страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392
Привет! прочитай обязательно! прикольно ))
Займет всего 20 секунд. Но! Не читай результаты, пока не сделаешь
подсчеты!
Ок?
Начнем!
1. Выбери день недели, в который тебе хотелось бы заняться любовью.( от 1 до 7 )
2. Умножь это число на 50.
3. К результату добавь 44.
4. Умножь на 200
5. Если в этом году у тебя уже был день рождения, добавь 106 , если
нет? добавь 105.
6. Последний шаг: из результата, который у тебя получился, вычти год
твоего
рождения У тебя должна получиться сумма из 5 цифр.
Итак:
Первая из 5 цифр должна обозначать день недели, в который тебе
хотелось бы заняться любовью, правильно?
Но это не все!
Последние 2 цифры обозначают твой возраст, правильно?
Но дальше будет еще лучше!
Вторая и третья цифра обозначают.....ПОЗИЦИЮ, В КОТОРОЙ ТЫ ЛЮБИШЬ
ДЕЛАТЬ ЭТО!!!!
Эта математическая мозаика работает только в этом году. Отправь ее
своим друзьям сразу же! Что-то
хорошее случиться с тобой сегодня в 22.30.
Будь готов к важному событию в твоей жизни! Если ты удалишь это письмо, не
переслав его никому, будет тебе несчастье на последующие 10 лет!!!!! А если
отправишь в течение 10 минут хотя бы 10 =D
Послушайте,это правда...Если вы пошлёте это письмо 10 людям то завтра вас ожидает удачный день..Если вы пошлёте это письмо 25 или больше,то в течении 10 минут вам позвонит человек к которому вы не
ровнадушны
Кто-то мне прислал это письмо, пересылаю его тебе. Девушка спросила парня, считает ли он ее симпатичной. Он сказал нет. Она спросила, хотел бы он быть с ней навсегда,и он снова сказал нет. Тогда она спросила его, если бы она ушла, заплакал бы он и ответом было нет . Она услышала достаточно. Она повернулась, чтобы уйти, слезы бежали по ее лицу. Парень взял ее за руку и сказал: Ты не симпатична, ты - прекрасна. Я не хотел бы быть с
тобой навсегда, мне это НУЖНО! И я бы не плакал, Если бы ты ушла, я бы умер. Не сладкие ли это слова!!! Сегодня в полночь ваша любимая половина поймет, насколько сильно Вас любит. Что-то хорошее произойдет с Вами завтра в 13.00-16.00ч. Это может произойти где и как угодно: через эл. почту, вне работы и т. д. будьте готовы к самому большому шоку в вашей жизни. Если эта цепь писем оборвется, Вы столкнетесь с 10 проблемами в последующие 10 лет. В далёкой Англии правили король Артур и королева Гвиневера. И королева имела прелестную грудь, которая очень нравилась серу Ланселоту. Ему очень хотелось её поцеловать. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал, что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот
согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесотку. Потом он незаметно пробрался в покои королевы и обработал этой жидкостью бюстгальтер Её Высочества. На следующий день королева чувствовала себя очень плохо, не знала куда себя деть - так у неё чесалась грудь. Она пожаловалась королю и тот сразу же послал за Мерлином.
Мерлин, обследовав королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ленселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал грудь королевы. Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание. На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться королю. Но Мерлин был парень не промах: на следующий день он обработал волшебной жидкостью трусы короля...
Мораль той басни: долги свои надо платить ))) Приехали мы с корешем в деревню на выходные, к моей бабуле. Когда мы приезжаем, то обязательно в лес за грибами ходим и бабуля с нами, как знаток здешних мест. На этот раз тоже, встали ни свет, ни заря и начали собираться. Ну что на себя можно одеть, когда в лес идешь? Старье всякое, секонд хэнд, который все родственники везут в деревню, чтобы не выкидывать. Мы с Андреем нашли себе амуницию, сапоги, брюки, свитера какие то и шапочки. На голову обязательно надо что-нибудь, чтобы клещи не прыгали.
Оделись в общем, сидим на крыльце, бабулю ждем. Косячек для настроения курнули. Ее все нет.
- Бабушка, ты скоро? Чего ты там возишься?
- Да никак не могу нитку в иголку вдеть. Иди помоги.
Вставать было влом. Солнышко так хорошо светить начинало.
- Бабуль, да ладно, брось. Чего ты там шить собралась? Идти пора.
И тут она выдала:
- Да пилотку мне надо себе зашить.
Мы с Андрюхой удивленно посмотрели друг на друга.
- Чего???!
- Ну пилотку мою старенькую. Помнишь?
- Чего???!
- Чего, чего. В лес я в ней всегда хожу. Забыл что ли?
Только тут мы с Андрюхой начали понимать, о чем речь. Для тех, кто позабыл это древнее значение слова, я напомню: пилотка, это типа головной убор. Но нам уже по приколу рисовались совсем иные картины. Мы заржали.
- Бабуль, а зачем ее зашивать то? Бугага! Гыгыгы!
- Так дырка в ней.
У нас начиналась истерика.
- Так в ней и должна быть дырка. Гггггг. Или не было раньше?
- Да не было раньше, видать зацепилась где-то или моль проела, она ж у меня шерстяная.
У нас уже текли слезы.
- Бабуль, да ладно, иди так, с дыркой. Гггггг.
- Да как с дыркой то? А вдруг клещ залезет?
- Бугага! Да что он самоубийца что ли? – Мне уже трудно было говорить. Бабушка решила нас добить.
- Да хватит ржать то. Что вы как лошади. Сереж, - это она мне – ты мою пилотку то видел? Иди покажу.
- Не видел баааа! Бог миловал.- я корчился уже в конвульсиях. Андрюха лежал на крыльце и мелко дрожал всем телом.
- Сереж, хватит надрываться то там, иди сам зашей мне. А то мне не видно без очков.
- Бабуль….Бугага…..Ну все…Гггггг….Прекрати…..- связно я говорить уже не мог. Андрюха уже даже не дрожал. Ему не хватало воздуха.
За грибами мы так и не пошли. Бабушка обиделась, не понимая, почему мы ржем, пошла копаться в огород. А мы долго еще сидели на крыльце, не в состоянии встать, ноги не слушались. Смеяться сил уже тоже не было, мы сидели, стараясь думать о чем-нибудь другом, но истерика накрывала нас снова и снова.
© с фишки Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день. Одна
говорит - смотри какая красивая "Моему котику !" Купить что ли своему козлу... Букав много, но прикольно :0))
Письмо сотрудника Даймлер-Крайслер своему руководству: Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру.
Г-н Шнайдер, здравствуйте!
Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя.
Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны. Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда.
Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот,- традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя.
