ещё! выкл. сиськи
« koral: https://youtu.be/W6OAjdhWmxQ »
результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 10304 | иллюстрации
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322

10113 | 15.03.2005 14:20 | тексты от . | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Вопрос: Что общего между лысыми шинами и 365ю использованными кондомами?
Ответ: It was a good year.
10114 | 14.03.2005 22:20 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Две бутылки вина “Исповедь грешницы” - и у вас уже пьяная блядская истерика...
10115 | 14.03.2005 21:24 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!

Я связал ее и пошел на рыбалку.
10116 | 14.03.2005 14:25 | тексты от . | комментарии: 0 | рейтинг: 3
Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите

Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...
10117 | 11.03.2005 22:02 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: 3
Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху.
10118 | 11.03.2005 22:02 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Бл#дь - это женщина, в котоpую можно войти под любым логином.
10119 | 10.03.2005 22:43 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: 2
«Направляй в сторону противника». — Инструкция, напечатанная на американском ручном миномёте.

«Когда чека выдернута, Мистер Граната больше нам не друг!» — Корпус Мор. пехоты США.

«Бомбометание с Б-52 очень очень точно. Бомбы всегда падают на землю» — ВВС США.

«Если противник в пределах досягаемости, значит, и ты тоже» — Журнал пехоты.

«Вообще говоря, не рекомендуется катапультироваться над тем местом, которое вы только что бомбили» — Руководство, ВВС США.

«Тот, кто сказал „Перо сильнее меча“, очевидно никогда не видел автоматического оружия» — Генерал МакАртур.

«Старайся не выглядеть важной фигурой; они могут экономить патроны» — Журнал Пехоты.

«Трассеры — палка о двух концах» — Наставление, Армия США.

«Пятисекундный замедлитель горит только три секунды» — Журнал пехоты.

«Храбрость — это когда ты один знаешь, как тебе страшно» — Дэвид Хэксуорт.

«Если атака идет слишком удачно — вас ожидает засада» — Журнал Пехоты.

«Ни одно боеготовное подразделение никогда ещё не проходило инспекцию успешно». — Джо Гэй.

«Любой корабль может быть минным тральщиком по-крайней мере один раз» — Аноним.

«Не вызывай огонь на себя; это крайне раздражительно действует на окружающих».
10120 | 10.03.2005 22:36 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: 1
- Что за день пятница 13?
- О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта....
10121 | 10.03.2005 13:30 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Первый закон в химии: если взять килограмм дерьма и килограмм варенья и смешать, то получится два килограмма дерьма.
Второй закон в химии: если взять килограмм дерьма и сто килограмм варенья, получится сто один килограмм варенья... дерьмового варенья...

- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!


Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома...".



- Это у тебя что?!
- Кролик-извращенец!
- Ой, только не надо! Извращенец!! Обычный кролик!!!
- Отпустить?!



Рынок. Идет старичок 70 лет. Только что купил сахар, несет пакет. В пакете оказалась дырка. Песок сыпется. Молоденькая продавщица решила помочь и говорит:
- Дедушка! У вас песок сыпется!!
Дедок: - До моих лет доживи, сука!



Новый "Domestos" убивает все известные микробы.
А неизвестные - захватывает в плен для опытов.
10122 | 10.03.2005 10:57 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: 0
10 способов...

получить удовольствие от телефонной рекламы (перевод с английского):
1. Если вам предлагают кредит, скажите им, что вы как раз только что объявили о банкротстве и вам, конечно же, очень не помешают лишние деньги.

2. Если они начинают разговор с вопроса "Как вы себя чувствуете сегодня?", скажите: "А почему вы хотите об этом знать? " Потом вы можете добавить "Я так рад, что вы спросили меня об этом, потому что никого это не заботит в последние дни, а у меня все эти проблемы: с желудком, глаза воспалены, вчера сдохла моя любимая собака... " Если они будут пытаться что-то продать вам, просто продолжайте рассказывать о своих "проблемах".

