страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался,гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали! В ответ на группу "ВИА Гра" Пугачева, Гурченко и Пьеха создали новую группу "Бром"... Казино Рояль [правильный сценарий]
Сцена 1
Черно-белая хроника: Человек, похожий на Путина, мочит в сортире, человека, похожего на чеченца. Секретный агент, которого обучали восточному искусству, как умерщвлять противника нажатием на болевую точку, хуярит его башкой об стену, умывальник и унитаз, разнося сортир в ноль. В конце-концов парень умирает. От диабета.
Какой-то мужик говорит Бонду: Что бы получить два нуля, ты должен замочить еще одного человека.
Бонд: Я знаю…
Он выходит в центр кадра и стреляет прямо в камеру. За кадром раздается предсмертный вопль оператора:
Мать вашу, мы так не договаривались! Нахрена я ушел с «Дискавери»!...
Начинаются очень долгие титры, цель которых – убедить зрителя в том, что над фильмом работало очень много людей, а значит – это вам не тяп-ляп, а все серьезно.
Сцена 2
Действие картины начинается на Мадагаскаре, стране третьего мира, где не показывают «Дом-2», а потому жители предаются глупым и варварским развлечениям вроде уличных змеиных боев. Бонд делает вид, что ему это неинтересно и переговаривается с тупым напарником.
Бонд: Смотри, там чувак с обожженным лицом!
Тупой напарник: И что?
Бонд: Посмотри, какой у него паленый мобильник. Будешь пользоваться такими же – и у тебя рожа такой же станет. И не ковыряйся в ухе – если ты не избавишься от этой дурацкой привычки, тебя до старости лет будут снимать только в эпизодических ролях!
Ладно, хватит уже эту херню смотреть, пойдем пугать таджиков паркуром!
Бонд и тупой напарник убегают на стройку и начинают прыгать по стенам и башенным кранам. Удивительно, но даже на мадагаскарских стройках трудятся таджикские гастарбайтеры. Смысл сцены - показать зрителю, что продюсеры Бондианы хоть и старые пердуны, а в курсе последних модных тенденций.
Сцена 3
Джеймсу Бонду дают новое задание. Ему нужно обыграть в покер Мэрилина Мэнсона, артиста, который вызывает агрессию у миллионов американских детей. Если у него кончатся деньги, то он не сможет покупать себе ротацию на MTV и мир будет спасен от очередного зла. Чтобы повысить свои шансы на выигрыш Бонд выбирает себе в напарницы самую страшную тетку из своего отдела. По его задумке, увидев, какая у него страшная напарница, все остальные игроки должны сжалиться над Бондом и отдать ему свои деньги просто так.
Бонд и страшная напарница едут в казино «Рояль».
Страшная напарница: Итак, Джеймс, какая у нас легенда?
Бонд: В общем так… «И был меч в камне. И кто это меч вынет, тот и станет…»
Страшная, но умная напарница: Боян, мистер Бонд! Надо другую легенду.
Бонд: Давай тогда так. Меня зовут Борат. И я приехал из Казакстан снять филм про американский казино. А ты моя 18-ая жена, обязанности которой – стирать мне носки. Пойдет?
Сцена 4
Бонд заходит к администратору гостиницы.
Бонд: Есть послания для меня?
Администратор: Да, разумеется. Инструкция по тому, как спасти мир, и еще 25 спам-рассылок. Кстати, вам звонила некая М. и сказала, что не хрен больше под ее логином пользоваться платными порно-сайтами.
Бонд: Хорошо, весь спам удалите. Хотя нет – оставьте вот это сообщение о курсах разговорного английского. Наш отдел давно хочет заняться парнем, который все это рассылает.
Сцена 5
Бонд начинает играть в покер с Мэрилином Мэнсоном. Он волнуется и не понимает куда делась его страшная напарница. В конце концов он отправляется к себе в номер и застает ее рыдающей в душе.
Бонд: Что случилось, страшненькая?
Страшненькая: Я все делала по легенде! Стирала твои носки… И… мне кажется, у меня на руках до сих пор грязь….
Бонд: Ок, я помогу тебе.!
Он берет ее руку и начинает грызть ногти. Моментально эта сцена становится самым отвратительным эпизодом в истории кинематографа – блюют даже самые ярые фанаты «Пилы» и «Хостела».
Сцена 6
Мэрилин Мэнсон подсыпает в стакан Бонда слабительное. У агента схватывает живот, и он бежит в туалет. Тут-то он и обнаруживает, что проникнуть в сортир можно лишь набрав секретный код. Он вводит всякие умные слова типа «Эллипсис», «Коллапс», «Трансцедентальный», но ничего не получается. В панике он звонит в спецслужбы: Срочно, найдите мне пароль от туалета в казино «Рояль», иначе я навалю…. провалю операцию!
Спецслужбы: Беги в машину, дубина! Ведь она обустроена у тебя на все случаи жизни!
Бонд бежит в машину, где находится встроенный сортир и клизма, и от нечеловеческого напряжения теряет сознание.
Сцена 7
Бонд открывает глаза и обнаруживает себя привязанным к стулу на съемочной площадке фильма «Хостел». Заходит Мэрилин Мэнсон.
Мэрилин Мэнсон: Ну что, 007, сейчас я проверю, справедливо ли тебе присвоили два нуля или же твои нули нихрена не стоят!
Он со всей силы вмазывает ему по нулям хлыстом, Бонд орет, нули звенят, мужики в зале морщатся, феминистки визжат от восторга, владельцы садо-мазо салонов придумывают новую услугу "порка по-бондовски", копирайтеры компании МТС думают, как бы использовать этот эпизод в своей рекламной компании.
Заходит Валдис Пельш и говорит: Здравствуйте, в эфире программа «Розыгрыш». Уважаемый Дэниэл Крейг, вас разыграли. Вы не будете исполнять роль Джеймса Бонда в ближайших сериях. Сами-то подумайте, ну кто возьмет на роль супер-агента актера с рожей рязанского тракториста! Оставайтесь с нами. Меня зовут Пельш... Валдис Пельш.
Конечные титры.
© http://agent-cuper.livejournal.com/ - В древней Спарте некрасивых мальчиков сбрасывали со скалы, а некрасивых девочек отдавали в Макдоналдс. - В Питере очень плодородная почва. Давайте что-нибудь посадим, чтобы выросло до огромных размеров.
- Давайте посадим Децла!
- Не надо, Децлом мы будем удобрять. Знакомый миллионер рассказал. Познакомился он с девушкой. Тут же, экспромтом, пригласил в гости.