В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны. Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится. Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете, г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм. Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах. Убеждение, что тюннинг - это "Brabus", по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию. Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер, гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить. Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий "Петрович", который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят около четырёх долларов. Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов. На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат. Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды ?Subaru?. Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своём "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича. Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям. Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ.
Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ.
С уважением, Г-н Мюллер. Петросян щяз по телеку отжжог: Превратим окружающую нас среду в окружающее нас воскресенье! :) Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ! Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже... Яна
Россия, Санкт-Петербург
Возраст: 21 год, знак Зодиака: Дева
Основное
Обо мне
Ах, какое блаженство знать что я совершенство...
Знакомства
Познакомлюсь:
с Парнем в возрасте 26-35 лет
Кого я хочу найти:
Бля, если я когда-нибудь встречу на этом сайте красивого, богатого, умного, остроумного, высокого, стройного, спортивного, с пи...той машиной, способного удовлетворить мои еб...ые потребности, который будет любить только меня бля...ну всю жизнь и умрет со мной в один день абсолютно безмозглым, потому что я вы...бу ему все мозги, тогда я схвачу такого индивида за х..й, положу этот х...й себе в рот и буду доставать его оттуда только в те редкие моменты, когда это чудо захочет поссать!
Цель знакомства:
Любовь, отношения
Типаж
Рост, см: 168
Профессия:
птица свободного полета
Вес, кг: 45
Телосложение:
гармония линий и совершенство форм
Проживание:
Отдельная квартира (снимаю или своя)
Знание языков:
Русский
Волосы на голове:
Темные
Режим дня:
Я - <сова> (люблю поздно ложиться)
Жизненные приоритеты:
другое:
сохранение рассудка...точнее его остатков
Интересы
Занятия спортом:
спортивное ориентирование на местности после длительных алкогольных возлияний
Мои интересы:
саморазвлечение и всякий бред
Любимые музыкальные направления:
сама пою и балдею от звуков голоса
Отношение к курению:
Курю
Отношение к алкоголю:
Пью в компаниях изредка
Отношение к наркотикам:
Категорически не приемлю
Сексуальные предпочтения
Ориентация: Гетеро
В сексе я люблю:
Громко неожиданно захохотать
Как часто хотел бы заниматься сексом:
Не меньше трех раз в день, так как сижу на французской диете (утром секс, в обед секс и кекс, вечером секс).
Есть гетеросексуальный опыт:
Опытов не было, секс был Идет Пушкин с двумя девицами по набережной Невы. Прямо на дороге видят пьяницу в луже. Девицы хлопают в ладоши и трясут А. С.:
- Александр Сергеич, экспромтом, давайте что-нить?
Пушкин:
- Лежит безжизненное тело, на нашем жизненном пути...
Пьяница, поднимая голову из лужи:
- Тебе, мудак, какое дело? Идешь с блядями, так иди!
Пушкин:
- Пойдемте, девочки, это Лермонтов Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок. Как-то в воскресенье одна женщина поехала покататься на лодке, взяв с собой несколько банок с кока-колой, которые положила на лодке в холодильник.
В понедельник ее увезли в больницу и положили в реанимацию. В среду она умерла.
Вскрытие показало, что она умерла от лептоспироза. Его обнаружили на
банке с колой, из которой она пила без стакана. Тесты показали, что
банка была инфицирована высохшей крысиной мочей, отсюда - лептоспироз.
Крысиная моча содержит токсичные и смертельные вещества. Настоятельно рекомендуется тщательно мыть верхнюю часть банок с газировкой, прежде чем пить из них. Эти банки просто хранятся на складах и транспортируются прямо в магазины без предварительной чистки.
Исследования, проведенные в Колумбийском университете Нью Йорка показали, что на банках с газировкой больше заразы, чем в общественных туалетах..., в которых полно микробов и бактерий. Поэтому мойте банки водой перед тем, как приложить ко рту, чтобы избежать несчастного случая со смертельным исходом.
Пожалуйста, перешлите это сообщение всем, кто вам не безразличен. Из жизни сотрудников банка
Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!
***
Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.
- Вносите сколько можете.
- Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
- Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
- Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолжность.
***
А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"
***
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
***
Здравствуйте, я член почетного клиента.....
***
Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!
***
Клиент:
- К кому можно поприставать?
***
Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?"
***
- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного договора)
- Ваши ф.И.О.
- .......Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.
***
Как-то звонит один кадр и спрашивает:
- Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)
***
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерийа плакала.
***
Через 2 минуты:
О: Назовите номер договора.
К: Подождите сейчас я его позову.
***
А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
- Странно.
***
-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
(имелась ввиду отсрочка платежа)
***
Клиент:
- Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предьявить?
***
Только что, у коллеги.
Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?"
***
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня
***
- Представьтесь, пожалуйста.
-Я?
***
Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник: прячьтесь...
***
Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."
***
Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?
***
Я: Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): Конечно
***
Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...
***
Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"
***
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)
*** Еще один звонок:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем !!!
***
На полном серьезе:
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
***
Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер:
- Я только месяц как работаю...
***
- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...
***
Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти !!!
***
Назовите три цифры из пятизначного!
- Четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
- Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки!
***
На вопрос:
- Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное... русское.
***
"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?" (девушка спрашивала)
***
Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?
***
Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.
***
Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.
***
Объясните мне, как простому смертнику,
***
..Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
***
Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
***
Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?
***
Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо , у которого закончился срок вклада).
***
Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.
***
У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?
***
Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
***
Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
***
Здравствуйте, вы автомат или человек?
***
Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще неудовлетворенный .
***
Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...
***
Девушка, здравствуйте. Вы даете?
***
Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
***
Здравствуйте. Я ваш старый член.
***
Девушка, это вы, с которой я в первый раз?
***
Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной"
***
Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!
***
- Девушка, переведите меня!
- Куда Вас перевести?
- Чтобы узнать, сколько мне осталось...
***
Телефонный звонок. Беру трубку:
- Можно вашего генерального директора?
- Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста!
- Вам зачем?
- Ему нужно знать, с кем он разговаривает.
- Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и расти. Щас приеду, тя научу как вежливо разговаривать, н**.
***
Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать, не знаю.
***
А одному из моих коллег в пол-пятого утра позвонил грузин и сказал следующюю фразу:
- Переключи меня.
Парень спросил: "куда тебя переключить, дитя гор?"
На, что грузин ответил: "Мне всё равно куда - переключи, я не хочу с тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить да" Вчера звонил Борис Николаевеч. Рассказывал как он на пенсии поживает, что у него нового. Говорит что вчера весь день проработал с документами. Он еще раз пересмотрел свой паспорт, военный билет и свидетельство о рождении. Сказал что ждёт в гости на чай. Но мне некогда. Работа. Вот сегодня встречался с пердставителями госгидромедцентра, узнавал как у них дела, что нового, чем помочь надо. А так же узнал что их пердсказания сбываются только на 45 процентов. В целях повышения процента точности до 55 процентов предложим им говорить прогнозы наоборот.
