страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392
Всем девушкам-водителям посвящается – как вести себя за рулем
Женщины, имеющие несчастье лично водить автомобиль, частенько сталкиваются с проявлениями мужского шовинизма на дороге. Именно для них и предназначается эта статья.
Зеркало заднего вида предназначено для того, чтобы поправлять макияж во время поездки. Садясь в машину, не забудь его направить так, чтобы отражалось твоё обворожительное личико, а не какие-нибудь немытые, отвратительные жигули.
Если во время движения по трассе сзади что-то гудит - знай, это шовинисты, эти грязные животные - восхищаются твоей способностью одновременно включать в работу оба полушария. Мужчинам, за исключением Гая Юлия Цезаря, это недоступно, поэтому, не торопясь, заверши свой утренний макияж и разговор с подругой по мобильному, двигаясь по левой полосе со скоростью двадцать километров в час.
Во время поездки по оживлённой дороге - никогда не крути головой по сторонам: причёска растреплется!
Никогда, ни за что, и ни при каких условиях не включай поворотники. Запомни: включать поворотник - это дурной тон и признак слабости. Женщины водят аккуратней мужчин, это доказано исследованиями ученых, поэтому резко тормози, и смело крути руль в ту сторону, куда ты хочешь повернуть. Остальное - проблемы тех шовинистов, что едут за тобой: кип, как говорится, дистанс. Соблюдение дистанции - это святое: если перед тобой и впереди идущей машиной нет тридцати метров, вне зависимости от скорости движения, можно и нужно резко затормозить, и тормозить до тех пор, пока дистанция не достигнет ста-ста пятидесяти метров.
Тормозить вообще надо по любому поводу как можно чаще, ибо на наших дорогах понатыкано чрезвычайно много светофоров. Увидев красный свет - тут же тормози, и не беда, что этот светофор относится к другой дороге: осторожность никогда не помешает.
Знаки на дороге - загадочные штуки, их не запомнить, сколько не пытайся. Поэтому гораздо проще ориентироваться по магазинам: вывески видны издалека и они понятны: около магазина духов налево, около универсама направо, и далее вдоль дороги прямо. Очутившись на незнакомой местности, выезжай на левую полосу и осторожно двигайся, внимательно осматривая придорожные здания: в них иногда бывают совершенно неожиданные распродажи массы нужных вещей.
Правила дорожного движения зависят от того, на какой машине ты едешь. Настоящие женщины предпочитают большие машины: в них удобно ездить на высоких каблуках с малой скоростью по левой полосе. Маленькие машины - тоже удобны: в них можно припарковаться поперек между двух стоящих машин. Как эти шовинисты будут выезжать, это их проблемы: нечего было оставлять столько места для выезда.
Парковка - тонкая наука. Парковаться нужно как можно дальше от тротуара, ибо можно поцарапать о бордюр диски своей машины, или, не дай бог, заехать в грязь. Если удастся припарковаться во второй или третьей полосе в темное время суток, не забудь выключить габариты: это изрядно экономит так называемые аккумуляторы. И никаких аварийных огней - они раздражают глаз.
Если во время парковки ты случайно задела чужой автомобиль - сделай суровое лицо и езжай дальше. Иногда, для разнообразия, можно улыбнуться: не переживать же из-за пустячной метровой вмятины на чужом крыле? От переживаний, как ты хорошо знаешь, образуются морщины, а это - недопустимо.
Если тебя обгоняет очередной шовинист на своей отвратительной, давно не мытой машине - время поставить его на место: нажми на газ и не пускай его в свой ряд. В следующий раз он будет знать: женщина способна постоять за себя, даже если джентельмен не считает нужным, согласно правилам хорошего тона, пропускать её вперёд.
Даже соблюдая эти правила, иногда, примерно раз пять-шесть в год, ты будешь попадать в различные аварии. Запомни: после аварии - главное ошеломить въехавшего в тебя шовиниста внезапным выпадом. Быстро выбеги из машины, ударь машину виновника происшествия по капоту сжатым кулачком (не слишком сильно, помни о ногтях!) и закричи: "Из-за вас я опоздала на работу!". Варианты: в театр, на творческий вечер известного писателя, на приём в Кремле. Как правило, это действует.
Удачи за рулём! Народные приметы
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
6. Если голова болит - значит, она есть...
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши!
17. Кто ищет, тот что-то знает
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена... Как закадрить Алигарха
Некоторым незамужним женщинам обычного жениха мало. Им сразу олигарха подавай! Ишь, какие...
Впрочем, нет ничего невозможного. Олигархи ведь такие же люди, как мы, и встречаются (хоть и нечасто) практически повсюду, вот на тех же вечеринках, которые посещают наши дамы.
Так вот, олигарх ничем в веселящейся толпе выделяться не будет. У него скромная модель сотового телефона, мелодия на котором обычная, из стандартного перечня.
Олигарх не будет кичиться дорогим костюмом от Армани. На нем, как правило, джинсы и свитер, купленные на распродаже. Он не хвастает навороченными перстнями и часами, на его руке лишь тонкое обручальное кольцо и отечественные часы. Он приехал на вечеринку на недорогой иномарке.
Лицо олигарха не мелькает в светской хронике, он не ищет скандалов и дешевых сенсаций. Он не жаждет популярности - несмотря на то, что тратит большие суммы на благотворительность, делает это анонимно.
Его родители живут в доме, в котором прожили всю жизнь. Сам олигарх живет этажом ниже. Отдыхать он ездит не на модные курорты, а в интересные места средней полосы России.
Загородная вилла олигарха непохожа на вычурные дворцы новых русских. Напротив - чаще всего это щитовой домик с банькой и участком в 6 соток.
Пьет олигарх не Божоле 68-го года и Порто 54-го, а отечественные пиво и водку.
Он ни за что не будет делать операцию по пересадке волос на лысину и не станет красить свою шевелюру. Поэтому выглядит он всегда на свой возраст или даже немножечко постарше.
Денег в банке, как это ни странно, у него немного, имеющиеся паи и акции он давно раздал.
Наличных денег у олигарха тоже немного. Услугами телохранителей он предпочитает не пользоваться.
Современный олигарх имеет проблемы с налоговой полицией, он не критикует современные порядки и президента, старается держаться как можно незаметнее.
Вот именно по этим признакам вы сможете вычислить на светской тусовке обыкновенного олигарха.
Кстати, ваше внимание ему может не понравиться, в вас он увидит налогового инспектора или папарацци, поэтому вряд ли он будет в беседе с вами галантен и предупредителен.
Так неужели после всего вышесказанного вы все еще хотите закадрить олигарха?
Надеюсь, все-таки мы отговорили вас от этой нелепой затеи. Hедавно листала конспект одной своей знакомой и наткнулась там
на такую запись: ТРАХ1 + ТРАХ2 + ТРАХ3 + ... +ТРАХ(n-1) + ТРАХn
= СДОХ.