Пока они едут к нему в Малаховку, он украдкой звонит прислуге и отдает распоряжения. Когда они входят в дом, в центре прихожей, в вазе стоит уже букет шикарных роз (королевские, т.е. без шипов. Плюс позолота. Безумные бабки). Он указывает на них - это тебе, дорогая! " Она потрясенно благодарит. Страстная ночь. Утром, проснувшись, он видит, что девушка ушла. Рядом с ним лежит записка: "спасибо, дорогой! Никто и никогда не делал мне таких подарков!!"
Он бредет в прихожую и видит разбросанные на полу цветы. И нет вазы - средневекового китайского фарфора.
Едем домой с другом в метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок. Что-то пытается соображать, как мы определили по выражению его лица...
Поезд прибывает на конечную станцию. Объявление в вагоне:
- Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ.
И тут... Мужик встает, поднимает вверх руки, как к Богу, и... и изрекает:
- Вагоны! Вы свободны! 1 января – «День независимости опорно-двигательной системы». Покровителем праздника издревле считается Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом «А чё вчера было?». Реклама: Новый освежитель воздуха с ароматом конопли
(Так над своим гавном вы ещё никогда не смеялись.)
А у меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и кричит:
"Хватит, хватит!"
на медкомиссии в военкомате во время осмотра было такое:
- Раздвинуть ягодицы !
- Руками, я сказал, раздвинуть !
сдавленный голос призывника:
- Ну что там, отсрочки не видать ? Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообще не знает, а другой (оптимист) - что хоть и немного, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку, вручил ей купюру и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все, о чем я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и, обернувшись через плечо, добавляет:
- ...Да, чуть не забыла: плюс константа.
Идет полковник по теppитоpии воинской части, видит - пpапоpщик pядового
воспитывает:
лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!
Подходит полковник к пpапоpщику и говоpит: ну что это за подход к воинской
службе бесчеловечный. Можно же помягче. Пpикажите, к пpимеpу, pядовому пpинести
вам из столовой чаю. А когда пpинесет спpосите, почему холодный и отпpавьте
назад. Пpинесет гоpячего, спpосите почему не сладкий, потом почему в стакане, а
не вкpужке, и т.д. Вот смотpи - иостанавливает пpобегающего мимо воина.
-Рядовой! Пpинести мне из столовой чаю!
-А вам холодный или гоpячий?
-Гоpячий.
-А вам сладкий или нет?
-Hу, сладкий.
-А вам в кpужке, или в стакане?
-А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!
Ваня Маню раком кроет, еле дух переводя
То как зверь она завоет, то заноет как дитя
Новый русский, построивший трёхэтажный коттедж в одной из глухих деревень Ивановской области, угрожает подать в суд на своих соседей и конфисковать всю деревню в счёт нанесённого ему ущерба.
На строительство коттеджа ушло ровно в 2,5 раза больше строительного материала, чем требовалось по смете. А всё из-за того, что любой предмет, выпадавший из поля зрения охранников, немедленно воровали и пропивали местные жители. Чтобы прекратить воровство, вокруг коттеджа возвели глухой забор, опутанный колючей проволокой, через которую пропустили электрический ток.
Этой зимой наблюдательный новый русский обратил внимание на то, что жители деревеньки совсем перестали топить печи. Он решил разгадать феномен и обнаружил, что местные умельцы подключились к находящейся под напряжением колючей проволоке и запитали дармовым электричеством практически все дома. Благодаря чему в деревеньке экономили дрова, обогреваясь исключительно электрокалориферами, украденными, в свою очередь, из электричек и армейских частей По просьбе Ceba:
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник. про себу
Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью! Сейчас, в середине ноября, пока снег ещё не лёг окончательно и навсегда, женская психика особенно ранима и подвержена всякого рода заразам, и девочке особенно легко подхватить синдром Блядского Клоуна. Если вашей даме лет двадцать, она, конечно, не застрахована от этой гадости, но легко перенесёт её на ногах, а в качестве лечения вполне достаточно процедуры «по попи мухобойкой». А вот если дома у вас живёт девочка лет тридцати-сорока, то дело плохо.
Синдром Блядского Клоуна может накрыть её совершенно неожиданно. В метро ей скажут «подвиньтесь, женщина», или взвесится случайно, или, проходя очередной тест, обнаружит, что она, оказывается, выбыла из референтной группы «25 – 30 лет» и перебралась в позорную категорию «от 30 и старше» - неважно, из-за чего. Достаточно мелочи, и вот…
Представьте, вы возвращаетесь вечером с работы, открываете дверь и обнаруживаете, что квартира темна и только возле зеркала, сбоку, горит маленький огонёк. Перед зеркалом стоит ваша девочка и делает странное: левой рукой она прижимает кожу на лбу и подтягивает кверху, так, что брови становятся домиком; уголки губ, напротив, опущены вниз; а правая её рука, дважды изломанная в плече и локте, болтается, как у Пугачёвой в клипе «Арлекино» семидесятых годов. Вы замираете у порога, а она, обратив к вам глаза, полные отчаянья, говорит: я, говорит, Усталый Блядский Клоун…
Можно, конечно, посмеяться (потому что зрелище и вправду забавное) и сразу пройти в кухню, чтобы, как обычно, поздороваться с холодильником.
В таком случае, на сегодня, вполне возможно, концерт окончен, но на ближайшие три недели культурная программа вам обеспечена, и совсем не такая, как хотелось бы, а со слезами, ссорами и разными неприятными сюрпризами.
Поэтому я советую следующее.
Незаметно снимая ботинки, участливо спросите: «Детка, что случилось?!»
Сначала она помолчит немного, бессильно уронит руки и потупится. Потом поднимет голову, прикроет глаза и исполнит выходную арию Блядского Клоуна:
Ааааааааааааа, запоёт она, я постарела. Я чувствую себя такой усталой и древней, как будто ноги мои превратились в корни, а кожа – в кору. Я стала некрасивой! (и толстой)
/тут она приоткроет один глаз и покосится на вас, – но помолчите, ещё не время.
Ааааааааааааа, меня никто не любит! («И я, и я никого не люблю! И на улице на меня смотрят одни дети гор и пикаперы! И секса хочется, только пока тебя нет дома, а когда ты приходишь, сразу клонит в сон» - этого она, конечно, не скажет, но подумает.)
И у меня творческий кризис! Я двух слов не могу связать! («Написать страницу текста, нарисовать зайчика, нарядить ёлочку так, чтобы дети при виде неё не начинали заикаться», – неважно, что середина ноября, - в общем, если у вашей девочки билась хоть маленькая творческая жилка, то вот теперь она зачахла)
Я устала прикидываться девочкой, на самом деле я - Блядский Клоун, который не может никого рассмешить и обрадовать, все меня ненавидят и кидают огрызками, я ни на что не гожусь. И даже ты меня бросишь, в конце концов, я чувствую. И я, как старая кляча, лягу в борозде и умру, умру.
