Если Вы уже точно знаете, что больны коронавирусом, не спешите ложиться в больницу. Зайдите сначала в полицию, администрацию поселения, сходите в офис ЖКХ и приемную "Единой России" - поговорите там с людьми о насущных проблемах. А уж потом только сдавайтесь в больницу!

слоны сползали с черепахи
и диск соскальзывал со спин
бог психанул и эту кучу
скатал в большой практичный шар

Жил-был парень который любил свой Lexus. Пил пиво, кушал мясо... Любил свой Lexus, ухаживал за ним, берёг. Перед дождём хромированные детали вазелином натирал, что-бы не ржавели... Познакомился этот парень с девушкой. Любовь- морковь.

Через неделю встреч решила она его с родителями познакомить и пригласила на ужин,предупредив, что есть у них одна традиция: после еды все замолкают и первый промолвивший хоть слово моет посуду за всеми.

Приезжает он на своём лексусе, знакомится со всей семьёй: мамой, папой и сестрой своей девушки. Ужин протекает в дружеской беседе. После все замолкают.

Парню неудобно. Что-бы заняться хоть чем-то он целует свою подружку. Все молчат. Тогда он начинает её раздевать. Все молчат. Тогда он начинает долбить её прямо на обеденном столе! Все молчат! Тогда он начинает дрючить сестру своей девушки!! Все молчат!! Тогда он жарит мать своей девушки!!! Все молчат!!! Садится отдохнуть.

Тут за окном начинается дождик и парень вспоминает, что забыл натереть Lexus. Встаёт из-за стола и достаёт баночку вазелина))). Батя вскакивает: "ЛАДНО, ЛАДНО, Я ПОМОЮ!!!"

Андрей слушал протяжные гудки и нервно теребил пуговицу на пиджаке, глядя на ночной город.

- Слушаю. - Наконец-то ответил кто-то.
- Здравствуйте. Я… Эмм… - Андрей выругался про себя и выпалил - Мне сказали, что вы можете достать что угодно.
- Вам не соврали.
- И ещё сказали, что вы можете достать это быстро.
- Можем. Но всё зависит от того, что именно вам нужно. И да, учтите, тяжелое вооружение и уран мы не продаём.
- Да… Хорошо… Мне нужно, чтобы вы доставили кое что к утру. Или ещё скорее, максимально быстро. - Андрей, вдруг, понял, что дрожит.
- Это будет дорого стоить. Что именно вам нужно и сколько?
- Шишки. Восемь еловых шишек, пластилин, фотография ёжика, две палки, ржавый гвоздь, костюм коня и перо страуса.
Настала тишина, Андрей с надеждой вслушивался в дыхание собеседника.
- Это не совсем наш профиль, но… Возьмите ещё картонную корону и гуашь, на следующей неделе зададут. Поверьте.

Смотрю на свою девушку, как она спит, сладко улыбается во сне... Наверное загрызла кого-то и ест...

Самое страшное в фильмах ужасов - это момент, когда в фильме внезапно наступает полная темнота и в отражении телевизора видно собственное ебало.

Лайфхак. Собачья упряжка поедет намного быстрее, если, подгоняя её, прикрикивать на корейском.

Я на своём опыте понял, что если сказано «в этих часах можно плавать», то это касается только тех, кто может плавать и без часов.

Впечатления американца от путешествия по российской глубинке: "Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы ручкой на пальцах."

Прохор Шаляпин назвал всех мужчин, которые бесплатно живут с женщинами "бесплатными проститутами".
"Это грех": добавил известный певец.

пришел старик на берег моря
а там таких как он толпа
забросят невод ждут часами
к старухам лишь бы не идти.

Один журналист спросил Пикассо:
— Кем из художников прошлого вы восхищаетесь больше всего?
— Рубенсом.
— А почему?
— Прежде всего потому, что из двух тысяч картин, которые он написал, до наших дней сохранилось около четырех тысяч...

Иду сегодня по улице. Лужи, грязь, машины несутся – брызги во все стороны. А по обочине, навстречу, идет мужик, и все машины аккуратно его объезжают. Когда поравнялись, оказалось, у него в руке кирпич.

