страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392
Алкоголь и разврат
Эта история случилась однажды в начале зимы. Тогда мне было 15 лет и я направлялся на мамин день рождения
Я подъехал как раз за несколько минут до начала торжества. Гостей было не много: две маминых подруги, ещё одна дальняя родственница и моя сестра. Все они посуетились и в считаные секунды стол был накрыт. Начались поздравления и распитие бутылки вина.
Закончилось всё это довольно быстро. Уже через час-полтора "дальная родственница" мамы ушла. Включили музыку и на столе появилась бутылка водки. Все дружно выпили (кроме моей сестры, т.к. ей было 14 лет) и одна из маминых подруг, Ольга, вытащила меня из за стола танцевать. Я попытался отвертеться, но не вышло. Тогда для меня было как-то не по себе танцевать с женщиной, годящейся мне в матери, а тем более медленный танец. Но позже я понял, что это не так уж и странно, ведь по росту (183 см.) как партнёр я подходил для любой, тем более, что я был единственным мужчиной на празднике.
После очередных пары-другой рюмок время ускорилось. Мы пили, закусывали и танцевали, вобщем развлекались. Позже я как-то заметил, что "малость" пьян по тому как был не способен идти по прямой. Я даже не заметил как приехал мой отчим, Олег. Сестра, обиженная тем, что ей не наливали спиртного ушла гулять, вероятно чтобы это компенсировать... А веселье продолжалось.
Тут меня пригласила Яна, вторая мамина подруга, на очередной медляк. Яна, как говорится, подходила к кондиции. Во время танца я обратил внимание на её "странное" поведение. Сначала она едва слышно постанывала и сильно прижималась ко мне. Чуть позже я почувствовал как её руки опускаются всё ниже и неже по моей спине. Было довольно приятно когда она схватила меня за зад. И довольно забавно. Я не стал делать того же (почему-то...).
Яна повернулась и прижалась ко мне спиной. Слегка нагнувшись она тёрлась попкой о мою ширинку постанывая. Похоже, что она чувствовала моё возбуждение в том месте. Я тоже прижался к ней, на что она ответила очередным стоном. Я обнял её и было потянулся рукой ей между ног
- Яна! Прибью! - укоряюще прервала нас мама. "Ты что делаеш?!" мол.
- Лена... Я ж ничего... - попыталась оправдаться Яна.
Но в конце концов всё-таки пришлось сесть за стол.
Спустя некоторое время мама и мой отчим пошли провожать Ольгу и мы с Яной остались вдвоём. После ещё одной рюмки Яна взяла мою руку и жадно стала сосать средний палец. Всё, что оставалось от сомнений исчезло. Я расстегнул джинсы и достал свой член. Без лишних слов Яна бросила мой палец и принялась за член. Похоже это то, что ей было нужно. Она сильно сжимала его во рту, брала за щеку, облизывала головку. Таких ласк вынести я не мог и вскоре кончил. Яна с удовлетворением оторвалась и облизнулась. Затем слизала остатки спермы с члена и начала снимать кофточку. Тут я опомнился и остановил её, так как осознавал, что скоро вернётся мать с Олегом, в отличае от неё.
Мама и Олег вернулись с пополнением. С ними были ещё мамины друзья. В связи с этим меня попросили сходить за водкой, а Яна вызвалась добровольцем. И мы отправились.
Только выйдя из квартиры я спросил: "Ты хочешь?...". Поняв о чём я спрашиваю, Яна сказала: "Пошли."
Мы зашли купили презервативы и направились к ней домой. Там недолго думая мы прошли в спальню. Яна села на кровать и посмотрела на меня.
- Давай в попку - предложил я.
Не теряя времени Яна сходила в ванную и принесла вазелин. Затем полностью разделась и села на кровать. Я тоже разделся и взял вазелин. Яна встала на кровать на колени и локтями упёрлась в падушку, склоня голову в ожидании.
- Давай... - не терпелось ей.
Я размазал по попке вазелин. Обильно смазал маленькую дырочку. Затем намазал указательный палец и медленно стал просововать его. Сначало он шёл не слишком гладко. Я вытащил его, смазал ещё раз и продолжил. Когда палец вошёл на половину я вытащил его и натянул презерватив. Когда мой член оказался у её попки я замер на секунду, всё больше возбуждая её.
- Ну!... Давай! - не выдержала она.
Я медленно ввёл головку. Затем ещё медленне стал продвигать его дальше. Яна тихонько застонала. Я с силой толкнул член глубже. Она вскрикнула подняв голову. Я замер на секунду, а затем ещё раз с ещё большей силой толкнул. Член вошёл до основания. Я начал быстрые движения. Яна стонала. От этих стонов я возбуждался всё больше и больше и всё сильнее и сильнее продолжал пихать ей. Её стоны постепенно перерастали в крики.
Я остановился на секунду. Её крики потребовали чтобы я продолжил. Я снова с силой толкнул в неё свой член. От этого она сильно дёрнулась вперёд. Яна схватилась обееми руками за изголовье кровати. После этого толчка и небольшой паузы я ещё раз с силой всунул ей. Так я продолжал. Яна была безума от этого.
После очередного толчка я не подался назад, как раньше, а наоборот стал пытаться продвинуть член ещё глубже. Это длилось несколько секунд после чего я кончил и вытащил член. Яна упала на кровать без сознания.
Вот такая вот история. Она является наполовину выдуманной (к сожалению 2-ая половина выдуманная...) Как я научилась водить автомобиль
Орфография автора сохранена
Знаете как бывает, красивие машыни, хочетса порулить немножко, подержать за руль. А когда тебе лет пятнатсать, то не очём и говорить. Родители недают, так штоже делать. Вот малчикам они почему то дают порулить, а девушкам нет. Говорят што мы глупее. Так и мне было.