И я так несчастна.
/тут она вполне может заплакать.
А вы тогда подойдите и обнимите сзади, возьмите за подбородок, поверните её несчастное лицо к зеркалу (только аккуратно – вывихнутая челюсть её, конечно, отвлечёт, но не развеселит) и скажите:
«Посмотри, ты у меня самая красивая девочка в мире, самая молодая и талантливая. Кто не видит, тот дурак, но на самом деле, все об этом знают, просто стесняются тебе говорить слишком часто. И я тебя люблю»
И всё такое. И немедленно докажите делом.
Но этого недостаточно, как минимум на неделю вам придётся забросить любовниц и прочие развлечения, и заняться успокоением вашей девочки. Выгуливайте, кормите, балуйте. И о себе не забывайте, держитесь в тонусе, - вполне вероятно, что существенная часть её скорби вызвана тем, что прельстилась каким-нибудь красавчиком, который даже не смотрит, а дома у неё только это замшелое чудовище (и я не про кота)…
А к концу ноября выпадет снег, девочка переоденется в шубку, начнёт готовиться к Новому Году, покупать подарки, и ей станет не до цирка. Тогда можно будет выдохнуть и вернуться к прежней жизни.
Что, если вы этого не сделаете? В смысле, позволите ей заиграться в Блядского Клоуна? Поначалу, ничего страшного – ну, впадёт она в лёгкий запой, потратит лишнего, трахнет сгоряча какого-нибудь бедного мальчика, - не ужас-ужас, в общем. Ужас в том, что она постепенно убедит, сначала себя, а потом и вас, что так оно и есть - и старая, и некрасивая, и бездарная. И однажды вы проснётесь и подумаете: «ну и на кой мне этот мрачный блядский клоун вместо девочки?!» И уйдёте. И будете, как дурак, без жены. Разве хорошо?
(с) http://marta-ketro.livejournal.com/142480.htmlТоварищ купил квартиру в новом доме. Зашли компанией помочь мебель подвигать, квартиру посмотреть после ремонта и уборки. Подвигали, посмотрели, сидим пиво пьём. Тут тесть товарища реагирует на шум в коридоре, нажимает кнопку просмотра в домофоне, и аж подскакивает!
- Народ! Быстрее, тут кино и немцы!
Смотрим, видим. Бригада ОМОН в бронежилетах, масках, шлемах и пыли пытается ручной пилой (болгаркой) отрезать замок двери напротив. Всё бы ничего, только с противоположной стороны двери надрез следом заваривают электросваркой! Всё! Мы поперхнулись пивом!!! Только минут через 5-6 мучений кто-то догадался отключить электроэнергию той квартире. Фокусник.
- Скотина! – ассистентка запустила в фокусника горшком с геранью. Сделав в воздухе два полных оборота, горшок застыл, на пару секунд задумался – и превратился в очумелого голубя. Шокированная произошедшими переменами птичка пару раз нервно взмахнула крыльями, роняя на пол белые, словно первый снег, перья, а затем, с визгом пикирующего бомбардировщика, шлёпнулась на стол, круша хрупкие фарфоровые чашки.
- Инфаркт, - мрачно констатировал фокусник, достал дрожащими руками спички и тонкую мексиканскую сигарету, скрученную из кукурузной бумаги, прикурил. – А ведь какой горшок был, какой…
- Алкаш! – снова взвизгнула ассистентка, и фокусник присел, уходя от метко запущенной лампы. Впрочем, разбиться лампа не успела – сработала вторая реактивная ступень, и светильник вышел на орбиту. В правом нижнем углу комнаты зааплодировали тараканы.
- Но-но, - фокусник пригрозил женщине пальцем и плеснул себе в бокал коньяка из бутылки. Понюхав напиток, улыбнувшись янтарному блеску содержимого бокала, он попробовал коньяк, оценил его выдержку, удовлетворённо цыкнул зубом, затем прямо из горла приложился к бутылке. Тараканы тем временем атаковали бокал.
- Скотина! – кирпич превратился в коробку с шоколадными конфетами. Немецкими. Фокусник облизнулся.
- Закурить не найдётся? – хмурый розовый слоник грубо толкнул фокусникав колено.
- Не курю, - отмахнулся фокусник, дымя цигаркой и настороженно поглядывая на ассистентку – та молчала последних пару минут, что было весьма и всесьа подозрительным.
- Не куришь? – прищурился слоник.
- Квакать умеешь? – фокусник сотворил бинокль и теперь, спрятавшись за диван, пристально изучал позиции ассистентки.
- Не понял, - моргнул слоник.
Фокусник взмахнул волшебной палочкой.
- Ква, шеф, ква! – розовый слоник испугано отскочил в сторону. – Уже ускакал, шеф, нет меня. Ты абсолютно прав, курить – вредно!
До двери он допрыгать не успел – при подлёте к цели пианино сместилось влево на 5% градусов. Как раз туда, где скакал слоник.
- Пианино, между прочим – неконвенциональное оружие! – фокусник перебежал за кресло. – И слона, опять таки, жалко. Животное уникальное, розовое.
- А ноги отпиливать – конвенционально?! – пролетевший над фокусником журнальный столик очень хотел жить, стареть, иметь семью, детей… Но – не судьба.
- Ну в конце-то концов, это ж номер такой! – возмущённый фокусник вскочил на ноги. Длинный и очень острый нож, просвистев в воздухе, впился ему в грудь. Брызнула кровь.
- Ну вот, - расстроился фокусник, разглаживая рубашку. – Испачкалась, - он посмотрел на испачканные пальцы, облизнул их. – Теперь стирать. И всё из-за каких-то там ног. Нет, не понимаю я вас, женщин. Ну, отпилил…
- А на место приставить? – взорвалась ассистентка. – Забыл, да? Как всегда забыл, алкаш? Мозги-то пропил, ничего до конца нормально довести не можешь!
- Ну, забыл я, забыл! – в сердцах махнул рукой фокусник. – Чай не мальчик, старость не радость. Ну убей меня за это, убей! Хоть нет, лучше не надо, - фокусник спрятался за диван.
- И что теперь делать будем? – вздохнула ассистентка, опустив пистолет. – С ногами-то?
- Ноги, ноги, - проворчал фокусник. – Главное – руки, - назидательно молвил он. – И голова, - и, засучив рукава, полностью ушёл в работу.
Клей у фокусника был хороший, и сох быстро.
© Пупырчатый Часть 1.
г. Киев. В громадной 6-ти комнатной квартире гуляет золотая молодежь.
