ещё! выкл. сиськи
« oleole1212: камска волость я я »
результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 10507 | иллюстрации
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329

10273 | 11.04.2005 15:28 | тексты от vaho | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Пёс — нарушитель границы
/ 08:08 11.04.05

Поехали мои знакомые в отпуск на Украину. А дочке приспичило с собой взять собачку — пришлось на неё паспорт оформлять, справку от ветеринара доставать и пр. На Украину заехали без проблем, погостили и возвращаются назад. У пограничников вопросов не возникло, у таможни поначалу тоже, но в последний момент из окошка выглянула рожа собаки.
— Документы на собаку?
— Есть.
— Справка?
— Тоже есть.
— А справка от украинского ветеринара?
— Нет, а зачем?
— Положено.
Дальше начинается «развод»: оказывается ветеринаров, имеющих полномочия выдавать такие справки на всю «неньку» штуки три, нужно возвращаться километров за 500. На предложение решить все частным порядком была названа конкретная стоимость — 500 гривен (порядка 3000 руб). Тут мой товарищ, конечно же, возмутился:
— Давай 500 рублей российскими – и разъехались.
— Нет, мало, прикинь, сколько потеряешь, пока будешь ездить за справкой.
В общем, все ситуацию представляют. И тут мой товарищ задает вопрос:
10274 | 11.04.2005 14:03 | тексты от morfey | комментарии: 0 | рейтинг: -4
Жить в 2005 году

Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака
настоящими картами, а не на компьютере
3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая
состоит из 3 человек
4. ты оправляешь e - mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро
5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет
адреса электронной почты
6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по
телефону так, словно ты еще на работе
7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить
городскую линию
8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных
фирмы
10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана
11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты
возвращаешься, чтобы его взять
10275 | 10.04.2005 21:21 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Женщина почти вся сплошь состоит из мест, называемых неприличными словами.
10276 | 07.04.2005 15:53 | тексты от . | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Муж обращается к жене: "Дорогая, ты наверное уже слышала про эту контору?"
-Про какую контору?
-Ну где @уи делают какие хочешь.
-Да ты что, а сколько стоит?
-100 рублей.
-И что делают?
-Ну можно сделать кривой, толстый, длинный, какой хочешь.
-На тебе 100 рублей, скажи чтобы сделали длинный-длинный!
-Спасибо дорогая!
-Стой, на тебе еще 100 рублей, скажи чтобы сделали толстый-толстый!
-Спасибо дорогая!
-Стой, на тебе еще 100 рублей, скажи чтобы сделали кривой-кривой!
Муж говорит: "Спасибо дорогая!" и уходит.
Вечером возвращается пьяный, жена:
-Ну что, сделали?
-Сделали! Длинный-длинный, толстый-толстый, начали гнуть - сломался!
10277 | 04.04.2005 15:44 | тексты от ceba | комментарии: 0 | рейтинг: 0
ДОКТОР, У МЕНЯ ЭТО...

Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?

Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть - звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.

Вопрос: Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо последствий? Спасибо!

Ответ: Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального секса этот самый мужчина играет - пассивную или активную. Хотя, если уж начали, то в любом случае лучше закончить.

Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может неправильно сформироваться.
10278 | 04.04.2005 15:12 | тексты от monah | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Жил-был кот по кличке Шнягер. Обычный кот, как все.
Только слегка загадочный. Бывало покушает из миски свой корм, потом развернется и
так загадочно в нее нассыт. А потом не жрет 6 дней, т.к. ему жратву не меняют. А на седьмой день
ссаки окончательно превращаются в кристалики соли, забавно блестящее на китикете и Шнягер радостно их хомячит.
Еще более загадочно он вел себя, когда на него наступали. Он не мяукал, не царапался, а только тихонько срал и
загадачно смотрел по сторонам.
В остальном Шнягер особо ни чем не выделялся. Разве что когда проглатывал кусок собственной шерсти, его начинало слегка тошнить.
Он загадочно глядел вдаль и тихо блевал. Потом также загадочно взглядывал на продукт своих трудов и хавал их обратно.
Вместе с блевотой проглатывая тот же комок шерсти. И снова блевал. И снова ел. И так пока его не оттаскивали и не убирали блевоту.
Но кота в принципе все любили и пиздили неособо сильно. Недолюбливал его только декоративный пинчер Федя с большими нервными глазами.
Ему сразу не понравился этот загадочный взгляд, еще в ту пору, когда Шнягер был котенком и не успел обесчестить Федю в нетрадиционной форме.
Поэтому Федя вылазил из-под дивана чтобы пожрать только тогда, когда Шнягер проглатывал кусок шерсти и был занят своей блевотой.
Вот собственно и вся история.
10279 | 01.04.2005 14:09 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: -2
"Отношение людей разных наци ональностей к чужой собственности"

Американский социолог N. провел исследование на тему "Отношение людей
разных
национальностей к чужой собственности". Ученый ездил по городам мира,
оставлял посреди
вокзального зала чемодан, прятался и засекал время.
В Стокгольме чемодана никто не тронул.
В Лондоне чемодан украли через полчаса.
В Париже - через двадцать минут.
В Риме - через десять.
В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.
В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила
вокзал,погрузила чемодан в
бронированный фургон и увезла за город взрывать.
В Москве точного результата получить не удалось, так как, пока
исследователь смотрел на
чемодан, у него украли часы.
Наконец, в Багдаде вместе с чемоданом похитили и самого американца....
10280 | 31.03.2005 22:14 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: 1
У меня зазвонил телефон:
— Кто говорит?
— Слон.
потом позвонили гуси…
Когда же меня отпустит?
10281 | 31.03.2005 22:10 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Господа менеджеры

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объёмов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:

1. "Х*й ли, козлы, припёрлися?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая поебен*" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Бл* буду!" - "Фирма даёт гарантию".
4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в ж*пу" - "Нуждается в доработке".
6.. "Божусь на пидораса!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я в рот еб@л!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8.. "Чё за х*йня?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж бл*дь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Х*й тебе в ж*пу!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "Мудила гороховый" - "Клиент".
11.. "Коза ёб*ная" - "Клиент".
12. "Х*йло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "Заеб@л уже" - "Что Вы ещё хотели бы узнать?".
14. "Х*й проссышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошёл на х*й!" - "Обратитесь к моему коллеге...".
16.. "Уср@ться можно!" - "Неужели?!".
10282 | 31.03.2005 19:04 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Поле чудес. Якубович:
- Слово из пяти букв. Первая "П", вторая- "И…
Игрок:
- Буква "Х"!
Якубович:
- Бывает, бывает эта буква в этом слове!
10283 | 31.03.2005 18:48 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: 4
Президент Беларуси А. Г. Лукашенко подписал Декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 5 лет.

10284 | 31.03.2005 17:54 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: -2
Я надену чулочки черные,
Я надену короткое платице,

Каблучки навострю точеные.

Чтобы нравица.Что бы нравица!

Покручусь я еблом у зеркала,

Расхуярюсь помадой алою,

И шанелью себя обделаю,

И подмышки кремом побалую.

На себя я цацек навешаю,

Обосрусь до пят бижутерией!

Я такая пиздатая женщина!

Сексуальная, мля, мистерия!

я побрила на теле волосы,

нацепила трусишки блядские,

что бы жопа осталась голая...

вот бы быстренько поебаца бы....

мое платье тонкое-тонкое..

сиськи дыбяца охуительно!

я виляю округлою жопою,

так заманчиво и волнительно!

Я бы стала блядью прожженою,

я б дала мужикам развернуться.

мне бы только со шпильки говенной

невзначай, бля, не наебнуца!

Сильно чешутся ноги бритые,

Яйца преют в трусишках маленьких,

хуй из них свою рожу вытащил,

потому что не умещается!

