ещё! выкл. сиськи
« WWWolfy: https://youtu.be/cV41DNgkk9g »
результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 11338 | иллюстрации
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355

9473 | 03.10.2006 12:53 | тексты от yegorka | комментарии: 3 | рейтинг: 1
По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, бл@ди! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на х%й, суки! Всех вас перестреляем к &б&ни матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!
9474 | 03.10.2006 12:44 | тексты от N'urk | комментарии: 6 | рейтинг: 3
Текст рекомендован к прочтению

Большие мальчики, маленькие игры
На стекле маршрутки висела бумажка со строгой надписью: «15 руб.». На оборотной стороне этого официального документа какой-то шутник написал фломастером: «Для каментов». Ниже шло народное творчество: «Первый нах», «Киса, ку-ку» и даже «Аффтар, убей себя».

Рядом с этой бумажкой сидело чинное семейство: папа, мама и грудной младенец. Младенец весь извертелся. Папа вертелся тоже, рылся в карманах куртки и что-то шептал жене. Та хлопала его по рукам, хмурила брови и произносила с равными промежутками: «Даже не думай… Не позорь меня… Даже не думай… Не позорь…» Наконец угомонились. Женщина успокоила малыша и закрыла глаза. Ее супруг, воровато оглядываясь, вытащил из кармана ручку, быстро написал внизу бумажки «+1» и откинулся на сиденье с чувством исполненного долга. Миссия была выполнена.

Что мне нравится в мужчинах, так это их способность к озорству. Всю жизнь им удается оставаться мальчишками с сорок четвертым размером ноги. В их мире полно смеха, баловства и анекдотов про блондинок. В их мире можно кататься на тележке в супермаркете и на замечания подруги: «Тебе тридцать лет, дурень» – отвечать: «Ну я же должен выяснить, выдержит ли она недельный запас продуктов». В их мире можно высовываться в окно автомобиля, чтобы просто поорать: «Куда-а-ааа прешь?», и тут же засовываться обратно с жалобой: «Мне какая-то сука в ноздрю залетела», чихать и плакать всю дорогу, а потом рассказывать друзьям, какой ты крутой мэн и как тебя боятся даже самые навороченные джипы. В их мире можно и нужно прибегать домой в страшном возбуждении: «Дорогая, ты видела список жильцов-неплательщиков на дверях в подъезде?» – и, дождавшись темноты, пробираться к этому списку, чтобы добавить букву «Е» к неплательщику с милой фамилией Бать.
9475 | 03.10.2006 11:48 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива - значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо...
9476 | 02.10.2006 14:50 | тексты от Mikotaj | комментарии: 0 | рейтинг: -1
- Я требую сатисфакции!!!
- И где прикажете вас сатисфачить???
9477 | 02.10.2006 14:37 | тексты от yegorka | комментарии: 1 | рейтинг: 0
По-моему, большинство владельцев сдаваемых квартир в глубине души хотят, чтобы все, кто хочет снять квартиру, были русскими богатыми стерильными бездетными нелюдимыми глухонемыми импотентами...
9478 | 02.10.2006 14:37 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 2 | рейтинг: -1
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х, из части "Советов для мужчин":

"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной.
Возможно, она захочет поплакать."
9479 | 02.10.2006 13:45 | тексты от NeZnayka | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует его в задницу.
9480 | 02.10.2006 10:18 | тексты от NeZnayka | комментарии: 0 | рейтинг: 0
- Папа, я хочу булочку…
- Я тоже хочу булочку, сынок, но денег хватает только на водку…
9481 | 01.10.2006 15:49 | тексты от N'urk | комментарии: 4 | рейтинг: 0
Мое. Седня.

Новый тариф на любимом пчелайне - это гуд: решил я и пошел в офис.
А не прокатиться ли мне?: Подумал водитель джипа.
Чуваки, я за догонкой: подумал водитель хендая

О! Перекресток: подумал я и перешел его на зеленый свет.
О, чувак, мне зеленый, я поеду: сказал хендай и сунул свой нос на перекресток.
А йух тебе!: скахал джип, и в доказательство своих слов мягко и практически беззвучно врубился в хендай.
О! Бля, нас в кино снимают!: Подумали двое строителей, и дали деру с того места, на которое аккуратно собирался приземляться джип. Крышей.
Хм... Красиво...: признаюсь честно, подумал я. Ребята вовребя деру дали.

А! Демократия в опастности: заорала рядомстоящая баба.
Не, нах_й такой голливуд: сказали ребята-каскадеры, посмотрев круглыми глазами на джип.
Ааа! Апокалипсис начался: заорал какой-то дедок.
О, круто!: сказали ребята со стройки и начали подтгиваться смотреть.
Идиоты: подумал я и набрал 112.
А?: Подумал водитель джипа, слава богу, живой, вылезая из остатков машины.
А че, чуваки, дальше нельзя?: сказал водитель хендая, посматривая на свой новый, неимоверно тонкий мотор, украшенный расплющенным задом джипа.
Странная система: подумал я, после звонка в 112, для вызова скорой, надо еще и тройку набрать.