Хозяйка - миловидная девушка, ученица элитного лицея, воспользовавшись отъездом родителей (ну, очень важных людей!), пригласила на вечеринку всю свою компанию. Музыка, дым коромыслом. Все, как положено: море дорогого алкоголя, горы ядреного ганджубаса и т.д. Примерный ассортимент вы себе представляете.
Часть 2.
Вечеринка катится к своему логичному завершению. По квартире неаппетитными кучками валяются пьяные и обдолбившиеся подростки, бутылки, окурки, короче, всякая грязь... В родительской спальне Хозяйка делает минет своему парню. Она, конечно, тоже выпила, покурила, ее изрядно клонит ко сну. Поэтому весь процесс выглядит приблизительно так:
Парень - заснувшей девушке: Света!
Света: А?! Да! Прости!(продолжает процесс)
Парень - заснувшей девушке: Ну, Света!
Света: А? Да-да! Прости!(продолжает процесс)
Парень - опять заснувшей девушке: Света! Света!
Света: А? Да! Прости! (продолжает процесс)
Все заканчивается очень мирно. Наконец, парень тоже засыпает, дав возможность Свете тихонько посапывать, уткнувшись ему в промежность
Часть 3.
Рано утром, достаточно неожиданно, приезжают родители. Будучи вполне либеральных взглядов, они с пониманием отнеслись к наличию в квартире множества "убитых" малолеток и следов их отвратительного разгула.
Переступая через тела, они тихонько (чтобы никого не разбудить), пробираются в свою спальню. Там они видят спящего на их супружеском ложе хлопца со спущенными штанами и свою ненаглядную дочь, сладко примостившуюся на его немаленьком мужском достоинстве.
Папа с мамой: Света!!!
Света (просыпаясь): А?! Да! Прости! (продолжает процесс) Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: a плевал я на вашего государя императора! Его арестовали и завели дело об оскорблении императора.
Познакомившись c делом, Александр понял, что история гроша ломаного не стоит, и начертал на папке: дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал. 10 Глупейших приступников
Претендент N 9
Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.
Претендент N 8
Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года. После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. Hа чем они и расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах:
Претендент N 7
Hекая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Hазначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.
Претендент N 6 (истинный шедевр!)
Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде "Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет", после чего смиренно встал в очередь к окошку. Hо тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank. Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой
протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America. Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.
Претендент N 5
Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото: наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция была оплачена в тот же день.
Претендент N 4
Hа суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. "Полная ерунда" - сказал Янсен, - "я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? " С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане
куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.
Претендент N 3
Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Hьютон послал к черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля - дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал "Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку! ", правда тут же быстро добавив "Если бы, конечно, я там был:" У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз:
Претендент N 2
Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. Hа вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.
Претендент N 1
Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: "Hикому не двигаться!!! ". Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.
Hаконец победитель! (Страховому бизнесу посвящается:)
Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с "серией маленьких пожаров" (тут надо понимать, что в английском "огонь" и "пожар" обозначаются одним словом fire - прим, переводчика) Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин
обратился в суд и : выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет "желательность" или "допустимость" каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за "сгоревшие" сигары. Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. Hа основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа - Наташа, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Наташа, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Наташа, фу! Чего только нельзя купить и продать в Интернете!
10 место: За 5 тысяч 300 долларов ушел с Интернет-аукциона окурок сигареты, выкуренной в последние секунды перед тем, как в Новой Зеландии вступил в силу запрет на курение в общественных местах.
9 место: За 530 долларов продали на eBay баночку с воздухом, которым якобы дышали Брэд Питт и Анджелина Джоли. Как утверждалось в аннотации, воздух был собран на премьере фильма «Мистер и Миссис Смит» в Калифорнии. Покупателем воздуха стало он-лайн казино GoldenPalace.com – компания, которая сделала себе рекламу на покупке абсолютно бесполезных вещей.
8 место: Эта же компания купила положительный тест на беременность, якобы оставленный Бритни Спирс в ванной комнате гостиничного номера и кренделек в форме Девы Марии с ребенком.
7 место: На том аукционе eBay был продан труп русалки. По словам продавца, тело неизвестного морского чудовища было обнаружено на одном из безлюдных пляжей. Лот был продан заинтересованному покупателю за 1550 долларов.
6 место: За деньги можно дать свое имя персонажу новой книги. Стивен Кинг, например, продает имена персонажей повести "Мобильник" (Cell). В повести действуют зомби, которые просыпаются от звонка специального телефона, который, к тому же, разрушает человеческий мозг.
5 место: 24-летний житель Лондона Бен Филлмор выставил на аукционе eBay право побить его по лицу мокрой рыбой. Вид и размер рыбы оставлен на усмотрение покупателя. Единственное требование Филлмора - рыба не должна быть тухлой или замороженной.
4 место: А вот кое-что более экзотичное: муж выставил на торги мозги своей жены. В описании к лоту Кевин Дюлэйк указывает, что предлагаемые мозги абсолютно новенькие и ранее никогда не использовались. К объявлению прилагается фотопортрет его жены Верены с припиской, что мозги "пока находятся в этой коробке".
3 место: Две британки, родные сестры Виктория и Оливия Рэнделл, проживающие в графстве Глостершир, выставили на интернет-аукцион своего родного отца Эрни Рэнделла. Лот "Свидание с Эрни" появился в разделе "Разное". Рекламный текст гласил: "Очаровательный и веселый одинокий джентльмен, 50 с небольшим лет от роду, прирожденный искатель приключений и к тому же невероятно эрудированный. Вечер, проведенный в его обществе, запомнится вам надолго". За право заполучить Эрни Рэнделла на свидание бились 42 претендентки. Торги остановились на отметке 205 фунтов и 1 пенс.
2 место: На том же аукционе Ebay продаётся... дружба. 23-хлетний шотландец Стюарт Доналд обещает покупателю в течение месяца выслать 8 электронных писем, столько же посланий написанных от руки и одно SMS-сообщение. Кроме того, по желанию покупатель может один раз поговорить с шотландцем по телефону. На сегодня на дружбу претендует всего один человек, готовый заплатить за это 15 евро.
1 место: Гареф Мэлхам, аспирант по истории ньюкаслского университета, выставил на аукцион свою душу. Торги были открыты на уровне десяти долларов и дальше этого не продвинулись. Тем временем Мэлхам занят поисками врача, который согласится взять у него столько крови, чтобы было достаточно для написания контракта о продаже души. Достоверно известен факт, что 1767 году бирманский король начал войну против Сиама потому, что позавидовал бесценной коллекции белых слонов сиамского короля и захотел заполучить её в личное пользование. Такой коллекции, действительно, не было и нет ни у кого в мире.
