ещё! выкл. сиськи
« sgn: https://www.youtube.com/watch?v=Q28LbXWN_uY »
результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 10509 | иллюстрации
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329

9377 | 16.12.2005 15:28 | тексты от ceba | комментарии: 0 | рейтинг: 1
С наступающим Новым Годом, Уважаемый IT-специалист!

От лица компании и от себя лично сердечно поздравляю Вас с Новым Годом!

IT - наиболее динамично развивающаяся отрасль российской экономики. И здесь, как нигде, нужны компетентные специалисты, способные обеспечить техническое развитие телекоммуникационной инфраструктуры. А то все этот маркетинг-херкетинг, новые блять услуги - хуйня это все по большому счету. Сидят уроды, не делают ни хуя, а вы - технические специалисты - нате. Ебитесь. Внедряйте решения, бегайте, ночами сетки тяните, хуем к носу куда чего, чтобы эти мрази юзеры получали блять новые сука сервисы. А потом ебали мозг: "а у меня принтер не печатает". Да ебись они в хуй, а Вам в этот светлый день я желаю счастья, крепкого здоровья и успехов!
9378 | 15.12.2005 12:59 | тексты от leenq | комментарии: 0 | рейтинг: 1
<Ashura> По дороге на работу решил выбросить мусор.Подхожу к контейнеру.
<Ashura> (р-н Б.Дорогомиловской, Москва)
<Ashura> В соседнем контейнере роются два бомжа. И вот один вытягивает из мусора книгу.
<Ashura> Название: "Программирование на Турбо-Паскале". И выдает фразу:
<Ashura> - Глянь, Петрович, неужели кто-то еще на "Трубе" пишет?

<koi-8[vs_домашний_кинотеатр]> хых. на проце надпись: дезигнд фор микрософт виндусь
<REal_SM[away]> На 80486 еще были.
<koi-8[vs_домашний_кинотеатр]> не отрицаю. но тут по русски и маркером
9379 | 15.12.2005 12:01 | тексты от [MH] Xupypr | комментарии: 0 | рейтинг: 1
(c) не мой, но улыбнуло...

Да, не находит насаждение "американского образа жизни"
в нашем народе глобального понимания, что бы там не говорили всякие
купленные под это дело "средства массовой дезинформации". Я бы даже
сказал, натыкаются на серьезное противодействие народных масс.
Еду давеча в трамвае, на переднем сиденье папа - заурядный такой мужичок,
читающий газетку, с сынишкой - оболтусом лет восьми.
Проезжаем мимо центра, там ребятишек желающих по кругу катают на живой
лошадке вокруг фонтана.
Сынок:
- ВАУ! Живая лошадь!
Папа не отрываясь от газетки влепляет сыночку смачный подзатыльник
и не повышая голоса так:
- Чтоб я этого "вау" больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок:
- Ой бл@, лошадь...
9380 | 13.12.2005 23:07 | тексты от leenq | комментарии: 2 | рейтинг: 0
Мужик - страстный любитель бокса. Вечером по телевизору прямая трансляция боя за чемпионский титул по версии ВБА. Он весь день в предвкушении, весь "на иголках", сидеть/работать не может, тока в курилку бегает - нервно курит по полсигареты и через пять минут опять... Короче, отпросился он на час раньше, бегом домой к началу, по дороге на пять минут в магазинчик заскочил за пивком и креветками. Забегает домой, креветки в кипяток, пиво в морозилку, сам телек щёлкает - настройки проверяет. Креветки поспели - откинул на тарелочку, открыл бутылочку уже охлаждённого .... и тут трансляция началась. Началось ЗРЕЛИЩЕ!!! Выходят боксёры, диктор их представляет и гонг... Мужик делает первый глоток пива и подносит ко рту уже очищенную креветку. "Бац" - с первого же удара один отправляет другого в глубокий аут. Всё, бой окончен, бурные аплодисменты переходящие в овации... Мужик сидит в ступоре, с открытым ртом из которого торчит недожёванная креветка... Так жестоко его ещё никогда не обламывали...
Из транса его выводит голос жены:
- Ну теперь то ты меня понимаешь???
9381 | 13.12.2005 21:40 | тексты от Cobra | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Общественный туалет. Две кабинки (1 - 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм…
2. Ыыыыыыыыыыыыы…
1. Ммммммммммммм…
2. Ыыыыыыыыыыыыы…
1. Ммммммммммммм…
2. Ыыыыыыыыы… Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ !!!!
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит… Это - ОЧКИ !!!
9382 | 13.12.2005 16:11 | тексты от antolya | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками.
Это – предварительные ласки.
9383 | 13.12.2005 15:30 | тексты от Иван_Андреевич | комментарии: 0 | рейтинг: -2
Зарождение нефтяников .))))
http://fishki.net/comment.php?id=6663
9384 | 13.12.2005 14:39 | тексты от Mikotaj | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхерачил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???"
- ОТ СВАРКИ, БЛ@ДЬ!!!
9385 | 13.12.2005 10:45 | тексты от N'urk | комментарии: 1 | рейтинг: -2
Хехе.. Раз уж о скрипках, то я вижу только следующее.
{Или, история о том, как FreeBSD стал оркестром}