Думаете, девушка подытожила свой жизненный опыт... Вот и
я так подумала. А это всего-навсего лекция по экономике,
объяснение какой-то закономерности. И буквы означают:
ТРА - Текущие Расходы
X1, X2, Xn - Какие-то производственные единицы
СДОХ - Суммарный Доход
Вот скажите после этого, что экономическая теория от жизни
оторвана. Мужчинам очень нравится заниматься оральным сексом, поэтому в данной статье мы попытаемся осветить наиболее часто встречающиеся вопросы по данной теме.
С чего начать? Основная техника: прикройте зубы губами и придайте рту форму буквы «О», при этом не напрягайте губы, они должны быть свободными и мягкими. Держась одной рукой за основание пениса, не спеша скользите губами (влажными!) вниз до тех пор пока вы ощущаете себя комфортно. Внизу задержитесь на 1-2 секунды и двигайтесь также не спеша в обратном направлении. Установите с партнером зрительный контакт. Когда вы достигнете головки пениса, на 1-2 секунды оторвитесь от него. Если в этот момент партнер смотрит вверх, значит, вы начали правильно, продолжайте в том же духе. Повторите движение еще несколько раз, не забывайте использовать язык, чтобы поддерживать пенис влажным.
Первое движение вы можете усложнить. При движение вверх-вниз губами, держитесь рукой за пенис и двигайте ей по нему, и подключайте к этому язык, который должен производить вращательные движения по головке пениса, уделяя особое внимание его кромке.
Нужно ли его сосать? Не всем нравиться, когда их пенис сосут (иногда это может вызывать болевые ощущения), поэтому в данном случае все зависит от индивидуальных пристрастий. Иногда достаточно просто скользить по нему плотно сжатыми губами.
Как избавиться от «рвотного рефлекса»? Проверьте свою позу. Во время орального секса ваша шея и горло не должны перегибаться. В данном случае вам не следует лежать рядом с партнером. Наиболее благоприятная поза, когда партнер стоит, а вы сидите напротив него или стоите на коленях.
Что делать, если его пенис пахнет? Избавиться от запаха помогает удаление волос в паховой области. Более того, перед началом вы можете вместе принять душ.
Что делать, если во рту сухо? Если поднять к небу язык, то рот наполниться слюной. Также вы можете держать под рукой стакан с водой.
Что делать, если вы не можете взять пенис в рот полностью? Размер гортани в среднем составляет 5-6 см, тогда как средняя длинна пениса 12,5-15 см. Как вы сами можете убедиться размеры не совпадают, поэтому не стоит комплексовать, что вы не можете взять пенис глубоко в рот. Более того, большинство нервных окончаний находятся на головке, а не на стволе пениса, поэтому тот факт, насколько глубоко вы его берете, не влияет на ощущения удовольствия. Если вам чисто психологически нравиться видеть, как пенис полностью исчезает у вас во рту, то для этого вам необходимо выровнять положение головы и расслабить мышцы гортани, медленно продвигая пенис внутрь. Если у вас легко возникает рвотный рефлекс, попробуйте расположить пенис немного под углом, чтобы он уходил больше за чеку, чем в горло.
Что делать с крайней плотью? Увлажните с помощью слюны или масла область вокруг крайней плоти, затем осторожно отодвиньте ее пальцами или языком. Во время орального секса вы можете удерживать ее в одном положении либо двигать по стволу. Помните, что в любом из двух случаев данная область должна быть хорошо увлажнена. Иначе ощущения из приятных превратятся в болевые.
Что делать, если он долго не кончает? Чем быстрее мужчина достигнет кульминации, тем лучше для вас. Не в том смысле, что вам это не нравиться, просто делать это дольше 10-15 минут очень утомительно. Начинает болеть челюсть, сохнуть во рту и т.п.
Вот те маленькие хитрости, которые помогут вам быстрее довести до оргазма:
- оставьте свет включенным, соберите волосы назад, чтобы он мог видеть то, что вы делаете. Поддерживайте с ним зрительный контакт и дайте ему возможность увидеть, как вы работаете языком;
- перед тем как приступить к оральному сексу и во время его, стимулируйте другие эрогенные зоны;
- ласкайте промежность (область между анусом и яичками), а также яички;
- не делайте это молча, издавайте какие-нибудь звуки наслаждения;
- поместите указательный и большой палец вокруг пениса на 2 см. от основания и сдвиньте их вместе с кожей вниз;
- поместите хорошо увлажненный палец в анус;
Что делать, если он почти достиг кульминации? Для достижения кульминации важно поддерживать постоянный ритм, поэтому, когда мужчина вот-вот достигнет оргазма, не меняйте технику, только несколько ускорьте темп. Это важный момент, мужчинам особенно нравится ускорение темпа в самом конце, но после достижения кульминации, прекратите все действия с пенисом, так как у мужчины, также как и у женщин наблюдается повышенная чувствительность после оргазма.
Что делать, если вы не хотите глотать? Вы можете перевести оральный секс в обычный секс, вы можете доделать до конца руками, дав ему возможность кончить вам на грудь (некоторым мужчинам, это особенно нравиться). Если вы боитесь, что сперма очень калорийна, то приблизительная ее энергетическая ценность составляет 5 калорий за 1 оргазм. Если вам просто не нравиться ее вкус, вы также можете попробовать научиться глотать ее быстро, всю за один раз, как если бы это было лекарство. Неприятный вкус сперме могут придавать следующие продукты питания: соленое, спаржа, чипсы, пиво, чеснок, сигареты, красное мясо и кофе. "Не мои истории"
про даунов, или как нужно отдыхать Дмитрий 09.09.2004 20:30
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.
Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись...
Тут приходит сообщение:презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась...
А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище остаточно угнетающее для неподготовленных людей.
В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку,народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли.
И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю
аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала.... 50 фраз, которые мужчина должен сказать в жизни :
1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся…
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де…
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты…
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись…
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно… А ты уверена, что отец — я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Всё на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался. 31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже…
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь — я рядом. Чук и Гек в кровати под одним одеялом.
Чук: - Гек, дрочишь?
Гек: - Ага.
Чук: - А кончить не можешь?
Гек: - Не-а.
Чук: - А ты свой дрочи... Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок "> почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают :((( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента ;)
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают :( ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*) - Слышала, у вас родился ребенок. Какая радость! Знаю, как это тяжело, особенно первый год: бессонные ночи, постоянная усталость и т.д. Как там Лена-то? Держится?
- Лена - это я... Сергей выглядит еще хуже. На прививку третий класс,
Вы слыхали - это нас.
Я уколов не боюсь,
Если надо - уколюсь.
Это только трус боится
На укол идти к врачу.
Лично я при виде шприца
Улыбаюсь и шучу.
Я серьезно заявляю,
Что билеты на футбол
С удовольствием сменяю
На добавочный укол.
Я уколов не боюсь,
Если надо - уколюсь.
Что же я стою у стенки?
У меня дрожат коленки. Это фотошоп - афтар поленился тени наложить и фотка маленькая - видимо денег на камеру хватило а на 5-мегапискельную камеру за 4 тысячи рублей нет... и ещё запомните почему раньше когда запускали шаровые молнии - делали это в клетке из метала - чтоб не реагировать с окружаюищими металлами, а здесь на открытом воздухе без изоляции, ещё помню такой монитор показывали - он проектирует свет и выводит 3д картинку - а фотки - даже мыльницей такого когна не сделаешь, как же вы можите со своими знаниями в математике, физике и других точных науках верить информационному рычагу, запомни - всё что ты прочитал или увидел - ничто по-сравнению с собственным опытом и знаниями - учи больше, и верь только себе и поменьше смотри телек - там только для тупоголовых! Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...
