ещё! выкл. сиськи
« Vintorezz: https://youtu.be/ggSA3lxca3E »
результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 10295 | иллюстрации
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322

9793 | 17.06.2005 12:37 | тексты от ;) | комментарии: 0 | рейтинг: -2
> "СВОИМИ РУКАМИ МОТОРС", ПБОЮЛ И. А. Наворотов ПРЕДЛАГАЕТ АВТОТЮНИНГ!
>
> Установка турбонаддува в кресло водителя.
>
> Художественная перебивка номеров (готика, римские цифры).
>
> Массивная цепь под золото вместо буксировочного троса.
>
> ГИБДДДятник на базе кенгурятника.
>
> Черные ящики с самописцами на все виды автомашин.
>
> Неоновая подсветка лица водителя (снизу).
>
> Автопоилка для водителя.
>
> Жесткое фиксирование качающейся головы у тигра.
>
> Установка осциллографа на приборную доску.
>
> Установка второго двигателя-запаски в багажник.
>
> Гидроусилитель ключа зажигания.
>
> Установка гидроусилителя двигателя.
>
> Дополнительная завивка-развивка пружин амортизатора электроплойкой.
>
> Удлинитель телескопический выхлопной трубы до 3-х метров.
9794 | 17.06.2005 11:35 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: -2
- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
9795 | 17.06.2005 10:57 | тексты от Garik | комментарии: 2 | рейтинг: -1
В Ле-Бурже открылся Международный аэрокосмический салон. С мечтательным восторгом осмотрела новый Airbus A380, самый большой лайнер в мире, группа бородатых людей с фанатичным блеском в глазах.
9796 | 17.06.2005 10:57 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: 1
- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...
9797 | 17.06.2005 09:33 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: -2
Жила семейная пара: она - огромная женщина, всегда командует мужем, издевается над ним, заставляет его все делать по дому и т.д. Он - маленький, худенький, невзрачный, ничего ответить ей не может...
Жалуется он как-то друзьям, что жена его уже совсем достала и просит у них совета - мол что ему делать?
Они ему говорят:
- Прийди домой и смело выскажи ей в лицо все, что ты хочешь ей сказать, и при этом чувствуй себя нагло, уверенно.
Он так и сделал. Приходит домой и нагло говорит:
- Слушай жена, завтра я пойду с друзьми на футбол, напьюсь, прийду домой в три часа, и знаешь кто с меня будет ботинки снимать?
Жена отвечает:
- Знаю, пaтoлогоанатом.
9798 | 17.06.2005 09:31 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Штирлиц любил испытывать терпение Мюллера, и частенько кидал ему в кофе слабительное
9799 | 17.06.2005 09:26 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".
9800 | 17.06.2005 09:24 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Приходит новый русский домой. Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Hу, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
9801 | 17.06.2005 09:21 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: 0
На тему Вода мокрая!

Мальчик с консеpвной банкой подходит к милиционеpу:
- Дядя милиционеp, откpойте банку!
Милиционеp стучит в банку и говоpит:
- Откpойте, милиция!
9802 | 16.06.2005 12:45 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: 2
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне.
И вдруг, однажды остановился и провозгласил: "Стой, мой народ! Здесь "Мегафон" берет!"
9803 | 16.06.2005 03:31 | тексты от ceba | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Некий мужик решил свести счёты с жизнью из-за ушедшей жены,сгоревшего дома,украденой машины,увольнением с работы(всё случилось в один день),странным способом.Он стоял на высоком утёсе,где под ним были скалы.Он облился бензином,привязал к шее струну,зарядил револьвер,выпил яд и прыгнул надеясь разбиться.
Пока он летел зажигалка выскользнула,его успело стошнить (яда больше не было),стрельнул из револьвера - попал в струну и порвал,скалы скрыл прибой большой волны и он ухнул в воду.На следующий день его вынесло на берег,после чего забрала скорая и...какой-то новичок вколол ему не то лекарство и мужик скончался!
9804 | 16.06.2005 03:11 | тексты от ceba | комментарии: 0 | рейтинг: 3
Дорогие девушки!

Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо: ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!
9805 | 16.06.2005 03:04 | тексты от ceba | комментарии: 0 | рейтинг: 4
Вчера Стивен Кинг рассказал журналистам, что "чужих" он написал под действием лсд и кокаина. Журналисты очень удивились, ведь это не он написал "чужих"...
9806 | 16.06.2005 02:54 | тексты от ceba | комментарии: 1 | рейтинг: 2
Фразы идеальной женщины:

- Может быть и маленький, но зато какой вкусный!
- Ты уверен, что мы достаточно выпили?
- Мне скучно...давай побреем мою киску?
- Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
- Нам везет! Ставь на черное снова!
- Я решила больше не носить дома одежду...
- Ты такой сексуальный с похмелья!
- Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!
- Ты хотел бы увидеть меня в кровати с подружкой?
- Пойдем погуляем?...попялимся на баб?
- Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!
- Ты не мог бы снова шлепнуть меня по жопе?
- Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
- Твоя мама намного лучше моей.
- Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся.
- Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
- Да хватит тебе! Я зарабатываю достаточно, чтобы содержать нас обоих - увольняйся!
- Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью.
- Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя.
9807 | 15.06.2005 17:42 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: 3
Один менеджер может заебать всех, кроме себя самого.
Два менеджера могут заебать кого угодно.
9808 | 15.06.2005 09:23 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: 1
#

Штирлиц подошёл к синей двери. Попробовал открыть
— она не открылась. Он толкнул её — не поддалась.
Он ударил ногой — нет результата.
«Наверное нужен желтый ключ», — подумал Штирлиц и
ударил плечом.

#

Штирлиц шёл по улице и увидел воздушный шар.
«Сorel DRAW», — подумал Штирлиц.

В понедельник Штирлица повели на расстрел.
«Да, тяжело начинается неделя», — подумал Штирлиц

#

Пошёл Штирлиц по грибы. Пришёл в лес. Поискал
слева — не нашёл, поискал справа — не нашёл.
«Не сезон», — решил Штирлиц и сел в сугроб

#

Штирлиц шёл по берегу Шпреи и увидел сидящего с
удочкой человека.
— Как клюет? — спросил Штирлиц.
— Хорошо, — ответил человек.
«Рыболов», — догадался Штирлиц.

#

Пуля попала Штирлицу в голову.
«Разрывная», — пораскинув мозгами, догадался
Штирлиц.

#

Шеленберг дал Штирлицу наводку.
9809 | 15.06.2005 09:17 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Уссаться
#

Ночь, рейхсканцелярия. В кабинете Мюллера с
фонариком возле вскрытого сейфа стоит Штирлиц и
копается в бумагах. Находит приказ Гитлера,
подходит с ним к столу и напротив фамилии Гитлер,
улыбаясь, пишет русское слово ДУРАК. Голос диктора
за кадром:
— Вот так, в нечеловеческих условиях, советский
разведчик Максим Максимович Исаев вносил свой
маленький вклад в большую Победу!

#

— Штирлиц, сколько будет дважды два? — спросил
Мюллер.
Голос за кадром:
— Штирлиц знал сколько будет дважды два, но он не
мог ответить на этот вопрос, так как не знал, что
по этому поводу думают в центре...

#

Штирлиц вышёл из кабака пьяный и упал в лужу.
Гoлoс Ефима Кoпеляна за кадрoм:
— Рoвнo через пoлчаса oн пoднимется и пoйдет
дoмoй. Этo была привычка, вырабoтанная гoдами.

#

Штирлиц зашёл в свой любимый кабачок, сел за
столик, выпил залпом стакан водки и ткнулся лицом
в тарелку с салатом. Голос Копеляна за кадром:
— До выхода на связь оставалось десять минут, и он
мог позволить себе расслабиться

