страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391
Последняя станция метро.
В опустевшем вагоне спит мужчина. На коленях у него книга
Ландау 'Теория поля'.
Милиционер обходит вагон, видит спящего мужчину, подходит к
нему и говорит:
- Вставай агроном, конечная. Соединенные Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на слабые и
больные страны. Вот ссылочка на интересную чтуку. Называеццо:
"Словарь ассоциаций"
Пример ассоциаций по слову красавчег: Абрамович - Красавчег - НЕТ СЛОВ
http://associate.mkechinov.ru/Не моё. Не знаю, насколько правда, но ржачно:)
Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой питерской конторе, произошёл со мной удивительный конфуз. Касается он серверных стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только программером, но и админом, т.е. был я таким специально обученным человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и прочую компьютерную хуету. Так вот у любого админа и программера, который всем эти занимается, всегда наступает момент, когда вся эта груда железа на твоём столе настоебенивает, также настоебенивает долбоебизм начальства, который экономит на АйТи, настоебенивает долбоебизм пользователей, сам себе настоебениваешь и тогда ты берешь лист бумаги и размашистым почерком там пишешь "Увольняюсь нахуй по собственному желанию".
Вот тогда начальство смотрит на тебя с уважением, выделяет бабло на новую технику, на оборудование и на помошника. И ты соглашаешься работать дальше, потому что пиздец как интересно и ничего кроме этих железок не надо, только бы возится с ними всю жизнь. Да, когда-то я был таким, да и сейчас такой, хули там, любая железяка вызывает чуть ли не сексуальный интерес.
Заказал я тогда новых серверов, свитчей и шкаф-стойку для этого дела с холодильником, чтобы охуенно всё работало. Всё это привезли и я ушёл в работу. Целыми днями там чего-то кроссировал, впихивал сервера и выпихивал, настраивал и ломал, устанавливал и сносил, вобщем, самый настоящий админский хардкор.
И вот однажды, когда я в очередной раз всё достал из шкафа (он мне уже как родной стал, сцука) для того, чтобы вывести ещё один конец витой пары, и произошёл конфуз. Я залез в шкаф, и он, пидорас захлопнулся. Я сначала заржал там внутри, потом ещё сильнее заржал, а потом испугался. Время первый час ночи, в конторе никого нет, в шкафу градусов десять и изнутри хуй откроешь. Я реально испугался. Очень. Но потом нашёл в себе силы собраться и бороться за свою жизнь. Что-то мне не хотелось, чтобы вместо серверов в шкафу по утру наши сотрудники обнаружили окоченевший труп админа.
Нет, конечно можно было расхуячить стеклянную дверь и вылезти, но когда я вспомнил сколько стоит этот ёбаный шкаф, то решил выбрать смерть, чем пожизненное рабство. И я немного приуныл. Пытался позвонить - телефон в шкафу не берёт, возникла мысль закурить, чтобы сработала пожарная сигнализация, но только лишь задымил к ебеням весь шкаф. Попытался открутить замок - хуй. После долгих раздумий стал орать, но до охранника доораться из шкафа и с третьего этажа нереально было.
И тут мой взгляд упал в пол шкафа. Там была дыра прямоугольная для проводов. Выбраться в неё было принципиально невозможно, но возможно было просунуть ноги. Я так и сделал. Затем я схватился за стенки, приподнял шкаф (тяжёлый, что сам пиздец!) и немного прошёлся, семеня ногами, по офису. Получалось неважно, но обесточить шкаф, выдернув шнур из розетки, таким образом у меня получилось. Стало теплее. И я решил ждать утра.
Тот, кто думает, что в серверном шкафу можно спать, тот глубоко ошибается. Неудобно пиздец, можно только стоять, сесть не получается и со всех сторон в тебя тычется всякая хуета. Ну хули, я и принял тогда то самое легендарное волевое решение идти в шакфу к охраннику, чтобы он меня открыл. Метр за метром до лифта.
Вызвать лифт у меня получилось, так как кнопка вызова одна. Я просто прижался вплотную шкафом к ней. Даже получилось, натренировавшись с пятого раза, в лифт забежать. А вот уехать не получилось. Потому что кнопок в лифте, сцуко, дохуя. Двери закрылись, свет погас и наступил полный и бесповоротный пиздец.
А утром наш генеральный, который приезжает раньше всех обнаружил в лифте шкаф, стоящий задней стенкой к выходу, а когда охранник выволок шкаф из лифта, то и меня там. Смеющегося, довольного и невыспавшегося.
Я играл в тетрис на телефоне, стоя в серверном шкафу, в лифте семь часов подряд. Я, блять, чуть не сошёл тогда с ума. Но отпечаток, конечно остался. Кулинарный рецепт. Мясо по-английски.
Прийти в гости. Взять мясо и уйти не прощаясь. (е)баш
goodhoopoe
мне 18 я девственник и дрочу
SIN
и?
goodhoopoe
и ниибет
Создайте вордовский документ и наберите "= rand (200,99)"
Затем нажмите Ентер и держите 3 секунды,зате отпустите.Этого не могут объяснить даже в Микрософт Американка миссис Смит приехала в Париж. Ее интервьюирует корреспондент французской газеты.
- Миссис Смит, вы замужем?
- Да.
- У вас есть дети?
- Да, мсье, три сына, и все в армии. Джон служит на японском острове Окинава, Дэвид - в Доминиканской Республике, а Боб - в Корее.
- А ваш супруг, миссис Смит?
- К сожалению, он не смог сопровождать меня. Он совершает турне по разным странам с лекцией на тему «Вмешательство русских в дела других государств». Довелось не мне недавно побывать в командировке в Шотландии. А шотландцы, надо сказать, славятся в Соединенном Королевстве своей скупостью.
