Эрратив или какография — слово или выражение, подвергнутое умышленному искажению носителем языка, владеющим литературной нормой, для придания особого эффекта.

Уйти по-русски - это долго прощаться, выпить всю водку и остаться ночевать.

- я хочу быть нудным вам как можно дольше.
- нужным.
- да - и нужным.

Заказал Путин бюст себе у Церетели.
Бюст готов и видит Путин себя с двумя огромными женскими грудями.
- Что это? - спрашивает Путин.
- Это символ того, как Вы обо всех заботитесь. Левой грудью Вы кормите олигархов, а правой - чиновников.
- А народ?
- Так Вы же заказывали только бюст!

— хоть раз бы позвала меня с собой отдохнуть!..
— я не отдыхаю с женатыми.
— но я же твой муж!
— никаких исключений.

- Бабушка, а в СССР были еврейские радиопередачи?
- Да, "Пионерская зорька"!
- А почему она еврейская?
- Начиналась в 7:40!

"5 лет - это немного, еще при Путине выйдете!" - подбодрила осужденного судья.

- Пошла на опережение. Вышла из подъезда и крикнула бабкам на скамейке:
- Что проститутки? Ждёте своего наркодилера?

Как говорят в Единой России:
Если отрубят правую руку, воруй левой.

Девушка живёт одна: три вида сковородок, одеяла на разную погоду, бокалы под любой алкоголь, 8 разных ножей, картины, статуэтки
Пацан живёт один: заваривает лапшу в банке из-под пива, укрывается пуховиком, дохлый голубь в качестве мочалки

Редактировать Википедию может каждый. Это я вам как император Австро-Венгрии говорю.

- А вам не говорили, что некрасиво судить о человеке только по перегару?

КРУГООБОРОТ ЧАСОВ В ПРИРОДЕ.

Министр печати Лесин брал взятки часами. То есть, делал он это круглосуточно, но именно часы как разновидность борзых щенков были особенно популярны в тамошнем коррупционном кругу.
Лесин брал часами, отдавая особенное предпочтение часам с турбийоном по цене от 100 тысяч долларов на штуку. Они как-то особенно правильно отсчитывали время полной власти этого господина над медиа-пространством…
Цена подарка была языком, который одинаково ясно понимали все участники процесса. Скажем, «бока» стоимостью до десяти тысяч долларов были разновидностью «спасибо», сказанного сквозь зубы. «Паттек Филипп» средних кондиций рассматривался как искренняя благодарность. Цена же на серьезные услуги (а Лесин оказывал серьезные) начиналась как раз с турбийона…
Коробками с этим дорогущим тик-таком, по свидетельству очевидцев, были забиты все шкафы в кабинете министра РФ по делам печати и массовых коммуникаций.
Но зачем человеку столько часов и столько улик? Человеку нужны деньги! Просто деньги, но очень много! И через специального барыгу Лесин наладил процесс монетизации подарков. Барыга продавал часы и приносил Лесину деньги, но часы все равно возвращались в лесинский шкаф: их покупали новые чиновники, и снова дарили всесильному медиамагнату!

xxx: Давно сменил все свои пароли на "incorrect".
xxx: Если забываю, cайт напоминает: "Your password is incorrect"

– Можно ли рожать детей после 35?
– Нет, 35 детей – это достаточно.

– Какой самый надежный способ определить пол ребенка?
– Роды.

– Мой инструктор по подготовке к родам сказал, что во время родов я буду ощущать не боль, а давление в области таза. Это правда?
– Да, если вы обычно называете торнадо легким бризом.

– Чего мне следует избегать в послеродовой период?
– Беременности.

– На прошлой неделе моя жена родила. Когда она снова начнет вести себя нормально?
– Когда ваш ребенок пойдет в университет.

Алкоголик Толик пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на "Porsche", который по накладным и есть тот самый асфальт.

я на свидании с мужчиной
болтаю час уже седьмой
к концу восьмого понимаю
н е м о й

Я настолько хорош в постели, что даже просыпаться не хочется.

— Алло, Елена Петровна?
— Да!
— Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
— Да, верну я, верну вам ваши деньги!
— Да, фиг с ними, с деньгами, уже! . . Коллекторы наши где?!

олег картошку ненавидит
то держит в погребе во тьме
то вдруг возьмёт и похоронит
то эксгумирует и ест

- Боря, ты назвал меня в постели чужим именем!
- Ну так темно ж было!

Слепой нищий еврей, делится мацой со слепым нищим не евреем.
Тот ощупает мацу и спрашивает:
- Послушай, кто написал весь этот бред?

Посадили Синицу, а надо было Чаек.

Рябины! Пожары!
Лесные! Массивы!
Переверни
Календарь красиво!

- Привет, меня зовут Олег и я украл носорога из зоопарка...
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?

Смерть гимнософиста.

- Это что? – святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок. – Опять небось справка о праведности из РПЦ? Ну не действуют у нас кирюхины грамоты, устал я говорить. Устал.
- Да ну, какие справки. Я тут просто набросал, пока летел. Чтоб время не терять.
- Что набросали?
- Гимн.
- Акафист? Или что?
- Гимн. Гимн Царствия небесного.
Петр надел на нос потертые очки и начал читать с середины:

Гордись, обитатель небесного рая,
Теперь ты спасен, и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая,
Хранимая богом страна в облаках!
Славься Спаситель наш и Богородица,
Славься седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится
В ясном сиянии светлых лучей.

- А вы, собственно, кто? – спросил изумленный Петр.
- Вы что, не узнали?
- А, ну да, так вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая под столом кнопку сброса.
Почувстовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал торопливо записывать:

Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,
И дьявол великий нам путь озарил!
Министр и премьер, хлебороб и доярка, -
Здесь хватит на всех сковородок и вил.
Славься подземное наше узилище…

— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
— Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах!

Имею привычку иногда ходить на ПорнХаб и оставлять коментарии типа ДОЧЕНЬКА МЫ С МАМОЙ ОЧЕНЬ ПЛАЧЕМ КОГДА ЭТО ВИДИМ ВЕРНИСЬ ДОМОЙ ПОЖАЛУЙСТА ТВОЯ МЛАДШАЯ СЕСТРЁНКА ВСЁ ВРЕМЯ СПРАШИВАЕТ ГДЕ ТЫ БАБУШКА ПИРОГ ИСПЕКЛА ВЕРНИСЬ ИЛИ ХОТЬ ПОЗВОНИ (

Бомж Василий, найдя ноутбук, в первую очередь, по привычке, проверил корзину.

Гомофоб - это мужчина, который боится своего парня.

Во время войны два немецких шпиона были отправлены в Лондон, чтобы собрать ценную информацию. Чтобы погрузиться в местную культуру, они идут в местный паб и подходят к бару.
Первый немец говорит бармену с безупречным английским акцентом: "May I have two Martinis please". "Dry?" - спросил бармен. Немец ответил, подняв два пальца - "Nein! Zwei!"