| ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
 | ||
 | ||
| результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12512 | иллюстрации | ||
| страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391 Разговор двух программистов:
- Достал уже этот кривой календарь. Никакой красоты ни в алгоритмах обработки, ни в формах отображения... - Ну, и что ты предлагаешь? - Я предлагаю сделать в неделе ровно 8 дней, в месяце ровно 4 недели, а в году ровно 8 месяцев. Тогда на год выходит строго 32 недели, что составит круглую цифру - 256 дней. - Да, красиво... А остальные 109 целых и 25 сотых дня куда девать? - К отпуску! — Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?
— А ты что, отстал? Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме: - Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином... Вопрос из зала: - А среди дураков? Ответ: - А среди дураков я впервые. http://dr-endo.livejournal.com/14352.html
Про один подвиг... Подвиг врача или "Последний дюйм" ( Из газеты "Будь здоров" от 1.04.99 № 7(58)) Утро было не по-весеннему теплым. Шла обычная плановая операция. Оперировал Главный внештатный уролог Горздравотдела, врач высшей категории, доктор И. Ассистировал ему случайно оказавшийся поблизости Главный внештатный эндоскопист Горздравотдела, врач высшей категории, доктор К. Ничто на предвещало беды, но случилось невероятное. По данным статистики такие совпадения бывают один раз в 98 лет. Оператор и ассистент одновременно сдвинули головы над операционной раной, прозвучал глухой стук двух встретившихся немелких черепов и звонкий лязг скрещенных металлических оправ. Искра, возникшая от удара, воспламенила насыщенную парами этилового спирта атмосферу; огонь быстро распространился по всему операционному полю. Врачи не растерялись. Доктор И. сорвал с пациента горящие простыни и пеленки и затоптал огонь своими железными ногами. Доктор К. очень быстрыми и энергичными похлопываниями потушил, загоревшего было пациента. После чего операция было продолжена и победоносно завершена. Благодаря четким и оперативным действиям врачей очаг возгорания был моментально лоализован и подавлен. Наши герои практически не пострадали. У доктора К. отбиты ладони и незначительно подгорели волосы на животе, а у доктора И. запотели очки и добавилась седая прядь в шевелюре ( вот только я не помню, заикался ли он раньше). Пациент выписан с полным выздоровлением и уже приступил к работе. "Как Вам удалось в этой экстремальной ситуации не растеряться и быстро принять единственно верное решение?"-спросили мы у наших "пожарников". Доктор И.: "Сказать по правде, я с детства хотел быть пожарным. И если бы не стал врачом, был бы брандмейстером. Много читал литературы, смотрел художественные фильмы. Здоровы, что мои знания не пропали всуе". Доктор К.:" А я всегда очень тщательно изучаю правила техники безопасности и пожарной безопасности, и мне не надо было думать, что спасать в первую очередь. Я действовал автоматически". Вот такие они, наши скромные труженники электроножа, скальпеля и зажима, которые в очередной раз доказали, что место подвигу есть во все времена. Оба участника событий представлены к медали "За отвагу на пожаре". Фамилии не указаны в интересах следствия. Учился я во второй половине 80-х в славном 1 Ленинградском Медицинском Институте
им И. П. Павлова. Был у нас на кафедре анатомии профессор-консультант Михаил Григорьевич Привес. Он начал заведовать кафедрой анатомии ещё в далеком 1937 году, был одним из корифеев отечественной анатомии, по его учебнику училась большая часть советских врачей. К моменту моей учебы он был уже глубоким стариком, но ни разу в жизни я его без белой рубашки и бабочки не видел. Он читал вводные лекции, несмотря на возраст, обладал поразительной памятью и остроумием, при этом интеллигентными, аристократическими манерами. Студенты его глубоко уважали и любили, тем более, что экзаменов он уже не принимал, и обижаться на него не мог никто. Поскольку личностью он был неординарной и работал в институте с незапамятных времен, о нем было сложено немало легенд, многие из которых были правдой. Вот одна из них. Профессор Привес читает лекцию по мочеполовой системе мужчин: - Некоторые студенты спрашивают, - говорит он, - Какая длина полового члена "Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег".
