- А-а-а.
- Ну вот.
- А относительно её, двигаемся мы обе, гы-гы. Слушай, а ты откуда такая умная?
- А, приходится, у моего два высших.
- Везёт, про пасху знаешь, а у моего металлическая пластина в черепе, он когда под линией электhопередач проходит, я от судорог в живот прячусь, такие наводки.
- Прикольно, а я только от холода. Не переношу холод.
- А мне пофигу, я обморозилась, когда мой в армии был, видишь левое синеватое? Я в любой мороз болтаюсь и ничего не чувствую.
- Классно тебе. О, смотри, в такт пошли.
- Не прижимайся ко мне!
- Фу-у-у, какая гадость!
- Твою мать, оно у тебя не просто синее, оно у тебя синющее! Не жмись им ко мне, Буэ-э-э-э!
- Сама-то ощерилась как, царапаешься! Два высших, а побрить не может!
- Да пошла ты!
- Сама пошла! Ща посинею вторым, так мой тебя у твоего открутит нахер!
- Посмотрим, кто кого открутит! Тебя и откручивать не надо, сама отвалишься, болезная!
- Хорошо, тогда я сейчас сожмусь и мой кончит, а уж я постараюсь, чтобы прямо на тебя!
- За мной тоже не заржавеет!

И две мошонки начали отчаянно сжиматься.

(c) goblin_gaga

Назвался лосем люби ежиков, бугага
Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не
плачет. Бедауэрнсверт, - причитает, - тир! Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает:
мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется
полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ежик-инвалид?!. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют
(бл@!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые
формальности.
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: Какие формальности? . Договор об опеке (над ежиком, епт!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата . Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. Характеристику на животное? , - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными
(изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с
ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы
материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, сук@!!!). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей . И дальше зацени: Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом
( восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзеен! .
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом
чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала
после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла,
чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима:
Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России .
Вот где за державу-то обидно, камрады. Таможенник Верещагин грустно курит газеты.

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб…..»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то привлекло.
Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нем не было места, которое было бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым.
Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки, начищены до зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок, был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нем просто отвалилась. Из- под плаща, была видна старая почти ветхая рубашка, но и она была чистой и наутюженной. Лицо, его лицо было обычным лицом старого человека, вот только во взгляде, было что непреклонное и гордое, несмотря ни на что.
Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в такой день. На его лице было с десяток парезов, некоторые из них были заклеены кусочками газеты.
Деда трусило от холода, его руки были синего цвета.... его очень трусило, но она стоял на ветру и ждал.
Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу.
Я начал замерзать, а продавщицы все не было.
Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего положения за чертой бедности.
К корзине подошла продавщица.
Дед робким шагом двинулся к ней.
Я то же подошел к ней.
Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него.
- Хозяюшка.... милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы, - дрожащими от холода губами спросил дед.
- Так, а ну вали отсюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а то.... прорычала продавщица на деда.
- Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку.... сколько она стоит?- тихо спросил дед.
Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, как у деда в глазах стояли слезы...
- Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали от сюдава, - рыкнула продавщица.
- Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, -так же тихо сказал дед.
- Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка,- с какой-то ухмылкой сказала продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка.
Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки по рублю.
- Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три рубля,- как-то очень тихо спросил дед.
Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли в глазах мужчины.
Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру.
- На три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду,- уже прогорлопанила продавщица.
Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась...
- На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га, - дико захохотала эта дура.
В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана по середине.
Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не желая слушать его, ломалась по полам и цветы смотрели в землю...На руку деда упала слеза...Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал.
- Слышишь ты, сука, что же ты, блядь, делаешь? - начал я, пытаясь сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком.

Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как мышь на удава и молчала.
- Дед, а ну подожди, - сказал я, взяв деда за руку.
- Ты курица, тупая сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно, что бы я не напрягал слух,- еле слышно, но очень понятно прошипел я.
- Э.... а...ну...я не знаю,- промямлила продавщица
- Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро!?
- Наверное 50 гривен, - сказал продавщица.
Все это время, дед не понимающе смотрел то на меня, то на продавщицу.
Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил цветы и протянул их деду.
- На отец, бери, и иди поздравляй свою жену, - сказал я.
Слезы, одна за одной, покатились по морщинистым щекам деда. Он мотал головой и плакал, просто молча плакал...
У меня у самого слезы стояли в глазах.
Дед мотал головой в знак отказа, и второй рукой прикрывал свою поломанную ветку.
- Хорошо, отец, пошли вместе, сказал я и взял деда под руку.
Я нес цветы, дед свою поломанную ветку, мы шли молча.
По дороге я потянул деда в гастроном.
Я купил торт, и бутылку красного вина.
И тут я вспомнил, что я не купил себе цветы.
- Отец, послушай меня внимательно. У меня есть деньги, для меня не сыграют роль эти 50 гривен, а тебе с поломанной веткой идти к жене негоже, сегодня же восьмое марта, бери цветы, вино и торт и иди к ней, поздравляй.
У деда хлынули слезы.... они текли по его щекам и падали на плащ, у него задрожали губы.
Больше я на это смотреть не мог, у меня у самого слезы стояли в глазах.