Было мне тагда лет гдето болше пятнатсати, через несколко месяцев должно было исполнитса шестнацать. По соседству жила молодая пара. Ему было гдето лет трицать, а еи двацать пять.Они имели машыну, это была БМВ. Почти новая, очень красивая, чёрного цвета. Как раз етим утром он её чистил. Я была водворе и читала книжку, краем глаза подсматривала на него и на машину. Вдруг он меня позвал, чтоб помогла ему вичястить внутрь машини. Я отказалась, говорю што я так за даром буду тебе её чистить. А што ты хочеш за это, вдруг он спросил меня. Я так шутливо ответила, што хотела би научитса рулить машину. Он и сказал, хорошо, толко помоги мне её вичастить и я тебя научу, толко не здесь. Я очень обрадовалась, положила книжку на скамеику и сразу принялась за работу. Так как была жаркое лето то на мне была маика, лифчика не любила я носить и так как я сидела водворе то совсем его не надела. Груди мои свободно двигались под маикои, а шорты трикотажные. Они хорошо обтягивали мою промежность. Были прекрасно видны контури моих трусиков, а моя киска (так я её називала тогда) просто вздымалась из под шортов. И если би я была без трусиков то моя пизда была так обтянута и виглядела би как голая. И так была видна все изгибы.
Я с однои сторони её чистила а он с другои. Он всё время смотрел на меня, а я ему улибалась. Тогда я даже и не подумала што он болше смотрит на мои груди под маикои и на мою промежность. А я думала што он смотрит на мою улибку. Я так была щастлива, што я уже представляла как сижу за руль и рулю её. Кагда он подходил в мою сторону и палцами показывал што нужно чистить, то всегда своим телом он косался меня, или рукои меня трогал. Руку мне на спину ложил, и она какби сколзала вниз по спине и заднице моеи. Но я на это не обращала внимание. Я была щастлива. Я заметила што у него болшои бугор там где член. Казалось што брюки вот вот лопнут. Так как я уже была ни девушкои, я уже трахалась с двумя парнями и меня даже насиловали однажды несколко парнеи то штото я знала про ето. Мы с подружками иногда беседовали о парнях, и расказывали друг дружке то што видели. А мои груди он мог видеть с переди. Когда я наклонялась штоб извлеч коврик то маика становилась свободнеи и с переди видни были мои груди. Они просто свисали косаясь соском маику.
Наконец машына была в полнои готовности. Она была чистои и блестела. Сосед сказал што поедем за городом, штобы я переоделась, надела или плае, или юбку с блузкои. Сказал што будем недалеко от речки и может бить изкупаемся. Так я надела свои купалник, также надела просторную юбку и трикотажную маику. Когда закончила одеватса то спустилась водвор. Сосед уже сидел в машыне и ждал меня. Я села рядом с ним, и мы поехали. Рулил он сам, мне недал. Сказал што сперва нужно попробовать там, где машин нету. А так ещё веду в кого нибуть и будет много беды.
Когда виехали из города и свернули в какои то посёлок ещё немножко поехав он остановилса. Там наверное очень мала машин едут, так как было очень тихо. Тагда он и говорит, што он боитса дать мне однои рулить, он предложил сесть ему на колени и так рулить. Так он может всегда нажать на педали тормозов и убрать если нужно будет мои ноги с екселератора. Мне небыло из чего вибирать. Так как очень хотелось поскореи сесть за руль. И я согласилась. Я вишла из машыни и перешла на сторону водителя. Он отодвинул насколко мог сидени водителя и сдвунул свои ноги. Я начала усаживатса на него. По немножку я села ему на ноги. Но сразу почюствовала што я сижу как на палке какоито. Он упиралса мне в задницу. Но я села, начали двигатса. Сперва он рулил, а я толко сидела, держала руль в руках. Он сказал, учись. Но он некак не мог уседеть на месте, всё время двигалса и ево хуи тёрса в меня. Я тоже начала задницеи шевелить, он както одну руку положил мне на колено и стал рулить однои рукои. А эта рука стала подниматса понемножку в верх. Когда достиг юбки остановилась. Потом стала пробиратса под юбку. Я сразу своеи рукои хотеласхватить его руку, но когда я ето сдлала то его рука уже била напротив моих трусиков. И так получилась што когда я рукои ловила его руко то прижала к своеи пизде, я подпригнула. Он сразу остановил машину. Слушаи, ты хочеш научитса ездить, или будеш пригать здесь? Я сказала што хочю учитса, тогда необращаи внимание на меня.А рука остовалась на моеи пизде. Правда, ещё были трусики. Но купалник очень еластический, он прекрасно обтягивал мою пизду. Палци его там шевелились, а я свою руку убрала. Он щекотал меня. Слушаи, даваи будем учитса и поиграем тоже. Я буду рулить и нажимать педали, а он будет играть мнои. Штож мне было делать, я согласилась.
Он велел мне немножко преподнятса и растегнул свою ширинку. Из неё извлёк огромныи член. Я такого ещё не видела никогда. Потом поднял мою юбку и я села опять. Член оказалса у меня между ляжками. Он стоял и был очень твчрдыи. Его член доходил до моеи бамби, я спросила, когда поедем. Он сказал, неспеши. Поднимись немножко, я опять поднялась, а он подвинул в сторону мои купални в низу и просунул свои член между купалником и моими половими губками, а конец члена вилизал из моего купалника. Это было так интересно. Мне очень это понравилось, так как я могла немножко зжать ляжками, также он елозил мне пизду и мои клитор. Мне так показалось што это мои член. Так как он виходил из моего купалника. Я пошевелилась немножко и он нашал теретса в меня. Но тут я почюствовала што его руки залезли мне под маикои. И начали подниматса к моим грудям. Руками он взял за мои груди. Для етого он снял мои лифчик. Теперь у него в каждои руке была по груди. Хоть они и не очень болшие били, но как раз помещались в его руках. А двумя палцами он держал за соски. Он сказал што если буде жимать или отягивать один сосок груди то будет надо мне тормозить, если другои сосок груди то надо нажимать на акселератор. Так как третего педала у него небыло. Она была автоматическая. Тоесть скорости переключались овтоматически. Так я начала учитса. Он жимал то одну грудь, то другую. Так мне приходилось то тормозить, то нажимать на акселератор. А ещё етот член в низу, он почти всё время двигался. Короче я далеко не уехала, так как болше немогла удержатса. Моё тело дрожало, я незнала што делаь. Он то тянул за один сосок, то за другои. И мне приходилось то тормозить, то опять начимать на акселератор. Так как двигались мои ноги сжатые вместе тем самым я немножко тярла его член. В том месте где был член моя юбка преподнималась. Член двигалса внизу, и вдруг он так дёрнул за оба соски, так больно, а внизу юбка стала мокрои. Он начал стонать и член тоже двигался, но теперь он уже двигался очень болшои амплитудои. А мои живот тоже мокрим стал, она текла по животу за трусики. Так как член их приподнимал, она текла по моеи пизде и заканчивала свои путь на его сидене. Он кончил и обмяк, моё тело дрожало, я апустила руку себе под юбку и нащюпала его член. Но он сказал што руки должни быть на руле, хотя машына уже давно стояла. Он опустил мои груди, но они были уже не такими как прежде. Они были какими то твёрдыми. Сосед спросил, была я когда нибуть с парнем, водил кто нибуть в меня свои предмет. Я сразу не ответила, толко когда он второи раз спросил я ответила што да. Он опять меня преподнял и палцы запустил мне в пизду. Один палец просколзнул мне в пещерку, немножко покрутил там. Наверное из меня тоже текло, так как он поднял меня ещё више, взял рукои за свои член и направил в мою пещерку. Трусики так и остались здвинутые в сторону. Вот он коснулса меня, и теперьочень медлено начал спускать меня. Я чюствовала как в меня лезит хуи. Мне стало болно, так как он был очень толстыи, но сосед обеими руками держал меня и продолжал спускать. До конца не дошло, но он меня начал двигать. Несколко движение и я кончила. Так как тоже была на приделе. Сосед сказал што хватит на севодня. Я вишла из машыни, поправила юбку и села рядом. Мы поехали купатса. Когда искупались он отвёз меня домои.