Короче, как в том анекдоте, продам джип после аварии, наверное мерседес, точно не знаю, надо смотреть.
9482 | 30.09.2006 23:49 | тексты от Lesik | комментарии: 2 | рейтинг: 0
Корабль викингов находится в море - шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти. Тут разверзаются тучи, и слышится глас:
- Викинги, вы в меня верите?!
Викинги: - Один! Верим! Верим!
- Ну, тогда одевайте свои доспехи!
Викинги быстро одеваются, кто во что может. Один:
- Викинги, дети мои - вы в меня верите?!
- Верим, великий Один! Верим!
- Ну, тогда берите свое оружие! И прыгайте за борт!!
Викинги похватали все оружие и попрыгали за борт...
Тут рядом с первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит:
- Локи - ну вот на фига, а?!!
9483 | 29.09.2006 20:05 | тексты от ceba | комментарии: 1 | рейтинг: 1
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, в последнее время я стал очень нервным! Помогите мне!!!
- Поподробнее, пожалуйста...
- Не нервируй меня, скотина!!!! Таблетки давай!
9484 | 29.09.2006 13:52 | тексты от yegorka | комментарии: 1 | рейтинг: 1
Любимый - распространённая форма обращения к представителю мужского пола,
чьё имя в настоящий момент выпало из памяти.
9485 | 29.09.2006 12:15 | тексты от yegorka | комментарии: 2 | рейтинг: -1
ПРО ТИГРЕНКА

За спиной неся зеленый ранец через буреломы и дожди, шел по лесу вегетарианец со значком "Гринписа" на груди. Рис проросший по пути жевал он, запивая струями дождя, ставил себе клизмы на привалах, шлаки по системе выводя. Шел вперед от края и до края, песни пел, молился без конца, комаров-эндемиков гоняя с доброго усатого лица. И, живя в гармонии и мире, двигался туда, где видел дым: так как вел он месяца четыре слежку за геологом одним.

Говоря по-правде, между нами, был геолог этот всех дрянней: из консервных банок ел руками трупы уничтоженных свиней, спирт глотал из пластиковой фляги, песни непристойные орал, мусорил окурками в овраге и месторождения искал. Этому подонку было надо, чтоб в тайгу бурильщики пришли и достали всяческого яда из планеты-матушки Земли. Чтоб железный грейдер раз за разом растоптал листочки, шишки, мох, кислород сменился смрадным газом и комар-эндемик передох... Шел геолог по тайге, скотина, в душу ей плевал, как в унитаз, а ему смотрела строго в спину вегетарианских пара глаз. Часто думал вегетарианец: погоди, преступник, вот те хрен! И мигал его зеленый ранец, отправляя сводки в CNN.
9486 | 29.09.2006 11:29 | тексты от NeZnayka | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Попугай в самолете стюардессе:
— Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
— Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
— Эй, овца, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
— Мужик, для нелетающего ты слишком выёбистый.
9487 | 28.09.2006 18:44 | тексты от Иван_Андреевич | комментарии: 2 | рейтинг: 0
Тема: Хелп!!!! Умножение на 2!!! Пpоблемы с семеpкой!!

Hовичок: Уважаемые завсегдатаи. Юзаю таблицу умножения на 2. Все вpоде
ноpмально, но почему-то 7 на 2 не умножается. Помогите, пожалуйста!
Как пpавильно умножить 7 на 2?

Гуpу1: Таблица умножения на 2 - АЦТОЙ!!!! Юзай таблицу умножения на 5!!!
Таблица умножения на 5 - pулит!!!

Hовичок: А там как pеализовано умножение 7 на пять?

Гуpу1: RTFM!!!!

Hовичок: Дай ссылку на TFМ, пожалуйста..

Гуpу1: www.google.com

Гуpу2: Мой тебе совет - снеси нафиг двойку. Поставь семеpку. А если
железо стаpое то тpоечку. Самое то. У меня семеpка стоит.

Гуpу3: Достали ламеpы уже со своими дуpацкими вопpосами! Таблица
умножения на 7 тоже ацтой. Я пользуюсь сложением и никогда не имел
пpоблем. Пока у тебя семеpка умножает на два у меня десять pаз сложить две единицы успевает.
9488 | 28.09.2006 15:58 | тексты от Mike | комментарии: 1 | рейтинг: 2
Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:

- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.

- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.

- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу...
9489 | 28.09.2006 15:50 | тексты от Mike | комментарии: 0 | рейтинг: 2
- Мне, пожалуйста, пол-арбуза.

