ещё! выкл. сиськи
« sgn: @Vintorezz, Даню-то я знаю, а ху из Р.Носиков? »
результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 10884 | иллюстрации
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341

10433 | 08.06.2005 13:27 | тексты от anova | комментарии: 1 | рейтинг: 0
На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».

В инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника».

На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».

Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».

На пакете чипсов Fritos: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».

На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».

Далее ...

На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann’s «Инструкция: Разморозьте».

На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».

На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».

На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».

На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».

На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».
10434 | 08.06.2005 12:59 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: -2
Алкоголь и разврат

Эта история случилась однажды в начале зимы. Тогда мне было 15 лет и я направлялся на мамин день рождения
Я подъехал как раз за несколько минут до начала торжества. Гостей было не много: две маминых подруги, ещё одна дальняя родственница и моя сестра. Все они посуетились и в считаные секунды стол был накрыт. Начались поздравления и распитие бутылки вина.
Закончилось всё это довольно быстро. Уже через час-полтора "дальная родственница" мамы ушла. Включили музыку и на столе появилась бутылка водки. Все дружно выпили (кроме моей сестры, т.к. ей было 14 лет) и одна из маминых подруг, Ольга, вытащила меня из за стола танцевать. Я попытался отвертеться, но не вышло. Тогда для меня было как-то не по себе танцевать с женщиной, годящейся мне в матери, а тем более медленный танец. Но позже я понял, что это не так уж и странно, ведь по росту (183 см.) как партнёр я подходил для любой, тем более, что я был единственным мужчиной на празднике.
После очередных пары-другой рюмок время ускорилось. Мы пили, закусывали и танцевали, вобщем развлекались. Позже я как-то заметил, что "малость" пьян по тому как был не способен идти по прямой. Я даже не заметил как приехал мой отчим, Олег. Сестра, обиженная тем, что ей не наливали спиртного ушла гулять, вероятно чтобы это компенсировать... А веселье продолжалось.
10435 | 08.06.2005 12:51 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: -3
Как я научилась водить автомобиль

Орфография автора сохранена
Знаете как бывает, красивие машыни, хочетса порулить немножко, подержать за руль. А когда тебе лет пятнатсать, то не очём и говорить. Родители недают, так штоже делать. Вот малчикам они почему то дают порулить, а девушкам нет. Говорят што мы глупее. Так и мне было.
Было мне тагда лет гдето болше пятнатсати, через несколко месяцев должно было исполнитса шестнацать. По соседству жила молодая пара. Ему было гдето лет трицать, а еи двацать пять.Они имели машыну, это была БМВ. Почти новая, очень красивая, чёрного цвета. Как раз етим утром он её чистил. Я была водворе и читала книжку, краем глаза подсматривала на него и на машину. Вдруг он меня позвал, чтоб помогла ему вичястить внутрь машини. Я отказалась, говорю што я так за даром буду тебе её чистить. А што ты хочеш за это, вдруг он спросил меня. Я так шутливо ответила, што хотела би научитса рулить машину. Он и сказал, хорошо, толко помоги мне её вичастить и я тебя научу, толко не здесь. Я очень обрадовалась, положила книжку на скамеику и сразу принялась за работу. Так как была жаркое лето то на мне была маика, лифчика не любила я носить и так как я сидела водворе то совсем его не надела. Груди мои свободно двигались под маикои, а шорты трикотажные. Они хорошо обтягивали мою промежность. Были прекрасно видны контури моих трусиков, а моя киска (так я её називала тогда) просто вздымалась из под шортов. И если би я была без трусиков то моя пизда была так обтянута и виглядела би как голая. И так была видна все изгибы.
10436 | 08.06.2005 12:40 | тексты от anova | комментарии: 2 | рейтинг: -3
Загадки из журнала "Мурзилка" 20-летней давности



1 — Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)

2 — Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

3 — Мы — ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы)

4 — В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

5 — Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

6 — Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7 — Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)

8 — Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

9 — Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)

10 — Беру двумя руками, сую между ногами… (велосипед)

11 — Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

12 — Возьму его в руки, сожму его крепко — он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)

13 — Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины. (Изюминка)
10437 | 08.06.2005 10:32 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Инструкция по использованию рабочего времени :)
1. Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках.
Люди, несущие бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников по пути на важное совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в столовую или покурить.Кроме этого, постарайтесь брать побольше каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать впечатление, что вы работаете и там.

