| ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
 | ||
 | ||
| результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12516 | иллюстрации | ||
| страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 Инстаблогер: "А сегодня я расскажу вам, что пол - это внизу, а потолок - это наверху!"
Аудитория: "Как верно сказано! Прям в точку! Так классно пишете! Очень жизненно". Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов ставит под сомнение всю остальную концепцию. Больной:
- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится. Доктор: - Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне. Больной: - Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит! Не хочу сказать ничего плохого, но я знаю многих старых алкашей, и ни одного старого вегана! — Сколько бы вы хотели у нас зарабатывать?
— Миллион долларов США. — А если серьёзно? — Я серьёзно. Вы спросили о моём желании. А хотеть я вправе чего угодно. — Ладно, тогда сколько бы вы хотели зарабатывать именно у нас? — Вы спрашиваете то же самое. Переформулируйте вопрос. — Хм. И вправду. — Как вы думаете, сколько наша компания способна вам платить? — Миллион долларов. — Вы смеётесь? Наша компания просто физически не может платить вам миллион. Вы это и сами понимаете. — От чего же? Стоимость акций вашей компании явно превышает миллион. А если ещё продать недвижимость... — Так, прекратите! Это собеседование, а не КВН. — Я понимаю. Но ведь вы же сами задаёте такие вопросы. Моя задача – правильно на них отвечать. По-моему, я даю вполне логичные ответы. — Ох-х-х. Ну ладно. Если вы хотите получать миллион, тогда что вы умеете делать за такую зарплату? — Могу отвечать на вопросы, не давая на них конкретные ответы. Этим занимаются президенты и дипломаты. А они зарабатывают очень хорошо. Шотландская деревня, собрание, выходит староста:
- У меня две плохие новости! Наш лорд ввел право первой ночи! - А на что это ему? Он же пидор! - А вот это вторая плохая новость! По статистике, самый популярный запрос к голосовому ассистенту:
- Иди нахуй!!! Цитата #458255
https://bash.im/quote/458255 — "Погиб" же с буквой "б" на конце пишется? — Ну да. От слова "погибать", оно же и проверочное. — Значит на ценнике в Mile таки правильно написано «Пила погибсокартону». А то я как-то было засомневался. Мне вообще категорически нельзя пить - я начинаю любить тех, кого не следует! Примета:
Если вы встретили бабу с ведром, значит баб и вёдра ещё не запретили. Примета:
Если вы встретили бабу с ведром, значит баб и вёдра ещё не запретили. Два года с ней встречался, и всё было хорошо. А потом началось: - Как тебя зовут? А ты женат? Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять - хорошие ли в квартире живут люди. - Да у вас тут дурдом какой-то!
- Что значит какой-то!? Лучший в городе! Не выходи из комнаты…
Не выходи из комнаты, не совершай ошибку. Зачем тебе Солнце, если ты куришь Шипку? За дверью бессмысленно все, особенно — возглас счастья. Только в уборную — и сразу же возвращайся. О, не выходи из комнаты, не вызывай мотора. Потому что пространство сделано из коридора и кончается счетчиком. А если войдет живая милка, пасть разевая, выгони не раздевая. Не выходи из комнаты; считай, что тебя продуло. Что интересней на свете стены и стула? Зачем выходить оттуда, куда вернешься вечером таким же, каким ты был, тем более — изувеченным? О, не выходи из комнаты. Танцуй, поймав, боссанову в пальто на голое тело, в туфлях на босу ногу. В прихожей пахнет капустой и мазью лыжной. Ты написал много букв; еще одна будет лишней. Не выходи из комнаты. О, пускай только комната догадывается, как ты выглядишь. И вообще инкогнито эрго сум, как заметила форме в сердцах субстанция. Не выходи из комнаты! На улице, чай, не Франция. Не будь дураком! Будь тем, чем другие не были. Не выходи из комнаты! То есть дай волю мебели, слейся лицом с обоями. Запрись и забаррикадируйся шкафом от хроноса, космоса, эроса, расы, вируса. Иосиф Бродский. 1970 г. Мужику от геморроя доктор прописал свечи.