P.S. Сергей Лутков даже и не расчитывал на этом сайте обнаружить хоть один реферат и даже очень бы расстроился обнаружив там сочинения. Когда женщина живет одна или жизнь без мужчины
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую – под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок “Формулы-1” в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести самое маленькое в мире мусорное ведро – и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и по креслам с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет – полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7. Она может слушать Love Radio – да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица “что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез”.
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины – сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их, болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки – это самки болгаров.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или, на худой конец, гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2004 год.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, НЕ ЗВОНИТ ТВОЯ МАМА.
15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
19. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.
20. При слове “ужин” думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом, в уголке, плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. (иногда нам ужечно хочется это делать).
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
28. Ходит голой без всякой задней мысли, не сутулясь, и втягивая живот.
29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе. Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера...
Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвится во дворе никто - не знает...
Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам". А ниче, если я себя выложу? Спасиба. )
Записки Иван Иваныча
1.
Вот, знаете ли, не далее как намедни решил я приготовить макароны по-флотски. О, вы же не знаете, как я готовлю макароны по-флотски. Это ведь целый ритуал.
Сперва я включаю свою любимую музыку… (вы, конечно, можете поставить свою, хы-хы) Потом достаю хороший табачок, наливаю стаканчик кьянти.
А потом зову жену и говорю ей: — Дорогая! Я хочу макароны по-флотски.
2.
Лежу вот я давеча дома, вечером, натурально, на диване, и читаю. Как обычно, Есенина. В смысле, как обычно читаю, и в этот раз — Есенина. И зову, значит, жену.
— Давай, — говорю, — дорогая, я тебе великого поэта Есенина почитаю, хорошо ведь, эх, стервец, пишет.
А она ж из кухни пришла, села на краешек моего дивана, посмотрела на меня, вздохнула, руки так, значит, сложила и смотрит на меня молча.
Не стал я ей ничего читать. Вот, бабы — дуры, ну ей-богу, дуры.
3.
Все-таки хорошая у меня жена, заботливая и вообще. Вот и решил я, значит, внимание к ней сегодня проявить, она же, поди, устает на работе, бедняжка, да еще и по дому шуршит. А ласка, внимание, оно ведь душу человеку лечит, так?
Прихожу я на кухню, ну, она там готовит. Усаживаюсь, стало быть, в креслице поудобнее, закуриваю, наливаю стаканчик кьянти, и говорю ей: — Дорогая! Как у тебя дела? Как день прошел?
А она так вздохнула тяжко, и ка-а-ак давай мне рассказывать… Как Нина Петровна из их отдела сапоги меряла, как сама она седня в магазине в очереди стояла, как, значит,… и все это, вы понимаете, минут так на сорок. А она ведь все рассказывает. Как, значит, у…
Просыпаюсь я в три часа ночи, на кухне, все в том же кресле, пледом закутанный.
Заботливая, мля…
4.
Короче, приходит сегодня ко мне жена из кухни, а я, натурально, на диване лежу, Булгакова, значится, читаю. Приходит она ко мне, садится рядом и говорит:
— Вань, а Вань. А че мы все дома, да дома. Лето же. У меня вот отпуск второго, давай в Крым съездим. У меня тетка там. Я ей звонила сегодня, приезжайте, говорит, у нас как раз персики пошли. Я и билеты уже взяла.
Очень умная женщина.
5.
А я вот седня че-то не в духе был. Да и в самом деле! Ну нельзя же так жить, ну сколько можно-то, в конце концов! Зову я, значит, жену из кухни, сажусь напротив и говорю ей так сурово и прямо по существу: — Дорогая! Ну так жить нельзя! Развестись бы нам надо.
А она, не, ну вы представляете — посмотрела на меня молча, вздохнула и обратно на кухню ушла!
Не, ну до чего умная женщина, а.
8 июня 2006
(с)майо.
http://www.serg-alm.narod.ru/t ... chestvo/proza/ivan_ivanych.htm
или
http://udaff.com/authors/imperskaya_razvedka/57624.htmlприслал по асе psion =) читать всем!!!
Был случай, после которого я даже не подхожу к этим палаткам - дежурили по городу, еще когда в следствии работала - поперлись пожрать - 4 опера и следачка в моем лице.. Часа три ночи было. Подошли к палатке шауверменной - человека внутри не видно, сослуживец туда голову в палатку засунул и чувствуется охуел, даже со спины было видно - метнулся в палатку, дверь с ноги... выволок человека и пиздить... Оказалось, черножопый поставил картинку голой бабы на стол, и ДРОЧИЛ В СОУС!!! Отпижженный подключившимися он заявил: "Всэ так дэлают!!! Ми вас всэх русских в рот ебали"...
Вот тут я охуела до такого состояния, что жрать не могла неделю... В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные издержки".
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык. БАРОМЕТР И ПРАВИЛЬНЫЕ ОТВЕТЫ
Сэр Эрнест Рутерфорд, президент Королевской академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос.
Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра".
Ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания".
Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.
Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.
Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил:
"Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания".
Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.
"Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра",начал студент. "Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания."
"Неплохо", сказал я. "Есть и другие способы?"
"Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод."
"Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии."
"Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания".
Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.
* * * * * * * * * *
Студент этот был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.
А можно глупый вопрос? Как купить в шорт? Теоретически я понимаю, а практически… В торговом терминале 4 возможности: buy, sell (это понятно) margin buy и short sell. Margin buy - это купить с плечом. В лонг? Short sell - это продать на падении. А как купить, чтобы продать на падении? Если уж будет коррекция, хочется попробовать.
Уржалась, взято с одного дневника
Сидит маленькая девочка в песочнице и чего-то лепит. К ней подходит мент и спрашивает:
- Девочка, ты чего лепишь?
Она отвечает:
- Мента леплю!
Мент:
- А ингредиенты?
Девочка:
- Песок, глина, д@рьмо....
Мент, обалдев, говорит:
- Еще раз такое услышу, уши оторву!
Девочка:
- Поняла, поняла....
Через 15 минут мент опять подходит к девчонке:
- Чего лепишь?
- Пожарника леплю.
- А ингредиенты?
- Песок, глина...
- А г@вно где?
- А, хитрый, г@вна добавлю - мент получится!!!
Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два человека в машину. Ведущий поворачивается:
— Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей. Как вас зовут?
— Здравствуйте. Я Александр Друзь.
— А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.
Звонок в вытрезвитель.
- Скажите, к вам Петрова не привозили?
- Нет, пока еще не привозили.
- И не привезут, я сегодня дома бухаю, поняли, падлы?!
Дневник счастливого человека:
1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
........
28-е. Месячные. Наконец-то отдохнут гениталии.
Дневник несчастного человека:
1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
...........
28-е. Закончилась порнуха. Наконец-то отдохнут руки.
