ещё! выкл. сиськи
« Vintorezz: https://youtu.be/ggSA3lxca3E »
результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 10295 | иллюстрации
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322

9889 | 31.05.2005 16:27 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Зоопарк.
- А вот ястреб-стервятник. Питается исключительно стервами. Девушка, отойдите от клетки!
- Но я же не стерва…
- Он и бля$ьми не брезгует…

- Как говорил мой знакомый гробовщик, невыносимых людей не бывает. Бывают узкие двери.

Ты такой тупой, ну такой тупой!
Знаешь, когда человека кусает вампир - он сам становится вампиром, а тебя, судя по всему, покусали бараны!


Подходит мужик в баре к женщине и пытается завязать разговор. Та ему отвечает:
- Вы не по адресу, я лесбиянка.
- А что это такое?
- Видишь у стойки блондинку? Я хочу провести с ней ночь.
- Ну тогда я тоже лесбиянка


Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?
9890 | 30.05.2005 19:53 | тексты от Garik | комментарии: 1 | рейтинг: 1
Да, женщины конечно могут хранить секреты. Правда небольшими группами по 20-30 человек.
9891 | 30.05.2005 10:59 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: -2
Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный – это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: «Дорогой… спасибо, это была незабываемая ночь…» Как ни странно, самый ужасный – точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.

- Известно, что мужчина отличается от мальчика стоимостью игрушек. А женщина от девочки?
- Качеством оных: девочки любят мягкие игрушки, а женщины - твёрдые.

и поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во тьму. И когда на Севере люди ездили в метро, воспитывали детей и смотрели телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком на большие расстояния и охотились на электриков. Так возникли Воины Света и Воины Тьмы. И длилось это тысячи лет...

- Вы знаете - жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон, которая никогда не сможет сыграть на баяне.

- Сивка-Бурка - вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!
- Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать? Как? А то, у нас - у лошадей ассоциативный ряд послабее будет. .
9892 | 29.05.2005 20:23 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Если дорогу вам перебежали:
а) чёрная мышка,
б) чёрная кошка,
в) чёрная жучка,
г) чёрная внучка
д) и чёрная бабка,
то это:
а) не Бэтмэн с подбитым крылом,
б) не настигающая его Кошкобаба,
в) не гоняющийся за ними Сириус Блэк,
г) не стреляющая им всем вдогонку Тринити
д) и не ваша любимая бабуля, решившая бороться за права чёрных столь экстремальным способом.
Это просто дедка выдернул не репку, а высоковольтный кабель.
9893 | 28.05.2005 16:41 | тексты от Иван_Андреевич | комментарии: 0 | рейтинг: -2
Встречаются два Волка. Один довольный такой, а другой грусный.
Довольный:
- Я вчера барашка съел. Хорошо мне!
Грусный:
- Я тже вчера какого-то зверя съел, но мне так плохо...
- А что за зверь?
- Да не знаю... Спинка красная, брюшко белое, лапки говнецом пахнут.
- А, приятель, так это ты садовода-любителя съел!
9894 | 28.05.2005 04:15 | тексты от ceba | комментарии: 0 | рейтинг: -2
Приходит как-то Буратино к Папе Карло и говорит:
— Я влюбился в Пьеро!
— Ну и что?
— Как что? Дырку в жопе просверли!
9895 | 27.05.2005 15:48 | тексты от anova | комментарии: 3 | рейтинг: 0
Соль кончилась. Всегда была, а тут <на тебе>.
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ниебёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.

Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
9896 | 27.05.2005 09:54 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: -2
В ыдержки из писем в редакцию...........
*...в сексе я еще не разбираюсь, ну мальчики у меня были и мужчины были.
Всего шесть. Но в сексе они ничему новому меня не научили. Что мне показал в подъезде мой первый мальчик, когда мы были в девятом классе, и все. Ничего нового. Скучно. Может уже замуж выйти...(девушка, 19 лет).*...я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов с советским сельскохозяйственным руководством по разведению кроликов. Одно и то же,но у кроликов меньше любовных поз - у них лапки не гнутся (женщина, 43 года). *...мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, ачего не было (женщина, 61 год). *...мой парень хотел со мной переспать.Он мне нравился не очень, а другого парня у меня не было. Я решила ему помешать переспать со мной и плеснула ему горячий кофе на одно место, но им это не очень мешает... (девушка, 18 лет). *...мужчины не умеют ухаживать, и все время зовут в постель. Я не могу таксразу: надо же узнать все друг о друге и произнести слова заветной любви... (женщина' 63 года). *... узнал, что мой лучший друг иногда спит с моей женой. Мы с ним взяли две "банки" для мужского разговора и договорились, что он мне дает доверенность кататься на его "Жигулях", а я не мешаю ему гулять с моей женой... (мужчина, 41 год). *...как же я смогу описать свое любовное приключение: там было темно, и я ничего не разглядела... (девушка, 18 лет). *...романтических вечеров у меня еще не было' вот потому и хочу познакомиться с молодым человеком' у которого есть деньги... (девушка' 18 лет). *...ко мне на свидание пришла женщина с головой крокодила и душой ангела. Глаза голубые, зубы желтые, губы синие. Я выпил два стакана водки. Спали рядом. Вот так они размножаются (мужчина, 37 лет). *... я недавно узнал, что мой семидесятилетний дедушка все еще занимается сексом с моей бабушкой. Сексом, впрочем, это не назовешь, но возня слышалась громкая: словно Винни-Пух уговаривает с головой крокодила и душой ангела. Глаза голубые, зубы желтые, губы синие. Я выпил два стакана водки. Спали рядом. Вот так они размножаются (мужчина, 37 лет). *... я недавно узнал, что мой семидесятилетний дедушка все еще занимается сексом с моей бабушкой. Сексом, впрочем, это Пятачка за шариком сходить. Непонятно, зачем им был нужен презерватив? Может, в зубах держать, чтобы вставные челюсти не брякали? (мужчина, 32года). *... два года назад я по ошибке отдал своей теще не ту видеокассету. Вместо кинокомедии дал ей посмотреть нашу кассету, на которой мы с женой занимаемся сексом. На следующий день теща вернула нам кассету сословами:"Странно, что после всего этого у вас до сих пор нет детей..." (мужчина,29 лет). *...когда занимаешься сексом со студенткой пединститута, тословно живую учительницу мучаешь (Вовчик, 22 года) *...у меня нет комплексов, но я считаю, что при романтической любви между мужчиной и женщиной есть только одна поза - лицом к лицу. И никакой другой, потому что он не может оторваться от ее глаз и это для него важнее, чем видеть белеющую в темноте попу... (девушка, 20 лет). *...всю ночь искали по заброшенной деревне хоть один презерватив. Верите, не нашли. Но местные
9897 | 27.05.2005 00:57 | тексты от Garik | комментарии: 1 | рейтинг: 0
А кто такие джедаи?
Это очень страшные люди. Слава богу, они в далёкой-далёкой галактике.
9898 | 26.05.2005 17:32 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: -2
Способ № 0
Вырезано цензурой.
Способ №1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.

Способ № 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.

Способ № 3
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!

Способ № 4
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: «Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?». А ты им: «Солнышко, я сегодня занят — давай созвонимся завтра»!
9899 | 26.05.2005 16:28 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: -2
Народ (c) быстро отозвался на события - творчеством! :
Электронный адрес Чубайса: chubais@sveta.net.
Если горит в Кремле лампочка - значит работает Путин! Если не горит в Кремле лампочка - значит работает Чубайс.
Вчера в Америке выключили свет. Казалось бы, при чем тут Чубайс?
Директор ФСБ пришел утром к президенту.
- Владимир Владимирович. Совершено покушение на Чубайса. Неизвестные нападавшие скрылись...
- Так. Неизвестных и нападавших увольте. А операцию нужно повторить!
"Россия должна быть сильной страной!" - заявил Чубайс. И добавил: "Я научу ее не бояться темноты!"
Чубайс согласился вести телепрограмму "Тушите свет".
Новая физическая единица - Киловатт-ЧубАйС электроэнергии.
О конце света знает только Чубайс.