Итак, берешь ты в руки скрипку, которую предварительно сам выточил. Естественно, она полностью разлаженна, но ты проводишь каких-то четыре дня настройки, и ее звуки начинают напоминать звуки скрипки, а не барабана. Хорошо. Ты начинаешь играть на ней дома, и долго учишься, в конце концов, создав видимость приличной игры, ты решаешься на концерт. Приходишь в консерваторию, и понимаешь, что скрипка несовместима с консерваторией. Пару часов ты сохраниешь все ее настройки, после чего ломаешь об колено и начинаешь собирать заново. Еще каких-то 6 дней сборки и настройки, ничего, все как бы нормально. Потом, ты подгоняешь обратно настройки на скрипку, только, вот, ввиду того, что она была пересобрана, настройки ее просто ломают. Ты не отчаиваешься, и снова сломав скрипку, начинаешь ее пересобирать и перенастраивать с нуля. Но, так, как она зазвучала как бубен, тебе приходится недельку перенастраисать скрипку, а ввиду того, что она получилась шестиструнной, то еще пару недель надо переучиваться игнорировать две лишние струны.
9386 | 12.12.2005 21:50 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: -2
Московское метро работает с 5:30 утра до 1 часа ночи. Каждый день.
А ночью оно не работает, потому что его чинят. Каждую ночь.

Ебануты зажигают http://www.metro-map.ru/
9387 | 12.12.2005 16:37 | тексты от Иван_Андреевич | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Рыбак - охотнику: "Ну, ни пуха, ни пера!"
Охотник - рыбаку: "И тебе хуй, а не рыбы!"
9388 | 12.12.2005 15:10 | тексты от Иван_Андреевич | комментарии: 1 | рейтинг: 1
Программа "Путешествия натуралиста" на НТВ (читается голосом ведущего).

Ведущий:
- А вот эта зверюшка, дорогие телезрители, называется Шака-ал.
Шака-а-алы обычно питаются падалью, выглядят, как вы можете убедиться, весьма непрезентабильно и люди их за это не любят. На са-а-мом же деле, это очень милое животное...
Сейчас мы попробуем подойти поближе к этому прелестному зверьку, если он, конечно, не испугается и не убежит... Ну, зверюшка, привет... Привет зверю-у-ушка.. Хорошая... Ну, иди ко мне... Иди ко мне-е-е-е... Давай, давай... Смотри, видишь, у меня есть кусочек мясца для тебя... Ну, не бойся, бери... Ну... Ну же... Ай! Бл..ь! Кто-нибудь! Уберите от меня этого урода! Ой-е-ей! Сволочь, отпусти палец! А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!
Запыханно:
- Вот, дорогие телезрители, как хорошо, что у меня с собой оказалась пластиковая карточка "Виза" от "АльфаБанка", а то б и не знаю, чем перерезал бы горло этой твари...
9389 | 12.12.2005 14:50 | тексты от Mikotaj | комментарии: 0 | рейтинг: 2
Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.
Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла
к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она
дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга
поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного
времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же
действия с вашей стороны.

ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.

Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но
остальные хватают ее, не желая холодного душа.

А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой
обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян
атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать
банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из
первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как
только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно
атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с
энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации,
когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще
не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?

ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.
9390 | 09.12.2005 15:36 | тексты от antolya | комментарии: 0 | рейтинг: -1
18 риторических вопросов

18 риторических вопросов, которыми тетки тыщи лет удивляют СВОИХ мужиков. Естественно, я не беру в расчет ответы, которые могут прозвучать в случае желания развестись )))

Блок бескомпромиссно глупых вопросов, ибо ответ будет всегда «ДА».
1. Сделать тебе минет?
2. Почесать тебе спинку?
3. Хочешь пива?
4. Хочешь потусоваться с друзьями, пока я занимаюсь домашними делами?

Блок так же бесполезных вопросов, поскольку, если правда, скажет «ДА, КОНЕЧНО». Если неправда – все равно ответит так же.
5. Я красивая?
6. Я тебе нравлюсь?
7. Правда, эти туфельки очень подходят к моим глазам?
8. Правда, я похудела за последнее время?

Вопросы бесполезные, поскольку ответ будет однозначно «НЕТ» в любом случае.
9. Ты мне изменял?
10. Для тебя футбол важнее, чем я???
11. Хочешь, моя мама приедет погостить на пару недель?
12. Давай посмотрим Санта-Барбару?

Вопросы, которые лучше не задавать вообще, если хотите мэйк лав.
13. С кем ты поздоровался?
14. Чей это номер в записной книжке?
15. Кто это тебе звонил?
16. Где ты был?
17. А когдая стану старше и толще, ты меня разлюбишь?
18. Поехали поможем маме на даче, а футбол ты посмотришь в повторе?
9391 | 09.12.2005 11:38 | тексты от [MH] Xupypr | комментарии: 9 | рейтинг: -2
Must read
http://www.zoovet.ru/forum/?tid=10&tem=2137

Торопитесь, тему могут скоро удалить!!!
9392 | 08.12.2005 15:16 | тексты от Mikotaj | комментарии: 1 | рейтинг: -3
Он был полным идиотом...
Даже кнопка "Свернуть все окна" на его компьютере находилась на Рабочем столе...
9393 | 08.12.2005 15:14 | тексты от [MH] Xupypr | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Поздний вчер. Городской парк. В тишине старенькая бабушка с клюкой выгуливает свою раскормленную собачку.
Вдруг слышится шум из кустов. Бабушка сует туда любопытный нос: о, ужас, трое подростков бьют худенького маленького мальчика...
- Да что же вы делаете, изверги? - восклицает бабуля.
- Ба, отстань, мы читера поймали....
- Так что же вы его кулаками? Ногами, ногами!!! Да и я клюкой хоть разочек...
9394 | 08.12.2005 15:03 | тексты от ceba | комментарии: 0 | рейтинг: 2
1. С голой женщиной трудно спорить.
2. Имея один маркер можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще всё!!!
3. Верх упорства – набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится!
4. Если ты никого не боишься, значит ты самый страшный!
5. Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать!
6. Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!
7. Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
8. Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы!
9. Если есть домашняя хозяйка, значит где-то есть и дикая хозяйка.
10. Ничто так не увеличивает размер женской груди, как мужское воображение.
11. Словом можно обидеть. Словарём – убить!
12. Хорошие мужики на дороге не валяются, они лежат на диване!
9395 | 08.12.2005 13:33 | тексты от leenq | комментарии: 0 | рейтинг: -2
Хит-парад фраз, которые обычно люди говорят ПОСЛЕ секса:

15 место: А у тебя сигаретки не будет?
14: А ты на мне женишься?
13: Ты чё, уже спишь?
12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!!
11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?!
10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось… Григорий?
9: А вы точно Антонио Бандерас?
8: Будешь знать как мои яблоки воровать!!!
7: А все-таки ОКА – просторная машина!!!
6: Все равно я вам ничего не скажу!
5: А мой клип точно покажут по Муз ТВ???
4: Все, пацаны… бежим отсюда!
3: Кто здесь???
2: Ну ладно, ладно, ладно… давайте вашу зачетку!
1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдешь!!!