Во времена Георга IV Лондон был царством денди, в котором каждый щеголь просто обязан был иметь хоть какую-нибудь странность. Лорд Фицрой, например, собрал огромную коллекцию табакерок – по одной на каждый день года. Однажды в январский день слуга перепутал и дал ему вместо черепаховой костяной табакерки, тяжёлую - фарфоровую, которая на морозе стала очень холодной. Благородный лорд простудился и тем стал знаменит на всю страну.
А эта курьёзная история связана со знаменитой Петербургской кунсткамерой.
Во времена Екатерины II некоторые экспонаты этой коллекции были на полном серьезе обвинены в краже спирта, в котором они, собственно, и находились. Разбирательство продолжалось несколько месяцев, пока не было доказано, что спирт воруют охочие до алкоголя сторожа Академии Наук.
Кстати, когда Михайло Васильевич Ломоносов взялся разбирать коллекцию минералов для Академии наук, он смог легко определить все камни хранящиеся там, кроме одного. На вопрос Ломоносова о происхождении камня, секретарь академии ответил, что это – самый драгоценный минерал в коллекции, ибо его предоставил лично польский король Ян Собесский.., это – камень из почки короля!
После того как в 1911 году из Лувра была похищена «Мона Лиза», для работников музея наступил земной рай: за два года, пока «Мону Лизу» искали, Лувр посетило больше людей, чем в предыдущие 12 лет… Публика ходила смотреть на место, где висела «Мона Лиза».
Увы, в штате Вермонт есть закон, запрещающий оставлять покойников непогребёнными. Именно поэтому местный коллекционер в 1924 году был вынужден закопать уникальную и очень дорогую египетскую мумию, купленную им на аукционе. На местном кладбище теперь есть плита: «Умер около 1250 до Рождества Христова».
Конгресс США, возможно, ещё долго не признал СССР, если бы не Теодор Рузвельт. Он, так же, как и наш нарком иностранных дел Литвинов, был яростным коллекционером марок. В результате обычная деловая встреча политиков превратилась в беседу коллег-филателистов, а потом Рузвельт сделал все возможное, чтобы в Штатах признали Советский Союз.
В Польше чуть не попал в тюрьму владелец известной на всю страну коллекции пивных бутылок. Суд города Кракова приговорил собирателя к 10 месяцам лишения свободы условно за то, что он подверг реальной опасности жизни своих соседей: Дело в том что коллекция такая тяжелая, что под ее тяжестью дали трещины железобетонные перекрытия квартиры собирателя пивных раритетов. Судебные эксперты установили, что перегрузка на перекрытия достигает 500 процентов. Если считать, что одна пивная бутылка весит 300г, то 30.000 бутылок будут весить 9 тонн.
А вот скромная домашняя коллекция первого космонавта Юрия Гагарина заразила всю страну: так же, как и Гагарин, весь Советский Союз начал коллекционировать диковинные кактусы.
Бывший президент США Рональд Рейган создал целую частную структуру, в задачу которой входило искать на аукционах пасхальные яйца, которые коллекционировала его супруга Нэнси. Кстати, сам Рейган коллекционировал пословицы и поговорки.
И наконец британский футбольный фанат Нил Дьюхарт подал на развод по причине «акта вандализма», совершенного его супругой. Увы – он так и не смог простить ее за то, что она постирала футболку с коллекцией автографов игроков его любимой команды... Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции в Англии: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы!»… Порвало !!!
в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые
несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось
сосать порядочному вампиру... вот, не отступая от последних упаднических настроений, стишок :
Собрать бы всех кого я знаю
И специально плюнуть в харю
Зачем? не знаю! просто таг!
такой вод сцуко депресняг! Даже самые стойкие крепости поддаются натиску врага… Даже камень вода точит… Даже одуванчик способен пробиться через толщу асфальта, выставив наружу в припадке эксгибиционизма свою задорную жёлтую головку… А что уж тогда говорить о людях?
Как-то вечером, сидя возле телевизора и поглощая пиво, Степан и Кривой с тоской смотрели на Геру, метающегося по комнате и с грохотом переворачивающего стулья, грязные носки и прочую мебель. Шёпотом матерясь, он искал второй кроссовок, который куда то загадочно спрятался. Когда наконец-то злосчастная обувка нашлась, дикоглазый Гера вылетел из комнаты, долбанувшись по дороге грудиной о косяк.
Степан с Кривым переглянулись. Подобная катавасия продолжалась ежевечерне уже в течение двух недель. Не то чтобы это сильно напрягало, однако вносило смуту в привычный жизненный расклад. Степан сделал большой глоток пива, икнул, посмотрел на Кривого и глубокомысленно произнёс:
- Наш малыш влюбился…
И это было абсолютной правдой, как ни странно. Нет! Гера уже не был тем целкообразным подростком, как год назад (см. «Последний девственник общаги»). Его боевые товарищи довольно быстро обучили его тому, как окучивать несметные поля студенток педагогического факультета. И всё, казалось бы, шло прекрасно. Но Гера, болезненно перечитавшийся в детстве всяких «Алых Парусов», в каждой двуногой в своей постели автоматически пытался найти Ассоль. Но вместо неё пока попадались какие то Глаши Сусликовы.
Историческое событие произошло на одной из дискотек, традиционно проходивших в бывшей телевизионке на 12-ом этаже. Укуренный Гера сидел в уголочке и напевал сам себе под нос Б.Г., абсолютно не слыша грохочущего в колонках R.E.M.. Неожиданно периферийным зрением он заметил какое-то движение слева от себя. Фокусировка глаз заняла не более двух минут. Рядом с ним на подоконник примостилось какое то существо женского пола. Девчонка внимательно глянула на Геру, попросила зажигалку, а затем, прикурив, начала ему подпевать. Именно этот момент и стал для Геры Ватерлоо…
Вот уже две недели Гера бегал за Инной (так звали эту девушку с испанского факультета), дарил ей скудные стипендионные букеты, таскал слушать плеер с кассетами русского рока и Джима Морриссона и давал читать Кастанеду. Инна благосклонно внимала, но доступ к телу получен ещё не был. При таких раскладах и Степан, и Кривой послали бы вертихвостку по известному адресу уже на второй день знакомства, но Гера был не таков. Он охмурял Инну высоким штилем.
И ничего особенного то в ней не было. Обычная бобруйская бабища со средней паршивости фигурой и мордахой на «четвёрочку». Степан быстро просёк её натуру хищницы и пытался было вразумить Геру, но тот только глуповато улыбался и мотал волосатой головой.
В этот вечер Гера таки не пришёл ночевать в родной блок. А утром Степан и Кривой были разбужены грохотом двери, которую кто-то нещадно пнул ногой. После того в предбаннике, в котором не было света, кто-то приложился некой частью тела о тумбочку и заматерился громким шёпотом. Гера пришёл. Поняв это, Кривой со Степаном собрались опять захрапеть, но ничего у них не получилось.