Жопу рвет полоска материи,

Натирая очко анальное...

и зачем для этой затеи

столько долларов прохуярила?

грудь горит под тесным бюстгалтером,

нахуяченный сраной ватою..

ГОЛУБЫМ ОСТАНУСЬ БУХГАЛТЕРОМ..

НЕ ХОЧУ Я БОЛЬШЕ БЫТЬ БАБОЮ!!!!!
10285 | 31.03.2005 17:25 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Последние слова
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, фиг с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже фиг переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
10286 | 31.03.2005 01:14 | тексты от ceba | комментарии: 0 | рейтинг: 1
В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксения Собчак постарается не шевелиться!
10287 | 30.03.2005 21:42 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Девушки приличные
Ходят по конторе
Резюме отличные
И тела в Диоре
Документов стопка
Ноут на столе
А на деле только
Ебля в голове
10288 | 30.03.2005 21:41 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Я вчера такую девушку отE-mail
10289 | 30.03.2005 16:55 | тексты от exp | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Три стадии опьянения:
1) Достал, поссал, забыл струсить.
2) Достал, струсил, забыл поссать.
3) Поссал, струсил, забыл достать....
10290 | 30.03.2005 15:23 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: 3
Дурацкие загадки


1. Мало мяса много дров.
(Муха на березе.)

2. Много мяса мало дров.
(Заноза в жопе.)

3. - Весь в муке, а член в руке - кто это?
(Мельник пописать вышел.)

4. Какое пожелание меньше всего хочет услышать простудившаяся полная женщина?
(Поправляйся скорее!)

5. Что это: шесть голов, пять х&ев, три хвоста и одна п&зда.
(Три богатыря, Алеша Попович на кобыле.)

6. Огненная водица на волю стремится.
(Тошнота.)

7. Бабе скоро сорок лет, Прыгает как дурочка.
Кто даст правильный ответ? Кто она?
(Снегурочка.)

8. Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
(Ремень безопасности.)

9. У меня 3 головы, 10 рук, 4 ноги и на каждой по 3 ступни. Кто я?
(П@здун.)

10. Что такое: входит сухим, выходит влажным, дарит тепло и радость?
(Пакетик с чаем.)

11. Что может летать на глубине 2 километра?
10291 | 30.03.2005 13:51 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: -2
Чувак мчится в машине по какому-то американскому штату. Его
останавливает
местный мент (полицейский). Чувак:
- Офицер! Я готов объяснить...
- А ну молчать!!! Руки за голову!!! Пошёл в участок!!!
- Но я хочу объяснить...
- Я сказал, молчать!!!
После того, как чувак 2 часа просидел в участке, мент подходит к нему.
Мент:
- Это тебе ещё повезло, что начальник участка сегодня будет добрый. Он
скоро
вернётся со свадьбы своей дочери! Думаю, по такому поводу он тебя
пожалеет!
- На это рассчитывать не приходится... Я - жених!
10292 | 30.03.2005 13:50 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Жизненный опыт одной мамы из Техаса, г. Остин


Что я почерпнула от своих детей:

Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы
заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.

Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и
проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.

Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в
заполненном ресторане.

Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор
последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового
мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности
вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к
поводку банки по стенам комнаты 7х7м.

Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный
мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной
биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет
10293 | 28.03.2005 20:46 | тексты от ceba | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет" !
10294 | 27.03.2005 00:53 | тексты от Иван_Андреевич | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Стоят разговаривают две подружки-блондинки. Одна из них достает пудреницу, смотрит в зеркальце и говорит:
- Ой, что-то лицо знакомое.
Подружка:
- Дай посмотрю... правильно, дура, это же я.


Сидит блондинка и слышит какой-то шум в голове. Оглядывается по сторонам и спрашивет:"Кто там?"
- Я? Червь мозгоед.
- А что ты там делаешь?
- Голодаю ...


