ещё! выкл. сиськи
« DicDS: https://youtu.be/BB10PTfn_JI »
результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 10509 | иллюстрации
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329

10017 | 16.06.2005 03:31 | тексты от ceba | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Некий мужик решил свести счёты с жизнью из-за ушедшей жены,сгоревшего дома,украденой машины,увольнением с работы(всё случилось в один день),странным способом.Он стоял на высоком утёсе,где под ним были скалы.Он облился бензином,привязал к шее струну,зарядил револьвер,выпил яд и прыгнул надеясь разбиться.
Пока он летел зажигалка выскользнула,его успело стошнить (яда больше не было),стрельнул из револьвера - попал в струну и порвал,скалы скрыл прибой большой волны и он ухнул в воду.На следующий день его вынесло на берег,после чего забрала скорая и...какой-то новичок вколол ему не то лекарство и мужик скончался!
10018 | 16.06.2005 03:11 | тексты от ceba | комментарии: 0 | рейтинг: 3
Дорогие девушки!

Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо: ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!
10019 | 16.06.2005 03:04 | тексты от ceba | комментарии: 0 | рейтинг: 4
Вчера Стивен Кинг рассказал журналистам, что "чужих" он написал под действием лсд и кокаина. Журналисты очень удивились, ведь это не он написал "чужих"...
10020 | 16.06.2005 02:54 | тексты от ceba | комментарии: 1 | рейтинг: 2
Фразы идеальной женщины:

- Может быть и маленький, но зато какой вкусный!
- Ты уверен, что мы достаточно выпили?
- Мне скучно...давай побреем мою киску?
- Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
- Нам везет! Ставь на черное снова!
- Я решила больше не носить дома одежду...
- Ты такой сексуальный с похмелья!
- Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!
- Ты хотел бы увидеть меня в кровати с подружкой?
- Пойдем погуляем?...попялимся на баб?
- Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!
- Ты не мог бы снова шлепнуть меня по жопе?
- Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
- Твоя мама намного лучше моей.
- Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся.
- Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
- Да хватит тебе! Я зарабатываю достаточно, чтобы содержать нас обоих - увольняйся!
- Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью.
- Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя.
10021 | 15.06.2005 17:42 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: 3
Один менеджер может заебать всех, кроме себя самого.
Два менеджера могут заебать кого угодно.
10022 | 15.06.2005 09:23 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: 1
#

Штирлиц подошёл к синей двери. Попробовал открыть
— она не открылась. Он толкнул её — не поддалась.
Он ударил ногой — нет результата.
«Наверное нужен желтый ключ», — подумал Штирлиц и
ударил плечом.

#

Штирлиц шёл по улице и увидел воздушный шар.
«Сorel DRAW», — подумал Штирлиц.

В понедельник Штирлица повели на расстрел.
«Да, тяжело начинается неделя», — подумал Штирлиц

#

Пошёл Штирлиц по грибы. Пришёл в лес. Поискал
слева — не нашёл, поискал справа — не нашёл.
«Не сезон», — решил Штирлиц и сел в сугроб

#

Штирлиц шёл по берегу Шпреи и увидел сидящего с
удочкой человека.
— Как клюет? — спросил Штирлиц.
— Хорошо, — ответил человек.
«Рыболов», — догадался Штирлиц.

#

Пуля попала Штирлицу в голову.
«Разрывная», — пораскинув мозгами, догадался
Штирлиц.

#

Шеленберг дал Штирлицу наводку.
10023 | 15.06.2005 09:17 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Уссаться
#

Ночь, рейхсканцелярия. В кабинете Мюллера с
фонариком возле вскрытого сейфа стоит Штирлиц и
копается в бумагах. Находит приказ Гитлера,
подходит с ним к столу и напротив фамилии Гитлер,
улыбаясь, пишет русское слово ДУРАК. Голос диктора
за кадром:
— Вот так, в нечеловеческих условиях, советский
разведчик Максим Максимович Исаев вносил свой
маленький вклад в большую Победу!