Гера незамедлительно внёс своё туловище в комнату и уселся в кресло с тяжёлым вздохом. Степан приоткрыл один глаз, глянул на Ромео и тут же проснулся. Такое несчастное лицо он видел последний раз у своего кота после кастрации.
- Гера, ты чего? Что случилось-то? Опять не дала???
Кривой, услышав эти слова, тоже повернулся опухшей репой к Гере и попытался сфокусировать на нём взгляд. Гера же ещё раз горестно вздохнул и начал рассказывать.
- Да уж лучше бы не дала… А так просто жопа… Короче всё было нормально ровно до начала секса. Я то думал, что в постели она секс бомба типа, а на деле она – максимум хлопушка новогодняя… Но это всё херня. Вы представьте, просыпаюсь я утром, а она мне заявляет, что надо срочно ехать к её родителям знакомиться. Типа там благословение получить, то-сё… В этом углу, говорит, поставим шкаф, а в том – детскую кроватку… И что-то мне так страшно стало… Я смотрю на неё, а в голове – ужас!!!! Дикий ужас!!! Бля…. Что делать, пацаны?
Последнюю фразу он произнёс с такой непередаваемой грустью в голосе, что собравшийся уже было заржать Кривой, подавил в себе этот порыв и только сочувственно пёрнул.
Потом спать уже никто и не пытался. Камрады сидели и обсуждали дальнейшие действия Геры. Кривой, с присущей ему простотой и непосредственностью, предложил зарядить Инне в ухо и послать к бениной маме. Степан, как менее кровожадный индивид, мысль рукоприложить девушку решительно отверг, но вариант посылания оставил в силе, как самый надёжный. Гера вздыхал и мотал лохматой головой. Для него это всё было пошло, подло и низко. Уже был выкурен первый утренний косяк и даже выпита первая утренняя бутылка (на занятия в такой тревожный день было решено положить пенис), но решение, устраивающее всех, так и не находилось.
Но таки алкоголь вкупе с каннабисом стимулирует умственную деятельность и положительно влияет на фантазийный ход мыслей! Не прошло и трёх часов, как Степан выдал на-гора беспроигрышный вариант разрешения проблемы.
- Бля! Я знаю, что надо делать!!!!
Гера (с надеждой) и Кривой (с удивлением) уставились на энергично вскочившего с кресла Степана.
- Короче, дело в следующем! Раз этот додик (кивок в сторону Геры) не хочет наносить этой бл…, гм, дуре… психологическую травму, значит она сама должна стать причиной разрыва! – Степан радостно маханул очередной «полтинник» и уставился на камрадов, явно ожидая цветов, оваций и бросания чепчиков в воздух. Не дождался. Гера сидел, подобно окуклившейся гусенице, стеклянными глазами взирая в будущее сквозь Кривого. Кривой, в свою очередь, сильно наморщил репу, пытаясь понять Степановы слова.
- Степан, ты это… Ты это щас с кем говорил?
Степан, расстроенный несостоявшимся эффектом, обиженно захрустел солёным огурцом. В лице его читалась невыносимая боль от факта того, что он живёт среди дегенератов.
- Объясняю, бля… Надо чтобы она ему изменила… Тогда Гера с чистой совестью сможет послать её вместе с её родителями, колясками и комодами. Ясно вам, идиоты?
- А как это сделать? – в глаза Геры вернулась осмысленность (частично) и надежда.
- Ну… как… Для этого у нас есть специально обученные люди, - Степан поковырялся в носу и показал козявкой на Кривого. – Он же при желании любую бабищу оприходует, известный блядун… А тебе, Гера, того и надо.
Кривой встрепенулся. Идея ему явно начинала нравиться, ибо свежее мясо в его сексуальном рационе в последнее время появлялось нечасто. В целом все были согласны. Ещё примерно час, одна бутылка и два косяка ушли на кристаллизацию плана (в хорошем смысле). После этого все дружно завалились покемарить минут 120, чтобы к вечеру собраться с силами и, собственно, приступить.
Вечер обещал быть насыщенным и весёлым. Уже была произведена затарка всеми необходимыми боеприпасами в ближайшем гастрономе. Был подметён в блоке пол и сполоснуты тарелки. Кривой побрил подмышки, оросив их Гериным дезодорантом, и состриг с ног когти. Степан приготовил убойную кассету с медляками и занимался приготовлением пайки. Гера отвалил в логово ничего не подозревающей бобруйчанки, которая и в страшном сне не смогла бы предположить, какие тяжёлые чёрные тучи сгустились над её маломыслящей головкой.
Идея встречи и пьянки была проста до безобразия (а разве в общаге бывает иначе?), но, тем не менее, не лишена изящества. Гера вдул в уши своей красавице, что он затевает что-то типа отмечания помолвки в кругу друзей. Инна, услышав это, потекла от невыразимого ощущения счастья. Она чувствовала, что сегодняшний вечер будет самым важным в её жизни после того памятного летнего дня, когда она, вчерашняя восьмиклассница, лишилась девственности с хмельным комбайнёром на деревенской дискотеке.
Всё начиналось, как и было задумано. Ели тушёную картошку с мясом, пили водку, закусывая её солёными огурцами, которые Кривой приволок после очередной поездки на родину. Инне галантно подливалось креплёное вино, предварительно сильно охлаждённое, что мешало понять его истинную мощь. Радикальный Степан предложил ранее надыбать где-нибудь клофелина. Однако филантропичный Кривой убедил его, что и подливания водки в портвейн будет вполне достаточно. Так оно и вышло. Не прошло и двух часов, а счастливая Инна была уже кривая, как турецкий ятаган. Она, было, пыталась уйти домой поспать, но Гера изобразил на своём лице ужасную обиду, сказав, что своим уходом она просто плюнет в его израненную нежную душу. Инна осталась. На свою беду.
Следующим этапом спланированной операции стал временный Герин уход. Он типа должен был срочно сбегать на почту позвонить маме и оповестить о грядущей свадьбе. Инна, Кривой и Степан остались его дожидаться. Естественно ни на какую почту Гера не пошёл, а просто спустился на пару этажей ниже в комнату Медузея, где они тут же начали разговляться пивком и слушать The Cure.
В родном блоке на 12-ом этаже происходило следующее. Степан быстренько убрал верхний свет, зажёг свечи и врубил Chris Isaak’а, как наиболее подходящий музыкальный продукт. Кривой немедленно пригласил Инну на танец. Топтание двух пьяных туловищ происходило поблизости от кровати, куда можно было быстро упасть. Степан «вспомнил» о каком то неотложном деле и также свалил из комнаты. Поле боя было предоставлено Кривому в безраздельное пользование.