В Советском Союзе никаких коронавирусов не было, и люди жили по сто лет, пока их не расстреляют.

Заказал себе даму лёгкого поведения. Так получилось, что вместе с ней в лифте поднялась моя мама.
Ещё никто за 200 баксов не смотрел мои детские фотографии.

Мне не понять парней, платящих «госпожам», чтобы те их унижали. Чувак, просто женись и неправильно складывай полотенце.

я: показываю психотерапевту записи о своём состоянии
психотерапевт: вот талончик к психологоанатому

Власти Вязьмы предложили Денни Вильневу провести съёмки "Дюны" в их городе.
"В Вязьме спайса больше, чем на всём Арракисе", - заявил глава департамента культуры.

Расшифровка требований к начинающему перспективному сотруднику.
Многозадачность — У нас бардак, и людей в штате тупо нет, будешь работать за троих.
Желание зарабатывать — Оно позволит кормить тебя обещаниями и выжимать все соки.
Стрессоустойчивость — Твоей психике капец.
Умение работать в команде — Прошлый идиот с синдромом отличника, на которого мы все сваливали, умер.
Дружный коллектив — Ты еще не умер, а уже в аду.
Конкурентноспособная зарплата — Минималка и прозрачные намеки, что тебя держат тут из милости.
Ненормированный график — Уходить с работы будете только поспать часов 5-6, в аврал 2-3.

- Ах, доктор, поставьте мне такой укол, чтоб я от счастья умерла...
- С удовольствием!
- Шучу я, доктор, шучу...
- Ватку прижмите.

— sos!
— who is sos?
— ты.

- Две розы, пожалуйста!
- У вас горе?
- Нет, у меня две бабы.

Я: *вижу записку на холодильнике: "я забираю детей и еду к маме"*
Я: *выключаю холодильник из розетки* куда ты блять собрался, хуепутало

Баюн включил электрокамин, потушил свет, взял в руки бубен и, ритмично постукивая в него, начал расхаживать вдоль кровати туда-сюда, и одновременно монотонно, andante-piano, читать усыплялку. Внезапно он заметил, что Сидоров совершает гребцовые движения под его ритм.

Баюну стало интересно, и он чуть ускорил темп чтения. Сидоров тоже ускорился. Кот — ещё ... Сидоров не отставал. И ещё... И ещё...
На темпе "престо" человек закричал: "Сволочи! Я вам не двигатель!" и запел "El pueblo unido". Когда перепуганный снотворец разбудил его и спросил, что ему снилось, Сидоров рассказал, что снилось ему...

...снилось ему, что он раб на галере Констанция Хлора в Древнем Риме и грёб, подчиняясь ритму барабана. И захотелось Августу прокатиться с ветерком. И барабанщик все поднимал и поднимал темп, рабы гребли всё быстрее и быстрее. И в какой-то момент они стали падать замертво с криком "Аве Цезарь!". А Сидоров сам бросил весло, прокричав вышенаписанные слова, а когда к нему стали приближаться воины с копьями наперевес, он начал петь...

- У тебя есть что выпить?
- Чай, кофе...
- Плохой, плохой, плохой друг!

- Папа, а куда это мы идём так поздно?
- Мы идём на парковку, делать добрые дела. Машинки весь день катались, устали, хотят спать, а разуть их некому.

- Кто в каком классе учился? я в а
- о и я в а
- а я в б
- а я и в а и в б

- Привет, чё делаешь?
- Нихуя...
- Ты же вчера нихуя не делал!
- Так я не доделал!

Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная парочка.
Юноша обнял девушку и спросил:
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Да. Что ты меня любишь.
Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету .
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Нет.
Он прижимает сильнее.
- А теперь?
- Чувствую.
- Что?
- Какать хочу!

«Коммерсант»: из-за коронавируса задерживается китайское производство всего исконно российского

У меня папа священник и ещё я принимаю наркотики.
Я все знаю о приходах.

- Ну и как тебе Таиланд?
- Братан, я просто в трансе!