Корреспондент:
— За кого вы будете голосовать на выборах?
Мужик:
— Да зае...
Корреспондент, перебивая:
— Правильно! За "Единую Россию"!

— Итак, молодой человек, где хотели бы служить?
— В ПВО! В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! Я В ПВО СЛУЖИТЬ ХОЧУ!!!
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, что кричите так? Со слухом еще смотрю проблемы начинаются…
— Я ВОЗЛЕ АЭРОПОРТА ЖИВУ. В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! В ПВО!

Тяжело нынче родителям. Нужно постоянно следить за тем, что сын из инета скачивает, а дочь туда выкладывает.

- Если вампиру вбить в сердце осиновый кол, то он умрёт.
- А типа, если обычному человеку, то он даже не заметит?!

Детки итальянских мафиози, боятся мыть ноги в тазике.

Сидит старуха у разбитого корыта и думает: Да, нехуёво для третьего дана...

Если заправить брюки в носки, то люди не будут много от вас требовать.

Вообще странно, что люди тонут.

а вставшим трезвым в понедельник
в подарок пять рабочих дней

Корова тоже любит молоко, но не дотягивается...

У одного пастуха спросили: «Как вам удалось дожить до 120 лет?»
Он ответил: «Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот!»

оксана сохнет по олегу
и сильно мокнет по петру

Единственные женщины, которые знают точно, где находятся их мужья, — это вдовы.

Отдам сломанный вибратор в трясущиеся руки.

Сегодня школьники из кружка "Юный омоновец" разогнали уже третье родительское собрание.

Если я приношу завтрак в постель, то достаточно простого спасибо. Не нужно этих вопросов: "Кто ты такой?", "Что ты делаешь в моём доме?"...

А помните, как на уроках биологии мы, изучая собаку Павлова, долго смеялись над тем, какие же глупые у него собаки, а потом звенел звонок и мы бежали в столовку.

— Как бы вы написали в своем резюме «я поменял лампочку»?

— Единолично управлял успешным обновлением и развертыванием новой системы окружающей среды с нулевым перерасходом средств и нулевым числом инцидентов в области безопасности.

Некоторые видео с рецептами должны начинаться с фразы "возьмите выходной и половину зарплаты".

А что если растения выращивают нас для перегноя, снабжая кислородом? А веганы - это тайный орден, борющийся за наше существование?

Друг сегодня сдавал на анализ секрет простаты. Секрет простаты - звучит как эпизод про взрослого Гарри Поттера, который посидел на холодном философском камне.

за секс с профессором оксана
судить вас строго не берусь
вы поступили аморально
но в вуз

— И сколько же это будет стоить?
— Это бесплатно!
— Звучит дороговато.

новый айфон как твоя бывшая. уродливый конечно но три рабочие дырки это три рабочие дырки

"Повезло"- это когда ты от грибочков просрался, а остальные умерли...

Мы с понедельника решили
Составить список мудаков.
К среде мы сами были в списке,
К субботе в списке были все.

Футболисты начали подозревать, что судья куплен, когда третий пенальти, назначенный в ворота их команды, он решил пробить сам.

- Здравствуйте, надевайте бахилки и ниточкой зуб к двери привязывайте!
- Но доктор, я думал...
- Диплом видишь? Давай, думать здесь буду я!

Я говорил своему сыну не играть в русскую рулетку. Но, как обычно, в одно ухо влетело, в другое - вылетело.

теперь давай ты будешь урной
а я приду голосовать
ты становись пока готовься
а я помою бюллетень

На свадьбе. Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей — «на мальчика, на девочку» — на кого больше наберут, тот первым у молодых родится.
Очень пьяный гость:
— Так мы на девочку уже скидывались. Жениху перед мальчишником.

- Масик, да у тебя эрекция!
- Не трогай, это на Новый год!