Это было не единственыи раз когда он учил меня рулить. Но теперь я уже умею хорошо водить машыну. Мне это помогло. Загадки из журнала "Мурзилка" 20-летней давности
1 — Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
2 — Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
3 — Мы — ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы)
4 — В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
5 — Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
6 — Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7 — Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
8 — Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
9 — Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)
10 — Беру двумя руками, сую между ногами… (велосипед)
11 — Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
12 — Возьму его в руки, сожму его крепко — он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
13 — Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины. (Изюминка)
14 — Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
15 — Hе хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)
16 — Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… (Ежик с яблоком )
17 — У какого молодца утром капает с конца. (кран)
18 — Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
19 — Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
20 — Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
21 — То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ) Инструкция по использованию рабочего времени :)
1. Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках.
Люди, несущие бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников по пути на важное совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в столовую или покурить.Кроме этого, постарайтесь брать побольше каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать впечатление, что вы работаете и там.
2. Ходите быстро.
Сотрудник, лениво фланирующий по коридору, явно ищет приключения на свою задницу. Двигаться следует очень быстро, временами переходя на легкую рысь. Этим вы не только позиционируете себя как чрезвычайно энергичного работника, экономящего каждую секунду рабочего времени, но и обезопасите себя от мелких поручений начальства: ведь для того чтобы озадачить вас, ему придется сначала вас догнать!
3. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости.
Человек, сидящий с серьезным лицом у экрана компьютера, имеет очень умный вид. При этом вы можете читать личную почту,сидеть в чате или раскладывать пасьянс. Если за этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые программы и экономите компании стоимость тренингов.
4. Завал на столе.
Только высшее начальство может иметь чистый стол. Для всех остальных это признак того, что они ничего не делают. Разложите пачки документов потолще по всему столу. Со стороны прошлогодние документы выглядят так же, как и текущие: важен именно объем. Разложите документов побольше в разные кучки. Если вы ждете кого-нибудь, засуньте нужный этому человеку документ в середину кучи и найдите его там, когда этот человек появится.
5. Автоответчик.
Никогда не берите трубку, если у вас есть автоответчик. Люди не звонят спросить про ваше здоровье - они звонят, чтобы заставить вас что-то СДЕЛАТЬ. Так не пойдет. Прослушивайте сообщения на автоответчике время от времени, и если кто-то оставил вам сообщение с потенциальным прибавлением работы - перезвоните ему во время перерыва, когда его точно нет на месте, и оставьте сообщение на его автоответчике.
6. Долой приторную сладость в отношениях с начальством!
Наоборот, всегда старайтесь выглядеть раздраженно – это создает у босса впечатление, что у вас запарка. Следите за лицом – с него не должно сходить хронически озабоченное выражение.
7. Уходите с работы поздно.
Всегда старайтесь уйти с работы попозже, особенно когда босс еще не ушел. В это время можно заняться решением кроссвордов или чтением журналов, на которые у вас не остается времени. Направляясь домой, обязательно пройдите мимо кабинета босса. Посылайте ему важные электронные сообщения в нерабочее время (22:10, 7:05), а также в выходные и праздничные дни.
8. Орите громче!
Горластые сотрудники производят впечатление решительных, уверенных в себе лидеров - таким в случае чего можно доверить коллектив.
9. Пополните словарный запас.
Почитайте компьютерные журналы и выберите неизвестные
слова. Свободно употребляйте их в речи при разговоре с начальством. Запомните: ему не обязательно вас понимать, но звучать это будет внушительно.
10. Имейте 2 пиджака.
Если вы работаете в большом офисе, всегда оставляйте запасной пиджак на спинке стула. Это производит впечатление того, что вы где-то здесь и отошли на минутку. Второй пиджак надевайте, когда вы гуляете или решаете личные проблемы в рабочее время.
11. Жалуйтесь!
Где бы вы ни были - на производственном совещании, в курилке, в кафешнике, на пикнике, устроенном для сотрудников, никогда не упускайте возможности пожаловаться на перегрузку и прорву срочных дел, ожидающих немедленного решения. Не забывайте этой важной мелочи! День без жалобы - пропавший день!
12. Высший пилотаж
Такое дается нелегко, но путем регулярных тренировок этим вполне можно овладеть. Упражнение выполняется в офисном кресле. Сядьте поудобнее. Левая рука подпирает под локоть правую. В правой вы держите документ - одну-две странички. Документ закрывает ваше лицо. И никто не видит, что вы давным-давно сладко спите.
13. Конспектируйте!
Будет хорошим тоном, если во время речи начальника вы достанете блокнот и начнете что-то туда быстро записывать. Не забывайте время от времени согласно кивать. Записывать же лучше всего стихи Маяковского, поскольку они пишутся в разбивку и с большим количеством восклицательных знаков. Стиденты в общаге...
Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!
Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим.
И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на x... ! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная! Всем сотрудникам компании повысили зарплату. Причем хорошо повысисили и вроде как повода никакого не было. В честь такого события работники собрались попить пивка. И в ходе пьяной болтовни проболтались админы.
