ещё! выкл. сиськи
« DicDS: https://youtu.be/BB10PTfn_JI »
результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 10509 | иллюстрации
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329

10241 | 26.04.2005 17:50 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: -1
История, рассказанная моим приятелем-моряком: Ходил он на рыболовецком траулере, рыбу ловили. Работа тяжелая, постоянные шторма и т.д. и т.п. И как-то на одном переходе закинули трал и идут себе. Пришло время поднимать, а не могут - тяжело, часа 2-3 вытаскивали, проклинали все на свете. После того как трал поддался и был поднят на борт, моряки просто охренели - помимо трески и камбaлы в трале был обнаружен гигантский валун, на котором большими буквами было написано: ЕБ@ЛИСЬ МЫ - ЕБ@ТЕСЬ И ВЫ! После прочитанного настроение у команды улучшилось на всё плавание :-)
10242 | 26.04.2005 17:49 | тексты от anova | комментарии: 2 | рейтинг: 1
На работе у нас паренек есть, ездит на хорошей машине и частенько ее использует для знакомства с симпатичными девушками. Стоит он как-то в пробке, рядом девушка на новенькой иномарочке. Ну он ей посигналил и улыбается так похотливо. Она открывает окно, он, естественно, тоже, и она ему выдает кокетливо так:
- Ты че думаешь, меня ебать некому?
От услышанного он минут пять ехать не мог...
10243 | 25.04.2005 23:29 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: -2
"Забирай меня скорей м вези за сто морей....
Ты получишь десять лет - восемнадцати мне нет!"
10244 | 25.04.2005 21:55 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Известную часть клиентуры «Скорой» составляют бабки — «ровесницы паровоза». Которым бабкам по ночам не спится, от чего становится отчаянно скучно. Хочется общения. Вот они и вызывают себе «Скорую», несут полчаса кряду какую-нибудь околесицу, получают — как правило — какой-нибудь укол в жопу и засыпают с чувством выполненного долга. И вот — приезжает наш герой по вызову такой бабуськи. Зевая, выслушивает ее излияния. Заряжает шприц каким-то там соответствующим препаратом. Спускает бабке штаны. И сгибается пополам от хохота. Поперек открывшейся взорам задницы размашисто написано зеленкой:
«БАБКА ВРЕТ»
10245 | 25.04.2005 21:46 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: 1
- Папа, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Hичего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.
10246 | 25.04.2005 16:34 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Бар. Клуб. Девицы. Дискотека. Рулетка. Покер. Фишки. В глаз. Такси. Квартира. Унитаз. Жена. Постель. Подушка. Сон. Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон. Визг. Дети. Мусор. Пылесос. Обед. Жена. Тарелки. Пёс. Звонок. Дверь. Тёща. Тесть. Бутылка. Застолье. "Скорая". Носилки. Спирт. Вата. Скальпель. Огурец. Морг. Санитары. Всё. Пиздец.
10247 | 24.04.2005 23:22 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Детская колыбельная:

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой!
10248 | 22.04.2005 23:55 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Медосмотр в военкомате - легальный способ показать призывной комиссии хуй...
10249 | 22.04.2005 14:57 | тексты от maxley | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Женская логика.
Фраза "ни да ни нет". Что это? Ответ очевиден программистам:
(not(true))and(not(false)) = false and true = false.
Первый шаг сделан.
10250 | 22.04.2005 11:18 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Два африканских вождя объединили свои племена и разгромили третье, а его вождя зажарили и съели.
Первый вождь: "Невкусно!"
Второй вождь:
"А все же лучше той фигни, которой нас кормили в столовой университета имени Патриса Лулумбы!"
10251 | 21.04.2005 22:28 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Женщины очень смешные. Некоторые из них всю жизнь ходят на 15см. шпильках, а в жопу не ебуцца: потому что больно...
10252 | 21.04.2005 22:17 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
- Кто это такая?
- Отстань… Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая…
10253 | 20.04.2005 23:07 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: 2
В это время по залу объявили, что согласно вчерашнему списку, слово предоставляется Короткову с регламентом пятнадцать минут. Я вышел к сонному микрофону и стал говорить.
- У меня очень мало времени, поэтому я скажу кратко. Сейчас в нашей стране не хватает добра. Добро противостоит разуму. Раз-уму, два-уму и три-уму.
- Если можно, без предисловий, по существу поправки пожалуйста. - сказал голос сверху. - По проблеме Курил в России.
- Именно об этом я и говорю, не перебивайте меня. Правильно? - обратился я к залу.
- Правильно! - крикнул кто-то. - Уже довольно нам самовольно! Хватит перебивать докладчиков!
Ага, - подумал я, - оказывается здесь есть такие же просветленные люди как и я. Это было для меня приятной неожиданностью и я продолжил:
- Проблема курил. Разве это проблема? Может быть вам покажется странным то, что я сейчас скажу, но проблема курил - это проблема не России. Это наша проблема, проблема нас с вами, личная проблема каждого из нас.
10254 | 20.04.2005 19:56 | тексты от ceba | комментарии: 0 | рейтинг: 1
ВОПРОС: Сколько ног у мышей? Первоначальный вариант ответа: У мышей четыре ноги. Комментарий менеджера: Расширьте ответ! 1-я ревизия ответа: Мыши имеют пять конечностей, и четыре из них являются ногами. Комментарий: Не объяснено, чем является пятая конечность! 2-я ревизия ответа: Мыши имеют пять конечностей, четыре из них являются ногами, одна является хвостом. Комментарий: В смысле? Просто ноги, без ступней? 3-я ревизия ответа: Мыши имеют четыре ноги, четыре ступни и один хвост на каждую мыше-единицу. Комментарий: Как это так? Всего у Вас получается девять конечностей! 4-я ревизия ответа: Мыши имеют четыре ногоступни и один хвост на единицу туловища. Комментарий: Ответ недостаточно полон. 5-я ревизия ответа: Каждая мышь оборудована четырьмя ногами и хвостом. Каждая нога, в свою очередь, оборудована ступней на конце, противоположном туловищу; хвост ступней не оборудован. Комментарий: Описательно, но недостаточно убедительно. 6-я ревизия ответа: Полный перечень конечностей у мышей: четыре ногоступни, один хвост. Отклонения от данного перечня недопустимы и могут привести к неправильному распределению ценных конечностей. Комментарий: Слишком авторитарно и подавляет креативность пользователя. 7-я ревизия ответа: Животное мышь обладает четырьмя ступнями; каждая ступня соединяется с небольшой ногой, составляющей единое целое со структурой животного мышь. К животному мышь также присоединен тоненький хвост, нефункциональный, и по природе своей декоративный. Комментарий: Слишком многословно и наукообразно. Ответьте на вопрос прямо! ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ ВАРИАНТ ОТВЕТА, ОДОБРЕННЫЙ МЕНЕДЖЕРОМ: У мышей четыре ноги.
10255 | 20.04.2005 17:22 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: 2
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно ?
Раненый:
- Только когда смеюсь.
10256 | 20.04.2005 16:23 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Сегодня 48 апpеля.
Тот мешок конопли, котоpый я утянул у соседа, пуст уже на четвеpть...
Хватит ли его до лета?
10257 | 20.04.2005 12:51 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Рассказал друг, который увлекается горным туризмом.

Застойные годы, середина июля, утро. Терскол (это в Приэльбрусье, кто не знает). Группа сидит в холле турбазы, собирается на маршрут. Ждут проспавших, последний раз подтягивают снаряжение. Тут сверху спускаются две дамочки, которых в этот суровый край могло занести разве что нуль-транспортировкой. На них пляжные халатики, резиновые шлепанцы и соломенные панамы. В сумках угадываются надувные матрацы и полотенца.

Одна обращается к обалдевшим туристам:
- Мальчики, море в какую сторону?
- Э-э... дык... так нету тут моря-то.
Другой турист:
- Есть вообще-то. Километров двести, если по прямой.
Тетка:
- Да что вы нам голову морочите! Мы из самой Сибири ехали, чтоб в море
покупаться. Это же Терскол? У нас прямо в путевках написано, что турбаза
на море.
Так, это уже интересно. Путевки все видели тысячу раз, что там написано
- знают. Тетки достают путевку, поворачивают ее обратной стороной, где описание местности, тычут пальцем в какую-то строчку: "Вот, сами читайте!"

Там написано: "Турбаза расположена на высоте 2500 метров НАД УРОВНЕМ МОРЯ".