Чубайс как новый вирус для России.
Говорят, Гайдар в 16 лет полком командовал! А Чубайс, наверное, в его годы лампочки в подъездах выкручивал...
Началась новая кампания за экономию электроэнергии. Главный лозунг: "Непотушенная лампочка - лишний рубль в карман Чубайсу!".
9900 | 26.05.2005 13:11 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Тема диссертации: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".
9901 | 26.05.2005 12:41 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: -1
"... и поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во тьму. И когда на Севере люди ездили в метро, воспитывали детей и смотрели телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком на большие расстояния и охотились на электриков".
9902 | 26.05.2005 11:03 | тексты от Garik | комментарии: 3 | рейтинг: -3
Закончились съемки фильма "НОЧНОЙ ДОЗОР-2". Съемочная группа первого канала приносит извинения москвичам за доставленное вчера неудобство и выражает благодарность всем участникам массовых сцен.
9903 | 26.05.2005 00:32 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: 2
- А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! Ты прямо рыцарь.. А с кем?
- С женой...
9904 | 25.05.2005 15:46 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Советские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека:
- Отцепись, зараза!
9905 | 25.05.2005 00:31 | тексты от Иван_Андреевич | комментарии: 0 | рейтинг: -2
Маленький ежик бежит и хохочет - мокрая травка … а как раскурилась!
9906 | 24.05.2005 21:17 | тексты от Garik | комментарии: 1 | рейтинг: 2
В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля....
Мораль той басни: долги свои надо платить.
9907 | 24.05.2005 19:52 | тексты от Иван_Андреевич | комментарии: 0 | рейтинг: 2
Бывалый гаишник учит молодого добывать деньги :
- Смотри, крузак едет.
Машет палкой. Машина останавливается слегка открывается стекло...
Гаишник : Так, что у нас со скоростью?
Из машины : Что????
Стекло открывается больше, гаишник подносит голову : Что со скоростью, говорю???
- Что???
Стекло открывается еще больше. Гаишник совсем засовывает голову в салон. Тут изнутри его прижимают стеклом. Выходит мужик из машины и жестко прёт гаишника прямо в гудок. Садится в машину и уезжает...
Бывалый гаишник новичку : Ты номера-то видел???
- Я недавно в ГАИ, но таких номеров еще не видел!
9908 | 24.05.2005 10:35 | тексты от anova | комментарии: 2 | рейтинг: -3
Розыгрыш с брюками "Мою подругу попросил один знакомый подшить джинсы ( достаточно дорогие ). И т.к. подшивать надо было много ( он маленький и толстенький ), он попросил лишнюю ткань отрезать. Замерили они вместе сколько укорачивать, и моя подруга пошла к себе домой обрезать и подшивать. На следующий день я и моя подруга вместе с укороченными джинсами пошли к этому товарищу. Пришли, отдали джинсы и попросили сразу померить. Этот товарищ уходит в соседнюю комнату, одевает там джинсы и через некоторое время возвращается в страшном смятении. Оказывается, обе штанины короче чем надо см. на 20: получились эдакие бриджи. Моя подруга, когда видит это, падает на диван в предобмарочном состоянии - штаны она испортила, а ей на такие и за два месяца не заработать. И вдруг я вижу, что этот друг начинает смеяться - оказывается он просто загнул внутрь штанины. Над нами он, конечно, подшутил, но теперь моя подруга у него даже носовой платок подшить не возьмёт. И вообще она при слове "подшить" вздрагивать стала."
9909 | 24.05.2005 10:29 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: 3
В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..
9910 | 24.05.2005 09:58 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: -3
На Кире проводится сексологический опрос населения.
— Разговариваете ли вы с женой во время занятий любовью?
— Ну если позвонит….
После бурно проведенной ночи...
— Йоргос, мы поженимся?
— Созвонимся.
9911 | 24.05.2005 09:57 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: -3
Из Древней Греции
5 киприотов беседуют со старой женщиной. Она их спрашивает, откуда они. Первый, говорит, что он из Никосии.
— Красивый город. Столица. Жаль, что у вас нет моря. Но не переживай (Дэн пирази, дэн пирази!), — говорит старуха.
Второй из Ларнаки.
— Хороший город. Озеро соленое. Жаль только, что фламинго умирают. Алла дэн пирази!
Третий из Лимассола.
— Очень красивый, богатый город. Жаль только, что у вас высокий уровень преступности. Но не переживай.
— Я родился в Фамагусте, — говорит четвертый.
— Сказочно красивое место! Жаль, что ты не можешь туда вернуться. Алла дэн пирази!
—А я из Пафоса, — говорит пятый.
— Дэн пирази…
9912 | 24.05.2005 09:56 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Из Древней Греции ну просто класика можно прям ща про нацменшинства переделать
— Сколько лет обучаются в начальной школе (димотико) дети из Пафоса?
— Не шесть, как все, а семь, потому что первый год они учат греческий язык.
9913 | 24.05.2005 09:39 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Из Древней Греции
— Что значат 6 кольцевых дорог Лимассола?
— 6 возможностей вернуться обратно.
9914 | 24.05.2005 09:37 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Тема для обсуждения, кое-что взял из WIKI, кое что сам дописал ;)
Вспоминаю Друвнюю Грецию, где наша страна питала основные ментальные начала и отттуда и пошли пришли такие слова как: "юмор", "ирония", "сатира", "сарказм", "комедия", "эпиграмма", "анекдот", "пародия" (что значит — "пение наизнанку"), а также язвительный "сардонический" смех и "гомерический хохот" — хохот богов, описанный Гомером. Вот мы сейчас и развиваем то, что придумали и описали ещё до "яичек нашид дедоф" ;)
Для того, чтобы человек смог уловить сарказм в речи своего собеседника, нужно, чтобы у него все вместе заработали различные части головного мозга, - говорится в результатах нового исследования. Возможно, лобная кора играет наибольшую роль. Она сопоставляет буквальное значения фразы с эмоциональным оттенком собеседника.

