| ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
 | ||
 | ||
| результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12513 | иллюстрации | ||
| страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 Жена мужу: - Ты что, опять спрятал моё вечернее платье? Шалун, а ну ка разожми кулачок. Как-то раз Артемий Андреич™ Лебедев сидел за компьютером и с удовлетворением смотрел на главную страницу своего сайта. Внезапно дверь в его кабинет раскрылась и в нее степенно вошел официозного вид курьер.
— Я из Майкрософта, — представился он. — Правильно говорить: «Из Микрософта», — сурово заметил Артемий Андреич™. — Я принес вам депешу, — не сбиваясь, добавил курьер. — В которой сказано, что мы раньше вас придумали иконку домика. Вы ее не изобретали! — Пошел нахуй, — спокойно сказал Артемий Андреич™. — Надо будет — и ваш «Микрософт» изобрету. В году этак 1974-м. Курьер испуганно заморгал глазами. http://www.habrahabr.ru/ Вечером на какой-то радиостанции программа по заявкам. Звонит мужик. И говорит: "Хочу признаться в любви самой лучшей, самой красивой, умной, доброй женщине на земле, Наташе. Я люблю тебя, Ната, ты - смысл моей жизни, все, что я делаю, только ради тебя..." Ну дальше в том же духе.
А в конце добавляет: "Ну и жене моей, Светке, тоже привет". Ди-джей в шоке, а этот взял и отключился Скоро это сообщение будет отредактировано и здесь появятся цифры, а пока имеем недаразумение- в Химках на мою машину села ЛОШАДЬ ))))))))
тупые прокатчики лошадей выпустили человека который первый раз сел на лошадь гулять в лес, а тупая девочка инструктор подумала что офигительно устроить прогулку ещё и по шоссе, в результате когда я проезжал мимо лошадь немного испугалдась а человек на ней дал ей неправильное указание и лошадь пошла назад и положила мне свою клоаку на крыло какраз в тот момент когда я остановился. В результате имеем Крыло переднее - бампер передний - фара противотуманная - передняя блок фара - Что характерно приехавший через 5 часов гаишник, поржал от души, начал мне расказывать что я летел и сбил лошадь (наверное поэтому тормозной след на шипах по асфальту составил 20 см, а лошадь через минуту после удара начала бодро сваливать с места дтп своим ходом, успев насрать мне на ботинок) минут через 20 я и этому дебилу объяснил что ехал 20-30 км\ч, потом он 40 минут думал что написать в протоколе, звонил своим, те тоже ржали, спрашивали есть у лошади ОСАГО. В результате закончилось всё тем что мне написали наезд на дикую лошадь в Химках когда та щемилась по шоссе задом, дело прекратить за отсутствием правонарушений с моей стороны )))))))) Ингосстрах наверное умрёт когда я это им принесу. Чует моё сардце я выиграл главный приз в виде ещё одного общения с гаишниками когда меня пошлёт страховая" Святые Покровители Рунета. Аминьбля!
Недавно безумный православный поп Андрей Кураев предложил назначить покровителями российского Интернета Феофана Затворника и Иоанна Богослова (ссылка на статью). Мелко мыслит дяденька, крайне мелко! Настоящему православному Интернету нужны покровители посерьёзнее! Вот я и решил разработать соответствующую концепцию. Внемлите, дети мои! Вот список покровителей российского интернета. Пока неполный. Господь Иисус Христос - главный покровитель Интернета. Дева Мария - заместитель главного покровителя Интернета по вопросам женщин, семьи и брака. Двенадцать (без Искариота естественно): Андрей - покровитель первонахов, так как Первозванный, и покровитель кнопочки закрывания окна, ибо был на похожей распят. Симон Пётр - покровитель модераторов как первый папа римский. Варфоломей - покровитель кис-куку, ибо "в нём лукавства". Иаков Зеведеев - покровитель забаненных и засуспенженных, так как его почикали первым ещё в "Деяниях Апостолов". Летать самолётом было бы совершенно безопасно, если бы не было земли.
Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков: - Чего он плачет то? - Винограду хочет. - А хуй он в жопу не хочет? - Пробовали, плачет Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты. Мимо проезжает белый мерзавец-кабриолет. В машине три девахи. Делают круг, еще один. Один грузин не выдерживает подходит к машине:"Девочки, если ви ищите щлюх, то ето ми..." Мужик обращается к Богу: - Господи, ну почему я такой несчастный? Жена ушла, собака сдохла, работы нет, денег тоже. Тут на небе расходятся тучи, сидит на облаке Бог и говорит: - Ну не нpавишься ты мне. Hу не люблю я тебя! Не люблю! - Вам сколько взвешивать?! - Мне похуй. - Говоpите точно!! - Мне точно похуй!! -Милый почему твоя футболка сухая и совсем не пахнет
-Потому что я играл за сборную России Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна. В подворотне:
-Девушка, как вас зовут? - Настя. А вас? - Тоджыки!!! Смотрите по телевизору - "Бедная Настя" Из жизни: один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака: на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на третьем "Метанол", а на четвертом "Хуйня". Знакомый озадачен, спрашивает: "А почему на том баке так написано?" Ему отвечают: "Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена". Ща с работы шел и у видел картину: две девченки примерно 11-13 лет сидели в ростиксе и мелонхалично ели хеппи милы из макдональдца Разговор с программера (П) ламером (Л): П: - Ну как, в этом чате дырок много? Л: - Да, я уже с двумя познакомился! Случилось это в начале бурных 90-ых в Сочи. Поехали мы тогда с другом
отдохнуть, благо удалось под шумок урвать парочку дешевых путевок. Дорога туда уже заслуживает отдельной истории, но сейчас не об этом. Сами понимаете первые два дня ушли на аклиматизацию и алгоколезацию. На третий день мы выползли на пляж, где после нескольких заплывов мы разлеглись на берегу разлядывая загорающих красоток. И тут видимо наши бледные тела и помятые рожи привлекли местных любителей легкой наживы. Нет, нам не стали устраивать гоп-стоп, нам предложили сыграть в карты. Худющий и загорелый мужик в рубашке с длинными, несмотря на жару, рукавами скучающе подошел к нам в поисках компании для игры. Я сразу почувствовал подвох и играть отказался, мотивировав что приехал сюда не за этим. А мой друг, по природе довольно рассеяный человек согласился и взяв колоду начал ее также рассеянно перемешивать. Да, забыл сказать, у друга было хобби - карточные фокусы, которыми он уже успел заколебать По сведениям Гидрометцентра России, завтра на территории Поволжья ожидается полная блондинка с голубыми глазами в веселеньком сарафанчике.
Мощный антициклон принесет в Хабаровский край прелестную шатенку со вздернутым носиком. В Петербурге ожидается ярко-рыжая конопатая девица с жарким взглядом. В Москве пройдет небольшая, но очень милая брюнетка, рост приблизительно 170, глаза карие и грустные. Голос ее будет чуть хриплый. Она задумчиво пройдет мимо и даже не взглянет на вас. Спокойной ночи. Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир:
- ???!!! Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас. Почему девушкам нравятся разговорчивые?
Девушки любят ушами - происходит переполнение буфера и хакер получает доступ к счетчику комманд - Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
- Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии... - А что тебе во мне понравилось? - Сиськи, ну конечно же сиськи! - Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной. - А ее случайно не Изольда зовут? - А ты откуда знаешь? - Ну, здравствуй, Антуан. Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий: - Эта... с обезьянкой... скока будет стоить? Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего): - Сфотографироваться? Туркменский бегун принял на Олимпиаде допинг и прибежал последним, чтобы не запалиться - Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку? - Я ее скачиваю. - Здорово Ольга! - Здорово Колян! А теперь новости спорта на Украине:
- Вчера спортилось два вагона сала!!! 1. Кошка - это восхитительный покой наполненный легким, равнодушным презрением к окружающим... ей все равно есть ты или нет, но иногда... иногда ей нужна капелька любви...