2. Ходите быстро.
Сотрудник, лениво фланирующий по коридору, явно ищет приключения на свою задницу. Двигаться следует очень быстро, временами переходя на легкую рысь. Этим вы не только позиционируете себя как чрезвычайно энергичного работника, экономящего каждую секунду рабочего времени, но и обезопасите себя от мелких поручений начальства: ведь для того чтобы озадачить вас, ему придется сначала вас догнать!

3. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости.
Человек, сидящий с серьезным лицом у экрана компьютера, имеет очень умный вид. При этом вы можете читать личную почту,сидеть в чате или раскладывать пасьянс. Если за этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые программы и экономите компании стоимость тренингов.
10438 | 08.06.2005 10:26 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Стиденты в общаге...
Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!
Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим.
И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на x... ! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!
10439 | 08.06.2005 00:44 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Всем сотрудникам компании повысили зарплату. Причем хорошо повысисили и вроде как повода никакого не было. В честь такого события работники собрались попить пивка. И в ходе пьяной болтовни проболтались админы.

Как оказалось около месяца назад начальник решил сократить расходы на интернет. Короче отделу IT был отдан приказ в течении месяца записывать все интернет адреса на которые выходят сотрудники и считать количество обращений.

В итоге должна была получиться этакая топ 100 сайтов из которых в будующем требовалось составить черный список. Админы сделал все как положено. Вот только на каком то этапе сбора данных произошла ошибка и вся статистика полетела к чертям. Когда директор вспомнил про задумку(видать когда получил счет за интернет) и потребовал хитпарад на просмотр что то править было уже поздно.

Путем несложных манипуляций ctrl+C -> ctrl+V был составлен левый список из случайных адресов который и отдали на просмотр директору. Так и не удалось выяснить специально или нет, и если да, то чья была идея, но первым в списке популярности намного обгоняя всех остальных оказался сайт JOB.RU
10440 | 07.06.2005 23:59 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу... Ну не было в лесу женщин, не было...
10441 | 07.06.2005 23:59 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: 2
— Привет, я натс.
— Привет, я мозг.
— Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.
10442 | 07.06.2005 22:19 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьет негров!
10443 | 07.06.2005 22:12 | тексты от Garik | комментарии: 1 | рейтинг: -1
Букет из 33 алых роз означает – я тебя люблю. Букет из 1 розы означает – я бедный романтичный студент, но мне тоже хочется секса. Коробка конфет и бутылка шампанского означает – мне очень нужно сдать этот экзамен. Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива – значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
10444 | 07.06.2005 22:11 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.
10445 | 07.06.2005 22:10 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Познер:
- Добрый вечер, сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из "Фабрики звезд". Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же жесткой ротацией истеблишмента?

А пока Тимоти думает, перейдем к солисту группы "Ленинград" господину Сергею Шнурову...
10446 | 07.06.2005 22:06 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: 2
- А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически,
красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры-дуры! Они и
не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.
10447 | 07.06.2005 18:59 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Как надо работать

Ниже приводится текст одной из первых инструкций по научной организации труда, разработанной в начале двадцатых годов прошлого века Алексеем Капитоновичем Гастевым. Инструкция эта, между прочим, висела в кремлевском кабинете В.И. Ленина.
Попробуйте, однако, прочитать ее, настроившись предварительно на эротический лад...
* * *
Работаем ли мы за канцелярским столом, пилим ли напильником в слесарной мастерской, или, наконец, пашем землю,- всюду надо создать трудовую выдержку и постепенно сделать ее привычкой.
Вот первые основные правила для всякого труда:
1. Прежде, чем браться за работу, надо всю ее продумать, продумать так, чтобы в голове окончательно сложилась модель готовой работы и весь порядок трудовых приемов. Если все до конца продумать нельзя, то продумать главные вехи, а первые части работ продумать досконально.
2. Не браться за работу, пока не приготовлен весь рабочий инструмент и все приспособления для работы.
3. На рабочем месте (станок, верстак, стол, пол, земля) не должно быть ничего лишнего, чтобы попусту но тыкаться, не суетиться и не искать нужного среди ненужного.
10448 | 07.06.2005 18:27 | тексты от anova | комментарии: 3 | рейтинг: -2
Письмо другу

