ещё! выкл. сиськи
« koral: https://youtu.be/W6OAjdhWmxQ »
результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 10304 | иллюстрации
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322

10145 | 25.02.2005 13:05 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек, нужна одна некрасивая девушка и бутылка водки!
10146 | 25.02.2005 12:59 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Стреляют пушки, пулеметы,
Ракеты с бомбами летают,
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.

Пылает пламя, рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы,
И танки смертоносным клином
Сминают мирные заборы.

А полководец, взявши ластик,
Склонился над военной картой.
Вот это понимаю - праздник,
Не то что, бля, 8 Марта!
10147 | 24.02.2005 14:10 | тексты от aNova | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Захотелось вороне с гусями на юг полететь. Подлетает к ним и говорит:
гуси, возмите меня с собой!
Они ей:
- Ворона, лететь далеко, через море, ты не долетишь.
- Я сильная, я смелая, я долечу!!!
- Ну смотри, ворона.
Полетели. Летят над лесами, полями - ворона к клину пристроилась, летит
вроде. Прилетают к морю. Гуси ей:
-Ну, ворона, ты как? Впереди море, остановок мало, лететь долго, ветры,
шторма могут быть, может откажешься?
- Я сильная, я смелая, я долечу!!!
Ну ладно. Полетели.
День летят, другой летят... долго летят.
Смотрят, отстала ворона. Скрылась за горизонтом...
Наконец прилетели гуси на берег - кончилось море.
Сели на бережку, травку щиплют.
Тут один поднимает голову, смотрит:
- О, ворона, живая!
И правда ворона. Летит, еле крыльями машет, всклоченая, как пожёванная,
перья слипшиеся, замусоленные, язык из клюва на плечо висит. Буквально
добегает последние метры по воде и плюхается на берег, как подкошеная.
Подлетают к ней гуси, наперебой восхищаются:
-Ворона, ну ты сильная!
-Ворона, ну ты смелая!
Ворона, заплетаюшимся языком:
- Да, я сильная, я смелая... но на голову ебанутаааая!!!
10148 | 24.02.2005 10:59 | тексты от aNova | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Как работать бок о бок с москвичами, людьми, вкусившими всех плодов цивилизации.

КОММУНИКАЦИИ

Не звони москвичам до 11 ....
и после 4 не звони ...
и вообще не звони им, когда понадобишься они сами позвонят, а ты пиши им е-мэйлы, они это любят. Только не жди быстрого ответа! Помни, москвичи работают по 12 часов . в неделю, так что им очень трудно все успеть. Ни в коем случае не проси дать номер мобильника! Он конечно у них корпоративный, но это же не повод, чтобы на него звонил ты! А вот свой личный номер дай сразу, этим ты покажешь как ты глубоко ценишь внимание москвичей. Это особенно важно если между твоим захолустьем и Москвой есть разница во времени! Так
в разгар рабочего дня (не забывай, в Москве разгар рабочего дня длится около 7 минут!) тебя можно будет вытащить из постели где ты и так проводишь слишком много времени!

ОБЩЕНИЕ

Твоя главная задача сразу показать что ты - никто и приехал исключительно впитывать грандиозный опыт московских товарищей.
10149 | 24.02.2005 10:41 | тексты от aNova | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Средневековые штучки

Из архивов святой инквизиции

Чтобы сделаться невидимым
Вам следует украсть черного кота, купить новый горшок, зеркало, огниво, камень агат, немного угля и трут и сходить набрать воды из родника в точности тогда, когда пробьет полночь; после чего разведите огонь, поместите кота в горшок и придерживайте крышку левой рукой, не двигаясь, какой бы шум вы ни услышали; проварив 24 часа, положите его на новую тарелку; возьмите мясо и бросьте через левое плечо, произнося такие слова: accipc quod tibi do, et nihil amplius [и] затем будете по одной класть кости [кота] под зубы на левой стороне, глядя на себя в зеркало; если кость не оказывает должного действия (si се n’est pas le bon), бросьте ее тем же способом, говоря при этом те же слова, - [так] до тех пор, пока не найдете нужную; и как только окажется, что вы более не видите себя в зеркале, уходите, пятясь и говоря: Pater, in manus tuas commendo spiritual meum.