В течение следующих 15ти минут Кривой использовал весь арсенал «танцевального соблазнения». Он нервно и тяжело дышал Инне в ухо, прижимался своей могучей грудью к её сиськам, «случайно» касался губами шеи и, естественно, тёрся ширинкой о бёдра. Помогло. Ещё через танец ничего не соображающая Инна уже игриво хватала Кривого за междуножье и тыкалась своим языком где-то у него в гландах. Спустя ещё несколько минут, она в абсолютно голом виде лежала на кровати с зажмуренными глазами и заплетающимся языком бормотала что-то на тему того, что, как честная девушка и практически замужняя жена, она не должна себе ничего такого позволять. Впрочем, ей это не мешало стаскивать с Кривого трусы.
Первая попытка орального секса закончилась плачевно – Кривому облевали мошонку. Пришлось принимать холодный душ в районе гениталий. Когда Кривой вернулся в комнату, с кровати раздавался богатырский храп с повизгиваниями и похрюкиваниями. Усилению либидо это абсолютно не способствовало. Кривой уныло побродил вокруг кровати, с тоской глядя на спящее тело. В этот момент дверь блока тихонько скрипнула и в дверном проёме показалась глумливая и любопытная репа Степана.
- Ну что там??? – Степан живо интересовался воплощением плана Барбаросса в жизнь.
- Да ничего, бля! Вон, смотри, заснула сука…
Степан вошёл и с интересом уставился на Инну. Внешний осмотр сильных впечатлений, похоже, не прибавил. Степан скривился.
- И что Гера в ней нашёл? Талии нету, на жопе прыщи и ноги волосатые…
- Ну так и Гера не Мел Гибсон, - защитил девушку Кривой.
- Ладно! Шутки в сторону! Ты её хоть трахнул? – Степан захрумкал взятым со стола огурцом.
- Не-а, - горько отозвался Кривой. – Не успел, заснула.
- М-да… Ну а что стоим тогда? Действуй!
- Как это? – искренне удивился мачо. – Она же спит!!!
- Ну и что, - философски пожал плечами Степан. – Зато лежит удобно…
Кривой ошалело смотрел на Степана, пытаясь найти в его лице какой-нибудь намёк на шутку. Намёк не находился. Степан сосредоточенно жевал огурец, разглядывая грудь девушки. Было похоже, что хотя бы одна часть тела не вызывала у него нареканий. Затем он подошёл к кровати поближе и пятернёй ухватил Инну за сиську.
- Гм… Настоящая вроде… Ну так что, Кривой? Будем Гере помогать или глазки строить?
- Степан, а может это… Может ты сам её… того? – с надеждой посмотрел на друга Кривой. Тот брезгливо поморщился.
- Не… Она не в моём вкусе…
Кривой ещё раз уныло обошёл вокруг кровати и тяжело вздохнул.
- Да ну её в жопу! Не хочу!!!
- Ну… в жопу как раз необязательно, - глубокомысленно изрёк Степан. – Но в целом, ход твоих мыслей мне понятен и вызывает уважение…- Но делать то что-то надо. Гера на тебя надеется.
- А давай ей просто скажем, что я её трахнул! – озарило Кривого.
Степан задумчиво покачал головой.
- Не поверит, следов нет.
- Каких следов? – изумился Кривой.
- Ни типа трахались вы… Ты же как бы кончил? А сперма где? Подмываться пойдёт и поймёт, что разводилово.
Да блин, засада… - Кривой погрустнел. – А что делать?
- Что, что… Надо как-то создавать улики…
- А как???
- Ну… Придумал!!! Надо ей во влагалище чего-нибудь залить! Чтобы на сперму похоже было!!!
Кривой впал в глубокий ступор. Он всегда знал, что Степанова фантазия и изворотливость не знает границ, но ТАКОГО он не ожидал. Однако, время шло, надо было действовать. Степан куда то свалил, но через пару минут появился в блоке, держа в руках клизму. Метод введения субстанции стал вырисовываться. Осталось определиться с веществом. Поиски в холодильнике особых результатов не дали. У сметаны была хорошая консистенция, но неправильный цвет. Варенье, майонез и мёд тоже с негодованием отмели. Степан предложил воспользоваться силикатным клеем, но Кривому эта идея почему то не понравилась. Поиски продолжили в ванной. На глаза попался шампунь. И цвет и консистенция подходили на 100%, однако настораживал запах яблок и возможное появление мыльных пузырей из причинного места. Камрады уже совсем было, отчаялись, но тут Кривой нашёл изящное и правильное с медицинской токи зрения решение.
Когда через 15 минут в блок осторожно вошёл накидавшийся пивом Гера, то его челюсть упала на пол и начала нервно постукивать по ножке стола. Картина поражала своей живописностью. Голая Инна лежала на кровати на боку. Кривой стоял рядом, подняв и удерживая на весу её правую ногу, таким образом, открыв Степану свободный доступ к девичьим гениталиям. Степан с весьма сосредоточенным лицом сидел рядом с кроватью на полу и дрожащими руками вставлял пластиковый конец клизмы в интимную точку туловища. Ошалевший Гера наблюдал. Наконец у Степана всё получилось, и он резко сжал рукой резиновую грушу. Дальнейшее происходило в ускоренном режиме.
У Инны резко открылись глаза и уверенно полезли из орбит. Изо рта раздался дикий рёв самки белого медведя, у которой отняли сразу всех детёнышей. Вырвав ногу из цепких лап Кривого, она тут же засандалила пяткой точно в лоб сидящему на корточках Степану. После этого, не прекращая издавать сигналы воздушной тревоги, она вскочила с кровати, мутным взором обвела комнату, схватила в охапку свои шмотки и через мгновение исчезла в коридоре шустрой походкой кавалериста с широко расставленными ногами.
Степан встал, потирая лоб, копчик и спину, тихонько ругаясь матом. Кривой глупо улыбался. Гера наконец поднял свою челюсть и, слегка заикаясь, произнёс:
- А что вввы ей туда за…за… пихнули???
Степан индифферентно пожал плечами.
- Да ничего особенного. Сметану с минералкой смешали, - и он кивнул головой в сторону стола.
Гера медленно подошёл к столу, взял стоящую на нём бутылку, с интересом посмотрел на неё и зачем-то понюхал. После этого он поставил её на место, с грустным вздохом опустился в кресло, обвёл несчастными глазами товарищей и произнёс:
- Идиоты… Это уксусная эссенция…
Как бы то ни было, но о свадьбе Инна в будущем не заикалась и, встретив случайно кого-либо из троих друзей в институте, она, болезненно вздрагивая всем телом, пыталась моментально спрятаться в любом подходящем месте. Действующие лица:
ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.
ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из
приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие
ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ.
От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле
нужно только зафиксировать разговоры по мобильному: Главное - выбрать с
кем и когда.
17.30 (Центр).
- ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- ДБ: "Пока никаких, а что?"
- ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"
- ЛМ "21.00 надо быть на месте"
- ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
- ЛМ: "Ты на набережной?"
- ДБ: "Да! Немножко занята!"
- ЛМ: "В смысле?!"
- ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через
десять!"
20.41 (Центр)
- ЛМ: "Алло, ну что?"
- ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- ЛМ: "В смысле "за нами"?"
- ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет: Ой, мы тут
еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"
- ЛМ: "ОК" (едет домой)
20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в
машину друга, едет загород)
- ДБ: "Алло, ты нас ждешь?"
- ЛМ: "Конечно"
- ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не
виделись!"
- ЛМ: "Да без проблем"
21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)
- ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали: ик: Только
дорогой он тут:"
- ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду"
22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)
- ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на
Нейбута отвезем?"
-ЛМ: "Конечно отвезем: Угости, их, кстати тоже ликером"
(Сдавленно ржет)
23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую")
- ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать: Ждем тебя"
- ЛМ: "Да, сейчас подъеду: На сколько там счет?"
- ДБ: "Пять восемьсот"
-ЛМ: "Без проблем, ждите"
(Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют)
- ДБ: "Алло! Ну ты где?!"
- ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через
десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)
- ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку: А она аж на Тихой:Пока! Спокойной ночи, чмоки!"
(Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от
смеха друзей) - Потеряла девственность? Яндекс - найдется все.
- Мы за сэкс! Молодежное движение "Ебущие".
- Мы за сэкс в голову! Молодежное движение "Ебущие в голову".
- Торт Причуда - так просто быть ебанутым.
- Отпиздить Максима Галкина бесценно. Для всего остального есть мастер-кард.
(с)ХренЪ http://udaff.com/creo/63447.htmlУчебный курс админа.
Первый курс:
Изучения принципиальных схем и принципов работы чайников, кофеварок, кофемолок,
телевизоров, телефонов сотовых и обычных, теория и практика работы с паяльником,
упражнения с паяльником в движении и в строю, практические ночные занятия с
осциллографом, разборка-сборка компьютера любой конфигурации на зачетное время из
любых доступных деталей (где украдешь недоступные, преподавателей не волнует).
Обязательная физическая подготовка: бег по лестницам и пересеченной местности с
полной выкладкой (системник, блок питания, монитор, ноут, 2 мышки, Клава, 55
дисков,100 м витой пары, коннекторы, инструмент обжимной и на всякий случай
шанцевый), ползание по пластунски в ограниченном пространстве.
Второй курс:
Dos,Windows,Unix,Linux,OS/2,FreeBSD изнутри и снаружи. Установка, настройка,
создание серверов и рабочих станций, создание индивидуальных рабочих мест и
глобальных офисных систем, единых бухгалтерий по всему миру и локальных подземных
командных центров, автоматизация биржевых обменов и систем спутникового слежения,
системы защиты информации и в случае несанкционированного доступа-автоматического
адекватного ядерного возмездия. Изучение всех созданных и перспективных офисных
приложений, имеющихся и возможных в будущем бухгалтерских и банковских программ,
решение прикладных задач по налогообложению, трудовому и уголовному законодательству.
Компьютерный и экономический шпионаж и контршпионаж. Зачет по знанию портов при
условии обязательного похмелья и трехсуточного бодрствования. Допуском на
экзамены служит наличие сертификата от Гейтса и поздравление с днем рождения от
Торвальдса.
Третий курс:
Программирование на возможных (созданных и перспективных) языках. Создание
домашних страничек, сайтов и порталов, программ управления банками и атомными
электростанциями, холодильниками и электробритвами. Принимается экзамен в устной
форме, экзаменуемый разговаривает на языке программирования (по выбору
преподавателя). Для оживления экзамена рекомендуется использовать чертежи и
наброски, выполненные в Авто-, Мат-, Архи-кадах, раскрашенные в кореле и фотошопе и
желательно анимированные как минимум в трех разных 3D приложениях. В качестве
практического задания-пантомима на тему объектно- ориентированного программирования.
Четвертый курс:
Теоретическая и прикладная психология (знать Карнеги как устав!), лингвистика
общая и специальная (все виды слега и арго, феня, Албанский, эльфийский, орчий и
бухгалтерский языки), теория и практика педагогики, методики обучения, возрастная
психология, психология власти, психология толпы, практический гипноз и измененные
состояния сознания.
Пятый курс:
Магия, колдовство, шаманизм, астрология и эзотерика, углубленное изучение
начертательной, рунической, ритуальной магии. Теология и некромантия. Hавыки
допроса и пыточного дела. Зачетный ритуал вокруг сервера и допрос мертвого,
немого и тупого пользователя. - Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нехуй делать.
Из жизни: один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака: на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на третьем "Метанол", а на четвертом "Хуйня". Знакомый озадачен, спрашивает: "А почему на том баке так написано?" Ему отвечают: "Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена.
- А у меня сосед по утрам холодной водой обливается.
- Ух ты, он что, морж?
- Нет... он хулиган.
Один мужчина засыпает очень быстро и спит очень крепко, причём ничего с собой сделать не может. Пару лет назад ему пришлось везти крупную сумму денег из Питера в Москву.
К поезду он приехал заблаговременно, сел на свою полку и, глуповато улыбаясь своим мыслям и не вступая в разговоры с попутчиками, начал аккуратно и тщательно точить топор. Потом положил топор под подушку и cпокойно заснул. Характерно, что он был единственным в купе, кто спал в ту ночь… Официальный список религий, признанных Соединенным Королевством, сообщает BBC,
пополнился строкой, в которой значится: "Jedi Knight". Это произошло
вследствие того, что множество английских фэнов при переписи населения указали
"Рыцарь-Джедай" в графе "вероисповедание".
Идея была брошена в массы через Интернет незадолго до начала переписи и быстро
завоевала множество сторонников, которые теперь по итогам переписи точно знают,
сколько в Великобритании фанатов "Звездных войн". В свою очередь, Департамент
национальной статистики счел разумным в следующих переписях использовать для
новой религии отдельный код учета и представил ходатайство о пополнении списка
официально учитываемых верований.
"Мы не пытаемся определить, что является религией, а что не является, - сказал
журналистам пресс-секретарь Департамента национальной статистики.- Мы просто
хотим, чтобы наши учетные формы было удобно заполнять и обрабатывать." Водитель, запомни: личный ангел-хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч! Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация.
Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю? страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 |