| ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
 | ||
 | ||
| результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12516 | иллюстрации | ||
| страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 А вы знаете, почему все люди, спасённые дельфинами, как один рассказывают, что дельфины толкали их К берегу?
Потому что все те, кого дельфины толкали ОТ берега, утонули!!! =) http://www.vokruginfo.ru/news/news19162.html
Российские СМИ оказались тупее «глупых американцев», перепутавших Грузию с Джорджией [05.10.2006] Заурядная сетевая «дурка» на волне «антигрузинских настроений» в России превратилась в полноценную новость История эта началась полтора года назад, в мае 2005-го. Одна из новостей на англоязычном портале Yahoo-news, посвящённая началу вывода российских войск из Грузии, ввела в заблуждение случайного читателя из США. Некто с ником «caring_compassionate_liberal» посчитал, что речь идёт в данном случае об американском штате Джорджия и, соответственно, сильно удивился факту присутствия российских войск на территории Соединённых Штатов. Последующие комментаторы решили поддержать эту игру, и устроили шутливый протест против «вонючих коммунистов, захвативших Джорджию». Классический сетевой «стёб» сопровождался доведёнными до абсурда суждениями и оценками, в том числе и рекомендациями сбросить на Джорджию ядерную бомбу, чтобы раз и навсегда решить проблему российских войск. Дискуссия продолжалась несколько дней, после чего была забыта. Не моё:)
Есть у нас девушка. Вообше она программист, но последнее время исполняет функции офис-менеджера. Сегодня разослала такое сообщение насчет медицинского страхования: Несите полис на продление. У кого еще нет полисов, ничего делать не нужно. Я очень порадовался, что она не забыла обработать исключительную ситуацию. Мастерство не пропьёшь! Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну,
некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации индейцев племени навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил по-английски: “Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?” Один из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для полета на Луну. Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну сообщение. Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо. Сын отказался перевести его на английский.Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить послание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода.Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту, Слонопротирщик (от 3000 до 5000 руб.)
Добавлено: 2006-09-27 09:51.18 ID Вакансии: 9445734 Источник: rabota.ru, прямой работодатель. Работодатель: Частный зоопарк , Москва: Требования: Полный рабочий день СРОЧНО!!! В зоопарк в связи с выходом на пенсию основной части работников, требуется на увлекательную и перспктивную должность на полставки слонопротирщик задней части. Обязательные условия: 1. Отсутствие брезгливости и аллергии на животных. 2. Чистоплотность. 3. Длинные руки. 4. Не предвзятое отношение к слонам (индийские, африканские) 5. Знать анатомию слона и понимать их язык 5. Приятная внешность. - Работа на свежем воздухе. - Социальный пакет. - Компенсация расходов на мыло и шампунь. - Душ на территории зоопарка. Возможен карьерный рост. Для связи: Анастасия e-mail: ok@msk.zoo.ru Джордж Буш, в знак солидарности с Грузией, нацепил значок «Я - грузин».
Грузины обиделись и нацепили значок «Какой ты нафиг грузин?» Тогда Джордж Буш нацепил значок «Я - самый натуральный грузин» Тогда грузины всей страной нацепили значок «Джордж Буш - американец» Тогда Джордж Буш нацепил значок «Американец, конечно, но иногда все-таки грузин» Тогда грузины нацепили значок «Отвали, дурак! У нас и без тебя куча проблем.» Тогда Джордж Буш обиделся и нацепил значок «Фиг вам тогда, а не деньги» Тогда грузины еще сильней обиделись и нацепили значок «Россия – лучше США, а НАТО – редкостный отстой и форма у них некрасивая.» Тогда Джордж Буш еще сильней обиделся и нацепил значок «Правильно к вам самолеты и поезда не пускают. Так вам и надо. Я бы еще к вам не пускал автомобили и велосипеды.» Тогда грузины нацепили значок «Конечно не пускал бы, если бы знал где находится Грузия». Тогда Джордж Буш совсем обиделся и нацепил значок «Вы все дураки и меня зря обижаете. Я же у вас был. Грузия – сразу же от трапа самолета налево надо повернуть. Там еще президент смешной такой. У него фамилия сложная. Хахаха. Ваше боржоми с пестицидами! Отрава жуткая! И попрошу вернуть все что я вам давал. Я вам покажу кузькину мать! ПыСы - И Вино у вас невкусное» — Бонд. Джеймс Бонд.
— Нах! Пшел нах! Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день. Если ты подберёшь на улице голодную собаку и сделаешь её жизнь сытой, она никогда не укусит тебя. В этом принципиальная разница между собакой и человеком. Звонок на МКС:
- Как у Вас дела? - Все нормально! - Как чувствует себя американская туристка? - Прекрасно! - ПРОДЛЕВАТЬ будете??? Однажды, юноша по имени Ван всем сердцем полюбил красавицу Ци. Долго и безуспешно добивался юноша благосклонности гордой девушки. И вот, однажды, блуждая в горах в поисках диких трав, Ван увидел, как на лесной поляне горько плачет прекрасная пастушка.
