ещё! выкл. сиськи
« sgn: @Vintorezz, Даню-то я знаю, а ху из Р.Носиков? »
результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 10884 | иллюстрации
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341

10497 | 24.05.2005 10:35 | тексты от anova | комментарии: 2 | рейтинг: -3
Розыгрыш с брюками "Мою подругу попросил один знакомый подшить джинсы ( достаточно дорогие ). И т.к. подшивать надо было много ( он маленький и толстенький ), он попросил лишнюю ткань отрезать. Замерили они вместе сколько укорачивать, и моя подруга пошла к себе домой обрезать и подшивать. На следующий день я и моя подруга вместе с укороченными джинсами пошли к этому товарищу. Пришли, отдали джинсы и попросили сразу померить. Этот товарищ уходит в соседнюю комнату, одевает там джинсы и через некоторое время возвращается в страшном смятении. Оказывается, обе штанины короче чем надо см. на 20: получились эдакие бриджи. Моя подруга, когда видит это, падает на диван в предобмарочном состоянии - штаны она испортила, а ей на такие и за два месяца не заработать. И вдруг я вижу, что этот друг начинает смеяться - оказывается он просто загнул внутрь штанины. Над нами он, конечно, подшутил, но теперь моя подруга у него даже носовой платок подшить не возьмёт. И вообще она при слове "подшить" вздрагивать стала."
10498 | 24.05.2005 10:29 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: 4
В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..
10499 | 24.05.2005 09:58 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: -3
На Кире проводится сексологический опрос населения.
— Разговариваете ли вы с женой во время занятий любовью?
— Ну если позвонит….
После бурно проведенной ночи...
— Йоргос, мы поженимся?
— Созвонимся.
10500 | 24.05.2005 09:57 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: -3
Из Древней Греции
5 киприотов беседуют со старой женщиной. Она их спрашивает, откуда они. Первый, говорит, что он из Никосии.
— Красивый город. Столица. Жаль, что у вас нет моря. Но не переживай (Дэн пирази, дэн пирази!), — говорит старуха.
Второй из Ларнаки.
— Хороший город. Озеро соленое. Жаль только, что фламинго умирают. Алла дэн пирази!
Третий из Лимассола.
— Очень красивый, богатый город. Жаль только, что у вас высокий уровень преступности. Но не переживай.
— Я родился в Фамагусте, — говорит четвертый.
— Сказочно красивое место! Жаль, что ты не можешь туда вернуться. Алла дэн пирази!
—А я из Пафоса, — говорит пятый.
— Дэн пирази…
10501 | 24.05.2005 09:56 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Из Древней Греции ну просто класика можно прям ща про нацменшинства переделать
— Сколько лет обучаются в начальной школе (димотико) дети из Пафоса?
— Не шесть, как все, а семь, потому что первый год они учат греческий язык.
10502 | 24.05.2005 09:39 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Из Древней Греции
— Что значат 6 кольцевых дорог Лимассола?
— 6 возможностей вернуться обратно.
10503 | 24.05.2005 09:37 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Тема для обсуждения, кое-что взял из WIKI, кое что сам дописал ;)
Вспоминаю Друвнюю Грецию, где наша страна питала основные ментальные начала и отттуда и пошли пришли такие слова как: "юмор", "ирония", "сатира", "сарказм", "комедия", "эпиграмма", "анекдот", "пародия" (что значит — "пение наизнанку"), а также язвительный "сардонический" смех и "гомерический хохот" — хохот богов, описанный Гомером. Вот мы сейчас и развиваем то, что придумали и описали ещё до "яичек нашид дедоф" ;)
Для того, чтобы человек смог уловить сарказм в речи своего собеседника, нужно, чтобы у него все вместе заработали различные части головного мозга, - говорится в результатах нового исследования. Возможно, лобная кора играет наибольшую роль. Она сопоставляет буквальное значения фразы с эмоциональным оттенком собеседника.