Чтобы заставить [кого-либо] плясать нагишом
Накануне дня Иоанна Крестителя, в полночь, нужно сорвать три листа грецкого ореха, три ростка майорана, три ростка мирта и три ростка вербены, высушить все это в тени, растереть в порошок и бросить в воздух, как небольшую щепотку табаку, в комнате, где находятся лица, над которыми вы хотите подшутить.
10150 | 23.02.2005 14:07 | тексты от ceba | комментарии: 0 | рейтинг: 1
У вас проблемы с грызунами? Выбейте им зубы, и у вас будут проблемы с сосунами!
10151 | 23.02.2005 05:16 | тексты от ceba | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет «Растишки» с кем можно поговорить?
- Со мной. А что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может врач…
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается — «бабушка ночью я летал». А мой жалуется, понимаете — он не летает. Каждое утро я слышу «пап, пап я не летаю!» А я ему что объясню?
- Ну вы объясните, что: (пауза) для ребенка — это реклама немного непонятная.
- Что ж тут непонятного — бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек — и необязательно ребенок — летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят чем я), что человек растет. Во сне. Вот вы так можете сказать своему ребенку.
10152 | 22.02.2005 22:03 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: 1
- Почему Бог создал алкоголь?
- Чтобы страшные женщины тоже смогли потрахаться.
10153 | 22.02.2005 10:31 | тексты от . | комментарии: 0 | рейтинг: 2
1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
8. Налогооблагаемая благодать.
9. На ура у гуру инаугурация прошла.
10. Невелик бицепс у эксгибициониста.
11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
13. Бесперспективняк.
14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
19. На нее из-за ели глазели глаза газели.
20. Недопереквалифицировавшийся.
21. Все скороговорки не перевыскороговоришь.
10154 | 21.02.2005 22:21 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: 2
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас / я хочу / чтобы невеста / при всех /... сделала/ мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.
Гость: Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!
10155 | 20.02.2005 23:08 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Вышла Василиса-прекрасная в чисто-поле, два раза топнула, три раза подпрыгнула, через себя перекувырнулась, ударилась о землю и..........ВЫРУБИЛАСЬ!
Больше не будет Василиса курить травку с Лысой горы.
10156 | 20.02.2005 12:41 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Фразы хирургов.

- Это нужно сохранить для паталогоанатомического исследования.
***
- Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы!
***
- Погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?
***
- Ой!!! Хмм? Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?
***
- Знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке ? А у него их две!
***
- Все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы!
***
- Кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться!
***
- А эта штука что сдесь делает?
***
- Hе надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества.
***
- Так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча!
***
- Меня раздражает, когда не хватает деталей!
***
- Всё, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз?
10157 | 20.02.2005 02:32 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: -1
После того, как к Богу явился мужчина и заявил о своей скуке, Бог задумался - Из чего сделать женщину,если весь материал ушел на мужчину. Но не желая отказывать в просьбе мужчине,после крепкого раздумья, Бог сотворил женщину, куда затратил: несколько ярких лучей солнца,все чарующие краски зари, задумчивуюгрусть луны,красоту лебедя, игривость котёнка, грациозность стрекозы, ласковое тепло меха, притягательную силу магнита и всё это слепил вместе.
Затем, для предупреждения приторности добавил: холодное мерцание звёзд, непостоянство ветра,слезоточивость облаков, хитрость лисы, трусость зайца, назойливость мухи, упрямость осла, алчность акулы, ревность тигрицы, мстительность осы, кровожадность пиявки, ядовитость змеи, дурман опиума и вдул в неё жизнь. В результате появилась настоящая женщина. В эту женщину Бог подарил мужчине сказав при этом: “Бери её такой, какая она получилась и не пытайся её переделывать”...
10158 | 19.02.2005 15:04 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: 2
Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например…
10159 | 19.02.2005 01:32 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Объявление в SexШопе "Журналы читать двумя руками"
10160 | 18.02.2005 21:37 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я бл#дь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, бл#дь, курю...
10161 | 18.02.2005 16:02 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Сидят трое голубых, мечтают:
Один:

"Ой девочки, мне бы сейчас Мишку Тайсона - какой сильный и злой мужчинка... Просто прелест...."