...Знаешь, Стэн, у меня ведь были и мужчины, и теперь мне хочется разобраться в себе... Много вопросов накопилось... Я просто пытаюсь понять, понять других, тогда, быть может, и в себе разберусь...
Конечно, у меня есть женщины, но с мужиками - всё не так... У меня их было трое в жизни (а точнее - три разных эпизода)... И каждый раз - как-то по-другому... И ЧТО это было? КТО теперь я? Вроде натурал, но ведь мне было приятно и здорово, и еще хотелось... Не знаю
Впервые ЭТО случилось в 11 классе, во время выпускного. Я уже, как ты, Стэн, понимаешь, не девственник, конечно, был... Мне тогда было почти 16 лет. Была весна, школа позади - выпускной почти заканчивался... Я вышел подышать свежим воздухом на улицу и немного остыть от ссоры с Ленкой - она тогда еще моей подругой была... и мы поцапались прямо в зале. Дура! Я хотел с ней танцевать, а она говорит - "Ты, Дэн, пьяный уже! Вали, отдыхай!" Ну, мы и поругались вдрызг, я сказал, что больше к ней не приду и не пойти ли ей... А она ответила... Короче - ВДРЫЗГ!!!
10449 | 07.06.2005 11:13 | тексты от maxley | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Как развлечь себя на экзаменах

Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить
экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот
несколько подходящих способов:

- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что
спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О
блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте
работу за несколько минут до конца.

- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем:
"Андрюха, я достал секретный документ!"

- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и
художественно. Если это сочинение, составьте его из математических
символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.

- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в
левую ноздрю экзаменатора.

- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух,
10450 | 06.06.2005 21:33 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: 1
У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?
10451 | 06.06.2005 19:21 | тексты от vovkina | комментарии: 0 | рейтинг: -1
22 тайных желания мужчины
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
10452 | 06.06.2005 14:56 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: 0
«Мифологический словарь» под ред. Д. С. Лихачёва, Б. А. Рыбакова и др.,
стр. 999-1000. М., «Наука» 1996 г."
«Чубайс (чубась, чубысь, немцев (?) чубайс, бесёнок рыжий) — в низшей мифологии
великоруссов и латгальцев — маленький зловредный домовый дух. Ч.
представляли в образе пузатой рыжей крысы "с лицом вроде человеческого".
10453 | 06.06.2005 14:51 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Аукцион Сотбис. Швабра — 100 000 баксов.
— А что так дорого? Неизвестный шедевр Страдивари?
— Нет, дреды Децла!
10454 | 06.06.2005 13:35 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: -3
Внимание! У Вас молоко убежало!.. Служба спасения МТС. и ответ на эту смс’ку: Молоко нашлось!!! Телепередача «Жди меня»
***
(_*_) Это - попа. Если не разошлёшь это смс 5-ти своим друзьям, то окажешься в ней на сессии.
***
Не родись красивой, а имей подругу уродину.
***
Ученые установили, что большенство лесбианок и гомосексуалистов читают смс большим пальцем правой руки. НЕ ПРЯЧ ПАЛЬЧИК,ТЫ ПОПАЛСЯ ЗАЙЧИК!!!
***
Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло. Найду твоё самое сладкое место и буду долго его сосать. Твой вредный комарик!
***
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея.
***
Ты хочешь? .. я тоже. ... ...Да, давай... ... ..еще ... да...... ммм... ... Спасибо, у нас с тобой получился классный GSM - секс.
***
Прости, но слов я нежных не найду. Я лишь хочу сказать, Что я тебя люблю.
***
Есть у меня апельсин! Маленький и ... гнилой, всё равно он мой! Он на шкафу лежит и на меня глядит, скоро я его съем, будет он мой совсем! Я на горшке сижу и в потолок гляжу... Это всё он виноват - МАЛЕНЬКИЙ РЫЖИЙ ГАД!
10455 | 06.06.2005 10:09 | тексты от Garik | комментарии: 1 | рейтинг: -1
Напиться вдрызг - это умение, набираемое с опытом, а дойти в таком состоянии домой это талант!
10456 | 03.06.2005 13:23 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: -1
МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ

Умный мужчина + умная женщина = романтика Умный мужчина + глупая
женщина = роман Глупый мужчина +умная женщина = брак Глупый мужчина +
глупая женщина = беременность

ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА

Умный начальник + умный работник = прибыль Умный начальник + глупый
работник = производство Глупый начальник + умный работник =
продвижение по службе Глупый начальник + глупый работник =
сверхурочные

МАТЕМАТИКА ПОКУПОК

Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но кот. Ему нужна.
Женщина заплатит $1 за вещь, кот. стоит $2, но кот. ей не нужна.

ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА

Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.
Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может
потратить его жена.
Преуспевающая женщина та, которая может найти такого мужа.

СЧАСТЬЕ
10457 | 03.06.2005 10:05 | тексты от anova | комментарии: 1 | рейтинг: -1
Hе сpазу пpишло мастеpство к молодому сапеpу.

Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда также удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...

Бублик, бублик! - смеялись дети, не подозревая, что колобок смертельно ранен...

Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты:

- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

Интуиция - это способность головы чуять попой.

- Здравствуйте, доктор... Мне кажется, что меня никто не любит...
- Пошёл вон, урод!

Бежала мышка-норушка, хвостиком махнула и... тут её как занесёт да как $бнет об стену!

В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через три дня он всех задолбал...

:и я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь - в моих руках!

- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.
10458 | 03.06.2005 09:31 | тексты от N'urk | комментарии: 0 | рейтинг: -2
АМЕРИКАНЕЦ НА САДОВОЙ...

Американец на Садовой
Найти не может туалет.
Вот, круг описывая новый,
Зашел во двор. Народу нет.

Вдруг строгий мент: "Не порть ограду!"
Американец чуть живой:
"Мне оч'эн, оч'эн писсат надо!"
"Пройдем" - ответил постовой.
Вот дом большой. Вокруг все чисто.
Видать, здесь дворники метут!
К фасаду мент подвел туриста:
"Вот, - говорит он. - Писай тут!"
За избавлением от муки
Страж равнодушно проследил.
Турист, застегивая брюки, Мента приветливо спросил:
"О! Это - рюсски хльe-бо-сольство?
Не так ли? Много комплимент!"
"Американское посольство", -
Ответил вяло хмурый мент.
10459 | 02.06.2005 22:15 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый
берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага,
отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться
домой.
Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра
под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*ем угли...
10460 | 02.06.2005 21:58 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: 2
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Что ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый п***р!
Общий бурный восторг:
- Хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.
10461 | 02.06.2005 21:57 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: -1
У меня было все: хорошая работа, квартира, машина, дача, любящая женщина, пока врачи не поставили страшный диагноз.
Что СПИД?
Hет, ГОДЕH
10462 | 02.06.2005 21:56 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Hа двеpях одного из ночных клyбов недавно yвидел pекламный плакатик:
“Каждой женщине шестой литp водки - бесплатно”.
10463 | 02.06.2005 20:58 | тексты от N'urk | комментарии: 0 | рейтинг: -2
Воротник из шкурки свежеубирого Винампа.
10464 | 02.06.2005 17:13 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: -2
Специально для БАБ(c)

Я вас люблю как булку с маслом
Вы мне дороже трех конфет
Я вам в любви готов признаться
Но опоздаю на обед

* * *

Я дарю тебе колечко,
Чтоб откликнулось сердечко
На мою любовь к тебе.
Чаще думай обо мне.

Не такое вкусное,но романтичное стихотворение:
Ночь на цыпочках крадется,
Скоро близко подберётся
И захватит небеса,
Словно сини паруса
Нас окутает туманом
И под сладостным обманом,
Вдруг,на этом полотне
Место мы найдём луне.

Звёзды водят хоровод,
Освещая небосвод
И подглядывают в дом,
В тот, в котором мы живём.
На балконе рыжий пёс
С отражением тех звёзд
На подносе золотом
Тихим голосом играет
И посёлок замирает.
Слышен только хрип молитв,
Что за стенкой говорит
Старый схимник и монах
И душа летит во снах..

СЛЕПАЯ ЛЮБОВЬ
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341
« предыдущие материалы | регистрация | вход | настройки | поиск | справка | топ | новости »
всего материалов: 101714 | ваш уровень доступа: гость
© Stanis.Ru, 2004-2019 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 239 / 374| rssфорум
все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей
Netscape Navigator 3.0 compatible Ready for Internet Explorer