Как оказалось около месяца назад начальник решил сократить расходы на интернет. Короче отделу IT был отдан приказ в течении месяца записывать все интернет адреса на которые выходят сотрудники и считать количество обращений.
В итоге должна была получиться этакая топ 100 сайтов из которых в будующем требовалось составить черный список. Админы сделал все как положено. Вот только на каком то этапе сбора данных произошла ошибка и вся статистика полетела к чертям. Когда директор вспомнил про задумку(видать когда получил счет за интернет) и потребовал хитпарад на просмотр что то править было уже поздно.
Путем несложных манипуляций ctrl+C -> ctrl+V был составлен левый список из случайных адресов который и отдали на просмотр директору. Так и не удалось выяснить специально или нет, и если да, то чья была идея, но первым в списке популярности намного обгоняя всех остальных оказался сайт JOB.RU Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу... Ну не было в лесу женщин, не было... — Привет, я натс.
— Привет, я мозг.
— Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками. Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьет негров! Букет из 33 алых роз означает – я тебя люблю. Букет из 1 розы означает – я бедный романтичный студент, но мне тоже хочется секса. Коробка конфет и бутылка шампанского означает – мне очень нужно сдать этот экзамен. Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива – значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо! Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится. Познер:
- Добрый вечер, сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из "Фабрики звезд". Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же жесткой ротацией истеблишмента?
А пока Тимоти думает, перейдем к солисту группы "Ленинград" господину Сергею Шнурову... - А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически,
красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры-дуры! Они и
не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки. Как надо работать
Ниже приводится текст одной из первых инструкций по научной организации труда, разработанной в начале двадцатых годов прошлого века Алексеем Капитоновичем Гастевым. Инструкция эта, между прочим, висела в кремлевском кабинете В.И. Ленина.
Попробуйте, однако, прочитать ее, настроившись предварительно на эротический лад...
* * *
Работаем ли мы за канцелярским столом, пилим ли напильником в слесарной мастерской, или, наконец, пашем землю,- всюду надо создать трудовую выдержку и постепенно сделать ее привычкой.
Вот первые основные правила для всякого труда:
1. Прежде, чем браться за работу, надо всю ее продумать, продумать так, чтобы в голове окончательно сложилась модель готовой работы и весь порядок трудовых приемов. Если все до конца продумать нельзя, то продумать главные вехи, а первые части работ продумать досконально.
2. Не браться за работу, пока не приготовлен весь рабочий инструмент и все приспособления для работы.
3. На рабочем месте (станок, верстак, стол, пол, земля) не должно быть ничего лишнего, чтобы попусту но тыкаться, не суетиться и не искать нужного среди ненужного.
4. Весь инструмент и приспособления должны быть разложены в определенном, по возможности раз и навсегда установленном порядке, чтобы можно все это находить наобум.
5. За работу никогда не надо браться круто, сразу, не срываться с места, а входить в работу исподволь. Голова и тело потом сами разойдутся и заработают; а если приняться сразу, то скоро и себя, как говорится, зарежешь и работу "запорешь". После крутого начального порыва работник скоро сдает: и сам будет испытывать усталость, и работу будет портить.
6. По ходу работы иногда надо усиленно приналечь: или для того, чтобы осилить что-нибудь из ряда вон выходящее, или чтобы взять что-нибудь сообща, артельно. В таких случаях не надо сразу налегать, а сначала приладиться, надо все тело и ум настроить, надо, так сказать, зарядиться; дальше надо слегка испробовать, нащупать потребную силу и уже после этого приналечь.
7. Работать надо как можно ровнее, чтобы не было прилива и отлива: работа сгоряча, приступами портит и человека и работу.
8. Посадка тела при работе должна быть такая, чтобы и удобно было работать и в то же время не тратились бы силы на совершенно ненужное держание тела на ногах. По возможности надо работать сидя. Если сидеть нельзя, ноги надо держать расставленными, чтобы выставленная вперед или в сторону нога не срывалась с места, надо устроить укрепу.
9. Во время работы надо обязательно отдыхать. В тяжелой работе надо чаще отдыхать и по возможности сидеть, в легкой работе отдыхи редкие, но равномерные.
10. Во время самой работы не надо кушать, не пить чай, пить, в крайнем случае, для утоления жажды; не надо и курить, лучше курить в рабочие перерывы, чем во время самой работы.
11. Если работа нейдет, то не горячиться, а лучше сделать перерыв, одуматься и приняться снова опять-таки тихо; даже нарочно замедлять, чтобы себя выдержать.
12. Во время самой работы, особенно когда дело нейдет, надо работу прервать, привести в порядок рабочее место, уложить старательно инструмент и материал, смести сор и снова приняться за работу и опять-таки исподволь, но ровно.
13. Не надо в работе отрываться для другого дела, кроме необходимого в самой работе.
14. Есть очень дурная привычка: после удачного выполнения работы сейчас же ее показать; вот тут обязательно надо "вытерпеть", так сказать, привыкнуть к успеху, смять свое удовлетворение, сделать его внутренним; а то в другой раз в случае неудачи получится "отравление" воли и работа опротивеет.
15. В случае полной неудачи надо легко смотреть на дело и не расстраиваться, начинать снова работу, как будто в первый раз, и вести себя так, как указано в 11-м правиле.
16. По окончании работы надо все прибрать: и работу, и инструмент, и рабочее место; все положить на определенное место, чтобы, принимаясь снова за работу, можно было все найти и чтобы самая работа не опротивела. Письмо другу
...Знаешь, Стэн, у меня ведь были и мужчины, и теперь мне хочется разобраться в себе... Много вопросов накопилось... Я просто пытаюсь понять, понять других, тогда, быть может, и в себе разберусь...
Конечно, у меня есть женщины, но с мужиками - всё не так... У меня их было трое в жизни (а точнее - три разных эпизода)... И каждый раз - как-то по-другому... И ЧТО это было? КТО теперь я? Вроде натурал, но ведь мне было приятно и здорово, и еще хотелось... Не знаю
Впервые ЭТО случилось в 11 классе, во время выпускного. Я уже, как ты, Стэн, понимаешь, не девственник, конечно, был... Мне тогда было почти 16 лет. Была весна, школа позади - выпускной почти заканчивался... Я вышел подышать свежим воздухом на улицу и немного остыть от ссоры с Ленкой - она тогда еще моей подругой была... и мы поцапались прямо в зале. Дура! Я хотел с ней танцевать, а она говорит - "Ты, Дэн, пьяный уже! Вали, отдыхай!" Ну, мы и поругались вдрызг, я сказал, что больше к ней не приду и не пойти ли ей... А она ответила... Короче - ВДРЫЗГ!!!