Несколько фраз, которые люди говорят ПЕРЕД сексом:

11 место: Ой! Кажется лифт застрял!
10: (пид*рским голосом) Мальчик, хочешь конфетку?
9: Ой, я стока выпила… И ни капельки не пьяная!
8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас!
7: Дорогой, я ударила наш Lexus…
6: Поехали на дачу, к сессии готовиться!
5: Не догонишь – не догонишь!!!
4: (она же) Не догонишь – не догонишь!!!
3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде…
2: (басом) Э, кто мыло уронил???
1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
9396 | 07.12.2005 21:38 | тексты от Cobra | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Согласен, обычный спам, но забавно)) а главное актуально для некоторых


В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием РАБОТА. Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если Вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший баp. Закажите напитки и после 3-й кружки /рюмки/стакана вы онаружите, что работа полностью удалена из Вашего мозга. Немедленно перешлите это пpедупpеждение как минимум 5 друзьям . Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей - значит, вы уже заразились вирусом и РАБОТА полностью контpолиpует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в баp и оставайтесь там до тех поp, пока у вас не появится 5 друзей!
9397 | 07.12.2005 16:46 | тексты от LawSOM | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Звонок в службу спасения.
- Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося. Что мне теперь делать?
- Лось сильно пострадал?
- Он не шевелится, на дороге лужа крови...
- Вы сказали что вы охотник?
- Да
- У вас есть с собой оружие?
- Есть
- Пристрелите его, чтобы не мучался!
Через несколько минут опять звонок.
- Алло, это опять я
- Вы пристрелили лося?
- Нет, он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 марок!
9398 | 07.12.2005 16:33 | тексты от LawSOM | комментарии: 0 | рейтинг: 0
- Доктор, сколько же мне осталось жить?
- Десять...
- Десять чего: дней, недель, месяцев, лет?
- Девять... восемь....
9399 | 07.12.2005 16:30 | тексты от LawSOM | комментарии: 1 | рейтинг: -1
- Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах.
- Отойди, мальчик. Не видишь чтоли, как мне ху#во.
9400 | 07.12.2005 15:10 | тексты от ceba | комментарии: 0 | рейтинг: -2
На почте.
- Добрый день, я хочу отправить письмо.
- Одну секундочку.
Девушка мило улыбнулась и достала из стола непонятную картинку с плохо узнаваемым текстом.
- Нам нужно убедиться, что вы не робот. Пожалуйста, напишите буквы и цифры, которые вы видите на картинке. Если вы не можете прочитать текст, напишите слово "AUDIO" и пройдите звуковой тест...
9401 | 07.12.2005 14:27 | тексты от leenq | комментарии: 1 | рейтинг: 1
Знакомый водила рассказал:
Веду я машину, по радио передают игру какой-то фольклерной группы. Проезжаю мимо больницы -- считай уже дома, . И вдруг -- бац! -- из тумана, как кукушка из часов, появляется гаишник. Они ж как солдаты -- всегда на посту. Выхожу из машины. Он представляется (фамилия на букву С начинается), и давай как обычно разводить на деньги не по-детски:
-- Ну что, зайчик, попался?
-- У меня денег нет, -- грю, -- давай квитанцию.
-- А мне какой в этом интерес? -- нагло говорит он. -- Что у тебя в багажнике?
-- Ничего, только вода и вареники, вот в магазине купил.
-- Ну давай хоть вареники.
Я один кулак сжал, а что делать? Открываю багажник, там три пакета с варениками.
-- Выбирай себе любой, -- говорю.
-- Зачем любой? Я все три возьму! Всё равно тебе штраф был бы больше, -- говорит он, забирает все мои вареники и убегает на свое крыльцо.
"Факи!", - думаю, - "грабят добрых и честных людей!". Закрываю багажник и уезжаю.
Заезжаю к себе на двор, зло разгоняю детвору, открываю багажник, а там -- руковица гаишная! А в ней денег -- вся его дневная выручка! Он просто, когда вареники брал, ему руковицу было некуда деть, он и оставил ее у меня в багажнике. Какой-то был детский стишок о жадности?
9402 | 07.12.2005 13:53 | тексты от Mikotaj | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Почитав Афанасьева, понял почему в современных изданиях сказки про репку все персонажи называются именами нарицательными (дед, бабка, внучка, кошка, мышка), а собака называется именем собственным "жучка".