Зарисовка: завтрак в маленькой гостинице.
Постоялец за соседним столиком просит официантку принести парочку тостов. Приносит - два маленьких подсушенных тонких хлебца, и с ними на блюдечке немного меда. На что постоялец, изогнув бровь, говорит:
"Я вижу, вы держите пчелу". Эмо – это готы, которых мамы не отпустили на кладбище. Буш в Албании на приеме. Подходит к президенту Альфреду Моисиу и растерянно говорит:
- Простите, коллега, но, мне кажется, у меня исчезли часы.... Впрочем, возможно, я их сам потерял...
Моисиу участливо спрашивает:
- А вы не обратили внимания, кто в это время находился рядом с вами?
Буш показывает на какого-то прощелыгу. Моисиу радостно кричит:
- Так это же мой премьер-министр Сали Бериша! – и направляется к тому.
Через некоторое время он возвращается к Бушу, поигрывая часами и спрашивает:
- Это не ваши часы?
Буш радостно принимает часы и спрашивает:
- А что же сказал господин премьер-министр? - на что Моисиу гордо отвечает:
- Сказал? Он ничего не заметил! 21 рекомендация по чтению российской прессы
1. Если в статье написано "об этом сообщил источник в нефтяных (газовых / энергетических /
оловянных / деревянных / стеклянных) кругах", то это следует читать «об этом знают все и наш
корреспондент узнал это последним».
2. Если сразу в некоторых СМИ написано "сообщил в эксклюзивном интервью ...", следует читать
"рассказывает это всем и каждому на каждом углу"
3. "компания ... и ... подписали рамочное соглашение, предусматривающее создание рабочей
группы, в задачи которой будет входить выработка стратегических решений для реализации
совместных проектов". Это значит, что уже через неделю ни одна компания не вспомнит про это
соглашение.
4. «По словам ..., компания рассматривает возможность сотрудничества с .. в долгосрочной
перспективе». На самом деле источник сказал: "а черт его знает, может и будем что-то делать"
5. «По некоторым данным, имеющимся в распоряжении редакции…». Следует читать: редакция таки
получила отчет Госкомстата.
6. "Решение вопроса будет находиться в правовом поле". Это значит, что стороны выделяют
отдельной строкой в бюджете расходы на строительство дачи для судьи.
7. "в ... отказались комментировать сделку". Следует читать - сделка таки состоялась, но
компанию развели на крутые бабки.
8. "как стало известно нашей газете, список акционеров компании не претерпел значительных
изменений". Следует читать - мы увидели их квартальный отчет на сайте ФКЦБ.
9. Если в статье упоминается комментарий "мы считаем, что наша компания не несет
ответственности за случившееся" - ребята, мы вляпались по самые помидоры.
10. "Компания в настоящее время проводит независимую оценку активов подготовленных к
продаже". Следует читать - менеджеры компании уже всю голову сломали, сколько бы содрать
бабла за это барахло.
11. "Этот кредит незначительно изменит нашу кредиторскую задолженность" - этот кредит нужен,
чтобы выплатить другой кредит, потому что своих денег у нас уже нет.
12. "г-да ХХХ отказались выбираться в совет директоров" - их адвокаты уже провели
предварительную беседу с генпрокурором.
13. "Аналитики считают, что для руководства компании это может быть удачным шагом" -
аналитик, которого спросили, вообще не в курсе о чем речь
14. "г-н ХХ вчера был недоступен…". Следует читать "мы такие крутые, что узнали даже номер
его мобильника, но этот гад все равно отключил его".
15. "Мы считаем что цены на нефть/газ/алюминий/чугун должны быть справедливыми" - мы хотим,
чтобы все это стоило офигительно дорого, но ничего для этого делать не будем.
16. "Правительство России разработало сценарии развития макроэкономической ситуации в стране
до конца этого года и на следующий год" - члены правительства уже перевели свои счета в
офшорные банки.
17. «Правительство РФ планирует стимулировать экономический рост» - у премьера появился
советник, который читал учебник по экономике
18. Назначенная ранее на 16 ноября церемония закладки первого камня предприятия перенесена
"по ряду незначительных причин организационного характера" -- бабки у нас закончились и
когда мы будем строить эту хрень мы сами не знаем.
19. Источник отметил, что участие администрации края в уставном капитале банка "находится
под вопросом". Cледует читать: у нас есть крыша получше, чем администрация.
20. "... не склонен драматизировать ситуацию" - все еще хуже, чем вы можете себе
представить.
21. "несмотря на всю сложность положения, в целом, ситуация остается под полным контролем" -
мы каждый день молимся, чтобы эта задница закончилась... Как распознать содержанку? или 20 признаков женщины-паразитки.
1. Она согласилась пойти на свидание только после того, как увидела вашу иномарку.
Ваши электрические стеклоподъемники, руль из красного дерева и подогрев сидений явно подогревают ее интерес к вам. А уж если у вас имеется еще и личный шофер, она вообще готова отдаться прямо в машине.
2. Запасает косметику
Ее тюбики и флакончики способны в два слоя покрыть пол фойе Кремлевского дворца съездов и на неделю сорвать все концерты Филиппа Киркорова.
3. Тащится от себя
У нее нет никаких сильных комплексов, кроме мании величия. Когда ей говоришь, что она самая обаятельная и привлекательная девушка на свете, воспринимает эти слова всерьез. Везде и всегда чувствует себя звездой мирового масштаба, посетившей уездный городок.
