| ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
 | ||
 | ||
| результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12513 | иллюстрации | ||
| страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 Это не фейк, а экстракт случайно найденного треда с одного конного форума.
Впрямую касается всех мужчин, заинтересованных в процессе верховой езды, а также обладающих большим... спортивным достоинством. ...Нет, в комментариях отмечаться не обязательно. Даже для статистики. Итак, в первом сообщении мужчиной почтенных лет заявляется нешуточная проблема: Как правильно ориентировать (укладывать) член в трусах перед верховой ездой? Нередко бывает что в середине занятия головка члена залупляется и начинает больно тереться о трусы, отвлекая от работы! Как с этим бороться? Рекомендации принять обрезание отклоняются на корню. Вообще можно пользоваться бельём из натурального шёлка. Но главное - меньше думать о бабах и не смотреть по сторонам! Или какая кобыла глянулась? Если серьезно, то кавалеристы в XIX веке, укладывали налево... добавить еще что-то не в силах... Может, отсюда возникла поговорка "пойти налево"? Есть еще один выход: пирсинг! Прокол "Принц Альберт", берет свое начало с 1844 года от этого самого принца. Будете к брючине пристегивать, как танцоры в балете (опять же дань прошлому)... - Вовочка, ты чего опоздал?
- Я картошку жарил. - А ты, Картошкина, где была? Летит самолет, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика. Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть: "Пожар!", а заика ведь, получается: "П...п...п.." Подходит стюардесса: -"Пыхнуть?"... и запускает ему пару отличных паровозов. Заика расслабился, сидит кайфует... Подотпустило мальца, глядь, а пожар продолжается. Он опять: " П...п...п" Стюардесса: "По вене вмазать?" Вмазывает его. Он расслабился.. Включается, смотрит, - горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается. Выходит на середину салона и поет во весь голос: "А у нас горит крылооооо!". Весь салон подрывается в танце и поет : ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА! Люди, не ругайтесь матом, ведь в русском языке дохуя пиздатых слов. С блога предыдущего поста :) . Прррелесть!!!
Как-то решил в романтИк сыграть: купил цветов и пошел к дому слабо знакомого, но все же очень нравящегося предмета воздыханий, дабы сей букет вручить. По ходу пришла мысль, сделать все как в старых фильмах: найти мальчишку во дворе, дать ему немножко денег - пусть оттащит букет куда следует. В предвкушении, что мой романтИк произведет неизгладимое впечатление, оставляю Мерседес за углом и топаю к ее подъезду на своих двоих. Маленький балбес лет восьми-девяти пасется неподалеку. - Эй, мальчик, можно тебя кое о чем попросить? Мальчик долго и внимательно смотрит сначала на меня, потом на букет и выдает: - В жопу не даю, а о минете не может быть и речи! Мой романтИк как ветром сдуло, не нашелся сразу, что и сказать.. - Вообще-то я хотел попросить цветы отнести в квартиру… Лицо мальчика стало милостивей: - Ну тогда другое дело. В какую? - В семьдесят девятую. - Пятьсот рублей. Второй раз за вечер я подумал, что слишком уже стар для этой жизни и мне не хватает деловой хватки: будь у меня с детства такая хватка, был бы на месте Чубайса минимум, а не директором компьютерной фирмы. (Не мое)
“… В субботу была какая-то неимоверная пробка на МКАДе, и по дороге за город мы с моей девушкой так разговариваем обо всем на свете и ни о чем - ну, как более-менее обычно в дороге. Идет какая-то радиотрепная ерундень, разговаривают, похоже на то, чтобы о смене пола и т.д. и вот, моя девушка меня с предельно серьезным видом спрашивает: - Если бы ты узнал, допустим, что я такая вот женщин - ну, которая раньше была мужиком, а потом стала женщиной, в общем, прооперированная, вот - ты бы меня любил бы? - Нет, конечно. БЕЗ вариантов. На фига такая нужна - хочется же детей, семью, однозначно не стал бы даже встречаться, не то чтобы что-то серьезное. - АХ ВОТ КАК!!! ЗНАЧИТ, ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ ТОЛЬКО ЗА ТО, ЧТО Я ЖЕНЩИНА!!!” В каждой хорошенькой девушке, В каждой застенчивой лапушке, Могут быть где-то упрятаны, Блядские гены прабабушки!!! иностранец, вернувшись домой:
В россии есть два типа женщин.. адни для дома, хазяйства, работы. Замучанные, заезженные. а другие - для любви. красивые, броские. и называют их очень красиво.. леди. или ляди... При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.