Я буквально силой впихнул деду в руки цветы, торт и вино, развернулся, и вытирая глаза сделал шаг к выходу.
- Мы...мы...45 лет вместе... она заболела.... я не мог, ее оставить сегодня без подарка, - тихо сказал дед, спасибо тебе...
Я бежал, даже не понимая куда бегу. Слезы сами текли из моих глаз...

Work experience position
0-6 month "dukh" (junior analyst)
6-12 month "cherpak" (associate)
12-18 month "ded/dedushka" (vice-president)
18-24 month "dembel'" (partner)
As you can see, career opportunity is really excellent.

If you are interested in our job offer, please send you CV and cover letters to our HR managers, ensign (praporshchik) Probkin or ensign (praporshchik) Butilkin
Probkin@voenkomat.ru < mailto:Probkin@voenkomat.ru>
Butilkin@voenkomat.ru < mailto:Butilkin@voenkomat.ru>
Deadline for your applications is 15 june 2006.

- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримёрную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную. Гримёрша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывает режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный взрыв. Актёр вздрагивает и орёт:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!

Резко уменьшилось количество ДТП в Москве. Это случилось после того, как в качестве противогололедного реагента власти города стали применять самый обыкновенный клей.

В Эфиопии произошли столкновения между местными полицией и милицией. К счастью, правоохранительные органы быстро погасили инцидент.

В Южной Бибигонии отменено рабство. Рабовладельцев, не подчинившихся указу, будут заковывать в кандалы и отправлять на пожизненные принудительные работы.


Госдума приняла закон об отмене спецномеров с флажками. Теперь эти номера снимут, но зато впереди каждой депутатской машины будет ехать автомобиль сопровождения с развевающимся флагом.

После примирения с Молдавией опять забил тревогу Геннадий Онищенко: по его мнению, под видом молдавского вина на отечественные прилавки теперь может хлынуть низкопробное российское.

Тысячи российских школьников, выйдя вчера утром к доске, к большому своему удивлению, не смогли обнаружить на карте мира Грузию. Этот факт, в сущности, можно объяснить и тем, что неделю назад, когда проходили Африку, эти же школьники не смогли обнаружить Египет.

Неприятное известие ожидает российских деток. Авторы, пишущие сценарии передачи "Спокойной ночи, малыши", намерены этой осенью убить Хрюшу. По их словам, персонаж уже давно им надоел, поэтому они намерены убрать свинью наиболее гуманным способом. Как именно - покажет одна из серий "Спокойных ночей".

К сенсационному выводу пришли российские ученые. Оказывается, мозг депутата Госдумы в 5 раз превышает его естественные потребности.

Молдавские ученые экспериментальным путем определили, что обычные батарейки кипят при температуре 860 градусов, а в пар превращаются при 3000 градусах. Молдавские ученые продолжают свои нехитрые опыты.

В Украине вводится упрощенный режим колядования. Теперь для получения денег от хозяина достаточно спеть первый и последний куплет колядки.

ЧП в Швейцарии. Как выяснилось, ревнивый авиадиспетчер из Монтрё долгое время заставлял шумные российские самолеты низко пролетать над собственным домом, чтобы не дать своей жене развлекаться во время его дежурств. Пытка шумом продолжалась три года, за это время оглохло почти все мужское население города.

ООН в категорической форме потребовала от России прекратить пытки людей, после чего России пришлось убрать Петросяна с прайм-тайма.

Президент Виктор Ющенко делает вид, что в стране и экономике всё нормально. Вчера он даже лично принял участие в презентации новой 50-копеечной купюры.

Туркменам официально разрешили не работать в жару. За них это могут делать их женщины.

Дисквалифицирован один из участников тараканьих бегов в Стамбуле, так как в его крови обнаружена тапка. Как известно, тапка является сильнейшим допингом, подгоняющим тараканов.

Астероид диаметром 10 км, двигавшийся на Землю, исчез вчера с радаров НАСА. Американское космическое агентство просит всех, кто знает о местонахождении астероида, сообщить им, так как под угрозу поставлено существование человечества. НАСА обещает, что имя заявителя останется в тайне.

С ожогами пищевода поступило в больницы около тысячи жителей Липецка. Оказалось, что все они пили в этот день кока-колу. Следствие показало, что виной инцидента стало нарушение технологии - в готовящийся состав забыли добавить досластитель Е3001-3423, нейтрализующий серную кислоту.

Украинская таможня не разрешила ввозить в страну колесницу Нерона для показа в Киевском музее искусств среди экспонатов Римского исторического музея. Свое решение таможенники обосновали тем, что ввоз иномарок старше 8 лет в Украину запрещен.

СТАВРОПОЛЬ. Вчера несколько хулиганов устроили пьяный дебош прямо посреди бела дня. Это тем более обидно, что на их месте мог оказаться любой из нас!