Стою, дышу... И тут выходит на крыльцо и подходит ко мне наш физрук - Виктор Михалыч. Молодой, подтянутый, спортивный весь такой, подкачанный... И грит мне - чего мол стоишь тут? Такой пасмурный? Выпускной же! Я говорю - да, с Ленкой поругался... А он - ничего, все наладится, пошли, выпьем за выпуск... Я и пошел
Зашли в их отсек, знаешь, в спортзалах такие есть комнаты для хранения мячей и пр., а у него там все так обставлено было грамотно, диванчик, столик, то, сё... Сели, он шампанское открывает, водочку, закуски какие-то расставил... Налили по сто грамм, выпили, потом еще, еще... ("после первой и второй - перерывчик небольшой"...) Так и выпили всю бутылку минут за пять. У меня, чую, голова закружилась, куда-то поехало все... А Михалыч говорит - слушай, мол, ты чего? Спёкся уже? Давай-ка быстренько - под душ - приходи в себя, а то директриса увидит - скандал будет... И повел меня под руки в душевую... Я, главное, и в мыслях-то ничего не держал... Иду себе, улыбаюсь... Помню, еще представил, как директриса орет, и так смешно стало
Михалыч меня в душевую ввел и говорит - давай, споласкивайся, я сейчас за полотенцем схожу... И пошел... Я разделся, включил воду и - так приятно... стою... вода по телу бежит струйками, в голове - шумит, кайф!!! Вдруг дверца открывается и Михалыч со стаканами заходит, обнаженный... И говорит мне - Денис, а давай выпьем еще по маленькой, на брудершафт. А я - а давайте!!! Он говорит - только до дна нужно. А я - да запросто!!! И выпил, дурик... А там - водяры стакан, меня чуть не скрючило... Брррр... Но выпил, млин... Стою и чую - атас, падаю уже, развезло... А Михалыч говорит - а теперь надо поцеловаться, чтобы закрепить переход на "ты". И я, знаешь, сам не ожидал, вдруг к нему потянулся, прижался телом и поцеловал, да еще не так, типа - чмок, а по-настоящему, и он мне ответил... И чувствую я, хуй мой задрожал и быстро так поднимается... Я почти сразу протрезвел, и думаю - бля, чего делать-то теперь?!!! А Михалыч - будто ничего и не происходит, говорит - Денис, как ты классно целуешься! Ну-ка, еще раз! И сам меня начал целовать... И рукой по спине, по заднице моей водит... И я как-то расслабился, так приятно вдруг стало, мысли путаются - и страшно, и хочется продолжения... Я тоже его приобнял немного за плечи, поглаживаю... Чувствую, его хуило зашевелился тоже, мне в живот уперся... Тут он от меня оторвался, остро так в глаза взглянул и стал целовать в шею, в грудь, спускается все ниже и ниже, и вот взял в рот и так сладко по головке языком водит.... У меня хуй уже как кол стоит, кайфово!!! Ну, думаю, попал я, но так хорошо было, Стэн, что сил не было останавливать его... Тут он выпустил изо рта мой хуй, поднялся и говорит - тебе хорошо? Я говорю - да... А он - теперь ты - мне, и наклоняет эдак меня за плечи немного вниз... Мне интересно стало - а как это - сосать хуй у мужика? Приспустился я немного вниз, стал его в живот целовать, опускаюсь пониже... Вот и член его - такой немного скривленный влево, подрагивает, головка приоткрылась, и венки пульсируют... Толстый и длинный - не член, а оружие! Я его лизнул сначала, потом попробовал обхватить губами - с трудом головку взял, а он шепчет сверху - не торопись, постепенно, все получится - и постанывает так... Я немного поувереннее себя почувствовал и - азарт! - начал его хуй пробовать заглатывать... Он стал подмахивать мне и голову придерживает, и волосы у меня перебирает, и стонет, стонет... Знаешь, тогда я ничего особо классного и не чувствовал, просто помню, что удивление было - вот я! в душевой! у взрослого мужика!!! сосу его член!!! и мне не противно, и, главное, этот мужик - Михалыч, мой любимый учитель!!! Финиш!!!
Короче, так я его обрабатывал минуты три... Он отстранился и говорит тихонько так - пошли... И мы пошли обратно в его каморку... Сели, молчим... Он налил еще водки - выпили... Снова молчим - неудобнооооо!!! Он говорит - Денис, если хочешь - можешь уйти... И я... Я не ушел... Он сел рядом, положил руку мне на плечо, начал целовать и шепчет - как я ему давно нравлюсь, какой я красивый, умный, мягкий и вкусный, какой у меня член, какие у меня губы... Я опять возбудился... Он стал целовать меня в грудь, прикусывать соски... Стал распутывать узел полотенца, а я сидел на диванчике и наслаждался!!! Он отсасывал очень, ОЧЕНЬ умело, видимо опыт был изрядный. Эдак прижимал член к нёбу, по головке язычком, и вдобавок - по стволу вверх-вниз, вверх-вниз... УАУ!!! А потом он стал пальчиком мне в зад пробовать пролезть, а мне уже ТАК хотелось, и чтобы много и сильно (и непонятно, почему не кончил-то я? Несколько раз к этому подходил, но Михалыч, видно, чувствовал и приостанавливался), что я не возражал не только против его пальчика, мне хотелось ощутить его член в себе, где-то там, глубоко-глубоко!!! Я перевернулся к нему спиной, прогнул спину (как в хорошем, млин, порнофильме...))) Он все понял и начал мне дырочку вылизывать... Ты же, наверное, знаешь - какой это кайф! Я и сейчас это ощущение острее всего чувствую, а уж тогда!!! Уау! Потом он приставил мне сзади свой хуй, надавил и на удивление быстро (профессионально, я бы сказал) вошел и стал полегоньку двигаться, мне поначалу совсем немного больно было, но потом... Я КРИЧАЛ от кайфа!!! В голове все помутилось - мне хотелось только одного, чтобы он не останавливался... И он не останавливался... А потом... Потом мы с Михалычем менялись местами - и я впервые попробовал мужчину сзади... Потом в позе "69" мы наслаждались друг другом... и тому подобное... И мы НЕ КОНЧАЛИ! Не кончали долго, и это было классно! Но, все хорошее заканчивается, и я выпил сперму Михалыча в тот момент, когда выплеснул порцию своей
Я лежал расслабленный на диванчике, мой зад горел приятным огнем, Михалыч курил рядом, его рука моими яйцами и хуем, мы молчали и это было классно
Потом мы встретились еще один раз, но было уже как-то не так, и я больше не стал продолжать эту связь. Но в душе остались эти воспоминания о толстом, теплом члене во рту, вкус спермы, толчки члена, когда Михалыч кончил, его член в моей заднице, теплая жидкость, расползающаяся внутри, руки, которые держали мое извивающееся тело...