(с)желе по аське прислал Страусы не любят кошек за то, что те закапывают своё дерьмо в песок. 1 сентября. Средняя российская школа. Урок русской литературы.
Марья Ивановна задавала в качесте чтения на лето роман летчика-аса Пушкина "Евгений Онегин"... - Дети, поделитесь вашими впечатлениями от прочитанного! Машенька! Встает Машенька: - Ниасилила, патаму что стихи, но Анегин - Кросавчег! - Молодец, Машенька, ставлю пять!... Петенька! Встает Петенька: - Пушкин жжот, Марья Ивановна! - Это Гоголь жог, четыре тебе, Петенька... Ну, а тебе, Вовочка, книга понравилась? Вовочка отвечает: - Нет, Марь Ванна... - Почему, Вовочка? - Тема ебли не раскрыта! А какая Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно. - А какая Англия? - Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах... - А Россия? - Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена. Выехал сегодня из Вильнюса в Минск, через тридцать км, в деревушке, после знака "ограничение скорости 40 км" черная кошка лениво-вальяжно перебежала дорогу. Остановился - пристрелил к ебенямь, ибо нехуй гыгыы. Бабка с пустыми ведрами - ебанула огородами. Фоток не сделал - сичас жалейу....
(с)пересмешник (из каментов на удаве) Утром, после первой брачной ночи невеста отправила новоиспечённого мужа в маркет, и сказала:
- Купи мне столько "Рафаэлло", сколько ты любил меня этой ночью. Молодой человек, сперва взял 6 "Рафаэлло", но потом подумал и оставил только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку. Не мое!
Топ 50 самых смешных запросов в Яндекс В интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов – прим. ред.) Hardcore Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны: 1) дебильные фотографии птиц // Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки. 2) хочу гея в Казани прямо сейчас // Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне самолет... 3) химический состав фекалий // Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала! Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
-Что вы мне продали?! -А что? -Дома надул, а там мужик со здоровенным хуём, с сигарой в зубах и с хвостом(!?)!! -Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали? Классификация автомобилистов аля Вадик Рэмбо Галыгин :о) :
Тазоводы, сцуко, сексуально озобоченные. Ну правильно - такое бабло на такое говно выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь трахаться, трахаться, трахаться.... Калиноводы, сцуко, наивные - думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими ОКАводы, сцуко, танкисты...... без башни и бесстрашные.... Волговоды, сцуко, медленные. Ну типа я на барже, мне все покуй. УАЗоводы, сука, барабанщики. Есть дорога нет дороги – по барабану. Москвичеводы, сука, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался – разобрал, собрал дальше поехал – однозначно – конструкторы Мицубаводы, сука, веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как известно машины на М и на Х не очень), зато весело. Субараводы , сука, быстрые. Вот он есть – 3 секунды и его нет. Тойотоводы, сука, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают. Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел. Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - заебало... - Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы - между рук?