Дневник глубоко несчастного человека:
1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
...........
28-е. Уехала в отпуск. Наконец-то отдохнут мозги.
Никогда еще Джис не участвовал в таких гонках. Он вообще ни разу не участвовал в гонках. И вот судьба подарила ему шанс. Шанс из миллиона. Шанс, дающий право на жизнь, на настоящую жизнь! Вчера ему снилась победа, ему снился до сих пор не виданный никем из участников гонки свет. Любой из них бы отдал все, только чтобы увидеть этот СВЕТ.
А дальше – финал, дальше настоящая жизнь. А здесь их слишком много, и каждый из них готов принести свою маленькую, но все же жизнь ради одного ШАНСА. Ради того, чтобы больше не видеть эту серую толпу озлобленных и голодных, эта темнота не дает спокойно дышать, эта жара не дает ясно видеть, скорее бы началась гонка.
Такого напряжения он еще никогда не чувствовал, и вряд ли когда-нибудь еще прочувствует. С каждой секундой напряжение росло, все труднее и труднее было оставаться спокойно на месте, нервы напряжены до предела. Джис оглянулся вокруг, Господи, почему он не такой мощный как тот наглец слева от него, почему так несправедливо? Почему шансы неравны?
Но тот час же встрепенулся. Поймал себя на мысли, что смалодушничал, злобно улыбнувшись сжал кулаки, взгляд устремил вперед, каждая тысячная доля секунды, малейшее лишнее движение – и ты проиграл.
По стенам прошла дрожь. И все напряглись. Это была первая волна, сигнал о готовности. Вторая волна – и гаметы противников сжали хвосты. До третьей, последней волны оставалось совсем чуть-чуть, и Джис не выдержал, его нервы сдали, он рванул вперед, он рванул так, как еще пять минут назад не смог бы, и двери тоннеля, будто не выдержав бойцовского натиска, раскрылись перед ним. И миллионы гаметов рванули за ним.
Через мгновение Джиса настигла одна из мощных гамет мчащихся слева, еще доля секунды и они поравнялись, но Джис и не думал сдаваться, резкий маневр хвостом, и противник врезался в стену тоннеля, завязнув в собственной плазме. Рывок вправо и второй соперник уже не достигнет Джиса, удачно заградив путь остальным, далеко позади оставил Джис всех своих соперников, и наконец увидел долгожданные проблески тусклого красного света, неужели это моя цель? Неужели это свершилось – не было предела его радости. Вот он приблизился к концу тоннеля и со всей мочи рванул наружу.
Очнулся Джис через некоторое время. Но света он не увидел, было все также темно и сыро, не хватало воздуха, и он был не один, с ним вместе были выбившиеся из сил, изнеможденные жестокой гонкой противники.
- Где мы? Что с нами? – спросил он у одного из соседей
- Готовься умереть, гамет – ответил один из братьев, -Ты стал жертвой удовольствия высшего существа. Мы попали в камеру смерти. Мы попали в гандон. Каждый из нас, наверное, испытывал чувство влечения к особе противоположного пола… Первые взгляды украдкой, тайные намеки, первые несмелые прикосновения. Романтика. Но во многих других странах, если вы будете вести себя таким образом, вас сочтут за психа или пришельца из космоса.
Тогда как же дать знать о своем прекрасном чувстве? Например, на Филиппинах хахаль должен ухватить красавицу за ноги и… потереться о ее ступни лицом. Если она не прочь, то все в порядке, в противном же случае кавалер получит ногой по физиономии. А вот в Гренландии всё “просто” до безумия. Галантный эскимос, чтобы польстить предмету своих воздыханий, натягивает на ногу три-четыре пары обувки из тюленьей кожи, которые служат как бы термометром страсти. Чем их больше, тем, значит, горячее ваша любовь. Войдя в чум “прынцессы” ей следет протянуть… ногу. Соблаговолившись растаять от вашего жара любви, она ложится на спину и начинает… вас разувать зубами.
Вообще, эскимосы - народ странный. Пару десятилетий назад у них существовал такой обычай. Перед приходом кавалера хорошим тоном для девушки считалось помыться в моче, чтобы пахнуть “девицей”. Кстати, волосы, вымытые в моче, приобретают прекрасный рыжеватый блеск и возбуждающий запах, что немаловажно, так как при эскимосском поцелуе влюбленные трутся носами, вдыхая запахи друг друга.
В некоторых племенах Австралии принято, представляясь девушке, засунуть свою руку ей… под мышку, потом поднести ладонь к носу и понюхать. Этот жест говорит, что влюбленный принимает ее запах, а, значит, и всю ее, какой она есть.
Туареги в Алжире, Нигере и Мали делают ещё проще. Достаточно поскрести пальцами ладонь девушки, и это будет означать: “Я тебя хочу!” Она согласится, если сожмет палец претендента. Теперь счастливчик может просунуть руки под ее платье и потрогать бедра. И девушкам нечего опасаться изнасилования: половые контакты в привычном для нас понимании туареги не признают и довольствуются только ласками (интересно, а как же дети?). anova
А вот в Иране с любовью туго. Познакомиться с девушкой практически невозможно, ибо вечеринки с танцульками запрещены. Браки заключаются между семьями, ставить невесту в известность о том, кто её жених, необязательно.
В индейском племени бороро в Бразилии партнеров выбирают девушки - на одну ночь или на всю жизнь - во время праздника, который длится шесть дней. От каждой семьи командируются самые красивые представители мужского пола для участия в конкурсе красоты с чисто женским составом жюри. aNova В него входят девушки и замужние женщины, которые обязаны сохранять супружескую верность лишь после рождения первенца, а до этого они вправе развлекаться с другими мужчинами, что они и делают во время конкурса, исчезая в зарослях с испытуемыми.
Но если уж говорить о свободе любви, лучший пример - Таити. Здесь вам никаких запретов, ухаживаний, правил. Островитянки открыто соблазняют понравившихся мужчин: таитянка, желающая познакомиться, просто раздевается перед вами страстном танце. Ну, хотели бы вы жить на Таити? Детский конструктор и большие деньги
В детстве моей любимой игрой был конструктор Lego, привезенный мамой из Швеции. Это была большая коробка с различными детальками. Помимо этой самой коробки мама имела неосторожность привезти большой иллюстрированный каталог Lego, в котором были красочно описаны все возможные комплекты различных серий. Мы с братом могли сутками строить какие-то дома, машины или просто играть в человечков, которых называли «чубриками». Но самую большую радость доставляло листать до бесконечности этот самый каталог, мечтая о том, что когда мы станем большими, мы обязательно купим все наборы.
Помню, что тогда я пообещал себе заработать столько денег, чтобы купить все, что было представлено в этой брошюре.
Свои первые деньги я заработал лет в 13. Мой первый бизнес заключался в том, чтобы вырастить тюльпаны на даче, обернуть в красивые упаковки и продать на рынке рядом с домом. Надо сказать, что идея была передовая и вид маленького симпатичного мальчика, рядом с банкой с цветами вызывал у прохожих живейшее участие. Возможно, поэтому торговля шла на ура. Я получил сущие копейки и потом потратил их на какую-то ерунду, но почему-то про свое обещание самому себе я как-то забыл.