4. Знает всему цену и постоянно производит калькуляции
Рассчитывает, сколько тратит на такси, сколько ей нужно в месяц на помаду, на парикмахера и на маникюр, постоянно пытается высчитать свой прожиточный минимум. И этот минимум неизменно оказывается выше вашего максимума.
5. Не умеет или не любит готовить
Когда она это делает, ей хочется помочь. Она так и норовит порезать себе палец, обжечься кипящим маслом или пережарить мясо до состояния подметки. Зато никогда не забывает украсить блюдо сеточкой из майонеза, салатными листьями или цветочками из морковки. В следующий раз вы с гораздо большим энтузиазмом будете настаивать на походе в ресторан.
6. Хвастается перед подружками вещами
"Ой, привет, дорогая! Смотри, какие у меня новые сапоги от Марка Джейкобса за полтораху!" Морщит носик и, кокетливо улыбаясь, выставляет вперед по очереди правую и левую ноги, чтобы любимой подруге было удобнее умирать от зависти.
7. Бриллианты производят на нее сильнейший эффект
Вплоть до временной потери речи. Вплоть до мгновенного увлажнения всех необходимых для секса зон. Вплоть до помутнения рассудка, и без того слабого. Очень крупные экземпляры могут вызвать кому.
8. Любит составлять списки
На вопрос "Что-нибудь нужно?" она переспрашивает: "Записываешь?" Через некоторое время дублирует этот список необходимых вещей длиннющим SMS-сообщением. Чтобы у вас не было возможности сказать, что фуа-гра и белужью икру вы попросту позабыли купить.
9. Утверждает, что любит все натуральное и естественное
Свежие фрукты, морские прогулки, Французскую Ривьеру и живых устриц с белым хлебом. Также утверждает, что ее грудь - настоящая, и что у нее с тринадцати лет третий размер.
10. Говорит, что полетит только первым классом, и при этом жалеет, что не стала стюардессой
Любит помечтать, что могла бы оказаться на рейсе, которым когда-то летел Роман Абрамович, уверена, что он положил бы глаз на нее, а не на свою будущую жену Ирину.
11. Только и ждет предложения
После того как вы признаетесь ей в любви, немедленно обращается к риэлтору. Будучи девушкой современной, она понимает, что печать в паспорте сегодня ничего не значит. Другое дело - совместная недвижимость.
12. Знает все подробности жизни олигархов
Болеет всем сердцем за их жен, когда те подают на развод, пытаясь отсудить часть состояния. Ругает отечественное законодательство за лояльность к скупердяям-мужикам.
13. Она - настоящая жертва распродаж
Покупает кучу всякого хлама и бережно складирует его у себя дома. Но никогда не помнит, где что лежит. Вещистка. Не приведи Господь вам попытаться что-нибудь выкинуть - из этих старых жостовских подносов могли бы получиться восхитительные серьги!
14. Хочет новую машину и постоянно говорит вам об этом
Как бы невзначай советуется с вами насчет пользы и вреда механической коробки передач, подкладывает журнал "Автомобили и цены", время от времени просит объяснить ей про полный привод.
15. Находится в постоянном поиске
С озабоченным выражением лица, близким к панике, пытается найти свои солнечные очки, трусы с клубничкой, ремень "с вот такой вот" пряжкой, зарядку от мобильника, которую только что держала в руках, загранпаспорт, бумажку с важными телефонами, незапятнанную репутацию и свою фотографию в разделе "Светская хроника" любимого глянцевого журнала.
16. Не признает других путешествий, кроме шопинга и SPA
Если предложите ей пойти в поход с палатками на гору Аю-Даг, это будет ваш с ней последний разговор.
17. Ее мама называет ее папу пупсиком
18. У нее есть маленькая противная собачка, на которой она вымещает всю свою любовь
Собачка от этого становится все злее и противнее. Чем крепче объятия и слаще поцелуи, тем сильнее воняет у собачки изо рта.
19. Сюсюкает с вами, даже когда вы ссоритесь
"Ну какой же ты все-таки козлик вонюченький!"
20. Она уже несколько раз была замужем
Все умерли. Правила оргии
1. придя на оргию, снимай штаны.
можешь остаться в лифчике, в пиджаке, в галстуке-бабочке и монокле. но штаны - снимай сразу.
2. "нет" значит нет.
на оргии если кто-то говорит "нет" для кокетства, то он найдёт способ сказать и "да". поэтому "нет" значит отвали и не приставай. не понравился.
ты всегда имеешь право сказать "нет". но постарайся сказать это вежливо.
3. если ты один - сам виноват.
сам подумай: среди такого количества дружелюбных людей не нашлось тебе пары. даже в жопу, или, допустим, в рот. и кто ты после этого?
стыдно.
4. тебя любят.
если ты пришёл на оргию и не готов любить каждого, кто сунет тебе в руку бутылку вина или хуй, не приходи.
любить не обязательно взасос. можно отечески. в лобок.
5. ебаться - не обязательно.
никто не ждёт от тебя половых подвигов, или измены единственной и неповторимой пятёрке мужей.
но тогда спой песенку. или расскажи стишок с табуретки.
6. не будь букой.
люди собрались не для того, чтобы выслушивать историю твоих жизненных обломов.
кроме того, на обиженных воду возят. на оргии - буквально. все двадцать человек на тебе верхом. оно тебе надо?
7. в сортире - не ебаться. в ванной можно, но, чур, пускать всех желающих.
ну, понятно, да? гигиена - наше всё.
8. не нажирайся.
незачем проституировать оргию банальной пьянкой. наебениться ты можешь и с корешами на работе.