#

— Штирлиц, сколько будет дважды два? — спросил
Мюллер.
Голос за кадром:
— Штирлиц знал сколько будет дважды два, но он не
мог ответить на этот вопрос, так как не знал, что
по этому поводу думают в центре...

#

Штирлиц вышёл из кабака пьяный и упал в лужу.
Гoлoс Ефима Кoпеляна за кадрoм:
— Рoвнo через пoлчаса oн пoднимется и пoйдет
дoмoй. Этo была привычка, вырабoтанная гoдами.

#

Штирлиц зашёл в свой любимый кабачок, сел за
столик, выпил залпом стакан водки и ткнулся лицом
в тарелку с салатом. Голос Копеляна за кадром:
— До выхода на связь оставалось десять минут, и он
мог позволить себе расслабиться

#

— Документы на стол! — закричал Штирлиц и со всего
размаху врезал Мюллеру в ухо. — Кстати, Мюллер, не
найдется ли у вас канцерярских скрепок?
Голос Капеляна за кадром:
— Штирлиц знал, что лучше всего запоминается
последняя фраза...
10024 | 15.06.2005 03:08 | тексты от maxley | комментарии: 0 | рейтинг: 1
+1 -Целиком и полностью согласен с докладчиком.
5 баллов! - см. «афтар жжош»
Ахтунг! - Как воинствующий гомофоб не могу остаться в стороне!
Ахуеть, дайте две - Я потрясен вплоть до глубинных фибр души. Не затруднит ли Вас повторить?
Афтар жжош - О, создатель! О, творец! Вы - Прометей наших дней!
Афтар пеши исчо - Хотелось бы подробнее ознакомиться с Вашим творчеством.
Афтар выпей йаду - Ваш литературный талант нуждается в существенной доработке.
Баян - Основные аспекты Вашего творчества были неоднократно раскрыты другими авторами.
Бугага!(син.) гыгыгы, гггггг - см. «ржунимагу!»
В Бобруйск, жывотное! - Несомненно — Ваше странное мировоззрение выдаёт в вас скрытую ликантропию и склонность к дальним
поездкам.
В газенваген! - Ваше участие в дискуссии загрязняет атмосферу. Считаю целесообразным заявить Вам, что борьбу с Вами стоит
производить Вашими же методами.
В РиЖ! За РиЖ! - От всего горячего сердца и пламенных чресел воинствующего гомофоба (см. «ахтунг!») хочу в данном
10025 | 14.06.2005 23:36 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: 3
Вы знаете, оказывается пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа...
10026 | 14.06.2005 23:31 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: 4
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:
- Дай пожрать!
и
- Дай пожрать спокойно!
10027 | 14.06.2005 18:20 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Крыса Хомяка спрашивает:
- Слушай, вот мы вроде оба грызуны, оба мохнатые и пр., но почему тебя кормят и холят, а меня травят и морят?
- Знаешь, крыса, наверно, у тебя пиарщик хреновый!
10028 | 14.06.2005 17:15 | тексты от anova | комментарии: 2 | рейтинг: 2
К вопросу о NLP 2
Здравствуйте, девушки!
- Привет.
- Привет.
- Как вас зовут?
- Это что, допрос?
- Нет, что вы! Я просто собираю красивые имена, уверен что у вас - красивое.
- Анжела.
- Света.
- Вот видите! (улыбается) Эх, жаль нет паспорта, а то бы познакомились (разворачивается)
- ээээ… А зачем паспорт?
- Ну как… я же должен помнить своё имя!
- А вы не помните?
- Ну… попробую. (протягивает руку одной) Андрей. (протягивает руку другой) Дмитрий.
- (смеются) Вы всегда так с девушками знакомитесь?
- Нет, что вы! Я вообще не знакомлюсь.
- ??? а как?
- А вот так! (хлопает в ладоши, с хохотом писается под себя и убегает резать вены).
- Разрыв шаблон, да-да…
10029 | 14.06.2005 17:08 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: -1
10 правил счастливого человека.
1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.
2. Люби свою кровать как самого себя.
3. Днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать.
4. Если видишь кого-нибудь отдыхающим - помоги ему.
5. Работа изнуряет.
6. Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и у тебя будет два выходных дня.
7. Если какая-то работа создает для тебя трудности, позволь ее сделать другому.
8. Чрезмерный отдых еще никого не свел в могилу.
9. Если у тебя появляется желание работать - подожди, должно пройти.
10. Отдых радость, лень - счастье.
10030 | 14.06.2005 16:37 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье?
Женя, 2 кл.

Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться?
Петя, 4 кл.

Кто дует ветер?
Алик, 1 кл.

А другие страны Ты обслуживаешь?
Толик, 3 кл.

Ну, хорошо, Господи, меня родителям принес аист, а для него кто делает
нас?
Олег, 3 кл.

А какое у Тебя образование?
Зайга, 2 кл.

Я понял, что Ты самый главный на Земле, хоть и живешь на небе. А Тебя не
переизберут?
Сеня, 1 кл.

Господи, а Ты маму слушал в детстве?
Нина, 2 кл.

Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего?
Зоя, 3 кл.

А вот свечи в церкви продают, - это Твой бизнес?
Толик, 2 кл.

С какого момента можно считать человека взрослым? Когда он не боится уколов
или когда ему нравится Светка?
Марик, 3 кл.

У католиков один Бог, у масульман - другой, у иудеев - третий, у
10031 | 14.06.2005 15:16 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: 0
В один из весенних дней к Хинг Ши пришёл человек, славящийся на всю округу своей болтливостью. И был он таким большим любителем вести разговоры, что спросил Хинг Ши:
- Учитель, ты так мудр, это - хорошо, но немногословен и это - плохо. Ты не боишься умереть, так и не успев рассказать миру всю свою мудрость?
Мудрец улыбнулся и сказал:
- Спешащий выразить мудрость в многословии, подобен неразумному крестьянину, который добавил в муку дорожной пыли для увеличения её количества, а в результате, испортил весь хлеб.

На эти слова неразумный болтун возразил:
- А я, Учитель, всё же постоянно боюсь, что не успею сказать всего за свою жизнь.
- На твоём месте, - ответил Хинг Ши, - я бы боялся не успеть лишь за своими словами.
10032 | 14.06.2005 15:15 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: 4
Старо, но клёво
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год, и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала — это её младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день её сестра позвонила мне и попросила, чтобы я пришел и посмотрел на свадебные приглашения.

Когда я пришёл, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у неё есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем, как я поженюсь. Я был ужасно удивлён и не знал, что ответить.
Она сказала: «Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня».
10033 | 14.06.2005 15:05 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: -2
Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.

Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.

Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.

Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что все это значит?!", "Как я тут оказался?!" Раз оказались, значит так и надо.

Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.
10034 | 14.06.2005 15:04 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга.
Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны.

Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез.
1-ый коп (выписывая штраф):
- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары,
просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
- Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
1-ый коп:
- Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп:
- Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились,
и они уже успели сп@здить велосипед....
10035 | 14.06.2005 15:03 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: -3
В один из солнечных дней Хинг Ши вышел прогуляться по берегу реки, сопровождаемый тремя своими учениками. Остановившись на берегу, Хинг Ши сказал:
- Посмотрите на реку, она - сама Жизнь, то мерно, то бурно протекающая. Река меняется с каждым мгновением, никогда не повторяя свой облик дважды.
Ученики долго смотрели на реку, пока мудрец не спросил их:
- А как вы бы стремились к своей цели?

Первый ученик сказал:
- Я бы всегда боролся с течением, плыл против него вперёд, к своей цели, - отважно сказал один.
- Это хорошо, - сказал Хинг Ши, - но ты рискуешь однажды утонуть, так и не справившись с рекой. Мой тебе совет - до того, как плыть против течения, узнай, лежит ли путь к твоей цели наперекор ему.
Второй ученик сказал:
- А я бы плыл по течению, как тот лепесток, что скользит по волнам, и набирался бы опыта в пути.
- Это хорошо лишь в том случае, если течение несёт тебя к твоей цели, в противном случае ты, действительно, уподобляешся лепестку, которому всё равно куда плыть, ибо ему так же не важно в какой заводи сгнить, - заметил Хинг Ши.
10036 | 14.06.2005 15:01 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Однажды к Хинг Ши пришёл его ученик и спросил:
- Учитель, объясни мне, почему я, имея такие же глаза, как и у тебя, часто не замечаю того, что замечаешь ты.
Хинг Ши вышел из комнаты и через какое-то время вернулся, держа в руках папирус на незнакомом для ученика языке. Развернув его, он сказал:
- Что ты видешь?
Ученик, не желая выдавать своё незнание, ответил:
- Я вижу многовековую мудрость в этих словах.

