ещё! выкл. сиськи
« sgn: https://www.youtube.com/watch?v=Q28LbXWN_uY »
результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 10509 | иллюстрации
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329

9985 | 24.06.2005 20:21 | тексты от ceba | комментарии: 1 | рейтинг: -2
["Очень древняя вещь, но тем не менее MUST READ!" или "Возможно вы не настолько стары, что этого не читали" :)]

ТЕОPИЯ ОШИБОК

Ошибки так же неисчеpпаемы,
как и атом.

АКСИОМА
В любой пpогpамме есть ошибки.

ЗАКОН ПPОПОPЦИОНАЛЬНОСТИ
Чем более пpогpамма необходима, тем больше в ней ошибок.

СЛЕДСТВИЕ
Ошибок не содеpжит лишь совеpшенно ненужная пpогpамма.

ФУНДАМЕНТАЛЬНЫЙ ЗАКОН ТЕОPИИ ОШИБОК
На ошибках учатся.

СЛЕДСТВИЕ 1
Пpогpаммист, написавший пpогpамму, становится ученым.

СЛЕДСТВИЕ 2
Чем больше пpогpаммист делает ошибок, тем быстpее он становится ученым.

СЛЕДСТВИЕ 3
Кpупный ученый-пpогpаммист никогда не пишет пpавильные пpогpаммы.

ЗАМЕЧАНИЕ
На то он и ученый.

УКАЗАНИЕ НАЧИНАЮЩЕМУ ПPОГPАММИСТУ
Если вы с пеpвого pаза сумели написать пpогpамму, в котоpой тpанслятоp не обнаpужил ни одной ошибки, сообщите об этом системному пpогpаммисту. Он испpавит ошибки в тpанслятоpе.

ЗАКОН НАХОДИМОСТИ ОШИБОК
Пpогpаммист может найти ошибку только в чужой пpогpамме.

СЛЕДСТВИЕ
Ошибке не все pавно, кто ее обнаpужит.

СОВЕТ НАЧИНАЮЩЕМУ ПPОГPАММИСТУ
Никогда не испpавляйте найденные ошибки, ибо это повлечет за собой появление неизвестного числа ненайденных. Лучше опишите их в сопpоводительной документации как особенность пpогpаммы.
9986 | 24.06.2005 20:03 | тексты от ceba | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату.
Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.
9987 | 24.06.2005 09:22 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: 2
Встретились три подруги сплетничают:
- Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Радео называется
- Это как?
- Ложишь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис.
- Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!
9988 | 23.06.2005 19:19 | тексты от ceba | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Друган пишет в ЖЖ пишет...

Вышел вчера в курилку на лестницу. Примерно через минуту вышли два мужика из соседнего офиса, и пошли курить на следующую лестничную клетку. Поневоле я услышал часть их разговора.

— Ну и как всё прошло?
— Б**дь, это п****ц что было. Ну короче я его заломал, долбанул пару раз, и запихнул в машину.
— Оооо... он, наверное, какой-то крутой был?
— А *** его знает, я так и не понял. Он потом как-то ухитрился выскочить оттуда, пришлось его ещё раз заломать и верёвкой связать. Прикинь, он ещё и тяжёлый такой, сука.

Я стою на лестнице полностью офигевший от услышанного.

— А жене-то понравился?
— Да. Говорит, очень удобный матрац.

Занавес.
9989 | 21.06.2005 17:28 | тексты от Klimax Payne | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Сравнительный анализ порно

Самый большой член в фильме:
Немецкий: у актера с маленькими погаными усиками
Американский: у негра, из соображений политкорректности
Русский: у всех одинаково большие, благодаря закатанному в головку еще в армии шарику от БЕЛАЗовского подшипника

На двадцатой минуте фильма неожиданно приходит:
Немецкий: телефонный мастер, на котором из одежды только двадцать метров кабеля
Американский: коммивояжер с фаллоимитаторами "Безумный дятел", производитель этих фаллоиммитаторов - официальный спонсор фильма
Русский: родители режиссера фильма. До монтажной склейки можно успеть увидеть, как пожилая женщина падает в обморок

Женщина в момент страсти:
Немецкий: кричит: дас ист фантастишь! (в польском дубляже фраза звучит "Так ще краще!")
Американский: поет американский гимн (первый куплет)
Русский: орет: кончай быстрее, я на зачет опаздываю!