а тут людям придётся слезать друг с друга и выносить тебя на лестницу. неловко получится.
http://alekzander.livejournal.com/547738.html С сайта про всякие там WEB разработки:
Я люблю водку (Коля П., 15 лет)
Я люблю гарнитуру Бодони (Лена У., 12 лет)
Я люблю широкие внешние поля, Пантон Е-181-5, интерлиньяж в 14 пунктов и треугольники (Женя М., 14 лет)
Я люблю Дэвида Карсона, The Attic, Three.Oh и непонятные субстанции (Алёша К., 30 лет)
Я люблю Macromedia Director (Вика Л., 10 лет)
Я люблю кисть N5 (Вася Ш., 11 лет)
Я с детства не любил овал, я с детства угол рисовал! (не помню, кто).
(Все ответы любезно предоставлены руководством изостудии при доме культуры Мытищенского района г. Москвы) (е)баш
J. X. R.: пздц... Подходит большое начальство смотреть на работу проекта, смотрит мне уже через плечо, а я лихорадочно убираю комменты "Работает, сука" и "Тут пойдем через жопу". Вроде все убрал, запускаю и вижу, что имя окна - "Аццкий сукапроект v. 0.9" Чуть не поседел.. У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка - плотненький, крепкий, с серьёзными карими глазами. Волос у него - жёсткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается её расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.
Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Всё нормально, как у всех.
Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.
Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса.
Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчёсывать и не рычал. А потом зашёл как-то на кухню к маме с папой и сказал:
- Буду писателем.
Подумал и добавил:
- Воистину так повелевают Высшие Силы.
Подумал и ещё добавил:
- Ибо.
- Что ибо-то? - спросил папа.
- Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошёл.
... Лёжа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе - класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:
"И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. Ибо!"
Особенно Аркашке почему-то нравилось слово "Ибо!" А ещё - "ваистену!" и "дабудит так!". А ещё он любил их комбинировать, например:
- Да будет так, ибо!
Или:
- Ибо, воистину!
Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нём было много воды".
Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него всё время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!")
Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.
- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..
- И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные чёрные птицы обклювали иго со всех сторон...
- Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..
- А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил её три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка.
- Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама.
- А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал её медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался...
- Всё! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.
Тогда Аркашка, который папу всё-таки немного побаивался, а маму - нет, читал под дверь ванной:
- И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало её со всех сторон...
В ванной на полную мощность включались краны.
- Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог...
Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот.
Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:
- Дядь Вов, слушайте: "Чёрные зловещие скалы торчали со всех сторон..."
- "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то своё. В своей рукописи.
- Хорошо. "Чёрные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..."
- За скАлами...
- "За скалами жили страшные пивцы крови..."
- Что ещё за "пивцы"?
- Которые пьют...
- Нет такого слова.
- Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток..."
- Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...
Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пёс Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала.
Чапа тихо лежал на своём коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:
- И он, хохоча, откусил ему глаз...
Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.
- Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы...
- У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.
Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:
- Воистину прольётся кровь, ибо да будет так!!!
В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.."
На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы. Не больно, но всё-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.
На следующий день папа сказал Аркашке:
- Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даёшь слово?
- Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шёпотом всё-таки добавил: - Ибо!
Своё слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной...
В самолёте Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полёта симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.
На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму посредственных лет.
- Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме.
- Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька.
- Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я почитаю вам моё литературное художественное произведение?
- Конечно! - соглашалась дама. - Почтиай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребёнок!..
Малепусенький Моцарт читал:
- Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти...
- О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.
Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:
- Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк!
Так прошло ещё две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.
И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.
Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошёл в книжный магазин и купил "Вредные советы". О, наивный!
Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...
Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили.
Это всё Аркашкины дела. Я знаю.
А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать... (е)баш
> щас в чат зашол где 862 человека и напесал
> "Все кто хочет стать модератером давите ALT+F4"
> 293 человека на начате только с лёту вылетели Разговор двух приятелей:
- Ну что, посмотрел кассету с моей свадьбы?
- Да ты мне порнографию какую-то дал!
- Так тебе нужно было на начало отмотать.... там ЗАГС, ресторан, поцелуи...
- О что это за леденящие душу протяжные заунывные звуки?
- Это баян Баскервилей, сэр. (е)баш
<U96> мы менеджера - деффку наняли
<U96> рыжая бестия
<U96> ну вот захожу с утра она спрайт пьет
<U96> ну я беру бутылку у неё и говорю
<U96> Я попью и начинаю пить
<U96> она на меня смотрит и говорит
<U96> А Я УТРОМ ХУЙ СОСАЛА (дословно)
<U96> я как то растерялся
<U96> а потом ей говорю "ПОНРАВИЛОСЬ ?"
<DIVER> у нас в инсте поставили аппараты, принимающие платежи! студенты с факультета програмирования к концу второй пары убрали с них комиссию и поставили проигрываться песню "мусора б*я пида*асы"! вскоре рабочие исправили, поставили камеры на них!
<DIVER> поставили аппарат, который распечатывает фотки с флешек и дискет... к концу третьей пары оттуда спёрли всю бумагу! аппарат убрали.
<DIVER> повесили железный почтовый ящик! студенты с програмирования до сих пор стоят напротив него каждый перерыв... <Vegas> Вот я понять не могу
<Vegas> Когда звонят девушке, вокруг молчат все парни
<Vegas> Когда звонят парню, вокруг молчат все девушки
<Vegas> Когда звонят начальнику, вокруг молчат ВСЕ!
<Vegas> А когда звонят мне так бля надо орать хором в трубку "ОТДАЙ МОИ ТРУСЫ!!!" и дико ржать??!?!?! Бабушка поудобнее устроилась в кресле, ненароком смахнув на пол вязание, и открыла толстую потрепанную книгу.