2. Она лениво открывает глаза и ты пленник ее любопытного взгляда... пока она не отвернется... 3. Она подходит, нежно трется мордочкой о твое лицо и ваше общее счастье безмерно... пока ей это нужно... 4. Она свободна... и когда ты держишь ее на руках это прежде всего ее выбор... 5. Она охотник, хищник... но часто ты забываешь об этом... 6. Она игрива... но ее игра никогда не будет игрой до конца... 7. И... это ложь что настоящим другом может быть только кошка которую ты знаешь с котенка... Если...
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. 2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. 4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!! 5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. 6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов... 7. Если голова болит - значит, она есть... 8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. 9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. 10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. 11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернтесь. 12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна. 13. Если водка пьтся тяжело и натужно - жди её обратно! башорг. просто УБИЛО!!!
x0rus: Вы когда нибудь пробовали перекручивать мясо с балкона на прохожих? Попробуйте. Иногда можно наблюдать весьма любопытные реакции простейших. Желательно, чтобы при этом громко играла песенка "От улыбки станет всем светлей", а рядом стояла клетка с мелкой живностью. Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок. - Здрасти, Коля Николаев? - Да. - Выключите чайник. В анабиозе иду выключаю. Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. Иду ставлю чайник. Звонок. - Здрасти, Коля Николаев? - Да. - Выключите чайник. Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?!?!?!?!? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая: - Коль, привет, ты чайник выключил? Объяснялись долго. Все о ней же, о загадочной стране России...
Работаю я в государственном учреждении. Сижу в кабинете, никого не трогаю, примус починяю. В соседнем кабинете сидит начальница. К ней неосторожно заходит с просьбой зам, и тут я слышу ее отчаянный крик: - Я в отпуске! Дайте мне спокойно поработать! <Злая_Рифма> кстати, а что твой ник значит?
<Хаген> то что у меня член бальшой <Злая_Рифма> а серьезно? <Хаген> ну немаленький <Злая_Рифма> да я не про член, я про ник ------------- <olesya> блин, я оглохну. Тут кто-то в коридоре вывесил список на медосмотр с годами рождения, так бабы все взбесились ------------ <LLlyxep> бля во лол... с родителями жить не тру. воды нет горячей - пошел на кухню поставил кастрюлю греца - башку помыть <LLlyxep> прихожу забирать а в ней картошка плавает ------------ <WentHigh> это был обычный урок истории <WentHigh> я решил подтянуть поведение, обойтись без истерик и шума <WentHigh> но советская история посмеялась надо мной <WentHigh> на первой же открытой странице: "Генеральный секретарь ЦК КПК - Ху Яобан" ------------ Imp: бугага Imp: зря буква "м" около буквы "и" Нам, мужикам, проще. Мы можем "забить хуй".
Девушкам сложнее. Они могут только "стиснуть пелотку", и мрачно работать дальше. Письмо к Пэрис Хилтон
Пэрис, я видел тебя недавно по телевизору. Я видел фильм One Night In Paris с тобой в главной роли. Скверное кино - плохая режиссура, длинный монтаж, затянутый однообразный экшн, неубедительные кульминации - все плохо. Но я досмотрел до конца, потому что там была ты. Дорогая Пэрис, я вижу, что ты скучаешь, я вижу, что ты маешься ерундой. Твоя жизнь наполнена множеством событий, но за всем этим кроется пустота. Которую ты пытаешься заполнить чем-то, и не видишь чем. И в твоих чистых голубых глазах за радостью тоска. Пэрис, я тебе пишу, солнце, душа моя, уезжай из этой Америки. Нечего там делать такой девушке как ты. Скажу прямо – приезжай сюда, в России. В самой глубинке этой прекрасной страны тебя ждут. Я тебя жду. Радость моя, голубоглазый ангел, представляешь себе, как мы заживем. У меня есть домик в деревне. Я вижу, ты девушка в хозяйстве спорая, заведем всякую живность. Купим корову, свиней, овец, кур и уточку. Я знаю, я чувствую, что ты очень хозяйственная – коль в гламуре рубишь, значит банки закатываешь на раз. А работы тут у нас много. С утра скотину накормить, буренку подоить, в хлеву прибраться, а раз в месяц коров пасти. как объяснить девушке, ничего не понимающей в компах, что если она видит, как 2 чувака сидят за компом, и при этом обмахивают его внутренности один картонками, то это не значит, что они ебанулись, а просто сломался кулер у проца, а установить винду всё-таки надо?