Проходит месяц, мужик приходит на прием к тому же доктору. - Доктор, я уже 3 пачки свечей принял, а эффекта никакого! - А Вы, что, их едите??? - Нет, бля, в жопу засовываю! — М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
— Бля, Петрович, закрой капот! - Итак, начнем собеседование. Почему вы решили прийти к нам на работу?
- Петрович, не выёбывайся, дверь открой! Водка - это единственное, что меня радует. И это меня расстраивает. - Отгадайте загадку. Что это такое: свистеть - не свистит и в жопу не влезает?
- Ответ прост. Это советский свисток для жопы 85-го года выпуска. Я работаю в зоопарке, антилопу гну. Мой мозг похож на браузер - открыто сорок вкладок, три из них не реагируют, а откуда играет музыка я вообще не пойму. Вы не поверите, но девушка занимается любовью в тот самый момент, когда вы её тупо ебёте! Моя бабуля говорит очень смешное слово "кебенезировать", которое значит типа "убрать куда-то". Впервые в жизни я его проанализировала и поняла, что это значит "к ебеням". Солнце светит и растёт трава,
Но с годами тянет в тайгу. Всё не так и всё не то, Когда твоя девушка Шойгу. Сорокалетняя Люся по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те... - Здесь конкурс матерных песен?
- Хуесен! Заходи, блядь! - Водки мне налейте...
- Вы с ума сошли? Это больница! - Ой! Ну спирта тогда! Я иногда думаю: «Вот было бы классно завести отношения.» Потом смотрю на свой график: «Вот тут, в следующем месяце, на пару часов, наверное...» В подростковом возрасте я перенёс операцию на колене. Доктор принёс мне фломастер и сказал пометить кружочком нужное колено, а второе крестиком, после чего вышел из комнаты. Я всё сделал в точности, как он сказал.
А потом дорисовал стрелочки к кружочку и написал "Оперировать тут", добавил больше крестиков на другое колено и надпись "Не трогать". От скуки следующие полчаса я провёл разрисовывая собственное тело и оставляя послания вроде "Аппендикс не отдам", "На что уставился? Колено находится ниже". Я даже попросил свою маму написать у меня на спине что-то вроде "Если ты это читаешь, не та сторона. Переверни." Когда появился анестезиолог, я успел накрыться простынёй. Рассказывали, что я нёс всякую чушь перед тем, как отключиться, но это уже другая история. Операция прошла успешно, на ночь пришлось остаться в больнице. Позже доктор зашёл проведать меня и рассказал, как я умудрился сорвать им график операции. В общем, когда персонал снял простыню и прочитал те самые пометки, то все рыдали, не переставая, минут десять. Наконец, успокоившись, с большим трудом взяв себя в руки, они стали меня переворачивать, чтобы положить на операционный стол... И тут увидели последнюю надпись... В итоге, операция началась аж на полчаса позже запланированного, и всё благодаря моей любви к рисованию. Мойдодыр+Буревестник:
«Убежало одеяло, стонут волны, с ветром споря, и подушка улетела к высоте навстречу грому Утюги за сапогами, сапоги за пирогами, стонут, мечутся над морем, и гагары тоже стонут Вдруг из маминой из спальни, над седой равниной моря, выбегает умывальник, как стрела пронзает тучи Умывальников начальник реет смело и свободно, он кричит, и — тучи слышат, то кричит пророк победы! — Ах ты гадкий, ах ты грязный, гордый, черный демон бури! Ты чернее трубочиста, черной молнии подобный! Вот он носится, как демон, он — великий умывальник, тело жирное в утесах, знаменитый Мойдодыр!» Дети на уроке лепят животных из пластилина, а Вовочка слепил колбасу и ждёт. Училка:
- Вова, ты змейку лепишь? - Нет, ослика. - Странный ослик. - А я просто с хуя начал... | ||
| ||
|
||
| ||
| всего материалов: 131260 | ваш уровень доступа: гость | ||
| ||
| © Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 161 / 247| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
| ———————————————————————————————— | ||
|
