| ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
 | ||
 | ||
| результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12512 | иллюстрации | ||
| страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391 девушка шлёт мне анекдоты, а я ей шлю ха Случилось это на заре 80-х, когда я только взял на себя руководство цирком на Цветном. Работа не пыльная – с людьми и животными, причем, вторые, обычно, были понятливее первых. Затеяли тогда в цирке съёмки новогоднего «Голубого Огонька».
Рассадили в первых рядах за столиками наших звёзд эстрады вперемежку со звёздами кино и членами ЦК. Кульминацией вечера должен был стать полёт Леонтьева под куполом цирка на трапеции под песню «Дельтаплан», причём по арене в это самое время должны были ходить живые тигры. На удивление, Валера согласился, потому что был не из ссыкливых, за что его, собственно, не любили ни в Госконцерте, ни в Политбюро. Многих шокировала его манера одеваться в обтягивающие костюмы и нежелание вступать в КПСС, на что он всегда отвечал: «Срать я хотел на вас и на вашу партию». И эти его слова стали пророческими. Ничто не предвещало беды, когда Леонтьев, нацепив яркий леопардовый костюм, уселся как попугай на жердочку трапеции и сделал свой первый круг по арене, оставив где-то внизу полосатых хищников, которые с недоверием начали рыкать на гуттаперчевого дельтапланериста. Зрители аплодировали и тыкали пальцем, а оператор пытался поймать леопардовое чудо с кудрявой головой в объектив. Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом! А сейчас? Объехал все магазины торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем! Что на это скажете? Chevrolet Corvette 1970 Девушки, если парень в ближайшие дни будет звать вас на свидание, не ведитесь, скорее всего ему просто не с кем обсудить ситуацию в Иране Вдруг как в сказке скрипнул я весь,
Стало ясно - мне двадцать шесть. Десять непривитых отправились обедать,
Из-за ротавируса их осталось девять. Девять непривитых стали шмыгать носом, Обычный вирус гриппа, но их осталось восемь. Восемь непривитых поцапались с котом, Царапины, столбняк — остались всемером. Семь непривитых были в каком-то злачном месте, Туберкулёзный кашель... Короче, стало шесть их. Шесть непривитых как-то до крови подрались, Теперь все с гепатитом. И впятером остались. Пять непривитых вместе погулять решили, После дифтерии осталось их четыре. Четыре непривитых заразились корью, Нетрудно догадаться, что их осталось трое. Трое непривитых коклюшем заболели, Их осталось двое через две недели. Двое непривитых про оспу знать не знали, Один рябым остался, другого закопали. Оставшийся в живых последний непривитый Не умер, но страдал от полиомиелита – У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду.
– Да это же не муж, а просто жена какая-то! У моей знакомой сын тренируется в хоккейной секции, так она встает в пять утра, чтобы везти его на тренировку. У второй – сын пловец, она встает в шесть, везет его в бассейн. Если у меня будет ребенок, он будет ходить только в кружок по игре в покер. Уверен, что люди, которые учат наё*ывать в карты и пить вискарь, учат этому не раньше, чем после обеда… Женщина решила сделать подтяжку лица. Она потратила на это 5000 долларов, и была очень довольна результатом. По пути домой женщина остановилась возле витрины, чтобы полюбоваться собой. Она зашла в магазин и спросила у продавца:
- Как вы думаете, сколько мне лет? - 35. - А вот и нет, мне 47 - сказала женщина с улыбкой. Она чувствовала себя очень счастливой. Потом женщина пошла в МакДональдс, сделала заказ и задала тот же вопрос. - Вам 29. - А вот и нет, мне 47! Женщина присела на скамейку отдохнуть, и решила задать старому Рабиновичу тот же вопрос. - Мне 85 лет, - ответил Рабинович, и у меня проблемы со зрением, но если я засуну свою руку вам под юбку, то я с точностью смогу определить возраст. Женщина ему не поверила, но все-таки разрешила это сделать. - Вам 47 лет. - Чудеса. Как вам это удалось? - Я стоял за вами в очереди в МакДональдс... Осень наступает
Дождик за окном Антидепрессанты Омномномномном Приветствую идеи торжество,
Что шествует по миру не старея, Где каждый нееврей на рождество Отпразднует рождение еврея! В ресторане официант несёт на вилке котлету, придерживая её пальцем.
Клиент: - Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?! Официант: - Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала? Мужская верность: - женат уже в третий раз, а любовница все одна и та же. По закону о защите прав потребителей всегда можно вернуть товар, если имеется чек и не прошло две недели. Например, елку. В новом "Простоквашино" почтальон Печкин обрадовался повышению пенсионного возраста. Я в порядке. Только в обратном. Минимальная зарплата с 1 января 2020
Беларусь - 375 бел руб (~179$) Украина - 4723 гривен (~200$) Россия - 12130 руб(~196$) Казахстан - 42500 тенге (~111$) Узбекистан (с 1 февраля) - 679330 сумов (71$) Просто напомню - у РФ только от нефти-газа доход в несколько раз превышает бюджет Украины. Российским правителям просто фантастически повезло с населением Каждый русский обязан зарубить себе на носу, что название партии Единая Россия по-итальянски будет звучать как Фашио Рашио. Встречает кошка гнома.