Тогда Хинг Ши сказал:
- На самом деле перед тобой - записка египетского купца, - а знаю и вижу я это потому, что однажды, не побоявшись признаться себе в том, что я чего-то не знаю, выучил этот язык.
10037 | 14.06.2005 14:48 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Еду я как-то вечером в троллейбусе и наблюдаю,как два парня пытаются «клеить» молодую маму с хорошенькой девчушкой. Женщина явно не в настроении, на заигрывания не отвечает. Парни, ничуть не смущаясь, заводят разговор с девочкой, та охотно болтает, не реагируя на мамины одергивания. Но вот они уже стоят у дверей, готовые к выходу и в ответ на вопрос « А почему твоя мама такая сердитая?» малышка громогласно заявляет:" А она от самой Площади Революции писать хочет!"
10038 | 14.06.2005 14:48 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: -3
О сути.

Мужчина – существо, немного отличное от женщин физиологически, и абсолютно противоположное психологически.

Физиология.

Мужчина развивает бурную общественную деятельность, либо обвиняет во всех своих проблемах женщин, и уходит в монастырь.

Кормежка мужчины – процесс трудоемкий. Мужчина обладает быстрым обменом веществ, следовательно, много жрет и обильно гадит. Использование мужчины в приусадебном хозяйстве в качестве удобрителя все же нецелесообразно, так как организм его с ранней молодости

отравлен алкоголем и прочими излишествами.

Мужчине необходим здоровый сон. Спит он очень чутко, просыпаясь от малейшего шороха. Но так как спать все таки надо, а от шорохов не избавишься, организм мужчины в ходе эволюции выработал замечательную во всех отношениях функцию храпа. Храп позволяет заглушить все посторонние звуки, причем в силу неизвестных науке причин, органы слуха храпящего к собственному храпу не восприимчивы. Таким образом, мужчина имеет возможность выспаться в любой, даже самой неблагоприятной в акустическом отношении обстановке. Если все же ночью функция храпа у мужчины не сработала, то на утро он будет жаловаться вам на то, как шумно вы шевелили ушами во сне и с хрустом наматывали на себя простынь, и ай, бедный, как же он не выспался.
10039 | 14.06.2005 13:00 | тексты от anova | комментарии: 1 | рейтинг: 0
Шурка шлёпала маленькими сандалиями по асфальту и раскачивала мамину руку вперёд и назад, напевая:

"Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем,

Кулил одну лишь тлафку!

Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем,

И йаду он не пи-и-ил!"

Мама, прослушала куплет в третий раз, и почувствовала, что рука перестала раскачиваться.

- Это вы в садике выучили?

- Не, мам, эт' баян! - ответила Шурка.

- Вроде Шаинского напоминает. Мы что-то похожее в детстве разучивали...

Только под пианино.

- Это не шаинская песня, а боблуйская!

- Скажи пр-р-равильно!

- Бабр-р-р-руйская!!! - Шурка начала подпрыгивать на ходу.

- Молодец! А про что эта песня?

- Про жыво-о-отное!

- Про кэ-ге-айема? - осторожно спросила мама.

- Учи алба-а-анский! - Шурка расхохоталась.

"Надо же, какой садик хороший достался." - подумала мама, "Шурка каждый день столько нового узнаёт, сразу видно, что с детьми занимаются. Не то, что в старом, каждый вечер про этих покемонов и хентаев от ребёнка слушать..."

