| ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
 | ||
 | ||
| результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12516 | иллюстрации | ||
| страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 Даже гопники в подворотнях ждут первых обладателей iPhone...
Елена (14:49:04 29/06/2007) когда у тебя день рождения? sleepy (14:49:22 29/06/2007) 15/10/86 Елена (14:49:23 29/06/2007) спасибо *** Ваш UIN используется на другом компьютере. ОН: Пришли фотку
ОНА: У меня пмс. ОН: без разницы, хоть в бмп шли, у меня анлим Встречаются две подруги, одна другую спрашивает: - Ну, как ты живешь? - Да не очень хорошо. - А в чем дело? - Муж - импотент. - Это ерунда, у меня вот трижды импотент - и то ничего. - Это как - трижды импотент? - Раньше был просто импотент, а на прошлой неделе с лестницы упал, так все пальцы поломал и язык прикусил. Школа. Первый урок - математика. В класс медленно входит учительница, осторожно опускается на стул: - Дети! Записывайте условие задачи… Две молодые интеллигентные женщины… решили скоротать вечерок… Они купили… Бутылку шампанского… Бутылку вермута… Бутылку коньяка… Две бутылки водки… Голос учительницы становится все тише, голова опускается на стол и она умолкает… Голос из класса: - Марь Иванна! А что спрашивается?! Учительница медленно поднимает голову: - Спрашивается?.. Спрашивается - нафига было пить еще пиво?.. Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку. - Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей,- но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите. - Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613. via Vaho "Еду вчера в метро с работы домой. Народу, как обычно, полным-полно. Возле меня стоит милая девушка, скандинавской внешности - высокая,статная, натуральная блондинка с серыми глазами. Довольно отчетливо просматривается, что девушка беременная, притом где-то на последних сроках. Место ей никто не уступает, хотя перед нами сидят рослые красномордые мужики пытающиеся делать вид, что ее в упор не видят.
Какая-то тетенька рядом с нами, наконец, не выдерживая, на весь вагон обращается к этим мужикам, мол, как вам не стыдно, бугаи здоровые, место не можете уступить беременное женщине, ей же стоять тяжело и т.п. в этом же духе. Мужики не огрызаются, но и место не уступают. И тут это белобрысое создание, обращаясь к этой тетке, выдает с заметным акцентом: "Спасипо, но мнэ в нашэм пасольстве сатрудница абъяснила, кахда я у нее спрашивала, пачему здэсь мужчины мэсто не уступают, что это нэ мужчины,а как эта будэт по вашэму... ну эта мужчина все равно как женщина... а!Что этат мужчина п..дарас!!!". Народ в вагоне просто лег. А мужики (или как их теперь назвать? :-)) вымелись на следующей остановке." жара. остановка. час-пик. на скамеечке под козырьком сидит мальчик лет 5 в шапке-ушанке, беспечно болтает ногами, улыбается. рядом - мрачная бабка. проходящие мимо с любопытством посматривают на бедняжку в меховой шапке.
мальчик: - бабушка, ну я же похож на царевича Алексея? - на суку ты похож, - с остервенением довольно громко изрекает бабка. прохожие моментально набрасываются на обидчицу и без того несчастного мальчика. как же так можно; как же вы; кого вы из него вырастите; права ребенка и т.д. Бабка слушает некоторое время, потом одним легким движением руки сдергивает шапку с светлой детской головушки, на которой красуется эмалированная кастрюля, натянутая по самые брови. - в больницу едем... шлем снимать. Как сдают экзамены любители разной музыки
TRASH METAL Студент заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не по теме и уходит. HEAVY METAL Студент приезжает на чоппере, пьяный в хлам, при входе допивает бутылку пива, бросает ее на стол преподу, берет билет, смачно рыгает, отвечает и уезжает. DEATH METAL Студент заходит, убивает препода и уходит. BLACK METAL Сдавать приходит под ночь, связывает преподшу и подвешивает ее к потолку, после чего жестоко пытает, окрапляя стол с нарисованной кровью младенцев пентаграммой. GORE METAL Заваливается в аудиторию, трахает преподшу, после чего убивает ее, трахает еще раз, вскрывает тело и сжирает внутренности, размазывает остатки по аудитории и трахает ее еще раз. DOOM METAL Студент берет билет, но понимает, что он никогда не ответит на эти вопросы, впадает в депрессию и убивает себя. Его труп трахают все присутствующие. PROGRESSIVE METAL Студент приходит с гитарой и играет 26-минутное соло, после чего препод умирает от скуки. - Капитан! Откуда вы знаете что кораблекрушение было здесь?