- Ну, Миша, - ласково сказала она дребезжащим голосом, - давай сегодня поиграем в загадки?
Внук, укрывшись за горой деревянных кубиков, которые он старательно раскрашивал маркером в черный цвет, поднял на нее хмурые глаза и ничего не ответил. Подслеповато сощурившись, бабушка перевернула несколько страниц.
- Ну где же они... Нашла наконец-то, совсем видеть перестала. Вот скажи мне, Мишенька, что это такое? - бабушка громко прочитала. - "Сидит девица в темнице, а коса на улице"?
- Смерть это, - мрачно сказал пятилетний внук, загремев кубиками, - которую кто-то в тюрьму посадил. Вот дураки. Она же все равно выйдет, а потом косой ка-ак махнет! И всех убьет.
- Что ты такое говоришь-то, Миша? - растерянно спросила бабушка, поспешно переворачивая страницу. - А вот смотри, смотри: "Лежит рог на боку, концы в лес и реку, кабы этот рог встал, так до неба и достал"?
Внучек задумался. Потом неуверенно пошевелил губами.
- Даже и не знаю, - наконец отозвался он, деловито застегивая сандалету, - похоже на какого-то апокалиптического Зверя. Левиафана. Когда он встанет - тут всем и смерть.
Бабушка перекрестилась дрожащей рукой и поспешно зашуршала страницами, пытаясь найти что-нибудь попроще. Морщинистый лоб покрылся капельками пота.
- А вот еще, Миша. "Что за урод: нога и рот, ничего не вижу, ртом таскаю жижу, сам не глотаю, а выпиваю"?
Лицо мальчика совсем помрачнело.
- Не знал я, бабушка, что ты любишь загадки про искалеченных рабов. Не знал... Это же слепой раб-водонос, приспособленный дикими кочевниками для бесчеловечной работы. А чтоб не сбежал, ему все остальное отрубили, глаза выжгли каленым железом... Но он недолго протянет, скоро умрет от тяжкого труда, конечно.
Бабушка не сдавалась, хотя и почувствовала легкую дурноту.
- Ну хоть на это правильно ответь! Что такое - "Избушка нова, а жильца нет.Жилец появится, изба развалится"?
Миша шмыгнул носом и посмотрел на старушку огромными, полными слез глазами.
- Гроб это, бабушка! Тут и младенец догадается. И ты... - он всхлипнул судорожно. - ... и тебе... И тебе недолго осталось!
- Что ты такое говоришь-то? Окстись! - бабушка судорожно закрестилась, мелкой щепотью касаясь лба. Мальчик, пользуясь этим, снова с головой погрузился в раскрашивание.
- И еще вот: "Пришли гости - и под лавку"? А? Это что? - победоносно спросила бабушка.
- Это гостей убили, - глухо отозвался Миша, и его лицо побледнело, - как только они пришли в гости, на них тут же злые дядьки с ножами набросились, горло перерезали... Кругом кровища, жутко... Бабушка, ты только не спрашивай, что такое "Зимой и летом одним цветом", хорошо?
- Не буду, - с ужасом глядя на внука, сказала она и перелистнула сразу половину книги. - Тут другая загадка. "Сидит Пахом на коне верхом, книги читает, а грамоты не знает". Это кто?
- Зачем ему грамоту знать? - вздохнул Миша. - Ты, бабушка, Откровение Иоанна Богослова давно читала? "И вот конь бледный, и на нем всадник..." Короче, это тоже Смерть. Ей читать незачем. Она и так все знает.
- "Без окон, без дверей, полна горница людей"? - прошелестела бабушка еле слышно.
- Склеп, - отрезал Мишенька, - или газовая камера. Выбирай. И там и там плохо, все мертвые лежат.
- "Сидит дед, во сто шуб одет, кто его раздевает, тот слезы проливает"?
- Хм, - внук оторвался от кубиков, - это, конечно, тоже мертвец. Только ты, бабушка, неправильно читаешь. Там не дед, а "андед", так точнее должно быть. Конечно, кто же по своей воле станет такого раздевать? Он тебя раз укусил - и все! А вообще это загадка про осквернителей могил.
- Внуче-ек, - обреченно протянула бабушка, - как же это? Ведь люди же сочиняли для детей... Ну вот хоть такая: "Во дворе поставлен дом. На цепи хозяин в нем"?
- Склеп.
- Да почему склеп-то? - не выдержав, закричала старушка. - Ну почему?!
- "На цепях во тьме печальной гроб качается хрустальный", потому что. Ты же мне сама Пушкина на ночь читала.
- Гос-споди, - застонала бабушка. - Все. Невозможно с тобой! Ну... Ну вот ответь мне еще на одну загадку. "В капусту он забрался осеннею порой: рогатый и лохматый и с длинной бородой". Ну?
Мишенька стукнул по кубикам кулачком Построенная им башня рассыпалась и раскатилась по комнате.
- Это дьявол, кто же еще? Все приметы его. Бабушка, ты бы не поминала кого попало, а?
- "П-под лужку он важно бродит, - заикаясь, начала бабушка, - из воды сухим выходит, носит красные ботинки, дарит мягкие перинки"... Миша, кто это? Я тебе подскажу, погоди. Это гу...
- Гуманистка ты, бабушка. Маньяк это! Позавчера папа говорил, что все маньяки сухими из воды выходят. А ботинки у него от крови красные! Сначала он подарки дарит, а потом... - Мишенька провел ребром ладони по горлу и сделал страшное лицо.
