— Ты где вчера был?
— Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
— Ну и кто кого?
— Никто никого!!! Мы в шахматы играли.

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там?
- Это я, Красная Шапочка.
- Дёрни за верёвочку, деточка. Дверь и откроется.
- Бабка, дура! Это в натуре я, Красная Шапка. Снимай растяжку!

Люблю ходить в магазин одной торговой сети с пакетом другой торговой сети, чтобы они чувствовали конкуренцию и не задирали цены.

У знакомой был мужик, который во время секса выкрикивал: «У! А! У! А!»
она долго терпела, но потом все-таки сказала: «КАЗАЧОК!»

- Мы провели тесты и выявили в России 28 больных короновирусом
- А сколько тестов провели?
- 28

Нельзя убивать незнакомых людей. Вдруг у них котик дома один.

Сегодня сдуру ляпнул соседу, что у него в шкафу плохо ловит Интернет...

В связи с профилактикой коронавируса, нерабочими днями объявляются дни с 16 по 27 марта, сообщает TUT.BY.
Читать далее: https://external-preview.redd. ... 9b352a4888e547f52a244e2ea2cb9f

Ещё вчера в сети работали на износ клавиатур миллионы вирусологов, эпидемиологов и просто врачей, но в этот понедельник они проснулись нефтетрейдерами и экспертами по финансовым рынкам.

8 марта все покупали тюльпаны, а надо было доллары.

Россия - страна, где по 47-ми аэропортам проводят персональное голосование с целью выбора названий. В несколько туров и с обсуждением на федеральных каналах. А потом внесёт 200 поправок в Конституцию и предлагает одобрить их пакетом.

Маша поняла, что нужно всерьёз браться за учёбу, когда ей наступило 18 лет, а грудь всё ещё не росла.

Шоб вы шарили.

Обмен бактериями:
Рукопожатие - 124 млн.
Зига - 0

- Привет, меня тут в командировку в Колумбию отправляют...
- Конечно, привози!

В больнице от коронавируса умирает старый еврей. Просит позвать муллу. Врачи удивились, но позвали. Тот пришел и говорит:
- Аллах велик, я отпускаю твои грехи...
Еврей говорит мулле:
- Когда я умру, зайди ко мне домой, возьми из сейфа все деньги и передай в синагогу.
- Так почему ты сразу не позвал раввина?
- Куда?! В инфекционное отделение?!

Срочно, ВОЗ нашёл каналы распространения коронавируса. Цветы и букеты высокотоксичны. Просьба не приближаться к цветочным магазинам до 10того марта. Предупредите родных и близких - это важно! Об этом должны знать все.

Московский патриарх, Далай–Лама, Папа Римский и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафе.

Раввин говорит:

— Неплохо бы подкрепиться! — выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.

Далай–Лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и, не спеша, отправился по водной глади вслед за раввином.

Московский патриарх сидит и думает:

— Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, глава МПЦ, наместник Бога на земле, не смогу повторить то же самое?

Сказано — сделано: ступил Московский патриарх за борт лодки и... начал тонуть.

Раввин смотрит с берега на бултыхания Московского патриарха и говорит, обращаясь к Далай–Ламе:

— Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?

Далай-Лама:

- Какие столбики?

Если я заболею коронавирусом, то однозначно пойду голосовать за новую конституцию.

Жена говорит мужу: — Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Щтирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Это она так думала...
— Он не мог ее обманывать!
— Ага, весь третий Рейх — мог, а ее не мог!

Коронавирус в России не примет масштабы эпидемии, если количество заражённых будет подсчитывать Элла Памфилова.

В пекинском метро:
Девушка и парень ждут поезда.
Парень высоким тоном обращается к девушке:
- Чу мин сянь дуф хе!
Девушка задумчиво отвечает:
- Ян фан си.
Парень злясь громко:
- Дау шан фан, да фан ню, ян шан го зин!
Девушка отвечает:
- Жи куан гуа хе, шу ен гу шинь ху!
Прям так внимательно читаете, как-будто понимаете по китайски!)
Идите работать!

Пьяные грузчики, пытаясь найти тормоз, отчаянно давили на все педали подряд, но поехавший с лестницы рояль было уже не остановить.

Действенный метод лечения забывчивости ) Продаете вы человеку вещь например за 1200. Он спрашивает цену, слушает, а через несколько дней косит под дурака - сколько ты там говорил? А вы и сами уже забыли точную цифру... Называйте цену с запасом превышающую стартовую. В данном случае 1900. И тут же услышите - как 1900?! Ты же говорил 1200!

Когда встречаю на собеседовании вопрос "Какую книгу вы бы взяли на необитаемый остров?", то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо: "Напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?"

Вам бабам от мужиков только одного надо. Чтобы мы по дороге домой в магазин зашли.

Греф предложил властям использовать блокчейн против коронавируса.

Решить любую неразрешимую задачу нашим учёным помогают спирт и синяя изолента, а их британским коллегам - скотч и скотч.

Все таки хуево когда несколько текстов подряд. Несколько коротких текстов.

Это для мужчины невежливо поворачиваться задом, а женщины они вежливы со всех сторон!

Прошу в Конституции передать привет моей тете из Норильска.

Люди ходят в масках в надежде, что вирус их не узнает...

Только на третьем десятке счастливой семейной жизни Семён понял, что его жена немая.