Исследования в области понимания сарказма может иметь большое значения для изучения изменения личности в людях с мозговыми повреждениями или болезнью. "Принятие решения, эмоциональная обработка, сочувствие, и теория ума - это все, кажется, вовлечено в понимание сарказма", - говорит исследователь Симоне Шамай-Тзури (Simone Shamay-Tsoory), нейропсихолог Медицинского Центра Рамбам (Rambam) в Хайфе, Израиль. Предыдущее исследование показало, что люди с повреждением в лобной коре (PFC) имеют трудности, связанные с тем, что они не всегда могут понять настоящий смысл произнесенных фраз, - говорит Ричард Дельмонико (Richard Delmonico), нейропсихолог Университета Калифорнии в Дэвисе, США.
10504 | 24.05.2005 09:29 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: 3
Встречаются два фермера, один печальный какой-то.
Второй спрашивает - ты чего такой грусный?
- да волки, сволочи, задрали несколько овец..у тебя-то все в порядке?
- да, у меня все отлично.. у меня собака есть!
- какая такая собака?
- а такая классная.. ее волки боятся. Если хочешь, могу дать на пару дней.
ну, сговорились они, первый фермер приезжает за собакой, второй ему что-то в ладонях выносит и протягивает.. там маленькая собачка.
- Вот, это пес-Барбос, гарантия сто процентная.
Привез фермер пса-Барбоса к себе на ферму уже к вечеру выпустил, сам спать лег.
Тут три волка идут, два местных и один пришлый.
Подходят к ограде, чуят запах овчины, слюна течет, все дела.. Только собрались сквозь ограду лезть, как вдруг кто-то затявкал..
Местные волки - ой, блииаааа это же пес-Барбос, валим пацаны..
Пришлый, поглядел сквозь забор, увидал песа-Барбоса и говорит - да не окуели ли вы - ну что он может? разве что в жопу поцеловать..
Местные - АГА, А ТЫ ЗНАЕШЬ КАКИЕ У НЕГО ГУБЫ ХОЛОДНЫЕ...
10505 | 23.05.2005 22:11 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: -1
- Пишите: “Черепная травма головы...”
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.
10506 | 23.05.2005 22:08 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: 0
“Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно... Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис....
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Ну тогда, бл@*ь, не ори! вей гнездо, ложись спать!!! ”
10507 | 23.05.2005 18:08 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: -3
Неизвестные слова известных людей:

- И на кой хуй я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Так, с травой надо завязывать. Хуйня какая-то в голову лезет! (О. Хайам)
- Заебись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)
- Какие нахуй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн) - И как эту хуйню доказать? (А. Энштейн)
- Заебись формулировочка! (Пифагор)
- Бля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Складненько получается! (М. Басё)
- Кто пидор? Я пидор? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же блядь люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
10508 | 23.05.2005 18:00 | тексты от anova | комментарии: 3 | рейтинг: -1
И для поклонников Шаляпина ;)
К Шаляпину, выходившему после спектакля из оперного театра в Копенгагене, пробирается сквозь толпу поклонников изысканная, но вместе с тем весьма дородная дама.
- Господин Шаляпин? Я баронесса Унтергутен. Будьте так любезны громко-громко позвать моего шофера Кароля!
10509 | 23.05.2005 18:00 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: -3
Приходит один мой знакомый домой, а ему говорят:
- Тебя срочно вызывают на работу. У вас там что-то случилось.
Тот, конечно, засобирался. И вот, когда уже стал завязывать галстук, запищал пейджер. Парень смотрит, а там сообщение: "Женька, офиса нет. Можешь не приходить". У него чуть инфаркт не случился.
Как потом выяснилось, на работе были мелкие неприятности с одним из клиентов. А сообщение на пейджер отправил его друг, которого он просил поставить на компьютер Microsoft Office
10510 | 23.05.2005 17:59 | тексты от anova | комментарии: 2 | рейтинг: 0
Курите вмеру ;)
Влезая в окно секретной канцелярии СД, Штирлиц сказал своему напарнику:
- Если появится патруль, свистнешь для ясности 50 раз.
10511 | 23.05.2005 17:59 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: 0
В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит.
- Ладно, графиня, - говорит граф. - Я спасу вашу честь - порежу себе палец и вытру его о простыню.
- А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню...
10512 | 23.05.2005 17:58 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Дело происходит осенью в универе. Мне про этот случай рассказала подруга, первокурсница. Первая лекция по мат.анализу, по слухам препод - зверь. Вот, заходит он в аудиторию, закрывает через 5 минут после начала дверь на замок. Опоздавших, безусловно, ещё куча торчит под дверью. Они, как пока новички, вежливо начали стучаться в дверь. Но учитель неумолим, на стук не отвечает и никого не пускает, характер показывает. На следующий день опять лекция по матану. Минут через 20 препод говорит, что ему надо выйти на немного. Обиженные с прошлого раза опоздуны решили ему отомстить и закрыли за ним дверь на замок. Все, конечно, в покатуху, интересна реакция учителя, когда вернётся. Препод подходит к двери дёргает за ручку, дверь закрыта. Там он простоял несколько минут, и после этого... постучался, очень тихо и вежливо. Ржали все 60 человек без остановки, но открыли, препод все-таки. Что самое интересное, учитель все понял и гестапо никому не устроил.
10513 | 23.05.2005 17:53 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: 0
А эта тема старее нас всех взятых - ещё в МГУ в годах 60-х мужики рыдали ;)
В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать.
- Оцень холосо! - сказал китаец. - Я тозе болсе не буду пысать вам в цай!
10514 | 23.05.2005 17:52 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Новый русский собирается отдохнуть на Кипре.
Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу.
- А это че?
- Как что? Галька.
- Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
- Но это же очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
На следующий день все посыпано песком.
- А это че?
- Это же море!
- Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55
сантиметров.
- Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Через два дня все как надо.
- А это че?
- Это же чайки.
- Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
- Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек.
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по
кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!
10515 | 23.05.2005 17:52 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видал?
- Нужна ты мне! Я гляжу, чьим мылом ты моешься!
10516 | 23.05.2005 17:50 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: -2
Краткий курс создания комфорта в семье
К сожалению доступен только мужикам, которые мудро и последовательно могут соблюдать указанные правила. Только если они обладают мудростью и последовательностью – хер когда женятся. Получается, что ни к чему этот курс… Только вдруг кому-то будет полезен.