ЖЖ Путина http://vladimir-pytin.livejournal.com/
Давно меня тут не было, всё в делах, разъездах.
Езжу по России матушке, демографию поднимаю, всеми силами, как могу... Главное что б жена не узнала...
Сейчас серьёзно задумался о приемнике. Кто он будет и как поведёт страну?
В данный момент есть много кандидатур о каждой из которых я напишу тут отдельно в скором времени.
Встречался на днях с директором виноводочного завода "Кристалл" Михаилом Черевченко и узнал что водка «Путинка» стала самым продаваемым брендом 2005 года. Немного посоветовавшись с кабинетом министров приняли решение «развить этот успех».
Уже осенью на прилавках магазинов появятся новые марки водки — «Фрадковка», «Ивановка», «Медведевка», «Грефка», «Кудринка», «Мироновка» и «Сурковка». Выпуск водок «Шойгука» и «Починокка» отложен не неопределённый срок. Черевченко считает, что их названия «не слишком благозвучные».
Что же касается самой «Путинки», то её производство может быть прекращено в 2008 году, но не будем зарекаться и загадывать.
В очередной раз смог войти в интернет и решил написать.
Вчера в Кремле я и премьер Фрадков обсудили вопросы, связанные с задолженностью по зарплате. В результате обсуждения мне зарплата будет выплачена полностью в конце недели, а Фрадкову - в конце квартала.
Вы наверняка знаете что мне приходит очень много писем от населения. В большенстве своём я их не читаю, но тут наткнулся на одно от жены депутата государственной думы Генадия Зюганова. Прочитав письмо я понял что у этого человека проблемы не только в политической деятельности (он у нас уже гигимон), но и в личной жизни. Приведу Вам цитату: "...уйду от мужа. Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо..."
Хочу успокоить жену депутата и сохранить его брак, Генадий Андреевич обещает это стоя не только у вашей кровати, но и на трибуне государственной думы и у гроба Ленина.
Так же вчера разрозился политический скандал в Америке. Где то в 16-00 Джордж Буш решил прокатится не велосипеде и уже в 16-07 не справившись с управлением упал. Как сообщил Катарский телеканал "Альджазира" ответственность за данный инцидент вынуждена была взять "Аль Каида"
Я как бы президент и должен всё знать, но даже меня иногда мучают вопросы.
Например, у нас был Ленин, так дети - юные ленинцы. А если на Кубе - Кастро, то дети - юные кто?
Заглянул в новостную ленту и прочитал что у Бориса Моисеева родился сын. А, что, он был беремен?
И опять в ход пошла вода.
Новая цель - Глеб Повловский.
Я не могу, как президент, высказываться по этому поводу, поэтому делайте выводы сами.
Прочитать и даже Посмотреть как это было вы можете тут - http://jirinovski.livejournal.com/
Сегодня Фрадков Анекдот рассказал, просто так, встретились в коридоре, а он взял и рассказал. Ни "Привет", ничего не сказал, просто анекдот. По моему так звучал:
"Мужчина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, вы знаете, у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
- Ну, что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого."
Вроде бы ничего анекдот то, но рассказал он его как то не очень хорошо и глаза такие грустные грустные...
Религиозные вопросы сейчас очень остро обсуждаются в обществе. Православные, мусульмане, буддисты. Все верят в Бога, но у каждого свой. Вот например буддизм - cильная штука. Последователь этой религии не может обидеть даже самую мелкую букашку. Это вам и ответ, почему буддизм на севере России как-то не прижился - комары.
В нашей семье религия присутствует. Мы верим в бога. Но вот одну из дочерей бог как то не направляет на путь истинный - никак не могу понять: что может заставить молодую, цветущую женщину поступить в консерваторию по классу тромбона?
В Стране сейчас как то ущемляют женщин по моему, особенно достаётся блондинкам, почему то все уверены что у них нет мозгов. Я уверен это не так! Поэтому я распорядлися и будут пpоводиться полномасштабные научные исследования по выяснению вопpоса о наличии мышления у женщин. Обнаpужение данного феномена даже у единственной особи женского пола позволит навсегда закpыть вопpос и дать отпоp женоненавистникам.
Пришло время бороться с инфляцией!
Дал поручение Фрадкову что бы навёл порядок в этом деле, указал министрам на их ошибки.
Чесно говоря наши политики совершают много ошибок. Иногда даже жалею, что они не саперы.
Пора вплатную заняться кабинетом министров! Я решил сделать там перестановку. Стол премьера переставлю ближе к батарее.
Уважаемая Екатерина Валерьевна!
Прочитал Ваше обращение ко мне ( http://pushkareva-kate.livejournal.com/ ) итак, отвечаю.
Всё по пунктам:
1. Египет. А чем Вас он собственно не устраивает? Вполне приличная страна и работать там одно удовольствие. В Вашем случае -
неблагоприятные стечения обстоятельств омрачили Вам поездку, но просьба просьбой. Возвращайтесь в Россию, я уже распорядился забрать у Вас на границе заграничный паспорт и заблокировать в нём все визы, кроме визы в "Бора-Бора". Насчёт денег съёмочной группе, то я думаю обильная реклама в сериале всяких "Ростишек" и "Корбин" должны обеспечить Вам эту поездку.
2. Андрей Павлович. Как сказал В. Черномырдин: "Утроила хочу, не хочу..." То Вы 120 серий страдаете по любви к нему, то не хочу. Пора бы уже определится. Насчёт иностранца - не могу этого позволить и тем более посодействовать этому. Вы девушка умная, высококвалифицированный бухгалтер и Ваша связь с иностранными подданными может негативно сказаться на экономике нашей страны. Если вы будете с иностранцем и уедите за границу это будет очередной "утечкой мозгов". А мы сейчас активно с этим боремся.
3. Сериал в Америке. Переговоры с Памелой уже ведутся.
4. Николай и Виктория. В том что не сложились отношения Николая и Виктории, пусть и косвенно, виноваты Вы. Ну зачем мальчику надо было на мозги капать что она ему не пара? Что она с ним только ради денег? Вот он руки и опустил... и не пытается уже ничего предпринимать. Виктории нужны деньги. У Николая их нет. Я могу дать их ему, но только на законных основаниях, а то это будет превышение полномочий. На денежные выплаты у нас могут претендовать инвалиды, чернобыльцы и ветераны войны. Вот если бы Коля был инвалидом...
