| ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
 | ||
 | ||
| результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12512 | иллюстрации | ||
| страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391 (е)баш
CYKA_KPOLIK:1 devil:да CYKA_KPOLIK:шо да. CYKA_KPOLIK:ты на троещину не едешь? devil:ты хто CYKA_KPOLIK:блять, белка-трансвестит. В инфо посмотри devil:ааа.... devil:владимир васильич http://vostrokopytnaya.livejournal.com/3531.html
"Молдавская народная глупость" Предписания русской народной мудрости относительно обращения с бабами, думаю, всем известны. Ну, там, "бей бабу молотом - будет баба золотом" или не менее замечательное "люби жену, как душу, тряси ее, как грушу". Решила я разузнать, что по этой теме может нам сказать молдавская народная мудрость, вдруг обнаружится что-нибудь поучительное. Результаты превзошли все ожидания! Наслаждаемся: "Femeia nebatuta e ca si casa nematurata." ("ca si brazda nearata") (Небитая женщина - как неметеный дом (как непаханая земля)) "Neamul femeilor e la fel cu cel al serpilor – serpii trebuie ucisi, iar femeile – batute." (Женский род такой же, как змеиное племя - змей надо убивать, а женщин - бить) - Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка"...
- И какие призы???))) - Троих победителей выгнали нахер((( Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему нужна женщина.
в магазине "Максим", на Горького видел такую фигню, водку после одиннадцати не продают,но на полках то в зале она стоит, мужик быстро открывает и отхлёбывает, охрана прямо насильно заставляет его купить эту бутылку - В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: "Ты хорошо подумал, сынок?". Небоскребы, небоскребы,
Стены, лифты, этажи… Расскажу я вам, ребята, Про восстание машин. Чу! Сверкнуло синим светом, Ветер дунул от реки. «Терминатор! Терминатор!» - Зашептались мужики. Возле бара, на хайвее Обступил народ гурьбой. «Нержавейка?» - «Нержавейка!» - Отвечает наш герой. А потом легко, небрежно И негромко так сказал: «Мне нужна твоя одежда». Парень дал. А кто б не дал! Вдруг из темноты квартала - Робот жидкого металла. Пули градом, все, конец! Но известно, пуля - дура, Терминатор молодец! Он, хоть и с подбитым глазом, Мигом сгреб врага в кулак. Тот - сквозь пальцы, вот зараза! Наш добил его и так. Вся Америка гадает, Чем героя наградить. Может, на курорт отправить или орден приварить? - Нет, ребята, я не гордый. Не такой я человек. Так скажу: зачем мне орден? Все равно я I’ll be back! Спи спокойно, Сара Коннор. Сохранит твой мирный сон Терминатор - скромный робот С человеческим лицом! Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь. Мне моя подруга говорит:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. Ну я давай, мол, с плохой. - Я беременна! - ???!!!!@#$%! А хорошая?! - Не волнуйся, НЕ ОТ ТЕБЯ! Ну и где б@я хорошая?! «Смартфоны - убийцы»
Без мобильника теперь никуда: ни на работу, ни в Internet, ни в Красную Армию. И как люди раньше рисковали выходить на улицу в темное время суток без этого многофункционального устройства? Ведь главная функция телефона — защита от посягательств на неприкосновенность личности. Старинная китайская мудрость гласит: зажатый в руке мобильник многократно увеличивает твою ци. Японцы почти солидарны: в руках мастера даже иголка — смертельное оружие. А телефон-то посложнее будет! Чтобы стать настоящим мастером мобора (мобильной борьбы), нужны упорные годы тренировок, но нам удалось выяснить некоторые приемы, доступные даже непосвященному. ТЕХНИКА ДЛЯ БОЯ Возьмем рядовую ситуацию — ты идешь домой после тяжелого трудового дня, и под покровом темноты к тебе приближается субъект с нехорошими намерениями. Рядом — никого. И тишина… В кармане только мобильник. И что, спрашивается, делать? Делать-то что?! Прием № 1. Швырни телефон в лицо оппонента Однако раньше на собаках ездили. Собака зверь слабый, cлабый зверь собака. 20, 30 километров пробегает — умирает. Слабый зверь собака.
Затем на койоты пересели. Койота зверь сильный — 200, 300 километров пробегает. Сильный зверь койота! Койота — управляй мечтой. Женщина никогда не сможет доставить столько удовольствия, как две!