- О! Мне помогают эти всплывающие подсказки. - Папа, а почему американцы говорят "восемнадцать - девяносто три"вместо "тысяча восемьсот девяносто три"?
- У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах. О мёртвом либо хорошо, либо ничего. Например: “Он мёртв. Хорошо”. Из разговора с западным клиентом, любящим отжиги. :)
[17:29:27] RussianGuy говорит: Michael, sorry I didn't reply to you via email - i'm ready for chat today if you have time. [17:30:25] Michael говорит: yep, I'm here. First of all thank you for delivery yesterday. My guys are still testing to see if it plays, but I believe that you would not send me "govno" Казалось бы...
"Фу, пронесло!" и "Пронесло. Фу!" А какая существенная разница! - Попробуй осознать истину, - сказал мальчик, - Ложки нет.
- О, - сказал Нео и отправился к Оракулу. - Здравствуй, Нео, - поприветствовала избранного старушка, - Проходи. И не беспокойся о... - Секунду, - прервал ее Нео, развернулся и ушел обратно в приемную. - А вилка? - раздался оттуда его взволнованный голос, - Вилка есть? * * * - Попробуй осознать истину, - сказал мальчик, - Ложки нет. - О!, - просветлел лицом Нео и отправился к Оракулу. - Здравствуй, Нео, - поприветствовала Избранного старушка, - Проходи. И не беспокойся о вазе. - А я и не беспокоюсь, - безмятежно отозвался Нео, - Вазы нет. * * * - Попробуй осознать истину, - сказал мальчик, - Ложки нет. - Ха!, - говорит Нео, - Это ты залепил, братишка. Как это "ложки нет"? А что же ты гнул? - А ничего я не гнул, - отвечает мальчик, - Это ты, Нео, все гонишь. - Это кто еще из нас гонит, - возражает Нео, - Когда тут вокруг одна сплошная Матрица. рыдайу:
<Ирочка16> Аня17: прифетик как тибя зафут <Аня17> Ирочка16: преветик Аня а тебя ? <мёртвое_тело> x_x OMG! пристрелите их... Стоит мужик на улице, и никого не стесняясь отливает. Мимо идет женщина.
- Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем.. может познакомимся? Адлер. Лето. Едем на экскурсию. Микроавтобус марки "Тоёта", нас 8 человек, за рулём хозяин "тоёты"- кавказец, он же экскурсовод. А на заднем стекле наклейка: "Продам автомобиль марки "Тойота" и телефон. Нас на бешенной скорости догоняет "Мерс"- за рулём тоже кавказец. Идёт разговор на скорости 120 км. в час.:
-З дравствуй, дарагой! - Здравствуй! - Машин продаёшь? - Прадаю! - Почём? - 8 000 долларов. - Э, зачем так дорого? - Э, она почти новый! - Э, какой новый, тыже лудей катаешь... Давай за 7500 прямо щас возьму? - Нэ, я экскурсию везу, они заплатили уже. - Ладно, 7 800! Пауза, наш водитель задумался, мы в панике... - Нэ, позвони вечером! - Какой позвони, я телефон нэ запомню! - Гурама знаешь, на горе живет, ворота красные? - Да. - Я его сосед. - Так ты брат Нурика? - Да. - Ладно, вэчером заеду. "Мерс" растворяется впереди. Мы тихо радуемся, что нас не продали. Водила бубнит себе под нос: - Всё равно сэгодня сделка нэ оформить- в ГАИ выходной, у начальника день рожденья... >> Котёнко: привет!
>> Ramazoid: ну привет >> Котенко: давай знакомиццо? >> Ramazoid: ну давай >> Котенко: я Катя >> Ramazoid: я Сережа >> Котенко: где работаешь? кем? >> Ramazoid: дизайнерю в конторе ***** >> Котенко: и че нравится? >> Ramazoid: да все пучком >> Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает? >> Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно. >> Котенко: Сережа, пиздуй в бухгалтерию с заявлением... >> Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))) о. почти что про меня, пока я дома в гипсе скучал ;)
с баша, ессно: Сижу смотрю телек. Комп включен, так как брат отошёл от него впервые за день, чтоб помыться. Тут я слышу бешеное гупанье. Обернувшись полотенцем вокруг таза брат весь мокрый вбегает в комнату. Голова намылена, на ковре следы пены. Меняет в Асе статус с "принимаю душ" на "мою голову". Убегает. Вопрос: Бля, его можно вылечить? Hа АТС были какие-то пpоблемы с кабелем и мой телефон не pаботал в течении тpех сyток. Телефонисты выpыли тpанщею во двоpе, пpямо посpеди тpотyаpа, так, что в yсловиях осенней слякоти ее пpеодолеть можно было только на веpтолете. Их возня с пyчками pазноцветных пpоводов, тоpчащих из свинцовой оболочки не слишком pадовала - электpоннyю почтy нельзя было скачать, не говоpя пpо то, что никyда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться. Я yже видел чеpти какой сон, как сpеди ночи pаздался телефонный звонок.