ЛЮБОПЫТНЫЙ СОЦОПРОС. Согласно опросам на улицах Москвы, у 75% опрашиваемых дома живет кошка или собака. И только 25% сумели точно вспомнить, кто именно.

Власти Москвы собираются вынести завод "Москвич" за пределы города. Старожилы вспоминают, что это будет уже четвертый вынос завода за город. Три раз город уже догонял завод.

В Колумбии разбился самолет с грузом черных ящиков. Эксперты считают, что разгадать причины катастрофы удастся не ранее, чем через тысячу лет.

Украина по уровню проституции вышла на 2-е место в мире. Причем, по количеству проституток она, по-прежнему, болтается в конце первой сотни. Небывалый успех эксперты связывают с введением в школах страны нового курса этики семейной жизни.

Сборная России по сумо распущена из-за развратных действий на татами. Только 4 члена апелляционного жюри заметили в действиях наших сумоистов элементы борьбы.

Роман Абрамович продолжает шокировать мир своими покупками. Теперь он стал владельцем торговой марки "Битлз", и закупил для этого знаменитого ансамбля таких известных музыкантов как Мстислав Ростропович, Майкл Джексон, Владимир Гришко, Эминем, и Наталья Орейро. Первый концерт обновленный «Битлз» даст 19 февраля в Анадыре.

В Харькове обрушилась стена трехэтажного жилого дома. Ее не устроило качество кирпичной кладки.

Ученые обнаружили девочку, воспитанную гаишниками. Злобное существо трижды проверило права водителя и паспорт транспортного средства, прежде чем дало отвезти себя в лабораторию.

Счетчик просмотров, установленный в Эрмитаже, показал, что за целую неделю ни один из посетителей не взглянул на картину "Рейн весной", висящую под изображением обнаженной Дианы.

По сообщению работников загсов, имя Добрыня стало самым популярным именем в России. За многовековую историю Руси Добрыней назвали 240 миллионов младенцев. Для сравнения: в США имя Шрек при рождении получили лишь 40 малышей.

Результаты конкурса "Русская покойница-85" признаны недействительными. Эксгумация показала, что победительницу клали в гроб еще живой.

На Волковом кладбище Санкт-Петербурга неизвестные хулиганы разрыли и утащили в неизвестном направлении могилу академика Павлова. Милицейские собаки отказались брать след похитителей.

© Andrew Kozak

Миллионы ответят "За все!"

Пояс свой собирал в горах,
Толуол, гексоген — фокус стар.
Если я сейчас крикну "Аллах!"
Будет нечем кричать "Акбар!"

Я боржоми и вина пить бросил
И с опаской хожу в магазин.
Если один скажет: "я"
Миллионы подхватят: "грузин"!

Я ничего не пишу в интернете
Я понял дао довольно давно:
Если один прокричит "Креатив!"
Миллионы ответят "ГОВНО!"

Запускаю свой биореактор.
Перепощу боян - и в него!
Если кто-нибудь скажет "Аффтар",
"Выпей йаду!" - подхватят сто.

Вакханалию прекратил интеллигентный Саша:
- Вам не кажется странным, что три еврея из Америки и Израиля, спорят с единственным русским из России, втолковывая ему, что такое «настоящий русский ужин»?

- Люсь, какие грибы в три часа ночи…
- А…извини, пупусику завтра рано вставать.
- Сегодня…
- Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой…

03 ч. 12 мин.

- Але… Игорь, прости пожалуйста…
- ….б..я…
- Что ты сказал?
- …Люда… мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра. Хорошо?
- (короткие гудки)

03 ч. 58 мин.

- Ааалее… Игорь, я плачу… как ты можешь спать!
- Кто это?
- Это яааа… зааайка….
- Какая нахер зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)

04 ч. 30 мин.

- Але!
- Коза тупорогая!Я спать хочу! Я ж живой человек!
- Игорь , это мама Людмилы.
- Что случилось!
- Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце… Так вот,мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.
- Какое, ..ля, сердце! Какую, нахер, руку! Пять часов утра! Не спится тебе, старая дура! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой! Совы, ..ля! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ!

(с) утерян

Отнесли этих беркутов туда, один пока в мешкее сидит а другого на стол и зашивать ему крыло (там что-то перебито было).
Друг держит у орла крылья вверх чтоб легче лечить было, в это время входит запыхавшаяся медсетра со словами - "А какая группа крови у пациента....." и с круглыми глазами теряет сознание.
Оказалось, что когда хирург к ней повернулся, у него за спиной в этот момент распахнулись огромные крылья. Женский мозг этого не выдержал.

Окончилась история без жертв, орлов выходили, медсестру в чувства привели.

Едут: Высаживают мужика: И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулём - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем?

Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: "Ничего: Мы ненадолго:"
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили: И трахались втроём до утра.
А через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот
Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России: Блин, смотреть уже на них не могу".
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево: Думаешь, он нас вспомнит?