Вот и вся история... Ладно, закругляюсь я... А то расписался, млин
До коннекта...)))
Денис Как развлечь себя на экзаменах
Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить
экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот
несколько подходящих способов:
- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что
спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О
блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте
работу за несколько минут до конца.
- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем:
"Андрюха, я достал секретный документ!"
- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и
художественно. Если это сочинение, составьте его из математических
символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.
- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в
левую ноздрю экзаменатора.
- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух,
обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните:
"Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко
рассуждать, какой экзаменатор козел.
- приведите с собой болельщиц.
- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять
минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на
лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш
преподаватель?"
- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.
- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных
вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по
соображениям религиозного толка". Фантазируйте.
- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.
- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните.
Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется
покинуть страну", - и уйдите.
- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите
экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с
криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще
одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять
каждые 15 минут.
- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.
- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.
- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите,
не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь
римскими цифрами.
- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора,
когда он отвернется. Свалите все на соседа.
- получив задание, съешьте его.
- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и
сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не
выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он
разрешит им остаться.
- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.
- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите:
"Фигня!"
- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов.
Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв
(БАБА, АВАВ, ГАД)
- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными
ответами и вопросами.
- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на
пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.
- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте
экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от
того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).
- придите на экзамен пьяным в дым («пьяным в дым» означает, что в
какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: «Щас
блевану»).
- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.
- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте
белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!"
- пока вас не уведут.
- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но
точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех
в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права
на сдачу экзамена.
- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы
что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"
- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.
- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из «Матрицы».
Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в
конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать
тему из
«Звездных войн».
- спровоцируйте драку посреди экзамена.
- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши
доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте
число «пи» и выдуманные числа.
- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.
- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам
спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое
кровообращение.
- принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому
предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по
математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из
института) и приколите их к заданию с припиской: «Нужное смотри в
приложениях»
- войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.
- после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой
вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора
любым способом.
- притворитесь, что вы на бойцовском ринге.
- принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать
их по аудитории (как перед концертом).
- попытайтесь пустить по аудитории «волну», как на стадионе
- принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом
и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.
- организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и
т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.
- разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до
чего сможете дотянуться.
- пишите задом наперед и под углом 90 градусов.
- принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте
на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: «Это
помогает мне думать». Принесите с собой учебник и заставьте
экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте
повторять: "Ну я же говорил!"
- напишите в качестве ответа на вопрос «10 аргументов, почему
профессор козел». У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там? 22 тайных желания мужчины
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации. «Мифологический словарь» под ред. Д. С. Лихачёва, Б. А. Рыбакова и др.,
стр. 999-1000. М., «Наука» 1996 г."
«Чубайс (чубась, чубысь, немцев (?) чубайс, бесёнок рыжий) — в низшей мифологии
великоруссов и латгальцев — маленький зловредный домовый дух. Ч.
представляли в образе пузатой рыжей крысы "с лицом вроде человеческого". Аукцион Сотбис. Швабра — 100 000 баксов.
— А что так дорого? Неизвестный шедевр Страдивари?
— Нет, дреды Децла! Внимание! У Вас молоко убежало!.. Служба спасения МТС. и ответ на эту смс’ку: Молоко нашлось!!! Телепередача «Жди меня»
***
(_*_) Это - попа. Если не разошлёшь это смс 5-ти своим друзьям, то окажешься в ней на сессии.
***
Не родись красивой, а имей подругу уродину.
***
Ученые установили, что большенство лесбианок и гомосексуалистов читают смс большим пальцем правой руки. НЕ ПРЯЧ ПАЛЬЧИК,ТЫ ПОПАЛСЯ ЗАЙЧИК!!!
***
Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло. Найду твоё самое сладкое место и буду долго его сосать. Твой вредный комарик!
***
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея.
***
Ты хочешь? .. я тоже. ... ...Да, давай... ... ..еще ... да...... ммм... ... Спасибо, у нас с тобой получился классный GSM - секс.
***
Прости, но слов я нежных не найду. Я лишь хочу сказать, Что я тебя люблю.
***
Есть у меня апельсин! Маленький и ... гнилой, всё равно он мой! Он на шкафу лежит и на меня глядит, скоро я его съем, будет он мой совсем! Я на горшке сижу и в потолок гляжу... Это всё он виноват - МАЛЕНЬКИЙ РЫЖИЙ ГАД!
***
Наш девиз непобедим: "Возбудим и не дадим!"
***
Прими самый нежный, и тёплый ПРИВЕТ. Ведь лучше тебя никого в мире НЕТ!
***
Hочь наступила... Солнце зашло... Пусто в постели... Hехорошо...
***
Легче вскрыть на *опе вены, чем дождаться перемены!
***
Луна-спутник земли, а ты-спутница моей жизни!!!!
***
Милая все эти прикольные смс что я тебе слал, являются лишь подтверждением моей любви к тебе Напиться вдрызг - это умение, набираемое с опытом, а дойти в таком состоянии домой это талант! МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ
Умный мужчина + умная женщина = романтика Умный мужчина + глупая
женщина = роман Глупый мужчина +умная женщина = брак Глупый мужчина +
глупая женщина = беременность
ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА
Умный начальник + умный работник = прибыль Умный начальник + глупый
работник = производство Глупый начальник + умный работник =
продвижение по службе Глупый начальник + глупый работник =
сверхурочные
МАТЕМАТИКА ПОКУПОК
Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но кот. Ему нужна.
Женщина заплатит $1 за вещь, кот. стоит $2, но кот. ей не нужна.
ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.
Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может
потратить его жена.
