| ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
 | ||
 | ||
| результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12513 | иллюстрации | ||
| страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 Психологический тест оптимиста.
Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяный! После бурной ночи с шикарной любовницей довольно забавно выслушивать путанное объяснение жены, как она себе на жопу йогурт пролила случайно. Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем. - И что в них? - В основном одно предложение: "Бери мою!" А вы знаете, где нужно хранить номера телефонов любовников?
Нет! Запароленные документы это палево, а белый шрифт в ворде это ваще прошлый век! Лучшего места чем на обоях рабочего стола ПОД ПАНЕЛЬЮ ЗАДАЧ придумать нельзя! Встречает лохнесское чудовище снежного человека и говорит: - Зря мы, Чебурашка, столько анаболиков вкололи. Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле... Бабушка связала восьмиметровый носок... Мой башорг...
kot igrun (16:02:49 4/04/2007) Сиськи! Стрекоzzа (16:03:21 4/04/2007) члены! kot igrun (16:03:31 4/04/2007) сиськи Стрекоzzа (16:03:45 4/04/2007) члены kot igrun (16:03:55 4/04/2007) а ты достойный противник.... 2 : 2 kot igrun (16:03:57 4/04/2007) сиськи Стрекоzzа (16:05:09 4/04/2007) члены Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет... ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.) ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости... ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей) ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде... ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов) ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле... ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета) ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде... Крайне тяжело вести пару с бодуна, особенно если бухал вчера со студентами с задней парты... Герои дня на галстуках. [Апр. 4, 2007|11:53 am]
http://frumich.livejournal.com/195923.html - Бэрримор, что это за ужасный вой на болоте? - Меладзе, сэр. Это старинное проклятье. Во дворе сын барина с его содержанкой нескладно пели песни, умиляя барина. - От дают стервецы. Кто бы мог подумать, а? - Ничо, есть народишко и получше поет. – сказал лакей Прошка и чисто взял Си пятой октавы. - Ничо. Тех мы на эстраду не пустим. – сказал барин и всыпал Прошке розог. - Ыыы!! – кричал больной, прыгая на кровати – Дыда, дыда, бууу!! - Громов! Высоцкий!! – пуская слюни кричал другой и прятался под кроватью. – Устинов!!! - Дыдыды! Кагэбэ, кагэбэ!! – пыхтел третий и пытался развязать рукава смирительной рубашки – Бабах! В голову прямо! - Урааа!! – кричали все периодически – Свобода!!! - Секс! – возражал прыгун – Секс – это харашо! как я стал готом
"....Готы меня приняли не сразу. Сказали, что штаны в обтяжку - это не готика. Штаны в обтяжку - это пидарас. Но я показал им трещину на жопе, доказав, что трещина на жопе - это не гламур, а значит я гот..." тут полностью [ http://www.creomania.com/forum ... nt=printer&f=3&t=19107 ] - Как заставить женщину замолчать?