Блондинки не ходят в церковь потому что как только они
становятся на колени, у них тут же автоматически открывается рот


Как на несколько часов занять блондинку ??
Дать ей листок с двух стороно написав на нем - "переверни"!!!


- Почему блондинки не едят бананы?
- Hе могут найти "молнию".


- Что блондинка сначала делает утpом?
- Пpедставляется.
10295 | 25.03.2005 14:13 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Загадка про двух мужиков.
Один идет по канату, натянутому между крышами двух небоскребов в Нью-Йорке. В это же время в Воркуте другому мужику делает минет 87-летняя старуха. И оба они думают об одном и том же. Вопрос: о чем они думают? Догадались?
Ответ: а думают они оба: "Не смотри вниз! Не смотри вниз!!!"
10296 | 24.03.2005 21:50 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Сын подходит к отцу-казаку:
- Папка, дай из пулемета пострелять!
- Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает: - А гранату хочешь кинуть, сыночек?
- Хочу, батя!
- Кидай вон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок. Казак:
- Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...
10297 | 24.03.2005 21:29 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: 1
В лесную аптеку входит ежик, подходит к прилавку и говорит:
-50 презервативов.
За ежиком стоят два зайчика, услышали заказ и давай смеятся:
-Ха-ха-ха, хи-хи-хи.
Ежик посмотрел на зайчиков, потом повернулся к прилавку:
-52 презерватива!
10298 | 24.03.2005 21:27 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: 2
Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!"
Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - медведь.
Медведь: "Мужик, чего орешь?"
Мужик "Заблудился, может кто услышит."
Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало?"
10299 | 24.03.2005 19:46 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: 1
- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Балу?!..
- Это грибы, Маугли!
10300 | 23.03.2005 22:13 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: 1
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблемм ищещь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
10301 | 22.03.2005 15:30 | тексты от . | комментарии: 0 | рейтинг: 2
Есть один исторический документ, который является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма.
После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу.
Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет.
А вот и весь счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15рублей
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков

Hа счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет тому богохульнику на 152 рубля, пока
он не перепортил всех святых".
Подпись: настоятель храма отец Варсанафий

(c)перто
10302 | 21.03.2005 16:45 | тексты от . | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Выходит мужик(М) из казино, проиграл все к "љ;%. Подходит к такси возле казино и говорит таксисту:
- Слышь, братан, подкинь до дома,заплачу 100 баксов, я тут недалеко за углом живу.
Т: - Ну, садись.
М: - Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам.
Т: - Да пошел ты тогда на љ";!!
Мужик пошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет в казино, он выигрывает кучу денег. Выходит на улицу, смотрит, стоят три машины с шашечками. В последней он видит вчерашнего таксиста. Подходит к первой машине и говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаров нет, садись.
- Только у меня есть небольшая просьба - ты у меня за углом отсосешь.
- Мужик ты что... Пошел ты на...
Подходит ко второй машине и говорит:
... смотри выше (диалог повторяется) ...
Подходит к вчерашнему шоферу и говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаров нет, садись.
- Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег.

***********************************************

Девушка прибегает на работу вся взъерошеная, врывается в кабинет и громко - своим сослуживцам:
"Добрый член! Тьфу ты... Толстый день! Тьфу... Ой, короче, девочки, что вчера было!!!"
10303 | 20.03.2005 09:40 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: 1
- Дорогой, a правду говорят, что кошка - неблагодарная, эгоистичная и неверная? Не то что собака...
- Правда, моя кошечка...
10304 | 20.03.2005 09:33 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: 1
“Фабрика звезд” явно относится к деревообрабатывающей промышленности: получают дубы - выпускают фанеру
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329
« предыдущие материалы | регистрация | вход | настройки | поиск | справка | топ | новости »
всего материалов: 98296 | ваш уровень доступа: гость
© Stanis.Ru, 2004-2019 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 254 / 360| rssфорум
все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей
Netscape Navigator 3.0 compatible Ready for Internet Explorer