- В Бобр-р-р-р-руйск, жыво-о-отное! - девочка тянула мамину руку и смеялась счастливым детским смехом...
10040 | 13.06.2005 16:51 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: 2
- Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?
10041 | 13.06.2005 16:50 | тексты от Garik | комментарии: 1 | рейтинг: 1
К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит:
«Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы», но обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам.
Паpень не теpяется и добавляет: «А вот этот господин согласился взять дpугую половинку». Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:
— Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?
— Из Канады, сэp.
— А почему ты pешил уехать оттуда?
— А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
— Ты знаешь, у меня жена из Канады.
— Ого! А за кого она игpает, сэp?!
10042 | 13.06.2005 16:49 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: 2
Вовочка с Машенькой были приятели,
Часто играли они в дочки-матери:
Кукол качали, готовили кашу.
Вова не выдержал - выебал Машу.
10043 | 13.06.2005 16:48 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: 1
С тех пор, как изобрели минет, женщине нет нужды помнить слово “спасибо”.
10044 | 13.06.2005 15:24 | тексты от antolya | комментарии: 0 | рейтинг: -3
Баянчик...
Друган мой, Колян, на работу новую устроился. И по этому поводу нихуйова так проставился. Пазитиф канешна, но бля посреди недели такой хуйнёй занимацца - по любому западло. Напиткоф накупил я eбу – каждай твари па паре, ф смысле асартимента.
Весело было, хуле гаварить - но утро убило напрочь. Такого пахмелья у миня давно не было. А хуле делать - проблевался, позафтракал, исчо проблевался и на работу папесдавал.
Сижу, работать нимагу, руки трясуццо, сасредаточинно пережовываю пачку орбита с марознай сцука свежестью. И нимнога так переживаю – хуле на совесчание пригласили за каким то хером, а я такой бля никакой бля.
Хуяк, Колян мудило звонит:
- Здарованах … бля песдец … а чо фчера за тёлки были?
- Да какие фпесду телки бля. Похмелиццо бы.
- Ну так пифка ебани, проблемы то.
- Не, запалят фпесду, мне на савесчание черес час песдовать исчо.
- А ты клизмой хуякни.
- Эт как?!
- Как бля - в жопу, ёпта.
- Ты ахуел? Ахтунг!
- Заебал уже с ахтунгом сваим. Медицина ето. Мой братан, когда на КАМАЗе работал, тока так и похмелялся, беспесды. И что характерно - никакого запаха. Я ща тож клизмачку ебану наверно, хуле - работа новая, палицца не хочецца.
10045 | 11.06.2005 22:52 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: 2
Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.
10046 | 11.06.2005 22:52 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: 1
В Москве состоялся благотворительный вечер. Все средства, собранные на нем, пойдут на утреннее восстановление участников вечера.
10047 | 11.06.2005 14:02 | тексты от antolya | комментарии: 0 | рейтинг: -3
Купили Гена с Чебурашкой пару косячков и пошли домой ...
Приходят, Гена говорит Чебуру: "Я пошел купаться, а ты пока подожди, потом вместе курнём"
Как только Гена ушел, Чебурашка оба косячка забил, сидит весь такой уже обдолбаный,
и тут Гена просит полотенце передать. Ну Чебурашка визина накапал а глаза, сидит думает,
какже сделать так чтоб Гена не понял. что он обдолбался уже по черному.
Думает: "Зайду, скажу - Генадий, вот то, что вы просили - не , не пойдет сразу догадается ... ;
ну тогда так: - Ген, вот полотенце - , не все равно допрет до него, а ладно, буду молчать, просто
отдам и выйду." Заходит Чебур в ванную, рожа серьезная, протягивает поло ... - "О, бля - Крокодилл !!"
10048 | 11.06.2005 03:58 | тексты от ceba | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Учитесь писать объяснительные

Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.

Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.

Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо Добрый вечер" сказал: Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329
« предыдущие материалы | регистрация | вход | настройки | поиск | справка | топ | новости »
всего материалов: 98303 | ваш уровень доступа: гость
© Stanis.Ru, 2004-2019 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 261 / 360| rssфорум
все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей
Netscape Navigator 3.0 compatible Ready for Internet Explorer