- Это гусь! - закричала бабушка, вырывая лист из книги. - А вот это - "Два раза родился, ни разу не крестился, всем людям пророк" - это петух!
- Да? - удивленно протянул мальчик. - А похоже на Антихриста какого-то...
Книга выпала из сведенных судорогой пальцев, и бабушка откинулась в кресле, дергая ногой в тапочке и судорожно пытаясь положить под язык валидол.
Внук подобрал старый потрепанный том и открыл наугад.
- "Она на белых камушках сидит. Не подходите близко - закричит", - по складам прочитал он. Закрыл книгу и пожал плечами.
- Чего тут гадать? Обыкновенная баньши. Они все время кричат, когда кто-то умереть должен. Бабушка!
Мишенька подергал бабушку за подол платья.
- Бабушка!
Но она не отзывалась, и мальчик снова принялся за свои кубики.
© leit.livejournal.com в продолжение темы: BLOG:)11516
Т. Блэр (Бушу): Жора, не пей больше, возьми себя в руки, Жора. Ты ему так сходу жостко скажи: «Путин, вы не демократ, подите вон!» Скажи ему: «ваши руки по локоть в полонии, господин Путин, признайтесь и покайтесь!» А мы не подкачаем, выложим все козыри, это будет разгром.
А.Меркель: Жора, мы его сцаными тряпками под лавку загоним, я ему так прямо и скажу: «господин Путин, ваше место у параши!» Натюрлих.
М. Саакашвили (с энтузиазмом забегает в зал): И тут в зал забегаю я с щампанским и крычу такой «Да здраствуит дэмакратия!!!», у мэна все отрэпэтирована!
Ж.Буш (раздраженно пинает Сакашвили): Пошел на хуй отсюда (жалобно Блэру) не нравится мне все это, я спать хочу (беспокойно). А где Саркози?
А.Меркель: С утра Путина маринует, я подслушивала, до слез его довел, дерзкий француз! Даст ист фантастиш!
В комнату входят Путин и заплаканный Саркози.
В. Путин (Саркозе): Запомни, твой оперативный псевдоним - «Бормотун». Ну все, рожу попроще, не сцать, держи пресс! (тычет Саркози пальцем в живот)
Ж. Буш (делает решительный шаг навстречу Путину): Господин Путин…
В. Путин (тычет пальцем Бушу в живот): Держи пресс! Молодец! (обращается к Меркель) Анжелочка, два пива за этот столик.
Меркель (растерянно мямлит): Айн момент… кстати… ваше место у…
В. Путин: Да, спасибо, я уже справа сел, спасибо.
Буш (суетливо прыгает на стул слева от Меркель)
Блэр (краснеет) Пааааазвольте…
Буш (смотрит в сторону): Отъебись
В. Путин (Блэру): Там в углу у бочки свободно.
Саркози (плачет)
Путин (Саркозе): Бормотун, не сцать, ты все сделал правильно.
Буш: А вот к вопросу о ПРО!!!
Блэр (из угла): Да-да-да, вот именно…
(в зал врывается Сакашвили со стаканом): А вот и я!!!
Путин (Бушу): К вопросу про ЧТО?
Буш (официально): К вопросу про ПРО. Вам не кажется, мистер Путин, что польский народ, в лице своего президента тоже имеет право… (случайно натыкается взглядом на жабьи рожи близнецов Качинских, в ужасе кричит и роняет стакан)
Качинские (показывают друг на друга пальцами, говорят одновременно): Это он президент.
Путин: А давайте выпьем за Махатму Ганди. Жора, расслабься, ты какой то нервный, держи пресс (тычет пальцем). Молодец. Ты что сказать-то хотел?
Буш (срывается): Они ругают меня, велят, чтобы я вас прогнал!
Путин: Какие гнусные интриги, как я это называю. Кто смеет обижать нашего славного, нашего рубаху-парня, как это я его называю, нашего королька?
Буш: (показывает пальцем на Блэра у параши)
Блэр: Жора, ты мудак и тупой пиндос, а вы, господин Путин, на этот раз не отвертитесь. Вся мировая демократическая цивилизация осуждает ваш гнусный авторитаризм, ваши тоталитарные преступления, мы лишим вас демократических инвестиций, можете считать это ультиматумом!
Путин (рж0т, вытирает слезы): Ну ты даешь, лишить иностранных инвестиций, ну уморил! А за газ кто платить будет? Пушкин? Ну ты, Блэр, молодец, держи пресс! (тычет пальцем в живот, Блэр оглушительно пукает) Тебе Бенни Хилл, часом, не родственник? Молодец, после смерти Петросяна хоть будет с кем поговорить!
(Из-за параши с достоинством выходит эстонский президент): Мы от лица гитлерюгенда... мнннэээ... новых членов Евросоюза...
Путин: Прибалт в бабочке! Давай к роялю, Раймонд, отожги!
(у согретого потными ладошками Саакашвили шампанского вышибает пробку)
Саакашвили: Вах! Да здраствуит дэмакратия, нэт?
(из торта выскакивает голая министр обороны Чехии): Хэппи бездей, мистер президент!
Путин (встает): Ого! Ну, пацаны, мне пора, не буду вам мешать. (обращается к растерянному Саакашвили с шампанским в центре зала) А вы зайдите ко мне на следующей неделе. Бормотун, не сцать, держи пресс! (уходит)
Блэр (с ненавистью смотрит на Буша, Буш демонстративно смотрит в другую сторону, делает знак охране).
Секюрити Буша начинают пиздить Блэра.
Буш (хватаясь за живот): Пресс - ни к черту... (стремительно убегает на толчок)
Саркози плачет.
