресторан в Лос-Анджелесе. Каково же было удивление дамочки, когда во время еды в супе из морепродуктов ей попалось латексное «изделие номер 2». Я – призналась потом барышня - думала, что жую кальмара или креветку, до тех пор, пока не выплюнула посторонний предмет.

Сразу почему-то вспоминается анекдот про безрукого повара, который месил тесто для пирожков. Четвёртое место!

ТРИ!
Недавно в норвежском секс-шопе произошёл забавный случай. Молодой покупатель решил примерить выставленные на витрине резиновые штучки прямо "не отходя от кассы". Парень долго и пристально рассматривал различные типы изделий и в конце концов, спустил штаны и стал выбирать, какой презерватив подойдет ему лучше всего. Парню повезло, копов никто вызывать не стал, хотя окружающим это не очень понравилось…
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336
« предыдущие материалы | регистрация | вход | настройки | поиск | справка | топ | новости »
всего материалов: 99648 | ваш уровень доступа: гость
© Stanis.Ru, 2004-2019 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 253 / 363| rssфорум
все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей
Netscape Navigator 3.0 compatible Ready for Internet Explorer