#

— Документы на стол! — закричал Штирлиц и со всего
размаху врезал Мюллеру в ухо. — Кстати, Мюллер, не
найдется ли у вас канцерярских скрепок?
Голос Капеляна за кадром:
— Штирлиц знал, что лучше всего запоминается
последняя фраза...
9810 | 15.06.2005 03:08 | тексты от maxley | комментарии: 0 | рейтинг: 1
+1 -Целиком и полностью согласен с докладчиком.
5 баллов! - см. «афтар жжош»
Ахтунг! - Как воинствующий гомофоб не могу остаться в стороне!
Ахуеть, дайте две - Я потрясен вплоть до глубинных фибр души. Не затруднит ли Вас повторить?
Афтар жжош - О, создатель! О, творец! Вы - Прометей наших дней!
Афтар пеши исчо - Хотелось бы подробнее ознакомиться с Вашим творчеством.
Афтар выпей йаду - Ваш литературный талант нуждается в существенной доработке.
Баян - Основные аспекты Вашего творчества были неоднократно раскрыты другими авторами.
Бугага!(син.) гыгыгы, гггггг - см. «ржунимагу!»
В Бобруйск, жывотное! - Несомненно — Ваше странное мировоззрение выдаёт в вас скрытую ликантропию и склонность к дальним
поездкам.
В газенваген! - Ваше участие в дискуссии загрязняет атмосферу. Считаю целесообразным заявить Вам, что борьбу с Вами стоит
производить Вашими же методами.
В РиЖ! За РиЖ! - От всего горячего сердца и пламенных чресел воинствующего гомофоба (см. «ахтунг!») хочу в данном
9811 | 14.06.2005 23:36 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: 3
Вы знаете, оказывается пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа...
9812 | 14.06.2005 23:31 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: 4
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:
- Дай пожрать!
и
- Дай пожрать спокойно!
9813 | 14.06.2005 18:20 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Крыса Хомяка спрашивает:
- Слушай, вот мы вроде оба грызуны, оба мохнатые и пр., но почему тебя кормят и холят, а меня травят и морят?
- Знаешь, крыса, наверно, у тебя пиарщик хреновый!
9814 | 14.06.2005 17:15 | тексты от anova | комментарии: 2 | рейтинг: 2
К вопросу о NLP 2
Здравствуйте, девушки!
- Привет.
- Привет.
- Как вас зовут?
- Это что, допрос?
- Нет, что вы! Я просто собираю красивые имена, уверен что у вас - красивое.
- Анжела.
- Света.
- Вот видите! (улыбается) Эх, жаль нет паспорта, а то бы познакомились (разворачивается)
- ээээ… А зачем паспорт?
- Ну как… я же должен помнить своё имя!
- А вы не помните?
- Ну… попробую. (протягивает руку одной) Андрей. (протягивает руку другой) Дмитрий.
- (смеются) Вы всегда так с девушками знакомитесь?
- Нет, что вы! Я вообще не знакомлюсь.
- ??? а как?
- А вот так! (хлопает в ладоши, с хохотом писается под себя и убегает резать вены).
- Разрыв шаблон, да-да…
9815 | 14.06.2005 17:08 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: -1
10 правил счастливого человека.
1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.
2. Люби свою кровать как самого себя.
3. Днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать.
4. Если видишь кого-нибудь отдыхающим - помоги ему.
5. Работа изнуряет.
6. Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и у тебя будет два выходных дня.
7. Если какая-то работа создает для тебя трудности, позволь ее сделать другому.
8. Чрезмерный отдых еще никого не свел в могилу.
9. Если у тебя появляется желание работать - подожди, должно пройти.
10. Отдых радость, лень - счастье.
9816 | 14.06.2005 16:37 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье?
Женя, 2 кл.

Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться?
Петя, 4 кл.

Кто дует ветер?
Алик, 1 кл.

А другие страны Ты обслуживаешь?
Толик, 3 кл.

Ну, хорошо, Господи, меня родителям принес аист, а для него кто делает
нас?
Олег, 3 кл.

А какое у Тебя образование?
Зайга, 2 кл.

Я понял, что Ты самый главный на Земле, хоть и живешь на небе. А Тебя не
переизберут?
Сеня, 1 кл.

Господи, а Ты маму слушал в детстве?
Нина, 2 кл.

Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего?
Зоя, 3 кл.

А вот свечи в церкви продают, - это Твой бизнес?
Толик, 2 кл.

С какого момента можно считать человека взрослым? Когда он не боится уколов
или когда ему нравится Светка?
Марик, 3 кл.

У католиков один Бог, у масульман - другой, у иудеев - третий, у
9817 | 14.06.2005 15:16 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: 0
В один из весенних дней к Хинг Ши пришёл человек, славящийся на всю округу своей болтливостью. И был он таким большим любителем вести разговоры, что спросил Хинг Ши:
- Учитель, ты так мудр, это - хорошо, но немногословен и это - плохо. Ты не боишься умереть, так и не успев рассказать миру всю свою мудрость?
Мудрец улыбнулся и сказал:
- Спешащий выразить мудрость в многословии, подобен неразумному крестьянину, который добавил в муку дорожной пыли для увеличения её количества, а в результате, испортил весь хлеб.

На эти слова неразумный болтун возразил:
- А я, Учитель, всё же постоянно боюсь, что не успею сказать всего за свою жизнь.
- На твоём месте, - ответил Хинг Ши, - я бы боялся не успеть лишь за своими словами.
9818 | 14.06.2005 15:15 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: 4
Старо, но клёво
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год, и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала — это её младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день её сестра позвонила мне и попросила, чтобы я пришел и посмотрел на свадебные приглашения.

Когда я пришёл, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у неё есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем, как я поженюсь. Я был ужасно удивлён и не знал, что ответить.
Она сказала: «Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня».
9819 | 14.06.2005 15:05 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: -2
Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.

Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.

Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.

Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что все это значит?!", "Как я тут оказался?!" Раз оказались, значит так и надо.

Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.
9820 | 14.06.2005 15:04 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга.
Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны.

Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез.
1-ый коп (выписывая штраф):
- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары,
просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
- Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
1-ый коп:
- Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп:
- Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились,
и они уже успели сп@здить велосипед....
9821 | 14.06.2005 15:03 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: -3
В один из солнечных дней Хинг Ши вышел прогуляться по берегу реки, сопровождаемый тремя своими учениками. Остановившись на берегу, Хинг Ши сказал:
- Посмотрите на реку, она - сама Жизнь, то мерно, то бурно протекающая. Река меняется с каждым мгновением, никогда не повторяя свой облик дважды.
Ученики долго смотрели на реку, пока мудрец не спросил их:
- А как вы бы стремились к своей цели?

Первый ученик сказал:
- Я бы всегда боролся с течением, плыл против него вперёд, к своей цели, - отважно сказал один.
- Это хорошо, - сказал Хинг Ши, - но ты рискуешь однажды утонуть, так и не справившись с рекой. Мой тебе совет - до того, как плыть против течения, узнай, лежит ли путь к твоей цели наперекор ему.
Второй ученик сказал:
- А я бы плыл по течению, как тот лепесток, что скользит по волнам, и набирался бы опыта в пути.
- Это хорошо лишь в том случае, если течение несёт тебя к твоей цели, в противном случае ты, действительно, уподобляешся лепестку, которому всё равно куда плыть, ибо ему так же не важно в какой заводи сгнить, - заметил Хинг Ши.
9822 | 14.06.2005 15:01 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Однажды к Хинг Ши пришёл его ученик и спросил:
- Учитель, объясни мне, почему я, имея такие же глаза, как и у тебя, часто не замечаю того, что замечаешь ты.
Хинг Ши вышел из комнаты и через какое-то время вернулся, держа в руках папирус на незнакомом для ученика языке. Развернув его, он сказал:
- Что ты видешь?
Ученик, не желая выдавать своё незнание, ответил:
- Я вижу многовековую мудрость в этих словах.

Тогда Хинг Ши сказал:
- На самом деле перед тобой - записка египетского купца, - а знаю и вижу я это потому, что однажды, не побоявшись признаться себе в том, что я чего-то не знаю, выучил этот язык.
9823 | 14.06.2005 14:48 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Еду я как-то вечером в троллейбусе и наблюдаю,как два парня пытаются «клеить» молодую маму с хорошенькой девчушкой. Женщина явно не в настроении, на заигрывания не отвечает. Парни, ничуть не смущаясь, заводят разговор с девочкой, та охотно болтает, не реагируя на мамины одергивания. Но вот они уже стоят у дверей, готовые к выходу и в ответ на вопрос « А почему твоя мама такая сердитая?» малышка громогласно заявляет:" А она от самой Площади Революции писать хочет!"
9824 | 14.06.2005 14:48 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: -3
О сути.

Мужчина – существо, немного отличное от женщин физиологически, и абсолютно противоположное психологически.

Физиология.

Мужчина развивает бурную общественную деятельность, либо обвиняет во всех своих проблемах женщин, и уходит в монастырь.

Кормежка мужчины – процесс трудоемкий. Мужчина обладает быстрым обменом веществ, следовательно, много жрет и обильно гадит. Использование мужчины в приусадебном хозяйстве в качестве удобрителя все же нецелесообразно, так как организм его с ранней молодости

отравлен алкоголем и прочими излишествами.

Мужчине необходим здоровый сон. Спит он очень чутко, просыпаясь от малейшего шороха. Но так как спать все таки надо, а от шорохов не избавишься, организм мужчины в ходе эволюции выработал замечательную во всех отношениях функцию храпа. Храп позволяет заглушить все посторонние звуки, причем в силу неизвестных науке причин, органы слуха храпящего к собственному храпу не восприимчивы. Таким образом, мужчина имеет возможность выспаться в любой, даже самой неблагоприятной в акустическом отношении обстановке. Если все же ночью функция храпа у мужчины не сработала, то на утро он будет жаловаться вам на то, как шумно вы шевелили ушами во сне и с хрустом наматывали на себя простынь, и ай, бедный, как же он не выспался.
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322
« предыдущие материалы | регистрация | вход | настройки | поиск | справка | топ | новости »
всего материалов: 95553 | ваш уровень доступа: гость
© Stanis.Ru, 2004-2019 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 258 / 345| rssфорум
все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей
Netscape Navigator 3.0 compatible Ready for Internet Explorer