В американских школах, к примеру, азы бизнеса, как-то выпуск школьной газеты или продажа сэндвичей, являются официальным изучаемым предметом. Я шел к тому же, но своими методами. С 14 до 18 лет я пытался освоить различные способы получения денег (от черчения за деньги для нерасторопных однокашников до работы строительным агентом), но мне не удавалось скопить даже сотни баксов.
К моменту окончания школы $100 были для меня очень значительной единицей: я думал, вот если бы у меня была сотня или пара, вот я бы тогда почувствовал себя настоящим человеком и оттянулся бы по полной. Конечно, родители давали мне деньги, но это было родительские деньги, и они всегда имели какое-то конкретное назначение. Поступив в институт, я был настолько поглощен обучением и общением с однокурсниками, что забыл обо всем на свете. МГУшнки блистали интеллектуальным капиталом, и на капитал финансовый было всем абсолютно наплевать. Вопрос заработка отошел на второй, третий или пятнадцатый план.
Родители никогда не баловали меня большими карманными отчислениями, и когда у меня появились дополнительные интересы - полететь с друзьями отдыхать в теплые страны или купить полный горнолыжный комплект, наши взгляды на жизнь полностью разошлись. Уже на 2 курсе я поссорился с ними и дал себе слово, что начну самостоятельную жизнь. Сейчас я понимаю, что они были правы, поскольку таким образом они научили меня плавать. Кинув юношу в океан взрослой жизни и больших дядек, они привили мне тот запас самостоятельности, который позволил мне оказаться на голову выше моих сверстников при окончании Универа.
Начав постоянно работать на третьем курсе, я начал зарабатывать сотни долларов в месяц. Но все они как-то быстро уходили, не принося того самого удовлетворения, о котором я мечтал годом раньше. Тогда я полагал, что заработать тысячу – вот предел мечтаний, вот тогда, думал я, мне, наконец, хватит на то, чтобы вести достойную жизнь. И она не заставила себя долго ждать. Через год тысяча долларов в месяц была в моем кармане. Но ожидаемое успокоение не задержалось дольше нескольких дней.
Я закончил Университет и теперь моя планка поднялась еще выше. Пара штук в месяц – стандарт. Бывает и несколько. Но у меня нет семьи и детей, у меня нет сумасшедших дорогостоящих хобби, я не летаю каждый месяц отдыхать на море, не обедаю в Пушкине и веду относительно скромный образ жизни. Но почему-то мне кажется, что денег как не было, так и нет, но теперь ко всему тому еще нет и времени, и круга общения, который был в Университете. А последнее время у меня вообще пропала финансовая мотивация. Я знаю, что если у меня будет лишние две тысячи в бумажнике, счастья не прибавится. Уж лучше с сотней в кармане быть студентом, чем с тысячей, быть менеджером среднего звена! Наверное взрослею.
А что удивительно, я ежедневно близко общаюсь с людьми, которые могут заплатить миллион. И мне их жалко. Они носят сотни тысяч долларов в сумках, но у них нет времени даже для того, чтобы подумать о том, как оригинально их потратить. Все уходит только на зарабатывание и старание «соответствовать». Самое поразительное, что абсолютное большинство из них считает себя бедными. Они не могут купить себе новый swiss диван de Sede за $60000 из кожи альпийского ягненка, как у соседа, или кухню Val Cucine за $20000 погонный метр, и их это очень тяготит. Так зачем к этому стремиться, если не видно разницы?
Деньги – такая феерическая и условная вещь. Проблема в том, что они заставляют тебя приобретать какие-то бессмысленные привычки, от которых ты потом не можешь избавиться, и которые выкачивают из тебя постоянно эти самые деньги. Мы не умеем жить по средствам. Если они есть – хорошо, но если их нет – гораздо лучше, чувствуешь себя гораздо свободней.
Я стал зарабатывать, я стал жить самостоятельно, но как и раньше я ни приношу пользу никому из окружающих и даже самому себе. Мечта о конструкторе Lego так и осталась только мечтой. Я могу приобрести его, но у больших дядек - большие игрушки. Жизнь цинична и суть цинизма в несовпадении фаз: возможности и потребности чаще всего не соответствуют по времени. Я ЛЮБЛЮ ПИВО, на разных языках мира
Русский:
Я люблю пиво
[ya l’u_blu peevo]
Английский:
I love beer
Эстонский:
Ma Armastan Õlut
[ма армастан ылут] Õ = Ы
[ma Armastan Yiloot]
Украинский:
Я люблю пиво
только пиво читается как [пыво]
Латвийский:
Man garšo alus
[ман гаршО алус] š = ш
[man gar_scho a_loos]
Монгольский:
[бии пииво оох до’ртай]
[bee peevo ooh door_thay]
Монгольский:
[бии пииво оох до’ртай]
[bee peevo ooh door_thay]
Португальский:
Me Gusto De Carveza
[ме гУсто дэ сарвЕжа]
[me goosto de car_vee_zha]
Бразильский Португальский:
Eu amo cerveja
[эу амо сервЕза]
[eu amo se_r_vee_zha]
Испанский:
Me Gusto La Cervesa
[мэ густо ля сервежа]
[me gusto la s_yea_r_vee_zha]
(Более эмоционально: me encanta la cerveza!)
Французский:
J’aime la bière.
[j-eah-m lah bee-air]
Венгерский:
Imádom a sört! (s = ш)
[имэадом а шёрт]
Amharik (Эфиопия)
[биире виэтайльё]
[beera vie_thal_yo]
Японский (+«лекция»)
ビールが大好きですよ。
Biiru ga daisuki desu yo
[bee-rue gah die-soo-key day-soo yo]
Китайский:
[нии хо]
[nee ho]
Как вариант: 我爱啤酒。 wo3 ai4 pi2 jiu3. (чё это)
Датский:
Jeg elsker øl
Польский:
Ja lubię Piwo.
[я любье пиво]
[loo-be-ow Pee-wo]
Финский:
Minä rakastan olutta
[мин(й)а ракастан олутта]
(i как в англ keep, ä как в pat, a как в father, o как в rot, u как в book)
Немецкий:
Ich liebe Bier.
[их лиэбэ бииэр]
[eeh lee-bea beer]
Филиппинский:
Gusting gusto ko ang beer.
или
Gusto/mahal ko ang serbesa
Произношение наверное как в испанском.
Сербский:
Volim pivo.
Шведский:
jag älsker öl.
[йаг (й)алскер (й)ол]
[yuh els-kehr url]
или
jag tycker om öl.