ППКС! ;) тока што по рен-тв:
- в России за второго ребенка дают 250 тыщ - а в Китае пизды! Вот и кончились букеты
СМС, понты, конфеты Поздравленья, пожеланья, Ссоры, крики, расставанья, "Почему не позвонил?!" "Сволочь, ты меня забыл!" "Гад! Не любишь ты меня!" "Где гвоздики? Че за хня?!" "Шуба где? Ты обещал!" "Ирку тоже поздравлял?" "Ты кому звонил весь вечер?" "Да какая, нафиг, встреча?!" "Я хочу как та, в рекламе!" "Ну и где подарок маме?" Обошлося без инфаркта? Мужики, с Девятым Марта!!! Из словаря:
Знакомый (прилаг.) - человек, которого знаешь достаточно хорошо, чтобы одолжить у него деньги, но недостаточно хорошо, чтобы дать ему в долг. Ктулху, Путин и Ксюша Собчак приехали на завод по производству Гигантских Человекоподобных Роботов. Их встречает администрация завода во главе с Медведом:
- Превед! - Преве-е-е-е-ед! - радостно проржала Ксюша Собчак. Путин отоодвинул Ксюшу и поцеловал Медведа в живот. Ктулху стоял рядом и задумчиво шевелил щупальцами. Ему очень хотелось проснуться. и сразу в тему:
Дорогой, конечно, восемь оргазмов подряд в честь восьмого марта это очень символично и даже готично, но давай все-таки обсудим то маленькое колечко с бриллиантом… ;) Коллега: Свет, там босс прилетел, просил перезвонить!
Света: Ща..(набирает) Коллега: Спрашивал как тут дела типа. Света: Нда..дела тут канешна херово..Ща как вставит.. Босс (из трубки): Дада! Именно!... - Ты что своей на 8 Марта купил?
- А когда у неё 8 Марта? - Ну неправильно мы рассуждаем, нельзя женщин лишь как сексуальный объект рассматривать, нельзя сводить личность лишь к...
- Чего????????????? Чё мелешь-то? Тебе кто эту ерунду наговорил? - А вон та, с большими сиськами... (с)башорг
<yakudzenok> привет <Kombo> привет <yakudzenok> как жизнь ? <Kombo> сокращается.. (с)башорг
Сержант: ищу в гугле котиков на аватару.... набрал в поиске "киски" и потом понял, какой я дураг Я: Уже ночь, мне нечего делаать Она: Пошли ко мне будем вместе ничего не делать.:) Я: Ну уже поздно Я: Аптеки закрыты :) Она: Засранец ты. Она: у меня есть... Мениатюра "Бот-GISMETEO" в icq: [Bkmz] (21:51:30 26/02/2007) Омск [Bkmz] (21:54:45 26/02/2007) Омск [Bkmz] (21:56:15 26/02/2007) ОМСК!!! [Bkmz] (21:56:18 26/02/2007) ПИД#РАС! ГОВОРИ ПОГОДУ! [Bkmz] (21:56:23 26/02/2007) Бл#ть отвечай мне! ОМСК С#КА!!! [Bkmz] (21:56:28 26/02/2007) Да иди ты на х#й! Олечка: что ты мне подаришь на 8 марта? Geck: свободу <Yoshi> Я не ложусь в постель с девушкой, если её не люблю. По-этому я так быстро влюбляюсь компьютер не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои ошибки на соседний компьютер. Когда родители Куклачева купили новую квартиру, первым в квартиру запустили сына... Очевидно, что мужчины особенно любят себя в похмельное утро, раз, глядя
в зеркало, они обычно говорят - "Да-а..., хорош...". - Я только что видел клона Бритни Спирс с бородой и усами!!!!!! - ????.. Дурак, - это же Бондарчук!!!! Новость дня: Покойный депутат проголосовал против кандидатуры Кадырова на пост президента Чечни. - Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! - А вы яблоки моете? - Да. - Попробуйте не мыть. Больной отошёл от наркоза: - Доктор, что-то я ноги свои не могу нащупать? - А мы же вам руки ампутировали. Девушка пришла к гадалке. - Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. - Повезет Игорю - на тебе женится Дима. Америка. Пожар в небоскребе. На крыше висит негр зацепившись за карниз и вопит изо всех сил:
- Господи помоги! Господи помоги!! Раздвигаются небеса, выглядывает Бог: - Ну что негр, я смотрю ты праведно жил, давай прыгай, разобьешься и сразу ко мне. - Нет я боюсь...Больно будет. - Ну ладно, давай прыгай, упадешь, ноги сломаешь это фигня - вылечат. - Нет я боюсь...Высоко, страшно. - Ну хорошо. Давай, прыгай ничего тебе не будет, проживешь долго, богато, а как умрешь - сразу ко мне. Негр подумал - подумал, и прыгнул. Бог сверху пальцем показывает: - Ха-ха-ха! Факин нигер!! Возвращается поздно ночью дедушка домой, а от него пахнет табаком, водкой и бабушками. - Как погибают клетки мозга блондинки?