5. Сценарий. Это уже полностью зависит от вас. Ручку в ручку, пол года писательства и в Амедию с сценарием. Напишите новый сериал, например "Пушкарёва - 2 или плоды любви некрасивой"
6. Мобильный телефон. А что от меня требуется? Марку посоветовать? Сотового оператора? Тариф? Это увольте, я не собираюсь никогорекламировать. Если проблема в его покупке, то я думаю Вам хватит собственных денег, раз хватило на поездку в Египет.
Надеюсь Мой ответ Вас удовлетворит, если нет, то пишите, обговорим. О чем женщины молчат в постели
Яна: первая!
У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю - вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще…
Munya:
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!… Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!
Елка:
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса…
Тапка: гааа:)))
а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу……
mauta: to Елка
а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об спинку, мы со смехом просто спускались пониже… сейчас диван без спинки под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается гора подушек )
Котлетка:
Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
-Кончила?
в ответ обычно:
-???!!!!!!!
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась
Окса:
А мой в момент приближения к “финишу” начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится:) Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать “закрытые от страсти глаза” и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и “финиширует” со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!
Тяффка:
Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица и что я сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А то щиплет, если я всё оставлю И ЭТО стекает по ногам.
Наташа:
я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим:)))
Momochka:
Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально… иногда начинает ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто говорю “нет, пожалуйста” Вот чего иногда не говорю - так это того, что просто не хочется… ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет )
Missis: А я так порой просто ОРУ!
Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться… ваще тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица… и еще он в постели молчит… и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит ловит кайф от моего кайфа… а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения в том, что мой мужчина доволен… Так что сплошные эксперименты… Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан… даже дыхание старается контролировать… Ну а еще… еще мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее!тоже стесняюсь ((
хиханька: а я
сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подёргивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?
Челси:
я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем.
Ямайка: )))))))))))))))))))))))
Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - “только не смотреть, только не смотреть!”
Олька: мой
очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто!
Сумасшедшая:
* Все стесняюсь сказать любимому: ” Не надо мне ТУДА пальцы засовывать - ты же не гинеколог!!!”
Netro:
мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает…
она: попа- это святое!!!
мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты делать…сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в шутку!!! УРА!
Сатана: Девчонки )))
как же я смеялась ))) Матку доедает ))) стоны дедущки ))) траханье с теркой )))
недоделанная чебурашка )))) аааа я просто воляюсь ))) ааааа
А я вот наобарот стесняюсь попросить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во время секса!
Нравится мне очень, но не будешь же просить “шлепни меня шлепни”
Хотя…. Дарья: как я вас почти всех понимаю!!!
Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мы прерыванием),лицо испуганное такое,а все равно каждый раз по ляшкам!!!Во время самрго разгара он напоминает мне швейную машинку,и тоже просто обожает мое несчастное ухо,вечно слюней напускает,даже на подушке остается
а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не выкатятся обратно :, а еще мне всегда смешно смотреть на член в спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его жааалкоооо!!!!!!!!
Коза: to Dolka, to Она
Мой тоже вечно норовит “зайти с тыла” пока только пальцем, но там такие пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу. Вот, пожаловалась…
Vena:
я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза “Уж мы их давили, давили!..”. Того и гляди, грудь до спины продавится!
Титькина: Оооо!!!! я под столом!!!
Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается, чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое. Неожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки (!), идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки (!), присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик, смотрит на свет (зачем?!), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку обертку, поворачивается ко мне.
К и Ч: Прикол
Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный партнер))))))
gluma:
А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина Кабаева. Я потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие прелюдии в ходе которых может целый час тереть и гладить. Пытается сквозь одежду до сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться как в армии за 30 секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь меня считают распущенной )
Жертва: Я не молчу
но это не имеет никакого действия.
Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей и прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по заднице хлопают, но я НЕНАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом говорила не раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит - и кончает, а мне уже не до того - с меня скальп снимают. Мля.
шпагоглотательница: зверюшка
А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать буду.))))
И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Но самое ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте: вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей, то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается, что это ненарочно, мол, такой у него рефлекс.
Коханка:
Ой, тетеньки!!! Посмеяться, конечно, можно. Но я смотрю проблема назревает - не умеем говорить о своих желаниях.Ну нравится ему секс в носках, пусть будет, главное чтоб тебе хорошо было, а там хоть в скафанре с прорезями пусть будет!Я с молчанием своего МЧ долго боролась, но потом довела его ТАК, что сам заорал от удовольствия, с тех пор звуковая оранжировка присутствует почти всегда а поговрить во время “того как” очень иногда полезно, столько нового можно узнать
Полинка:
А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он постоянно мне мажет клитор соплями… не знаю что и делать… скоро чихать этим местом начну… Но я ему об этом всем сказала… и в последнее время он бегает и сморкается перед этим… хотя иногда все равно забывает:(
Кицюня: Мужчина лучше чем вибратор?
Девченки недавно попробовала вибратор, не один мужчинка несравниться… Хочу теперь поэксперементировать это со своим парнем, тоесть и он и вибратор
блондинка:
у меня есть один мужчина, который во время занятия сексом держит рот открытым и глаза на выкате.так и хочется плюнуть ему в рот или залезть с фанариком зубки посчитать…
Козявочка: Блин на фиг!
Мой во время кунилингуса, как вопьётся в губы зубами, как оттянет..Мне иногда кажется, что они ща как резинка отлетят и я их потом ваще не найду..И больно и не приятно, но молчу..Дура!
Лакомка: лол
Тема супер! Тетки жгут по полной. Давно так не смеялась Спасибо! По теме: мой МЧ так иногда увлекается и впадает в экстаз, что начинает долбиться в матку как отбойником,при учете не маленьких размеров его хозяйства, что у меня уже стоны не от удовольствия, а от боли начинаются, а я молчу,терплю… и все ради чего не понятно…ему хорошо, а это главное. Потом просит прощения если скажу и обижается, что не сказала во время…а у меня прям дар речи пропадает во время секса одни стоны остаются))))
И два мужских отзыва напоследок =))))
Малдер: От мужской части населения
Почитал, посмеялся, а потом подумал, что если все действительно обстоит так, то становится очень грустно. Мы что и правда все такие уроды, у которых то слюна течет так, что выплыть сможет только олимп. чемпионка по плаванию в слюне, то возникает желание оттаскать за волосы, поковырять пальцами… Тьфу, гадаость какая!!! Ну неужели нет в нас ничего хорошего, или луна сегодня в неудачной фазе, поэтому нет ни одной удовлетворенной дефченки?
Не, у меня конечно, тоже не сахаром намазано, но все же… Начальник - секретарю:
- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам,
они сейчас к тебе подойдут.
- Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно.
Вставляет в дисковод. И….
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z “> -exec cp “( )”; /mnt/floppy ;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z “>[A-Z “> && sync && sleep 3
- Возьмите пожалуйста!
Партнеры.
- Них.. себе!!!
- Что такое?!… Я опять отмонтировать забыла?!
МТС. Люди чешут.
Чапаев вызывает Петьку и говорит:
- Так, Петька, завтра пойдешь на бокс! За нашу команду выступишь!
- Василий Ивановичь, это дело мне не по зубам…
- Ой по зубам, Петька, по зубам!
- Боже!
- Да, Адам!
- Боже, что было вчера? Где мои ребра?
- Ну, ты же сам вчера девочек заказывал!
- Брм… э-э… брм… Хм…
- Слушаю Вас.
- Вдх… вдх… гм… дв… вдх… б…
- Водки?
- Млдц… б… Пояснения на русском.
Итак, с одной стороны, мы приближаемся к точке, хотя пока еще и не Сингулярности научных открытий (это когда технологические эпохи сменяются практически мгновенно), но уже к точке достижения машинами уровня человеческого мозга. Это должно произойти между 2010 и 2020 годами.
С другой же стороны, по календарю Майя, мы подходим к 2012 году, когда сменяется очередная великая эпоха, а фактически просто календарь Майя обнуляется и начинается заново :) . Но в статье ниже сами Майя утверждают, что наступившая эпоха не будет эпохой без людей, или эпохой великих войн (если мы сами до тех пор не уничтожим себя). Наоборот, это будет эпоха, когда все материальное перестанет значить так много для нас, а мы станем человечнее, чем когда бы то ни было. В статье там еще много интересного.
Остается только вспомнить древнее китайское пожелание...
Шоб тебе жить в интересные времена! пижжено с фишки.нет
Немного предисловия. Работаю в коммерческом банке и занимаюсь ведением реестров акционеров.
К настоящему моменту в этих реестрах собралось больше 70 тысяч человек (маленький город!) и мы решили из всех попадающихся нам прикольных фамилий собирать рейтинги, а потом разыгрывать приз недели, месяца и т.д.
Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие входят только в стартовые рейтинги, посему их тут не привожу.
Ну вот что у нас есть в коллекции (клянусь, все документально, видел копии паспорта!):-)
Какашкинд, БляТко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно,ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски:нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то какие!), директор солидной фирмы по фамилии Писькин(он когда звонит, в офис все угорают) :-)
Ну а теперь ПЕРВАЯ ТРОЙКА (в порядке убывания) текущего месяца повторюсь - у меня есть копии паспортов!)
3) АЛЕКСАНДР НИКОЛАЕВИЧ СРАКА (сильно, правда?)
2) ЛЕОНИД НАУМОВИЧ ХУЕР(еще сильнее!)
И
1) место - хит сезона - женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР (типа интернациональный крокодил).
Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии. Самой богатой на неприличные фамилии оказалась буква "Б". В Москве маются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И еще без числа обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто Блях. Мы выражаем этим людям свое сочувствие. А также Бляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам. На фоне этих страдальцев остается только порадоваться за три семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович. А Недрищевых в Москве двое, но есть еще один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад. Пятижоповых, соответственно, пять.
На трех Надхуллиных приходится один Подхуллин.
Онанизев присутствует в двух экземплярах, Пупкин -- в трех, а Сивухотоже в двух.
Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может составить только буква "Х",на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных, один Хернес, один Хереш и три Херенковых. Почему-то очень непопулярна у нас фамилия Алкашов - таковых всего двое. Зато пять семейств носят фамилию Педик.
К ним примыкают граждане Педора и Педячая, на чьем фоне очень нехило живется обладателсям фамилий Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко , Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин, Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин.
Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым.
А вот тот факт, что в Москве на одну Плохую приходилось три Хороших и даже три Гарных, говорит о том, что хороших людей все-таки больше, чем плохих.
Ну, и наконец:
Шариковых среди нас насчитывается целых 121, из них П.П. только один.
Чайниковых -17 (хорошо представляться, когда гаишник на дороге останавливает).
И о политике. Зюгановых в Москве проживает 39, Ельциных четыре. Плюс разновидности: Ельцын - 1, Эльцин -2, Ельсон - 3. Черномырдиных - 31, Черномордов - 1, Черномордиковых - 1, Черномординых - 5, Лениных - 6, Крупских- 36, Сталиных - 3.
Чаще всего встречаются в Москве Ивановы - 21833 абонентов. За ними идут совсем не Петровы, как можно было предположить, а вовсе Кузнецовы - 17440.
Петровы же на третьем месте - 9953, оттеснив с него законных Сидоровых, которых тоже очень много. Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится
в BMW X5. Тут вдруг звонит его смартфон.
-Алло!
-Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
-Просто ужасно...Мне поставили четыре...
-Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
-Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения...
-Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
-Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей
квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...
-Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
-Ага, пока!!!
-Я тебя люблю..
-Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
-Жизнь - гавно! Киноанонс
Провинциальная девушка Аня влюбляется в доброго, но бедного юношу.
Желая
повезти любимую девушку на дорогой курорт, тот совершает хищение на работе, но возлюбленные попадаются на сбыте украденого.
Несовершеннолетняя Аня на всю жизнь запятнана судимостью. Юноша от
осознания совершенного вешается прямо в камере.
Время лечит раны. Аня выходит замуж за богатого красавца. Вскоре после
свадьбы муж случайно узнает о судимости жены, и сгоряча решает, что та намеревается завладеть его собственностью. В порыве ярости муж пытается убить Анну, но ей удается бежать.
Анечка попадает в столицу, вторично выходит замуж, становится матерью.
Трагическая смерть второго мужа не помешала ей сделать карьеру
политтехнолога в команде теневого руководителя страны. Казалось бы, все неприятности уже в прошлом, но спустя десятилетие Анну находит первый муж.
Собрав бригаду беспредельщиков, готовых прирезать первого встречного за просто так, он начинает травлю бывшей супруги. Более того, ему удается склонить под свои знамена и нынешнего возлюбленного Анны.
Сможет ли олигарх-покровитель защитить Анну? Сумеет ли она избавиться
от преследования бывшего супруга, которому помогает киллер-профи? Смотрите в кинотеатрах города трагическую историю жизни Анны де Бейль в фильме "Три мушкетера". Одесская киностудия, 1979 год.  В молодости Леонардо да Винчи очень любил выпить, поэтому закодировался от пьянства.
К сожалению, лекарь вскоре умер.
Правильный код да Винчи безуспешно искал всю оставшуюся жизнь... - Вы кто?
- Я мирный атом.
- А почему с топором?
- Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме! Лапки скручены веревкой
Ржут довольные фашисты:
"Не такой уж ты и ловкий
Партизанский кот пушистый
Признавайся лучше сразу
Сдай нам явку и радиста
Большевицкая зараза,
Партизанский кот пушистый"
И овчарка грозно воет
Мерзко капает слюнями:
"Поглядим, чего он стоит"
И готов мешок с камнями
Но стоит котенок молча
Глядя прямо в морды немцам
"Нет, породе вашей волчьей
Не сломить кошачье сердеце
Мой батяня полосатый
служит в танковой бригаде
Маму разбомбили в хате
Брат воюет в Сталинграде"
Перед смертью он спокоен
Смотрит смело на винтовки
Маленький пушистый воин
Лапки скручены веревкой
© И. Кошкин (от себя, для тех, кто не в курсе - это по мотивам http://udaff.com/authors/sfinx/57045.html - прим. И.Р.)
Наша сказка
Учащийся профтехучилеща vs Дунduk-Владимир-Мент-Пробежавшая и кое-кто есчо: Полная версия событий, произошедших после пиздиловки СФинкса с Дикабразом возле клуба Мецафортэ 20 мая 2006 года (сказко па мативам нашых каментов на удаффком).
Сфинкс
После таво, как я так эратична разобрался с Дикабразом, я нидолга даржэствавал пабеду. Не успел я аглинуццо как на меня из падваротни с воющей бензопилой вылетел Шотун на свайом аццком пепелаце, ага. Сзаде сидела пелодка Шотуна, задерала майку и показывала мне сиськи, сцуко автвликала миня от битвы. С презрительной ухмылкой, скрестив руки на груди я стоял и спокойно смотрел как на меня с огромной скоростью несецца поутонная железяка с дермантиновым задротом, размахивающим бензапелой. Когда он уже был на расстоянии двух метров, я толкнул под колеса матацыкла стоящева рядом со мной Ренсона (спасибо бро, ты как всегда не падвел меня и опять вытащил меня из говна). Мотацыкл уебался об неожыданно появившееся препяцтвие, но прадалжал нестись на миня. Вспомнив слова Пророка, который советывал в минуты апаснасти призывать Аллаха, я зычно заорал священнае имя и сгруперовав мыжцы в атлетичезкую мощь откатилзя в сторану. Мимо меня пралетела машина убийства правоверных с безумным торчком за рулем. бензапела чиркнуло по асфалту, абсыпав меня роям искристай хуйни.
Я падбежал к бездыханному Шотуну и долго пиздил ево прикладом афтамата, который я нашол пятью минутами раньше. Еще одним мерзким гяуром стало меньше, но расслобляцо было рано, теперь на меня надвигались сразу пять гопнекоф.
- Я ваша мама ибал - атважно пракричал я им и начал атступать. Гопнеки медлили. Поняф, что силой не справица с гордым сыном востока, гяуры решили проявить хитрость. Хитрость была одета в красные труханы и отвратительно пахла плохопереваренной пищей и водкай. На голаве ее была длинная и путанная шерстка соломенного цвета. "Женщина?" - подумал я глядя как она превычна задираит ноги, деманструруя из пад красных трусоф такую же спутанную рыжаю шерстку. "НЕт, это - дэв" - понял я, одновременно осознавая што маи трусы с гяурской натпесью SUNDAY досрочно патиряли свежэсть.
Сфинкс
Слушаите? Вот и слушайте блядво! Для вас, уебаны, это развлекалафка, а для меня жестокае побоище с птушниками-задротами.
После таго, как я размазал по асфальту Медведа Шатуна и разметал ударом лопаты и тремя взрывами петард группу гопникофф, мне предстояло самое главное сражение: дэв, вызваный из мира мертвых.Дэв была одета в красные труханы и отвратительно пахла плохопереваренной пищей и водкай. На голаве ее была длинная и путанная шерстка соломенного цвета. Из трусоф тарчале клочья асобенно пахучей шерсти. Я пятилсо, вспаминая слова пророка:"Съебывай " и как фсегда верил им. В тот момент я пожалел, что нет рядом со мной Дундука, каторого считале на востоке самым ярастным ахотником на дэвов. Я впадал в отчаяние, а дэв приближалсо, теряя по дороге одежду и изредка ударяясь об асфальт.
Дунduk
Я почуствовал сваим привыкшим к несправедливостям и проста к юнашескаму недомыслию сердцем, что маему другу Сфинксу сейчаз нехорошо ( нехорашо ему бываит часто от черезмернаго возлияния спиртнога в его потрепаныя жизнью внутренности, но сейчаз я понял, что ему действительна хуева не по детски) сам я нахадилсо в то время в прастрации от усиленной мастурбации (духовныя практики дервишей-задротоф) и не мог даже шивилить пальцаме от усталасти. Но нахуя мне усилия воли? правильно, ебланы, чтобы с их помащью прихадить друзьям на помащ, хехе. поэтаму я схватил поварежку и побежал в сгущающиеся маскофские сумерки, вспаминая на хаду строки великава поэта древнего Самарканда Тахила ибн Арота: "Когда я пошлю нахуй всех, то друзей я пошлю в последнюю очередь" хехе
Сфинкс
Чюдище было сафсем блиско и мне удалось как следуит ево разглядеть. Это был ожыфшый труп молодой девушки в полуистлевшем старомодном костюме. Я стал лихарадачьна выгребать ис сваих гломурных штоноф дольчегабана скопифшэеся там за время битвы мумиё и кидать в шойтана, аднака шойтану было похуй, он с криками "Пойды до мэнэ Этька" шарайобился за мной.
И вдрук ка мне пришло спасение в образе сморщенова старичька в каричневом костюмчеге, каторый иза фсех сил пришпоривая сваево ешака несся прямо на нас и размахивал в воздухе казаном на виревочьке. Как в замедленой съемке казан преодолел расстояние от маево спасителя до зомби и с глухим стуком соопщил ее черепной каропке о сваем пребытии. Бумшанкар, тока и смог сказать я.
Сфинкс
Я пачуствавал, как я измотан. Опустившись на дрожавшие колени, я ощупья вытянул из-за пазухе бутылку каняка и жадно прилажилсо к горлыжку. маи глаза застилал пот и есчо какаито паебень пахнущая лукам и хуем (памоиму паибень вылетила из пасти дэва с его предсмертным ревам. Когда я немнога пришел в себя, то увидел, что рядом никаво нет, а сам я машинально вытераю ебало кразными трусами дэва. "Нихуясе" - падумал я и эхом мне отазвалась протяжная песня старика, трусящего прочь на сваем ослике. Бум Шанкр.