[йаг тъюкео ом (й)ол]
[yuh tük-kher om url] — «i am very fond of beer»
(j как в Johan или Bjorn, a как в America, g как в garden, ä как «ai» в fair, ö как в her)
Бельгийский (По ихнему flemish, лол):
ik hou van bier
[ик хоу ван бир]
Иврит:
אני אוהב בירה
ani ohev bira
[анИ охЭв бИра]
[anI ohEv bIra]
Бенгальский (Bengali):
Amaar beer bhalolage
[амаар valo-la-gay)
Уэльский (Cymraeg — Welsh):
Dw i’n hoffi cwrw
[Doo een hoffee coo-roo]
Dw i’n lico cwrw
[Doo een leeko coo-roo]
Мальтийский (Maltese):
(Jien) inhobb il-birra
[йиннь инхобб иль-бирра]
[yinn inhobb ill bir-rah]
Татарский:
Min sira yaratam
[мин сира йараттам]
Армянский:
[эс’сурим эм гарэджур]
[es sirum em garejur] Супруги договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в названии которых есть буква “р”. Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему приставать. Он спрашивает ее:
— Милая, а какой сегодня день?
— Понедрельник!!! К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему десять рублей со словами:
— Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
— Идите отсюда!
Объявление:
"Открылось новое питейно-игровое заведение "БАРСУК".
Наши двери распахнуты также для: курв, лярв и стерв!
Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится - тазы, лыжи, велосипед... Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей.
А он им:
- Ну что, не спится без папки-то?
Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу...
Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить: - Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку... Девочка спрашивает: - Мама, а что такое ~скотомудилище~?
Рассказ о прошлом вечере:
Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете!
Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...
Пришел мужик с охоты обосравшийся…
Его спрашивают: “Как так получилось?”
Подхожу,-рассказывает мужик,к пешере. Чую живет там медведь. Захожу медленно.
Поворот. Я за поворот. Крадусь дальше. Еще поворот, чую за ним точно медведь,
я весь напрягся медленно высовываюсь… и вдруг чуствую на плечи мне ложаться
лапы!
Краем глаза то вижу что Шарик, а остановиться уже не могу…
"Ищу парня. Возраст от 18 до 27 лет. Не обременен детьми. Телосложение не дистрофичное, рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака, семейное положение значения не имеют."
Военкомат.
- Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит...
http://dl.blog.relink.ru:8047/ ... WW/ahomru/prunks/severstal.mp3
слушать всем (обратите внимание на название файла-))
Бабка деду: - Куда это ты, старый пень, собрался?
Дед: - Да вот схожу к дохтуру. Говорят, щас такие таблетки есть, Виагра называется. Можа, и мне пропишет!?
Бабка встаёт и начинает натягивать калоши.
Дед: - Тю! А ты куда, старая?
Бабка: - Да тожеть к дохтуру, потому как если ты свой ржавый хер в меня тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает
Новое химическое оружие: "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!
Женился один парень. Друзья его спрашивают:
— Ну и как жена?
— Да кошмар.
— Почему?
— Ходит, зараза, каждый день по барам, по пивнухам, по барам, по пивнухам.
— Что, так бухает?!
— Нет. Меня ищет.
Жених выходит из загса, видит гадалку, протягивает ей ладонь:
— Поворожи-ка мне!
Цыганка, глядя на руку:
— Да чего тут гадать-то? Поздно уже...
Богатый Мужчина снимает в самом шикарном клубе, самую красивую девушку. Сожает ее в своей джип и везет ее на дачу.
Там Шампанское коньяк джакузи прекрасная музыка.. он делает ей масаж ступней и вот уже все идет к развеске, как вдруг он ей говорит давай не будет торопиться поехали прогуляемся по зимнему лесу.
Ну она одевает шубу и содиться в джип, подъехав к лесу он выходит из машины достает ствол и говорит ей выходи из машины
Она: Ты что совсем сдурел
Он: Выходи из машины!
Девушка выходит из машины стоит посреди снега
Он: Раздевайся ... ДО ГОЛА!
Она: Ты что совсем голову ушиб, мороз же холод
он взводит курок... Она начинает раздевать и вот стоит совсем голая тресется.
Он: лепи снеговика....
Она: нет ты совем больной...
Он: лепи снеговика я тебе говорю, а не то хуже будет
Ну она начинает лепить снеговика... вот палочки вместо ручек шишки и вроде все готово. Мужчина смотрит на снеговика кивает головой и говорит ей одеваться, сажает в машину и сново везет на дачу
Там плед, коньяк, джакузи, мухыка и сново масаж.. та согрелас и спрашивает
Что это было...
Он: ну понимаешь в постели я не очень.., а вот снеговика ты на всю жизнь запомнишь
Встречаются два военных повара:
- Привет, как дела?
- Все хорошо, только солдаты животом мучаются.
- Что случилось?
- Конины обожрались?
- Почему?
- Конюшня сгорела.
- Почему сгорела?
- Комроты окурок бросил.
- Так он же не курит?
- Закуришь тут, когда флаг свиснули?
- А так все хорошо.....
Еврейская притча
К Кожницкому магиду (магид — еврейский традиционный проповедник) пришёл богатый еврей.
— Что ты ешь обычно? — спросил его магид.
— Мне достаточно малого, — ответил богач, — хлеб с солью и вода — вот и всё, что я ем.
— Что это взбрело тебе на ум? — упрекнул его магид. — Ты должен каждый день кушать жаркое и пить горячий медовый напиток, как все состоятельные люди.
Пока купец не дал обещание выполнить его просьбу, не отпустил магид богатого гостя. Спросили ученики магида:
— Учитель, отчего ты просил купца изменить привычному образу жизни?
— Если он будет ежедневно есть мясо, — ответил магид, — он поймёт, что бедняку нужен хлеб, пока же он довольствуется хлебом и водой, он думает, что бедняки могут есть камни.
Разговаривают двое врачей.
- Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему: "Или повысите мне зарплату - или я уйду из больницы!"
- И к чему вы пришли?
- К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел из больницы
Встретились два директора предприятий. Один другому говорит:
- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят.
- Слушай, а если с них плату за вход брать?
Если бы люди любили работать, они бы не назвали включатель "выключателем".
- Что такое обмен мнениями между начальником и подчиненным?
- Это когда подчиненный заходит к начальнику со своим мнением, а уходит с мнением начальника.
Что должен делать специалист с зарплатой 1000 рублей?
- Ничего, и даже чуть-чуть вредить!
Народная мудрость: лучше сидеть в маленькой душной пивной, чем работать на большом светлом заводе.
Совет директорам: при приёме на работу обязательно попытайтесь понять: честный человек или нет...
Подмечено - честные люди воруют гораздо меньше!
Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по-нашему адресу. А то нам скучно.
"В США снова увеличилось число безработных", - передает из Hью-Йорка наш бывший корреспондент.
Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.
Гинеколог простыл и сильно охрип. Приходит к нему на прием молодая женщина. Он говорит ей шепотом:
— Раздевайтесь.
Она разделась и спрашивает тоже шепотом:
— А вы почему не раздеваетесь?
Блондинка говорит подруге:
— Знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый, нежный, неглупый... Как ты думаешь, есть такие в “Газпроме”?
Сочи. Пляж. Лежат на нем две обалденной красоты девушки.
Мимо идет парень, увидел таких красавиц, остановился и спрашивает:
- Девушки, а как вас зовут?
Молчание.
- Девушки, а откуда вы приехали?
Молчание.
- Девушки, а что вы делаете сегодня вечером?
Одна поворачивается к нему и говорит:
- Молодой человек, где вы работаете?
- Программистом.