- О чем ты плачешь, красавица ? - спросил Ван - Мой любимый бросил меня, предпочтя жизнь в Шаолине, - не переставая плакать, ответила девушка. - А еще... А еще я потеряла мою любимую овечку. - Могу ли я чем-нибудь помочь тебе ? - подошел поближе Ван Девушка, оценивающе взглянув на Вана, и чуть покраснев, сказала: - О, да, если ты позволишь мне впустить твой нефритовый стебель в мои яшмовые врата. - С радостью ! - согласился Ван. Вот уже полгода он скитался в горах в поисках особо редкого корня Ибу, придающего силу в любовных утехах. Быстро скинув с себя одежду, парочка приступила к любовным игрищам в соответствии с древним учением Ко И Ту. Но как только они решили попробовать особо изысканную позицию "Крестьянин катит тачку с горы Уй", как вдруг в зарослях бамбука раздалось шуршание и сопение. На поляну выскочила огромная панда, и, раскинув в стороны лапы, проревела "НЕХАО!!!" Объяснительная старшего прапорщика
Я, гвардии старший старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес налицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало... и обосрался! Mannaz (2:15) :
сплюнь ) gummy_beer (2:16) : ага Mannaz (2:19) : и постучи по wood.ru gummy_beer (2:21) : Обмен пакетами с wood.ru [83.222.4.160] по 32 байт: Ответ от 83.222.4.160: число байт=32 время=260мс TTL=58 Ответ от 83.222.4.160: число байт=32 время=187мс TTL=58 Ответ от 83.222.4.160: число байт=32 время=251мс TTL=58 - Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь, и ошпарит ноги. По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется: "Что случилось???"
Пилот отвечает: "Да так, ерунда, неприятности на работе." Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной - это сексуальное домогательство. Когда женщина с мужчиной - это $4,99 в минуту. "Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как
лошадь, приходит вечером домой уставший как собака, должен проконсультироваться с ветеринарным врачом - есть большая вероятность, что он осел". Чанг Инг Ю (1625г.) Проводится специальная массовая акция против террористов! Хорошо известно, что талибаны не пьют и считают греховным смотреть на обнаженных женщин.
Поэтому в четверг в 13.00 все женщины должны бегать голыми по офису, а мужчины ловить их с пивом в руке. Это лучший способ показать наше презрение к террористам и вычислить террористов в наших рядах. Поэтому всех кто не будет участвовать, предлагается расстреливать на месте... Интеллектуальный крэкер сети InterNet
by Net-Hackers Labs. 1997 1. Что это такое? Наверно у вас часто возникал вопрос - почему одни люди утверждают, что взломать InterNet возможно, а другие с криками 'Lamers must die' пытаются доказать вам, что это прикол и совсем не реально. Так вот - пришло время поставить все точки над i. Взлом интернета возможен! Причем сделать это можно не будучи хакером и не обладая какой-то дополнительной информацией - достаточно воспользоватся нашей уникальной программой. Вероятно, она никогда не была бы представлена широкому кругу пользователей и так бы и осталась лишь для internal usage ;-), но... исходные тексты программы были украдены и в перекомпилированном виде, с убранным авторством, ее стали продавать. В связи с этими событиями наша группа решила, что держать ее в секрете и дальше уже не имеет смысла.. Итак, плод нашей 2-x летней работы перед вами. Девочка сказала: "Горшочек, не вари".
Потом обернулась к чайнику: "Не свисти!", - и добавила, - "Не кипятись!". Потом прикопалась к трансформатору: "Ну сколько можно гудеть?!". Обозвала телефон пустозвоном. Выключила свет в холодильнике. Подразнила утюг: "Ой-ой-ой... какие мы горячие". "Не пизди!" - досталось и радиоточке. В общем, поговорить девочке было не с кем... Из аськи :
- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера. - Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь. Не моё. Про программеров. Не знаю предыстории и кто это сделал. Могу только догадываться. Видел только результат. Иногда программеры к заданию относятся весьма формально - что просили, то и сделал. А результат...