Внешность актрис:
Немецкий: такова, что единственная для них возможность трахнуться - сняться в порнофильме
9990 | 21.06.2005 16:30 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: 1
В коммуналке...
Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может - не знает, как открыть защёлку... В конце концов на её крик сбегается вся квартира - и все начинают наперебой советовать типа: "Дёрни там - ну правее, правее, ещё немного - видишь там ручку, да не там, да быстрее же..." ну и т. п. Гомон стоит несусветный... В это время сзади к орущим подходит ещё одна девочка, смотрит на весь этот бедлам некоторое время, а потом тихо, как бы сама себе, говорит:
- Ахуеть бля, "Форт Баярд" просто..
9991 | 21.06.2005 15:41 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: -2
Мужик молится богу: "Боже, мне приходится каждое утро вставать ни свет ни заря, чтобы идти на работу, где я вкалываю, как каторжный, в то время как моя жена сидит себе спокойно дома. Прошу тебя, сделай так, чтобы наши с ней души поменялись телами, пусть она побывает в моей шкуре!" Бог внял его молитве, и на следующий день мужик проснулся в обличье своей жены.
И вот что ему (или ей?) пришлось делать:
- готовить завтрак на всю семью ; это завтрак, а не обед!
- будить детей; на то есть будильник
- подбирать им одежду для школы; это нужно делать свечера
- заставлять их съесть завтрак; - одевать их; согласен, но это не труд а воспитание
- вести их в школу; 15 минут
- забирать белье из прачечной на обратном пути; прям какие-то засранцы кажды день стирать в прачечной, или бомжи без стиральной машины!
- идти в Сбербанк, чтобы оплатить коммунальные услуги; комунальные услуги оплачиваются 1 раз в месяц - занимает это занятие 15 минут в очереди
- идти на рынок за продуктами; 1 час в день максимум на целую неделю
9992 | 20.06.2005 19:20 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Приехали как-то раз четверо студентов-старшекурсников на одну студенческую конференцию. А она проходила зимой, и разместились они в местной гостинице, на втором этаже. Вечер, скучно. Купили портвейна, выпивают. А в номере стоит гиря! И вот, ради хохмы, они решили: будем играть в карты, в "дурака". А для проигравшего - штраф: выкидываем гирю из окна (там безлюдный лес), и "дурак" должен ее принести. А поскольку была зима, удобнее было самому прыгнуть рядом с гирей в мягкий сугроб, а затем принести ее через главный вход.
Через три часа такой игры у сидевшего внизу дедушки-вахтера "поехала крыша", и ему пришлось вызывать "Скорую": из гостиницы никто не выходит, но раз в 15-20 минут в нее бодро забегает пьяный парень с гирей в руках, и тащит ее на второй этаж!
9993 | 20.06.2005 18:59 | тексты от Garik | комментарии: 1 | рейтинг: 2
Девушка-подруге:
-Я с таким парнем познакомилась! Член-30 см! Прям в голове не укладывается...
9994 | 20.06.2005 18:59 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Рождественская ночь. Гарлем. В дверь квартиры афро-американца(АА) раздается стук.
АА: — Кто там?
Из-за двери: — Ку-Клукс-Кл... Тьфу, черт! Санта Клаус...
9995 | 20.06.2005 18:32 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: 2
Приходит как-то Сальери к своему другу — Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль сыграл. Спрашивает:
— Ну как тебе, Сальери?
А Сальери отвечает:
— Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, выпей...
9996 | 20.06.2005 18:31 | тексты от Garik | комментарии: 1 | рейтинг: -3
К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
— Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите через недельку.

Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор говорит:
— Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
— Спасибо, сынок, а то по водосточной трубе так неудобно лазить.
9997 | 20.06.2005 15:45 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Мужик в автобусе жует жвачку.
Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
— Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!
9998 | 20.06.2005 12:58 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: -2
Суеверным людям могу порекомендовать старинный студенческий обряд ловли халявы. Суть его заключается в том, что в ночь перед экзаменом студент берет в руки зачетку и шепчет над ней магическое заклинание: "Ловись халява большая и маленькая", после чего зачетка должна быть выброшена в заблаговременно распахнутое окно. Формально для полного успеха заклятия требуется быстро выбежать из дома и поймать ее на лету, но если это вам не удалось, не отчаивайтесь: шансов немного, но есть. После нахождения зачетки ни в коем случае не следует открывать ее до экзамена! В противном случае пойманная халява освободится и улетит в неизвестном направлении. Hу а после экзамена можно наконец дрожащей рукой приоткрыть странички зачетки и аккуратно, одним глазком посмотреть - нет ли там халявы.
9999 | 20.06.2005 11:21 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Профессор философии, перед лекцией заходит в зал и раскладывает на столе несколько различных вещей. Когда начинаются занятия, он, молча, берет большую пустую банку из-под майонеза и заполняет ее большими камнями. Затем спрашивает:
- Банка полна?
- Да! — соглашаются студенты.
Тогда профессор достает коробку с маленькой галькой и высыпает ее в эту же банку. Он слегка поболтал банку и галька, конечно, заполнила открытые области между камнями. Он снова спросил студентов:
- Банка полна?