Другой:

"Подумаешь, Мишка Тайсон. Вот мне бы сейчас - Сборную Новой Англии по Американскому футболу.... Какие там мальчики Какие красавцы, и целых 11!"

Третий:

"Ой Девочки, не надо... Вот я бы хотела побыть хоть немножко Диего Марадоной"

Остальные хором:
"Как Марадоной - он же это - гетеросексуал"

"Ой да ничего вы не понимаете. Вот смотрите - Финальный матч Чемпионата. Я выхожу один на один с вратарём... Как размахиваюсь... Как бью по мячу и как.... Мимо ворот. И весь стадион - все 110 тысяч человек в один голос: ПИ-ДА-...С!!!!!
А мне кроме славы ничего и не надо..."
10162 | 18.02.2005 15:46 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.
Но армия добралась и до него.
Смотрите на видео "Кот в сапогах".

Актуально для тех кто в бегах, теперь их называю Котами в сапогах

Краткий пересказ среднестатистической конституции:
1) Все люди равны, но некоторые равнее.
2) Каждый имеет право на жизнь, пока не перейдет кому-нибудь дорогу.
3) Каждый имеет право на свободу слова, за исключением тех случаев, когда он знает слишком много.
Много это больше полловины?
10163 | 18.02.2005 15:43 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
- Как дела?
- Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у тебя-то как???
- А у меня... Да пошел ты на х у й!!!
10164 | 18.02.2005 11:36 | тексты от aNova | комментарии: 0 | рейтинг: 2
Вечные ценности

Раньше они обещали дать, когда женишься.
Сегодня, когда женишься, они обещают дать без презерватива.
10165 | 18.02.2005 10:57 | тексты от aNova | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Объявление: Снимаю порчу по пинкоду вашей кредитки.
10166 | 18.02.2005 10:53 | тексты от aNova | комментарии: 0 | рейтинг: 2
Femina in Vino non curator vagina
Есть два превода этого текста- народный и культурный Так вот Народный: "пьяная баба Пи"де не хозяйка"
И культурный:"Пьяной даме трудно сохранить свою честь"
10167 | 18.02.2005 10:15 | тексты от aNova | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Нескучный секс: шесть правил для настоящих мачо

Вряд ли кому-то захочется иметь в своем любовном резюме запись: “Уволен за скучный секс”. Дабы избежать сей незавидной участи, любой кандидат в мачо должен знать как минимум шесть правил, придерживаться которых просто необходимо, чтобы заскучавшая женщина не отправилась на поиски новых партнеров.

1. Никогда не спрашивай разрешения.

В этом нет ничего сексуального. Женщины предпочитают сами почувствовать, что сегодняшний вечер обещает любовные утехи. Хорошему любовнику достаточно одного выразительного взгляда, или, на крайний случай, случайного прикосновения, чтобы ближайшее будущее стало очевидным. Предвкушение того, что не обсуждается, заводит гораздо больше, чем вопросы вроде: “Дорогая, можно сегодня я буду любить тебя страстно?”, - сопровождаемые сладострастным подхихикиванием.

2. Не будь предсказуемым.

Если тебя угораздило заиметь продолжительные отношения с одной партнершей, тебе придется расстараться, чтобы не наскучить ей. Страсти вашей первой ночи оттого и были страстями, что вы не знали, чего ожидать друг от друга. Теперь же старыми приемами вам уже не отделаться. Пять минут сверху – десять снизу – еще десять сверху – сомнительное разнообразие. Еще немного, и по вашим движениям она начнет сверять часы. Как выглядеть оригинальным – вам виднее. Просто не стесняйтесь что-то все время менять – она это обязательно оценит.
10168 | 18.02.2005 10:08 | тексты от aNova | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Мысли во время минета

Если девушка делает вам минет, а вы при этом думаете:

- "Эх, поскорей бы кончить, да спать уже. Завтра как никак на работу вставать..." - то вы семьянин со стажем, согласившийся на очередную прихоть жены в виде орального секса. Ваша семья - вот смысл вашей жизни.

- "Ух, хоть бы удовольствие успеть получить. НЕТ!!! как, так быстро??!!!" - вы либо девственник, либо просто долго воздерживались. Какое-то время секс станет для вас смыслом всей жизни.

