ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12516 | иллюстрации | ||
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное. Встречает студент студента и говорит:
- Вчера такую возможность трахнуться упустил. - А что, телка путевая попалась? - Да нет, член встал... Мужик держит в руках свой член и разговаривает с ним:
- Да, браток, много мы с тобой пережили, в разных переделках бывали. Вдруг взял да пернул. Смотрит на свою жопу и говорит: - А ты заткнись, шалава. Флорида. НАСА заявляет о получении первого послания от инопланетян.
Речь идет о зашифрованном сообщении, на расшифровку которого понадобилось 2 года глубоких исследований. Вот что гласит текст от иных миров: «Это действительно работает! Отправьте 5*10^50 атомов водорода в каждую из нижеперечисленных звездных систем, потом впишите свою звездную систему в начало списка и вычеркните ту, что стоит в конце, затем разошлите это сообщение еще в 100 звездных систем. При выполнении данных условий мы гарантируем, что в течение 0,25 оборота галактики вы получите взамен количество водорода, достаточное для поддержания жизни вашей цивилизации до тех пор, пока энтропия не достигнет своего максимального значения...» Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон. Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: "Ну блин, кто-нибудь хочет услышать офигенный анекдот про блондинок?" Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: "Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь...
1. Барменша — блондинка. 2. Вышибала — тоже блондинка. 3. Я — блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ. 4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу. 5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой... Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем свой офигенный анекдот про блондинок?.." Мужик на секунду задумывается и отвечает: "Нееееее, ну на фиг... Я затрахаюсь 5 раз объяснять!!!!" Самая любимая еда дятлов - это размоченная слюной древесная долбанина! Письма в спид инфо
...мы уже легли, но она не выдержала и попросила меня показать ей мой паспорт. Я зажег свет, сходил за ним к буфету. Она схватила корочки, пролистала до 9-ой страницы о семейном положении, увидела чистую страницу и подарила мне ночь страстной любви.... Жаль, что только одну. Я подсунул ей паспорт моего брата...(мужчина, 32 года). ...работаю слесарем на женской фабрике. Целую смену трешься в женском коллективе, а счастья нет - одна эрекция (мужчина, около 40 лет). ...ко мне на свидание пришла женщина с головой крокодила и душой ангела. Глаза голубые, зубы желтые, губы синие. Я выпил два стакана водки. Спали рядом. Вот так они размножаются (мужчина, 37 лет). ...я недавно узнал, что мой семидесятилетний дедушка все еще занимается сексом с моей бабушкой. Сексом, впрочем, это не назовешь, но возня слышалась громкая: словно Винни-Пух уговаривает Пятачка за шариком сходить. Непонятно, зачем им был нужен презерватив? Может, в зубах держать, чтобы вставные челюсти не брякали? (мужчина, 32 года). - Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли квартиру?
- Нет, не хочу. - Тогда пришли “не хочу” на номер 4242. Из дневника бдительного американца. 8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода. 8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь… B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: - Что вам угодно? - Могу я сделать вклад в вашем е...ом банке? - Как вы можете?! Вы же в банке! - Вот я и хочу сделать е...ный вклад в этом сраном банке! - Я позову управляющего! - Нах... управляющего! Мне надо сделать е...й вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: - В чем дело? - Я выиграл сраный миллион в е...чую лотерею. И хочу положить эту х...вую гору денег в ваш сраный банк! - И эта п...да не захотела вам помочь?! Есть женщины не выходящие замуж, мотивируя это поиском идеального мужчины.
В большинстве случаев, таким идеалом является мужчина, который бы захотел жениться на ней. Какая «осень золотая»!?
Какой еще «природы бал»!? Люблю грозу в начале мая, А осень, суку, в рот ебал! Вы что, как с дуба лист упали, Как ртуть в термометре сползли!? Какой «восторг», какие «дали», Какие, в жопу, журавли!?! Какая «красота природы»!? Какое «время колдовства»!? Пальто, сапог, труба завода И заебавшая листва!!! Послушать вас, так все прекрасно: И холод сраный, дождь и снег. И ветер, блядь, и нос мой красный, И перед лужами разбег. Какая, на хуй, «красок пляска»? Какая, блядь, «прозрачность вод»? Я городской, привыкший к ласке, А не степной оленевод! Романтики, в пизду идите С любовью к всяческой красе! Какая ж мука, извините, Жить в вашей средней полосе! В голове моей опилки — Не беда.
Потому что я блондинка... да, да, да! - Мама, я хочу с тобой посоветоваться.