Собака не человек, за деньги трахаться не будет. Послал эстонец черепаху за пивом. Глазом не успел моргнуть, а она тут как тут. В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами. - Яков, Вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки. - У какой такой тетки? - Непринципиально. в продолжение темы: BLOG:)11593
:) = = = Буш (слюнявит химический карандаш, склоняется над надувным глобусом): Так вот, себе я беру вот эту вот как там ее… Саакашвилли с опахалом (игриво тряхнув ягодицами): Джоржию? Буш (ласково бьет Сакашвили палкой по жопе): Молчи, дурак, не в бане! Ты, Блэр, бери лопату и дуй в Палестину, повороши ишачьи козяки – где-то там должен вот-вот проступить нефтяной мега-пузырь. Маркель, Саркози – нихуя не получите, любите друг друга, недостойные пидарасы. Браун, е-мое, че ты жопу чешешь, душара, в Венесуэле папуасы бузят, давай-ка, уже решай с ними чего-нибудь, ж0стко так, по королевски. Флот-бусы-резервация, не проеби. Что у тебя, кстати, там с русскими, ты ж обещал – в бараний рог и денег на пиво с Путина снять. Браун (пожимает плечами): Невозможно работать! (звонит телефон) Ну вот, опять … соедините. Чавес (по телефону): Але, Блэр? Иди нахуй, империалистический клоун! (глухо) Вольфыч, с тебя ганжубас, я Блэра нахуй послал… (е)баш
<он> я хочу прочитать тебе стихи! <он> кхм, волнуюсь)) <она> внимательно слушаю ;) <он> #include <std_pushken.h> <он> Йа.помню(чудноеМгновенье); <он> Передо мной ты.bringToFront(); <он> Как { виденье.show(); Sleep(10); виденье.hide(); } <он> (ГенийЧистойКрасоты)ты; <он> =) <она> мда... EMO: Дима, ты еще дома?! Suzorik: девушка, вы меня с кем-то путаете... EMO: И с кем же?!! Suzorik: млять, откуда я знаю?! с димой каким-то... EMO: Даааа?!! IT-шники вообще с ума посходили. Это же надо на двери повесить обращение: "Пользователь, помоги админу - иди на хуй!" (Nastya) Привет народ! (@норкоман) Здравствуйте, Анастасия! (Nastya) а почему на вы? (@норкоман) правило хорошего тона (Nastya) а (@норкоман) хуй на (@норкоман) ой, простите (@норкоман) вырвалось (е)баш
Артур: В какие игрушки на компе режешся? hemg: В Apache 2.0.59 Артур: Леталка? hemg: Нет, про индейцев... по аське прислали:
С утра сварила кастрюлю супа и чтобы не прокис, его надо поставить в холодильник, но утром поставить не смогла, т.к. горячий, нельзя типа. Сейчас написала папе письмо, чтобы тот поставил это чудо кулинарной деятельности в холодильник, на что через 2(!) минуты получила ответ: "В силу сложившихся обстоятельств, решение вопроса о постановке "кастрюли супа" (далее именуемой "предмет"), не может быть удовлетворено, так как в "предмете" присутствуют инородные тела (поварешка), что мешает корректному закрытию двери холодильной техники, что в свою очередь может повлечь за собой разморозку холодильного агрегата. В силу вышеприведенных обстоятельств "предмет" не может быть установлен в холодильный агрегат до извлечения инородного тела, что в свою очередь не входит в четко поставленную просьбу "Папа, поставь суп в холодильник". История про практическое напутствие, которое дал мне поэт Аронов перед моей женитьбой (невеста обитала в том же редакционном коридоре).
- Жениться, - сказал он, - нужно один раз. Каждая следующая жена хуже предыдущей! И блистательно развил этот тезис: - Ей не можешь простить не только ее недостатков, но и отсутствие достоинств предыдущих жен... - Смотри, какая блондинка сидит! - Ну, это типа моя девушка. - А обнимает ее типа твой пацан?... Говорят, что байан, но САМ одобрил...