- Это потому, что у нашей мамы вместо головы - жопа! Приходит к врачу парочка:
- Доктор. Посмотрите нас во время секса. Нам кажется - что-то не так. И начинают трахаться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм. Доктор: - Да всё у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы дожны 50 баксов! Те заплатили и ушли. На следущий день приходят. - Доктор, посмотрите ещё раз! Опять потрахались. Опять всё нормально. Заплатили полтинник и ушли. Когда они в третий раз пришли, доктор не выдeржал и спросил: - Какого хрена Вы мне голову морочите? Чувак: - Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в Хилтоне стоит 140 долларов, в мотеле 40 баксов. А у Вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка! классно придумали! ;-)
В конце средних веков в Копенгагенском порту существовал такой закон. Все корабли должны были платить пошлину как процент от стоимости товара. Величину стоимости объявлял сам капитан, никто его не проверял. Но государство имело право купить у него весь товар за ту сумму, что он объявил. Классификация художественной кинопродукции при совдепах:
1. "про баб" 2. "про Ленина" 3. "про войну" 4. "про работу" Современная классификация художественной кинопродукции: 1."пралюбофь", 2."пракосмас", 3."прапидарасаф" 4."ужоснах!" Женщина пьяная голой лежала.
Ни у кого на неё не вставало. Это не сказка, не пресыщение, Это банальное умалишение. Робкой она с малолетства была, И ни кому до сих пор не дала! Всё это, братцы, плоды воспитания, На хуй ненужное воздержание+ Сколько таких по России навалено: Пьяных, раздетых, и не ужаленных. Сколько их в сёлах, и городах Сколько их млеет на простынях? Ждут спозаранку, и в тёмной ночИ, Ждут, а потом начинают дрочить. Если по мягче, то ананировать. А по научному- мастурбировать. Или заводят подругу себе И прилипают пиздою к пизде. Бабы! Откройте пошире глаза, Надо ебатся! Ебле ура! Совокупляйтесь с мужским населением! Смело шагайте за рамки общения! В сторону доводы о целомудрии! Утром проснулись, пелотки припудрили, Вышли на улицу, встали рачком, Солнечный зайчик пустили очком. И набегут мужики охуенные Разговор женщин:
–О–о–о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!! Разговор мужчин: –Да? –Да. –Кросавчег! Отчего не спится сыну
Рядом с мамой, отчего? От того, что сыну 30, да и мама не его... Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно): - Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу. Девушка (решительно): - НЕТ! Парень: - Ну пожалуйста! Девушка: - НЕТ! Парень: - Ну что тебе стоит? Девушка: - Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов. ..мимо, небольшими группами по 10-15 миллионов, проходили китайцы.. ну значит сницца мне - иду я такой в белых шараварах, весь красивый, и в крассовках адидас.
солнышко греет, бриз средиземноморский абдувает еблет... а весь я такой загорелый и сильный, и на одной руке у миня сидит блондика в белом купальнеге, а на другой зеленый крокодил. и так мне хорошо и спокойно, но одна беда - бежит сзади за мной абрамович и нудит - отдай милиен, ну атдай милиен. а ему так спокойной, - ну абраш, ну ни при диньгах я сичас. ну нет мелких. с палучки атдам, каг абищал, ну ты че? а он мне - сука ты, мол, говорит, биспридельная. знал бы, говорит, что такая хуйня выйдет, нипачом бы тибе в фунтах стерлингах ни занял. дал бы в еврах! а я так хладнакровна - за суку атветишь, щигол. футны, евры, какая хуй разница. разве у них курс ни адин и тот же? в это время зиленый крокодил, что сидел у миня на второй руке, говорит - ну че вы все а дЕньгах, да а дЕньгах. в чем сила, брат??? а я ему - сила, брат, в еврах. а он - вот и абрамович говорит - в еврах... Тут я скидываю всю эту шушеру на песок (блондинку с зеленым крокодилом) и иду купацца. и вы представляете... сниццо мне, как будто бы я плавать умею!!!! (с)мой камент к крео про кому че сницца, на удаве Ученые доказали, что снежный человек размножается спорами.
Вот спускается он с гор, ловит зазевавшегося охотника или туриста и говорит: - Спорим, сейчас размножаться будем! - Пап, я серёжку в ухо хочу...