В оригинале, записанном в 19 веке она зовётся "сучка".
автор: Иван Титков
9403 | 02.12.2005 13:57 | тексты от antolya | комментарии: 3 | рейтинг: 0
Жила-была семья кроликов: папа, мама и их дети. Все они были совершенно белые, только у одного малыша был
черный кончик уха. Папа ему сказал:
- Пусть ты и не весь белый, как все мы, ты все равно наш сын и мы тебя любим!
Hо этот черный кончик отличал его от братьев, и они все время насмехались над ним, что не могло не
сказаться на самооценке бедного кролика.
Как-то раз, переходя через железнодорожные пути, этот кролик вдруг увидел приближающийся поезд. И тогда ему
в голову пришла простая идея: положить ухо на рельсы, чтобы поезд отрезал ему этот ненавистный черный
кончик. Кролик не боялся боли - настолько он хотел стать таким же белым, как и его братья. Однако он не все
правильно рассчитал, и в результате поезд отрезал ему всю голову целиком.
Да уж... Очень легко потерять голову из-за черного волосатого треугольника...
9404 | 02.12.2005 11:29 | тексты от antolya | комментарии: 1 | рейтинг: 0
Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться
9405 | 02.12.2005 08:40 | тексты от antolya | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Чемпионат мира по миньету.
Корреспондент (К) подходит к сборной США.
(К) - Как вы оцениваете ваши шансы на победу ?
Тренер(Т)- ОООООО, в США это новый вид спорта , но мы получим 1 место , если
Маня не приедет ...
(К) -к сборной Франции (Ф)
- " Какие ваши шансы на победу ?"
- (Ф) -ООООООООООООО, это национальный вид спорта , девушки подготовились
и мы займем 1 место , если Маня не приедет ...
(К) к жюри : - А кто эта Маня ?? Профессионал ??
Жюри : Hу насчет профессионала не знаем , но кубик Рубика во рту собирает...
9406 | 01.12.2005 11:53 | тексты от anova | комментарии: 1 | рейтинг: -2
> Она москвичка: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про

звезды

> - москвичка Ваша!

>

> Она из Питера: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про

> то, какие дуры москвички - из Питера Ваша!

>

> Она из Саратова. . . - она Ваша!

>

> Она из Нефтеюганска: бутылка водки с её папой, пара фраз про звезды с

> её мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром

> у Вас: Ferrari, японский ресторан в Сочи, свой завод по производству

> мартини и

> поехало: москвички, из Питера, из Саратова.
9407 | 01.12.2005 11:53 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Эротический задачник...
1. Разомлев от ласк одноклассника, Танечка позволила перевести себя в горизонтальное положение и легла спиной на густую траву.
При этом она успела заметить, что ручка ковшика Большой Медведицы находится под углом 35 градусов к горизонту. Когда одноклассник, со словами "видишь, а ты боялась", наконец, оторвался от девушки, она опять смогла определить, что ручка ковшика Большой Медведицы перешла на угол 15 градусов к горизонту. Сколько времени Танечка находилась в горизонтальном положении?

2. Колян и Толян ссильничали одноклассницу Леночку. За свое обещание молчать девушка взяла с мерзавцев по 25 баксов. На следующий день она сама дала Геннадию, взяв с него 5 баксов. Еще через день она позволила робкому Игорю погладить себя между ног, взяв с него всего 2 бакса. За этим занятием их застала подлая Юлька. Чтоб откупиться от нее Леночка заплатила 6 баксов, еще 4 бакса добавил
Игорь.
Кому удовольствие обошлось дешевле - Игорю или Геннадию?
Сколько баксов в день в среднем реально заработала Леночка?
9408 | 01.12.2005 01:37 | тексты от ceba | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Надпись на внутренней стороне мужского обручального кольца:
"Данный вид редкого дятла был пойман и окольцован 12 февраля 1998г. в г.Москва"
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329
« предыдущие материалы | регистрация | вход | настройки | поиск | справка | топ | новости »
всего материалов: 98303 | ваш уровень доступа: гость
© Stanis.Ru, 2004-2019 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 260 / 360| rssфорум
все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей
Netscape Navigator 3.0 compatible Ready for Internet Explorer