- "Хорошо, дорогой, очень хорошо" - вы либо бисексуал, либо исправившийся педераст, либо только-только из мест не столь отдаленных. Что было для вас смылом жизни в прошлом - неизвестно, но после этой встречи он наверняка изменится.

- "Дорогая, а так совсем недурно. С каждым разом мне нравится все больше и больше" - вы молодожен. Ваша жена, видимо, с большим опытом, а вы нет. Всем вашим смыслом жизни в ближайшее время будет познавание любви во всех формах и позах.
10169 | 18.02.2005 09:51 | тексты от aNova | комментарии: 0 | рейтинг: 2
Идет практика по физике: Преподаватель возится с установкой.
Голос из аудитории:
"А не ебнет?"
Преподаватель:
"Не должно. Кто сказал?"
10170 | 17.02.2005 21:46 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: 4
Что у трезвой девушки на уме - то у пьяной во рту.
10171 | 17.02.2005 11:18 | тексты от . | комментарии: 0 | рейтинг: -1
- Обидется ли девушка, если ее назвать BIOS'ом?
- Конечно, особенно, если объяснить что это - Базовая Система Ввода Вывода.

Встречаются в раю Лермонтов, Пушкин и Маяковский. Поспорили, кто из них лучше стихи пишет. Темой выбрали женщину которая в кустах справляла естественную нужду. Пушкин:
Хочется, хочется, хочется
К голой ж#пе прижаться щекой.
Я люблю когда женщина мочится,
Я люблю когда пахнет мочей.
Лермонтов:
Глаза твои синие, синие
И почти нету черных ресниц
У меня половое бессилие
И гангрена обоих яиц.
Маяковский:
Ж@па метр-на метр,
Как ветрина нашего продовольственного.
Был бы у меня с километр
Я б доставил ей...
...удовольствие.

Письмо в компьютерный сервисный центр:
- Этанутипауменяпробелполомалсячеделатьто?
Ответ:
- Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами.
10172 | 16.02.2005 11:53 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: 2
Открыт секрет счастливой семейной жизни!
Оказывается для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой".
Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она просыпается утром!
10173 | 15.02.2005 22:55 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: 3
Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки
10174 | 15.02.2005 09:25 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Изготовления "валентинки".

1. Купите на рынке целое говяжье или свиное сердце. Очень желательно, чтобы оно
было свежим, но замороженным. В хозяйственном магазине приобретите длинный
гвоздь (20-25 см). Дома красиво вбейте гвоздь в сердце, упакуйте его в красивую
подарочную коробку с бантиком и положите на мороз (в холодильник). Помните, что
перед вручением, "валентинку" нужно оттаять в тепле до появления сукровицы.
Эффект, производимый столь забавным подношением, обычно держится от суток до
полугода.

2. Для изготовления следующей "валентинки" вам потребуется упаковка обычных
канцелярских булавок с "ушком", медная проволока, паяльник, кусок красного или
атласного бархата и поролон. Hа медную проволоку насадите три-четыре десятка
булавок и припаяйте их так, чтобы иглы торчали во все стороны. Затем
приготовьте по заранее добытым выкройкам две половинки сердца, аккуратно
10175 | 14.02.2005 09:31 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Hочь, общага... Измученый пеpвокуp дочеpтил свою куpсовую.
Сидит пьет кофе и думает : "Эх... Сейчас бы потpахаться !"
Стук в двеpь. Откpывает. Заходит девица, оглядывает
комнату
и спpашивает :
- Hу, что - хочешь потpахаться ?
- Хочу !!!
- O`k - (опpокидывая тушь на куpсовик) - тpахайся !!!
10176 | 10.02.2005 09:07 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: -2
Входит офицер в комнату и видит, что гусары сидят вокруг
стола
с высунутыми членами, а в углу Ржевский и Наташа, связанные.
Он и спрашивает:
- А чего это вы?
- Да вот кому муха на член первому сядет, тот и овладеет
Наташей.
- А Ржевский?
- Он жулик. Он хуй себе медом намазал.
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322
« предыдущие материалы | регистрация | вход | настройки | поиск | справка | топ | новости »
всего материалов: 95611 | ваш уровень доступа: гость
© Stanis.Ru, 2004-2019 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 237 / 346| rssфорум
все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей
Netscape Navigator 3.0 compatible Ready for Internet Explorer