Преуспевающая женщина та, которая может найти такого мужа.
СЧАСТЬЕ
Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного
любить.
Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не
пытаться понять.
ДОЛГОЛЕТИЕ
Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо
больше хочется умереть.
ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ
В споре всегда последнее слово остается за женщиной.
Все, что мужчина пытается сказать после этого, становится началом
нового спора.
ОТПРАВЬ ЭТО УМНОЙ ЖЕНЩИНЕ, КОТОРАЯ ХОЧЕТ ПОСМЕЯТЬСЯ И УМНЫМ ПАРНЯМ,
КОТОРЫЕ СМОГУТ ЭТО ВЫДЕРЖАТЬ. Hе сpазу пpишло мастеpство к молодому сапеpу.
Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда также удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...
Бублик, бублик! - смеялись дети, не подозревая, что колобок смертельно ранен...
Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты:
- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.
Интуиция - это способность головы чуять попой.
- Здравствуйте, доктор... Мне кажется, что меня никто не любит...
- Пошёл вон, урод!
Бежала мышка-норушка, хвостиком махнула и... тут её как занесёт да как $бнет об стену!
В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через три дня он всех задолбал...
:и я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь - в моих руках!
- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.
Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли.
Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
- Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо...
Новый "Орбит" зелёная конопля, теперь победа вам не только по плечу, но и по х*ю.
Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
В зоопарке: Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
Вышли новые презервативы, называются "Ночной Зазор".
Реклама: - Очень трудно получше узнать парня, так ему ни разу и не дав... И тогда я попробовала Дав!
Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой. Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища!
Вместо "охYительно" намного приличнее сказать "генитализирующе".
В паспортном столе.
- Здравствуйте. Меня зовут Иван Говно. Я бы хотел сменить имя на Эдуард.
Чукчи вывели новый сорт банана: дохлый, чахлый, еле пробивается из-под снега, показывает листочки и с криком "Жизнь - дерьмо!!!" погибает.
Одна девочка была очень страшненькой - ну такой страшненькой, что, когда она играла в песочнице, кошки пытались ее закопать...
Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить...
Супер акция нашей столовой: Купи 10 беляшей и собери собаку.
Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!
Ее глаза с нежностью смотрели друг на друга.
- От чего умирают клетки мозга у военных?
- От одиночества.
Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.
Криминальные новости: Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.
Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.
А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полупиDор".
Для голубых "сделанное через ж*пу" означает "сделанное с любовью"...
Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы ее не разорвало на части, она просто много пи*дит.
- Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.
Объявление: "Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!"
На днях граф Дракула отказался от своего титула "Князь тьмы" в пользу Дж.Буша-мл.
- Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый.
- Мань! Ты только погляди: наша собака разговаривает!!
- Ах, вот ты где! Мы с матерью все бордели обыскали - а она все в песочнице сидит!
Он такой стеснительный, что даже стесняется посмотреть, мальчик он или девочка...
Земля плоская. Hо толстая..
Реклама: у Петрова угнали машину, отравили собаку и уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия.
На земле лежал труп Буратино, а над ним зловеще и хищно кружилась стая
дятлов:
Надпись в общественном туалете: Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой ваши пирамиды.
Выигpай Сyпеpпpиз! Собеpи 15 чyгyнных кpышек с бyквой M от водосточных люков
- и полyчи пиZдюлей от pаботников Мосводоканала!
Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил молоком... Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната".
Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!
- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...
Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему было интересно.
- А что это у нас граф Дракула ничего не сосет?
После того, как Поль Брегг выпустил книгу "Чудо голодания", он приступил к работе над трилогией "Прелесть воздержания", "Радость плоскостопия", "Счастье слабоумия".
Смотрите в лучших кинотеатрах страны! Новейший фильм ужасов: "Родион Раскольников в доме для престарелых!"
Шандыбин покрасил голову зеленкой! Смотрите на видео Шрек!!
Весна покажет, кто, где срал!!!
Бабу с возу - кобылу в позу:
- Ну что уставился, как Windows на новое устройство?
В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1...
Заголовок в газете: "Маньяк изнасиловал серийного убийцу!".
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым гаденышем.
Реклама: "Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
На берегу ночной речки сидел одинокий Змей Горыныч и слаженно пел хором...
Объявление: девушка без образования ищет работу по специальности.
А он, мятежный, просит дури.
Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.
Съешь шаурму - помоги очистить город от бездомных собак!
Новость: Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет
- Интересно, мужчина это ИНЬ или ЯНЬ?
- Мужчина - это СУНЬ.
Лети, лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к тёще в Житомир, передай привет бабушке, дедушке из Пензы, только отпусти нас, чудо-трава!
Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура.
Как йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох.
Яблоко от яблоньки недалеко ябнулось.
Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения.
Известный режиссёр Роман Виктюк поставил "Дядю Ваню". Ещё никто так не ставил дядю Ваню...
Кушайте гости дорогие, кушайте, а если совсем совести нет, то и завтра приходите!
Каким бы не был гениальным ваш врач - геморрой он всё равно будет лечить через задницу.
"Глаза боятся - а руки делают!", сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила.
Реклама: Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!
Мужик ночью встает в туалет и говорит:
- Вот видишь, когда тебе надо, я встаю.
Кот Матроскин - Шарику:
- Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!
Сенсация! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.
Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился, утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался, как хотел!..
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
Не всякий лось перекусит рельсу.
Format c: стирает то, что другим не под силу!
Фирма "Дюрекс" приносит Вам свои извинения, Ваше рождение - техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения.
Недавно состоялись гастроли Укупника. Ни одна террористическая организация пока не взяла на себя ответственности за этот акт.
Domestos - убивает все известные микробы! А неизвестные берет в плен, для опытов...
Стоит ли доверять "Взгляду Оксаны Пушкиной", если у самой Оксаны минус три?
Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар! АМЕРИКАНЕЦ НА САДОВОЙ...
Американец на Садовой
Найти не может туалет.
Вот, круг описывая новый,
Зашел во двор. Народу нет.
Вдруг строгий мент: "Не порть ограду!"
Американец чуть живой:
"Мне оч'эн, оч'эн писсат надо!"
"Пройдем" - ответил постовой.
Вот дом большой. Вокруг все чисто.
Видать, здесь дворники метут!
К фасаду мент подвел туриста:
"Вот, - говорит он. - Писай тут!"
За избавлением от муки
Страж равнодушно проследил.