3. Если они говорят, что они Джон Смит из XYZ Company, попросите произнести их имя по буквам. Потом попросите произнести имя их компании по буквам. Потом спросите, где они находятся. Продолжайте задавать им персональные вопросы или вопросы о компании столько, сколько потребуется, до тех пор пока они не повесят трубку.
10123 | 09.03.2005 22:50 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: 1
- Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
- Я не знаю, и мне на это похуй.
10124 | 09.03.2005 14:00 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Колбаса Бородинская: смешались в кучу кони, люди....
10125 | 07.03.2005 12:45 | тексты от ceba | комментарии: 0 | рейтинг: 2
Телефонный звонок.
- Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам
полезными?
- Здравствуйте, это Министерство культуры?
- Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.
10126 | 06.03.2005 01:16 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: 2
Есть женщины в русских селениях,
Их бабами нежно зовут,
Слона на скаку остановят
И хобот ему оторвут.
10127 | 05.03.2005 16:17 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Алчные глазки,
Потные ручки,
Ждут поздравлений
Подлые сучки.

Ждут в кабинетах
Бляди цветочков.
Шепчутся твари
Жирные бочки.

Щас, блядь, схожу, блядь,
Куплю самогонки
Розу подгнившую,
Банку сгущёнки.

Хлопну по жопе,
Да чмокну в губки.
С праздником, солнце,
Зайка, голубка.
10128 | 03.03.2005 22:27 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: 2
Школа. Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком. Все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...". Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
- ПОШЕЛ НА Х%Й!!!
10129 | 03.03.2005 22:17 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: 2
Объявление в больнице:
“Помните, онанизм останавливает рост!”
Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой:
“НЕПРАВДА!”.
10130 | 03.03.2005 15:16 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Лишь через 20 минут после того как вы потушили сигарету, организм более-менее приходит в норму. Нормализуются кровяное давление и пульс, температура ступней и кистей рук повышается до нормального уровня, тело оправляется от шока.

В Москве на ВДНХ проводился эксперимент с валерьянкой и крупными представителями семейства кошачьих. Когда валерьянку предложили льву, он в экстазе выломал железную поилку, намертво приваренную к прутьям клетки. Пума, получив «лекарство», принялась так скакать, что решили, будто она сошла с ума. Вдобавок на запах со всех окрестностей сбежались городские коты.

Опытные повара обычно не добавляют в пищу соль. Они пользуются рассолом.

Свинина - не самое калорийное мясо, она занимает лишь второе место в таблице калорийности. А на первом - крольчатина.

Испанский монах Эммануил Каррион придумал необычный способ обучать глухонемых грамоте. Когда ему поручили преподавать детям маркиза Прието (все они были глухонемыми), он перед началом урока всегда давал им слабительное. Затем выстригал на голове каждого проплешину величиной с ладонь, причем ученики были обязаны каждый вечер чесать это место против роста волос. А монах громко кричал им в эту проплешину буквы, слоги и слова.
10131 | 03.03.2005 14:26 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: 1
понимать женщин ? это невозможно:
Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему и говорит:
- Отпусти меня, одно любое твое желание исполню.
- Рыбка, вот у меня квартира в Москве, а дом на Канарах.
Построй мне автостраду, чтоб я мог быстро из квартиры домой добраться.
- Нет, это очень тяжело. Ты представь, сколько надо бетона, асфальта. Нет, лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня было четыре жены. Они все время чем-то были не довольны, а почему не знаю.
Научи меня понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех или шести полосную?
10132 | 03.03.2005 14:23 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: -2
Немного абсурда из нашей жизни...