- В одиночестве. - Как называется, когда блондинка красится под брюнетку? - Искусственный интеллект. - Что говорит правая нога блондинки левой? - Ничего. Они никогда не встречаются. - Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза? - Посветить фонариком в ухо. - Почему блондинкам не дают обеденного перерыва? - Слишком долго учить их заново. - Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках? - Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды. - Почему блондинки красятся зеленой помадой? - Красный цвет означает "стоп". - Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка? - Помада на огурцах. - Что говорит блондин, видя табличку с именем на груди официантки? - Дебби... Очень мило! А как зовут другую? - Что говорит блондинка, когда родит? - Гм, вы уверены, что он мой? В российском порту Темрюк, что на Азовском море одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало - неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников.
Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн. Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства". Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам. Корова очень любила молоко. Но не дотягивалась... Красный цвет... бывает цветом крови, бывает цветом заката.
В нашем запущенном случае, красный ассоциируется только с приватом. - Здравствуйте. Вы за компьтером? Почему-то решаю ответить: - Ага. - Замечательно. Знаете, я сегодня шёл с работы и видел выкинутого кем-то котёнка... - Поздравляю. - И вы знаете, он сидел в картонной коробке, прячась от дождя - Вы приватом не ошиблись? - О, нет, что вы. Можно дорассказать? Мне интересно. Просто интересно. - Валяй. - Так вот, он сидел в коробке, а коробка валялась на боку. И котёнок сидел спиной к миру. - Чего? - Он сидел мордочкой к дну коробки. - Дно - это же снизу? - Я же сказал, коробка лежала на боку. Как-то глупо... но почему-то интересно. - И что? - Он был очень маленьким, максимум месяца полтора от роду. - К чему вы клоните? - Вы - как тот котёнок. Гм. Ну, надо же. - Всмысле, волосатый? - Ха-ха. Нет, в смысле, вы сидите спиной к огромному миру. - Доктор, видите ли, я с детства картавлю.
- Слышу. - Я с детства слеп на правый глаз. - Вижу. - А вчера меня сбила машина "Скорой помощи". - Знаю. 15:52:43 Лена:
Я сегодня из интереса проверила папку удаленных пользователей. Цитирую: 09.02.07 13:19 Mike: привет, ты симпатичная.... тебе нужен любовник?? 09.02.07 13:21 Лена: привет, спасибо, нет 21.02.07 12:10 Mike: привет, ты симпатичная... тебе нужен любовник??? 21.02.07 12:45 Лена: привет, спасибо, нет служба рассылок какая-то 15:54:32 Колька: да. это робот 15:54:32 Колька: А тебе нужен любовник? 15:55:57 Лена нужен Японские автоконцерны совместно с фирмой Nokia создали автомобиль-слайдер, который в сложенном виде легко умещается в кармане автовладельца и позволяет преодолевать городские пробки на метро.
Компания Газпром и фабрика "Красный октябрь", в рамках совместного проекта, готовят леденцы нового поколения, которые в ближайшее десятилетие будет сосать вся Европа. А y китайцев есть нецензуpные иеpоглифы?
