Конституция выглядит сейчас как набор оппозиционных лозунгов

Не надейся полностью угодить девушке, - у неё всё равно есть воображаемый парень, который во много раз лучше тебя.

Не думай член совать в розетку
Ударит током ты умрёшь
Хотя, раз член туда пролазит
Пожалуй лучше умереть.

- Какие функции у лифчика?
- Объединяет разделённых! Поддерживает слабых! Привлекает сильных! Обманывает наивных и поднимает опущенных!

пора вставать щебечут птички
у николая под окном
а старый ворон добавляет
на табурррет на табурррет

оксану посадив на раму
в лес долго гнал велосипед
там появился у антона
букет

Скажите, надо ли жарить грибы, если они говорят, что не надо.

Я: Прости меня за то, что я пишу в интернете наши выдуманные диалоги
ЖЕНА: [кормит меня из рук виноградом] Не переживай об этом, главное что у тебя гигантский пенис.

- Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.
- Это как?
- Яиц нет!

Новости про охуенного транс–тролля по имени Джессика (Джонатан) Янив.

Сей тролль, если кто не в курсе, прославился тем, что он объявил себя теткой (будучи биологически совершенно мужского пола и выглядя соответственно). Теперь он использует идиотское канадское законодательство для судебного троллинга, подавая в суд на женские салоны красоты, которые отказываются делать ему генитальную эпилляцию. Типа, легально он женщина, а если кому–то не нравится, что у него член и яйца, они нарушают права трансгендеров.

Несчастные тетки, отказавшиеся эпиллировать, залетают на сумму, сравнимую с их годовой зарплатой, ибо даже если они выиграют суд, оплата адвоката может стоить больше, чем они заработали за всю жизнь. Сам тролль, естественно, получает адвокатов по линии LGBT charities, то есть бесплатно.

Джессика–Джонатан, помимо прочего, чрезвычайно активен в твиттере, где преследует феминисток, провоцируя их на обзывательства в мужском роде; с этими обзывательствами он идет к абюзам твиттера и предает феминисток забану, ибо в Твиттере "misgendering" (называние человека в другом роде) это самое страшное преступление, за которое банят сразу, без разговоров и навсегда.

Малоизвестный факт: Если резко выключить новости российского телевидения, то на тёмном экране возникнет отчётливое отражение дебила.

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.

ХХХ: Долой п*дарасов с чата!!!
Admin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.

— Ты обещал жениться на мне этим летом!
— Давай будем честны, разве это лето?..

Когда фотограф делал нашу групповую фотографию, его убило огромным куском сыра. А ведь мы все кричали, чтобы предупредить его.

- Вы на следующей выходите?
- Да.
- Прекрасно, а то заебали уже!

Пошел на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке. Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: "Я уже в парке, сижу рядом с толстушкой". Эту пощечину я запомнил на всю жизнь.

А вы знаете, что мальчик с плохим кровообращением, врёт и не краснеет.

Ненавижу дантистов с тех пор, как один из них убил Пушкина.

Надпись “Осторожно, злая собака!” - фигня, по сравнению с человеческими черепами на заборе.

Мой дед сегодня заявил, что наше поколение, пользуясь гуглом, видит только ту информацию, которую гугл хочет нам показывать. А потом гордо удалился смотреть телевизор.

Главу Челябинска Сергея Давыдова, укравшего 340 млн руб у МУП «ЧКТС» 1 августа будут судить повторно. Ранее суд наказал чиновника штрафом 40 тыс руб и прекратил уголовное дело.

Я думаю штраф это серьезное наказание и он все понял, зачем опять издеваться над человеком.

- А вдоль дороги мёртвые с косами стоят!
- А вы точно ландшафтный дизайнер?

Хочешь обеспеченного мужчину - возьми да обеспечь.

- Можно я уйду сегодня с работы на несколько минут раньше?
- На сколько минут точно?
- На 480.

Не завожу ребёнка, потому что вдруг я не дам ему нужное количество любви и заботы, и он станет ментом.

Заходит Новый Русский в канцтовары, смотрит на бюстики, стоящие на полках, и тыкая в один из них пальцем:
- Почём эта фарфоровая киса?
- Мужчина, это бюст Котовского!
- Охуеть!!! Дайте две!

Живописно пылится просёлок,
Будто кто-то кострище раздул.
По просёлку бежит поросёнок,
Х...м чертит в пыли борозду.
У него волосатая спинка,
Глазки – бусинки, хвостик крючком.
Совершенно обычная свинка
С красным мокрым от слёз пятачком.
Для чего вы обидели хрюшу?
Сердца нету у вас ни хера!
Что за мода такая, зверушек
Обижать в полвосьмого утра???
Поросёнок представился Борькой –
Сирота, абсолютно ничей.
И рыдал он, и плакал он горько,
Слёзы лил у меня на плече.
Всё промокло, рубашка и брюки.
Оба плакали, не было сил.
- Кто обидел тебя? Что за суки? –
Наконец, я у Борьки я спросил.
Он сказал, что смотался из дома,
Пробирался в Ростов-на-Дону,
Загаситься хотел у знакомых,
Хоть нет веры сейчас никому.
Мусара обложили, гандоны,
Он их чувствует мокрой спиной.
На дорогах сплошные кордоны –
Типа, триппер какой-то «свиной».
Я ему предложил папиросу.
Он сказал мне: «Мерси! Не курю».
Задал я ещё пару вопросов.
Он ответил уклончиво: «Хрю»…
И беседа, в конечном итоге,
Исчерпала себя как-то вдруг.
Я на север пошёл по дороге,
Поросёнок попиздил на юг.

(c) Саша Штирлиц

— Подайте Христа ради
— Как тебе не стыдно! Молодой, здоровый парень, шёл бы работать!
— Так я после работы...

ОНА: Я ухожу от тебя
Я: Это всё из-за моей иррациональной паранойи?
ОНА: Да
Я: Это собака тебя надоумила?

Парадокс нашего времени:
Наша промышленность умудряется одновременно выпускать баночки для Кока-Колы, которые на свалке разлагаются двести лет, и днища машин, которые сгнивают за три года…

Однажды мама взяла меня с собой в баню. Это была её последняя попытка найти мне жену.