_1313 читает в рекламе: "Европодъезд, многоуровневая охрана, подземный паркинг, уникальная спортивная инфраструктура." <_1313> многоуровневая охрана... ага сначала гварды 1го уровня потом сержанты 3го блядь какая сволочь натыкала степлером в туалетную бумагу!? Вчера друг рассказал: "Захожу утром в туалет, смотрю в зеркало - а там шухер! Ну потянулся я за рассчёской, а её-то и нетути. Что делать? И тут я в кармане обнаруживаю процессор... 7 минут и всё, снова красавчик" Гутаперчивый мальчик – это мальчик с большим гутаперцем.
По астрономической классификации звезд Филипп Киркоров относится к классу голубых гигантов. Дополнительные правила русского языка Слитное и раздельное написание слов «внагляк» и «в натуре» Для правильного написания слов «внагляк» и «в натуре» следует руководствоваться следующим правилом: если к проверяемому слову подходит проверочный вопрос «как?» – писать следует слитно. Если к проверяемому слову применим проверочный вопрос «ты чё?» – раздельно -Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков... -А это и есть паранормальные мужики Новая зубная щётка Colgate с подушечкой для чистки языка и шариком на верёвочке для чистки желудка.
Чья армия сильнее, тот и миротворец. - Видел сон про бегемотика и мартышек? - Нет. - Посмотри. Классный сон. Новости политики. Неизвестная террористическая организация направила в Венецию отряд матёрых бобров. Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол. Если б я был преподавателем... - Здравствуйте дети. Отдыхайте, на меня внимание не обращайте. Каждые 45 минут я буду будить вас на перекур. Не надо шутить с виндой. Здесь другие ребята. Это не OS/2, это не Мак. Билл, твоих поделки здесь порвут на части. Много тысяч отборных кодеров GNU! Они все перепишут. Они все твои протоколы расшифруют за один час! Они все забьют на твою винду, твой офис, эксплорер.
Билл, ты торгаш. Ты остановись, б..., ты кончай, ты лохотроны спрячь подальше на склад и забудь про свою XP, XP твоя отработала свое. Ты подумай о будущем винды. Она гибнет! Твоя юзеры бегут от тебя. Её никто не хочет юзать, винду, никто! Это помойка, б.... Патенты, патенты, патенты... Грязные, жёлтые бумажки! Нет идей, ни пакетов нету, б..., нет репозиториев у тебя. Весь мир юзает Файрфокс, Апаче, б.... оперсоурс, фриваре только в России, б... И GNU. Здесь любят разработчиков, а тебя презирают, презирают. Твой браузер, б..., IE, б..., в нём дыру нашли прямо в вышедшем паче. Это совсем уже ох..., б...! Это что, винда, б...? Вы что делаете, б...? IE, б...! Какая, на х..., Виста? Какой DRM, б...? Минетчики чертовы, б..., онанисты, педерасты, б...! 1: В php слово list зарезервировано, то есть
var $list; работает правильно, но нельзя писать function list(){};. 2: Ты прав. Странный php. 1: Он всего лишь использует американскую бизнес-логику: "$ исправляют любые ошибки" (с)башорг Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет... Какие вопросы задают девственницы на форумах