Правило 1
Жена должна быть оттрахана. Сразу предугадываю возражения (по себе знаю) – типа, конечно, попробуй сам, три дня трахая двух любовниц и одну, случайно подвернувшуюся одноклассницу, имея в крови как минимум, 32 промилле…. Или простояв в забое и дав стране за смену 48 тонн угля, тем самым перевыполнив норму ровно в 2,5 раза по сравнению с 1913 годом. Да ладно, просто неохота, книжка интересная попалась. Все это понятно и близко нам, мужикам. Все это совершенно непонятно женщинам. Они ведь как размышляют? «Лежу я, такая офигительная…в почти новой кружевной сорочке…ножки уже раздвинула (писАть противно, тьфу – от автора), а этот придурок уткнулся носом в свой толстенный том «Конструкция крепления глушителя на автомобилях BMW седьмой серии. Короче, не любит он меня. И вообще, Машка говорила, он с мужем раз пять на неделе, да как минимум. Кстати, Машке муж шубу ведь купил… А этот, козел…И посуду опять не помыл» И начинается…. - Ваня, сколько можно твердить об одном и том же! Ты опять не помыл за собой тарелку! Что я тебе – домработница!? Всю жизнь мне испортил…. Вот, скандал готов. А все из-за чего? Из-за того, что кто-то мог бы собраться с силами, оторваться от изучения особенностей крепления правой задней гайки (знаю, тяжело), выжать из себя по капле «Люблю тебя, милая Маша», представить себе в голове какую-нибудь Пенелопу Круз (я хер знаю кто это, фамилию слышал) закрыть глаза и…
10517 | 23.05.2005 17:48 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Как бороЦЦа с гаиШниками
Случилось это со мной со всем недавно, поэтому место происходящего указывать не буду. Ехал я на своей машине из гостей домой, остановили меня гаишники за превышение скорости на 11 км/час ехал я 51 км/час, вместо положенных 40 км/час. Про себя думаю, как они достали эти нахалы с тремя классами образования, думаю надо как-нибудь выкрутится.
Далее дословный диалог.
- Сержант ***, Ваши документы.
- А ваши?
Показывает. Показываю ему свои.
- Вы превысили скорость.
- Я не превышал.
Показывает прибор.
- Разрешение на прибор есть,-спрашиваю я.
- Есть.
- Покажите, пожалуйста.
Hевероятно злой мент показывает мне ксерокопию с какой то страной бумаги. Я делая, удивленное лицо спрашиваю:
- Что это?
- Разрешение на использование данного прибора до **.08.04
- Вы знаете,- говорю я,-если я буду ездить с ксерокопией прав или техпаспорта далеко я уеду?
Последовал отрицательный ответ. Тут в разговор вмешиваются два мента и начинают меня трамбовать. В течении 10 минут они пытались убедить меня в своей правоте, устали и отпустили.
10518 | 21.05.2005 12:39 | тексты от ceba | комментарии: 3 | рейтинг: 1
Умом мужчину не понять,
Бессильна логика наука.
Ему отдашься - скажет "блядь",
А не отдашься - скажет "сука".
10519 | 20.05.2005 22:08 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: 1
- Недавно в детском саду #5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!
10520 | 20.05.2005 19:29 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Гляжу с тоской, дружок, на ваше поколенье:
Все ждут метафизической халявы.
"Сезам откроется по щучьему веленью..."
А накось-выкуси! О, времена! О, нравы!
Пришел Кинг-Конг, Русалочка убита.
Сменили амплуа герои сказок —
Старик Хоттабыч — предводитель ваххабитов,
Добрыня водку возит на "КАМАЗах".
Боюсь, закончится всё неинтеллигентно,
Как в басне той, про птицу и лисицу —
Ворону как-то Бог послал, послал конкретно
Прям вместе с сыром, и с лисой, и с баснописцем.
10521 | 20.05.2005 19:23 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: 1
— Мама, а правда дети от спермы рождаются?
— Да, доченька.
— (со слезами) У меня никогда не будет детей... ну не могу эту гадость глотать!
10522 | 20.05.2005 14:46 | тексты от Garik | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Какая же это всё-таки мука,
Мчаться за пивом со скоростью звука,
Зная при этом, что кто-то и где-то,
Мчится за пивом со скоростью света.
10523 | 20.05.2005 09:28 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: -2
http://udaff.com/creo/44225.html

ЗАМЕЧАНИЕ НОМЕР 1.

"Неделю не сплю...иду в бальницу, здаю анализы- нихуя. Еще не повод для радасти. Еще через неделю павторна- нихуя. Мне всихда фартила нихуева!!!"

"Кстате, мы с Вовай уже два месяца живем вместе!"