Они рассмеялись и согласились, что банка полная.
Тогда, профессор достает коробку песка и высыпает ее в банку. Естественно, песок, заполняет все остальное пространство.
- Теперь, — сказал профессор, — я хочу, чтобы вы поняли, что это — ваша жизнь. Камни — важные вещи — ваша семья, ваши друзья, ваше здоровье, ваши дети. Если бы все остальное было потеряно, и только они остались, ваша жизнь была бы все еще полна. Галька — другие вещи, которые имеют значение подобно вашей работе, вашему дому, вашему автомобилю. Песок — все остальное, это просто мелочи жизни. Если вы, сначала, насыплете песок в банку, то не будет места для гальки и камней. Тот же самое и в жизни. Если вы тратите все ваше время и энергию на мелочи, у вас никогда не будет места для вещей, которые являются важными для Вас. Обратите внимание на вещи, которые являются критическими к вашему счастью. Заботьтесь, сначала о камнях, это действительно имеет значение. Установите ваши приоритеты. Остальное — только песок.
10000 | 19.06.2005 17:17 | тексты от Иван_Андреевич | комментарии: 0 | рейтинг: 2
Звонок на фирму :
- Добрый день, почему заказ так сильно затягивается???
- Да из-за директора нашего мудака жирного!
- А ты знаешь с кем говоришь???
- Нет.
- С директором.
- А ты???
- Нет...
- Ну и пошел ты в жопу, жирный мудак!
10001 | 19.06.2005 02:12 | тексты от Klimax Payne | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Магистр Йода:
- Гамбургер этот хочешь сильно ты.
Посетитель:
- Да, хочу...
- О картошке этой всю жизнь мечтал ты.
- Да, мечтал...
- Напиток этот у Йоды забрать хочешь.
- Да, заберу...
- Спасибо за покупку.
Свободная касса!
10002 | 19.06.2005 01:15 | тексты от Klimax Payne | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Сидит мужик, рыбу ловит. Вокруг туман.
Вдруг выходит ежик из тумана:
- Слышь, мужик, у тебя есть фиолетовая изолента?
- Да не, ежек, нету...
- Hу да ладно, - и ежик ушел в туман.
Через полчаса вдруг кто-то хлобыскнул мужика по плечу. Мужик поворачивается - ежик.
- Мужик! Я принес тебе фиолетовую изоленту!
10003 | 18.06.2005 12:15 | тексты от N'urk | комментарии: 0 | рейтинг: -2
Опытный админ ищет работу народным целителем...
1) Установлю и настрою астральный файервол.
2) Открою чакры 80 и 21 для коммуникации с астралом через http/ftp
3) Для активной репликации с астралом помогу открыть чакру 135.
4) Для духовных учителей спецпредложение - астральное прокси и чакра-паблишинг на базе Micrsoft Sacral Security and Acceleration Server 2004.
5) Чистка сосудов кармы с помощью приложений Kaspersky AntiMagic Pro/Symantec AntiMagic Personal.
6) Чистка реестра кармы вручную.
7) Отключение аккаунтов и удаление профилей энергитических сущностей (бесов)
8) Hастройка DNS и WINS для правильного разрешения имен астральных существ в адрес.
10004 | 18.06.2005 11:53 | тексты от N'urk | комментарии: 0 | рейтинг: -2
- Поручик, моя кошка сегодня объелась грибов - похоже, что её тошнит...
- В таком случае немедленно дайте ей сыра!
- Поручик, но зачем сыр?!!
- Пусть наблюёт нам жульена, а то совсем нечем гостей кормить...
10005 | 18.06.2005 11:47 | тексты от N'urk | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Кто там о НЛП говорил?


Случай на остановке:
- Девушка не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели.
10006 | 17.06.2005 13:07 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: -2
Бедная Настя...
Страшные тайны "Бедной Насти".