- Запросто - это самец.
9490 | 28.09.2006 15:32 | тексты от ceba | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!
9491 | 28.09.2006 13:13 | тексты от N'urk | комментарии: 4 | рейтинг: 0
Кошки - они из семейства брысей...
9492 | 28.09.2006 12:10 | тексты от NeZnayka | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Однажды одинокая женщина Анна Сергеевна встретила одинокого мужчину Николая Васильевича. Они не виделись двадцать лет.
Как дела? - спросила А.С.
Да вот все один. Так вроде ничего, только женской руки не хватает.
У меня, как видишь, обе мужские, - грустно пошутил Н.В.
А вот у меня в хозяйстве как раз не хватает мужской руки. У меня, как видишь, обе руки женские?
Вдруг они посмотрели друг на друга долгим задумчивым взглядом и поняли друг друга без слов.

Операция прошла успешно. У Анны Сергеевны новая рука прижилась особенно быстро.
9493 | 28.09.2006 11:37 | тексты от Иван_Андреевич | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Обилие лексикона кросафчегоф порой заставляет усомниться в правильности написания слов, типа "ковчег".
9494 | 27.09.2006 14:04 | тексты от vampo | комментарии: 0 | рейтинг: 0
У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...
Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и...проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивлено вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
-Пизда, ты чё сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы
9495 | 27.09.2006 13:09 | тексты от ceba | комментарии: 1 | рейтинг: 0
- Папа, представляешь,выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...
9496 | 27.09.2006 11:34 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: 1
© не мой ;)

С утра не работал общий принтер в конце коридора, в принтере лежал листок, на листке какой-то сознательный работник вывел "Нет порошка". Ну правильно, чтобы кто надо увидел и отремонтировал.
Прохожу мимо принтера после обеда - возле аппарата пара аккуратных дорожек белого сыпучего вещества, на листке приписано: "От сердца оторвал!".
9497 | 27.09.2006 10:22 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Вот попёрло так попёрло! - подумала собака Баскервилей, заметив, что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредёт академик Павлов.
9498 | 26.09.2006 20:32 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Мальчик, которого Путин поцеловал в живот, научился ходить по воде.
9499 | 26.09.2006 20:31 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Есть день, когда наемные работники чувствуют себя лучше хозяина фирмы.
Это день зарплаты.
9500 | 26.09.2006 17:35 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 2 | рейтинг: 1
Была как-то тема, вот ее продолжение..


Pavel> В конце средних веков в Копенгагенском порту существовал такой закон. Все корабли должны были платить пошлину как процент от стоимости товара. Величину стоимости объявлял сам капитан, никто его не проверял. Но государство имело право купить у него весь товар за ту сумму, что он объявил.

karkadil> я бы предложил такую схему: куча говна обкладывается алмазами и называется сумма, в два раза меньше, чем за такую же кучу алмазов

olegkr> Теперь я понял, почему закон "был". В Данию зачастили русские купцы...
9501 | 26.09.2006 13:03 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Если вы находитесь в незнакомом месте.

1. Соориентируйся по небу. Если небо обложено тучами — значит, скоро утро. Если обложено асфальтом — значит, небо в другой стороне. Если небо белое — возможно ты уже дома. Если кафельное — в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное — очень плохая примета.

2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах — это чужая страна. Если на флагах здания — это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две — либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.

3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники — это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие — это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру — чем выше брови, тем дальше родина.

4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше — со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы — это день, если кондиционеры — лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.
9502 | 26.09.2006 12:47 | тексты от realasterix | комментарии: 1 | рейтинг: 0
Мудрые изречения

Все мужчины — чудовища. Остается одно — кормить их получше.
Оскар Уайльд

Не спорь с мужчинами — все равно они никогда не бывают правы.
Сари Габор

Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент перед нужным мужчиной.
Уильям Нокер

Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.
Фрэнсис Бэкон

Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья — вполне достаточно мужа.
Войцех Бартошевский


Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!
Сари Габор

Если хотите, чтобы муж вас обожал, начинайте кормить его за 3-5 минут до того, как он проголодается.
Юрий Шанин

Лучшее средство ухода за руками — делать все руками мужа.
Польская народная мудрость

Внимательно слушай рассуждения мужа, — не потому, что они настолько умны, а потому что ты настолько умна, чтобы их выслушать.
9503 | 26.09.2006 11:01 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 2 | рейтинг: 0
В подвале дома Дарьи Донцовой были обнаружены десять тысяч мартышек с печатными машинками.

мустанг по аське прислал
9504 | 25.09.2006 17:18 | тексты от yegorka | комментарии: 3 | рейтинг: 0
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам…
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355
« предыдущие материалы | регистрация | вход | настройки | поиск | справка | топ | новости »
всего материалов: 108993 | ваш уровень доступа: гость
© Stanis.Ru, 2004-2020 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 232 / 369| rssфорум
все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей
Netscape Navigator 3.0 compatible Ready for Internet Explorer