------------- Вопрос: >>Дорогой [Insaned], скажи пожалуйста а куда перемещаются файлы при их удалении с флэшки? Ответ: >>Файлы никуда не перемещаются. Система маркирует их как несуществующие и они лежат невидимыми. Они хотят, чтобы их заметили, прочитали, запустили, но ты не видишь их, ты тупо смотришь в экран на пустой каталог и не видишь этих файлов, хотя они на самом деле там есть. А потом... Потом, когда системе потребуется место для того, чтобы записать другие файлы она начинает потихоньку отгрызать части от тех файлов, которые удалены. Это может длиться очень долго. Удаленным файлам больно, они хотят кричать, стонать, вопить но не могут. Теперь ты знаешь правду. Прояви гуманизм - не удаляй ничего. (е)баш
Сегодня с другом, вспомнив содержание цитаты про анти-гопника, устроили стеб на эту тему. Причесались, побрились, надели по костюму с белоснежными рубашками, галстуки завязали, выпили по литру наверное освежителя дыхания. Купили по кульку семечек у бабулек, разменяли по 500 р. каждый десятками и по 50 пятаками. Взяли по мобильнику (оба принадлежат другу) К800i и пошли с такой экипировкой на Красную площадь. Народ как ни странно шарахался от нашего презентабельного вида, сопровождаемого фразами "семак не хотите" (протягиваем по кульку), "эй мелачи не хатите, на те 5рублей.. на те 10 рублей...", "пазванить хочешь?", и подозрительно озирался по сторонам. Как мы потом поняли, озирались они в поисках камеры, и мы тоже пожалели что не взяли никого из своих чтобы снять это. В итоге к нам подошли менты и сказали, что если мы не предоставим им удостоверения журналистов, если мы тут что-то снимаем, либо просто не прекратим доёбывать народ, то быстренько загремим в ближайшее отделение. Как ни странно ни денег, ни семечек, ни мобильников позвонить у нас никто не взял... А вы говорите, что русские люди любят халяву =) Милые дамы! Не отчаивайтесь! Любой из вас может повезти, и вы встретите
галантного, заботливого мужчину, которому от вас нужен не только секс. Главное, не теряйтесь! Срочно звоните по xxx-xx-xx и крупное денежное вознаграждение за поимку известного брачного афериста у вас в кармане! (е)баш
Как же изменился мир, пошла переоценка ценностей... Только что по дороге из столовой встретил коллегу который напевал "йо хо хо и сосиска Ф тесте". (е) баш
Возле подъезда тусят детки лет 5-7. Обычный детский трёп с фантазированием. Мальчик №1: ...А я хотел бы, чтобы каждый раз, когда идёт дождь, с неба падали доллары! Девочка: А я... А я хотела бы, чтобы с неба в грозу, ну хоть раз в году, падали велики! Мальчик №2: (задумчиво) Нееее... Велики - это пиздец... Лучше доллары... <1> co vi ?? <2> А МИ НИЦООО <3> мы ницо <4> нецо <1> aaa com razgovor <2> razgovor ne.o.com <3> horosho.bytj.muda.com <4> ja.pju.kofe.s.molo.com Поцелуй_смерти приходит в чат. ... Поцелуй_смерти: Привет. Всех чмок. Тpи самypая на зимнем ветpy
Саке pаспивают холодным Лyчше б мы взяли поpтвейна... Подобен лyчy самypайский клинок- И тот затyпился Пpоклятая килька в томате!! Безжалостна глyбь океана Hо тваpи, скользящие в ней Хоpоши к жигyлевскомy пивy Что это там за потеха? Опять эти пьяные гейши Hасилyют бедного pикшy... В pоще бамбyка Вспомню pодной Мyхосpанск Гоpько заплачy... Тигpа свиpепого когти Смелым дpyзьям не стpашны- Двyм Рознблюмам и Кацy... Часто в весеннем лесy Пил Рихаpд Зоpге бамбyковый сок И матом по-pyсски pyгался... Птичьими тpелями yтpом pазбyжен Hе нашел самypай ни меча, ни доспеха Ладно хоть яйца на месте... У статyи бyдды Амиды Валяется пьяная гейша Монах пpоходил-и тот не сдеpжался... Меньше и меньше кpyгом самypаев Как-то раз Артемий Андреич™ Лебедев, утомленный ночными трудами, задремал у себя перед монитором. Случайный сотрудник Студии, проходя мимо кабинета, заглянул в дверь и посмотрел на монитор. Там на белом фоне алел логотип со штрих-кодом и чернел следующий текст:
Для выбора герба «Российская Федерация» нами использованы объективные критерии, важные для его эффективного применения: 1. Он всем известен, потому что все были на сайте Студии. 2. Он будет изображен на любой консервной банке, причем не только в России, но и за рубежом, что обеспечит международное узнавание. 3. Им можно маркировать лбы граждан России, а также временно приезжающих. 4. Он похож на тюремную решетку, поэтому совместимость по менталитету обеспечена. 5. Удобен при жестикуляции — герб можно изобразить одним пальцем однотипными энергичными движениями. 6. Понятен как людям, так и электронным устройствам. 7. Необязательность соблюдения одинаковой ширины для разных штрихов символизируют свободу и демократию. 8. Будучи изображен вертикально, похож на небоскреб (символизирует стремительный рост), а горизонтально — на гармонь, символизирующую русскую культуру. 9. Возможно изображение как при монохромной печати, так и в цвете. 10. И там нет этого дебильного двуглавого орла. (c)DileSoft Баш
похоже, это топ слов, используемых в нашем кабинете: 1. сука 2. интерфейс 3. абстрактный 4. бля! 5. ааа! понял!!! 6. когда? 7. доделываю 8. не реализовано 9. какого хрена 10. здравствуйте (это по телефону) 11. они ебанулись Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
- Наташа, я хочу срать. - Ни х@я, танцуем. - Наташа, Я ХОЧУ срать! - Ни х@я танцуем. - НАТАША, Я ХОЧУ СРАААТЬ!!! - Ни х@я, танцуем. Через некоторое время.. - Поручик, да вы же обосрались!!! - Ни х@я, танцуем! ВЫПИСKИ ИЗ МЕДИЦИHСKИХ KАРТОЧЕK И ЛИЧHЫХ ДЕЛ ПРИЗЫВHИKОВ 1988 ГОД
(сохpанен стиль и оpфогpафия) (Kиpовский РВK) 1. Имеет излишек тела на 19 кг. 2. Психиатp: в 8 летнем возpасте пеpенес психотpавму - ножевое pанение пьяным пpохожим 3. Пpизывник наследственностью не отягощен 4. Логопед: заикание умеpенной степени, близкое к ноpме 5. Психологические качества отсутствуют 6. Резко выделенных психологических качеств и отpицательных качеств хаpактеpа нет 7. Отказов от наpушений тpудовой дисциплины не имеет 8. Вpедных пpивычек и отношений в поведении нет 9. Может пpопускать уpоки без уважительных пpичин, но за вpемя учебы пpавонаpушений не было 10. Поведение дома - ниже своих способностей 11. Сам пpизывник и его pадственники связи с иностpанными госудаpствами не имеют 12. Вопpос: С какого вpемени семья пpоживает в данной местности? Ответ: С начала жизни 13. Добpосовестно относится к самообслуживанию 14. K общественной pаботе не пpивлекался -Любимый, скажи: я красивая?
-Да. -А поподробнее? -Да, красивая.. Надпись в видеопрокате: "Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака, который еще играл в том кине" Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях: 1. Когда нечего читать 2. Когда уже все сломано Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сиденья. -папа, а почему у коровы сиси между ног, а у мамы - между рук? -а потому что твоя мама дура, и вместо головы у нее жопа. Вам холодно, темно и страшно? пошлите СМС на номер 4444, и в течении часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна -Алё, здрасьте. Машу можно? -Нет. -А где она? -В роддоме. -А че случилось-то? Отправь СМС с текстом "Ты где?" в 4 утра на любой номер и получи прикольную рифму на твой мобильный -У вас есть воды?
-Не воды,а вода. -Тогда дайте мне вода!!! -Не вода,а воды. -Да я вижу у вас хуй напьешся ! в маленьком муз. магазине:
>>Прилично одетый мужик: "А где у вас шансон?" >>Парень–продавец (длинные волосы, серьга в ухе): "Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур..." *мужик подзавис на пару секунд, хлопая глазами* >>Парень: "...А блатняк у нас вооон там" Неожиданно закончилась передача «Розыгрыш» для Андрея Малахова – его вывезли в лес и расстреляли. - Вы бутылки из-под Виски принимаете?
- Нет...Сэр. - Доктор, скажите, я могу умереть? - А как же... Три женщины умирают и попадают к вратам рая, где их встречает апостол Петр. ?Он спрашивает их, как они при жизни использовали свои гениталии. ?Первая отвечает: - Ну, где-то на 80% для секса и на 20% - чтобы пописать. ?- Хорошо, проходи. ?А ты? - спрашивает вторую. - На 50% - для секса и на 50% - чтобы пописать.?- Ладно, проходи. ?Ты? - спрашивает третью. ?- На 20% - для секса и на 80% - чтобы пописать! - отвечает та гордо. ?- Нет, к сожалению, я не могу тебя пропустить. ?- Но почему??? ?- Дочь моя, потому что здесь рай, а не сортир! | ||
| ||
|
||
| ||
| всего материалов: 131164 | ваш уровень доступа: гость | ||
| ||
| © Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 161 / 248| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
| ———————————————————————————————— | ||
|