- Представьте себе, молодой человек, вот вы приехали отдыхать, пришли на пляж, а здесь сплошные компьютеры!
- У-у, КАЙФ!
Мораль: программист - единственный человек, который любит свои инструмент...
Подсаживают новенького зэка в камеру. Его спрашивают:
— Земляк, за что тебя посадили?
— Да так... В общем, стекло на работе разбил...
— Вот беспредел, в натуре! Во менты оборзели! Земляк, а где ты работаешь-то?
— На подводной лодке.
Для того чтобы избавиться от похмелья, японцы применяют специально обработанную марлевую повязку. А в 60-х годах токийская полиция решила в своих вытрезвителях (были у них и такие радости!) столы, стулья и остальную мебель прикрепить к потолку. Представьте, вы просыпаетесь с бодуна, а тут такое! Говорят, отрезвляет буквально минуя стадию похмелья.
Встречаются два приятеля:
— Слушай, а что такое по-английски “сан оф бич”?
— “Сyкин сын”. А где ты это взял?
— Да это же y тебя на майке написано!
— А-а-а-а... Ну, тогда “пляжное солнце”.
МедвеД теперь работает в церкви. Размахивает каКдилом...
Встретились как-то утром в лесу на дорожке ежик и медведь...
Ежик - Медведю:
- Привет, Мишка!
- Привет, Ежик!
- Хорошо выглядишь, косолапый!
- Ты тоже, колючий!
- Как настроеньице, Мишка?
- Отлично! А у тебя как, Ежик?
- Тоже ничего! Жарко сегодня, да, косолапый?
- Ух жарища, ты прав, колючий!..
....Так, слово за слово, шутка за шуткой, в общем получил Ежик пи#дзюлей..
Один англичанин - джентльмен
Два англичанина - бокс
Три англичанина - парламент
Один француз - любовник
Два француза - дуэль
Три француза - Ррреволюция!
Один еврей - торговая точка
Два еврея - международный шахматный турнир
Три еврея - русский симфонический оркестр
Один русский - алкаш
Два русских - драка на идейной почве
Три русских - первичная парторганизация
Один грузин - культ личности
Два грузина - Правительство
Три грузина не было, и дай бог, чтоб не было...
Один хохол - кулак
Два хохла - паpтизанский отpяд
Тpи хохла - паpтизанский отpяд с пpедателем
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
— Профессор, а голубым не видно!
— Голубые могут сесть в первый ряд.
Встречаются два друга.
— Черт, я свою девушку прокормить не могу...
— Так пропей! Настоящий мужчина - это мужчина, с которым женщины не задают себе вопрос:
- А не слишком ли быстро я ему дала?... Побережье Флориды. Огромные черные пеликаны взлетают под облака и с бешеной скоростью пикируют к земле. Звук от раскрытых клювов, как во время авианалета. Пиндосы в панике разбегаются по пляжу.
Русский турист спрашивает у американца, что это за такое чудо природы.
- Ну у вас есть песня, что русские солдаты второй мировой не в землю вашу полегли когда-то, а превратились в белых журавлей?
- Ну, есть...
- Ну и немецкие тоже, понимаешь.. Вот теперь развлекаются, суки. Давненько не было подборочки баянов от меня 8-)))
В грузинской школе идет родительское собрание. Учитель говорит отцу одного мальчика:
- Гогия, Ваш сын Вано курит!
- Я знаю.
- Он еще и пьет!
- Я знаю.
- Девочек за косички дергает!
- Я знаю.
- Дерется с другими ребятами!
- Я знаю.
- А последние три дня он совсем в школу не ходит!
- Да я его зарезал нах@й.
----
Шахматы - это деревянный Warcraft!
----
Monk_ что такое гальваническое сопротивление?
morg Monk_: ну ты спрасил
morg Monk_: это восстание батареик
----
Получил загадочное письмо от секретарши "Нифига не получится!" Долго думал... Потом вспомнил что дал ей пароль "j[bdgtyl.hbk,s!"
в русской раскладке это: охивпендюрилбы
----
В связи с террористическими угрозами Люксембург начал вывод своего солдата с территории Ирака.
----
Сидит компания, скучает...
-Чё-то как-то скучно, да?
-Да...
-Может сыграем во что-нибудь?
-Ну можно...
-Давайте в молчанку?
-Ну давай уж...
Все замолчали, сидят уже два часа...
Голос проигравшего:
-Пи#дец повеселело...
----
В детстве бабушка закрыла его в шкафу и забыла. А когда выпустила, он был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом.
----
Наша Таня громко плачет,
Громко ржет и снова плачет
Плачет, ржёт и снова плачет…
Да, гормоны много значат!
----
- У какого животного четыре ноги и одна рука?
- У довольного питбультерьера.
----
Вот уже минуту он смотрел на тёмный аккуратный треугольник её курчавых лобковых волос.
- Ну, что же ты? - ласково спросила она. - Начинай же!
И он вошёл куда глаза глядят...
----
Ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь...
----
Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми суками.
{Этого я не говорил 8-)}
----
Объявление в газете:
Сексапильная девушка трех лет пригласит состоятельного мужчину не старше пяти лет.
Есть игрушки.
----
Секция для куpящих в pестоpане - это все pавно что секция для ссущих в бассейне.
----
Я мыслю, следовательно, я похмелился. и боян дубль 2:
Понедельник. Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще…
А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок! Что происходит вообще?!
День
Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит, и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ? Нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…
Вторник. Утро
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
День
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу, а из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер
Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина!
Ночь
…А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле. С корочкой золотистой… И со сметанкой… Или вот, грибы… Очень вкусно можно пожарить… Бурлл!!!
Среда. Утро
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее… Бу-урллл!
День
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер
От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь
…Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром, мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!
Четверг. Утро
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно, ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!
День
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак…
Вечер
Разговаривал с кишечником, они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так – последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь
Эти дурацкие сливы, все никак не доперевариваю их, замучился весь! Простите, ребята, отправляю вам, что могу, вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…
Пятница. Раннее утро
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро
С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей!
Обед
Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали! Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер
Нууу.. бурлл… Чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас ч-что? Грибы? А это? Ик! Мартини? Бу-бурллл? О, водочка? Уважаю! Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!!
Ночь
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает… О, минералочка, заходи! Мы как раз на диете… Скорее всего бояны, но все равно прет!!!
Из жизни мужского желудка
Понедельник. Утро. Оййй… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох… Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе…
…его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..
Обед: ну чо? Сидим? А может, это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…
А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем, рассольничку бы, а?
Вечер. Пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул – перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии, там тушенку 1956-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво спасибо, братан!
Ночь. 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!
Вторник. Утро. Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит, купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят!
Обед. Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Мивина»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!
Вечер. Два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!
Ночь. Переварил ужин: глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу!
Среда. Утро. Первая пошла! Хорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф!
Обед. «Мивину» не купили, девочки на ресепшине на диете – дуры! Питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.
Вечер. Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! Не, ну вот это кайф!
Ночь. Хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько – опа! Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну и что, что «Снайге», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад – всего делов-то, она и не проснулась!
Четверг. Утро. Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!