А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт? * * * А гинекологи возбуждаются когда там лазают? Просто когда мне было 13 лет нас водили к гинекологу, а он мужчина. Ну мне так неловко было? А у них вообще эрекция начинается от вида... ну сами понимаете чего? Или они туда просто тупо смотрят * * * А вот мне интересно, презервативы с разными фруктовыми вкусами только для орального секса или их можно и просто использовать, как обычные презики? И ещё, они вкус от долгого сосания теряют, как, например жвачка или сохроняют на долго??? * * * ДевАчки!тут такое дело.понимаете. я теперь когда трахаюсь с бабой у меня начинаються видения.Я вижу лицо лысой Бритни Спирс. она широко открывает глаза,поднимает вверх брови и злобно орёт:"я лысая,я лсая баба.трахни меня!"И мой дружок соответственно падает.Ну не могу ничем себе помочь!пробовал предствалять Кармен Электру и попу Джей ло!но нет!лысая голова Бритни маячит перед моими глазами,как только мы с очередной биксой приступаем к телодвижениям.Девки,как с этим бороться? с кем-то из вас случалось подобное?мне просто как-то не по себе....может это действие трамадола?или таблеток противозачаточных,которыми шпигует себя моя бикса?я растерян!помогите Когда гномы целовали Белоснежку, они забирались друг другу на плечи. Седьмой оказывался напротив губ. Он-то ее и целовал, но все равно немножко завидовал 3-му и пятому. А невдалеке идет очень довольный и веселый гражданин - мужчина получил зарплату, по поводу чего напился.
Идет он домой, по такой траектории, какую называют еще синусоидой. Душа радуется. До дома осталось какая-то сотня метров. И непонятно каким образом, но замечает он увязавшйся за ним патруль ППС-ников. Патруль в количестве трех бойцов, ехидно ухмыляясь, мужичка желает догнать с целью денег отнять и в отделение доставить (или в другой последовательности). Мужичок, хоть и пьян, да не дурак, и поэтому плавно увеличивает скорость и даже пытается погасить амплитуду своей синусоидальной траектории. Что отчасти ему удается. Патруль тоже прибавляет газу. Мужичок, обернувшись и заметив угрожающе малую и постоянно сокращающуюся дистанцию между ним и патрулем (метров 30), переходит на бег. Патруль поступает аналогично. Мужик бежит. Патруль бежит. И вот, забегает мужик в свой подъезд (домофона на двери нет, дверь не закрывается), патруль - за ним. Мужик, показывая чудеса пьяной акробатики, на бегу достает ключ от квартиры (патруль в десяти метрах), умудряется с первого раза попасть им в замок (патруль в 5 метрах), залететь в квартиру (патрульный уже протягивает руку, чтобы схватить мужика за воротник) и... закрыть дверь!!! Трое ППС-ников друг за другом, как в мультфильме, через равные промежутки времени, впечатываются в закрытую дверь. Особенно достается первому бойцу, т. к. остальные двое врезаются именно в него. Какой щеткой вы пользуетесь?
- Обычной пласстмассовой. - А почему не щетко РИч индертендал, она може очистить зубы в труднодоступных местах... - А у меня нет зубов в труднодоступных местах Храните деньги в нашем "КабакБанке". Пиво должно быть правильным. Вот водка - правильное пиво! ОАО "Молоко и огурцы" - вместе ВЕСЕЛЕЕ!!! Ленин вызывает Джержинского:"Феликс Эдмунтович, необходимо повесить 300-400 контрреволюционеров - Владимир Ильич, говорите точно, скока вешать! Новый "Педигри"! Теперь с радием и плутонием! Ваша собака просто светится! Деметра - куда же ты? ЖРАТЬ НОВУЮ ОЛИВКОВУЮ РАМУ!!! Я взяла бульонный кубик, Думала, что "Магги". Развернула - посмотрела, А там - х... в бумаге. ...Это уже третий стакан водяры! Ты же блеванешь, деточка! - А ты (...ик!) налей, и отойди! Производители "Растишки" и компания "Педигри" совместно наладили | ||
| ||
|
||
| ||
| всего материалов: 131172 | ваш уровень доступа: гость | ||
| ||
| © Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 151 / 248| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
| ———————————————————————————————— | ||
|