Следователь спpашивает свидетеля: - Вы знаете, сколько Вам дадут за ложные показания? - Да, мне обещали BMW Пиво подошло к концу Он хотел, чтобы она всегда оставалась для него загадкой, чтобы в ней сохpанилась какая-то тайна, чтоб он всегда стpемился постичь ее, но не мог. Поэтому тpахал он ее только в жопу. Не моё.
На сайте "Таймс" есть страничка об истории газеты и там есть сканированная страница из номера 1904 г., в котором помещена заметка корреспондента газеты, пищущего из Порт-Артура. Далее цитирую заметку (перевод достаточно близок к тексту): "С яростными криками youb tvoy mat (именно так и написано в заметке!) геройские русские солдаты перешли в контратаку и отбили очередной приступ японцев на гору Высокая. После атаки, Ваш покорный слуга (имеется в виду корерспондент) спросил у русского офицера что означают слова youb tvoy mat, которые кричали русские. Офицер ответил, что youb tvoy mat для русского солдата означает "Умрем за царя и Отечество". Пушкин:
17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Маяковский: 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17 Есенин: 14 126 14 132 17 43... 16 42 511 704 83 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 Веселые: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 7 14 100 0 2 00 13 37 08 5 20 20 20! Грустные: 511 16 5 20 337 712 19 20 00 47 (Не мое)
Утро, 10.00, сплю, звонок. Далее следущий диалог: - Алло? - Почему не в школе?! - Какой, нахер, школе?!! - Как ты со мной разговариваешь?! Я - Тамара Федоровна! - Ебитесь паровозом со своей школой, Тамара Федоровна, я туда не хожу. - Ах ты, подонок! Я вот сейчас твоей матери позвоню! - Не хочу Вас расстраивать, но моей маме глубоко насрать, что я уже не хожу в школу. Более того, такую истеричку как вы она пошлет в жопу даже не разговаривая! - Ну все!!! (шипя) Готовься! Длинные гудки! З. ы. Кто-то из прогульщиков сегодня получит конкретных пиздов, я думаю. Говорят, не повезет - если черный кот вам яйца отгрызет...
На самом деле таблица Менделеева впервые приснилась Пушкину, просто он нифига не понял. - Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро. - Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел? - Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть. Правительство беспокоится о нашем благополучии. О своем ему беспокоиться нечего. По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге. К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент. Объявление в одесском трамвае: Стоимость билета 5 рублей. Счастливого – 10 рублей. Единственные люди, которые не раздражают в пробке и которых в пробке даже приятно видеть - это менты. Фильму посвящается: Дьявол носит "прада", водит "лада", пишет на "ада", тырит яблоки из сада, слушает Сташевского Влада, дружит со сторожем ликеро-водочного склада, не пропускает ни одного парада, п$дарам везде у нас награда, а я бы написал еще, но мне работать нада. СМЕРТЬ ЗА БУКВУ
Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали. Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать под видом опечаток публикующих антисоветскую пропаганду. За одну-единственную опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо буквы "т" черным по желтовато-серому была напечатана буква "р". Если за "Салина" уфимского корректора посадили на пять лет, а за "Стадина" всего лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за "Сралина" пришлось отвечать по полной. СКАЖИ МНЕ, ЧЕМ ТЫ КОМАНДУЕШЬ, И Я СКАЖУ, КТО ТЫ Легче отделались сотрудники туркменской газеты "Коммунар", допустившие ставшую знаменитой опечатку в слове "главнокомандующий". Какие-то ободряющие слова в адрес советского водного транспорта там произносил "гавнокомандующий". Вся редакция была уволена без права заниматься печатной деятельностью в течение пяти лет. Видимо, туркменских акул пера спасло, что правильно получившееся плохое слово должно было бы писаться с "о". - Я слива лиловая, спелая, садовая
- Я абрикос, на юге рос - А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать. Девушки могут все, только некоторые стесняются. | ||
| ||
|
||
| ||
| всего материалов: 131164 | ваш уровень доступа: гость | ||
| ||
| © Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 158 / 248| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
| ———————————————————————————————— | ||
|
