ещё! выкл. сиськи
« Vintorezz: https://youtu.be/ggSA3lxca3E »
результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 10295 | иллюстрации
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322

10049 | 17.04.2005 11:16 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Что значит “нет никакой ложки”? - гневно кричал Нео, сидя в китайском ресторане.
10050 | 15.04.2005 12:03 | тексты от maxley | комментарии: 0 | рейтинг: 2
Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не паясничай!
10051 | 15.04.2005 01:15 | тексты от maxley | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Детские права собственности
1. Если оно мне нравится - это мое.
2. Если оно в моей руке - это мое.
3. Если я могу это у тебя взять - это мое.
4. Если оно было у меня недавно - это мое.
5. Если это мое - оно никогда не должно стать твоим.
6. Если я что-нибудь строю, все части - мои.
7. Если это выглядит точь-в точь как мое - это мое.
8. Если мне кажется что это мое - это мое.
9. Если это твое, но я спер - это мое.
10. Если я... Ой! Пардон, я вам вместо Детских Прав Собственности прочел
бизнес-план Microsoft!
10052 | 15.04.2005 01:14 | тексты от maxley | комментарии: 0 | рейтинг: -1
С незапамятных времен бесстрашная Девственница, называющая себя Воином
Красной Шапки, носила Бабушке пельмени «Сам Самыч». Но однажды на ее пути
встал Серый Воин Тьмы. И никто не хотел уступать.
И начался бой. Кровавый и беспощадный. И когда битва дошла до небес,
великий усопший Дедушка увидел, что силы равны, и если не остановить бой,
погибнут все. И он остановил бой. И заключили Воин Красной Шапки и Серый
Воин Тьмы договор о перемирии. И было сказано, что отныне Добро и Зло
нельзя творить без согласия Спонсоров.
Но спустя тысячу лет коварный Серый Воин Тьмы нарушил договор и под
покровом ночи проник в логово Бабушки и поглотил ее.
Наши дни. Стоял обычный московский вечер, по улицам неторопливо слонялись
абоненты «МТС», и ничто не предвещало беды.
- О! «Нескафе»! Хороший выбор, - сказал незнакомец Девственнице,
покупавшей в супермаркете очередную порцию пельменей «Сам Самыч».
10053 | 14.04.2005 23:40 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: 2
- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной
бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да-а, вот это я понимаю - благодарность!
10054 | 14.04.2005 23:24 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: 0
- А давайте подарим Путину зажигалку!
- Он не курит!
- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и...
- И ты не кури!
10055 | 14.04.2005 14:17 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая???
- Гинеколог и адвокат!!!
10056 | 13.04.2005 00:30 | тексты от maxley | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет. Заказать
кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а
еще лучше заказать пиццу для пиццерии. Выбрать две пиццерии и... сделать
им заказ друг для друга. Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он
увидит, куда привез товар!!! Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем,
а вот вашу покушаем!" Весело: минут пять. Потом опять скучно.
Девку бы. Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит. Заказать
кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать
девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я
представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: "Клиентов
мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!" Весело: минут
десять. Потом опять скучно.
Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст. Вызвать
10057 | 12.04.2005 22:57 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Поговорку: "ничего, до свадьбы заживет...", по особенному хорошо помнит
каждый еврейский мальчик.
10058 | 12.04.2005 13:21 | тексты от Иван_Андреевич | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Плывет Чапаев по Дону, раненый в руку, а над ним чайка, кружила кружила
и спрашивает:
- А почему ты Василий Иванович одной рукой гребешь?
- Ранен я в руку, вот плыву, не
доплыву наверное.
Села чайка В.И. на голову заглянула ему в глаза и говорит:
- а может
дрочишь...?
10059 | 12.04.2005 12:43 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Москва. Кутузовский проспект.
Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов... Удар...
Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- Да..., красиво ушла бабка!
10060 | 12.04.2005 12:12 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…
10061 | 11.04.2005 15:28 | тексты от vaho | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Пёс — нарушитель границы
/ 08:08 11.04.05

Поехали мои знакомые в отпуск на Украину. А дочке приспичило с собой взять собачку — пришлось на неё паспорт оформлять, справку от ветеринара доставать и пр. На Украину заехали без проблем, погостили и возвращаются назад. У пограничников вопросов не возникло, у таможни поначалу тоже, но в последний момент из окошка выглянула рожа собаки.
— Документы на собаку?
— Есть.
— Справка?
— Тоже есть.
— А справка от украинского ветеринара?
— Нет, а зачем?
— Положено.
Дальше начинается «развод»: оказывается ветеринаров, имеющих полномочия выдавать такие справки на всю «неньку» штуки три, нужно возвращаться километров за 500. На предложение решить все частным порядком была названа конкретная стоимость — 500 гривен (порядка 3000 руб). Тут мой товарищ, конечно же, возмутился:
— Давай 500 рублей российскими – и разъехались.
— Нет, мало, прикинь, сколько потеряешь, пока будешь ездить за справкой.
В общем, все ситуацию представляют. И тут мой товарищ задает вопрос:
10062 | 11.04.2005 14:03 | тексты от morfey | комментарии: 0 | рейтинг: -4
Жить в 2005 году

Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака
настоящими картами, а не на компьютере
3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая
состоит из 3 человек
4. ты оправляешь e - mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро
5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет
адреса электронной почты
6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по
телефону так, словно ты еще на работе
7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить
городскую линию
8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных
фирмы
10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана
11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты
возвращаешься, чтобы его взять
10063 | 10.04.2005 21:21 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Женщина почти вся сплошь состоит из мест, называемых неприличными словами.
10064 | 07.04.2005 15:53 | тексты от . | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Муж обращается к жене: "Дорогая, ты наверное уже слышала про эту контору?"
-Про какую контору?
-Ну где @уи делают какие хочешь.
-Да ты что, а сколько стоит?
-100 рублей.
-И что делают?
-Ну можно сделать кривой, толстый, длинный, какой хочешь.
-На тебе 100 рублей, скажи чтобы сделали длинный-длинный!
-Спасибо дорогая!
-Стой, на тебе еще 100 рублей, скажи чтобы сделали толстый-толстый!
-Спасибо дорогая!
-Стой, на тебе еще 100 рублей, скажи чтобы сделали кривой-кривой!
Муж говорит: "Спасибо дорогая!" и уходит.
Вечером возвращается пьяный, жена:
-Ну что, сделали?
-Сделали! Длинный-длинный, толстый-толстый, начали гнуть - сломался!
10065 | 04.04.2005 15:44 | тексты от ceba | комментарии: 0 | рейтинг: 0
ДОКТОР, У МЕНЯ ЭТО...

Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?

Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть - звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.

Вопрос: Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо последствий? Спасибо!

Ответ: Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального секса этот самый мужчина играет - пассивную или активную. Хотя, если уж начали, то в любом случае лучше закончить.

Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может неправильно сформироваться.
10066 | 04.04.2005 15:12 | тексты от monah | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Жил-был кот по кличке Шнягер. Обычный кот, как все.
Только слегка загадочный. Бывало покушает из миски свой корм, потом развернется и
так загадочно в нее нассыт. А потом не жрет 6 дней, т.к. ему жратву не меняют. А на седьмой день
ссаки окончательно превращаются в кристалики соли, забавно блестящее на китикете и Шнягер радостно их хомячит.
Еще более загадочно он вел себя, когда на него наступали. Он не мяукал, не царапался, а только тихонько срал и
загадачно смотрел по сторонам.
В остальном Шнягер особо ни чем не выделялся. Разве что когда проглатывал кусок собственной шерсти, его начинало слегка тошнить.
Он загадочно глядел вдаль и тихо блевал. Потом также загадочно взглядывал на продукт своих трудов и хавал их обратно.
Вместе с блевотой проглатывая тот же комок шерсти. И снова блевал. И снова ел. И так пока его не оттаскивали и не убирали блевоту.
Но кота в принципе все любили и пиздили неособо сильно. Недолюбливал его только декоративный пинчер Федя с большими нервными глазами.
Ему сразу не понравился этот загадочный взгляд, еще в ту пору, когда Шнягер был котенком и не успел обесчестить Федю в нетрадиционной форме.
Поэтому Федя вылазил из-под дивана чтобы пожрать только тогда, когда Шнягер проглатывал кусок шерсти и был занят своей блевотой.
Вот собственно и вся история.
10067 | 01.04.2005 14:09 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: -2
"Отношение людей разных наци ональностей к чужой собственности"

Американский социолог N. провел исследование на тему "Отношение людей
разных
национальностей к чужой собственности". Ученый ездил по городам мира,
оставлял посреди
вокзального зала чемодан, прятался и засекал время.
В Стокгольме чемодана никто не тронул.
В Лондоне чемодан украли через полчаса.
В Париже - через двадцать минут.
В Риме - через десять.
В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.
В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила
вокзал,погрузила чемодан в
бронированный фургон и увезла за город взрывать.
В Москве точного результата получить не удалось, так как, пока
исследователь смотрел на
чемодан, у него украли часы.
Наконец, в Багдаде вместе с чемоданом похитили и самого американца....
10068 | 31.03.2005 22:14 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: 1
У меня зазвонил телефон:
— Кто говорит?
— Слон.
потом позвонили гуси…
Когда же меня отпустит?
10069 | 31.03.2005 22:10 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Господа менеджеры

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объёмов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:

1. "Х*й ли, козлы, припёрлися?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая поебен*" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Бл* буду!" - "Фирма даёт гарантию".
4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в ж*пу" - "Нуждается в доработке".
6.. "Божусь на пидораса!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я в рот еб@л!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8.. "Чё за х*йня?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж бл*дь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Х*й тебе в ж*пу!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "Мудила гороховый" - "Клиент".
11.. "Коза ёб*ная" - "Клиент".
12. "Х*йло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "Заеб@л уже" - "Что Вы ещё хотели бы узнать?".
14. "Х*й проссышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошёл на х*й!" - "Обратитесь к моему коллеге...".
16.. "Уср@ться можно!" - "Неужели?!".
10070 | 31.03.2005 19:04 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Поле чудес. Якубович:
- Слово из пяти букв. Первая "П", вторая- "И…
Игрок:
- Буква "Х"!
Якубович:
- Бывает, бывает эта буква в этом слове!
10071 | 31.03.2005 18:48 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: 4
Президент Беларуси А. Г. Лукашенко подписал Декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 5 лет.