- Спросить ее, о чем она думает. Даю уроки математики, кибернетики, теории вероятности, криптологии, естествознания, химии, тепловой механики. Интим не предлагать. Нет смысла. поржал =)))
В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может, вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука. for Ceba:
На духовный семинар всех желающих приглашают Свидетели Иеговы, Понятые Иеговы и Потерпевшие Иеговы. Телефон для справок: 123-45-67, спросить Секретаршу Иеговы. По радио щяс:
Вопрос: Чем сбитый гаишник отличается от сбитой собаки? Ответ: Перед сбитым гаишником нет следов торможения. Русско-украинский падонкавский разгаворнек
В Бобруйск, жевотное - В Бердичів, тварино. Ужоснах! - Страхіттянах. Гламурненько - Чарівненько. Генитально - Піхвяно. Жжошь, сцука - Палиш, сцуко; смалиш, сцуко. Афтар, выпей йаду - Афтор, пий отруту. Первый, нах - Перший, нах. Аццкий сотона - Пекельний чортяко. Ржунимагу - Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу. Афтар жжот, пеши исчо - ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі. Выпей йаду, сцуконах - Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован! 5 баллофф - 12 балів. Баян - Трембіта. Вмемориз - Намотати на вуса. Зачот - Залiк. Зочем ви травите? - Нащо ви цькуєте? Картинки не грузяца - Зображення не завантажуються. Фдесятке! - Удесятці. Фтему! - Доречно. Фтопку! - Допічки. Ниасилил - Ниподужав. Чмоки, пративный - Чмок, плюгавий. Плакаль! - Робив повіки мокрими. Классный юзерпик! - Гарне людинозображення. Крео песдат - Творчість піхвяна. Вписду! - Впіхву! Оффтоп - Позатем. КГ/АМ - ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар єбанько). Пшёл нах! - Йди, погуляй . ПНХ - ХНП(Ходи На Пісюн). Ниипёт - Нетурбує. ЙОПТ! - Гей! Каменты рулят - Коментарі керують. Падонак - Козолуп. Под кат - Зробити обрізання Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика. - Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
- Время от времени он умеет это делать сам. Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник. Наличие интеллекта - хоть какая-то компенсация за отсутствие разума. - У меня два свитера, но они страшно кусаются. Что с ними делать?
- Пусть дом сторожат. Мужик в то время (2004) работал в российском отделении Caterpillar (кто не
в курсе - контора, производящая строительную технику, в том числе специального назначения). какая-то наша коммерческая структура с Крайнего Севера заказала у катерпилловцев трактор. трактор - это мягко сказано. дело все в том, что размеров этот трактор был совершенно титанических, ибо его единственная функция была ВСПАХИВАТЬ ВЕЧНУЮ МЕРЗЛОТУ. делал он это просто - сзади у него был то ли четырех-, то ли пятиметровый КЛЫК из ужасающей прочности стали (гарантия - десять лет), который трактор втыкал (!) в вечную мерзлоту, после чего просто ехал вперед (!!). все, вся технология. естественно, стоило это чудо невообразимые десятки и сотни тысяч долларов и весило тонн за триста (боюсь обмануть, но точно раз в пятьдесят больше кировца), тем не менее его покупка была экономически оправдана, ибо однозначно взрывать вечную мерзлоту дороже. Итак, заказали-оплатили и через какое-то время получили. ура. в первый же Моё. Только чур не бить - я всего-лишь сисадмин, а не поэт :)
Мрачно небо, снова дождь идет. На душе скребётся кошка. Сердцу милый встреч с тобой не ждет… Плачешь ты тихонько у окошка. Грусть во взгляде и непонимание. Где же он? Единственный, любимый! Кажется, что шутит мироздание Над тобой, так искренне ранимой. Мысли вскачь и нет покоя. Что же делать? Как же быть? Окунуться в омут с головою И мечту свою навек забыть?! Улыбнись! И сразу горе Убежит подальше прочь. Вспомни жаркий день, что был у моря. И пылающую страстью ночь! Лес представь, во всей его красе, И полянку красочных цветов… Пробегись по утренней росе, И услышь звук птичьих голосов! Он появится, пусть не сегодня – завтра! На руки тебя, как дар судьбы, возьмет. И поймешь ты с радостью внезапно, Что любовь средь нас ещё живет! Июнь 2005 Я скоро отправлюсь на пенсию, а Хрюша и Степашка все так же молоды и у них снова новые бабы.... МНОГАБУКВ!!! Но по мне так стоит того, чтобы асилить:)
"Гамлетище" Трагедия В. Шекспира в переводе К. И. Чуковского Маленькие дети! Ни за что на свете Не ходите в Данию В Данию гулять! В Дании убийства, В Дании злодейства, В Дании трагедии У каждого семейства! Будут вас травить, Призраком пугать, Не ходите, дети, В Данию гулять! * * * Но папочка с придворными Уснули вечерком, А дядя Клавдий к папочке С бутылочкой бегом. Вот он медленно к папе подходит, Яд смертельный в бутылке разводит, Прямо в ухо, прямо в ухо заливает! И бегом в свои покои убегает! Папа в муках умирает, Грустно музыка играет. Вот так дяденька, Добрый дяденька! Дядя маму вызывает И к сожительству склоняет! Вот ведь, дяденька, Милый дяденька! В свои руки власть хватает И на троне восседает! Историю эту мне рассказал участник нижеописанных событий.