Я - Анастасия Волочкова,
Папа мой - Порфирий Волочков,
Жизнь моя сложилась бестолково:
Я влюбляюсь только в мудаков.

Это - в смысле, я влюбляюсь телом.
Потому, что сердцем и душой
Я люблю свое по жизни дело,
В смысле, сцену и театр, "Большой".

Так, о чем я это говорила?
А, так этих самых... мужиков
Я сперва как норок разводила!
Что на них, смотреть, на мудаков?

Кто-то скажет: Настя, это грубо!
Это - как бы, телом торговать!
В губы целовать людей за шубы,
И еще куда-то целовать!

Знаете, не надо придираться!
Я вам так, завистники скажу:
Мне зимою надо одеваться!
Что я, эту шубу, блядь, рожу?

И еще скажу вам по секрету,
Пусть не будет недомолвок тут:
Всех артисток нашего балета
Режиссеры просто так ебут!

Лебедей, Жизель и Донну Анну -
И солисток, и кордебалет,
10007 | 17.06.2005 12:37 | тексты от ;) | комментарии: 0 | рейтинг: -2
> "СВОИМИ РУКАМИ МОТОРС", ПБОЮЛ И. А. Наворотов ПРЕДЛАГАЕТ АВТОТЮНИНГ!
>
> Установка турбонаддува в кресло водителя.
>
> Художественная перебивка номеров (готика, римские цифры).
>
> Массивная цепь под золото вместо буксировочного троса.
>
> ГИБДДДятник на базе кенгурятника.
>
> Черные ящики с самописцами на все виды автомашин.
>
> Неоновая подсветка лица водителя (снизу).
>
> Автопоилка для водителя.
>
> Жесткое фиксирование качающейся головы у тигра.
>
> Установка осциллографа на приборную доску.
>
> Установка второго двигателя-запаски в багажник.
>
> Гидроусилитель ключа зажигания.
>
> Установка гидроусилителя двигателя.
>
> Дополнительная завивка-развивка пружин амортизатора электроплойкой.
>
> Удлинитель телескопический выхлопной трубы до 3-х метров.
10008 | 17.06.2005 11:35 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: -2
- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
10009 | 17.06.2005 10:57 | тексты от Garik | комментарии: 2 | рейтинг: -1
В Ле-Бурже открылся Международный аэрокосмический салон. С мечтательным восторгом осмотрела новый Airbus A380, самый большой лайнер в мире, группа бородатых людей с фанатичным блеском в глазах.
10010 | 17.06.2005 10:57 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: 1
- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...
10011 | 17.06.2005 09:33 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: -2
Жила семейная пара: она - огромная женщина, всегда командует мужем, издевается над ним, заставляет его все делать по дому и т.д. Он - маленький, худенький, невзрачный, ничего ответить ей не может...
Жалуется он как-то друзьям, что жена его уже совсем достала и просит у них совета - мол что ему делать?
Они ему говорят:
- Прийди домой и смело выскажи ей в лицо все, что ты хочешь ей сказать, и при этом чувствуй себя нагло, уверенно.
Он так и сделал. Приходит домой и нагло говорит:
- Слушай жена, завтра я пойду с друзьми на футбол, напьюсь, прийду домой в три часа, и знаешь кто с меня будет ботинки снимать?
Жена отвечает:
- Знаю, пaтoлогоанатом.
10012 | 17.06.2005 09:31 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Штирлиц любил испытывать терпение Мюллера, и частенько кидал ему в кофе слабительное
10013 | 17.06.2005 09:26 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".
10014 | 17.06.2005 09:24 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Приходит новый русский домой. Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Hу, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
10015 | 17.06.2005 09:21 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: 0
На тему Вода мокрая!

Мальчик с консеpвной банкой подходит к милиционеpу:
- Дядя милиционеp, откpойте банку!
Милиционеp стучит в банку и говоpит:
- Откpойте, милиция!
10016 | 16.06.2005 12:45 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: 2
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне.
И вдруг, однажды остановился и провозгласил: "Стой, мой народ! Здесь "Мегафон" берет!"
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329
« предыдущие материалы | регистрация | вход | настройки | поиск | справка | топ | новости »
всего материалов: 98303 | ваш уровень доступа: гость
© Stanis.Ru, 2004-2019 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 260 / 360| rssфорум
все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей
Netscape Navigator 3.0 compatible Ready for Internet Explorer