Представьте в программе в статусной строке появляется подсказка: "Нажмите F1 для помощи" После нажатия сообщение: "Ну что? Помогло?" ЗЫ: что-то расфлудились все сегодня... Колыбельная киллера
Баю-баюшки бай-бай, В дверь стучится триллер, Спи, сынок, не забывай, Что твой папа киллер. Пистолетик под бочок- И - спокойной ночи, Придет серенький волчок - Мы его замочим. Спи мой маленький пострел, Все уснуло четко. Спит оптический прицел С лазерной наводкой Спят гранаты РГД, В тихом лунном свете, ФСБ и МВД, Тоже спят, как дети. Спят мемориальным сном Траурные ленты, Спят, пока еще живьем, Папины клиены Где-то спит строптивый мент, Спит патронов ящик, Спит какой-то президент И его заказчик Баю-баюшки-баю Спи мой ненаглядный, Подрастешь - и я куплю Ствол семизарядный Научу тебя как жить, Кстати, для примера, Завтра папе предстоит Завалить премьера Будут тачки, дом, семья, Бабки черным налом В общем, станешь как и я Профессионалом Превзойдешь меня в стрельбе, Все об этом скажут, А потом, глядишь, тебе И меня закажут... Не, не моё
Cтоит народ сплошной стеной на автобусной остановке. В это самое время подъезжает бус. Тонкость ситуации заключается в том, что между тротуаром и автобусом образуется зазор метра четыре, который заполнен очень грязной и мутной водой. Люди на остановке, хотя и хотели бы быть ближе к чуду, сотворённому в г. Лианозове, не спешат к нему: кому охота стоять в луже. Ждут, пока прибывшие пассажиры покинут борт судна. Вынужденная вежливость. Открывается дверь и мужчина, дотоле сжатый cоотечественниками, хочет наконец от этого вынужденного братства освободиться. Видя перед собой охристое море, он, как человек совершенно не морской, думая, что это лужа, решает перейти её на пяточках. Делает элегантный шаг и уходит в пучину с головкой... То есть: бульк и нету. Только круги по водной глади, да и те без пузыриков... Народ на остановке (тоже никак не связанный с военно-морскими делами) очень офигевает. С главного героя, сыгравшего в "Титаник", внимание переносится на тётку, которая должна была выходить следующей и так же чаяла на пяточках погулять по воде. Но, видя судьбу Садко, покидать теплый, безопасный и сухой автобус очень не хочет. Однако к этому её понуждают пассажиры, не видевшие трагедии. Тетка матерится-упирается: не хочет умирать молодой. Черствые, затюканные бытом сопутчики кричат и пихаются. В это время выныривает, отфыркиваясь, первопроходец. Совершенно нормально становится на пяточки и идёт себе по воде. Видно, что с человеком всё хорошо, только мокрый он, глаза у него злющие и матерится страшно. Люди на остановке расступаются, пропуская в свои ряды воскресшего. Тетка, думавшая, вероятно, что мужик утонул насовсем, заинтесесовавшись возвращением утопленника к живым и сухим, и поэтому ослабившая внимание и хватку, получает от пассажиров мощного объединённого пендаля. Со стороны выглядит так, как будто автобус выплюнул толстую болоньевую какашку. Дама летит рыбкой-ласточкой, плюхается в водоём, создавая кучу брызг. Водила буса, понимая, что вследствии сцены, которую он наблюдал, вероятно, в зеркало, в воздухе сгущаются пиздюли, закрывает двери и отчаливает. Мы часто хотим простых и понятных, доступных, вписывающихся в рамки повседневной нормальности вещей.. Например водки. Не мои истории
-------------------- Место действия - забитая припаркованными в два ряда авто улица. Еду медленно, ищу местечко. Вижу: прилично одетый мужик ковыряет фомкой дверь Москвича. Думаю, ключ потерял, бедолага. Останавливаюсь и говорю: - Стекло-то дешевле двери будет. Ты бы лучше стекло выбил, пока совсем дверь не загубил. Мужик проникся услышанным, ударил по стеклу, через дыру открыл дверь, сел в машину, снял ее с передачи, вышел, оттолкал на пару метров, сел в стоявший за Москвичом мерс и уехал... Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её сДнем строителя. Уже три года она строит из себя хуй знает что.
Ты чего сегодня такая сердитая, с метлы упала? Дневник Главврача психбольницы
День первый. Сегодня к нам, в блок для особо буйных, завезли новенького. Санитары окрестили его первонахом. Замотанный в смирительную рубашку, он умудрился убежать 2 раза вместе с инвалидным креслом, поднял настоящую истерику – просился только в 1 палату. Выделили. Всё никак не мог успокоится, долго выспрашивал у Феди чего здесь никогда не делали. Этот мудила сказал, что никто и никогда не ссал на потолок. Вот сам теперь пусть и оттирает! День второй. Привезли албанца. Пока мы выясняли, есть ли у нас посольство Албании, он сказал, что это просто шутка такая. Помолчал чуток, а потом как заедет себе по лбу и грустно так очень: «Шутка… Но баян». Долго думали, что бы ему такое вкатить, порешили на местном наркозе от Феди. Выпускать его пока рано, так что синяк зажить успеет. День третий. Привезли поета. Пока везли по этажу, завяли все цветы. У санитаров были заглушки на ушах, а у нас – не было… Поэтому, пока его довезли до палаты многие потеряли сознание. Спасибо наркозу Феди, поет свои стихи читать перестал. На всякий случай повесили на него намордник. Ну и компашка! Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм". Блондинка возмущается: - Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете! - А вот, в меню есть! - Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте... "недавно я услышал где-то,
что скоро прилетит комета, и что тогда мы все умрем..." Майк Науменко. 1982 год. Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло! - Знали бы вы, как же хочется одинокой женщине получить прописку в Москве...
- Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте! Проведенное недавно социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос: - Сколько будет 10 раз по 100 грамм? Отвечают: - ЛИТР! и только один из десяти отвечает: - КИЛОГРАММ. .... Таки - Да! Особенности национальных единиц измерения... Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла с похмелья от него не ожидал никто... | ||
| ||
|
||
| ||
| всего материалов: 131258 | ваш уровень доступа: гость | ||
| ||
| © Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 147 / 247| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
| ———————————————————————————————— | ||
|