Спрашивает: - Ты кто? - Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась: - Тогда я тоже гном! А Вы когда-нибудь задумывались, что фактически Один Дома - это как Иронию Судьбы видят американцы?
Для нас Кевин из Один Дома такой же бред, как Женя в Иронии для них - да как такое вообще возможно? Оба сначала тоскуют по семье. Инверсия пролога - в одном случае семья валит без ребёнка на самолёте, в другом друзья такелажат на самолёт Женю. В одном случае Кевин обороняет вещи в доме, от уже считавших эти вещи своими воров, в другом Женя обороняет Надю от уже считающей её, Надю, своей собственностью Ипопо. В одном каверзы мелкого проказница, в другом - мальчика лет 40. В обоих фильмах главгеры в конце концов понимают, что чуть не потеряли счастья семейной жизни. Стоит мужик у Кремля с плакатом "Воров на нары". Его задерживает полиция за оскорбление власти.
Мужик: — Да я даже про власть ничего не сказал! Полицейские: — А то мы не знаем, кто тут воры... Список интереснейших книг, поражающий широтой подходов и разнообразием рассматриваемых проблем. Эти книги действительно существуют в природе.
О вредном и опасном обыкновении целоваться: Hравоучительное врачебное письмо. - СПб., 1806. - 24 с. Сент-Ароман О. О действии на здоровье и влиянии на нравственность кофе, чая и шоколада. - СПб., 1845. 78 с. Федоров Ф.А. Памятная книжка для влюбленных с показанием различных родов и грамматической формы любви. - СПб., 1859. Владимиров А.П. Чай и вред его для телесного здоровья, умственный, нравственный и экономический. - Вильна, 1874. 36 с. Калинин С.И. Разбор, различие и общий вывод характеров девиц. - Тамбов, 1879. - 26 с. Тибо-Бриньоль, П. Социализм, как настоящая причина вырождения лошади и как косвенная причина несвоевременных дождей с половины лета. - Смоленск, 1884. - 12 с. Можно ли в Москве торговать честно? Современные заметки Ал. Кравского. - М., 1886. - 18 с. Посмотрел классические голливудские фильмы Один дома и Один дома-2 и не нашел ни одной отсылки к скандинавской мифологии. Это новая модная тенденция - давать фильмам названия, никак не связанные с содержанием или мне просто повезло? ПРОДАМ ЕЛКУ. СРОЧНО! В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность
близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: -…вполне он мог бубну снести… -…бубну снес, ну так черва осталась… -…две, конечно, мы ему всунем… -…две, это минимум…. Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: -…сначала спокойно трефу отберем… -…а ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: -…а теперь прорезаем пику… -…точно нет у него бубны… Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива: - Да слышу я, слышу! Уже несу… Можно написать приквел к "Снежной королеве" Андерсена - про становление этого персонажа, в духе "Джокера".
Начало: впечатлительная скандинавская девочка-подросток очень рассержена на людей за то, что их деятельность приводит к глобальному потеплению... Когда он её увидел, умные часы померили пульс, и умный мобильный банк заблокировал карту. 30 декабря 1922 года был образован СССР путём объединения РСФСР, Украинской ССР, Белорусской ССР и Закавказской СФСР в одно государство с едиными органами власти. Подходит мужик к забору соседа и стучится.
Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: - Ну, что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. - Собака, ты что, лаять не умеешь? - Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела. Рассказывал сотрудник банка.
Пришла к ним мадам глубоко пенсионного возраста и заявила, что подаст на них в суд. Оказывается, наслушавшись в СМИ о похищениях с пластиковых карточек, она не придумала ничего лучшего, как сделать в уголке карточки дырочку и продеть в нее крепкую ниточку. Ну, носишь на груди свою "медаль" и носи. Все бы ничего, но она и денежку решила получить, не снимая ее с шеи. Втянул банкомат ее карточку, и бабуля уперлась носом в экран. Клавиатуры не видно, стала вводить пин-код на ощупь. Первая попытка... - код неверный, вторая попытка... - аналогично. очередь у банкомата предлагает помочь и просит назвать пин-код вслух. Но нет! "Никому не говорите его... даже сотруднику банка! Я сама!" И что же - третья попытка опять неудачная! А когда это происходит, в банкомате такая карточка втягивается еще глубже в отдельный отсек. Нить стала передавливать шею. Нить крепкая. У окружающих нет ни ножниц, ни ножа... Благо, один мужчина не растерялся и оттарабанил бабку в сраку Пенсионные накопления россиян ...перебросили в бюджет «Газпрома» Покупателем пакета из 6,6% акций «Газпрома», который двумя траншами был продан на МосБирже в 2019 году, стал «консорциум инвесторов» с участием пенсионных фондов. «Продали хорошо. «Газпром» счастлив. «Газпром» получил чудесные результаты. Все довольны» — заявил топ-менеджер Эти деньги понадобились компании на фоне резкого падения цен на газ в Европе, из-за которого выручка на самом рентабельном для компании рынке рухнула почти вдвое. | ||
| ||
|
||
| ||
| всего материалов: 131164 | ваш уровень доступа: гость | ||
| ||
| © Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 161 / 248| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
| ———————————————————————————————— | ||
|