- Ну вставь, сынок - кто ж тебе не разрешает?! - Мне, пап, Серёжка не разрешает! На одном индусском форуме программистов задали вопрос: "Как вычислить завтрашнюю дату?"
Ответ был шедевральным и уже разошелся почти по всему миру void get_tomorrow_date( struct timeval *date ) { sleep( 86400 ); // 60 * 60 * 24 gettimeofday( date, 0 ); } Борис Николаевич Ельцин, обычный пенсионер, пошел на рыбалку. Закатал штаны по колено, зашел в воду, закинул удочку, стоит, ловит рыбу...
В это время подъезжает правительственный кортеж, все в мигалках, выходит министр иностранных дел, подбегает к Ельцину, говорит: - Борис Николаич, срочно нужна Ваша помощь!!! - Я на рыбалке, понимаишь, отстаньте от меня! - Борис Николаич, ситуация катастрофическая! Сейчас во Внуково приземляется самолет, на нем Герхард Шрёдер, мы ему денег дофига должны, а Вы с ним, вроде как, в очень хороших отношениях. Поговорите с ним!!! - Ну ладно, хрен с Вами! Как был, босиком, в закатанных штанах, с удочкой садится в машину, его везут в аэропорт, он выходит, там уже стоят все министры во главе с Путиным, в это время как раз приземляется самолет. Ельцин встает рядом с Путиным, Путин смотрит на него: - Борис Николаич, Вы бы хоть штаны спустили... Ельцин поворачивается к самолету спиной, нагибается, снимает штаны: - Ё-мое... Сколько ж Вы им должны-то?!! Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную пустую квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
- А вот здесь мы полку заебашим. Отец дает подзатыльник и спрашивает: - Понял? - Понял. - Что понял? - Что полка здесь на хуй не нужна. В раздел "не мои истории"
Всегда довольно скептически относился к анекдотам пpо блондинок. Да, пpикольно, но как-то неpеально всё... Hо: Подошёл шеф и сказал: - Hаша секpетаpша уходит в декpет, я дал объявление о пpиёме новой. - У тебя есть вpемя? - Вpоде есть. - Тогда займись их анкетиpованием, пpосто давай наши стандаpтные анкеты и помогай, если вопpосы возникнут.. Пол дня пpошло - спокойно пpиходили девушки, заполняли анкеты и уходили... В обед в офис вошла... такая кpаля блондинистой масти, что глаз не отоpвать, челюсть на столе, а мозг лихоpадочно думает о необходимости слюнявчика, дабы костюм не замочить. Садится она, беpёт анкету, пишет... Я наслаждаюсь созеpцанием этого великолепия... Вдpуг она останавливается, задумывается, спpашивает: - А гpафу "жизненные пpинципы" обязательно заполнять? - Все гpафы обязательны к заполнению, - монотонно и стpого говоpю я. Она кpаснеет, ещё задумывается. Дописывает анкету и уходит. Разpываемый любопытством, я беpу анкету и читаю: "Жизненные пpинципы: беpу в pот, даю в жопу (зачеpкнуто), попу (зачеpкнуто), попочку." приколы на войне: http://forum.sudden-strike.ru/showthread.php?t=675
вот в качестве примера оттуда: 41-й год. Наш КВ-1 заглох на нейтральной полосе. Немцы долго стучали по броне, предлагали экипажу сдаться, но тот отказался. Тогда немцы зацепили КВ двумя своими легкими танками, чтобы оттащить наш танк в свое расположение, и там без помех вскрыть. Расчет оказался не совсем верным. Когда они начали буксировку, наш танк завелся (видимо имел место "запуск с толкача".), и потащил немецкие танки в наше расположение. Немецкие танкисты вынуждены были оставить свои танки, и КВ приволок их к нашим позициям. | ||
| ||
|
||
| ||
| всего материалов: 131195 | ваш уровень доступа: гость | ||
| ||
| © Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 153 / 250| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
| ———————————————————————————————— | ||
|