10072 | 31.03.2005 17:54 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: -2
Я надену чулочки черные,
Я надену короткое платице,

Каблучки навострю точеные.

Чтобы нравица.Что бы нравица!

Покручусь я еблом у зеркала,

Расхуярюсь помадой алою,

И шанелью себя обделаю,

И подмышки кремом побалую.

На себя я цацек навешаю,

Обосрусь до пят бижутерией!

Я такая пиздатая женщина!

Сексуальная, мля, мистерия!

я побрила на теле волосы,

нацепила трусишки блядские,

что бы жопа осталась голая...

вот бы быстренько поебаца бы....

мое платье тонкое-тонкое..

сиськи дыбяца охуительно!

я виляю округлою жопою,

так заманчиво и волнительно!

Я бы стала блядью прожженою,

я б дала мужикам развернуться.

мне бы только со шпильки говенной

невзначай, бля, не наебнуца!

Сильно чешутся ноги бритые,

Яйца преют в трусишках маленьких,

хуй из них свою рожу вытащил,

потому что не умещается!

Жопу рвет полоска материи,

Натирая очко анальное...

и зачем для этой затеи

столько долларов прохуярила?

грудь горит под тесным бюстгалтером,

нахуяченный сраной ватою..

ГОЛУБЫМ ОСТАНУСЬ БУХГАЛТЕРОМ..

НЕ ХОЧУ Я БОЛЬШЕ БЫТЬ БАБОЮ!!!!!
10073 | 31.03.2005 17:25 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Последние слова
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, фиг с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже фиг переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
10074 | 31.03.2005 01:14 | тексты от ceba | комментарии: 0 | рейтинг: 1
В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксения Собчак постарается не шевелиться!
10075 | 30.03.2005 21:42 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Девушки приличные
Ходят по конторе
Резюме отличные
И тела в Диоре
Документов стопка
Ноут на столе
А на деле только
Ебля в голове
10076 | 30.03.2005 21:41 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Я вчера такую девушку отE-mail
10077 | 30.03.2005 16:55 | тексты от exp | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Три стадии опьянения:
1) Достал, поссал, забыл струсить.
2) Достал, струсил, забыл поссать.
3) Поссал, струсил, забыл достать....
10078 | 30.03.2005 15:23 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: 3
Дурацкие загадки


1. Мало мяса много дров.
(Муха на березе.)

2. Много мяса мало дров.
(Заноза в жопе.)

3. - Весь в муке, а член в руке - кто это?
(Мельник пописать вышел.)

4. Какое пожелание меньше всего хочет услышать простудившаяся полная женщина?
(Поправляйся скорее!)

5. Что это: шесть голов, пять х&ев, три хвоста и одна п&зда.
(Три богатыря, Алеша Попович на кобыле.)

6. Огненная водица на волю стремится.
(Тошнота.)

7. Бабе скоро сорок лет, Прыгает как дурочка.
Кто даст правильный ответ? Кто она?
(Снегурочка.)

8. Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
(Ремень безопасности.)

9. У меня 3 головы, 10 рук, 4 ноги и на каждой по 3 ступни. Кто я?
(П@здун.)

10. Что такое: входит сухим, выходит влажным, дарит тепло и радость?
(Пакетик с чаем.)

11. Что может летать на глубине 2 километра?
10079 | 30.03.2005 13:51 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: -2
Чувак мчится в машине по какому-то американскому штату. Его
останавливает
местный мент (полицейский). Чувак:
- Офицер! Я готов объяснить...
- А ну молчать!!! Руки за голову!!! Пошёл в участок!!!
- Но я хочу объяснить...
- Я сказал, молчать!!!
После того, как чувак 2 часа просидел в участке, мент подходит к нему.
Мент:
- Это тебе ещё повезло, что начальник участка сегодня будет добрый. Он
скоро
вернётся со свадьбы своей дочери! Думаю, по такому поводу он тебя
пожалеет!
- На это рассчитывать не приходится... Я - жених!
10080 | 30.03.2005 13:50 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Жизненный опыт одной мамы из Техаса, г. Остин


Что я почерпнула от своих детей:

Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы
заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.

Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и
проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.

Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в
заполненном ресторане.

Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор
последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового
мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности
вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к
поводку банки по стенам комнаты 7х7м.

Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный
мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной
биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322
« предыдущие материалы | регистрация | вход | настройки | поиск | справка | топ | новости »
всего материалов: 95553 | ваш уровень доступа: гость
© Stanis.Ru, 2004-2019 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 258 / 345| rssфорум
все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей
Netscape Navigator 3.0 compatible Ready for Internet Explorer