Дунduk
Канешна же я успел вовремя, хотя и в паследний мамент. Я увидел, что мой друг с непонятно чем перепачкаными штанаме и еблом, пятицо спиной в сторану заката, а на него неумалимо надвигаица дэв, обрастая шерзтью и теряя клочья адежды. Дорога была каждая секунда. я потуже затянул пояз, запрятал хуй между ног и пришпориф ослега, ринулся навстречу смердащиму окрошкой дэву, каторый уже переливалсо всеми цветами радуги. Дальше бой занял всего несколько секунд, но обосацца от праведного гнева я всетаки успел, хехе.
Сфинкс
В этой веселой восточной песне, старичог заунывно аписывал родной Коканд, ево кревые как ноги любимой улочки, ево шумные четверговые базары, где менты никагда не спрашывают регистрацыю, он пел пра город, где гаишнеки радарами меряют скорость резвых джейранов, спрятафшысь в соксаулах, а девушки знать не знают пошлова слова "эпиляцыя". Я слушал удаляющуюся песню и на глазах моих были слезы. Но я усилием воли пришол в себя ибо пришла пара действовать. Я расстелил молитвеный коврег, обратился в сторону Мекки и надиктовал туда текст своей очередной провокации.
Сфинкс
Окончив диктовать, я преодолевая брезгливость, снял скальп с перегидрольного лобка мёртвой дэвки, ращитывая падсушыть ево и зделать из нево заколку сваей вазлюбеной. После этова я с чистой совестью сел пописать (в отличие от грязных гяуров, славные сыны востока избавляются от мочи либо в штаны, либо сидя на корточках, штобы не осквернять носки своих туфель отлетающими капельками.)
Но оказываеца, что беды, коими Аллах решил испытать мае сердце, еще не закончались. не успел я паудобней сагнуть в шарнирах сваи чорные как песок каркума ноги, как услышал в воздухехуйпросыш что. Но я ашибся, это было не хуйпросыжчто, а цокат капыт ослика. Добрый витязь-старик возвращалсо. Но лицо его я не узнавал. оно было перекошино и глаза его стале красными, как трусы павержанога дэва. Дев успел укузить его за хуй и теперь храбрый кулинар и воитель сам преврощалсо в дэва. Что было делать мне? Для начало я напряг жизненые силы и опракинул в сваи измученыя внутренности остатки коняка. Потом я укрепил сваю грудь остатками мотацыкла медведя Шатуна и стал ждать, повтаряя про себя великие слова пророка: "Если пиздец началсо и ты не съебался сразу, как сделал бы мудрый, папробуй съебаца позднее" что я и попыталсо сделать, внимая мудрым словам.
Блондинка
Ну смалька я переброла на тусе... не, не водяры, водяра меня не беред с 12-ти лет, а пережрала я винегреда и хрустяжих сухаригоф... проста не заметила за увлекательной беседай с кавалерами, что я машинально не сухарике с тарелки беру, а окурки из пепильницы высмыкиваю и в рот по превычке пихаю. Нажралазь я окурков и чуствую: нехарашо как-то в областе пупка, хотя вроде не беременная . пошла я прогуляцо: подышать свежим воздухом, на звезды полюбавацо ну и проблевацо заодно. Иду, а мне все хуже и хуже. В глазах все искрит, шумит в голаве и пизда как-то необычно хлюпает. Ну, думаю, пиздец.... Нихуя. Это не пиздец был... настоящий пиздец подъехал ко мне на осле (старый чуркмен) и вместа того, чтобы нормально выебать, уебал чем-то тяжелым по голове...Вопщем, отехала я мозгаме последними...И мне снился странный сон, я маленькая сижу на нашей кухне за столом и моя бабушка кормит меня сардэльками, причом пихает мне в рот сразу па цэлой сардэльке не дажидаясь когда я проглочу старую. Я открыла глаза и увидела, как совершенно незнакомый чернявый парень склонился надо мной и сует свой хуек мне врот, закатив при этом глаза и ругаясь по туркменски. Вопщем, познакомились мы... Я когда рот освабодился представилась ему (я ж воспитаная девужко, хули?) Он ахуенна галантный оказалсо - дал мне свой красный платок губы вытереть. тока трусы я где-то проебала. жалко - Версаче же!
Дунduk
Расправившись с дэвом и убедившись, что с маим другам фсе нормально, я с чуством выпалненога долга засобиралсо домой: готовить суп и пракламацию в защиту узбекских наездникоф от тузикоф и ебланоф. Тока вижу: хуйня случилозь. В пылу жаркого боя я потерял сваю тюбитейку, каторая фсегда принасила мне пабеду в самых неравных схватках. Что же делать? Развирнул я осла и потрусил назад.
И предстало моим глазам странная в своей дикой откравеннасти циничная картина: мой друг пихал свой паловой отросток, растущий из кучерявок под живатом, в пасть мертвого дэва. Я так удивился, что окончательно проебал тюбетейку и решил съебнуть по тихому. Ибо помнел слова великаго мудреца Махута ин Гадура: Если ты видешь хуйню, не занемайся хуйней - лучше съебни по тихаму. Что я и сделал, хехе.
(с) http://uptu.livejournal.com/2138.html Одежда, сцуко, опасная..
Итак, кольчуга. Кольчуга, сцуко, дырявая. Кольчугу придумали древние богатыри-герои, чтобы тело во время боя дышало. Бывало, тело богатыря дышит, а сам богатырь - уже нет!
Тапки. Тапки, сцуко, махровые. Тапки придумала собака. Хрен его знает - принесла откуда-то... А вот белые тапки придумала собака, которая, с#ука, опоздала!
Колготки. Колготки, сцуко, порвались! Колготки носят женщины, Леонтьев и дети в возрасте до 6 лет вне зависимости от пола.
Тельняшка. Тельняшку придумали матросы. Чтоб было что рвать на груди. Когда тельняшки не было, матросы рвали на груди волосы. Потому что были непобедимые.
Бескозырка. Бескозырка появилась случайно, когда козырек с фуражки боцмана отвалился под тяжестью дерьма альбатроса. Но бескозырка, сцуко, гуманная! Теперь матросы могут целовать медсестер, не ломая им носы.
Сарафан. Сарафан, сцуко, длинный. Его придумали русские красавицы с толстой задницей и волосатыми ногами. Причем красавицы придумали сарафан специально, чтобы во время хороводов коса не натирала им жопу.
Трико. Трико придумали алкоголики. А трико с вытянутыми коленками придумали алкоголики с вытянутыми коленками.
Пиджак. Первым пиджак начал носить Брежнев. Потому что на майке и трусах ордена уже не помещались. Потом на пиджак придумали карманы. Карманы пиджаку нужны для того, чтобы положить туда что-нибудь ненужное. Например, трусы. Кстати, первые трусы никто не придумывал. Их по старинке нашли под кроватью.