- Нет у меня денег. Нету. Все на свадьбу твою отложили. Все. - Я не про деньги. Я как раз про свадьбу. Мне совет нужен. Я сомневаюсь. Она, конечно, всем хороша, но есть небольшой недостаток. - Она беременна? - Нет, мама. Не то. - Так я знала. – мать охнула и села на табурет. – Она не умеет готовить. Ведь так? - Умеет она готовить. Ты же ела... - Ничего, сынок, ничего. Ну и что , что она курит. Она поймет и бросит. - Тьфу. Да не курит она. Хуже, мама, все... - Она пишет с грамматическими ошибками??!! Она лесбиянка?? Она – вор-рецедивист и ее посадят?? Она никакая в постели? - Мама!! Нормальная она в постели! Очень, между прочим, и очень. - Фуух. Давно хотела спросить какова она в постели , да стеснялась очень. Ну так что? - Все хуже , мама.... - Ей нравится Новодворская??!!! - Хуже!! - Она поет попсу в группе типа Тутси??!! – мать схватилась за сердце. – Проходит кастинг на «Фабрика звезд – 6»?? Смотрит Дом-2??!! - (возмущенно) Мама!!! Мы еще не женаты , а ты про нее уже гадости говоришь!! Не так все плохо. Просто она в полнолуние превращается в страшного монстра, охотится на улицах на алкашей и съедает их печень!! - Тюююю... А говоришь – недостаток... Я говорила тебе: она у тебя – ЗОЛОТО!! И не сомневайся даже. Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор: - Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор: - Выше!!! Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская! Сказка. Позвал отец трех своих сыновей и говорит:
- Вот веник, выдерните из него по прутику и попробуйте сломать. Выдернули сыновья по прутику и легко сломали. Тогда отец говорит: - Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать. Взяли сыновья по венику и сломали его. Думает отец с радостью: "Долбоёбы же у меня дети, зато - сильные." Два охотника пошли в лес на охоту. Целый день проходили, уставшие, голодные, злые, никого не подстрелили. Под вечер встретили зайца, целятся, стреляют и оба попадают. Теперь не знают как делить, уже чуть ли не до драки дело доходит. Тут один охотник предлагаем второму:
- Давай, сначала я тебе по яйцам ногой врежу, а потом ты мне, кто не заорет, тот зайца себе берет. Сказано сделано - первый второму как даст по яйцам, тот корчится, по земле валяется, прыгает, но ни звука не произнес, говорит: - Ну, теперь твоя очередь. - Знаешь, бери лучше зайца. Что делает русский когда его сборная выигрывает ЧМ?
Ответ в комментах 20 способов сказать "нет" (руководство для женщин)
1. нет 2. нет 3. нет 4. нет 5. нет 6. нет 7. нет 8. нет 9. нет 10. нет 11. нет 12. нет 13. нет 14. нет 15. нет 16. нет 17. нет 18. нет 19. нет 20. нет - Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
- Я накормил голодного котенка! - А я выгулял соседскую собачку! - А я, а я накурил грустного попугая! Эстонцы в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы. - Я водка - со мной на праздник четко!!!
- Я салат - вашим лицам рад!!! - Я самогон - иду на обгон!!! - Я горилка - мозгов дурилка!!! - А я гашиш -... я слова забыл.... Мужик открывает глаза и видит перед собой джинна.
- Ну, мужик, давай свое третье желание! - Третье??? А первые два??? - Видишь ли, твоим вторым желанием было забыть первое и его последствия... - А, понятно. Ну тогда я хочу чтобы все бабы меня хотели! - Исполнено. Только, мужик, учти - это и было твоим первым желанием... Она москвичка: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - москвичка Ваша!
Она из Питера: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша! Она из Саратова. . . - она Ваша! Она из Нефтеюганска: бутылка водки с её папой, пара фраз про звезды с её мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: Ferrari, японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова... Муж - жене: Дорогая, давай займемся сексом!
Жена: Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?! Муж: Потому что футбол еще не скоро!!! Ползет наркоман по конопляному полю и приговаривает, отодвигая траву в сторону:
- Трава, трава, трава…Тут из зарослей выползает змея. Наркоман, отодвигая ее в сторону: - «Глюк!» И снова: «Трава, трава…» Она:
- Я в первый день знакомства не даю! Он: - Бля... ну тогда хотя бы возьми?! - На первомайские праздники на главной площади города был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Турецкий гамбит". После своей смерти Шерлок Холмс попадает в чистилище, ему предстоит пройти три испытания. Приводят ему 10 совершенно одинаковых молодых мужчин,требуется определить: кто из них первочеловек Адам.
Через несколько минут приводит: Как определил спрашивают - это просто говорит у него пупа нет. Прилепили пуп, перемешали с оставшимися девятью. Через пару часов приводит: как определил? Перещупать пришлось, ребра нет у него. Вправили ребро, перемешали. Долго не появляется Холмс, однако, приводит. - Верно, как узнал? Метод дедукции: Я им сказал: - Идите вы все к ебаной матери. Один остался, остальные ушли. — Девушка, вы мне так понравились, хотите, я вам фокус покажу?
— Какой? — Вы едете ко мне домой, мы пьем шампанское, я вас трахаю, и вы исчезаете! Из серии "Я рисую в деканате вазелином слово хватит... " :
Жопа у тебя Корка апельсиновая Словно холодец Чувствую пиздеец. Ротик открывай Давай давай глотай Язык свой не жалей Лижи а не валяй Хлопай яйцами по жопе И проникай Глубже глубже давай У тебе пизда Словно поезда Вся блять в волосах Запутаешся нааах Может быть и я Обкурился бля Трахаю тебя Вот скажи с хуя ? Хлопай яйцами по жопе И проникай Глубже глубже давай турурай Узнаете первоисточник ? :) Взято тут http://be-be.be/bebeka/be.be?s ... bf683ef2bfeac&showtopic=94 Два наркомана хитростью затащили слона в подвал.
— Дорогой Дед Мороз, все, что я хочу на Новый год — это твой список девочек, которые плохо себя вели. Что такое Мерри Поппинс? Это плохо встреченный Мерри Кристмас. Я рисую в деканате вазелином слово хватит... — Мсье Бонапарт! Какие будут приказания? — Война! Для начала мы возьмем Испанию и Италию! — Отличный план! — А потом Австро-Венгрию! — Отличный план! — И еще надо захватить Голландию! — Зачем? — Отличный план!!! Блондинки:
- Слушай, а почему ты не пишешь мне SMS-ки? - Ну так там думать надо что писать... проще позвонить. | ||
|
||
всего материалов: 131258 | ваш уровень доступа: гость | ||
© Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 141 / 247| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
———————————————————————————————— | ||