Следующая история про мою жену. Ну как все знают -она наполовину
ирландка, наполовину немка.

Преамбула:

Семья у нас очень молодая. Ну и соответственно, первые кредиты платим за
жилье, автомобили, первый ребенок родился, словом,"живем у банка в
кармане". И конечно, так как я мужчина в доме, (может быть громко
сказано, но я стараюсь) по "сервисным работам" многое делаю сам.
Сломался туалет, кран, антенна, полки в гараже повесить -это я все сам.
Инструмент дешевле купить (хороший инструмент ох как люблю), чем кого-то
все время привлекать, да и вообще меня так приучил отчим, что мужчина
должен уметь элементарные вещи в доме делать.

Амбула:

Мы из Штатов летали к моей маме в Петербург. Я уже как-то писал про это.
И вот вообразите сцену: Апофеоз российской пьянки. Тетушки, дядюшки уже
нажрались и начинаются отзывы: "Конечно, у них там в америке, законы,
бла-бла-бла, пенсионеры на машинах ездят..." А я отошел на минутку к

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.

Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.

Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.

Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.

Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.

Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.

Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.

За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй - архитектора, третий -- режиссера. Дают им каждому по миске с китекэтом. Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Бляяяя, я не могу так работать!!!"

Женщины носят обручальное кольцо, чтобы им завидовали подруги.
Мужчины носят обручальное кольцо, чтобы им сочувствовали друзья.

Женщины придумали любовь, чтобы не ждать пока мужики накопят на секс.

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она
решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.

Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме?
Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,
который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной
дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"

Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через
полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит
мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка
и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.

"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая

Заeбали гламурныe суки!
Заeбали тиражныe боги!
Отрубить бы Пeлeвину руки…
Оторвать бы Сорокину ноги…
Откусить бы Марининой уши…
Уeбать бы Донцову лопатой…
Пeтросяна отписдить, как грушу…
И – Задорнова (тожe пeсдато)…
Наварить бы Акунину в рыло…
Отмyдоxать Паоло Коэльо…
И eще нe xуево бы было
Миxалкова xуякнуть по тeлу…
Тарантину бы я отпeсдячил…
И Кустурица – тожe скотина.
(Я с Кустурицeй как-то xуячил,
Он – вонючий и потный дeтина)
Впрочeм, чо это я, распeсдился,
Прям с утра все пизжу… нeт.. пиздю..
Эx, зачeм я на свeт появился..!?
Ваш отпизжeнный друг, Костя Дзю.

Как известно, когда ребенка берут в ясли, то обычно ставят условие родителям, чтобы они заранее отучили своего отпрыска от соски - пустышки. В крайнем случае, разрешается два-три дня оставлять соску ребенку для облегчения, так сказать, адаптации к новым условиям. Так было и в этот раз, когда моя знакомая впервые сдавала свою ненаглядную дочь полутора лет в известное и авторитетное детское учреждение. Соску ей оставили, но предупредили, что завтра этот номер уже не пройдет. Дочка легкомысленно согласилась, и была взята под опеку опытной воспитательницей. Полдня прошло спокойно. После "тихого часа" всех детей вереницей начали отправлять "на горшок". Рутинная, в общем-то, для детсада операция. Но через некоторое время из "горшочной" комнаты раздался рев, сопровождаемый криками и звуками драки. Воспитательница рысью метнулась в комнату и увидела следующую картину: новенькую, обхватив сзади, крепко держал за руки полный бутуз, а двое других, таких же крепких малыша, отняв у нее соску, по очереди жадно "затягиваются". Они честно, через каждые две "затяжки" передавали ее друг другу, а третий, держа владелицу, с нетерпением ждал своей очереди. Но эти двое не спешили поделиться, они не обращали внимания ни на что, - ни на крик ограбленной девчушки, ни на появление воспитательницы, они ловили кайф...

Президенты общались в тёплой дружественной обстановке... пока не пришёл
переводчик.

Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетыйм на нее дуршлагом.

Жена — У меня к тебе 2 новости — хорошая и плохая. С какой начать?
Муж — С хорошей.
Жена — Подушка безопасности сработала хорошо…

Приносит маленькая девочка болишого ленивого кота дамой,и говорит
— А я знаю для чего нужны эти шарики.
— И для чего ? — спрашивает ее маленький брат.
— Для мяуканья — отвечает девочка, сжимая в руке шарики.

В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта по имени Хозе
Мартинез.
Учительница говорит:
- Hачнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории. Кто сказал:
"Дайте мне свободу или смерть!"?
Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх:
- Это сказал Патрик Генри в 1775 г.
- Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа и для народа не исчезнет с лица земли"?
Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой:
- Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.
Учительница:
- Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал в эту страну, знает ее историю лучше вас!
Hа галерке кто-то достаточно громко прошептал:
- Выебать бы этих мексиканцев!
Учительница:
- Кто это сказал?
Хозе:
- Джим Боуи в 1836 г.!
Опять голос с галерки:
- Меня сейчас стошнит!
Учительница:
- Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал?

Отличный пример Виртуального секса. Чел разводит всех подряд:

bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.

bloodninja: Милая?

bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит.

я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты?

bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно.

я_поночка3: хахаха, ну давай.

я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею.

bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону размножения.

я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить.

я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку.

bloodninja: Носороги не носят рубашек.

я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра.

bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, {.....censure.....}, нападают на тебя, и {.....censure.....}.

я_поночка3: ну все, все, давай серьезно.