Стринги. Стринги придумала Дана Борисова, когда гладила трусы и нахрен их сожгла. Теперь девушки носят стринги в двух случаях: в попу и в клубы.
Носки. Носки, сцуко... а где второй? Причем чистые носки появились гораздо позже обычных. А обычные тоже никто не придумывал - их нашли под кроватью вместе с трусами.
Варежки. Варежки, сцуко, красивые. Изначально варежки задумывались как украшение для детей. Но перевязанные между собой резинкой от трусов, варежки означали, что ребенок чей-то.
Шуба. Шуба, сцуко, дорогая! Шубу придумали банкиры как средство оплаты труда моделей в нерабочее время.
Ну и, наконец, шарф. Шарф придумала пьяная бабушка, которая вязала носок, но, нахер, уснула.
А вообще, совершенно неважно, кто и во что одет: главное - это кто как раздевается!
Salut,
О.М. Сейчас на работе придумал новый антипаттерн "Паблик Морозов".
C# нотация
public morozov ClassName : Parent
{
}
Класс-потомок, созданный в соответствии с этим антипаттерном, выдает по запросу generic класса AllSeeingEye<object MorozovTypeClass> все данные класса-предка, независимо от степени их сокрытия.
(c) перто с кывта у CiViLiS'a, дополненно мною 8-) Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил йаду... Теперь перейдём в греческий зал. Ванька Жуков, молодой мужчина 29 лет, устроившийся три месяца тому назад в крупную московскую оптовую фирму, остался после работы один в офисе. Дождавшись, когда директора уехали по домам и дачам, он дрожащими руками налил себе чашку кофе из аппарата в приемной, взял с секретаршиного стола пачку листов чистой бумаги, новую шариковую ручку с логотипом компании, сел на вращающийся стул, положил перед собой на столе бумагу и стал писать. Прежде чем вывести первую букву, пугливо оглянулся по сторонам, покосился на двери и окна, на темные мониторы компьютеров и прерывисто вздохнул.
<Милый дедушка Константин Макарыч! - написал Ванька Жуков. - И пишу тебе письмо. Поздравляю Вас с праздником и желаю тебе всего от Господа Бога. Нету у меня ни отца, ни маменьки, только ты у меня один остался>.
Ванька перевел глаза на темное окно, в котором мелькала реклама расположенного напротив казино, и живо вообразил себе своего деда Константина Макарыча, отставного военного, брошенного еще в годы перестройки охранять оставленную войсками и поросшую ныне травой некогда секретную базу где-то за Уралом.
Ванька вздохнул и продолжил писать: <А вчерась мне была выволочка. Начальник вызвал меня к себе в кабинет и с иезуитским ехидcтвом напомнил, что испытательный срок мой подходит к концу, а задача, поставленная передо мной - войти с товаром фирмы во все крупные торговые сети Москвы, а числом их восемь, - не выполнена. И обзывал меня пpu этом дедлайном и таргетингом, грозясь нe выплатить зарплату. А чего там не выплачивать, если того, что выплачивают, хватает лишь на пиво <Солодов> и чай <Липтон>; а за квартиру уж три месяца как не уплочено, и хозяин грозится за неуплату продать меня каким-то узбеком на стройку. Милый дедушка Константин Макарыч, забери меня отсюда, сил нет больше терпеть, узбеком я боюсь. А в сети мне никак не войти, посуди сам, дорогой дедушка. Первая сеть, куда я ходил, называется <Ушан>. Одно слово чего стоит. Магазинов у их то ли пять, то ли шесть, и каждый размером с наш райцентр, и товаров там немерено. Три недели кряду звонил я туда ежечасно, но окромя де вушки ихней, телефонистки, никто более трубку не брал, а на письма, которые я им по компьютеру писал, ответа не было. Но все же удалось мне договориться о встрече с их барыней по закупкам, как - не спрашивай. Не спамши ночь, приехал я туда в условленное время, и сказали мне ждать, дескать, за мной выйдут. И часа не прошло, как вышли, я аж вспотел весь, ждамши. Уж потом земляк мой, Витек, объяснил мне, что у них тут принято так специально. Чтоб ждал их человек не менее получаса, для того чтоб вспотеть успел и все нервы потерял. Говорят, с такими разговаривать проще. А еще у них принято, чтоб встреч таких было не меньше трех. Но и это еще не все. Чтобы свой товар у них продавать, заплатить им нужно за каждый магазин по бюджету нашего райцентра, а потом еще платить за то, чтобы товар на полку был положен, да скидки дать такие, что прибылей не видать. Да еще с того, что они продадут, им еще денег в конце года перечислить, но и это еще не все. За проданный товар деньги они перечи слят в лучшем случае не раньше, чем через 60 дней. Это что же за торговля такая получается? А мы-то думали, неграмотные такие, что у капиталистов все по Марксу должно быть, - товар - деньги - товар. Ан нет, не с проданного товара они деньги зарабатывают, а с поставщиков, обдирая их, как липку, до нижнего белья. А Москва, дорогой дедушка Константин Макарыч, - город большой, и кроме <Ушана>, довелось мне побывать в <Ситро>, <Амбарсторе>, <8-м материке> и <Переулке>. И везде одна и та же картина. И подумалось мне тогда, что у них между собой договор какой или соревнование - кто больше поставщика обует и денег с него больше сорвет. Вот и вся честная торговля>.
<Приезжай, милый дедушка, - продолжал Ванька, - Христом Богом тебя молю, возьми меня отседа. А то меня шпыняют и товар мой брать не хотят, хоть он и качественный и по цене хороший. Пропащая моя жизнь, хуже собаки всякой... Остаюсь твой внук, Иван Жуков. Милый дедушка, приезжай>.
Сидельцы из мясного отдела, которых Ванька расспрашивал накануне, сказали ему, что письма печатаются на компьютере, а оттуда электронной почтой разносятся по всей земле. Ванька двумя пальцами перепечатал письмо, набрал адрес макарыч@деревня.ру, нажал кнопку <отправить>.
Убаюканный надеждами, через час он сладко спал в вагоне метро, уносящем его в ненавистное Бутово.
Salut,
О.М. минет придумали русалки
:) Извиняйте, если баян...
Первые признаки спида: острая боль в заднем проходе и шумное дыхание за спиной :)))))))
Сессия - день лосося: целый день плывешь против течения, чтобы в конце тебя выебали :)))))
Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади :))))))
Сошла лавина, и все лыжники финишиpовали одновpеменно ...
Доктор, что-то у меня в заднице нехорошо. - А что там может быть хорошего. Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бля, нам тут не до шуток! |