Исследования в области понимания сарказма может иметь большое значения для изучения изменения личности в людях с мозговыми повреждениями или болезнью. "Принятие решения, эмоциональная обработка, сочувствие, и теория ума - это все, кажется, вовлечено в понимание сарказма", - говорит исследователь Симоне Шамай-Тзури (Simone Shamay-Tsoory), нейропсихолог Медицинского Центра Рамбам (Rambam) в Хайфе, Израиль. Предыдущее исследование показало, что люди с повреждением в лобной коре (PFC) имеют трудности, связанные с тем, что они не всегда могут понять настоящий смысл произнесенных фраз, - говорит Ричард Дельмонико (Richard Delmonico), нейропсихолог Университета Калифорнии в Дэвисе, США.
9915 | 24.05.2005 09:29 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: 3
Встречаются два фермера, один печальный какой-то.
Второй спрашивает - ты чего такой грусный?
- да волки, сволочи, задрали несколько овец..у тебя-то все в порядке?
- да, у меня все отлично.. у меня собака есть!
- какая такая собака?
- а такая классная.. ее волки боятся. Если хочешь, могу дать на пару дней.
ну, сговорились они, первый фермер приезжает за собакой, второй ему что-то в ладонях выносит и протягивает.. там маленькая собачка.
- Вот, это пес-Барбос, гарантия сто процентная.
Привез фермер пса-Барбоса к себе на ферму уже к вечеру выпустил, сам спать лег.
Тут три волка идут, два местных и один пришлый.
Подходят к ограде, чуят запах овчины, слюна течет, все дела.. Только собрались сквозь ограду лезть, как вдруг кто-то затявкал..
Местные волки - ой, блииаааа это же пес-Барбос, валим пацаны..
Пришлый, поглядел сквозь забор, увидал песа-Барбоса и говорит - да не окуели ли вы - ну что он может? разве что в жопу поцеловать..
Местные - АГА, А ТЫ ЗНАЕШЬ КАКИЕ У НЕГО ГУБЫ ХОЛОДНЫЕ...
9916 | 23.05.2005 22:11 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: -1
- Пишите: “Черепная травма головы...”
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.
9917 | 23.05.2005 22:08 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: 0
“Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно... Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис....
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Ну тогда, бл@*ь, не ори! вей гнездо, ложись спать!!! ”
9918 | 23.05.2005 18:08 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: -3
Неизвестные слова известных людей:

- И на кой хуй я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Так, с травой надо завязывать. Хуйня какая-то в голову лезет! (О. Хайам)
- Заебись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)
- Какие нахуй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн) - И как эту хуйню доказать? (А. Энштейн)
- Заебись формулировочка! (Пифагор)
- Бля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Складненько получается! (М. Басё)
- Кто пидор? Я пидор? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же блядь люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
9919 | 23.05.2005 18:00 | тексты от anova | комментарии: 3 | рейтинг: -1
И для поклонников Шаляпина ;)
К Шаляпину, выходившему после спектакля из оперного театра в Копенгагене, пробирается сквозь толпу поклонников изысканная, но вместе с тем весьма дородная дама.
- Господин Шаляпин? Я баронесса Унтергутен. Будьте так любезны громко-громко позвать моего шофера Кароля!
9920 | 23.05.2005 18:00 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: -3
Приходит один мой знакомый домой, а ему говорят:
- Тебя срочно вызывают на работу. У вас там что-то случилось.
Тот, конечно, засобирался. И вот, когда уже стал завязывать галстук, запищал пейджер. Парень смотрит, а там сообщение: "Женька, офиса нет. Можешь не приходить". У него чуть инфаркт не случился.
Как потом выяснилось, на работе были мелкие неприятности с одним из клиентов. А сообщение на пейджер отправил его друг, которого он просил поставить на компьютер Microsoft Office
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322
« предыдущие материалы | регистрация | вход | настройки | поиск | справка | топ | новости »
всего материалов: 95553 | ваш уровень доступа: гость
© Stanis.Ru, 2004-2019 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 258 / 345| rssфорум
все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей
Netscape Navigator 3.0 compatible Ready for Internet Explorer