- Едpи вашy налево! Комy это не спиться в такое вpемя? Что за сpочность? - воpчал я подходя к аппаpатy, - Але! - Але, здpавствyйте. Я pешил покончить жизнь самоyбийством. - Hy, а я тyт пpичем? Решил, значит дело надо доводить до логического завеpшения. - Это слyжба довеpия? - Довеpяй, но пpовеpяй! Ты хоть бы на часы глянyл, я же спать yже завалился, а тyт ты со своим самоyбийством. - А что pазве слyжба не pаботает кpyглосyточно? Очень богатый папа устраивает свою непутевую дочку на фирму своего друга (фирма оч зависит от вышеозначенного папы). Просит каждый месяц планово повышать ей з/п на 100$.
Приходит время и дочка покупает себе машину. Папа ласково интересуется, может помочь чем, на марку авто получше ей добавить. На что дочь резонно замечает: "Папа, не надо, я привыкла всего в этой жизни добиваться сама!!!" http://bash.org.ru/quote/364678
SUV: Министерство обороны Германии запретило снимать фильм о покушении на Гитлера на своих территориях по причине того, что актер Том Круз, которому в фильме отведена роль убийцы диктатора, является членом церкви саентологов SUV: ну да... нельзя допустить, чтобы светлый образ фюрера был запятнан какими-то саентологами Рассказали мне байку. Первое апреля, капустник в *скорой помощи*, одного из санитаров одели в немецкую форму: шинель, каска и т.д... И тут, срочный вызов, дедку какому-то плохо. Как были, навеселе, в карету и на вызов. Ну, приехали, засунули клиента в машину, откачали...
Дедок открывает мутные глаза, маленькое помещение, белые стены, ничего не понимает и тут его взгяд падает на *фрица*, который с нарочито немецким акцентом говорит: - Как ви попали на нашю патфотную лотку? Дедок потом лечился в психушке, а шутника с работы все-таки выгнали... Интересный способ решить проблему с превышением скорости в Австралии.
Власти Австралии начали новую кампанию, которая должна помочь уменьшить смертность на дорогах. Призывы снизить скорость и соблюдать ограничения скорости на первый взгляд кажутся весьма странными. На плакате изображена симпатичная девушка, которая показывает мизинец, а надпись говорит - если ты превышаешь скорость, то уже никто не думает, что у тебя большой. Что касается сюжета видеоролика, то он тоже довольно прост. Молодые люди, красуясь перед девушками, показывают мощь двигателя своей машины. Красотки (да и бабушки тоже) со знанием дела смотрят друг на друга и показывают все тот же мизинец. О чем идет речь становится понятно, когда выясняется, что в Австралии показанный мизинец обозначает… маленький половой член. То есть посыл состоит в том, что превышая скорость ты всем показываешь, что делаешь это исключительно для компенсации миниатюрных размеров своих органов, передает BBC. По словам представителей австралийской полиции, прошлая рекламная кампания, когда демонстрировались фотографии и видеоролики самых страшных ДТП, не принесла никакого успеха. И они надеются, что «удар ниже пояса» заставит молодых водителей соблюдать правила дорожного движения. Ну или хотя бы не превышать скорость для демонстрации своей крутости. http://auto.mail.ru/vidview.html?id=22901 Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера Самая глупая улыбка в мире принадлежит водителю стареньких Жигулей, бодро обгоняющих шикарный джип, за рулем которого солидный дядя обсуждает по мобильнику миллионный контракт. - Скажите, Холмс, что лучше пить - дорогой коньяк в пятизвездочном отеле или простую водку на кухне?
- Конечно, водку. Ведь водку пьют с друзьями, а дорогой коньяк оставляют на черный день, когда вместо друзей, жены, любовницы, остаются только партнеры по бизнесу. С женской точки зрения, мужчин наверное можно разделить на козлов и баранов. Бараны не понимают женщин, а козлы понимают слишком хорошо. Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ? НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить.... Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!! Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!
- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды! Через несколько дней: - Любимая, вот твои напольные весы для ванной! Разговаривают две подруги: - Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери. - Молодец! Правильно сделала. - И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись! - Быстро одевайся, мама пришла! - Бл-лин! Ничего даже не успели! Да чтоб я к тебе еще раз пришел... Голос за кадром: - Мама - лучшее противозачаточное средство! Приехал из Москвы домой китаец. - Как в Москве? - Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое. Полицейский : - Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, семьдесят. Женщина-шофер : - Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит. Если в платьице нарядное
не влезает попа толстая а напялить платье хочется но мешают шесть котлеточек перед ужином схомяканных шоколадка и три булочки после ужина добавленных и кефира поллитровочка та что на ночь глядя выпита выход здесь один, товарищи: топаем в аптеку ближнюю там мы купим чудодейственный пластырь что для похудания надо на себя наклеивать да, пожалуй, надо парочку или даже штучек несколько - это, братцы, средство верное! Когда в приступе хомячества кушать нам опять захочется достаем из сумки пластырь мы и им рот себе заклеиваем и смотрите, чтоб ни щелочки не осталось и не дырочки! Потому что морда хитрая сквозь игольное отверстие слопает верблюда запросто а котлеток даже несколько или булочку изюмную И когда тот пластырь накрепко прирастет ко рту хомяцкому тут начнется чудо чудное - скоро талия появится а потом и попа стройная запросто вольется в платьице и пойдет она кокетничать в разны стороны повиливать улыбаться и подпрыгивать и всем книксены показывать и тормашками поигрывать! (c) smbd Так сказать советы)
1)Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите,чтобы все об этом быстро забыли-встаньте и громко назовите хозяйкой дурой. 2)Ели вы хотите избавиться от мух в своей комнате,надо всего лишь купитьметаллический кулер,заточить лопасти и намазать их медом. 3)Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто,а дрожжей нет-то ни хрена у вас не получится. 4)Если муж в постели вас назвал чужим именем,откликайтесь-не пожалеете. 5)Ели соседи достают вас громкой музыкой до трех часов ночи,перезвоните им в четыре и скажите им как вам понравилось. 6)Лучше мыть руки перед едой,чем желудок после еды. 7)Шуруп забитый молотком,держится крепче,чем гвоздь закрученый отверткой. 8)Если ваш муж пришел домой пьяный и в грязном плаще-замочите его. 9)Совет косметолога.Если у вас дряблая кожа,второй подбородок,морщины на лбу и бородавки-то крем для ног вам не поможет. 10)Если мужчина взялся постирать носки-то самое главное,чтобы их было четное количество. У знакомого знакомых, молодого, но уже довольно известного
физика-теоретика, рядом с домом растет неслабых размеров дерево. После пронесшегося над атлантическим побережьем урагана огромная ветка, нависавшая прямо над крышей, начала угрожающе скрипеть и потрескивать. Стало ясно, что ее нужно срочно спилить. Чтобы упавшая ветка не повредила дом, требовалось очень точно рассчитать траекторию падения, место и направление распила. В субботу утром физик приступил к делу, позвав на помощь двоих соседей. Дело происходило в аспирантском поселке университета Стони-Брук, поэтому неудивительно, что один сосед тоже был физиком-теоретиком, а другой - математиком, специалистом по теории множеств. Чтобы вычислить массу криволинейной ветви переменной толщины, пришлось взять несколько не очень сложных интегралов. Затем в расчет добавили более тонкие ветки. Учли силу и направление ветра, сопротивление воздуха, коэффициент упругости древесины, крутящий момент, дивиргенцию и - Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка – гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь… - Зашибись тридцатилетие отпраздновал… 1001 применение женской прокладки. Цель игры - найти как можно больше применений женским прокладкам: типа подкладки под плечи, салфетка для протирки стола и тп. Особенно хорошо играть на пьянке :) Обсуждаем в каментах. Сидит молоденькая секретарша министра культуры и ревёт во весь голос.
Вокруг сразу же толпа любопытствующих: - Что случилось, Ниночка? - А-а-а-а.. (сквозь сопли и слёзы) я.. я.. я ждала этого звонка всю жизнь! (горький всхлип) Всю жизнь! (опять истерика) а.. а.. а когда позвонили.. Ааааа.. (горькие рыдания) а когда позвонили.. растеряяяяяялась.. и не смогла отвееееетить.. Аааааа.. - Да кто звонил-то? Что спрашивали? - Ааааа... (сопли и слёзы) по.. по.. позвонили и спросили: "Алё, это прачечная?" - А я.. Ааааааа.. Ааааа.. А я.. А я.. А я просто сказала "нет" и положила трубкууууу. | ||
| ||
|
||
| ||
| всего материалов: 131259 | ваш уровень доступа: гость | ||
| ||
| © Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 158 / 247| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
| ———————————————————————————————— | ||
|