Незадачливые курортницы потом пытались качать права в администрации, но денег за путевки им не вернули. А вот случись что-нибудь подобное здесь в Америке - пожалуй, что и вернули бы. Тут к идиотизму клиентов.
10258 | 19.04.2005 22:16 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: 2
- Дети, как натянуть гондон на глобус?
- Марьванна, а что такое глобус?
- Вот с этого мы и начнем наш урок географии
10259 | 19.04.2005 15:21 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Решил перечитать "Войну и мир".
Намертво завис на фразе
"Пьер Безухов распечатал письмо".
10260 | 18.04.2005 14:27 | тексты от . | комментарии: 0 | рейтинг: 2
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия,
в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы
блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано
ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю
бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
10261 | 18.04.2005 11:57 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: -2
Приходит мужик с помятой мордой на вин.завод и просится на работу дегустатором. Директор говорит:
- Да ты знаешь, что дегустаторов по всей стране по пальцам пересчитать можно. Это особый дар.
А мужик отвечает:
- А вы меня проверьте.
Ну собирают комиссию, секретарша приносит бокал с вином и протягивает мужику. Тот понюхал, пригубил и выдает:
- Шардоне, урожай 1980г,собран на левом берегу Днестра. Вся комиссия во главе с директором в ауте.
Директор шепчет секретарше, та снова приносит очередной бокал. Мужик:
- Фетяска, урожай 1982г, собран на склоне такой то горы, в таком то месте и т.д.
Комиссия снова в шоке - все правильно. Директор снова, что то шепчет секретарше и та снова приносит очередной бокал. Мужик опять понюхав и пригубив:
- Моча женская, третий месяц беременности, могу сказать от кого! Деректор подпрыгивая как ужаленный:
- Нет, нет, не надо, мы вас берем!
10262 | 18.04.2005 01:55 | тексты от maxley | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Гаишник останавливает машину за превышение вкорости.
- (бла-бла-бла), предъявите документы.
- Документов нет, машина угнана.
Гаишник прифигевает.
- А на соседнем сиденье у вас что?
- Автомат Калашникова и коробка патронов, лицензии нет.
Гаишник фигеет еще больше.
- А на заднем сиденье что везете?
- Два ящика конопли..
- ?? А в багажнике что?
- В багажнике два трупа гаишника.
- А, проезжайте!
10263 | 17.04.2005 11:16 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Что значит “нет никакой ложки”? - гневно кричал Нео, сидя в китайском ресторане.
10264 | 15.04.2005 12:03 | тексты от maxley | комментарии: 0 | рейтинг: 2
Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не паясничай!
10265 | 15.04.2005 01:15 | тексты от maxley | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Детские права собственности
1. Если оно мне нравится - это мое.
2. Если оно в моей руке - это мое.
3. Если я могу это у тебя взять - это мое.
4. Если оно было у меня недавно - это мое.
5. Если это мое - оно никогда не должно стать твоим.
6. Если я что-нибудь строю, все части - мои.
7. Если это выглядит точь-в точь как мое - это мое.
8. Если мне кажется что это мое - это мое.
9. Если это твое, но я спер - это мое.
10. Если я... Ой! Пардон, я вам вместо Детских Прав Собственности прочел
бизнес-план Microsoft!
10266 | 15.04.2005 01:14 | тексты от maxley | комментарии: 0 | рейтинг: -1
С незапамятных времен бесстрашная Девственница, называющая себя Воином
Красной Шапки, носила Бабушке пельмени «Сам Самыч». Но однажды на ее пути
встал Серый Воин Тьмы. И никто не хотел уступать.
И начался бой. Кровавый и беспощадный. И когда битва дошла до небес,
великий усопший Дедушка увидел, что силы равны, и если не остановить бой,
погибнут все. И он остановил бой. И заключили Воин Красной Шапки и Серый
Воин Тьмы договор о перемирии. И было сказано, что отныне Добро и Зло
нельзя творить без согласия Спонсоров.
Но спустя тысячу лет коварный Серый Воин Тьмы нарушил договор и под
покровом ночи проник в логово Бабушки и поглотил ее.
Наши дни. Стоял обычный московский вечер, по улицам неторопливо слонялись
абоненты «МТС», и ничто не предвещало беды.
- О! «Нескафе»! Хороший выбор, - сказал незнакомец Девственнице,
покупавшей в супермаркете очередную порцию пельменей «Сам Самыч».
10267 | 14.04.2005 23:40 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: 2
- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной
бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да-а, вот это я понимаю - благодарность!
10268 | 14.04.2005 23:24 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: 0
- А давайте подарим Путину зажигалку!
- Он не курит!
- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и...
- И ты не кури!
10269 | 14.04.2005 14:17 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая???
- Гинеколог и адвокат!!!
10270 | 13.04.2005 00:30 | тексты от maxley | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет. Заказать
кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а
еще лучше заказать пиццу для пиццерии. Выбрать две пиццерии и... сделать
им заказ друг для друга. Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он
увидит, куда привез товар!!! Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем,
а вот вашу покушаем!" Весело: минут пять. Потом опять скучно.
Девку бы. Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит. Заказать
кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать
девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я
представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: "Клиентов
мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!" Весело: минут
десять. Потом опять скучно.
Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст. Вызвать
10271 | 12.04.2005 22:57 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Поговорку: "ничего, до свадьбы заживет...", по особенному хорошо помнит
каждый еврейский мальчик.
10272 | 12.04.2005 13:21 | тексты от Иван_Андреевич | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Плывет Чапаев по Дону, раненый в руку, а над ним чайка, кружила кружила
и спрашивает:
- А почему ты Василий Иванович одной рукой гребешь?
- Ранен я в руку, вот плыву, не
доплыву наверное.
Села чайка В.И. на голову заглянула ему в глаза и говорит:
- а может
дрочишь...?
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329
« предыдущие материалы | регистрация | вход | настройки | поиск | справка | топ | новости »
всего материалов: 98303 | ваш уровень доступа: гость
© Stanis.Ru, 2004-2019 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 262 / 360| rssфорум
все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей
Netscape Navigator 3.0 compatible Ready for Internet Explorer