Представляю. Начали жить вместе, конечно после йобли, т.к. видимо понравились друк друку очень сильна. Вова: "Афтар, а давай жить вместе, мне было хорошо с тобой". Афтар: "Давай, только надо подождать две недели пока я анализы сдавать буду". Бугога.
Афтар, только не надо песдеть что фсе эти две недели вы йеблись с гандоном:
1. мужик почуяф бабу бес гандона, никогда его больше с ней нинаденет (как правило)
2. У тебяж переживаний полна жопа огурцоф "Неделю не сплю", не встанет (или намокнет?)
А также не надо песдеть, что вы вообще не йеблись.
10524 | 19.05.2005 17:02 | тексты от anova | комментарии: 4 | рейтинг: -1
Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо...
Потом встает, говорит:
- Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
- Да вот, все ухо в бизоньем говне.
10525 | 19.05.2005 17:01 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Красная Шапочка звонит в дверь бабушке, открывается дверь, на пороге стоит волк, ковыряющий в зубах.
Красная Шапочка: - Ой, а здесь жила моя бабушка!
Волк: - Ну жила бабушка, а теперь офис.
10526 | 19.05.2005 17:00 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: -2
Захотел парень жениться. А было у него три невесты. И чтобы выбрать лучшую, раздал каждой по крупной сумме денег - и стал смотреть, кто лучше их потратит.
Первая сходила в салон красоты, сделала себе маникюр, педикюр, причёску... одежды себе модной прикупила.
И говорит:
- Дорогой, я хочу, чтобы все твои друзья тебе завидовали - какая у тебя жена красавица! Чтобы ты мной всегда восхищался.
Вторая купила ему дорогой костюм, ботинки, часы, воды туалетной... и т. д.
И говорит:
- Дорогой - всю жизнь буду тебя боготворить, ухаживать за тобой, всё только для тебя делать!
Третья вложила деньги в акции, ценные бумаги... удачно провернула пару сделок... и заработала ещё кучу денег.
И говорит ему:
- Дорогой, будь со мной - и тебе никогда не придётся работать, будем жить - в деньгах купаться и всё у нас будет!
Парень подумал, подумал и решил: "И на нафига я столько денег потратил?" - и ушёл к проституткам...
10527 | 19.05.2005 16:54 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Зачет. Студент не готов. Подходит в пpофессоpу и говоpит:
- Пpофессоp у меня ангина. Можно я пойду домой?
- Конечно!
В этот же день после зачета пpофессоp встpечает студента с пpекpасной длинноногой девушкой. Пpофессоp подзывает к себе студента и говоpит:
- Доpогой мой, Вам с такой ангиной надо в кpовати лежать, а не гулять по улице...

Толкучка в автобусе. Заходит мужик и говорит:
- Пропустите мужчину с аквариумом.
Все пропустили его, и вдруг опять мужик говорит:
- Дайте сесть мужчине с аквариумом.
Дали ему сесть, к нему подходит женщина и спрашивает:
- Извините, а где ваш аквариум?
Тот ей отвечает:
- А по вашему 5 литров пива и 3 воблы, это не аквариум?

Опытный админ ищет работу народным целителем...
1) Установлю и настрою астральный файервол.
2) Открою чакры 80 и 21 для коммуникации с астралом через http/ftp
3) Для активной репликации с астралом помогу открыть чакру 135.
4) Для духовных учителей спецпредложение - астральное прокси и чакра-паблишинг на базе Micrsoft Sacral Security and Acceleration Server 2004.
10528 | 19.05.2005 16:52 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: 1
- Почему вы опоздали на работу?!
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?!!!
- Уже поздно было раньше выходить...

Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал.

Босс выговаривает запоздавшему работнику:
- Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе
опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае
не являлся на работу.
- Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня
чувство долга есть...

Один сослуживец говорит другому:
- Ты знаешь, мой начальник - такое дерьмо! Оборачивается - сзади
стоит начальник.
- Ну... Я... В хорошем смысле этого слова.

Директор большого завода говорит своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год
назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали
бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером,
затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а
еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый
заместитель. Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа!
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341
« предыдущие материалы | регистрация | вход | настройки | поиск | справка | топ | новости »
всего материалов: 101714 | ваш уровень доступа: гость
© Stanis.Ru, 2004-2019 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 241 / 374| rssфорум
все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей
Netscape Navigator 3.0 compatible Ready for Internet Explorer