Поэма "Нинавижу". С любовью фсем людям.
Когда первый снег травку нежно укроет,
Когда его кошки боязливо слижут,
Когда на глазах моих детки родятся,
Я лишь улыбнусь: "Сукаблять, нинавижу".

Не вижу родных, не вижу знакомых,
И пидаров злостных тоже не вижу,
Съебались все бляди, но мне даже лучше
Сниму я трусы, сказав: "Нинавижу".

И даже когда нахуй, сука, пиздец,
И фсе уже чувствуют вонь и конец,
Я ёпаный в рот, и нахуй поближе,
Идите фсе в жопу, я вас нинавижу.

Когда сука солнце потухнет как спичка,
И пидары люди окажуца зомби,
Съебусь я подальше с этой планеты,
Нахуй мне лишние головные боли?

Когда президетном мира я стану,
Заставлю вас всех сосать беспрестанно,
Ванючую дрянь, туалетную жижу,
А сам приговаривать: "Блять! Нинавижу".

В чеченцы подамся, к Усаме подмажусь,
И ночью какой-нить его раком унижу,
Насру на затылок, в ребро, засмеюсь,

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- * футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Хуй через плечо, наконец-то я тебя подъебала!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, блять, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бля, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла нахуй!

На медицинском факультете как-то раз задали вопрос:
— Профессор, скажите, пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
— Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...
Дальнейшие слова поглотил шум сдвигающихся ног.

Муж гуляет с друзьями. Чтоб пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС-сообщение:
"приходи быстрей, я тебя хочу!"
Проходит час, мужа нет, ответа тоже. Жена шлет второе сообщение:
"Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!"

— Вам сколько вешать?
— Мне похуй.
— Говоpите точно!!!
— Мне точно похуй!!!!!

Пасть китовой акулы огромна,
Но и в неё не поместится хуй,
Который я в пятницу клал на работу.

- Поручик, а давайте играть в одну интересную игру?
- Давайте, Наташа. В каку ю же?
- А давайте я буду называть предложение, а последнее слово до конца не договаривать. А вы - будете это делать!
- !!!
- Поручик, а возьмите меня за си..
Ржевский хвать Наташу за сиськи.
- Вы что делаете! Я хотела сказать - возьмите меня за синию ленточку!
- Аааа(((
- Поручик
- Чо..
- А возьмите меня за жо..
Он как хвать ее за жопу.
- Поручик, немедленно прекратите! Я хотела сказать, - возьмите меня за жёлтую ленточку!.
Поручик заебался в конец и говорит:
- Все, Наташа, надоело мне играть, теперь я буду говорить - возьмите меня за хуй обеими ру...

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

Приготовление шашлыков!...

Зачем так пафосно? Нельзя было просто написать «Кремация свиней и помидоров»?

- У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовком измерял.

Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!!!
- Пятка!!!
Вовочка тихо, философически говорит :
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это хуй!

Моя подруга училась в музыкальном училище. Каждый год у них проводилось что-то вроде отчетного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича.
И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
- Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович...
Хор после этого петь не смог: -)

На день рождения:
— Не будите во мне зверя!
— Какого?
— Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.

Девушки одеваются так, как им хочется. Hеужели им и правда ТАК хочется!

Если новое — это хорошо забытое старое, то...

- МАЛЕНЬКОЕ — это хорошо обгрызенное большое.
- МЕРТВОЕ — это хорошо убитое живое.
- СОЛЕНОЕ — это хорошо подкисленное щелочное.
- ЗЕЛЕНОЕ — это хорошо подсиненное желтое.
- ТОНКОЕ — это хорошо похудевшее толстое…
- ЯПОНСКОЕ — это хорошо загримированное китайское.
- ГРЯЗНОЕ — это хорошо поношенное чистое.
- ТУХЛОЕ — это хорошо припрятанное свежее.
- ПЬЯНОЕ — это хорошо подгулявшее трезвое.
- ТРЕЗВОЕ — это хорошо проспавшееся пьяное…
- СВОЕ — это хорошо украденное чужое.
- ОСТРОЕ — это хорошо заточенное тупое.
- КИШЕЧНОЕ — это хорошо переваренное желудочное.
- ЖАРЕНОЕ — это хорошо нагретое сырое.

Если слышишь в предвыборной речи «Я положу конец коррупции и организованной преступности, повышу пенсии и зарплаты, отремонтирую дороги и т.д. и т.п.» — не обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые два-три слова!

— Учитель, а как выглядит Будда — спросил ученик. Учитель молча указал на кипарис во дворе. Ученик подошел к кипарису удивленно на него воззрился.
— Да Будда я, Будда, зае...ли!!! — заорал кипарис и ушел в другой угол двора.

1943-й год. Война. Руская деревушка окупирована немцами. ПО деревне идут слегка поддатые два немца. Подходят к избушке и начинают стучать в дверь и кричать "МЫ ХАТЕТЬ РУСКИЙ ЖЕНСКИЙ ПИСЬКА!!!". Тишина. Немци начинают коломатить в дверь ногами и орать еще сильнее "МЫ ХАТЕТЬ РУСКИЙ ЖЕНСКИЙ ПИСЬКА!!!". Тишина. Розозленные в конец немци херячат по двери прикладами и орут что есть мочи "МЫ ХАТЕТЬ РУСКИЙ ЖЕНСКИЙ ПИСЬКА!!!". Через минуту открывается дверь выходит мужик 2 на 2 метра, потягивается и говорит "ПИЗДЫ ЧТОЛИ?!" =)