Обед. Позвони ей! Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так: покупаешь цветы и… и .. вот тут снизу подсказывают – мартини. А борщ она варить умеет, интересно? Судя по котлетам – должна.
Вечер. Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Десерт!
Ночь. Тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…
Позже. Слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!
Пятница. Утро. Сосиски – нормально! Ах!!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..
Обед. Сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жареную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!
Полдень. Все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!
Вечер. Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!
Ночь. Ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай: «Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!»
Поздняя ночь. Здорово, «Снайге»! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня стреманулись, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем. Мясо, ты где?
Раннее утро. Эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь! Bastet: Подскажите пожалуйста, чем смотреть фильмы с расширением .srt?
frag_: Блокнотом, громко зачитывая вслух Тоже с фишек =) Улыбнуло =)
- Доктор, миленький, помогите. Пожалуйста, помогите. У меня постоянные глюки.
- Ну, батенька, это очевидно, что у вас глюки.
- Прям таки внешние признаки?
- Конечно. Вы меня почему-то за доктора принимаете. Видимо, думаете что вы в больнице.
- А вы.. А вы не доктор?
- Нет, конечно. Я продавец колбасы.
- А... Вы врете мне! Вы же в белом халате!
- Ага. А продавцы колбасы в белых халатах не вписываются в вашу реальность?
- Не врите мне! У вас и стетоскоп вона на шее висит!
- Это плэйер. Эмпэтрюх мой. Стилизованный такой. Стою, торгую, музыку слушаю.
- (подозрительно) Кто поет?
- Розенбаум..
- Ага!!! И после этого вы не врач?! Розенбаум - врач, и вы - врач! А еще врет...
- А потом у меня Высоцкий! Он тоже врач?
- Песня про «Дорогая передача, в ту субботу, чуть не плача..»?
- Черт! Да. Но... Ну не врач я, не врач!
- Да, да. Я слышал. Продавец колбасы... Где колбаса? Покажите мне. Где колбаса, я спрашиваю?
- Не завезли еще. Ну поверьте, мне. Я тут с утра голодный сижу – жду пока колбасу подвезут.
- Вы голодный, злой и усталый? И после этого вы не врач?
- Да не врач я! Чего прицепился, псих?!
- Ага! Диагноз ставите? Перестаньте играть со мной – признавайтесь, что врач и давайте рецепт!
- Очень хорошо. Пишу рецепт. Вот!
- А говорил, что не врач... Судя по почерку – врач и точка! Ничего не понятно.
- Давайте я прочту. Сервелат. 6 раз в день.
- До еды или после?
- Ммм. Сервелат – до еды. Мушку – 3 раза в день по 200 грамм после еды. Ну и вот пастырму попринимайте. Тоже раза 4 в день. Не запивая.
- Дороговатое лечение получается, доктор.
- А что делать? Здоровье важнее. И это... Мой вам совет – берите все прямо здесь. Дождитесь пока подвезут и берите. В остальных местах продажи – колбасы поддельные. Здесь – гарантированно настоящие. Именно здесь берите , если хотите вылечиться.
- Такое впечатление, что вы получаете процент от продажи колбасы. Вам не стыдно? Лишь бы деньги с больного содрать!! Небось гуманитарную пастырму сдаете по своим пуктам продажи и реккомендуете их больным. А еще клятву Гиппократа давали!! Какой же вы врач после этого?!
- Обычный врач. А кто я по вашему?
- Продавец колбасы вы – вот кто!!! И никакой не врач!!
- Слава тебе осспади. А я вам что говорил?
- Вы тут врачом прикидывались! Вы тут из себя врачевателя строили!! Вы определитесь кто вы – врач или продавец колбасы?!
- Я вообще инопланетянин! Я исследую ваш мозг! Пока наличие разумных существ на вашей планете не подтверждено. Кто вы?
- Я человек, который разговаривает с придурком в белом халате, возомнившим себя инопланетянином. Вы псих что ли?
- Ага!! Попался, врач! Я так и знал! Вы знаете, доктор, я когда чихаю мне очень трудно петь. Что вы посоветуете?
- Пойте рэп – никто и не заметит. А вообще вы же врач – лечите себя сами. Или вам ваше лечение не по карману? Или вы все-таки не врач?
- Я продавец колбасы!
- И чего я с вами разговариваю тогда?
- Вы ни с кем не разговариваете – это у вас глюки!
- Ага! Вы все-таки врач?! Иначе как бы вы узнали на что я жалуюсь?
- Господи, что я тебе сделал-то, а?... Привет! прочитай обязательно! прикольно ))
Займет всего 20 секунд. Но! Не читай результаты, пока не сделаешь
подсчеты!
Ок?
Начнем!
1. Выбери день недели, в который тебе хотелось бы заняться любовью.( от 1 до 7 )
2. Умножь это число на 50.
3. К результату добавь 44.
4. Умножь на 200
5. Если в этом году у тебя уже был день рождения, добавь 106 , если
нет? добавь 105.
6. Последний шаг: из результата, который у тебя получился, вычти год
твоего
рождения У тебя должна получиться сумма из 5 цифр.
Итак:
Первая из 5 цифр должна обозначать день недели, в который тебе
хотелось бы заняться любовью, правильно?
Но это не все!
Последние 2 цифры обозначают твой возраст, правильно?
Но дальше будет еще лучше!
Вторая и третья цифра обозначают.....ПОЗИЦИЮ, В КОТОРОЙ ТЫ ЛЮБИШЬ
ДЕЛАТЬ ЭТО!!!!
Эта математическая мозаика работает только в этом году. Отправь ее
своим друзьям сразу же! Что-то
хорошее случиться с тобой сегодня в 22.30.
Будь готов к важному событию в твоей жизни! Если ты удалишь это письмо, не
переслав его никому, будет тебе несчастье на последующие 10 лет!!!!! А если
отправишь в течение 10 минут хотя бы 10 =D
Послушайте,это правда...Если вы пошлёте это письмо 10 людям то завтра вас ожидает удачный день..Если вы пошлёте это письмо 25 или больше,то в течении 10 минут вам позвонит человек к которому вы не
ровнадушны
Кто-то мне прислал это письмо, пересылаю его тебе. Девушка спросила парня, считает ли он ее симпатичной. Он сказал нет. Она спросила, хотел бы он быть с ней навсегда,и он снова сказал нет. Тогда она спросила его, если бы она ушла, заплакал бы он и ответом было нет . Она услышала достаточно. Она повернулась, чтобы уйти, слезы бежали по ее лицу. Парень взял ее за руку и сказал: Ты не симпатична, ты - прекрасна. Я не хотел бы быть с
тобой навсегда, мне это НУЖНО! И я бы не плакал, Если бы ты ушла, я бы умер. Не сладкие ли это слова!!! Сегодня в полночь ваша любимая половина поймет, насколько сильно Вас любит. Что-то хорошее произойдет с Вами завтра в 13.00-16.00ч. Это может произойти где и как угодно: через эл. почту, вне работы и т. д. будьте готовы к самому большому шоку в вашей жизни. Если эта цепь писем оборвется, Вы столкнетесь с 10 проблемами в последующие 10 лет. страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 |