- Цель визита в Голландию?
- Да приуныл я чё-то...

- Всё!!! Больше я с тобой не разговариваю!
- Обещаешь?!!

Зачем придумали слово "пасечник", если есть замечательное слово "пчеловек"?

Если верно утверждение, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина, тогда я не пойму, как с такими х@ями в "Оку" помещаются?

В графе "Семейное положение" Циля Ефимовна написала: "Таки довыпендривалась!"...

Настоящая наглость - это когда ты не просто пользуешься соседским вайфаем, но ещё и ругаешься с техподдержкой от его имени, когда интернет не работает.

Увидел как мужик в подземном переходе послал наверх своего ребёнка посмотреть на ту ли сторону они вышли, чтобы в случае чего не ходить туда-сюда. Впервые всерьёз задумался о детях.

Муж расстается с женой на вокзале, она уезжает на отдых, на Кавказ.
- Ты там давай, осторожно. Поняла?
- Поняла! Давать осторожно.

Хорошо атеистам: водку пьют, чертей не видят.

- Сколько у тебя девушек было в плане секса?
- В плане секса было 150. Но я очень-очень сильно отстаю от плана.

Фэн-шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

Однажды у меня был пекинес, и он неизвестным науке образом оплодотворил немецкую овчарку, которая была раза в четыре больше.
Теперь, когда что-то кажется мне очень сложным, я говорю себе: "Сеня сделал невозможное, значит и у тебя получится". Работает на самом деле.

Затемненное стеклышко на писсуарах это не датчик смыва, а камера. Она считывает баллистику струи. Тех, кто ссал мимо, потом окатывают из лужи троллейбусы.

ГРОБОВЩИК: Вы уверены, что вам нужен закрытый гроб для похорон вашей жены?

ШРЁДИНГЕР: Абсолютно

Ни в одной порнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы, мужик которой не берёт телефон.

- Ты сколько раз в месяц бухаешь?
- Тут всё от месяца зависит. Иногда тридцать раз, а иногда и тридцать один.

- Мама, я ногу сломал.
- Это всё твой компьютер!!!

Мда, за это лето осенняя одёжка сильно поизносилась.

- Доктор, как мне это вылечить?
- Щас загуглю...
- А может я сам?
- Вот давайте только не будем самолечением заниматься.

Какая-то сволочь принесла семечки на свадьбу. Водку так и не открыли!

Добрый сторож в ружьё заряжает сахар.

когда тебя не любят дамы
и не найти к их сердцу ключ
ты не сдавайся будь мужчиной
канючь

Только рожая, женщина может примерно ощутить ту боль, что испытывает росгвардеец, когда в него прилетает пластиковая бутылка.

менты допрашивали васю
он улыбался и молчал
ну ведь недаром был василий
уже пятнадцать лет женат

Разница между пиццей и твоим мнением в том, что пиццу я заказывал.

- Как размножаются еретики?
- Четвертованием.

Ночью пьяным пришел домой, тихонько разделся, лег в постель, обнял жену и вдруг голос тещи: "Люся в другой комнате!". Так быстро я еще никогда не трезвел.

Сегодня коллеги по работе продемонстрировали практическое применение феминитивов в русском языке - джаваскриптизёрша

Вчера знакомая рассказала возможно одну из лучших историй в моей жизни. Она стояла на вокзале и ждала поезд. Рядом сидел мужик с пачкой картошки фри. Он их не ел, а просто держал открытую пачку в руках.


Это привлекло несколько чаек, которые начали кружить над платформой. Мужик не прогонял их, а наоборот - кинул им несколько картофелин. Кидал он картофелины по одной, прямо перед собой. Он как-будто приманивал их, заставляя подойти поближе. Мужик продолжал кидать о одной штучке, пока в стае не образовалось 15-20 чаек. Небольшая такая армия. Изредка продолжал подкидывать понемногу., чтобы чайки не улетали, но и не давал им насытиться. Это начало раздражать чаек, они начали издавать крики и суетиться. Мужик "заводил" их все сильнее, словно к чему-то готовил.


Затем пришел поезд и пассажиры начали заходить внутрь, а мужик со своим картофелем остался на месте. Как только поезд собрался отъезжать - произошло то, к чему мужик так долго готовился.


Прямо перед тем как закрылись двери мужик закинул всю пачку картошки прямо в поезд. Практически вся стая чаек полетела за ней. Двери закрылись и в поезде открылся новый филиал ада. Следующая остановка была в 5 минутах езды...

Убрал НТВ и подобные из каналов Ростелеком ТВ, чтобы отец не смотрел весь день этот шлак. Функция называется Родительский контроль.

- Рабинович, а чем отличаются ум и хитрость?

- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.

- А что полезней?

- Полезней всего – интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить или не лезть не в свое дело.

Конституция выглядит сейчас как набор оппозиционных лозунгов