"Дорогая, ты мне третий год даришь говорящие носки!.." Когда ваш носовой платок, показавшись из кармана на свет, скажет тихим, но внятным голосом: "Хозяин, по ра меня постирать", не спешите сломя голову бежать к психиатру всегда усеется. Не исключено, что вам каким-то образом достался продукт из новой коллек ции компании Marcs&Spencer, они такие штуки лю бят. 80 изобретателей со всех концов планеты только и занимаются тем, что придумывают что-нибудь вроде микрочипов для продуктов, которые будут сообщать покупателю, что срок годности подходит к концу.
В планах компании также внедрение одежды, которая может докладывать своему хозяину, подходит ли она к /же имеющемуся гардеробу. Пока такие интеллекту альные вещицы находятся на стадии изобретения, Marcs&Spencer и ей подобные локомотивы
прогресса уже могут предложить не пахнущие бактерицидные носки, не мнущиеся рубашки и ботинки с неизменно зеркальным блеском. Покупатели, конечно, чуть шоки рованы, но товар берут, как в 1952-м брали в магазинах Marcs&Spencer первые в мире нейлоновые чулки.
10133 | 03.03.2005 14:20 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: 1
У Черчилля как-то спросили, как он относится к тому, что Хрущев стучал по трибуне ООН ботинком. Черчилль ответил: «Спокойно. И в английском парламенте бушуют страсти, а в Латинской Америке, случалось, депутаты затевали перестрелку. Но когда Хрущев пришел на заседание ООН в темно-синем костюме и желтых туфлях, это было ужасно».

Народная мудрость «много думать вредно» нашла научное подтверждение. Исследователи из НИИ мозга и биофака МГУ пришли к выводу, что люди, которые слишком нагружают свой мозг, чаще становятся алкоголиками.

На Западе опубликован рейтинг самых удобных для жизни городов мира. В списке из 215 строк Москва занимает лишь 190-е место. Ее опередили Санкт-Петербург, Новосибирск и Казань. Лидером же по комфорту не в первый раз стал швейцарский Цюрих, на полбалла отстает от него Женева.

Каждое утро двухлетний попугай Нико, живущий в семействе англичанина Пита Стоктона, влетает в комнату к хозяевам и объявляет: «Ветрено!», «Сегодня будет солнечно!», «Снегопад! Снегопад!». По словам хозяина, он не знает, как Нико предсказывает погоду. Более того, до приезда в Англию попугай никогда не видел снега, но ни разу не ошибся в своих прогнозах. В отличие от своего хозяина - метеоролога станции БиБи-Си, от которого и перенял телевизионный жаргон.
10134 | 03.03.2005 14:01 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Вы слишком часто ходите в клубы, если ...

1. Знаете расписание всех крупных вечеринок на месяц вперёд, но не можете вспомнить точный список дел на завтра.
2. Понятия "утро воскресенья" для вас не существует вот уже несколько лет
3. Ваши родные перестали задавать глупые вопросы на тему куда вы отправились и почему утром от вас пахнет отнюдь не колонками.
4. Знаете в лицо большинство таких же как вы, но не знаете как зовут половину из них.
5. Знакомы почти со всеми ди-джеями в городе и уже перестали этим гордиться.
6. Вы сами хоть раз пробовали "диджеить".
7. Знаете названия не менее двух "клубных" наркотиков, хотя сами никогда их не пробовали или
8. Знаете названия более двух "клубных" наркотиков, и более того, вы пробовали даже то, названия чего не знаете. При этом вы всё ещё не наркоман (или просто вы так считаете)
9. Считаете что раньше 24 часов в клубе делать нечего
10. Можете выпить в баре в кредит
11. На 90% знаете репертуар работающего в данный момент диджея и в некоторых случаях безошибочно угадываете "следующий трэк".
10135 | 03.03.2005 13:54 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: 0
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу!

Второй - третьему:
- Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он натурально охамел, ты только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы это, братья! Что мы банда! Что мы того - один типа за всех и все за одного!

Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки.

Восьмой - девятому:
- Блин, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не знаю, как Бригада!

Девятый - десятому, под локоток:
- Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довыпендриваешься у нас. Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...

- Ну. Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!
10136 | 03.03.2005 10:59 | тексты от . | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Рашен Канары.
(Исполняется на языке оригинала)
Хау мач... вот это? Большое, синее... хау мач? Ду ю спик инглиш? Спэниш? Чё, онли спэниш? Ну, эль момент. Э-э... Их бин купить вот это. Зис - хау доллара? Вот, блин, тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай! Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю! Зис хочу! Зис, зис и вон зис! Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спэниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы... Шутка, смайл! Купить, купить это всё! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андэрстэнд, кэш? Да опусти руки-то! Ай эм раша, ре-лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз! Покупать это все. Цузамен, наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта синяя с дельфинами... Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая - хиа! Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай, отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски, включаю счётчик!
10137 | 01.03.2005 13:44 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А
главное -не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
Первую

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
правы.
Вы
обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй
позиции.
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.