Как-то собралась одна компания, дабы отметить годовщину окончания некоего творческого ВУЗа, где все учились в юные годы. Собрались в довольно демократичном ресторанчике. То да се, выпили, закусили, еще выпили, еще... Тут подъехал один из опоздавших выпускников и, поскольку человек он достаточно известный и обеспеченный, предложил плавно переместиться куда-нибудь поближе к центру в заведение, так сказать, более солидное. Предложение было встречено "на ура", тем более, что львиную долю расходов тот брал на себя. Сказано - сделано. Поехали в один из ресторанов, где чашечка чаю стоит около 10 евро, официанты постоянно стоят за спиной, предвосхищая все Ваши желания и т. д. Был в этой компании один персонаж, назовем его Тимофей, который довольно активно начал вечеринку и к этому моменту находился в кондиции, мягко говоря, отличной от всех. Вперив невидящий взгляд в меню, долго пытался сделать заказ, а потом, вспомнив, что сейчас пост, спросил у официанта есть ли что-нибудь из этой серии. Тот ответил, что может принести, к примеру, постные щи. Если бы в древнем Риме был интернет
* Самым популярным видео на YouTube стала бы «Гибель Помпеи». А первым комментарием стал бы: «Хрена себе! Круто! Вулканы жгут!» * У Аттилы был бы свой блог на MySpace, и все бы его «френдили». * Цезарь не получил бы предсказание о мартовских идах из-за того, что его спам-фильтр не пропустил бы это письмо. * Но зато сакраментальное «И ты Брут?» стало бы популярным рингтоном. * Домен gladiator.rome стоил бы миллионы динариев. * Владелец домена hadriansucks.rome («Адриан-отстой») был бы вынужден отказаться от этого названия, а также некоторых частей своего тела в пользу независимого суда императора Адриана. * «Голая Клеопатра» стала бы самым популярным запросом в Google. * Но, к сожалению, царица Египта умерла бы в расцвете сил, пытаясь понять, что такое ASP. * Ганнибал описывал бы свой поход в блоге, а постил бы примерно следующее: «Черт! Сегодня помер еще один слон!» * А Публий Корнелий Сципион разорил бы его с помощью фишинга Идет по улице девушка с длинными ногами. Сзади ее догоняет парень, и с дистанции в метр произносит:
- Какие у вас прекрасные длинные ноги! Девушка, не оборачиваясь, с грустью в голосе отвечает: - Ноги-то длинные, а хули с такой рожей толку-то? На злобу дня :)
из аси: crashTester привет tatue даров!) tatue 1000 лет не виделись и не слышались, рассказывай как жизнь? crashTester жизнь..хуле рассказывать-то?) crashTester увоили с работы crashTester хомячек сдох crashTester а сегодня девушка прислала смску "пшел нахуй, придурок" crashTester сойдет?))) tatue ахуеть...а чего случилось-то? под стремянкой круги нарезал и попутно зеркала бил? crashTester нееее....СТАЛКЕР, сука, затягивает!!! дать поиграть?;))) www.bash.org.ru История реальна. У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине отсутствия другово транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке. Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит. Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли), то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать...
Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте! - Скажите,Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове. Из разговора двух подруг: - Как ты думаешь, переспать с ним или нет? - Переспи, если он тебе нравится... - Да, но он такой совестливый... - Успокойся, совесть половым путем не передается... Приходит Дед мороз 31 декабря в квартиру поздравлять очередного ребёнка. Сам уже пьяный, уставший. Ему открывает заплаканый мальчик. Дед мороз: - Ну, что плачешь? - Я...выучил стишок тебе...мама сшила мне костюмчик...зайчика...а я побежал по коридору...споткнулся...и упал... - Костюмчик порвал? - Да-а-а... - И стишок забыл? - Да-а-а... - Ну еб твою мать!!!! Возле пруда встречаются две утки. Одна другой: - Кря-кря! Вторая, обиженно: - Бляаааа, я тоже самое хотела сказать! <AgentProvocateur> Помнишь Саню, такого бритого, все время в шарфе ЦСКА ходил?
<ViT> ну? <AgentProvocateur> Короче решил он с чуваками поехать п#здить эмо <AgentProvocateur> так те ему сломали ребро, руку и выбили зуб <AgentProvocateur> наверное били и плакали - Что Нострадамус сказал перед смертью?
- Прикиньте пацаны, ща умру! Утро. Стою на остановке.
На остановке 4 ларька. Все стоят как бы ребром, т.е. получается такая гармошка. Первым идет ларек союзпечати. Потом ларек "который вечно закрыт". Потом "специализированный" ларек, заточен чисто под пиво и др. горячительные напитки. Окошко союзпечати как бы сбоку и снаружи. В окошке сидит кот. Явление просто офигительное. Видно, женщина в союзпечати взяла с дома его. Все подходят, улыбаются. Кот смотрит на них. Настроение подымается. В общем, вижу идет товарищ, явно увлекшийся алкоголем по полной, а теперь типа похмелиться несется к "специализированному" ларьку. Подходя к остановке в башке у него видно что-то срабатывает, товарищ достает деньги и считая их подлетает к союзпечати (может газетку решил купить). Потом поднимает глаза и видит кота в окошке. Кот внимательно смотрит на него, он смотрит на кота. Мужик начинает пятиться от ларька. Глаза лихорадочно осматривают все вокруг. В войну в Ижевске был налажен массовый выпуск ППШ. При стрельбе ствол
автомата раскаляется, и чтобы не происходило деформации, была отработана особая процедура закалки. И вдруг в 1944 году пошел сплошной брак: при контрольных стрельбах стволы "вело". Особый отдел ничего подозрительного не нашел: все по регламенту. Стали вспоминать, что изменилось за последние дни. Вспомнили, что впервые с начала войны взял отпуск старый мастер. Его срочно вызвали обратно и стали незаметно наблюдать. Выяснилось: мастер дважды в день мочится в закалочный бак с водой. Брак исчез! Пробовали мочиться и другие, но оказалось, что требуется участие именно этого человека. Он еще долго выполнял эту функцию. Мастера отпустили на пенсию, когда завод перешел на выпуск "калашниковых" по более современной технологии... Звонок на радио: - Здравствуйте, меня зовут Оля. Я хотела бы встретиться с модным российским певцом... Радио Ди-Джей: - Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом Студент на экзамене.
Профессор: Итак, Ваш вопрос - основные направления развития социума по теории Карла Маркса. Студент: Я не знаю. Профессор: Вам не знакомы труды Карла Маркса? Студент: ... нет... а кто это? Профессор: Что?!?! Карл Маркс? Вы не знаете Карла маркса?!?!?!! Студент: Нет... Не слышал о нем ничего... Профессор: Так. А Фридрих Энгельс Вам о чем-то говорит? Студент: Я такое первый раз слышу. Профессор: (вытирает со лба пот) Ну а Владимира Ильича Ленина знаете? Студент: ??? Профессор: Так... ну... эээ... а вы откуда приехали собственно? Студент: я из Урюпинска. Профессор: (встает, подходит к окну, облакачивается руками о подоконник, долго смотрит вдаль) Боже мой... Боже мой... КАК Я ХОЧУ В УРЮПИНСК | ||
| ||
|
||
| ||
| всего материалов: 131177 | ваш уровень доступа: гость | ||
| ||
| © Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 138 / 249| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
| ———————————————————————————————— | ||
|