Меркель хлопает стакан водки, ослабляет воротник, начинает грустно напевать по-русски «…зеленою станет трава, чтобы позвать закружить, вслед за тобою слова, я не хочу уходить…»
ЗАНАВЕС
© камрад Bomberman В московском метро расклеена реклама пограничной службы:
"Пока вы молоды и у вас много сил и энергии, идите служить по контракту в пограничные органы ФСБ России. Телефон ..."
И изображен улыбающийся контрактник на фоне пейзажа - гора, возвышающаяся над живописным озером.
Все бы ничего, но это вид на гору Ренье, штат Вашингтон, США (Mount Rainier National Park, Washington, USA). Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит. (е)баш
Искариот: Еду в трамвае, в голове прорисовывается алгоритм новой программы. Стою возле двух бабок, те, мерзко хихикая, обращаются ко мне с примерно таким текстом: "в нашем центре имении святого кого-то там вы получите реальную помощь и все такое"...
Я, дабы отмазаться, говорю - ага, конечно, приду. Бабки упоенно начинают расписывать достоинства своей секты, и одна из них спрашивает у меня - "молодой человек, а Вы кто по вероисповеданию?"
Я машинально, не приходя в сознание отвечаю - "Линуксойд".
Бабки - "эээ... А это как?"
Я на автомате: "Пингвинам поклоняюсь..."
Больше они ни слова не сказали, а только пялились, как на прокаженного, пока я не вышел,... Приходит жена молодого еврея к сексопатологу:
- Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости, муж всё время думает о своей маме, даже в самые интимные мометы - только о своей маме...
- А вы заранее оденьтесь посексуальнее - ну там, например - в чёрный бюстгальтер, чёрные сексуальные кружевные трусики, коротенький прозрачный чёрный пеньюарчик - и как он придет с работы - сразу сбросьте халатик - ну и дальше уже по ситуации, сами понимаете...
Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик...
- Боже мой - ты вся в чёрном... Что случилось с мамой?!! (с)баш
Dmitry
Привет с берегов Невы
Madcap
дипломнах
Dmitry
это я так понял означает: "Извини, я занята. Пишу диплом. Поговорим позже" ?
Madcap
генийнах! «Год без секса...»
Вот каззел! Ну казззел! Ну просто слов нету других, только "казззел" и
междометия! Пошел ты!.. Я тебе того, что ты сказал никогда не прощу, даже не
надейся! Нужен мне ты был, подумаешь, трахаешься хорошо - еще найду, ни у
одного тебя член вырос!.. Казззел!
Неделя без секса. Так. Он каззел, надо об этом помнить. А вот звонить не надо,
положи трубку немедленно! Давай, вспомни, что он тебе сказал - ага, вспомнила?
Вот и хорошо, и секса уже хочется меньше, а убийство совершить - больше. Гад,
гад, гад! Но трахался хорошо. Нет, плохо, плохо все было - и всегда меня
укачивало, и оргазмы эти постоянные утомляли - и не надо мне такого больше!...
Не надо!
Две недели без секса. Или надо? Черт, начали мучить эротические сны - скоро
заговорю по-немецки! Надо же, как к хорошему привыкаешь... Но - нет. Мириться с
такой скотиной - себя не уважать, надо направить неудовлетворенную сексуальную
энергию в конструктивное русло: выучить японский, собрать сто оберток от
бульонных кубиков и выиграть календарик, послать ему сто сорок смс-ок
"Казззел!", отравить негодяя и зарыть детским совочком на городском пляже,
сразу за женской раздевалкой.
Три недели без секса. Мужчина, отсядьте от меня подальше, это в ваших
интересах, а то я сейчас вас грязно изнасилую на глазах у изумленной
общественности! Ишь, расселся тут - не видишь, женщина сексу хочет? Подруга
сказала, что у меня глаза негритенка с плаката ООН про голод - еще чуть-чуть и
начну гулять по парку в плаще и хватать припозднившихся мущщин за попы! Надо
взять себя в руки и с кем-нибудь познакомиться - дадим шанс счастливчикам
побороться за мое царское внимание. Мужчины, я свободна - налетай!
Месяц без секса. Эх...Начал портиться характер.
Три месяца без секса. Э-эх... Характер испортился. Но - есть свои плюсы: можно
не брить ноги неделями, а поглаживание трехдневной щетинки хорошо успокаивает
нервы.
Сегодня ночью был секс. С Борисом Ельциным. Он был в костюме балеруна,
обещал мне квартиру в Кремле и золотую теннисную ракетку, а потом превратился в
щенка пекинеса и смылся, не выполнив обещаний - приснится же!..
Полгода без секса. Ах ты, симпатичная замужняя гадина, хрен тебе, а не визу на
документ, придешь обратно через полгода. И тебе хрен, молодая вертижопка, ишь
юбку нацепила выше колен - скромнее надо быть, скромнее!.. Да, у меня плохое
настроение, а что, нельзя?
Познакомилась в асе с мужчиной, обещал утопить меня в океане страсти,
рассказывал про 18 см. + бонус в виде богатого опыта и горячего кофе в постель.
Пришла на свидание - вот это типаж! Такому надо играть роль гриба в детском
спектакле - в зависимости от освещения может быть и отличным Белым, и
отличной поганкой. Надо же, первый раз в жизни встретила человека с
лицом-шляпкой. Через довольно непродолжительное время стал порываться
продемонстрировать мне свою грибницу: наверное, я не совсем еще отчаялась -
ушла, не дождавшись симбиоза.
Зато перестали сниться сны про секс и начали сниться сны про работу -
взаимосвязь между карьерным ростом и отсутствием отвлекающих факторов налицо!
