В заповедь
"не укради" депутаты
внесли 46 поправок.

Сегодня – Международный день стейка и минета!

Я сегодня познакомилась с его
отцом, и... его отец оказался моим
гинекологом!

Миша ушёл за шавой, позвонил,
сказал, что у них нет мяса, но они
обещали что-нибудь придумать.
И ПЕРЕСТАЛ ВЫХОДИТЬ НА СВЯЗЬ!!!!

Когда в клубе анонимных алкоголиков спрашивают "какие планы на пятницу", все плачут.

- Привет! Извините, я первый день в интернете... не подскажете, что мне делать?
- Беги... мать твою!!!... Беги!!!

Сдувал с неё пылинки...
Простудилась.

Мимо тёщиного блога
Я без шуток не хожу
То в комментах срач устрою
То дикпики покажу

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка
давился, но жрал колобка.

Если бы не сок 'Добрый', я бы так и продолжал убивать.

Советские времена. Женщина после работы бежит в магазин, становится в очередь за колбасой, потом за сыром, картошкой и пр. Через два часа выходит, и тут рядом с ней останавливается шикарный лимузин, из него выходит арабский шейх и говорит:
— Я — король очень богатой страны. Вы мне сразу же понравились, и я хочу вас взять в свой гарем!
Женщина, устало:
— Ага, я вот ещё за хуем в очереди не стояла...

– Так и умру непонятым.
– Что?

Преподаватель психологии задал домашнее задание попытаться поговорить со своим домашним питомцем.

Вот поставил бутылку, две рюмки, посадил кота, будем с ним говорить.

Только не умри девственницей...
Там тебя будут ждать исламские террористы.

Супружество - это как суп: первые ложки горячие, а последние - холодные. Так что ешь быстрее и беги за вторым блюдом!

Выпиваете?

Когда мне задают такой вопрос, отвечаю так:

– В холодильнике всегда есть. Открываешь в любое время, графинчик стоит. А надо-ли, это уже вопрос. Так, риторический…

- Извращенец!
- Что, дорогая?
- Не останавливайся!

Понедельник. Похмельная дояpка на утpенней дойке. Села на стульчик, ведpо поставила, взялась за коpовьи титьки и вздыхает. Тут коpова к ней моpду повоpачивает:
— Что, опять вчеpа пила ?
— Угу...
— Плохо ?
— Угу...
— Ладно, деpжись кpепче, я пpыгать буду.

Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлечённые темы посмотрите жене прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима?".

Не раздевайтесь! Я пришёл по делу.

А что, если такое количество НЛО связано не с нашествием инопланетян, а с тем что наоборот они отсюда съёбываются?

– Siri, почему у меня не клеится с женщинами?
– Я Алиса.

Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно ещё посмотреть?

Я тут прикольное объявление на двери подъезда видел:
"Продаётся кровать для подростка коричневого цвета из натуральной древесины".

Сцуко, для Буратино походу кровать...

— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.

В чате.
Чайник:- Яжеговарилпробелнеработает!!! -(
Прогер:- Пиши_через_подчёркивание.
Программист 1С: - ГлавноеЧтоБыШифтРаботал!

Организм работает как часы. Часы с вылетающей кукушкой

Пошёл мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют. Мужик говорит монаху:
– Вижу даже собака твоя достигла совершенства.
Монах отвечает:
– Нет. Глупая она ещё. Видишь, хвостом вертит? Значит козырей набрала.

– На мне страшен серый волк, серый волк, серый волк!
(с) Красная Шапочка

Одевается девушка в кабинете у врача и говорит:
- Вы бы, доктор, хоть поцеловали меня на прощание
- Нет-нет, что вы, врачебная этика. Мне и ебать-то вас не следовало...

Нам врали, он существует!

Когда мне было 6 лет, мой отец сказал мне, что деда мороза не существует. Сегодня я был на утреннике в садике своего сына и угадайте, бл*ть, кого я встретил.

Два армянина — отец и сын выходят из дома.

– Папа, папа, куда мы идём?
– На охоту, сынок.
– Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
– Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз.
Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки...

Зайчик вдруг упал и окочурился.

– О, папа! Какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец... Папа?? Папа!! Папа!!!