2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
за
ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.


Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте
калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро. Возьмите 1000. При
10138 | 01.03.2005 11:16 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Сказка о рыбаке и рыбке: Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою... Покурил дед травы... А дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.
10139 | 28.02.2005 22:35 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Женщина сложное существо - даже ключ от её сердца надо вставлять совсем в другое место.
10140 | 28.02.2005 22:32 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Две подруги разговаривают по телефону:
- А что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
- Ух ты! Завидую тебе, подруга!..
10141 | 28.02.2005 22:28 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: 2
Мама спрашивает сына:
- Сынок, ты как со своей невестой познакомился?
- По интернету, мама
- Да ну, это же так не естественно...
- А ты как с папой познакомилась?
- А он меня в карты выиграл!
10142 | 28.02.2005 16:49 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: -2
Адаптация вопросов кредитного интервью применительно к малому бизнесу.


ВОПРОСЫ

У Вас только одна компания или она является частью холдинга? - Кроме
этого киоска у Вас другие есть?

Опишите внутрихолдинговую структуру расчетов и схему товарно-денежных
потоков. - Навар с той точки на другие кидаете? А чтоб курей здесь
закоптить, а там продать - так бывает?

Планируете ли Вы на этот год развитие бизнеса и дальнейшую экспансию на
рынке? - Собираетесь открыть вторую палатку на Савеловском?

Нет ли конфликта между акционерами компании и топ-менеджментом? - Вы с
Петровичем нормально ладите?

Какая средняя рентабельность Вашего бизнеса в целом по корпорации? - И
сколько навару с Ваших шести мобильных туалетов?

Какие методы оптимизации налогообложения вы используете? -Налоговую как
кидаете?

Каков профессиональный уровень трейдеров в Вашей компании? - А что, этот
Вася толковый парень, фишку сечет?
10143 | 28.02.2005 13:25 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: 0
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности"
(Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность"
(Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности"
(Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы"
(Баба с возу - кобыле легче)

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания"
(нафига попу гармонь)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг"
(горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем"
(толочь воду в ступе)

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда"
10144 | 26.02.2005 13:10 | тексты от ceba | комментарии: 0 | рейтинг: -3
Однажды, жарким летним днем, по загородной дороге в сторону побережья Балтийского моря двигался легковой автомобиль. За рулем сидел молодой человек, назовем его Мишей.
Мише очень хотелось скорее погрузить свое изнемогающее от жары тело в прохладную морскую волну, вследствие чего установленный в 70 км/ч скоростной режим был им превышен раза эдак в два, что в свою очередь не могло не радовать притаившегося в кустах с радаром сотрудника ГИБДД.
Гаишник: “Здравствуйте, инспектор бла-бла-бла документы! Куда так торопимся, придется составить протокол!”
Миша: “Составляйте, денег нет.”
Составляется протокол, гаишник: “Объяснение писать будешь?”
Миша: “Буду”. Пишет объяснительную, отдает гаишнику.
Тот читает.
Охуевает, рвет протокол, и со словами “Ну ты и гад!” отдает Михе документы.
В объяснительной было написано: “Я, такой-то такой-то такого-то числа ехал на своей машине... правил дорожного движения не нарушал, был пристегнут ремнем безопасности, однако меня остановил инспектор ГИБДД и под предлогом проверки документов пригласил в свою машину, где потребовал вступить с ним в половую связь, угрожая составить на меня протокол о превышении скорости. Вступить с инспектором в половую связь я отказался.” Дата, подпись.
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322
« предыдущие материалы | регистрация | вход | настройки | поиск | справка | топ | новости »
всего материалов: 95611 | ваш уровень доступа: гость
© Stanis.Ru, 2004-2019 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 237 / 346| rssфорум
все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей
Netscape Navigator 3.0 compatible Ready for Internet Explorer