Семь месяцев без секса. Начались необратимые процессы - стала краснеть при
виде офисных черепашек, занимающихся флегматичным сексом в своем аквариуме на
глазах у сотрудников, и слово "оргазм" вызывает первые ассоциации не с сексом,
а с оргАном. Думаю, что я уже снова девственница - продайте, продайте меня
задорого в гарем!
Я уродина, жаба, никто меня не любит, никому я не нужна - только
человек-гриб продолжает маниакально зазывать меня на свои 18 см + кофе: надо бы
согласиться, но мысль о соитии с флорой вызывает инстинктивный ужас, как
подумаю про споры - бррр!.. Интересно, если я попрошу коллегу по работе просто
полежать со мной рядом - он испугается или нет?
Год без секса. Сегодня узнала, что моя кодовая кличка среди подчиненных -
"недотрах". Дети! Не "недотрах", а "отсутствие траха как такового с отягчающими
обстоятельствами в виде назойливого поклонника-гриба"!
И чего все помешаны на этом сексе? Человек - это прежде всего интеллект,
а потом уже инстинкты. И я могу гордиться тем, что победила свои
инстинкты - берите с меня пример! Я сохраняю чувство собственного достоинства
в любой ситуации, а не теряю голову, как дурочка какая-нибудь при виде
красивого самца! Ой, привет - это ты?.. Да, уже год не виделись - ты не
изменился совсем. Даа, глупо так поссорились... Скучал? А я нет! Ну, если только
чуть-чуть. Ну хорошо - да. Я скучала и вспоминала. Что это ты делаешь? Куда это
ты полез?!. Я не такая... я приличная женщина, начальник... ну что такое,
прекрати немедленно, кругом же люди!.. стой!... нет, не прекращай!.. иди сюда,
здесь пышный фикус...
Час без секса. К черту интеллект, даешь инстинкты! Вобщем заправка... Очередь из трёх машин. Первая заправилась и отъезжает.
Далее стоит не свежая жигулька 2106 , и афигенный дорогущий джип, бампер которого в два раза дороже той шестёрки.
Итак место у колонки освободилось, и пока шестёрка заводилось шустрый гонзалез на джипе безпардонно объехал её и встал у заправки. Шестёрка посТаяв немного, начинает сдавать назад, отъезжает на метров 15... водитель 6-тёрки пристёгиваеться и с буксами газует вперёд. Со всей силы врезаеться в джип...
Поврежденья отличные! Водители вышли, парень из джипа только открыл рот, чтоб рассказать на какаие бабки он попал, как водитель 6-ки швиряет ему кличи от неё, со словами: "На! Она всёравно в угоне", разворачиваеться и уходит на тролейбус. История переведена с сайта politiquesusa.blogspot.com
Президент США, Джорж Буш, как известно, черпает свое вдохновение из
Библии. "Иисус - мой самый любимый философ", заявил Буш однажды. К
примеру, американский президент выступает против брака между
гомосексуалистами, так как сама Библия не приемлит такого брака.
Недавно, одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша,
отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так сказано в Библии,
в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18".
Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного
из радиослушателей:
"Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я
многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными
знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые
вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь,
чтобы правильно их истолковать.
Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в
Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее
запросить?
В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь
рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что
это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы
вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?
Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее
идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне
узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об
этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.
У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава
35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти.
Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от
этой щекотливой обязанности?
Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к
святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при
чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли
занизить несколько это требование?
Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите,
главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так
же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а
именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так
скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру
целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями
дядю с тетей, как это сказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы
просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20,
стих 14)?
Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что
слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе". Если секретарша босса
Интерес к вам потеряла,
Бутербродами не кормит
И на кофе не зовет -
На ее мышиный коврик
Вылейте немного клея,
И она вам сразу скажет
Очень много теплых слов.
Если вдруг твоя машина
Не работает, как надо,
Ты по материнской плате
Сильно стукни кулаком.
Не поможет - бей кувалдой,
Дай ногой по монитору...
Объяснишь потом начальству:
"Она первой начала!"
Если ваше руководство
Вам прозрачно намекает
Что заказчик будет завтра,
А заказ пока стоит -
Оставайтесь на работе
И всю ночь играйте в "диггер",
И, взглянув на вас, заказчик
Крайний срок перенесет.
Если на клавиатуре
Западает пара клавиш,
Это значит - вы ударник
И вообще герой труда.
Незаметно поменяйтесь
Ей с бездельником-соседом:
У таких клавиатуры
Не стареют никогда!
Если вдруг на твой винчестер
Просочился злобный вирус,
Не лечи его Лозинским -
Вирус тоже хочет жить!
Зараженные программы
Раскидай по BBS'ам,
И тебя твои коллеги
Будут часто вспоминать.
Если ваш руководитель,
Заблуждаясь утверждает,
Что в его машине вирус
И он вами занесен,
То, когда он отлучится,
Выньте из нее винчестер
И в кастрюле кипятите,
Пока вирус не помрет.
Если ваш любимый чайник
В тройнике лишен розетки,
То за это преступленье
Надо строго наказать
И недрогнувшей рукою
Вынуть из розетки сервер,
Чтобы все вокруг узнали,
Что пришла пора пить чай.
Если вашим сослуживцам
Дали премию большую,
А про вас совсем забыли
И не дали никакой,
Вместо краски
влейте в принтер
Земляничное варенье -
И про вас в учережденьи
Не забудут никогда! Знаменитый спортсмен подарил ей яхту. Ведущий Первого канала свозил её на Багамы, известный бизнесмен купил ей "порше". Встречайте - Ксения Общак! |
