ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12500 | иллюстрации | ||
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391 - Зая, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет?
- Принеси мне её голову!!! Я: - Святой отец, я совершил все 7 смертных грехов за 30 минут.
Священник: - Как? Я: - Я был очень зол и завидовал соседу, поэтому лениво соблазнил его жену, съел все его продукты из холодильника и не поделился. Священник: - Ты забыл гордыню. Я: - Нет, и я очень горжусь этим. - Бабушка, извини меня, я разбил твою любимую вазу...
- Ну заебись. Третий кальян за неделю! Анекдот из жизни математиков. Длинный. Про комбинаторику анекдот, наука такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха.
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те ещё времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трёхкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу: - Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок ещё не видел!!! Кошка - тот единственный случай, когда усы украшают женщину. Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит
- клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай: - Ширрринка рррастегнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. - Дырррка в брррюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. - Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать. - Ты перррнул! Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами: - Инокентич, с нас как обычно. Мальчик играл с огнем - и выиграл!
(КВН) - Царица полей, шесть букв.
- Диарея! Если тебе одиноко этой холодной зимой, не печалься. Зима скоро закончится и тебе будет одиноко весной. Хочу что бы на главной новогодней елке страны висели главные шишки страны. - Вас приветствует гражданин страны, Вася Сидоров! Пожалуйста, выберите необходимый раздел. Если вы по поводу налогов, нажмите 1. Если на счет службы в армии, нажмите 2. Если какая нибудь другая ебучая контора, мечтающая заполучить мои деньги, нажмите 3. Для возврата в предыдущее меню, нажмите 4. в кармане член и три копейки
что выберет твоя рука трамвайный маленький воришка в толпе прижавшийся ко мне Лучше всего брать собаку из приюта МВД. Вы поймёте это сразу после первого, найденного на прогулке, пакетика.. Тут комары и пидорасы,
одни свирепее других. Как проводник рекомендую, садитесь жопами к костру. Подрались как то батюшка и свидетели Иеговы..
- И кто победил? - Ясен хрен батюшка, кадило это вам не брошюрки... Очень злой мальчик при падении звезды загадывал падение ещё одной звезды и за выходные уничтожил половину галактики. Благодаря тому, что в дурдом провели интернет, всего через неделю в стране стало ещё больше топовых блогеров. Трудовик, подменяя физрука:
- Так, дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки! на сон никак не грядущий
Рангоут парусного корабля 1 - фок-мачта 2 - фор-стеньга 3 - фор-брам-стеньга 4 - фор-бом-брам-стеньга 5 - фор-трюм-стеньга 6 - флагшток 7 - грот-мачта 8 - грот-стеньга 9 - грот-брам-стеньга 10 - грот-бом-брам-стеньга 11 - грот-трюм-стеньга 12 - флагшток 13 - бизань-мачта 14 - крюйс-стеньга 15 - крюйс-брам-стеньга 16 - крюйс-бом-брам-стеньга 17 - крюйс-трюм-стеньга 18 - флагшток 19 - бушприт 20 - утлегарь 21 - бом-утлегарь 22 - мартин-гик 23 - фока-рей 24 - нижний фор-марса-рей 25 - верхний фор-марса-рей 26 - нижний фор-брам-рей 27 - верхний фор-брам-рей 28 - фор-бом-брам-рей 29 - фор-трюм-рей 30 - грота-рей 31 - нижний грот-марса-рей 32 - верхний грот-марса-рей 33 - нижний грот-брам-рей 34 - верхний грот-брам-рей 35 - грот-бом-брам-рей 36 - грот-трюм-рей ФРАЗЫ ДИРИЖЕРОВ ИЛИ КАК РУГАЮТСЯ ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЕ ЛЮДИ.
1. Осталось всего три репетиции до позора! 2. Надо cыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите. 3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня! 4. Bы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили! 5. Я скажу вaм сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь. 6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто! 7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации! 8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа. 9. Не захлебнитесь в собственном таланте! 10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры - нет! 11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть… 12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. 13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя! 14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины». В кабинет к гинекологу заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно? - Ну заходите, раз залетели. После ресторана:
- Может ко мне, кино посмотрим? - Давай, у меня как раз давно кино не было. История моего знакомого. Ему по работе нужно было попасть в небольшой городок. Изучил карты, расписания, форумы, понял, что самый оптимальный способ - ехать на автобусе. Прямых рейсов нет, только через другой город. Ждать в другом городе автобуса тридцать минут. Ходит раз в сутки. То есть если не успеешь, то ждать сутки, либо такси, но это уже совсем другие деньги. Рискованно, но риск - благородное дело.
Покупает билет на первый рейс. Садится. За рулём кавказец. Почему-то сразу вспомнил фильм «Мимино» и успокоил себя: «Точно успеем. Эти ребята любят быструю езду». Но жизнь куда шире стереотипов. Автобус телепался как черепаха. Знакомый набрался смелости и подошёл к водителю. Тот расслабленно держал руки на руле и что-то напевал себе под нос: - Товарищ водитель, у меня стыковочный рейс. Боюсь, не успеем. По расписанию. Можно чуть-чуть быстрее. - В какой город едешь, дарагой? - В ...нск! - Тише едешь, дальше будешь. Не переживай, успеешь. И продолжил напевать. Знакомый вернулся на своё место. Каково же было его удивление, когда автобус остановился рядом с придорожным кафе «У Гарика». «Видел надпись «Любовь + Вадим = Любовь». Вадим, следовательно, равен нулю». Я вам каждый день говорю: приходите завтра, а вы каждый день приходите сегодня!
Приходите завтра в третьей половине дня. - Что такое бесконечность?
- Эстонцы считают китайцев. Срочные новости из ветхого завета!
Стихия унесла миллионы жизней, но группе энтузиастов удалось спасти зоопарк! Пенсионер пытался зарезать сына из религиозных соображений Супружескую пару выгнали из заповедника за поедание фруктов Двум городам на юге страны нанесен серьезный ущерб в ходе обстрела огнем и серой В районе Мертвого моря две дочери напоили и изнасиловали отца Израильский ученый презентовал технологию добычи воды из скалы https://www.facebook.com/shaulreznik/posts/3720021454690566 Британские учёные доказали и сами расстроились. Оказывается докторская колбаса не лечит, а любительская не любит. - А куда делась прежняя секретарша?
- Ушла в декрет. - Опасно у вас тут... На каждого мужчину старше семидесяти лет приходится восемь женщин, но поздно... слишком поздно! Я ЛИНГВИСТ
поэтому я не ПАЦТАЛОМ", а бьюсь челом о сруб светлицы ВОЗХОХОТАМШЕ под лавкою. Читаю в фейсбуке случайный дневник
и чувствую гордость и нежность. Люблю наш великий, наш русский язык — клоачность его и промежность. Влагалищность мыслей, предстательность фраз, скупой приапизм междометий... Мы вправе гордиться, что есть он у нас! И нет его лучше на свете! И будь ты хоть перс, хоть француз, хоть таджик, запомните твердо, ребята: любая залупность на русский язык анальностью кары чревата! Фекальность намеков и блядственность фраз влекут незавидную участь: наш русский язык вам покажет тотчас пиздюльность свою и въебучесть. Он мирный язык. Но способен в момент явить всю клоачность, коль скоро ебланность метафор включил оппонент в святой простатичности спора. | ||
|
||
всего материалов: 130912 | ваш уровень доступа: гость | ||
© Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 165 / 251| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
———————————————————————————————— | ||