Турист, застегивая брюки, Мента приветливо спросил:
"О! Это - рюсски хльe-бо-сольство?
Не так ли? Много комплимент!"
"Американское посольство", -
Ответил вяло хмурый мент. Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый
берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага,
отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться
домой.
Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра
под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*ем угли... У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Что ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый п***р!
Общий бурный восторг:
- Хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым. У меня было все: хорошая работа, квартира, машина, дача, любящая женщина, пока врачи не поставили страшный диагноз.
Что СПИД?
Hет, ГОДЕH Hа двеpях одного из ночных клyбов недавно yвидел pекламный плакатик:
“Каждой женщине шестой литp водки - бесплатно”. Воротник из шкурки свежеубирого Винампа. Специально для БАБ(c)
Я вас люблю как булку с маслом
Вы мне дороже трех конфет
Я вам в любви готов признаться
Но опоздаю на обед
* * *
Я дарю тебе колечко,
Чтоб откликнулось сердечко
На мою любовь к тебе.
Чаще думай обо мне.
Не такое вкусное,но романтичное стихотворение:
Ночь на цыпочках крадется,
Скоро близко подберётся
И захватит небеса,
Словно сини паруса
Нас окутает туманом
И под сладостным обманом,
Вдруг,на этом полотне
Место мы найдём луне.
Звёзды водят хоровод,
Освещая небосвод
И подглядывают в дом,
В тот, в котором мы живём.
На балконе рыжий пёс
С отражением тех звёзд
На подносе золотом
Тихим голосом играет
И посёлок замирает.
Слышен только хрип молитв,
Что за стенкой говорит
Старый схимник и монах
И душа летит во снах..
СЛЕПАЯ ЛЮБОВЬ
Как подведет тебя судьба
И как окрутит ересь!…
Слепа любовь. Любовь слепа.
А может, в этом - прелесть?
Не потому ль, когда влюблен,
В любимом видишь ты
Достойнейшие всех времен,
Прекрасные черты?
Не потому ль, в конце концов
Сквозь вихрь дневного гула
В тебе живет его лицо,
Как ожиданье чуда?
А может, твой любимый - плут,
Предавший дух и тело,
И голубые очи лгут
Легко и оголтело?
В любви он, может, ищет благ,
Прикрывшись ей, как робой?
А может, просто он - дурак?
Но разберись, попробуй!
И ты не видишь ничего,
Как и тогда, вначале…
И в сердце зреют для него
Тревоги и печали.
И будешь взгляд его ловить,
И розоветь от смеха.
…И все ж не дай Господь любить
Плохого человека!
Ты где-то далеко, и я тебя не вижу.
Не знаю, чем ты занят, не слышу, что поёшь.
Я грею молоко, читаю о Париже
И строю новый зАмок, который так хорош!
А в зАмке нет замкОв, и стен, и даже крыши,
Но как-то всё едино, и просто, и легко...
И взгляд любимых глаз, что словом не опишешь
И даже на картинах не встретится такой.
Пускай мохнатый дождь мои целует окна,
А мы с подушкой вместе задумавшись лежим...
Как хочется порой как следует промокнуть,
Чтоб смыть дурные вести, всю дрянь, что портит жизнь...
Ты знаешь, мой родной, ведь полон мир соблазнов
И на тебе не клином сошёлся белый свет...
Я поняла одно (хоть поняла не сразу) -
Что сволочи подобной
На этом самом свете
Впомине больше нет! :)))
Да, впрочем, и не надо.
Тебя люблю. И ладно.
Ты где-то далеко.
Вскипело молоко.
Надоело. Устала. Не буду!
Не хочу я больше так жить!
Где же вторая моя половинка,
С которой суждено мне прожить?
Сердце нежностью переполнилось,
И тоска в груди замерла,
Нету сил больше, моченьки,
Сколько ждать Тебя я должна?
Пожалей меня, милый Господи!
Ты же видишь, как мне тяжело.
Низпошли благодать своей волею,
Пусть я встречу скорее Его.
Пусть пути наши, Господи, встретятся
И сольются в дорогу одну.
Взявшись за руки в путь отправимся
Вместе в сторону твою.
Я не знаю сколько лет,
Но избавиться от бед
Можно скоро в тот же миг,
Вы ходите напрямик
И увидите его возле дома своего,
Трудно будет верить Вам,
Но он скажет Вам:Мадам,
Как увидел только Вас,
Я влюбился в тот же час!
Вы оставьте все сомненья,
Наберитесь лишь терпенья,
Чтобы встретившись - узнать,
И ничуть не опоздать:)))
Ответом на немой вопрос
За легкой занавесью зыбкой
Лукаво, будто не в серьез,
Горит в твоем окне улыбка.
Отказом могут ли служить
Ее насмешливые блики?
Призывом ли в игру вступить,
В которой новый мир возникнет?
Отбросив все сомнения прочь,
Тряхнув башкой, расправив плечи,
Сквозь темную густую ночь
Начну свой путь к тебе на встречу. Произошло это на сборах, когда студентов на один месяц вырывают из обычной жизни и переселяют в казармы.
Обычно прибывших студентов в наряды не ставят (на кухню там - милое дело, но с оружием на пост - ни за что). Но в этой части, видимо, было совсем плохо с нормальными солдатами (то есть, теми, которым можно спокойно выдать боевое оружие), и на пост к какому-то складу поставили студента. Прочитали ему на скорую руку правила караульной службы и поставили.
В тот же вечер в часть занесло проверку - комиссию во главе с неким генралом. Отведав гостеприимства, комиссия решила проверить-таки несколько объектов, в числе которых был и тот самый склад. И тепленькая комиссия, вместе с проверящим направились к нему.
Студент, стоявший на посту, видимо, совсем ошалел от навалившихся впечатлений: с одной стороны, в руках - настоящий автомат. С другой стороны, оружие напоминает о врагах, подкрадывающихся из-за каждого куста.
И когда студент услышал шаги по тропинке, ведущей к нему, он от волнения несколько перепутал последовательность действий. Сперва он дал очередь из автомата над головой комиссии, и лишь затем громко закричал: "Стой! Кто идет?!"
Комиссия, не ожидавшая такой встречи, тем не менее резво прыгнула в кусты и прижалась к земле.
И лишь через некоторое время из кустов послышался голос генерала: "Сынок! Ты уж больше не стреляй..." |
